co Wy na to?

[mala752]

Mam pytanie do wszystkich życzliwych kobietek....jak byscie zareagowały gdyby
Wasz ukochany mąż po 10 wspólnych latach powiedział Wam, że postanowił
zrezygnować całkowicie z seksu z Wami bo nie ma zamiaru zadawalać się byle
czym......ja to właśnie wczoraj usłyszałam.....

[mreck]

tua culpa, tua maksima culpa.
czerpałaś ze zwiazku to czego pragnęłaś. nie zwracałas uwagi na jego potrzeby.
doprowadziłąś do sytuacji w której niezadowolenie twojego męża stała sie
przyczyna tego, ze seks z radosnego obcowania dwojga ludzi stał sie obowiązkiem
gorszym niz rabanie drzewa. tak to widzę.
rada moja taka, daj mu popościć kilka tygodni, nie powracaj w rozmowach do tego
tematu. zachowuj sie serdecznie i miło. potem wejdź do łazienki jak bierze
kapiel, wymyj mu plecy, ptaszka, popieść, moze mu p[rzejdzie.

[mala752]

on nie reaguje na moje jakiekolwiek dotknięcia, pocałunki bo to go podobno
denerwuje....

[mreck]

psychoterapia dla obojga.

[mala752]

to napewno się nie uda....jego zdaniem na takie seanse chodzą tylko debile...

[ginestra]

Kochana mala752.
Strasznie Ci wspolczuje tego upokorzenia. Moim zdaniem, az mi przykro to pisac,
ale musze Cie na to wyczulic, zachowanie meza moze swiadczyc o jego romansie.
Przede wszystkim swiadczylaby o tym ta "alergicznosc" na Ciebie. Facet, ktory
po prostu jest jakos znuzony i czuje monotonie wspolnych chwil w lozku itp. i
chcialby, zeby bylo lepiej, tak sie wg. mnie nie zachowuje. Ale z Toba i z tym
co dawalas mezowi jest prawdopodobnie wszystko w porzadku i nie daj sobie
nikomu wmowic, ze jest inaczej. To z Twoim mezem jest cos nie w porzadku.
Jakikolwiek by nie byl to problem nic nie usprawiedliwia braku szacunku,
ponizania i odrzucania drugiej osoby, zwlaszcza takiej, ktora kocha i byla/
jest w porzadku.
Co do pomocy psychoterapeutycznej - zglos sie sama jesli on nie chce, na pewno
jak wszystko opowiesz to uzyskasz pomoc, wskazowki, inne widzenie tej sprawy,
bedziesz mogla na nia dobrze zareagowac, no i nie pozwolisz zniszczyc mu
poczucia Twojej wartosci.
A moze i on da sie jednak namowic, kto wie.
Trzymam kciuki!

[mala752]

co do romansu to jest on narazie wykluczony z moich domysłów....siedzi cały
dzień w domu prócz krótkiego spaceru z dzieckiem do szkoły......a ja pracuję i
teraz zaczęłam pracować na drugi etat aby zwiazać koniec z końcem......

[gacusia1]

No i o to chodzi-Ty pracujesz,a on???Co robi w tym czasie?

[socata]

kobietkom pewnie byłoby przykro.....
Mala752, czego tak naprawdę oczekujesz po swojej wypowiedzi? Pocieszenia? Bo
chyba nie żadnej rozsądnej, rzeczowej rady; po tak lakonicznym stwierdzeniu
niewiele mądrego można powiedzieć.... Oczywiście znajdą się i tacy, co
postawią "uczone" diagnozy ale sama sobie odpowiedz - czy takie diagnozy będą
miały jakąś wartość jeśli zostaną postawione w oparciu o jedno zdanie??? To
tak, jakbyś poszła do lekarza i powiedziała "głowa mnie boli" a potem
oczekiwała dokładnej diagnozy.
A jak ja bym zareagował gdybym coś takiego usłyszał? Przykro by mi było....

[anula36]

zapytaj co w takim razie byloly " nie byle czym"

[socata]

anula, chyba odpowiedź Ci się źle podpięła, co? :-))))

[anula36]

dobrze mi sie podpiela - byla do autorki watku.

[socata]

nie wątpię, że była do autorki ale na pewno podpięła Ci się źle.... Spójrz na
drzewko - odpowiedziałaś na mój post...
Ale darujmy sobie ciągnięcie tego tamatu - moja uwaga była wyłącznie natury
porządkowej a z tego co pamiętam któryś z adminów prosił kiedyś na tym forum
żeby prawidłowo podpinać odpowiedzi bo potem nie wiadomo o co chodzi :-))) I
faktycznie - trochę zgłupiałem jak przeczytałem Twoją odpowiedź ma mojego
posta...

[anula36]

no coz to juz nie moja wina ze niektorzy forumowicze zamieszczajac swoj post w
czyims watku biora wszystkie pojawiajace sie w okolicy tego posta odpowiedzi do
siebie.

[socata]

taaak, no co za forumowicze paskudni tutaj są.... Przewrażliwieni jacyś na
swoim punkcie, prawda?
OK, to mam pytanie: a te "schodki" w które układają się posty to po co są???
Nie łatwiej by było zrobić jedne pod drugimi a nie tak jakoś koślawo? Potem
tylko trzeba by było wyjaśniać "to było do Ywony73" albo jakoś tak, ale co tam -
tak przynajmniej każdy by wiedział kto komu odpowiada....
Anula, lubię Cię kobieto ale w tym wypadku naprawdę nie masz racji :-)))

[mala752]

Wiem, że po tym jednym zdaniu niewiele można wywnioskować....ale długo byłoby
pisać, o tym upokorzeniach, których zaznałam....tych bolących słów, że jesteś
gównem, zerem, Twoi rodzice to dziwolągi.... a ja znoszę to wszystko bo chcę
aby moje dziecko miało i mamę i tatę.....

[socata]

i wydaje Ci się, że dziecko tego nie widzi, nie słyszy albo przynajmniej nie
wyczuwa i że będzie szczęśliwe w takiej "rodzinie"?

[ginestra]

mala 752!

to co piszesz, to jest przemoc - psychiczna, a takze seksualna (tzn. to co
pisalas wczesniej, ze maz mowi, ze seks z Toba to byle co itp. - to jest
godzenie w Twoja kobiecosc, seksualnosc, w cos najintymniejszego). Moim zdaniem
naprawde sprobuj isc do jakiejkolwiek poradni i to opowiedz, a uzyskasz tam dla
siebie pomoc. Wiedz, ze jesli takie ponizanie bedzie dalej trwalo, to bedzie
coraz gorzej i Tobie coraz trudniej bedzie utrzymac poczucie swojej wartosci,
ktore i tak cierpi, bo jego slowa i odrzucenie zapadaja w Ciebie, ale nie musi
tak byc! Mozna to powstrzymac, tylko potrzebujesz pomocy. Jesli piszesz tu na
forum, to znak, ze zlapalas troche wiatru w zagle, zeby nie pozwolic tak sie
traktowac, zeby powstrzymac te destrukcje. Taka przemoc slowna i psychiczna (i
seksualna) nie ma innej jakby dynamiki jak ta, ze bedzie sie poglebiac, moze
tez dojsc do przemocy fizycznej, do wielu zlych zjawisk, przede wszystkim
Twojej izolacji od ludzi, poczucia wstydu, poczucia, ze nic Ci nie pomoze itp.,
wcielenia sie w role ofiary, a to bedzie jeszcze bardziej nasilalo przemoc. Ale
mozna temu zaradzic! Nie poddawaj sie i zrob wszystko, zeby te przemoc
powstrzymac. Moze poczytaj tez ksiazki na temat przemocy, np. "Zanim bedzie za
pozno" Gdanskiego Wydawnictwa Psychologicznego lub "Kobiety, ktore kochaja za
bardzo" autorki Robin Norwood. Te akurat ostatnia ksiazke widzialam niedawno w
kioskach w takiej taniej serii, swiezo wydanej. Bardzo goraco ja polecam.
I "Szantaz emocjonalny" Susan Forward. Wiele ksiazek jest dostepnych w
bibliotekach, moja kolezanka z malej miejscowosci przeczytala ich bardzo duzo,
bylam tym zdziwiona, ze takie tytuly, tak pomocne, czesto juz nie do zdobycia w
ksiegarniach, w takich malych bibliotekach tez sa. Poza tym na pewno jest
poradnia, jakakolwiek, w Twoim otoczeniu. Nawet poradnia typu AA.
Albo "niebieska linia". Jesli nie ma w Twoim zwiazku problemu uzaleznienia, ale
jest przemoc, to zajecia w poradni AA sa takze dla Ciebie. Przede wszsytkim
problem wspoluzaleznienia. To taka postawa przyjmowania odpowiedzialnosci za
zwiazek, za problemy, przez Ciebie, a nie po rowno przez meza i Ciebie. On
wszystko na Ciebie przerzucil, takze zarobkowanie, i wine za swoje
niezadowolenie. To jest wlasnie ten problem i o nim dowiedz sie jak najwiecej i
poszukaj pomocy. Tym bardziej, ze masz dziecko. Super, ze o sobie
opowiedzialas, najtrudniejsze za Toba. Poszukaj pomocy i nie daj sie sprowadzic
z tej drogi. Pamietaj, ze dalsze zycie zalezy od Twoich decyzji i Twoich
krokow. Nie boj sie ich, nie boj sie w ogole niczego!
Trzymam kciuki, zycze powodzenia i wytrwalosci - pamietaj, ze jestes wspaniala
wartosciowa dziewczyna, i ze nie jestes sama!
Pozdrawiam!

[klaris29]

Nie wierzę, że czytam takie głupoty! Kobieta nie dosć, że siebie
unieszczęśliwia , to jeszcze usprawiedliwia to dobrem dziecka. Otwórz oczy, nie
ma mowy o dobru dziecka w patologicznym związku. ...Zmień swoje zycie, zakochaj
się, otaczaj dziecko miłością a nie kłamstwem i patologią...a i rozwód po nim
spłynie jak woda po kaczce...czasmi naprawdę mi wstyd za Was kobietki,
straszne, fe!
Klara

[netka6666]

obojętnie czy byłaś faktycznie kiepska w łóżku czy nie to raczej teraz to bez
znaczenia. Pewnie ma ochotę na "świeży towar". Niektórzy tak mają. Muszą coś
dup.... na boku i już. Takie dorosłe dzieciaki. Niech powie jak jest taki
wygadany wprost co mu nie odpowiada konkretnie w sexie z Tobą. Gdy zmienisz się
w tygrysa sexu a on i tak pozostanie niewruszony, to chyba ma ochote na skoki w
bok i choćbys stawała na rzęsach to tego nie zmienisz. Gdy zaś zapytasz a on
uniknie odpowiedzi, bądź będzie rozmową na ten temat nie zainteresowany - to
pewnie już kogoś ma.

[netka6666]

A pomijając wszystko - trzeba być ostatnim chamem bez szacunku dla drugiej
osoby, żeby określić ja mianem "byle co".

[mala752]

on mi juz mówił co by chciał...np. to abym chodziła prowokujaco ubrana albo bez
bielizny..gdzy tak zrobiłam to usłyszałam, że gdybym to zrobiła z pół roku temu
to byłoby ok a tak to już mu to nie odpowiada....a poza tym już mi o tym mówił
i nie jest to już dla niego atrakcyjne...

[sagittka]

Ciebie okresla mianem "byle co", sam siedzi w domu, a ty pracujesz na dwa etaty
żeby utrzymać rodzinę.

Facet ma kompleks niższości (i pewnie wiele innych problemów ze sobą), karze
cię brakiem seksu, bo pewnie jest to jedyna dziedzina, w której może poczuć się
panem.

[lolant]

sagittka napisała:

> Ciebie okresla mianem "byle co", sam siedzi w domu, a ty pracujesz na dwa
etaty
>
> żeby utrzymać rodzinę.
>
> Facet ma kompleks niższości (i pewnie wiele innych problemów ze sobą), karze
> cię brakiem seksu, bo pewnie jest to jedyna dziedzina, w której może poczuć
się
>
> panem.

święte słowa , sam cieniutki jak palec ,ale w tobie szuka winy , poniżając cie
osiąga jakiś stopień satysfakcji , i choćbyś chodziła na rzęsach , to i tak go
nie zadowolisz , lepiej jeśli możesz spraw żeby ruszył d... i do roboty !

zwykle jestem tolerancyjna i wszystko rozumiejąca , ale wybacz totalnego
lenistwa nie rozumiem zupełnie :((

zupełnie !

[lolant]

a jeszcze jedno nazywa cię " gównem , zerem " ???


no bez przesady nie daj sobą pomiatać

[mala752]

co do pracy to on powiedział, że on już się życiu napracował.....a ja mam nadal
pracować....

[lolant]

już się napracował ? co to znaczy ?
czy myśli , że w życiu trzeba wypracować jakąś normę , a potem to już laba ,
niech się inni martwią ?

ludzie , no wprost nie mieści mi się w głowie

[mala752]

już od dwóch lat nie dał złotówki na utrzymanie domu.....

[anula36]

a ty jako swieta meczennica zniesiesz wszystko. jak narobi dlugow to je
splacisz . jak przyprowdzi kochanke podasz im kolacje.Jak cie cie zacznie tluc
to zacisniesz zeby a jak zacznie tluc dziecko pomyslisz " lepszy taki taus niz
zaden".
Nie widzisz ze weszlas w role ofiary i dajesz sie dreczyc?

[abdulian]

Wiesz co,

Kopnij w dupe tego darmozjada, bo przynosi ujme wszystkim mężczyznom jak się
odnosi do Ciebie w taki sposób jak piszesz, plus do tego zachwuje się tak jak
piszesz. To kpina jakaś, nie mam zielonego pojęcia dlaczego jeszcze z nim jesteś
- jeżeli tylko dla dobra dziecka, to już tu ktoś napisał o tym, że pewnie
dziecko to i tak widzi i czuje etc.

Sorry, ale chętniej powiedziałbym dobitniej co myślę o takim facecie.

Muisz odnaleźć w nim to wewnętrzne "fuj" :)
----
Nic od kobiety człowiek nie wymaga - może być naga.

[gomory]

De facto to nie autorke watku okreslil mianem "byle co" tylko jakosc ich pozycia. Wiec nie potegujmy przykrosci ktore juz dotknely Mala, bo gotowa bedzie skladac papiery rozwodowe po takim wsparciu jakie ma tutaj.
Co nie zmienia faktu, ze to bardzo przykre uslyszec takie zarzuty :(. A co do tych oczekiwan, to moznaby rzec, ze facet w sumie dosc typowy. Tylko moze nazbyt szczery ;).

[mala752]

ok..można mieć oczekiwania co do seksu czy innych sfer życia ale samemu też
chyba trzeba coś dać z siebie..ja też bym chciała by mój mąż pamiętał np. o
moich urodzinach, od czasu do czasu pocałował mnie tak spontanicznie bez
okazji...ale niestety nic z tego....na to trzeba zasłużyć podobno....a ja mam
nie zważajac na nic dać mu to co chce....
a o rozwodzie to on mówi.... powiedział, ze już by się ze mną rozstał ale go na
to nie stać....

[sagittka]

> a o rozwodzie to on mówi.... powiedział, ze już by się ze mną rozstał ale go
na
>
> to nie stać....

Nie dziwię się, musiałby pracować na swoje utrzymanie i alimenty na dziecko.

A ty? Dlaczego zostawiasz jemu decyzję dot. rozstania?

Spróbuj parafrazować jego zdanie i wstaw brakujący powód, czyli
"rozstałabyś się z nim, ale...."
W czym tkwi to "ale"?

[remax2]

> to moznaby rzec, ze facet w sumie dosc typowy. Tylko moze nazbyt
> szczery ;).

Strasznie mnie wkurza powilanie stereotypu, że facet wyzywający swoją żone i od
dwóch lat nie przynoszący do domu ani złotówki jest "typowy".
To nie typowy facet, ale typowy palant.

[lolant]

remax2 napisał:

>
> Strasznie mnie wkurza powilanie stereotypu, że facet wyzywający swoją żone i
od
>
> dwóch lat nie przynoszący do domu ani złotówki jest "typowy".
> To nie typowy facet, ale typowy palant.


słusznie i warto , aby autorka wątku to sobie uświadomiła , pomijam różne
sprawy typu : zapomniał o urodzinach , bo to akurat jest najmniej
znaczące ,najważniejsze , że to kompletny egoista , leń i darmozjad , do tego
jak widzę agresywny - czy ktoś zna sposób , jak mu skutecznie utrzeć nosa ?

napewno by się przydało

[krecilapka]

Nic nie pisalem, ze facet jest typowy, tylko jego oczekiwania seksualne dosctypowe.
W Polsce chyba raczej nie ma stereotypu w ktorym mezczyzna nie lozy na dom. To wlasnie sytuacje w ktorych nie jest w stanie utrzymywac rodziny sa dla niego stresujacym obciazeniem.

[socata]

podsumujmy:
"ukochany mąż po 10 wspólnych latach powiedział (..), że postanowił zrezygnować
całkowicie z seksu (..) bo nie ma zamiaru zadawalać się byle czym......ja to
właśnie wczoraj usłyszałam....."
"on nie reaguje na moje jakiekolwiek dotknięcia, pocałunki bo to go podobno
denerwuje...."
"jego zdaniem na takie seanse chodzą tylko debile..." (to o propozycji pójścia
do psychoterapeuty)
"co do romansu to jest on narazie wykluczony z moich domysłów.....siedzi cały
dzień w domu prócz krótkiego spaceru z dzieckiem do szkoły......a ja pracuję i
teraz zaczęłam pracować na drugi etat aby zwiazać koniec z końcem......"
"długo byłoby pisać, o tym upokorzeniach, których zaznałam....tych bolących
słów, że jesteś gównem, zerem, Twoi rodzice to dziwolągi.... a ja znoszę to
wszystko bo chcę aby moje dziecko miało i mamę i tatę....."
"on mi juz mówił co by chciał...np. to abym chodziła prowokujaco ubrana albo
bez bielizny..gdzy tak zrobiłam to usłyszałam, że gdybym to zrobiła z pół roku
temu to byłoby ok a tak to już mu to nie odpowiada....a poza tym już mi o tym
mówił i nie jest to już dla niego atrakcyjne..."
"co do pracy to on powiedział, że on już się życiu napracował.....a ja mam
nadal pracować...."
"już od dwóch lat nie dał złotówki na utrzymanie domu....."
"a o rozwodzie to on mówi.... powiedział, ze już by się ze mną rozstał ale go na
to nie stać...."

OK - to tak jest teraz po 10 latach z "ukochanym mężem". A jak było kiedyś? Tak
samo, ale wpadliście i postanowiłaś być z nim żeby Wasze dziecko miało mamę i
tatę? Czy może było super ale od jakiegoś czasu zaczęło się psuć? Jeśli tak to
od jak dawna i od czego się zaczęło? Od tego że on stracił pracę, od urodzenia
dziecka? Wcześniej? Później? Skąd wiesz, że romans jest wykluczony - przecież
chodzisz do pracy, dziecko jest w szkole więc skąd pewność że cały dzien siedzi
w domu?
Z zasady nikt nie nazywa żony/męża gównem i zerem od początku związku, bo tylko
pary S/M się na to godzą w Wy chyba do takich nie należycie.... Od kiedy jest
źle? Czy wydarzyło sie coś, co zmieniło nagle nastawienie Twojego męża? A co z
Tobą - nadal uważasz go za ukochanego (tak napisałaś na początku)? A może już
dawno nie jest ukochanym? Naprawdę tkwisz w tym tylko "dla dobra dziecka"
(jakiego dobra???)?
Dozujesz informacje, z których wyłania się katastroficzny obraz męża-nieroba,
chama i warchoła który Cię ciągle poniża. Raz jeszcze ponawiam prośbę - napisz
coś więcej, opisz całą tę sytuację. Wtedy będzie można coś więcej sensownego
powiedzieć.........

[anula36]

par S/M jest w naszej rzeczywistosci wiecej niz moglby sie wydawac. Ja tez nie
zdawalam sobei sprawy ze skali przemocy domowej ( psychicznej i fizycznej)
dopiki nie zaczelam pracowac w instytucji zajmujacej sie pomoca rodzinie w
kryzysie. Przyznaje ze nie wytrzymalam tam dlugo.

[gomory]

No moze nie przesadzajmy. Z tego co przeczytalem jak dotad, wcale nie bylbym sklonny by zwiazek Malej wpychac w szuflade rodzin patologicznych.

[anula36]

nie no jest to wzor rodziny.
Chcialbys zeby twoja corka miala takiego partnera??

[gomory]

Gdybym mogl wybierac to nie widzialbym w nikim z piszacych tutaj odpowiedniego partnera dla niej. Ale czy to znaczy, ze sa zyciowymi metami ;)?

[anula36]

nie uwazam zeby maz malej byl metem ale jest leniem i pasozytem wyzywajacycm
sie na zonie za wlasne niepowodzenia w zyciu - a ona to wszystko znosi z
cierpliwoscia aniola - tylko nikt jej za to nie podziekuje, a juz na pewno nie
mezus.

[mala752]

tak nie było od samego początku....pobraliśmy się bo chcieliśmy a nie dlatego
bo musieliśmy...przynaje nie było słodko bo parę razy mój mąz zachował się nie
fair w stosunku do mnie ale ja wybaczałam mu to choć zadra została. Robiłam
wiele rzeczy tak aby jemu to odpowiadało np. zerwałam kontakt z tymi znajomymi,
którzy jemu nie odpowiadali. Starałam się być dobrą żoną, matką i kochanką
(choć z tego co teraz słyszę to mi to kompletnie nie wychodziło). Zawsze miał
temperament ale dopiero od jakiegoś czasu zaczęło się te poniżanie, wypominanie
tego, że mi pomógł w niektorych sytuacjach ....nie wierzy kompletnie we mnie,
jestem dla niego nikim.....

[socata]

OK, uściślam - chodziło mi o pary, które świadomie, wzajemnie godzą się na
określone zachowanie, tj. S poniża, używa przemocy ale M to AKCEPTUJE i
znajduje w tym przyjemność. W związku, seksie dozwolone jest wszystko ale pod
warunkiem, że godzą się na to obie strony. Jeśli jednak jedna strona zachowuje
się w sposób nieakceptowalny przez drugą, jeśli mówimy o przemocy domowej
(jakiejkolwiek; fizycznej czy psychicznej) to już nie jest związek S/M tylko
S...
Ale masz rację - związków, w których istniej przemoc jest u nas więcej niż nam
się wydaje. Mając takie doświadczenie zawodowe zapewne potwierdzisz, że problem
przemocy nie dotyczy tylko rodzin patologicznych. Myślę że niejednemu szczęka
by opadła gdyby usłyszał w jaki sposób stosują przemoc w rodzinie ludzie z
wyższym wykształceniem, nierzadko na stanowiskach... Nie dziwię Ci się, że nie
wytrzymałaś tam długo, zwłaszcza jeśli w grę wchodziła przemoc wobec dzieci...

[anula36]

najgorsze ze taki zwiazek typu kat - ofiara ( takze na poziomie psychiki) w
nieprawdopodobny sposob uzaleznia i potwornie ciezko sie z niego wydostac,bez
wsparcia z zewnatrz ( psycholog, grupa wsparcia, rodzina, przyjaciele)

[mala752]

święta prawda....ja po każdej takiej "Akcji" mam wszystkiego diośc ale próbuje
jeszcze rozmawiać i gdy jest w miarę dobrze zapominam o wszystkim i mam
nadzieję, że jeszcze będzie przepieknie, jeszcze będzie normalnie ...ale za
tydzień, dwa jest powtórka z rozrywki.....i znów płacz i znów prośby mojego
dziecka abym nie płakała i prosby abym się uśmiechnęła....

[socata]

uzależnienie to jedno, ale niektórzy mają już chyba "zaprogramowany" w
podświadomości pewien model funkcjonowania rodziny. Chcę przez to powiedzieć,
że niektóre osoby "szukają" takich patologicznych związków i nawet jak zdają
sobie sprawę że są wykorzystywane, poniżane, nawet jeśli im to nie odpowiada to
często po "oswobodzeniu" się i zerwaniu i tak wchodzą w następny, tak samo
toksyczny związek. Ponoć jest to związane z wychowaniem...

[mala752]

ja jestem tak wychowana, że małżeństwo powinno być świętością i dlatego
próbowałam ratowac ten związek ...ale na to wygląda, że nie zawsze jest szansa
na uratowanie

[yvona73pol]

mala, nie bedzie pieknie, i mowi ci to dziecko (dorosle juz) z takiej
dysfunkcyjnej rodziny, ja mam problem ze zwiazaniem sie, bo patrze przez
pryzmat moich doswiadczen rodzinnych (to znaczy juz coraz mniej, ale wciaz cien
sie rzuca), czy tego chcesz dla swojego dziecka? ono ci nigdy nie powie, jakie
sa przyczyny jego niepowodzen....
jesli zdecydujesz sie dalej ciagnac te farse, to przygotuj sie, ze bedzie juz
tylko rownia pochyla...
odejsc jest ciezko (psychicznie) ale jestes w tej komfortowej sytuacji, ze to
ty zarabiasz i mozesz podjac taka decyzje (w przeciwienstwie do wielu innych)

[anula36]

dokladnie tak jest.
Osoby z rodzin z przemoca czy alkoholizmem zwyczajnie nie potrafia funkcjonowac
w normalnym zwiazku - bo mechanizmy dzialania maja zupelnie inne.
I tak to sie ciagnie chyba ze sie uda przerwac ten toksyczny ciag.

socata

[yvona73pol]

techniczna kwestia - pare razy probowalam napisac posta "tuz pod" postem, do
ktorego sie odnosilam.... no i moj post wyladawal nie na koncu co prawda, ale
jakies szesc postow ponizej...
wiec ja chromole i pisze jak chce....

[socata]

widzę :-))))

[socata]

a kwestia techniczna (czytanie które odpowiedzi są na które posty) wygląda tak:
wybierasz post, potem kładziesz paluszek na pierwszej kropce po wybranym
postem; ta i każda kolejna kropka leżące w jednej pionowej linii to odpowiedzi
na wybrany post. Wszyskie inne "uciekające" w prawo lub w lewo to odpowiedzi na
inne posty. Jeśli Twój post wylądował o sześć oczek niżej to znaczy, że albo
pięć innych osób odpowiedziało wcześniej, albo np. jesteś druga z odpowiedzią
ale ktoś dyskutuje z pierwszym odpowiadającym (to te "uciekające" w prawo
kropki). Dla przykładu: pisząc do mnie odpowiedziałaś na post anuli.... Ale
ważne że umieszczasz adresata, więc mogę Ci odpowiedzieć :-))) Pozdrawiam
serdecznie :-)

[socata]

Załóżmy, że mala752 ma "drukowany" taki schemat. Jak wg Ciebie (na podstawie
doświadczenia zawodowego) mala752 może przerwać ten toksyczny ciąg? Pisałaś
wcześniej o swego rodzaju "uzależnieniu" więc chyba sama decyzja o rozstaniu to
za mało - i tak pewnie jej nie zrealizuje. To tak ja z rzucaniem palenia,
prawda? O jutra..., od nowego roku...., po wakacjach itp. a potem i tak
jarasz :-) Potrzebna jest więc pomoc z zewnątrz. Ale czyja? Psycholog? Jakaś
grupa wsparcia? I czy korzystanie z takiej pomocy z zewnątrz i jednoczesne
dalsze wspólne mieszkanie coś zmieni?

[lolant]

Mam taki przykład w rodzinie , trwa to już długie lata
Kobieta cieszy się jak dziecko , kiedy jej mąż na chwilkę dosłownie spojrzy na
nią przychylnym okiem , a potem co ?
Wiadomo , "przywołuje" ją do porządku takim właśnie jak tu opisano
zachowaniem , więc ona znów ma nadzieję , że to sie zmieni .
Ja już do tego nie mam cierpliwości , jak można ?
Dzieci rosna , wszystko widza , jak na złość same dziewczyny , więc pewnie
matka im wpoi , że trzeba siedzieć cicho , bo małżeństwo to świętość .
Owszem świętośc , ale jak już wcześniej pisałam - bez przesady , ta świętość
kosztem czego ?
lęków , zrujnowanej psychiki , poczucia beznadzieji i bezsensu własnego życia ?

[remax2]

dzięki, własnie sie dowiedziałem, w wieku 40 lat i po 15 latach małżenstwa, ze
jako dziecko z rodziny z alkoholizmem "zwyczjane nie potrafie funkcjonowac w
normalnym zwiazku" ;)
prosze, tak na przyszłosć zamiast generalizowac napisz ze WIELE osob albo
NIEKTÓRE osoby, bo takie generalizownie nic nie wnosi

[socata]

ale przecież anula napisała "chyba że uda się przerwać ten toksyczny ciąg"...
Tobie się udało.

[lolant]

socata napisał:

> ale przecież anula napisała "chyba że uda się przerwać ten toksyczny ciąg"...
> Tobie się udało.


ni o mnie tu chodzi , chcę pomóc komuś innemu

[lolant]

oj , sorki :)
pośpiech ;))

[socata]

:-)))
Pozdrawiam, lolant. Chyba jakiś czas Cię tu nie było?

[lolant]

socata napisał:

> :-)))
> Pozdrawiam, lolant. Chyba jakiś czas Cię tu nie było?

Chyba Ciebie nie było ?
również pozdrawiam i proszę o jeszcze ( tzn. odnośnie tematu wątku , bo
osobiście zależy mi również na wszelkich informacjach mogących pomóc w takiej
trudnej sytuacji )

[socata]

lolant napisała:

> Chyba Ciebie nie było ?

no, może trochę.... Nadmiar pracy i sprawy prywatne.
A w kwestii wątku? No cóż, mala752 nadal nie chce (nie może?) opisać szerzej
całej sytuacji i dawkuje informacje. A z tych dawek wyłania się nieciekawy
obraz; wychodzi na to, że mąż to cham i warchoł (wiem, już raz to powiedziałem,
ale ostatnio te określenia są bardzo popularne...) Pierwsza myśl: kopnąć w
tyłek chwasta, prawda? Coś jednak spowodowało taką sytuację skoro było dobrze
aż nagle tak bardzo się popsuło... Mala752 nie napisała nic poza tym, jak mąż
się od jakiegoś czasu zachowuje. Ale to jest skutek a ja chciałbym znać
przyczynę - dopiero wtedy można coś sensownie doradzić. Jak na razie obraz jest
czarno-biały ale w życiu nie ma tak łatwo.... Czekam więc aż mala752 napisze
szczerze jak było kiedyś i co tak naprawdę się wydarzyło. Oceniać jest
najłatwiej (niektórzy już wydali "wyrok") a ja chciałbym sięgnąć głębiej -
choćby po to żeby wyciągnąć wnioski z cudzych błędów bo jakkolwiek okrutnie to
zabrzmi, to na takich najlepiej się uczyć bo najmniej nas bolą....

[groszek_73]

remax2 napisał:
> dzięki, własnie sie dowiedziałem, w wieku 40 lat i po 15 latach małżenstwa, ze
> jako dziecko z rodziny z alkoholizmem "zwyczjane nie potrafie funkcjonowac w
> normalnym zwiazku" ;)
> prosze, tak na przyszłosć zamiast generalizowac napisz ze WIELE osob albo
> NIEKTÓRE osoby, bo takie generalizownie nic nie wnosi

ee, po prostu tobie udało się to przerwać. mają dziewczyny rację, moja żona jest
DDA i to nie pozwalało jej wcześniej na normalne budowanie związku.

[adsa_21]

znam to. mi maz po 3-ech latach, kiedy juz nie bylismy razem ale jeszcze przed
rozwodem powiedzial ze sie mnie brzydzil i od samego poczatku zmuszal do sexu
ze mna..i jeszcze mial do mnie o to pretensje ze nic z tym nie zrobilam(!!) i
nie probowalam go zachecic.

[ginestra]

Kochana mala752!
Jesli jeszcze tu zajrzysz, do tego watku, to bardzo Cie prosze poszukaj pomocy.
Nie myslac jeszcze, narazie, co dalej z mezem. Prawdopodobnie wciaz go kochasz,
i na te chwile jest to OK. Masz prawo do swoich uczuc. Na pewno czujesz sie
straszliwie zraniona przez niego i chcialabys, aby byl inny. Moze sie zmieni, a
moze nie. Tymczasem nie masz na niego wplywu tylko na siebie sama. Wlasciwie
nie tylko tymczasem - nigdy nie masz wplywu na kogos, jedynie na siebie. Ale
jak pomozesz sobie, to i ktos moze zaczac zachowywac sie inaczej. Nie bedzie
juz wtedy "malej" - bezradnej, tylko "mala" silna i pelna poczucia wlasnej
godnosci. Pomalu to sie bedzie dokonywac, na pewno, tylko zacznij. Narazie,
bardzo Cie prosze, zrob ten pierwszy krok: pojdz do poradni, czytaj o przemocy,
sprobuj przyjac do wiadomosci te ciezka do przelkniecia diagnoze, ze do Twojego
zwiazku wkradla sie przemoc i na to nie ma "domowych sposobow", niestety. To
tak jak przy niektorych chorobach, ze babcine sposoby nie wystarcza. Trzeba
pomoc fachowo. Pojdz zatem do poradni, jakiejkolwiek, rodzinnej, dla ofiar
przemocy, na temat uzaleznien itp. Tak jak pisalam troche wyzej, uwierz, ze
moze byc lepiej! Zrob ten pierwszy krok, bardzo Cie prosze. Nie mysl na razie
co dalej. Co dalej - to sie okaze w trakcie. Zrob to dla swojego dziecka i dla
siebie. I niczego sie nie boj!
Pozdrawiam i sciskam mocno!

[lolant]

Tak , to co napisała ginestra ma sens i warto , żebyś wykorzystała te
wskazówki - powodzenia :)

[mala752]

Witam wszystkich serdecznie. Bardzo dziękuję za miłe słówka. Jakos mi się milej
zrobiło, że są osoby które mi dobrze życzą....Ja wiem, że jak sama czegoś nie
postanowię i nie zrobię to nikt tego za mnie nie zrobi....Zdaje sobie z tego
sprawę ale jak narazie tkwię cały czas w miejscu. Socata prosiła abym napisała
coś wiecej na temat mojej sytuacji. Trochę ciężko pisać o dekadzie swojego
życia tak aby opisać większość. To szmat czasu...ale coś spróbuję
napisać....Jak poznaliśmy się (na imprezie) to wiele osób mówiło mi, że to nie
ejst facet dla mnie...że nadajemy na różnych falach....ale podobno miłość jest
ślepa i wolałam zerwać znajmości niz przyznać się, że może większość ma rację.
Podczas anszego "chodzenia" a potem małżeństwa było różnie. Tłumaczyłam sobie -
jak to w małżeństwie różnie bywa. Ale mało było rzeczy takich o jakich
marzyłam, że będziemy razem robić jako mąż i żona... żadnych spacerów, żadnych
spotkań z rodziną czy znajomymi...nic..tylko siedzenie w domu. I tak minęło
parę lat przeplatanych miłymi dniami i tymi z łzami. A potem coś zaczęło się
psuć...niewiem może powodem tego jest, że pomimo tego, że w zwiazek zaczął się
wkradać taki zły duszek zwany nudą? Może on też zaczął nudzić się? Ja starałam
się być dobrą matką, żoną ale może byłam za mało aktywna i pomysłowa w łóżku
przez ten czas ale każdy ma inny temperament i ma inne wartości na pierwszym
planie. Kiedyś miałam na seks ochotę często a teraz gdy zaczynam być zmęczona
życiem (dwa etaty - jeden w sklepie, drugi w biurze; i jeszcze jakieś
dodatkowe) obdzierają mnie całkowicie z ochoty na życie nie mówiąc nic o
seksie. I ciężko mi jest zachowywać się jak wamp lub pani lekkich
obyczajów.....ja chciałabym przytulic się ale tego mój mąż nie lubi. No io
dlatego od pewnego czasu są wyzwiska, przykre słowa itp. Po prostu zdaniem
mojego męża marnuję mu życie. No cóż...może to i prawda....

[yvona73pol]

marnujesz mu zycie utrzymujac go..... no to skoro taki nieszczesliwy, to go od
siebie uwolnij.... chocby czasowo, se chlopina "odetchnie" a co najwazniejsze -
ty rowniez.... sorry, ze taka jestem czasami gorzka i obcesowa, ale pare rzeczy
znam z domu rodzinnego, a pare z chorego zwiazku przyjaciolki, nad czym bardzo
boleje, ale tutaj ja niestety niewiele moge zrobic (a juz na pewno nie odezwac
sie krytycznie bo "zazdroszcze"), btw. ona tez utrzymuje cala rodzine, maz
jest "z zawodu dyrektorem" :(

[lunaa2]

maz najwyrazniej jest mocno sfrutrowany tym, że nie pracuje (mimo ze twierdzi ze
nie chce pracowac) i wyzywa sie na Tobie. Rola mezczyzny jest utrzymac rodzine.
On tego nie czyni, a mimo to ma spore wymagania. Na Twoim miejscu
zrezygnowalalbym z drugiego etatu, jeden etat plus dziecko i dom to max co
powinna kobieta udzwignac!
Moze wtedy pomysli jak sie wziasc w garsc ,bo tego mu potrzeba. A Ty zajmij sie
soba, jak bedziesz miala jeden etat znajdziesz czas na przyjemnosci. Jego
argument ze sie juz napracowal jest załosny, normalnie pracuje sie do 60/65 roku
zycia!!!
Jak nie wprowdzisz drastycznych zmian sytuacja sie nie zmieni. Cala swoja
nieudolnosc przelewa na Ciebie a Ty jestes pracowita kobieta i podziwiam Cie za
to. Ale zmien to, nalezy Ci sie cos od zycia!

[anna795]

powiedziałabym zeby poszedł sobie wsadzic miedzy drzwi miałby wreszcie
nietypową szpare a dla lepszych doznan mogłby polizac klamke!a to łoś jeden!
Pogon drania do lasu!