NIE POTRZEBUJE SEKSU

[agula147]

Od kąd urodziłam dziecko nie czuje ochoty na seks.(od 4 lat).W
małżeństwie źle nam się układa,ciągle kłótnie.Seks uprawiamy raz na
miesiąc i to jeszcze pod "naciskiem" męża.Mam kłopoty z
hormonami,może dlatego ne mam ochoty.:(

[sobakapawlowa]

Bardzo to miłe że szukanie przyczyn zaczynasz od wpisu na forum, ale może lepiej
by było zacząć od wizyty u lekarza? Potem jak fachowcy powiedzą że nie wiedzą co
zrobić to zapraszamy do nas. ALE NAJPIERW DO LEKARZA, co powinnaś zrobić 4 lata
temu, a nie fundować sobie i mężowi 4 lata gehenny. Mimo wszystko pozdrawiam.

[songo3000]

no i???

[urquhart]

> no i???

Potem to już schemat który układa się najczęściej: po jakimś czasie mąż zaczyna wymuszać i naciskać na seks coraz rzadziej i ją tym dręczyć, żona zadowolona że wreszcie zaczął ja rozumieć i dorósł, dojrzał, może skupić się wreszcie na tym co sprawia jej prawdziwa satysfakcję najczęściej na macierzyństwie, a po jakimś czasie wybucha bomba: ma inną, oszust jeden myślący rozporkiem.

[kmoczar]

agula147 napisała
> W małżeństwie źle nam się układa,ciągle kłótnie
odpowiedz sobie na pytanie (choć będąc wewnątrz pewnie trudno) czy seks to
przyczyna czy skutek - to może działać równo w obie strony, ale wydaje się, że
większość kobiet do seksu - potrzebuje przynajmniej lubieć partnera

urquhart napisał
> Potem to już schemat...

to prekognicja czy ktoś cię skrzywdził?
sam pytam z ciekawości, ale też autorce wątku przyda się wyjaśnienie czy jest
jakiś sposób by wyrwać się fatum :P

[yoric]

> większość kobiet do seksu - potrzebuje przynajmniej lubieć partnera

'lubić' :)
Ale nie sądzę. Kobieta nie musi faceta lubić, potrzebuje, by facet ją kręcił. To
często idzie w parze z lubieniem, choć nie musi, no i osiąga się to w inny sposób.

męskie zachowanie i frustracje są schematyczne

[urquhart]

> > większość kobiet do seksu - potrzebuje przynajmniej lubieć partnera

I ile kobiety w których mieszają hormony (szczególnie po dzieciach) po prostu nie postępują racjonalnie, o tyle opisane męskie zachowanie, frustracje związane z brakiem seksu w związku są wtedy schematyczne: agresywność, opryskliwość, kłótnie o byle co, byle nie przyznać się że powodem są "te rzeczy" i nie obnażyć otwarcie swojej słabości na tym punkcie, do czasu aż się nie przełamie żeby szukać rozwiązania na zewnątrz związku.
Jeśli się nie chce przyjąć tego do wiadomości przez 4 lata to dalszy ciąg i konsekwencje można przewidzieć jeśli się z tym nic nie zrobi.
W zasadzie autorka powinna być szczęśliwa że ma cierpliwego partnera który wytrwał tyle na tym etapie na kłótni i frustracji.

[agula147]

Wy ciąle potrzebujecie sexu,codziennie?No daj spokój!

[krzysztof-lis]

Ale zrozum

[kachna79]

> "dojrzali mężczyźni akceptują to, że ich żona nie potrzebuje
> seksu".
Trudno mi wyobrazić sobie, że kobieta w związku nie potrzebuje seksu
(pomijam stany chorobowe).
To raczej czynniki zewnętrzne dość skutecznie ten seks obrzydzają.

[urquhart]

kachna79 napisała:
> Trudno mi wyobrazić sobie, że kobieta w związku nie potrzebuje seksu
> (pomijam stany chorobowe).

Racjonalnie wierzyć trudno, a to jedynie szara rzeczywistość. Nie przypadkiem jedno z pytań przewodnich książki E Perel jest "Dlaczego przyjście na świat dziecka tak często zapowiada erotyczną katastrofę?"

[aandzia43]

> Racjonalnie wierzyć trudno, a to jedynie szara rzeczywistość. Nie przypadkiem j
> edno z pytań przewodnich książki E Perel jest "Dlaczego przyjście na świat dzie
> cka tak często zapowiada erotyczną katastrofę?"

Kachnie chodziło chyba o to, że niechęć do małżonka i wspólnego z nim łoża, to
często WYNIK wcześniejszych działań mężowskich. Chętnie przedstawiany przez
mężczyznę jako powód nieporozumień małżeńskich. Wygodnie, bo nei trzeba ujawniać
przed światem i sobą swoich uparcie pielęgnowanych przywar.
Abstrahując od ciekawych i słusznych przemyśleń pani Perel i od sytuacji
bohaterki wątku:-)

[urquhart]

aandzia43 napisała:
> Kachnie chodziło chyba o to, że niechęć do małżonka i wspólnego z nim łoża, to
> często WYNIK wcześniejszych działań mężowskich. Chętnie przedstawiany przez
> mężczyznę jako powód nieporozumień małżeńskich

W ogólności oczywiście tak. Z tym że macierzyństwo to szczególny punkt zwrotny w życiu kobiety i związku. Burza hormonalna która do tej pory zmieniała ją i czyniła nieznośną raz w miesiącu na krótko trwa miesiące a często i lata.
To szczególny i obiektywnie najbardziej kryzysowy moment każdego związku niezależnie od wkładu winy przez konkretnych partnerów i warto mieć świadomość praw i schematów jakimi się on rządzi.
A temat ten jest raczej politycznie przemilczany i zamiatany pod dywan.

[aandzia43]

> A temat ten jest raczej politycznie przemilczany i zamiatany pod dywan.

Fakt.

[lilith969]

Nie wszystkie kobiety cierpią na pms i nie wszystkie przeżywają
ciężkie burze hormonalne związane z urodzeniem dziecka. Nie
uogólniaj.

[urquhart]

Coś nie pasuje i jest niewygodne to zaraz "nie uogólniaj".
Czy uważasz że uczenie zasad gramatyki jest kompletnie bez sensu bo istnieje parę tysięcy wyjątków od reguł.
Dopóki się nie sprawdzi że ma się do czynienia z wyjątkiem przyjmuje się że działa reguła.

[lilith969]

Nie tyle niewygodne, co po prostu nieprawdziwe. Popełniasz błąd. To,
co jest wyjątkiem traktujesz jak regułę.

[urquhart]

lilith969 napisała:
> Nie tyle niewygodne, co po prostu nieprawdziwe. Popełniasz błąd. To,
> co jest wyjątkiem traktujesz jak regułę.

Twardo obstaję przy stanowisku że to ty popełniasz błąd.
Co przyjmuje się za reguły łatwo przecież sprawdzić goolując po mniej lub bardziej naukowych publikacjach ze słowami kluczowymi typowy kryzys małżeński czykryzys po urodzeniu dziecka

[aandzia43]

Zaraz, zaraz, Urquhart, kryzys małżeński po urodzeniu dziecka (oczywistość, nikt
nie podważa jego istnienia) wynika z całej gromady przyczyn. Szalejące babskie
hormony, czy niechęć do seksu z powodów hormonalnych to tylko drobiazg w
zestawieniu z całą bardziej skomplikowaną i bogatszą resztą. Jeśli chcesz
powiedzieć, że regułą jest to, że kryzys ten wynika przede wszystkim z niechęci
kobiet do seksu na podłożu hormonalnych, to nie mogę się zgodzić na takie, nie
tyle uproszczenie, co chyba myślowe prostactwo. Ale mogłam oczywiście źle
zrozumieć ciąg postów:-)

[urquhart]

Jeżeli szukamy jakiś uproszczeń, ja bym zwrócił uwagę na inne uproszczenie niewątpliwie uwarunkowane hormonalnie. Kobiecie zmienia się przede wszystkim hormonalnie hierarchia życiowych priorytetów. Badane młode bezdzietne mężatki bez wahania deklarują podobnie jak ich małżonkowie że najważniejszą osobą w życiu i w planach w przyszłości jest ich wybranek, potem rodzice i dzieci. Po urodzeniu dziecka większość bez wahania uznaje za najważniejszą osobę dziecko. U mężczyzn taka zmiana nie następuje. Cała reszta to konsekwencja tej sytuacji.

[kachna79]

Po urodzeniu d
> ziecka większość bez wahania uznaje za najważniejszą osobę
dziecko. U mężczyzn
> taka zmiana nie następuje. Cała reszta to konsekwencja tej
sytuacji.
Ale większość kobiet nie traktuje tak dziecka dlatego, że ono ma
zastąpić męża. Przyczyną jest dostrzeżenie, że dziecko w całości i
absolutnie od nas (rodziców) zależy. Wśród moich znajomych po
urodzeniu dziecka rzeczywiście zazwyczaj dochodzi do kryzysów.
Czemu? Bo zazwyczaj kobiety są ledwie żywe ze zmęczenia, a ojcowie
tęsknie wspominają utraconą wolność. Dużą rolą kobiety jest
wprowadzenie faceta w kierat domowych obowiązków po to by dostrzegł,
że sytuacja zmieniła się diametralnie:) Na szczęście zwykle to się
udaje.
Ja po pierwszym porodzie też nie miałam ochoty na seks i to nawet
nie ze zmęczenia: po prostu do szewskiej pasji doprowadzało mnie to,
że kiedy ja gonię po domu jak szalona (pomiędzy pralką, kuchenką i
pokojem dziecka), to mój M czeka aż się odrobię i wtedy może się
pokochamy... Trochę nam zajęło dogadanie tych problemów:)

[urquhart]

kachna79 napisała:
> Czemu? Bo zazwyczaj kobiety są ledwie żywe ze zmęczenia, a ojcowie
> tęsknie wspominają utraconą wolność. Dużą rolą kobiety jest
> wprowadzenie faceta w kierat domowych obowiązków

Ja to rozumieć i myślami wokół tego krążyć.
Brak zaangażowanie mężczyzny w potrzeby dziecka bo nie wynika to z jego potrzeb i ochoty jest tak samo naganne jak odmawianie przez kobiety seksu dlatego że nie wynika to z ich potrzeb i ochoty. Jedno i drugie nie jest biologicznie zakodowane i wymaga motywacji którą trzeba w sobie szukać i znaleźć.
Ale jak widać po wypowiedziach pań zasada wzajemności i partnerstwa wcale nie jest tu oczywista. Oczekują wiele, a siebie łatwo usprawiedliwiają brakiem ochoty.

[kachna79]

Przypisywanie braku ochoty złej woli kobiety jest uproszczeniem,
które oddala od rozwiązania problemu. Jeśli seks był kiedyś
satysfakcjonujący, to kobieta która z niego rezygnuje rezygnuje z
własnej przyjemności. Zakładanie, że robi chłopu na złość jest
nielogiczna, bo przezież sama też coś traci. Postulowałabym
spojrzenie na "niedającego" małżonka z większą troską...
Natomiast co do zasady wzajemności: był taki etap kiedy "zmuszałam"
się do seksu z M, bo zależało mi na Jego szczęściu (jak już do
czegoś doszło, to było miło, ale sama z siebie nie czułam potrzeby).
Poza tym bałam się, że narząd nieużywany zaniknie. Potem coś
zaskoczyło i sytuacja uległa poprawie. To tak na marginesie żebym
nie wyszła na bezduszną modliszkę.

[krzysztof-lis]

> Trudno mi wyobrazić sobie, że kobieta w związku nie potrzebuje seksu
> (pomijam stany chorobowe).

Tobie na pewno trudno jest wyobrazić sobie wiele rzeczy, ale nie oznacza to, że
one nie istnieją.

[kachna79]

krzysztof-lis napisał:

> > Trudno mi wyobrazić sobie, że kobieta w związku nie potrzebuje
seksu
> > (pomijam stany chorobowe).
>
> Tobie na pewno trudno jest wyobrazić sobie wiele rzeczy, ale nie
oznacza to, że
> one nie istnieją.

Zacytuję zdanie innej forumowiczki "jaki meżczyzna w ciągu dnia taka
kobieta nocą".
I powiem brutalnie: jeśli seks jest kiepski, a facet nie daje
oparcia kobiecie to rzeczywiście seksu z takim egzemplarzem się
odechciewa. Ja nie uprawiam gierek typu "ukażę męża i nie pójdę z
nim do łóżka", bo w ten sposób każę sama siebie:) Ale są zapewne
kobiety, które dochodzą do wniosku, że seks to wysiłek nie dający
satysfakcji i takim paniom nie dziwię się, że rezygnują z seksu.
A jak facet, po rewolucji typu pojawienie się potomka, chce żyby
było jak dawniej, a sam nie pomaga w opanowaniu sytuacji - to sam
jest sobie winien.

[mujer_bonita]

kachna79 napisała:
> Ale są zapewne
> kobiety, które dochodzą do wniosku, że seks to wysiłek nie dający
> satysfakcji i takim paniom nie dziwię się, że rezygnują z seksu.

Dokładnie. Powodem uprawiania seksu może być chęć zaspokojenia
potrzeb drugiej strony lub sprawienie jej przyjemności. Tylko co w
sytuacji kiedy ta druga strona ma nasze potrzeby gdzieś?

[urquhart]

mujer_bonita napisała:
> Dokładnie. Powodem uprawiania seksu może być chęć zaspokojenia
> potrzeb drugiej strony lub sprawienie jej przyjemności. Tylko co w
> sytuacji kiedy ta druga strona ma nasze potrzeby gdzieś?

Mężczyźni odczuwają tą sytuację tak samo.
Po co ma wypruwać sobie flaki latać pomagać babie skoro ona ma moje potrzeby gdzieś?

[kachna79]

> Mężczyźni odczuwają tą sytuację tak samo.
> Po co ma wypruwać sobie flaki latać pomagać babie skoro ona ma
moje potrzeby gd
> zieś?
W moim małżeństwie to "pomagać" jest powodem problemów, bo my mamy
wspólne dzieci, wspólny dom, obydwoje pracujemy zawodowo. I nie
rozumiem czemu to M mnie pomaga w domu:) - przecież ja jemu też mogę
pomóc...

[ciezka_cholera]

kachna79 napisała:

> > Mężczyźni odczuwają tą sytuację tak samo.
> > Po co ma wypruwać sobie flaki latać pomagać babie skoro ona ma
> moje potrzeby gd
> > zieś?
> W moim małżeństwie to "pomagać" jest powodem problemów, bo my mamy
> wspólne dzieci, wspólny dom, obydwoje pracujemy zawodowo. I nie
> rozumiem czemu to M mnie pomaga w domu:) - przecież ja jemu też mogę
> pomóc...

Dokladnie: prowadzenie domu i opieka nad dziecmi (w tym zarobkowanie na nie)
jest wspolnym obowiazkiem rodzicow - jego podzial nie musi byc symetryczny, ale
powinien byc w odczuciu obojga rodzicow sprawiedliwy. Nie jest to ich obowiazek
wobec siebie nawzajem tylko wobec dzieci, wiec jest niezalezny od tego, czy
maz/zona przyklada sie do relacji erotycznej.

[urquhart]

ciezka_cholera napisała:
> powinien byc w odczuciu obojga rodzicow sprawiedliwy. Nie jest to ich obowiazek
> wobec siebie nawzajem tylko wobec dzieci, wiec jest niezalezny od tego, czy
> maz/zona przyklada sie do relacji erotycznej.

Babski niesymetyczny punkt widzenia. Zadaj sobie trud zapytać czasem co sądzą
mężczyźni o takiej sprawiedliwości.

[ciezka_cholera]

urquhart napisał:

> ciezka_cholera napisała:
> > powinien byc w odczuciu obojga rodzicow sprawiedliwy. Nie jest to ich obo
> wiazek
> > wobec siebie nawzajem tylko wobec dzieci, wiec jest niezalezny od tego, c
> zy
> > maz/zona przyklada sie do relacji erotycznej.
>
> Babski niesymetyczny punkt widzenia. Zadaj sobie trud zapytać czasem co sądzą
> mężczyźni o takiej sprawiedliwości.

A co w sytuacji, kiedy z ojcem dziecka sie rozstaje - czyli nasza relacja
erotyczna nie istnieje - czy wtedy jego obowiazki wobec dziecka ustaja?

[urquhart]

ciezka_cholera napisała:
> A co w sytuacji, kiedy z ojcem dziecka sie rozstaje - czyli nasza relacja
> erotyczna nie istnieje - czy wtedy jego obowiazki wobec dziecka ustaja?

Pytasz jak jest czy jak powinno być?
Jak ktoś "nie ma ochoty" to wali co jest jego obowiązkiem.
Zaskoczyło mnie kiedyś jak przeczytałem ze w Polsce ściągalność zasądzonych
alimentów wynosi poniżej 10%.

[ciezka_cholera]

urquhart napisał:

> Pytasz jak jest czy jak powinno być?
> Jak ktoś "nie ma ochoty" to wali co jest jego obowiązkiem.
> Zaskoczyło mnie kiedyś jak przeczytałem ze w Polsce ściągalność zasądzonych
> alimentów wynosi poniżej 10%.

Pytam jak, wg Ciebie, powinno byc. A scislej jak w takiej sytuacji wyglada
zaleznosc miedzy seksem z matka dziecka (wlasciwie jego brakiem), a obowiazkami
ojca wobec dziecka?

[jakniejatokto]

agula147 napisała:

> Wy ciąle potrzebujecie sexu,codziennie?No daj spokój!

No nie przesadzaj. Z reguły dwa dni w miesiącu mi się zdarzy, że nie chcę seksu :p

[lilith969]

Męskie zachowanie, które opisałeś też nie jest racjonalne.

[joasiek75]

Agula ja wiesz że masz problem z hormonami to dlaczego leczenie ci
nie pomaga?

Ja mialam ten sam problem, ale zauwazyłam go po około pół roku po
porodzie, leczyłam sie jakies 3 lata, dlatego tak długo ponieważ
doszła do tego depresja. Szkoda że tak długo zwlekałas...zrób cos bo
szkoda czasu.pozdrawiam :)

[agula147]

Dziękuje.Też często łapie doła:(

[agula147]

od jakiego lekarza zacząć????

[joasiek75]

Idź do swojego lekarza domowego, opowiedz co i jak napewno
dostaniesz skierowanie do endokrynologa.Nie zwlekaj:)

[agula147]

Po co mi endokrynolog?Wiem że mam zerowy progesteron:)

[kachna79]

agula147 napisała:

> Po co mi endokrynolog?Wiem że mam zerowy progesteron:)
Zaproponuje terapię. A jeśli jesteś w trakcie leczenia dobierze
skuteczniejszą metodę.

[gosika78]

Próbowałaś "rozkręcić" oganizm?
Na przykład codzienna masturbacja. Serio mówię, po miesiącu powinno coś drgnąć :)
A mężowi współczuję :/

[anet-amar]

tego nie pojmuje
tez jestem mama, a po dziecku seks dla nas stal sie jakby pelniejszy.

a mezowi - pomnik za wytrwalosc

[agula147]

Dziękuje za wypowiedzi,które dały mi wiele do myślenia.Nie zdawałam
sobie sprawy,że seks jest tak ważny a dla mnie to kłopot a nie
przyjemność.Muszę coś naprawić...

[jakniejatokto]

I właśnie powyższa wypowiedź jest dowodem na to,że edukacja seksualna u nas
kuleje i to bardzo, skoro ludzie z internetu dowiadują się, że seks jest ważny
dla związku.

Komentarz psychoterapeutki Zofii Milskiej-Wrzosińs

[urquhart]

agula147 napisała:

> Dziękuje za wypowiedzi,które dały mi wiele do myślenia.Nie zdawałam
> sobie sprawy,że seks jest tak ważny a dla mnie to kłopot a nie
> przyjemność.Muszę coś naprawić...

Pasuje mi do twojego wniosku moim zdaniem przekonywujący komentarz Milskiej w podobnej sprawie:

Średnio co druga para pytana u psychoterapeuty o stan relacji seksualnych odpowiada, że kiedyś było świetnie, a co najmniej zadowalająco, ale pogorszyło się od czasu urodzenia dziecka. Z dalszych opowieści wynika, że niektórym małżeństwom udawało się kryzys pokonać, ale dla wielu innych był to początek końca erotycznej bliskości, prowadzący niekiedy do rozpadu związku(...) matka małego dziecka, która rozwija nieskończoną pomysłowość w wynajdywaniu pretekstów, dlaczego "dzisiaj nie, kochanie", powinna dokonać podstawowego bilansu. Jeśli chce dalej być ze swoim mężem, to jakkolwiek subtelne psychologicznie byłyby powody jej seksualnej wstrzemięźliwości, musi wziąć pod uwagę, że małżeństwo to związek, który ma również swój wymiar fizyczny. Zatem jeśli zależy jej, by swoje małżeństwo utrzymać w dobrej formie, nie może tego odłożyć na później. (...) Argument"nie chcę udawać uczuć, których we mnie nie ma" zasadza się na błędnym przekonaniu, że owe uczucia muszą wiązać się z wielka namiętnością i pożądaniem. Otóż niekoniecznie. Zbliżenie seksualne z bliskim mężczyzną może również spowodowane pragnieniem zrobienia czegoś dla niego - i to już wystarczający motyw.

[lilith969]

Zofia Milska - Wrzesińska jest antyfeministką. Przytaczanie jej
bzdurnych wypowiedzi jest bezsensowne. Mam nadzieję, że nie zgadzasz
się, że wystarczającym motywem do uprawiania seksu jest chęć
sprawienia przyjemności drugiej osobie. Zmuszanie się do seksu z
kimś, kogo się nie pragnie musi być uprzedmiotawiające.

[urquhart]

Zofia Milska jest doświadczonym i uznanym autorytetem w terapii par i związków i
zresztą jej rady nie odbiegają od innych psychoterapeutów w temacie tego kryzysu
co łatwo prześledzić. W zasadzie wszyscy psychoterapeuci zajmujący się związkami
są zaliczani do antyfeministów, bo związek portnerski na tym polega właśnie że
raz na jakiś czas trzeba robić dla drugiej osoby rzeczy to na co się nie ma
ochoty i nie koniecznie pragnie, bo jej potrzeby mają być równie ważne i
szanowane jak własne, licząc na to że druga strona postąpi tak samo. Ze to budzi
sprzeciw feministek nie jest mi dziwne, co bardziej ortodoksyjne ogólnie uważają
jakąkolwiek formę związku z mężczyzną z uprzedmiotowiające, a kobiety w
satysfakcjonujących związkach za zdrajczynie feministycznych ideałów.

Osobiście całkowicie zgadzam się że motywem do uprawiania seksu w długoletniej
perspektywie związku może być chęć sprawienia przyjemności drugiej osobie przez
jakiś okres i wydaje mi się ze jest to lepsze wyjście np niż przymykanie oka
przez małżonki na łażenie facetów do burdeli w tym czasie co było rozwiązaniem
przyjętym powszechnie do niedawna, czy zawiązywanie natychmiast nowego
małżeństwa z osoba która aktualnie ma takie same potrzeby seksualne.

W ogólności problemem kryzysu pierwszego dziecka jest to że kobieta mężczyzny
wtedy najczęściej zupełnie nie pragnie ani seksualnie ani emocjonalnie zespoloną
fizjologiczną symbiotyczną więzią z dzieckiem, natomiast materialnie bardzo
potrzebuje jego pomocy i wsparcia. Mężczyźni w takiej roli czują się
uprzedmiotowieni, odstawieni i jednocześnie wykorzystani. Jak widzą wyjście z
tej sytuacji feministyczne ideały?

[mujer_bonita]

urquhart napisał:
> Osobiście całkowicie zgadzam się że motywem do uprawiania seksu w
długoletniej
> perspektywie związku może być chęć sprawienia przyjemności drugiej
osobie

Zadałam pytanie ale nie odpowiedziałeś. Jak Ty to sobie wyobrażasz?
Rozumiem że Tobie staje na zawołanie - 'chcę sprawić przyjemność
żonie to wywołam erekcję i ją zaspokoję'?

> W ogólności problemem kryzysu pierwszego dziecka jest to że
kobieta mężczyzny
> wtedy najczęściej zupełnie nie pragnie ani seksualnie ani
emocjonalnie zespolon
> ą
> fizjologiczną symbiotyczną więzią z dzieckiem, natomiast
materialnie bardzo
> potrzebuje jego pomocy i wsparcia

Zawsze zastanawia mnie to podejście. Kobieta potrzebuje 'pomocy'
przy dziecku. To znaczy, że dziecko jest tylko jej obowiązkiem a to
co robi partner to 'pomoc'? Zawsze mi się wydawało, że dziecko ma
dwoje rodziców ale jak widać się mylę.

[urquhart]

> urquhart napisał:
> Zadałam pytanie ale nie odpowiedziałeś. Jak Ty to sobie wyobrażasz?
> Rozumiem że Tobie staje na zawołanie - 'chcę sprawić przyjemność
> żonie to wywołam erekcję i ją zaspokoję'?

Codzienny seks z osobą która mnie nie pociąga fizycznie? Ja sobie nie wyobrażam.
A dla prostytutki to na przykład codzienność. Nie rozumiem sensu pytania. Jak
dwoje ludzi tworzą związek to są oboje zobowiązani żeby o to żeby pociągali się
i dbali o jakość relacji. Jeżeli mają z tym przejściowe problemy np hormonalne,
mogą to zrobić z empatii. Pomiędzy codziennym, seksem a raz w miesiącu przez 4
lata pod naciskiem męża jet może kompromisowych rozwiązań. Przede wszystkim
wykazania zaangażowania, a nie egoistycznej postawy wal się ze swoim seksem
twoje potrzeby mnie nie interesują, bo ja podobnych aktualnie nie czuję, acz
owszem jesteś mi potrzebny do czego innego - na przykład żeby p[onownie poczuć
się matką jak u autorki wątku.

> co robi partner to 'pomoc'? Zawsze mi się wydawało, że dziecko ma
> dwoje rodziców ale jak widać się mylę.

Dziecko ma dwoje rodziców jeśli chodzi o odpowiedzialność. Nie zauważyłaś może
do tej pory że tu równość się kończy i rodzice nie są równi jeśli chodzi o
realne prawa do wychowywania, ciśnienie na posiadanie dziecka, przyjemność z
kontaktu z dzieckiem , realizowanie się jako rodzica, instynkt macierzyński,
wieź emocjonalną?

[mujer_bonita]

Wiesz urquhart - widzisz to bardzo jednostronnie.
> Przede wszystkim
> wykazania zaangażowania, a nie egoistycznej postawy wal się ze
swoim seksem
> twoje potrzeby mnie nie interesują, bo ja podobnych aktualnie nie
czuję,

No właśnie - NIE CZUJE. Czy to nie powinno być brane pod uwagę?
Jeżeli kobiecie hormony odbierają ochotę na seks to według Ciebie ma
robić to jak prostytutka. Czy z drugiej strony żądanie seksu od
strony, której z takich czy innych przyczyn spadło libido nie jest
egoistyczne? 'Wal się, że nie chcesz ja mam potrzeby'. Od tego
kobieta nie zwilgotenieje a facetowi nie stanie. Z empatii też nie.
W ogóle to jak sobie wyobrażasz seks z empatii? Kobieta może jeszcze
użyć żelu a facetowi przywiązać penisa do kija?

> Dziecko ma dwoje rodziców jeśli chodzi o odpowiedzialność. Nie
zauważyłaś może
> do tej pory że tu równość się kończy i rodzice nie są równi jeśli
chodzi o
> realne prawa do wychowywania, ciśnienie na posiadanie dziecka,
przyjemność z
> kontaktu z dzieckiem , realizowanie się jako rodzica, instynkt
macierzyński,
> wieź emocjonalną?

W Twoim widzeniu świata jak najbardziej - to kobieta chce dziecka,
kobieta ma na nie 'ciśnienie', kobieta ma z nim więź emocjonalną
etc. Czyli dziecko należy do kobiety. Jest tylko jej obowiązkiem.
Ojciec z łaski może 'pomóc'.

[urquhart]

> No właśnie - NIE CZUJE. Czy to nie powinno być brane pod uwagę?

Czy nie pisałem o olbrzymim polu kompromisu pomiędzy codziennym seksem, a raz w miesiącu absolutnie bez zaangażowania?

> egoistyczne? 'Wal się, że nie chcesz ja mam potrzeby'. Od tego
> kobieta nie zwilgotenieje a facetowi nie stanie. Z empatii też nie.
> W ogóle to jak sobie wyobrażasz seks z empatii? Kobieta może jeszcze
> użyć żelu a facetowi przywiązać penisa do kija?

Dokładnie, żel i chęci. Jeśli chodzi o mężczyznę to oprócz wibratora jeszcze seks oralny, palcówka, ale do tego trzeba chęci i minimum zaangażowania.

> W Twoim widzeniu świata jak najbardziej - to kobieta chce dziecka,
> kobieta ma na nie 'ciśnienie', kobieta ma z nim więź emocjonalną
> etc.

Też mam siną wieź ze swoimi dziećmi. Ale nie jetem tak naiwny żeby twierdzić że taka samą silną jak moja małżonka. Mnie trzeba było długo namawiać a potem musiałem się tej więzi uczyć i z znaleźć w sobie do tego chęci. U niej było to intuicyjne i wrodzone. W twoim widzeniu świata powinno być to symetryczne żeby było politycznie poprawne?

[mujer_bonita]

urquhart napisał:
> W twoim widzeniu świata powinno być to symetryczne żeby był
> o politycznie poprawne?

Sprawiedliwie nie symetrycznie. Dziecko ma dwoje rodziców, którzy
mają obowiązek się nim opiekować. Symetrycznie to nigdy nie będzie
bo facet np. dziecka piersią nie nakarmi. Jednak zajmowanie się
przez mężczyznę własnym dzieckiem jest wypełnianiem jego obowiązku
rodzicielskiego a nie 'pomocą matce'. Kobieta nie
potrzebuje 'pomocy' w wychowywaniu dziecka tylko wywiązywania się
partnera z obowiązków. Czujesz różnicę?

[gardenersdog]

>>U niej było to intuicyjne i wrodzone.

Jak jeszcze raz przeczytam o intuicyjnym i wrodzonym instynkcie macierzyńskim,
który notabene popycha do równie wrodzonych i intuicyjnych aktywności typu
sprzątanie, zmywanie, prasowanie - to się porzygam.

wersja feministyczna

[urquhart]

gardenersdog napisała:
> Jak jeszcze raz przeczytam o intuicyjnym i wrodzonym instynkcie macierzyńskim,
> który notabene popycha do równie wrodzonych i intuicyjnych aktywności typu
> sprzątanie, zmywanie, prasowanie - to się porzygam.

No jasne. Bo na przykład taka kura to istota na wskroś szlachetna, głęboko przejęta losem potomstwa i ciążąca na niej odpowiedzialnością, całe dnie przebywa z pisklakami opiekuję się nimi a do tego mości im gniazdo i czyści z gnoju. Kogut zaś przykład skrajnego samczego nagannego egoizmu i małego kurzego móżdżka, nic go potomstwo ani budowanie gniazda nie obchodzi, łaził by tylko ruchał kury.
Taka wersja biologii ci pasuje???

[gardenersdog]

To jest twoja wersja. W biologii nie ma aksjologii.
Dodaj jeszcze, że ta twoja kura, uciekając przed tym kogutem, myśli sobie:
"Zrobię jeszcze 6 okrążeń wokół kurnika,żeby nie pomyślał, że jestem łatwa":/

[urquhart]

> To jest twoja wersja. W biologii nie ma aksjologii.

Jasne że nie ma. Doświadczalnie zaś już dawno udowodniono że prostym zwierzętom
zachowania zainteresowania potomstwem, wicia gniazda, popędy można modyfikować
wstrzykując hormony i zmieniając ich naturalny poziom zarówno męskim jak i
żeńskim osobnikom.
To co dalej zbiera się na rzyganie?

[krzysztof-lis]

> To co dalej zbiera się na rzyganie?

Od zastrzyków? ;)

[gardenersdog]

O co ci chodzi z tymi hormonami?
Człowiek to nie jest proste zwierzę, i piękne też nie. Oprócz płci biologicznej
jest płeć kulturowa i szereg innych uwarunkowań itp. itd.
Przychylając się do opinii mujer bonita - skrajnie polaryzujesz. Dla ciebie
dziecko, zespół wicia gniazda, kupki, zupki to zachcianka i domena kobiety, a
facet w zamian za to, ze wbrew swojemu interesowi reprodukcyjnemu (sic!) godzi
się na potomstwo, chce mieć dostęp do nielimitowanego bzykanka...???

[gardenersdog]

Poza tym twoje wypowiedzi tez mają pewien kontekst kulturowy, polski. Pamietam,
że w badaniu tożsamości społecznej kobiet i męzczyzn, kobiety definiowały siebie
na I miejscu jako matki, potem żony, kobiety, kochanki...Najmniej wskazań miał
"człowiek".
Mężczyźni na I miejscu mówili o sobie per "człowiek", potem "mężczyzna", "mąż",
a na końcu - "ojciec" (w przedziale od 2,5 do bodajże 5% wskazań), i to pewnie i
tak tylko ci, którzy "pomagali" przy dziecku...Hmmm, ciekawe jakby wypadli w tym
sondażu Szwedzi albo Francuzi...

Odpowiedzialność nie tylko biologia

[urquhart]

gardenersdog napisała:
> Człowiek to nie jest proste zwierzę, i piękne też nie. Oprócz płci biologicznej
> jest płeć kulturowa i szereg innych uwarunkowań itp. itd.

No i wracamy do sedna tematu. Zwierzęciem kieruje biologia. Człowiekiem biologia ale i uczucia wyższe + empatia. Musi chcieć szukać w sobie motywacji do działań na które nie ma ochoty w odróżnienia od zwierząt. Dlatego tłumaczenie się brakiem ochoty czy to w dziedzinie opieki nad dzieckiem czy dziedzinie seksu w zwiazku nie jest żadnym wytłumaczeniem. Odpowiedzialność wymaga szukania w sobie motywacji i tej ochoty. Ale nie każdego na to stać, zarówno jeśli chodzi o mężczyzn egoistycznie uciekających od obowiązków jak i kobiety od budowania relacji w (czym główną więziotwórczą rolę stanowi seks).
Przepraszam z góry że nie będę kontynuował już.

[gardenersdog]

No i właśnie! Niech ten pan znajdzie w sobie motywację do rozmów, odgrzebie
pokłady empatii, a wtedy zapewne uzyska spontaniczny, partnerski seks.
Sorry, że nie odwrotnie, ale gdy już facet dostanie seks, to już nie interesuje
go rozmowa, przynajmniej do następnego seksu;)
Ale rozumiem Twój punkt widzenia: ostatnia rzecz, na którą mam ochotę po seksie,
to rozmowa;)

[mujer_bonita]

urquhart napisał:
> a ale i uczucia wyższe + empatia. Musi chcieć szukać w sobie
motywacji do dział
> ań na które nie ma ochoty w odróżnienia od zwierząt. Dlatego
tłumaczenie się br
> akiem ochoty czy to w dziedzinie opieki nad dzieckiem czy
dziedzinie seksu w zw
> iazku nie jest żadnym wytłumaczeniem.

Wrzucasz do jednego worka dwie różne sprawy. Mężczyzna ma obowiązki
wobec swojego dziecka. Dlaczego to matka ma sprawiać, żeby jemu
przyszła ochota na wypełnianie obowiązków wobec niego? Matka ma za
przeproszeniem płacić dupą za czas jaki ojciec poświęci opiece nad
własnym dzieckiem??

I najważniejsze - po co facet chce mieć dziecko, płodzi je skoro go
nie chce, nie potrzebuje i nie ma ochoty się nim zajmować?

[urquhart]

mujer_bonita napisała:
> I najważniejsze - po co facet chce mieć dziecko, płodzi je skoro go
> nie chce, nie potrzebuje i nie ma ochoty się nim zajmować?

Bo durne to to jest i nieodpowiedzialne. Jak baba chce to niech ma. Wejdź na jakiekolwiek kobiece forum i zwróć uwagę że wiecznie nieustający temat to jest jak przekonać męża do dziecka (pierwszego czy kolejnego). Brać sprawy w swoje rece jak już babki radziły czy czekać aż moze dojrzeje i sam będzie chciał.? To ci bardziej odpowiedzialni którzy nie chcą a mają swiadomośc że rodzicielstwo to utrata wolnego czasu, wolności i najczęściej seksu na długo.
Autorka wątku jak tu inni wyśledzili wiemy ma kolejne dziecko już w planach, relacje w związku kuleją, myślisz ze bierze specjalnie pod uwagę co myśli o tym jej mąż?

[mujer_bonita]

Sory urquhart - jakkolwiek dorosły mężczyzna by nie chciał musi
ponosić konsekwencje własnych wyborów. Nikt go przecież nie
zgwałcił. Dziecko to odpowiedzialność na całe życie. I nie jest
winne temu, że ma 'durnego i nieodpowiedzialnego' ojca.

I ponawiam pytanie - z Twojej wypowiedzi wynika, że kobieta ma dupą
płacić za czas jaki ojciec poświęci swojemu dziecku? Ma seksem
sprawiać, żeby mu się 'chciało' spełniać obowiązki wobec potomka?

[urquhart]

> I ponawiam pytanie - z Twojej wypowiedzi wynika, że kobieta ma dupą
> płacić za czas jaki ojciec poświęci swojemu dziecku? Ma seksem
> sprawiać, żeby mu się 'chciało' spełniać obowiązki wobec potomka?

Widać ja widzę seks z więziotwórczej strony a ty z tej ponurej uprzedmiotowiającej i nasza dyskusja do niczego nie prowadzi.
Każdy ma prawo do swojego punktu widzenia. Tylko trzeba być świadomym konsekwencji, takich jak odejście partnera.
Od egzekwowania obowiązków są sądy.
Od zachęcania do zaangażowania i podejmowani rożnych ciężarów obowiązków rodzicielstwa, z którego satysfakcja jest biologicznie niesymetryczna jest więziotwórcza rola seksu.
Dlatego ludzie tworzą związki i jako jedyny gatunek oprawiają seks w innym także celu niż prokreacyjnym.

[mujer_bonita]

urquhart napisał:
> Widać ja widzę seks z więziotwórczej strony a ty z tej ponurej
uprzedmiotowiają
> cej i nasza dyskusja do niczego nie prowadzi.

Nie przeczę więziotwórczej roli seksu. Absolutnie nie. Wręcz
przeciwnie - ta więź odróżnia związek dwojga ludzi od relacji
podobnych z rodzeństwem czy przyjaciółmi.

Zauważ tylko że wmuszony szantażem seks nie stworzy żadnej więzi.
Ani u jednej ani u drugiej strony.


> Od zachęcania do zaangażowania i podejmowani rożnych ciężarów
obowiązków rodzic
> ielstwa, z którego satysfakcja jest biologicznie niesymetryczna
jest więziotwór
> cza rola seksu.

A to już bzdura wagi ciężkiej. Udany seks z matką sprawi, że
meżczyzna odnajdzie się w roli ojca? Czyli kupujemy dupą ojca
dziecku :/? Postawiona w takiej sytuacji poszukałabym mu innego.

[krzysztof-lis]

> Udany seks z matką sprawi, że meżczyzna odnajdzie się w roli ojca?
> Czyli kupujemy dupą ojca dziecku :/? Postawiona w takiej sytuacji
> poszukałabym mu innego.

A jak byś temu innemu zapłaciła za opiekę nad cudzym dzieckiem?

[mujer_bonita]

krzysztof-lis napisał:
> A jak byś temu innemu zapłaciła za opiekę nad cudzym dzieckiem?

Opieka nad dzieckiem (własnym czy przysposobionym) jest obowiązkiem
rodzica. Przypadki opiekowania się potomstwem z poprzednich związków
nie sa żadkością - ludzie tworzą nową rodzinę i funkcjonuje ona
całkowicie normalnie, ze zwykłym podziałem obowiązków.

Jako przyszły (a może już) ojciec w przypadku nieukładania się
pożycia z żoną przestaniesz się interesować własnym dzieckiem? Bo
seks nie stwozy Ci więzi z dzieckiem i nie będziesz
odpowiednio 'zachęcony'?

[krzysztof-lis]

> Opieka nad dzieckiem (własnym czy przysposobionym) jest obowiązkiem
> rodzica.

Więc ja Cię pytam

[mujer_bonita]

krzysztof-lis napisał:
> No czymże innym, jak nie dupą albo innymi korzyściami dla niego.

Te 'inne' korzyści dla mężczyzny to może być zaspokojenie własnego
instynktu rodzicielskiego. Wiekszość panów wiążących się z kobietami
z dziećmi bierze je z dobrodziejstwem inwentarza - godzą się na to,
że wchodząc w taką relację będą musieli przejąć część obowiązków. I
robią to bez dodatkowych 'opłat'.

> Chodząc o Twoje pytanie, mocno to będzie zależało od sytuacji.

Chodziło mi bardziej o to, czy stosunki z żoną wpłyną na Twoje
uczucia do dziecka a nie na podział obowiązków. Jak żona będzie Ci
odmawiać, to przestaniesz czuć więź z dzieckiem?

[mujer_bonita]

gardenersdog napisała:
> >>U niej było to intuicyjne i wrodzone.
>
> Jak jeszcze raz przeczytam o intuicyjnym i wrodzonym instynkcie
macierzyńskim,
> który notabene popycha do równie wrodzonych i intuicyjnych
aktywności typu
> sprzątanie, zmywanie, prasowanie - to się porzygam.

Mój kolega ze studiów twierdził, że kobieta ma wrodzony moduł
obsługi pralki. Dlatego pranie woził do domu do mamusi (kilkase
km) :D

[urquhart]

mujer_bonita napisała:
> Mój kolega ze studiów twierdził, że kobieta ma wrodzony moduł
> obsługi pralki. Dlatego pranie woził do domu do mamusi (kilkase
> km) :D

Tobie wydaje się oczywiste że byś pogoniła lenia w trymiga.
Zobaczymy jak ci odmieni jak będziesz matką w stosunku do własnego dorastającego
syna.

[gardenersdog]

A mi się wydaje, że ta choroba dotyka w szczególności Włochów i
Polaków...Obwiniałabym "symetrycznie" - nieobecnych ojców i nadopiekuńcze mamuśki.

[urquhart]

nieobecnymi ojcami ojców są najczęściej narcystyczni synowie nadopiekuńczych mamusiek, wiec mamy jeszcze większy problem

[gardenersdog]

Tak, urquhart, a pierwsze nadopiekuńcze mamuśki były dzieworodne i a priori
samotne...

[gardenersdog]

Dla ciebie dziecko to "synek mamusi". Dalsza dyskusja jest bez sensu:/

[urquhart]

Odpowiadasz na:
> Dla ciebie dziecko to "synek mamusi". Dalsza dyskusja jest bez sensu:

Wybierasz co ci pasuje do twojej teorii. Nie każde dziecko, napisałem wyraźnie
kto. Matek zdecydowanie nadopiekuńczych jest w Polsce zaledwie lub aż 30%

[gardenersdog]

Jaki leń!!! Tyle km chłopak targał...

[krzysztof-lis]

> Zadałam pytanie ale nie odpowiedziałeś. Jak Ty to sobie wyobrażasz?
> Rozumiem że Tobie staje na zawołanie - 'chcę sprawić przyjemność
> żonie to wywołam erekcję i ją zaspokoję'?

A to zaspokoić żonę można tylko przez seks genitalny?

[mujer_bonita]

urquhart napisał:
> Zbliżenie seksualne z bliskim mężczyzną może również spowodowane
prag
> nieniem zrobienia czegoś dla niego - i to już wystarczający motyw.

Raz na jakiś czas to może tak być ale codziennie? Wyobrażasz sobie
codzienny seks z kobietą, która Cię nie pociąga fizycznie dla jej
przyjemności? Taki autentycznie codzienny?

[songo3000]

Ani codziennie ani przez dłuższy okres. chodzi raczej o możliwość sorry ... 'rozruszania cipki' - dania sobie szansy na powrót do seksu.

[mujer_bonita]

songo3000 napisał:
> chodzi raczej o możliwość sorry ...
> 'rozruszania cipki' - dania sobie szansy na powrót do seksu.

Prawda ale to z tego fragmentu nie wynika. Raczej zachęta do
poświecalstwa. Nie 'rozruszaj siebie' żeby tobie a w efekcie wam
było dobrze tylko pogódź się z tym, że seks nie musi być dla Ciebie
przyjemneyżeby dać d... mężowi. To się nawet na strategię
krótkookresową nie nadaje.

[songo3000]

Wiesz, ja stosuję zasadę, że z mądrzenia się innych wybieram tylko to co jest mi przydatne :DDD

[arronia]

Tak sobie myślę, że nie tylko z seksem, ale i z komunikacją u Was może być
średnio. Jeśli partner przez 4 lata nie przekazał Ci, że seks jest (przynajmniej
dla niego) ważny. Forum zrobiło to w dwa dni.

[agula147]

Jeżeli w czymś tkwisz trudno jest to przełamać poprzez
komunikacje.Mi się wydawało że sex raz na miesiąc to normalne.

[m_wait]

Przykro się robi czytając takie posty. Przecież on chce się czuć
ładny, kochany ważny. Co ma wspólnego bycie Matką- Polką z byciem
towarzyszką życia do jego końca, kobietą, prawdziwym przyjacielem?
Nie zagłuszaj lenistwa we własnym związku potrzebą macierzyństwa.
On też jest jego rodzicem!
Nie raz widziałam jak kobieta stopniowo wycofuje siebie i dziecko, a
potem oddzielne wakacje,szarpanina,gra pozorów,zdrada,gra
pozorów,dzieciak kończy 16 lat, a kobieta budzi się po 40,że
przespała tak ważny okres w swoim życiu i życiu całej rodziny jak
wspólne małżeństwo i wspólne rodzicielstwo.
A co do częstości seksu-jak masz blokadę to zacznij po prostu od
uśmiechu, pochwalenia, pogłaskania.
W jakiejś książce przeczytałam,że 'w niegłaskanym człowieku, rdzeń
kręgowy zanika" i coś w tym jest!

[killarney5]

> Jeżeli w czymś tkwisz trudno jest to przełamać poprzez
> komunikacje.Mi się wydawało że sex raz na miesiąc to normalne.


I pewnie właśnie dlatego napisałaś:
> Seks uprawiamy raz na
> miesiąc i to jeszcze pod "naciskiem" męża.
Proszę, nie ośmieszaj się.

hmmm

[beem3]

>Muszę coś naprawić...<
no to świetnie zaczynasz,skoro wymysliłaś jako rozwiązanie drugie
dziecko :/
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=567&w=89930247
jeżeli drugie dziecko traktujesz jako szansę na poprawienie Waszych
relacji....współczuje dziecku

z drugiej strony: może to i wyjście-dotąd nie miałaś ochoty na
seks,teraz chcesz mieć dziecko,więc jakby ...trzeba się zmusić...
a potem kolejne 4 lata posuchy...
współczuje też facetowi...


a odpowiadając na pytanie z wątku na e-mamie-finansowo możesz sobie
poradzić,natomiast w momencie kiedy Wasze relacje mocno kuleją,można
już nie być z obecnym partnerem...

[3marcus]

Czytam sobie te Wasze posty i widzę, że jestem na drodze do zagłady.
Drogie Pani, w szczególności zwracam się do mężatek.
Mamy z żoną drójkę wspaniałych dzieci i niby wszystko dobrze jest
(na pozór) ale od 7 miesięcy ani razu nie uprawialiśmy seksu. A od
jakiś 2 lat najwyżej raz na kilka miesięcy. Mamy 34/34 lata i zawsze
wydawało mi się, że w sile wieku to takich problemów być nie może. A
jednak. Moja żona od długiego czasu mówi, że ona tego "zwieżęcego
aktu" nienawidzi i niepotrzebuje. Ciekawe tylko że jakieś 7 lat temu
mogliśmy konkurować z niejednym królkiem. Ona twierdzi, że "nie
rozmawiamy" (oczywiście nie zgadzam się, ale możliwe, że nie zdaję
sobie sprawy z tego ile można gadać) a ja nie chcę gadać skoro ona
ze mną nie sypia. No i pat. Przyznam, że już całkiem bliski jestem
poszukania kochanki (a nieskromnie przyznam, że to wcale takie
trudne nie jest) ale uważam, że to nie jest fair i nie po to się
pobieraliśmy i mamy dzieci, żeby teraz tak sobie pokomplikować. Sam
wiem, że żonie niewybaczyłbym zdrady.
Sam znowu mam wrażenie, że Ona ma naprawdę dobre życie. Na szczęście
stan materialny umożliwia nam w zasadzie wszystko co chemy prawie
bez ograniczeń. Ale szczęścia jakby brak...
Ale smutna prawda jest taka, że po 7 miesiącach suszy, to ciężko
jest przyglądać się jak inni piją a puchary pełne wody stoją całkiem
niedaleko...
Chętnie poznałbym Wasze opinie na ten temat (z góry dziękuję za
poświęcony czas). Czy tak jest zawsze? Czy jesteśmy z księżyca? Czy
7 miesięcy to poprostu się niezdarza (niestety czytając te forum
widzę, że się niestety zdarza...)? Czy jestem łotrem skoro już mam
tego dość i zaraz poszukam sobie koleżanki?

[songo3000]

Załóż osobny wątek - tam się popastwimy.

[avide]

Heheh ale z Ciebie detektyw beem ;-))

Jak dla mnie po tym wklejonym linku czarno na białym widać do czego autorce
potrzeby jest facet. Ona chce się realizować jako matka a nie jako kochanka.
Klasyczny przykład modliszki.
Współczucia.

[urquhart]

avide napisał:
> Heheh ale z Ciebie detektyw beem ;-))
> Jak dla mnie po tym wklejonym linku czarno na białym widać do czego autorce
> potrzeby jest facet.

Ja tam także zawsze decydując się komukolwiek odpisać sprawdzam z jak realna
osobą mam do czynienia, i co napisała gdzie indziej.

[avide]

No dobra, wiemy już że dzieci wolisz bardziej od seksu i męża. Wiele kobiet tak
ma więc wyjątkiem nie jesteś. Z tego co piszesz jesteś na prostej drodze do
rozpadu związku, albo co najmniej do wejścia w trójkąt z tą trzecią w tle.

Na pewno chcesz tego uniknąć. Zastanawiasz się dlaczego nie masz ochoty.
Myślę że powinnaś SZCZERZE odpowiedzieć na kilka pytań.
1) Jak długo byliście ze sobą przed ślubem oraz dzieckiem.

2) Jaki był wasz seks przed dzieckiem. Jak często, dużo czy mało erotyki,
potrafiliście się bawić w łóżku czy był to szybki akt służący jedynie
rozładowaniu fizycznemu.

3) Obecnie jak dojdzie do zbliżenia jak ono wygląda ? Czy osiągasz orgazmy, czy
podniecasz się jak mąż przeprowadza grę wstępną czy potrafisz się nakręcić ? A
może jest szybko i byle jak z obu stron ?

4) Czy mąż jest dla Ciebie męski. Co Ci się w nim FIZYCZNIE podoba, czy może
wybrałaś go na męża bo to dobry chłop był.

5) Jaki jest (i czy w ogóle jest) twój ideał mężczyzny.

6) Czy potrafisz określić co w facetach kręci cię najbardziej (tyłek, nogi,
oczy, fiut etc.) i jak się na tym tle odnajduje mąż.

7) Jakie były a jakie są wasze relacje w życiu codziennym. Dzielicie się
obowiązkami, macie do siebie szacunek, okazujecie sobie czułość itp czy może
tylko mieszkacie w tym samym mieszkaniu i tyle. On przynosi kasę a ty zajmujesz
się dzieckiem i domem od A do Z.
Czy mąż zajmuje się też dzieckiem czy niejako odseparowałaś go od wszelkich
"brudnych" czynności ?


Jak udzielisz WYCZERPUJĄCYCH odpowiedzi to może coś poradzimy. Masz anonimowy
nick więc możesz śmiało pisać o tych intymnych sprawach. Jeśli nie masz odwagi,
to prośba byś nie zawracała nam głowy. Te informacje to podstawa.