Wyjdę i nie wrócę:(

[annjen]

Młody (17-letni syn mojego) przed chwilą wyszedł z łazienki posprzątanej przed
jego wejściem. Efekt - podłoga upaprana jakimś rozmazanym błotem. Teraz je
śniadanie - czytaj kuchnia zaraz do sprzątania (u....ny stół, napaćkany sok na
podłodze, w zlewie naczynia - do zmywarki się nie schyli). Proszę do znudzenia
- ON TEGO NIE WIDZI! Powinien mieć pokojówkę, która by za nim chodziła i
sprzątała, bo ja nie wyrabiam. Siedzi cały czas w domu, zero obowiązków, a ja
czasem dostaję kota. Jak go zmusić, zachęcić, cokolwiek - byleby zaczął po
sobie sprzątać. Rozmawiam z M - jeśli mu zwróci uwagę na bieżąco, to Młody
posprząta, ale sam z siebie nic! Rozpuszczony jak dziadowski bicz, gdy proszę
o coś, czego nie ma ochoty zrobić, odpowiada "później", i/albo zamyka się w
pokoju przeżywając dotkliwy ból istnienia (dodam - w pokoju wyglądajacym jak
po przejściu kataklizmu). Nie potrafię stawiać kategorycznych żądań, bo boję
się usłyszeć - "nie jesteś moją matką", więc grzecznie proszę. Brałam go na
przetrzymanie - np. oberwana firanka w kuchni dyndała ze dwa dni - i nic. Może
ktoś ma jakiś patent?

[i.nes]

annjen napisała:

> Nie potrafię stawiać kategorycznych żądań, bo boję
> się usłyszeć - "nie jesteś moją matką".

Bo nie jesteś i dla tego chłopaka nigdy nie będziesz. To nie jest istotne,
ponieważ żyjecie we wspólnej przestrzeni - jeśli on nie sprząta po sobie, to
masz pełne prawo na to się nie godzić i żądać współpracy. Jeśli się nie będzie
stosował, to trzeba wymyślić jakieś sankcje. Na początek, przestań po nim sprzątać.

[soulshunter]

> to trzeba wymyślić jakieś sankcje. Na początek, przestań po nim sprzątać.

to jest akurat najglupsza z mozliwych. Syf urosnie do samego sufitu. Po prostu trzeba przeprowadzic powazna rozmowe z tajemniczym "M" aby z synkiem porozmawial na ten temat.

[i.nes]

Nie, to jest demonstracja siły :D

Sprzątasz wyłącznie po sobie, ale przestajesz sprzątać po kimś (zanosisz to co
jego lub po nim do jego pokoju lub wyrzucasz*), syf rośnie do sufitu, życie
staje się nieznośne... ale tylko chwilowo, bo tajemniczy M. długo tego nie zdzierży.


* Anegdota o 2 braciach i siostrze, która po sobie nie sprzątała:
Wszystko co nie posprzątane lądowało w torbach na śmieci, a te na śmietniku.
Siostra dość szybko nauczyła się porządku.

[soulshunter]

aaaa, to stont ci zostalo to ubieranie sie w kartony na smietniq :P

[i.nes]

nie znasz się - to jest teraz trendi! :F

[soulshunter]

a skont sie mam znac? U nas na wsi tylko i wciaz wacioki i gumofilce so w modzie.

[sadosia75]

I co z tego, ze nie jestes jego matka? w zwiazku z tym masz zyc z
brudasem? jesli jemu pasuje zycie w chlewie to niech sie do chlewa
przeniesie. ja bym po nim nie sprzatala a wszelkie brudy zanosila
do komnaty wielmoznego ksiecia.

[marzeka1]

"Nie potrafię stawiać kategorycznych żądań, bo boję
się usłyszeć - "nie jesteś moją matką", więc grzecznie proszę. "-

- dlaczego się boisz tego usłyszeć? No przecież nie jesteś, ale na taki tekst
jest prosta odpowiedź: ale nie jestem też twoją służącą i w domu panuje zasada,
że każdy po sobie sprząta i nie zostawia syfu.
Jego pokój, jego problem, ale syfienie w tzw. przestrzeni wspólnej to zasada
wzajemnego współzycia domowników i tyle.
No i nie ty masz go zmusić ,ale ojciec syna wymusić respektowanie tych zasad.

[i.nes]

marzeka1 napisała:

> nie jestem też twoją służącą i w domu panuje zasada,
> że każdy po sobie sprząta i nie zostawia syfu.

Właśnie! Przydałaby się trójstronna konfrontacja - wymiana spostrzeżeń i
ustalenie warunków. Jak ktoś nie chce, droga wolna.

[soulshunter]

> Właśnie! Przydałaby się trójstronna konfrontacja

i wlasnie do tego celu nadaje sie jak znalazl FK z cala liga sekundantow, doradcow, szpiegow i prowokatorow. Mlodemu w piety pojdzie jak nic i mowy nie ma zeby tutaj podskoczyl.

[i.nes]

Forum broni, forum radzi, forum nigdy cię nie zdradzi!

;DDD

[soulshunter]

forum, forum iber alez!

[annjen]

Ja już obserwuję u siebie któryś stopień uzależnienia:)

[annjen]

Też tak myślę, niestety jak na razie tajemniczy M. nie widzi problemu lub udaje,
że go nie ma. Odnoszę wrazenie, że sobie pozwolił wejść na głowę i teraz mu
trochę głupio... Tym bardziej, ze uważa się za osobę stanowczą, zasadniczą, od
lat przyzwyczajoną do kierowania ludźmi. Wygląda jednak na to, że traci kontrolę
nad własnym dzieckiem. Kilka razy próbowałam zwrócić uwagę na pewne niepokojące
zachowania Młodego, ale M. odbiera to jako moją zazdrość, niechęć itp.
zachowania zwykle przypisywane macochom.

[soulshunter]

z wplynieciem na M to chyba najmniejszy problem. Przynajmniej ja to tak widze

[yannika]

Wiecie co, tylko proszę mnie nie zjeżdżać...

Myk może być taki, że on się nie czuje odpowiedzialny bo kompletnie nie czuje
się u siebie. Mi do pedantyzmu zawsze daleko było, ale w domu zwyczajnie miałam
na każdym kroku dawane do zrozumienia jaka to jestem zawalidroga i tolerowana z
wielkiej łaski, toteż nie było opcji żebym sama z siebie coś ruszyła. A na
własnym bez problemu.

Więc może tu leży problem? Jakby nie patrzeć dzieciak mieszka z kompletnie obcą
osobą (i nie znamy jego opinii na ten temat). Brak dbałości o "sferę wspólną" to
może być nieświadomy bunt przed sytuacją, która mu się nie podoba.

[i.nes]

Może tak być. Może też być tak, że chłopak w ten sposób wyraża swoją niechęć dla
nowego związku ojca. Coś jest na rzeczy i to trzeba obgadać.

[annjen]

Chyba nie, nasze relacje były od początku dobre, mogę powiedzieć, że często
tworzyliśmy z Młodym wspólny front przeciw ojcu, bo w wielu kwestiach się
świetnie rozumiemy. On po prostu wyczuł, że ja nie znoszę brudu i bałaganu i
powoli, powoli wymigał się od wszelkich obowiązków. Przez kilka miesięcy zresztą
mieszkał w wynajmowanym mieszkaniu sam i ostatnio kiedy się stamtąd wyprowadzał,
po raz pierwszy umyłam mu zlew - biedak nie wiedział, że ma w szafce środek do
mycia i dlatego nie mył:)

[i.nes]

Czyli fleja i tyle.
Zagoń do sprzątania albo niech się wyprowadza.

[soulshunter]

ale chyba nie moze byc tak, zeby niepodobanie sie i bunt odbywaly sie kosztem innych?

[yannika]

Z zasady tak jest. Bunt pojawia się zazwyczaj, kiedy ktoś czuje, że coś jest
jego kosztem, jako wyraz sprzeciwu i (często nieświadomej) zemsty.

[soulshunter]

czyli jak juz zasugerowala ineska komisja trojstronna przy okraglym stole wymagana jak nic.

[yannika]

Zdecydowanie. A jak nie pomoże to i czterostronna, z udziałem jakiegoś terapeuty
rodzinnego.

[martishia7]

Nie potrafię stawiać kategorycznych żądań, bo boję
> się usłyszeć - "nie jesteś moją matką", więc grzecznie proszę.

Dlaczego? Nie jesteś jego matką i to jest fakt. Nie jesteś też tym bardziej jego
sprzątaczką.

[six_a]

Powinien mieć pokojówkę
no chyba już ma;)

[wacikowa]

Goń szkodnika:) Bez znaczenia czy jesteś jego matką czy nie.
Nie jest dzieckiem.
Chce mieszkać i jeść niech się weźmie do roboty.
Do skutku za każdym razem bym go upominała. Aż by mu już uszami wychodziło moje
ględzenie i dla świętego spokoju by sprzątał po sobie.
Mój młody(17) jak przynosi do kuchni talerze po zjedzeniu i nie wrzuci do
zmywarki albo nie umyje to zanoszę mu je do pokoju. Tak robię ze wszystkim:)
Odstępstwa robię tylko rano jak po śniadaniu zapieprza do szkoły. W innym
wypadku nie ma,że boli:)

[annjen]

Tylko, jak pisałam wyżej, zaczynam być przez obu traktowana jak macocha z bajki
o Kopciuszku:(

[i.nes]

mówię Ci, przestań im usługiwać - sprzątaj po sobie, nie goń ich, a zobaczysz co
z tego wyjdzie

[wacikowa]

Nie. Ty nie jesteś przez nich tak traktowana. Ty dajesz się tak traktować.
Postaw sprawę jasno. Pogadaj z nimi szczerze o tym co Ci nie odpowiada. Ale nie
osobno tylko razem. A jak nie poskutkuje to dla picu zatrudnij na parę dni jakąś
babkę i niech chodzi za księciuniami i sprząta. A panowie niech się złożą na
wynagrodzenie dla pani służącej:)

[annjen]

Kiedy mieszkali sami, to mieli takie panie:) Potem gdy ja się pojawiłam, też
przez jakiś czas przychodziła pani do sprzątania o gotowania, ale gdy dostała
stałą pracę, umówiliśmy się z M. że nie będzie nikogo szukał - głupio mi było,
że obca baba krząta się po moim domu:) No i wychodzi na to, ze ja zostałam
następczynią tych pań, tylko bez pensji i z własnymi obowiązkami zawodowymi
dodatkowo:)

[skarpetka_szara]

No i wychodzi na to, ze ja zostałam
> następczynią tych pań, tylko bez pensji i z własnymi obowiązkami
zawodowymi
> dodatkowo:)


No a czyja to wina???

[stedo]

No to o co ci chodzi?? Oni tak mają. Nie sprzątają. I dlatego wynajmowali "osoby sprzątające" Tobie to przeszkadzało i postanowiłaś sama osobiście taką zostać. Do kogo masz pretensje??

nie daj sie sprowokowac

[sv.dali]

Wiesz co? ja tak sobie mysle, ze 17lat to jest okres buntu,
dojrzewania, nawet takimi czynami jak nie sporzatnie po sobie chce
Cie zdenerwować(napewno ma jakis tam uraz, ze zastepujesz mu jego
matkę)

Nie denerwuj się, sprzataj po nim, za dwa lata wyjedzie na studia i
nie bedzie juz takiego zachowania, a byc moze wczesniej dojrzeje i
sam dojdzie do wnnosku, ze zachowuje sie wobec Ciebie nie fair ale
aktualnie nie graj mu na nerwach- sprobuj zrozumiec i postawic sie w
jego sytuacji, jak zaczniesz mu jeczec i zaczniesz na niego
narzekac, ze zle Ci sie z nim mieszka, ze jest brudas tylko
pogorszysz stosunki, nie daj sie sprowokowac samo przejdzie, jak nie
przejdzie jak pisałam niedługo przed nim studia i pewnie zycie na
wlasna reke w innym miescie

[sv.dali]

I jak ja przechodziłam okres dojrzewania kilka lat temu;) tez byłam
taka brudaską, która sprzatac nie chce, nie musi i od swiata jej sie
wszystko nalezy i mama była zawsze w akcji z odkurzaczem, zebym w
pokoju nie zarosła w kurzu a ja krzyczałam, ze kocham mój
inspirujący chaos i ma mi nie sprzatac bo sie pogubie! ale ona i tak
wszystko sprzatała, iukładała i była pozniej wojna bo ja chciałam
miec ten swój bałagan:Pbyła cierpliwa ale taka jest rola rodzica,
prosiła ale niestety rady na mnie ni było

Teraz studiuje fajny kierunek a w wynajmowanym mieszkaniu mam
czysciutko, boooo nienawidze bałaganu! nikt by sie nie spodziewał
kim byłam jeszcze kilka lat temu i jak za mna mama sprzatała,
gotowała, prała bo ja miałam swoje "wazne" zadania- teraz jest mi
wstyd, ze tak mame wykorzystywałam ale wtedy to się inaczej myslało,
ze porzadek nie jest wazny tylko wazniejsze są przemyślenia,
spotkania i rozmowy w gronie znajomych na "wazne " tematy;),
naprawde na ludzi wyrosłam lubie teraz porzadek i mnie szlag trafia
jak jest nieposrzatane, gotuje, piore poprostu wyrosłam. Jestes
teraz jego matką i tez to zrozum i zaakceptuj, ze mozesz go nie
przekonac ale kiedys sam zrozumie i bedzie mu za siebie wstyd

[annjen]

Dzięki za wsparcie, wiesz, czasem sobie przypominam, że jako nastolatka też
miałam bałagan w pokoju i w ogóle mi on nie przeszkadzał. Tyle tylko, że na mnie
mama wrzeszczała i zmuszała do pomocy w domu (dzięki niej teraz umiem robić
wiele rzeczy), a ja wobec Młodego nie bardzo mogę użyć takich metod. No i myślę
sobie, ze może go przyszła żona zmusi do prac domowych, bo wątpię czy znajdzie
taką kurę domową, której będzie rozrzucał skarpetki po całym domu...

[martishia7]

We własnym pokoju to możesz mu pozwolić mieć śmiecia pod sufit (byle na cały dom
nie śmierdziało). Niech sobie ma, przeżyj to. Ale w przestrzeni wspólnej mają
być wspólne zasady.

[skarpetka_szara]

Bo jestes niekonsekwentna!!!

Czasami za niego posprzatasz, czasami prosisz aby cos zrobil. I
tlumacz sobie ze posprzatasz za niego gdyz rece ci opadaja, ale
wychowywanie czlowieka nie jest latwe, i wymaga TRUDU, i wysilku.

TY, i Twoj partner normalnie siadacie z nim przy stole, wyjmujecie
liste obowiazkow, omawiacie kazdy, i dajecie do podpisania dla
nastolatka - dwie kopie. Jedna mu dajecie, druga naklejacie na
lodowke. W zamian, mowiecie mu, ma u was za darmo jedzenie,
nocleg, mieszkanie itd.. Mowicie mu ze jest to wasze mieszkanie i
musi szanowac obowiazujace tu reguly.

Gdy szczeniaczek nieposprzata w kuchni - wolaj go z pokoju aby to
zrobil. Jezeli chce wyjsc - najpierw niech posprzata. Pokaz mu jak
to ma zrobic w sensie takim ze ty mu mowisz a on to robi. i BADZ
KONSEKWENTNA - nigdy nie rob tego za niego. Wierz mi, ze nawet
malpa sie nauczy sprzatac po sobie gdy wie ze jezeli tego nie zrobi
to ktos mu zaraz bedzie dupe zawracal. Z czasem bedzie to robil z
automatu.

i TAK wychowuje sie dzieci/mlodziez.

[skarpetka_szara]

acha, i jezeli chodzi o jego pokoj, to niech ma tam syf, ale aby
zamykal drzwi - aby inni tego nie widzieli. Chodzi mi glownie o
dbanie o czystosc w miejscach wspolnych.

Oczywiscie jego pokoju nie sprzataj.

[jedna_nozka_bardziej]

skarpetka_szara napisała:
W zamian, mowiecie mu, ma u was za darmo jedzenie,
> nocleg, mieszkanie itd.. Mowicie mu ze jest to wasze mieszkanie i
> musi szanowac obowiazujace tu reguly.

Wsadź łeb pod zimną wodę, upał Ci zaszkodził.
Jeśli nie doczytałaś, to wątek mówi o synu (nie ważne, że tylko partnera). Nie o
lokatorze, przygarniętym z łaski.

[skarpetka_szara]

To ja nie rozumiem rodzicow ktorzy "wychowuja" dzieci jakby im sie
wszystko nalerzalo. Dziwna mentalnosc, bo tylko szkodzi na dluzsza
mete.

Syn, nie syn, ale mieszka u rodzicow, ktorzy pracuja na swoj dom,
jedzenie itd... A dziecko ma uszanowac ich prace, czerpac
korzysci z ich owocow pracy, ale tez dac swoj wklad w rodzine.
I tak, jego wkladem w rodzine jest uczestniczenie w zyciu rodzinnym
jak rowniez wlozenie talerzyka do zmywarki, i przetarcie kurzu.

Co to ze syn a nie lokator??? Dzieci nie sa Bogami, sa tylko
dziecmi, ktore trzeba wychowac, a niestety malo rodzicow wie jak-
tylko traktuja te srele jak Bozki.

[gobi05]

Nie wychodź, nie jest jeszcze tak źle.
Jest piątek, więc nie sprzątaj przez weekend. W poniedziałek
zaproponuj mężowi wynajęcie pomocy domowej. Powiedz, że sprzątanie
po podrostku wywołuje u ciebie bardzo silne negatywne emocje.
Są wakacje, mnóstwo małolatów szuka dorywczej pracy, znajdziesz
kogoś z łatwością, choćby przez ogłoszenie.

[cloclo80]

Skoro za dostęp co cudzego fiuta godzisz się na bycie pomywaczką to nikt ci
tutaj nie pomoże.

[postponed]

przede wszystkim musisz pamiętać, że nie jesteś jego sprzątaczką. porozmawiaj z
jego ojcem i postaw ultimatum: albo nauczy syna albo odejdziesz, no bo ile
można. ja bym nie wytrzymała nawet miesiąca w takich warunkach.

[lacido]

przekonaj tego M zeby zmajstrował Ci dzieciaka wtedy
a) będziesz sprzątać po swoim
b) jego czym prędzej wyniesie się z domu <lol>

[kochanic.a.francuza]

Też tak myślę, niestety jak na razie tajemniczy M. nie widzi
problemu lub udaje,
że go nie ma. Odnoszę wrazenie, że sobie pozwolił wejść na głowę i
teraz mu
trochę głupio... Tym bardziej, ze uważa się za osobę stanowczą,
zasadniczą, od
lat przyzwyczajoną do kierowania ludźmi. Wygląda jednak na to, że
traci kontrolę
nad własnym dzieckiem. Kilka razy próbowałam zwrócić uwagę na pewne
niepokojące
zachowania Młodego, ale M. odbiera to jako moją zazdrość, niechęć
itp.
zachowania zwykle przypisywane macochom.

Ja mam takie same problemy chociza to moj syn i znacznie mlodszy od
twojego. Jestem pewna, ze to nie tylko bunt nastolatka ale i efekt
rozpuszczenia. M traktowal i traktuje go dobrotliwie. M czuje sie
winny, ze chlopiec nie ma matki, ze ma inna mame. Zanim do tego
doszlo mial zapewne jakies przykre przezycia. M nie rozdziela
wspolczucia dla syna od odpowiedzialnego wychowania. Chce mu
oslodzic zycie niewiele wymagajac. Moze warto porozmawiac o tym z M?

U mnie jedno jest pewne: ja stracilam kontrole nad dzieckiem i
mysle, ze to dobrze. Chlopiec staje sie mezczyzna, ma bzika na
punkcie swojej "meskosci", trudno w takim okresie oczekiwac, zeby
kobieta, nawet matka, byla dla niego autorytetem i wyrocznia. I ja
przestalam tego oczekiwac, przecielam ktoras tak z kolei pepowine.
W tym wieku licza sie tylko inni mezczyzni, akceptacja innych
mezczyzn, poczucie przynaleznosci do meskiego rodu. Walkuje ten
temat z mezem co drugi dzien. Juz sa rezultaty. W dodatku maz tez
czuje sie "wazny" kiedy mu mowie: "Teraz Ty jestes dla chlopaka afa
i omega" i stara sie wyegzekwowywac u dziecka oczekiwane
zachowania. Dodam, ze maz nie cierpi drobiazgowego paplania o
pie...ch, mimo wszystko robi to, bo wciaz mu uzmyslawiam
znaczenie jego postawy dla rozwoju naszego "buntownika".
Maz znajomej kiedy mieli podobne problemy, zabral syna na tydzien
wakacji tylko we dwoje. Tam, w gorach, na lonie natury mieli czas
tylko dla siebie, rozmawiali o zyciu, o nauce pracy i kobietach.
Chlopak szczesliwy, ze potraktowano go jak doroslego, ojciec
perfekcyjnie zorientowany w tym co mlody ma w glowie. Po takich
wakacjach atmosfera oczyscila sie. Moze warto M namowic na cos
takiego? Od razu dodam: facetom trzeba takie rzeczy wykladac dlugo
i systematycznie zanim zrozumieja. Zycze wytrwalosci. Ja nie daje
za wygrana:)
Jesli chodzi o drobiazgowe rady typu sprzataj, lub nie sprzataj po
nim, to ja radze inaczej: nie sluchaj co mowia na forum, bo kazde
dziecko jest inne. Jedno zacznie sprzatac jak mu te talerze w
pokoju na biurku zostawisz, inne sie jeszcze bardziej zbuntuje.
Kazdy forumowicz czerpie z wlasnego, sila rzeczy ograniczonego
doswiadczenia, wiec latwo o pomylke. Sama go obserwuj i zastanawiaj
sie jak postepowac. Tak, ciezka praca i pewnie nie bylas na nia
gotowa, ale z drugiej strony pomysl tak: pomieszka z wami jeszcze
tylko jakis czas, wyfrunie i pojawiac sie bedzie tylko czasami.
Warto, zebys wtedy i ty i M miala w nim fajnego syna, na ktorego
takze mozna liczyc, zebyscie byli w dobrych stosunkach. Jaki by nie
byl dzis opryskliwy, jesli bedziesz traktowala go cieplo i z
szacunkiem(co nie wyklucza egzekwowania obowiazkow) to na pewno
kiedys to doceni, bez znaczenia czy jestes mamtka czy nie.