DOWCIP DNIA ! ! ! :-)

[sivasec]

- Tato! Juz nigdy nie pojde z Toba na sanki!!!
- Nie pie... tylko ciagnij gowniarzu!!!

[koza16]

Przychodzi Jasio do domu ze szkoly
- Tatusiu a dzieci smieja sie ze mnie ze mam same jedynki
- Pij nie pier....!

[megatom]

Po badaniu facet ubiera sie. Lekarz patrzy na jego krzywe nogi i pyta:
- Takie krzywe nogi ma pan od malego?
- Nie, panie doktorze, od kolan:-)))))))))

[megatom]

Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu

[sivasec]

Prowadza Janosika na szubienice. Gdy sa juz blisko Janosik wyrywa sie
prowadzacym go drabom i krzyczy:
- Ludzie, za co?
A ludzie:
- Za zebro!!!

[sivasec]

W aptece stoi niesmialy chlopak. Gdy wszyscy kienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej, odpowiada chlopak, pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mowi aptekarz - masz tu prezerwatywe.
Chlopak sie rozochocil,
- Panie, daj pan dwie,jej mama podobno tez fajna dupa.
Po wizycie dziewczyna mowi do chlopaka:
- Gdybym ja wiedziala ze Ty taki niewychowany, caly wieczor nic nie
powiedziales i patrzyles na podloge, nigdy bym Ciebie nie zaprosila.
- A gdybym ja wiedzial ze twoj ojciec jest aptekarzem, tez bym nigdy do Was nie
przyszedl.

[sivasec]

Czym oskarzony uderzyl poszkodowanego?
-Szynka
-Jaka? Wedzona? Z puszki?
- Nie, normalna, taka z waskotorowki.

[sivasec]

Rozmawiaja dwie gazdziny o swoich dzieciach. Jedna z nich sie chwali:
- A moj Jasiek to teraz studiuje w takim uniwersytecie, co to sie tak jakos tak
nazywo:
ugryz - nie, nie ugryz!... uzarl - nie, nie uzarl... A! Juz wim! UJOT!

[megatom]

Do knajpy portowej wpada podpity marynarz. Idzie, zataczając się, prosto do
baru i krzyczy:
- Kiedy ja piję to wszyscy piją!
Na to hasło rzuciła się do baru cala sala: prostytutki, orkiestra, goście,
kelnerzy. Wszyscy przepijają zdrowie marynarza. Kiedy wypito pierwsza kolejkę,
marynarz wola:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę wszyscy piją drugą kolejkę.
Z takiej okazji oczywiście wszyscy znowu korzystają. Za druga kolejka idzie
trzecia, czwarta, piąta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni dolara,
rzuca na bar i woła:
- Kiedy ja płacę wszyscy płacą!

[megatom]

Jak poznać, że blondynka używała komputera?
- Ekran jest biały i komputer nie reaguje na klawisze
Po czym poznać, że inna blondynka używała komputera?
- Komputer dalej nie reaguje, ale są jakieś napisy na białym ekranie

[sivasec]

Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwladny. Wylewa dyrektorowi kawe
na koszule, pokazuje mu jezyk i wygarnia wszystko. W tym momencie do gabinetu
wpadaja jego koledzy.
- Stasiu, Stasiu! To byl zart, wcale nie wygrales w totka!

[sivasec]

W parku na laweczce siedzi mloda para. Po chwili dosiada sie do nich dziadek.
Dziewczyna mowi do chlopaka:
- Boli mi nosek. Chlopak pocalowal ja.
Dziewczyna mowi:
- Juz nie boli.
Po chwili:
- Boli mnie czolko.
Chlopak pocalowal ja w czolo.
Dziewczyna :
- Juz nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem sie pyta mlodego czlowieka:
- A czy hemoroidy tez pan leczy?

[megatom]

Piękna kobieta to:
a) raj dla oczu,
b) piekło dla duszy,
c) czyściec dla portfela

Ona: O czym myślisz?
On: A o tym samym co i ty...
Ona: Ty świnio!!!

Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.

[sivasec]

Spaceruje zajaczek przez las. W pewnym momencie widzi, jak krowa wchodzi na
drzewo, wiec podchodzi do niej i pyta:
- Krowa, co ty robisz?
- A nic takiego zajaczku, ide troche sliwek pojesc - odpowiada krowa.
Zajaczek dlugo nie myslac pokiwal glowa i poszedl dalej. Idac pomyslal
sobie : "Kurde, przeciez to byla sosna".
Wrocil i mowi do krowy :
- Ej, krowa przeciez to jest sosna!
- Spoko, spoko zajaczku - mowi krowa - sliwki mam w reklamowce.

[sivasec]

Rybak zlowil zlota rybke i wypowiedzial juz dwa zyczenia. Rybka prosi, by
wypowiedzial trzecie.
- No to mi powiedz, kiedy umre - mowi rybak.
- Nie moge - odpowiada rybka - ale moge Ci powiedziec, kim bedziesz w nastepnym
wcieleniu.
- No to mow.
- Bedziesz gral w golfa.
- Jak to, ja nie umiem grac w golfa.
- To sie ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz.

[megatom]

Po badaniu facet ubiera sie. Lekarz patrzy na jego krzywe nogi i pyta:
- Takie krzywe nogi ma pan od malego?
- Nie, panie doktorze, od kolan.

[Gość: Adam]

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swoj najnowszy towar:
- Ten super komputer wykona za pana polowe pracy!
- W takim razie biorę dwa.

Przychodzi komputer do lekarza.
-Co z panem?
-Amiga mi tu cos

[megatom]

Po co Małyszowi kolczyk?
- Jak przeleci skocznię, żeby go mogli wykrywaczem metali znaleźć.

Dziadkowie mieszkali z wnukiem i jego żoną. Pewnego dnia dziadek znalazł na
nocnym stoliku wnuka fiolkę z viagrą.
- Daj mi jedną tabletkę - prosi wnuka.
- Ależ dziadku, to jest bardzo drogi lek. Jedna tabletka kosztuje 50 złotych.
Dziadek nie miał wielu pieniędzy, ale bardzo mu zależało.
- Dobrze, oddam ci 50 złotych. Włożę ci pod poduszkę.
Następnego dnia rano wnuk znalazł pod poduszką 550 złotych! Idzie do dziadka i
mówi:
- Dziadku, bez przesady! Mówiłem ci, że należy się 50 złotych...
- Wszystko w porządku wnusiu, właśnie tyle ci dałem. Te 500 złotych masz od
babci.

[Gość: sivasec]

Idzie sobie kromka chleba po Bukareszcie, rozglada się wokolo i coraz mniej jej
sie podoba, naokolo pelno biedoty, wytrzeszczaja oczy, slinia się na jej widok.
A ze to byla rozgarnieta kromka chleba, skojarzyla szybko fakty i dawaj w
dluga! A wszyscy za nia! To ona w boczna uliczke! Oni za nia! Wpadla miedzy
podworka, przemknela wsrod sznurow od bielizny, przeskoczyla ogrodzenie, leci
po jakims dachu, zeskakuje, kluczy, wreszcie wpada na jakies podworeczko.
Patrzy, a na lezaku lezy schabowy i sie opala.
Kromka: - Stary, zwiewamy stad, gonia mnie, zaraz tu bedzie jatka , zjedza nas
na bank, mowie ci, spadamy!!!!
A schaboszczak rozparl sie wygodnie:
-Spoko! To ciebie zjedza, mnie tu nikt nie zna!

[sivasec]

Dwoch juhasow znalazlo jeza i kloca sie o nazwe tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodzil tamtedy stary baca i uslyszal sprzeczke. Podszedl i zawyrokowal:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!

[megatom]

Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do syna - na pewno wiesz, że dwa
razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem?
- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?

Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? - pyta nauczycielka Jasia.
- Bo nie mogę się obudzić na czas...
- Nie masz budzika?
- Mam, ale on dzwoni wtedy gdy śpię.

[sivasec]

Na drodze z Koscieliska do Zakopanego stoi goral i lapie okazje.
Zatrzymuje sie jakies auto, baca wyciaga ciupage i rzecze do kierowcy:
- Lonanizuj sie pan!
Oslupialy kierowca poslusznie acz niechetnie posluchal rozkazu bacy, gdy
skonczyl uslyszal znow ta sama komende:
- Lonanizuj sie pan!
Coz... wyboru wielkiego nie mial. Nie mial tez wyboru, gdy uslyszal kolejna
komende:
- Lonanizuj sie pan!
Gdy skonczyl, baca znow to samo:
- Lonanizuj sie pan!
Probowal tedy biedny turysta po raz kolejny, ale nic z tego nie wychodzilo,
glos bacy naglil jednak nieublaganie:
- Lonanizuj sie pan!
- Lonanizuj sie pan!
- Lonanizuj sie pan!
I kiedy baca juz widzial, ze kierowca nie da juz naprawde rady, spokojnym
glosem rzekl do stojacej obok gazdziny:
- Siadaj Maryna, pan Cie do Zakopanego zawiezie!

[sivasec]

Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4.
W pewnym niefortunnym momencie walnal w nich maluch!
Wkurzeni wysiedli z AUDI. Po podejsciu do drzwi malucha
jeden z nich wybil szybe, wyciagnal przez nia kierowce malucha
i mowi:
- No, to teraz bedzie wpier...
- Alez panowie, to nie jest sprawiedliwe,
ja tu jestem sam, slaby, maly, a was jest czterech...
Dresiarze odwrocili sie, by omowic sytuacje.
Po chwili odwracaja sie i jeden z nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha sa z toba...

[megatom]

Kierownik do Kowalskigo
-czy lubi pan spocone dziewczyny?
Kowalski:
-No, nie bardzo...
Kierownik:
-A ciepłą wódkę?
Kowalski:
-Tez nie.
Kierownik:
-To po jaka cholerę chce pan urlop w lipcu?

[megatom]

Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?
-oczywiście,że nagiego szefa :-)))))

[sivasec]

Dwaj pijani marynarze siedza w barze, nagle jeden mowi do drugiego:
- Te, Stefan wiesz, ze moj kumpel ma zloty kibel!
- Ta, idz za duzo wypiles!
- No to chodz, to ci pokaze.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta. Pukaja do drzwi, a tam otwiera maly
chlopiec i mowi:
- Tato!!! Przyszedl ten pan, co ci w puzon narobil...

[sivasec]

Mala dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauwaza, ze
jak na szescioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasob roznych slow,
uznawanych
za bardzo wulgarne. Pyta wiec:
- Skad ty znasz takie slowa?
- A, taka dziewczynka tak mowila.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w zolte paski.
Nastepnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje dziewczynke
w sweterku w zolte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jestes ta dziewczynka, ktora mowi takie strasznie brzydkie slowa?
- A... a kto pani powiedzial?
- Ptaszki mi wycwierkaly...
- No to, ku**a, pieknie! A ja te skur**syny buleczkami karmilam!

[sivasec]

Jade autobusem, nie jest za luzno, ale miejsce siedzace mam. Trzeba podac
bilet do skasowania. Obok stoi mezczyzna. Jak sie do niego zwrocic - "Ty",
czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jesli mezczyzna nie wysiadl na
poprzednim przystanku, znaczy, ze jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z
kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piekne, znaczy to, ze
i kobieta jest piekna. W naszej dzielnicy sa dwie piekne kobiety - moja
zona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechac nie moze, bo ja do
niej jade. Znaczy, ze jedzie do mojej zony. Moja zona ma dwoch kochankow
- Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, moglby mi pan skasowac bilet?

[sivasec]

W autobusie komunikacji miejskiej siedzi mlody chlopak i czyta bulwarowa
gazetke. W pewnym momencie tuz obok mlodzieniaszka staje babcia
podpierajaca sie laska. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukac laska
w podloge. Chlopak podderwowany sytuacja zwraca babci uwage
- Babciu gdybys zalozyla gumka na laske to nie byloby slychac stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twoj ojciec nalozyl gumke to ja teraz mialabym gdzie usiasc!

[sivasec]

Rozmawia facet z Moskwy ze swoim kolega z Syberii i mowi:
- Staaaaryyy, ale tam u was musi byc zimno!!!
- Eeee nieeee tak strasznie - mowi kolega - jakies minus trzydziesci
tylko...
- A w telwizji mowili, ze minus 50!
- Naprawde?
- Tak.
- W telewizji mowili?
- No tak.
- Minus piecdziesiat? - z niedowierzaniem pyta ten z Syberii
- Eeeee, ale to chyba na zewnatrz...

[sivasec]

Trzech gosci obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodza dwie osoby.
Za pol godziny wychodza trzy.
Biolog mowi: Rozmnozyli sie.
Fizyk: Nie, to blad pomiaru.
Matematyk: Jak do srodka wejdzie jeszcze jedna to dom bedzie pusty...

[Gość: pablo]

Dwóch rusków siedzi w okopach w czasie wojny
I jeden mówi do drugiego że idzie sie odlać do lasu.
Mija 1 godzina , druga a tamten wciaż nie wraca,
pierwszy rusek myśli penie dorwały go szkopy ale ku jego zdziwieniu
tamten powraca i opowiada co mu się przytrafiło:
-gdy się już odlałem i wracalem spotkalem fantastyczną dupę
ten drugi sie pyta
-no i co wyruchales
-pewnie pieprzyłem na wszystkie sposoby w każda dziure jej zapchalem, tylko
jednego mi nie zrobila,
-czego - niecierpliwi sie drugi rusek,
-nie obciagnela mi
-dlaczego?
-bo głowy nie miała.

[Gość: Adam]

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon .
Profesor odbiera i słyszy:
- Spisz?
- Tak spię - odpowiada zaspany profesor .
- A my się ku... jeszcze uczymy!

[Gość: Adam]

Szczytem bezczelności jest zapytać powodzianina:
-Jak się panu powodzi ,czy się panu nie przelewa?

[Gość: Adam]

Przed restauracją przy uniwersytecie, stoją prostytutki i czekają na klientów.
Z bramy uniwersytetu wychodzi studentka wyciąga papierosa i pyta:
- Koleżanki, czy macie ognia?
Panienki bez słów przypaliły jej papierosa, po czym komentują:
- Słyszałaś coś podobnego?
- Pewnie raz przespała się ze studencikiem i już myśli,że jest"koleżanką"!

[Gość: aisa]

Dlaczego zydy maja duze nozdrza?
Bo powietrze jest za darmo

[sivasec]

Pewien mlody student mial egzamin pisemny. Siedzial sobie w ostatnim
rzedzie, wiec mogl spokojnie pisac.
- Pssst! Masz pierwsze? - uslyszal w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj... - student przepisal zadanie i podal do tylu po kilku minutach.
- Psst! Masz drugie?
- Mam.
- To daj... - student przepisal i podal po kolejnych kilku minutach.
- Psst! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili student slyszy zza plecow cichy, stlumiony glos:
- Psst! Zdal pan, prosze indeks...

[sivasec]

Pozna noc. Do domu profesora dzwonia studenci. Zaspany odbiera telefon.
- Slucham.
- Spi pan? - pytaja studenci.
- Spie.
- A my sie k... jeszcze uczymy.

[sivasec]

Pani kazala dzieciom przyniesc do szkoly zwierzatko i zrobic jakas
sztuczke. Marysia przyniosla pieska co "sluzyl", Gosia chomika co
przybiegal na zawolanie itd., itp. Wszystkie dostaly piatke.
Jasiu przyniosl zabe.
- No, Jasiu, niech zabka zrobi cos fajnego - zacheca wychowawczyni.
Jasiu traca zabe wskaznikiem, na co zaba:
- Kuuuuaa...
- I to wszystko Jasiu? Slabo! - mowi pani rozczarowana.
- Moment, moment... - mowi Jasiu zirytowany i traca plaza jeszcze raz.
- Kuuuuaa... - i nic.
- Oj Jasiu, Jasiu. Mowiles, ze masz tresowana zabe i jak zwykle klamales -
nauczycielka juz chce wpisac pale do dziennika, ale Jasiu nerwowo traca
zabe po raz trzeci:
- Kuuuuaa...
I czwarty:
- Kuuuuaa...
W koncu za piatym razem:
- Kuuuuaa... nnntanameraaa, uuaarira kuuuuaannntanameraaa!!!!

[sivasec]

- Jesli trzy razy nie zgadnie Pani mojego imienia, bede mogl Pania
pocalowac. Moje imie zaczyna sie na L.
- Moze Laurencjusz? Limfarion? Lutogniew?

[Gość: Adam]

O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego?
- Aby niezadawać prac domowych!

[Gość: Adam]

Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Za pół godziny wracają moi rodzice!
Na to chłopak odpowiada:
- No to co, przeciez my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.