Nie no... mam już tego dość! Już mi się nie chce

[fleshless]

szukać wuntku z dowcipami:

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?

;D

[zeppelia]

masakra

[fleshless]

- Stasek, cy twoj konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali.

[fleshless]

Jakie były ostatnie słowa towarzysza Koncuniewa przed popełnieniem samobójstwa?

- Towarzysze! Nie strzelajcie!

[fleshless]

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego
kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać. W
środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z
szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- Mol!!
- A futro?!
- W domu sobie zjem...

[fleshless]

- Tatusiu widziałem jak nasz sąsiad gonił ruszający z przystanku autobus...
- I co?
- Poszczułem go naszym Burkiem i zdążył...

[fleshless]

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Cos ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy..

[zabieganab]

dzisiaj bylem po wpis do indexu,facet luka mi w karte same 5 i jeno 3+ i do
mnie oooo angielskiego sie pan nie uczy to jak pan wyjedzie do irlandi?

[condziu]

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash
too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

[condziu]

moj ulubiony dowcip


Piękny lipcowy dzień. Las, ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie
przebiega sarenka. W tle słychać stukanie dzięcioła. Nagle z głębi
lasu wyłania się potężna chmura kurzu, która w szaleńczym pędzie
przemierza las. Tumult, hałas, nic nie widać. Aż wreszcie chmura
zatrzymuje się na leśnej polanie. Kurz powoli opada. Na polance
dziesiątki, setki... jeży. Sapią, dyszą, łapią dech. Tylko jeden, ten
który prowadził tabun, błogo się uśmiecha i z zachwytem zwraca sie do
pozostałych:
- Jak mustangi, k***a, jak mustangi!!

[fleshless]

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego
Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:
- Ano był taki strasnie bzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu
- Baco, a może to był jeleń?
- A moze...

[ludzik_ten_sam]

))

następny poproszę

[fleshless]

Facet lapie stopa, zatrzymuje sie TIR z wieeelka naczepa, facet wsiada, jada........
Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniac, silnik wyje, kierowca redukuje
biegi a samochod traci sile i zatrzymuje sie, kierowca wjmuje spod siedzenia
bejsbola wyskakuje z auta i nawala dookola w plandeke.
Autostopowicz zrobil oczy jak 5 zloty, ale widzi, ze kierowca wkurwiony, wiec o
nic nie pyta, bo jeszcze dostanie tym bejsbolem. Ruszaja, jada dalej..., po
kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza sie, zatrzymuja sie, kierowca ponownie
siega po bejsbola, ale autostopowicz nie wytrzymuje z ciekawosci i pyta, co jest
grane, a kierowca na to:
- wiesz pan wioze 30 ton kanarkow, samochod ma ladownosc 15 ton, wiec nie ma
ch... polowa musi latac!

[fleshless]

- Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszelkie analizy i zdjęcia
rentgenowskie
- Doktorze a nie dałoby się, żebym była zupełnie spokojna, zrobić sekcji?

[fleshless]

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić
- Dzeń dobry! O, ile tu much lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

[fleshless]

Do Francka przyszoł roz Antek pra, no i pado mu:
- Francek wejrzyj tam ino przez okno, nie chcę ci som powiedzieć, ale zdaje sie,
że twojego psa przejechało!
Francek wyjrzoł, spojrzoł i pado:
- Skąd! To przecież nie jest mój Azor.
- No ale wejrzyj se dobrze - pado Antek - to jest na pewno twój pies. Mo taki
som czorny ogon z tymi biołymi plamami.
- Dyć ci padom, że to nie jest mój pies! - pado Francek i jeszcze roz wejrzoł a
potem dodał:
- Przecież mój pies nie jest taki plaskaty.

[fleshless]

W czasie zajęć na kompanii wezwano porucznika do telefonu. Przed wyjściem mówi
do sierżanta:
- Dalej sami poprowadzicie zajęcia. Jak nie będziecie znać odpowiedzi na jakieś
pytanie, powiedzcie żołnierzom, że odpowiem na nie jak wrócę.
Po zajęciach porucznik pyta sierżanta:
- Były jakieś pytania?
- Tylko jedno. Jak zwykle Nowak. Ale dałem mu wyczerpującą odpowiedź.
- Jaką?
- Kazałem mu się odpierdolić.

[fleshless]

Przychodzi kura do kury:
- Dzień dobry, jest mąż?
- A jest, jak zwykle, grzebie przy aucie...

[fleshless]

Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak
kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy
jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre
były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i
mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?

[altu]

Inżynier, fizyk i matematyk dostali taką samą ilość siatki ogrodzeniowej oraz
polecenie otoczenia nią jak największego obszaru. Inżynier ogrodził obszar w
kształcie kwadratu. Fizyk jako osoba troszkę bardziej inteligentna otoczył
obszar w kształcie idealnego koła i stwierdził, iż lepiej się nie da. Matematyk
natomiast postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział:
- Jestem na zewnątrz.

muzycznie

[altu]

- Po czym poznać, że perkusista puka do drzwi?
- Bo puka nierówno.

- Po czym poznać, że wokalista puka do drzwi?
- Bo nigdy nie wie, kiedy wejść.

[altu]

W Zabrzu na budowie majster krzyczy do pracownika "gorola":
- Te, synek, skocz no po halba!
- Ale panie majster, co to jest halba?
- Te masz recht, weź dwie.

[altu]

Pewien student w myśl starej, sportowej zasady kibiców telewizyjnych "czy
wygramy czy przegramy i
tak się upiję" przed egzaminem z genetyki (do którego przygotowywał się w
licznych pubach) na
wszelki wypadek zakupił przed tym "wydarzeniem" pół litra absolwenta, włożył
flaszkę w wewnętrzną
kieszeń marynarki i przestąpił próg gabinetu profesora. Siadł, wyciągnął drżąca
ręką karteczkę z
pytaniami. Drętwe od tremy palce upuściły jednak kartkę na podłogę. Chłopak
schylił się, aby ją
podnieść, ale w tym momencie z kieszeni garnituru wyleciała mu flaszka. Gość
odruchowo (i z
przyzwyczajenia) złapał w pierwszej kolejności flaszkę, postawił ją (również
odruchowo) na biurku
profesora i zanurkował głębiej po "pytający papier". Gdy się w końcu podniósł z
klęczek i siadł na
krześle, profesor patrząc na butelkę zapytał:
- Coś na zakąskę pan masz?
- Nie - wyszeptał zblakłymi wargami student.
- No to tylko czwórka - podsumował profesor.

[fleshless]

Na budowie do Majstra podbiega zdyszany i zaaferowany robotnik:
- Panie Majster! Panie Majster! - krzyczy - Panie Majster, łopata się złamała -
pokazując w bezradnym geście resztki pokiereszowanego narzędzia.
- To oprzyj się pan o betoniarkę, do jasnej cholery! - wrzeszczy ze
zniecierpliwieniem w głosie Majster...

[burykrow]

Nad brzegiem katowickiej Rawy siedzi chłopiec i pije z niej wodę przechodzący
mężczyzna woła: Synek nie tutoj, ta wodo je czorno! Co pan powiedział, mówi
chłopiec. A nic nic odpowiada mężczyzna.

[altu]

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów
rozlega się nagle:
- Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
- Kto, ja?
- Tak, ty.
- Nie jesteśmy na "ty"!
- O, sorry, kolego.
- Nie jestem twoim kolegą!
- Słuchaj, przyjacielu.
- Ani przyjacielem!
- Posłuchaj mnie, gościu.
- Nie jestem żadnym "gościem"!
- No to jak mam.
- "Proszę pana".
- OK, więc proszę.
- . "szanownego".
- Dobra, k., a więc proszę szanownego pana.
- Dobrze, dobrze.
- Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
- Tego, który wsiada na motor?
- Tak, właśnie tego.
- Widzę.
- No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" - on akurat
op.dalał wielce
szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!

[fleshless]

a ku ku!

;P

kilka praw

[altu]

Prawo biomechaniki
Gdy tylko naprawiając samochód upaprzesz ręce smarem, zachce ci się lać.

Prawo przyczynowo-skutkowe
Gdy nakłamiesz szefowi, że spóźniłeś się do pracy, bo musiałeś zmieniać koło,
następnego dnia rano
złapiesz gumę.

Prawo wypierania
Ciało wychodzące z wanny jest wzywane przez dzwonek telefonu.

Prawo centroczasoprzestrzeni
W kinie ludzie mający bilety na miejsca w środku rzędu przychodzą na końcu.

Prawo termodynamiki biurowej
Kiedy zalejecie kawę, wezwie was szef i przetrzyma, aż woda nie ostygnie.

prawdziwa kobieta

[altu]

Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.

Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.

Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz,
- awanturę małżeńską.

hard

[altu]

Do sklepu z bielizną przychodzi dziewczyna z małym biustem, odsłania koszulę i
pyta:
- Czy macie coś na to?
Sprzedawca spojrzał i odpowiada:
- A próbowała pani clearasil?

[rzeka9]

Co to jest duże, czerwone i kwadratowe?









Mała zielona piłeczka