Chcę kochać i byc kochana

[pati790]

Chce kochać i być kochana, a wokół tylko seks i "szybkie" związki, berspektywistyczne. Świat tak jakoś szybko pędzi..... Nawet po rozwodzie mi to odpowiadało, aż do teraz....skończyło się, na dłuższą metę jest to puste...

Straciłam nadzieje, ze to jeszcze nastąpi...

A tak "se" pisze w ten jesienny wieczór...siedze i słucham nastrojowej muzyki i mi smutno.

No naszło mnie...ostatnio coraz częściej...

Samotność jest do kitu

[altz]

pati790 napisała:

> A tak "se" pisze w ten jesienny wieczór...siedze i słucham nastrojowej muzyki i
> mi smutno.
Znajdź sobie jakieś zajęcie, kup pieska czy kotka. Mniej ludzi w domu, to mniej potencjalnych problemów.

[pati790]

Lubie zwierzęta...ale sierści kotów to już nie . Kot- zwierz w mieszkaniu, no way!

A pieski? Zawsze było mi szkoda tych pieskow, szczególnie wiekszych kiszących się w mieszkaniach...

Dom to co innego. A ja nie mam domu.

[cozzycie_80]

a ja Cię Pati rozumiem.
też coraz częściej nie wierzę, że mnie to jeszcze spotka...to szczęście, miłość...

[nowel1]

Może spotka, może nie...
Ale każdy dzień wstaje z jakąś nadzieją, z nową perspektywą
Niekoniecznie na wielką miłość do końca naszych dni
Może na to, że przeżyjemy teń dzień pogodnie i radośnie
Bez smutków, żalu, ze smakowaniem każdej chwili

Mnie się czasem udaje

[yoma]

A kto by nie chciał, zwłaszcza w listopadzie. November is the cruellest month. Trzymaj się.

[logicman]

pati790 napisała:

> Chce kochać i być kochana, a wokół tylko seks i "szybkie" związki, berspektywis
> tyczne. Świat tak jakoś szybko pędzi..... Nawet po rozwodzie mi to odpowiadał
> o, aż do teraz....skończyło się, na dłuższą metę jest to puste...

Znaczy się, po rozwodzie wyszalałaś się a teraz marzysz o frajerze do stałego związku

Zauważyłem, że to już jakaś stała tendencja. W ostatnich kilku miesiącach poznałem 3 kobietki, które napisały mi niemal to samo. Ciekawe gdzie one były na etapie "przygód" po rozwodzie, jakoś nie mam szczęścia hehe

[pati790]

Słuchaj, po rozwodzie i jeszcze jakis czas po nim nie miałam ochoty na związki, co nie znaczy, ze nie brakowało mi kogoś kto traktuje mnie powaznie i jestem dla niego ważna. Jednak na tamten czas byłam na takim etapie, ze moglam sie godzić na takie niezobowiazujące spotkania, bo to było dla mnie na tamten czas naprawdę dobre. Jednak minelo juz troche czasu, a ja poznaje męzczyzn roznych i takich ktorzy chcieliby cos wiecej tez, tylko, ze oni mi sie nie podobają , a gdy mnie zaczyna na kims zalezec, to ta druga strona nie bardzo, taki paradoks .

Mysle, ze jestem gotowa na cos powaznejszego i potrzebuje tego po prostu. To moze oznacza, ze otrzasnelam sie juz po rozwodzie i zwyczajnie chcialabym z kims spedzic zycie. W sensie, ze z partnerem. Ja juz nie chce brać ślubu, rodzić dzieci(mam swoje, 2), ale mieć kogoś "mojego". Chciałabym po prostu byc kochana, a nie za przeproszeniem bzy...kana . W trakcie chciałabym uslyszec i powiedziec "kocham cie" . Mogłabym tak długo wymieniać... chciałabym kochac, to przeciez wspaniale uczucie....To co, ze poźniej może powodować cierpienie, ze ino w tylku strzyka , ale i tak warto

[logicman]

Ja Ciebie mogę zrozumieć, w sumie to naturalny proces i chyba każdy gdzieś podświadomie chciałby mieć kogoś "dla siebie". Jak sądzę jednak do tego trzeba dojść z czasem po tej całej demolce rozwodowej.
Subiektywnie jednak patrząc, jestem dokładnie "po przeciwnej stronie" niż Ty, bo sama myśl o jakimś związku powoduje u mnie alergię. I właśnie paradoksalnie ostatnio spotykam takie kobiety jak Ty, które właśnie się wyszalały i oczekiwałyby czegoś więcej. Oczywiście o niezobowiązującym sexie nie chcą JUŻ nawet rozmawiać. Tak patrząc bardzo płytko, ktoś inny sobie pobzykał, wyszalał się a ja znów miałbym robić za jelenia w stałym związku. I to mnie wcoorwia właśnie

[triss_merigold6]

Yyyy celuj w laski, które są na tym wcześniejszym porozwodowym etapie?

[zegnaj_kotku]

Może niech zasadzi się pod sądem?

[logicman]

Etam, to by było dobre dla desperatów hehe

[zegnaj_kotku]

a najlepiej pod biurem podawczym na te co składają pozew

[nangaparbat3]

zegnaj_kotku napisała:

> Może niech zasadzi się pod sądem?

Widze to! Genialne!

[mola1971]

Nie pamiętam tytułu, ale jest taka komedia, w której dwóch kumpli wyspecjalizowało się we wpychaniu się bez zaproszenia na wesela i tam druhny wyrywają. Pod koniec filmu przerzucają się na pogrzeby i "pocieszanie" wdów. Pomysł z sądem i polowaniem na świeże rozwódki można byłoby wykorzystać w drugiej części tej komedii

[mola1971]

Się mi przypomniało. Tytuł komedii to "Polowanie na druhny".

[nangaparbat3]

[logicman]

Co ciekawe, dla takich nie jestem interesujący. Za to zainteresowane są moja skromna osobą te w późniejszym etapie porozwodowym (same zaczepiają). Może mam na czole wypisane, że mam predyspozycje na jelenia?

[pati790]

Spoko, znajdzie Zresztą te co sa na wcześniejszym etapie porozwodowym rowniez moze nie chca slyszec o facetach W OGOLE

Logicman Ty po prostu moze nie deklaruj glosno tym kobitkom,ze chcesz tylko seksu. Niech to wyjdzie na luzie, naturalnie, zreszta z rozmowy juz idzie poznać, czy kobieta myśli podobnie. Mnie nikt nigdy nie powiedział wprost,ze chce seksu....samo wyszło. Umawiaj sie z kims, poprostu rozmawiaj, mile spedzaj czas, zreszta takie randki na poczatku nidy nie sa zobowiazujace i moze cos wyniknie.

[logicman]

Ale te "chętne" akurat na mnie chętne nie są. Natomiast te w późniejszym etapie jak najbardziej, nawet same zaczepiają. Tego nie potrafię zrozumieć. Mam jakiś defekt czy jak?

[triss_merigold6]

Wysyłasz podświadomie sygnał, że jesteś jednak dobrym materiałem na trwały związek, a nie na okazjonalny seks?

[logicman]

Jest to możliwe, tylko jak to zmienić? Jak wyłapać te sygnały wysyłane podświadomie i je świadomie zmienić? Jakie to mogą być sygnały, tzn. jak okazywane?

[triss_merigold6]

A nie wiem. Pewnie z jednej strony deklarujesz, że interesują Cię lightowe układy, a z drugiej wszystko krzyczy stabilizacja - stała praca, mieszkanie, zero ekstremalnych zajawek, nie jesteś podstarzałym rockersem w tatuażach itd.

[lampka_witoszowska]

smaruj zakola kremem na porost, problem powinien sam zniknąć

żartowałam

[logicman]

triss_merigold6 napisała:

> Wysyłasz podświadomie sygnał, że jesteś jednak dobrym materiałem na trwały zwią
> zek, a nie na okazjonalny seks?

Co więcej, jest to dla mnie o tyle deprymujące, iż podświadomie kobiety wybierają ogierów na jednorazowych/tymczasowych kochanków i jeleni do stałego związku. Świadomość bycia jeleniem nie jest budująca - a na to wychodzi, to już nie były pojedyncze przypadki.

[pati790]

Jakim jelenien?, to ,ze akurat nie masz chceci na zwiazki nie czyni Cie jeleniem, ani tych innych mezczyzn, ktorzy w tych zwiazkach są. Zakladam,ze tkwią w nich z wlasnej nie przymuszonej woli

[logicman]

Jeleń tutaj w kontekście tego, że nieco parafrazując, ktoś inny się wybawił i wyszalał bez zobowiązań a ja mam tylko płacić rachunki. Może kiedyś też będę w związku i będzie mi dobrze, jednak jeśli ominie mnie ten etap szaleństw bez zobowiązań, to jakby nie patrzeć wyjdę na jelenia. Niby taka bzdura ale w ego uwiera

[triss_merigold6]

Na to był czas za młodu. D
Celuj w młodsze?
Uf, przynajmniej o tyle mam spokój, że ja się wyszalałam i mój partner też i już nas nie kusi.

[anbale]

Może tak być, ze nieświadomie jesteś typ "tatuśka", Twoja fizys nie kojarzy się z szaleństwami jednej nocy, ludzie są jednak bardzo powierzchowni.
Ale też nie wierz za bardzo w te rozwódki, co niby tak się już wyszalały. Kobiety lubią często pozować na "takie szalone", ale z moich obserwacji wynika, że jednak stabilizacja zawsze rulez.
Mnie się ten typ, którego szukasz kojarzy raczej z rezydentkami agencji towarzyskich, ale rozumiem, że jesteś ambitny i chcesz seks mieć za darmo

[logicman]

Próbuję być ambitny
Co do rezydentek agencji towarzyskich, to one po prostu pracują. Kontaktów z nimi w żaden sposób nie można porównywać do relacji damsko-męskich. Klient nasz pan, płacisz - wymagasz. To już lepszy jest onanizm, przynajmniej za każdym razem oszczędza się 100 zł

[puzzle33]

logicman napisał:

> już lepszy jest onanizm, przynajmniej za każdym raze
> m oszczędza się 100 zł
To i głupiej stówki mojemu m było szkoda? Aaa..., nie angażowałby się wtedy emocjonalnie, a jakby nie patrzeć to już nie to samo))

[pati790]

wlaśnie, w sumie to się ciesz . Musisz trafic na jakas kobietę, ktora bedzie na takim samym etapie jak Ty i tyle ...ale nigdy nie rob tego mechanicznie, ze "szukam seksu", nie komunikuj tego. Co nie zonacza,ze masz te kobiety oszukiwać...ale spotykaj sie z nimi, rozmawiaj, smiej, polub je . Samo wyjdzie, albo i nie, tak bylo przynajmniej u mnie, bardzo naturalnie sie to odbywalo, ale zadne z nas nigdy sie nie deklarowało.

[dariiia]

tsssss, ja jestem na etapie szaleństw

[logicman]

Tylko szkoda, że mieszkasz na drugim końcu Polski...

[mayenna]

Logic,nie pisałeś że ma być łatwo i na miejscu. Odległość jest dobra.

[anbale]

Życie lubi płatać figle. Z moim obecnym partnerem miała być kompletnie niezobowiązująca znajomość, zabawa, wakacyjny flircik. Oboje tak zakładaliśmy, nie traktowaliśmy się poważnie ani przez chwilę.
Po czym się znienacka okazało, że oboje jesteśmy z "problemami" i jakoś tak wyszło, że nawzajem sobie bardzo pomogliśmy.
A potem pojawiło się uczucie, jesteśmy ze sobą już parę lat i bardzo fajnie nam ze sobą.
Myślę więc, że trzeba być otwartym, niczego z góry nie zakładać i pozostawiać niektóre sprawy własnemu biegowi

[gazeta_mi_placi]

Na pewno jeszcze kogoś poznasz, nie poddawaj się.

[tornado27]

pati głowa do góry
ja ci cholera zazdroszcze, bo ja nawet nie mam tego komfortu, ze wokól tylko seks i seks
kiedys nadejdzie taka chwila, ze ktos się pojawi...



ps. ja juz nie wiem co to znaczy seks

[blue_ania37]

Pati to juz jakaś kolejna twoja wypowiedż, że brakuję ci faceta i prawdę powiedziawszy ja tego nie rozumiem.
Może właśnie dlatego ci nie wychodzi bo masz w sobie "głód miłości", może dlatego się nie układa bo jesteś za bardzo nastawiona na związek?
Polub siebie zacznij inwestować w siebie a facet jak przyjdzie pora to się znajdzie.
A

[anbale]

Jakoś niedawno dla odmiany była tutaj dyskusja, że żeby wejść w związek to trzeba być nastawionym i gotowym na związek. A jak człowiek nie jest nastawiony, to nie powinien wchodzić, bo nie jest gotowy... Kręćka można dostać
A inwestować w siebie to można co najmniej do emerytury a nawet dłużej, więc chyba nic nie stoi na przeszkodzie, żeby po drodze mieć jakiś związek, jak ktoś chce...

[triss_merigold6]

Powiem szczerze, że zupełnie nie kupuję tych kocopałów o nastawieniu, pokochaniu siebie najpierw, gotowości itd. Desperacja tylko szkodzi, bo zaburza realistyczny ogląd rzeczywistości. Dla mnie wystarczającym powodem do rozejrzenia się za nowym partnerem są potrzeby fizyczne i dokuczliwość celibatu, nie ma co dorabiać szczególnego ideolo na temat gotowości do czegos tam.

[anbale]

Mam podobne zdanie w tej materii.
Jak dla mnie w tej kwestii są tylko dwie opcje: "chcę" albo "nie chcę" z kimś tam być, a cała reszta to tylko tło i okoliczności.

[yoma]

Wszystko fajnie, a popatrz na Paraben. Weszła w związek z jakimś zdaje się fajnym facetem, więc należy mniemać, że weszła, bo chciała. I zamiast korzystać z chcenia, siedzi i płacze za tym, który pił i bił.

Poza tym związek jak sama nazwa wskazuje zawiera dwie strony, więc po co tę drugą na starcie unieszczęśliwiać. A się unieszczęśliwi, ja się będzie tylko wzdychać za tym, co pił i bił.

[anbale]

yoma napisała:

> Poza tym związek jak sama nazwa wskazuje zawiera dwie strony, więc po co tę dru
> gą na starcie unieszczęśliwiać. A się unieszczęśliwi, ja się będzie tylko wzdyc
> hać za tym, co pił i bił.
>
Nie wiadomo jak się czuje i co sądzi druga strona. Są tacy co mimo wszystko godzą się na problemy partnera i nawet nie czują się specjalnie nieszczęśliwi, czasem okazują się ogromnie pomocnym wsparciem.
W ogóle ja jestem odległa od tego, żeby związki traktować tak zero-jedynkowo, wg jakichś z góry ustalonych żelaznych zasad, bo to zbyt skomplikowana materia. Naprawdę najprzeróżniejsze, przedziwne rzeczy ludzi do siebie przyciągają i trzymają latami przy sobie, ale to chyba truizm

[yoma]

Oczywiście masz rację. Niemniej wchodzić w związek po to, żeby ta druga strona była tylko powłoczką na samotność i zbiornikiem na ulanie żalu, to takie ździebko... nieuczciwe. IMHO przynajmniej.

[anbale]

Myślę, że nieuczciwe jest nie dawanie drugiej stronie wyboru, nie naświetlenie jej kwestii, że jest się człowiekiem "problematycznym", tylko jakaś gra.
Bo jak druga strona ma świadomość, że miło i łatwo nie będzie, a jednak zdecyduje się wchodzić dalej, to nieuczciwości już nie widzę.

[yoma]

I o tym mówię, być może nieudolnie

[blue_ania37]

Ja może jestem dziwna, ale uważam, że jeśli coś ma się człowiekowi przydarzyć, to się przydarzy.
Nie rozumiem tego poszukiwania związku, tego "chcenia" miłości.
Należy polubić siebie przede wszystkim.
Jeśli nie zaakceptuję swoich samotnych wieczorów to oszaleję i rzucę się w poszukiwanie kogoś bo jest mi żle i smutno a to przecież bez sensu.
Bo jak sobie kogoś znajdę dlatego bo mi tak źle wieczorami to nie będę wiedziała czy to "to" czy poprostu wlazłam w coś ze smutku i niechęci do samotnych np wieczorów.
A

[anbale]

Aniu, to jest właśnie Twój wybór
A Pati ma inaczej

[puzzle33]

anbale napisała:

> A inwestować w siebie to można co najmniej do emerytury a nawet dłużej, więc ch
> yba nic nie stoi na przeszkodzie, żeby po drodze mieć jakiś związek, jak ktoś c
> hce...
UTW* - niegłupia rzecz)) A gdyby w międzyczasie coś się przyplątało, nie ma powodu, żeby to odgarnąć. Życie jest nieprzewidywalne. Nie wiem nawet, czy nie tym polega jego trudna uroda.
*Uniwersytety Trzeciego Wieku

[satoja]

pati790 napisała:

> Chce kochać i być kochana,


za dużo wymagasz

No to będzie problem...

[tricolour]

... skoro nie chcesz być żoną i matką, to raczej sensownego faceta nie znajdziesz. Bo do czego? Same kochanie kończy się w trzy lata. Co dalej?

Co dalej skoro wokół tyle fajnych babek mających dłuższą perspektywę i pomysł na siebie?

[anbale]

Dziś rano inny kolega narzekał tutaj, że wszystkie chcą być tylko żonami i matkami...
Skąd pomysł, że kochanie się kończy się po 3 latach? Znowu jakieś zlewki z pop-psychologii?

A Ty mężatka jesteś?

[tricolour]

?

[anbale]

A to moja sprawa i nie widzę związku między pytaniem a poruszanym tematem.

Owszem, Twoja prywatna sprawa...

[tricolour]

... ale nie dyskredytuj cudzego rozwiązania równania różniczkowego nie mając matury.

[anbale]

Wiesz, gadasz teraz o rzeczach o których nie masz najmniejszego pojęcia.

Możesz mieć rację...

[tricolour]

... bo ja bym się spalił ze wstydu gdybym miał o żonie i sobie napisać: "Oboje tak zakładaliśmy, nie traktowaliśmy się poważnie ani przez chwilę".

Wyznam Ci, że przez ostatnie dziewięć lat nie było jednej chwili, w której nie traktowałbym poważnie mojej żony.

[anbale]

Rozumiem, że od pierwszej chwili, od pierwszego spojrzenia, nie wiedząc nawet dokładnie kim jest i jaka jest traktowałeś ją z niezwykłą powagą i estymą jako matkę swojego syna?

Sorry, to jest trochę śmieszne, to twoje nadęcie. Faktycznie, nie dogadamy się

Tak, to jest śmieszne...

[tricolour]

... gdy piszesz zdanie pozbawione sensu. Nie mogłem jej traktować, cytuję "jako matkę swojego syna" bo nie była matką, a i syna nie było. Mogłem co najwyżej traktować ją (i traktowałem) jakby mogła być matką.

[anbale]

Ty miałeś tak, ja miałam inaczej- o co Ci chodzi właściwie?
Chyba jednak nie masz monopolu na jedynie słuszne życie, skoro jesteś po jednym rozwodzie- jeśli już się bawimy w wycieczki osobiste.
A czas pokaże czy czasem po drugim nie będziesz, kto może wiedzieć co niesie przyszłość, jakie niespodzianki ?
I na tym zakończę rozmowę.

Aluzja jest zawoalowaną agresją...

[tricolour]

... zatem kończysz rozmowę agresją.

[logicman]

tricolour napisał:

> ... skoro nie chcesz być żoną i matką, to raczej sensownego faceta nie znajdziesz. Bo do czego?

Myślę, że możesz mieć rację Tri, tacy faceci, którzy szukają kobiety do poważnego związku prędzej wybiorą taką, która będzie chciała mieć dzieci.

[zegnaj_kotku]

logicman napisał:

> tricolour napisał:
>
> > ... skoro nie chcesz być żoną i matką, to raczej sensownego faceta nie zn
> ajdziesz. Bo do czego?
>
> Myślę, że możesz mieć rację Tri, tacy faceci, którzy szukają kobiety do poważne
> go związku prędzej wybiorą taką, która będzie chciała mieć dzieci.

Niekoniecznie... Przecież on też moze już mieć swoje dzieci i wcale nie marzyć o kolejnych. Co nie przekreśla chęci na stały zwiazek.

Tu nie chodzi o marzenia...

[tricolour]

... tylko o poważny związek.

A poważny związek dopuszcza poważne rozwiązania. Jeśli jedna strona związku nie godzi się na formalną stronę oraz każe drugiej jeździć w lateksie lub garściami je piguły to o powadze mowy nie ma. Jest strach, uprzedzenia, niedojrzałość, nieumiejętność dźwigania konsekwencji własnych decyzji - gdzie z tym pchać się do poważnego związku.

[anbale]

Wykluczasz aspekt ludzkiej różnorodności.
Tak jakby ludzie wychodzili spod jednej sztancy i dla każdego powaga była tożsama z tym samym. A każda para swoją powagę znajduje w różnych miejscach i sferach, nie tylko w płodzeniu potomstwa.

Nie rozumiesz...

[tricolour]

... nie chodzi o płodzenie potomstwa. Chodzi o to, że chcąc budować związek wedle pomysłu autorki wątku,już na początku ogranicza się ten związek w szczególny sposób. Bo żeby wykluczyć potomstwo to trzeba nałożyć poważne ograniczenia na jakość życia i współżycia oraz ustalić co zrobić gdy jednak potomstwo jakoś się zalęgnie itp.

Więc nie ma co jęczeć, że dodatkowe kryteria trzebią kandydatów.

[anbale]

Ależ ja o nic nie jęczę !
Oczywiste jest dla mnie, że jeśli ktoś chce mieć dzieci to szuka partnera z analogiczną chęcią.
Tylko, że ludzie mają różne priorytety, albo z jakichś powodów dzieci mieć nie mogą, i wtedy powaga ich związku realizuje się w innych sferach. Tylko tyle.

Nie mamy szans na porozumienie...

[tricolour]

... bo zdanie "ludzie mają różne priorytety, albo z jakichś powodów dzieci mieć nie mogą, i wtedy powaga ich związku realizuje się w innych sferach" jest wewnętrznie sprzeczne.

Priorytety oznaczają wybór, wagę wyborów. Jeśli ktoś dzieci mieć nie może, to o wyborze mowy nie ma. Nie dogadamy się.

A tak poza tym...

[tricolour]

... skoro żyjesz w konkubinacie to może warto nabrać odwagi (?) i nazywać związek adekwatnie do jego istoty. Bo partner to słabe określenie.

[anbale]

Daj spokój człowieku, ja nie z tych które komukolwiek czują potrzebę się tłumaczyć.
A poza tym nie wiesz w czym żyję, operujesz jakimiś swoimi wyobrażeniami.

Nie wyobrażenia tylko Twoje słowa...

[tricolour]

... "Z moim obecnym partnerem miała być kompletnie niezobowiązująca znajomość" - samo określenie "obecny partner" nadaje temu człowiekowi cechy tymczasowości. Gdybyś miała zgodę na trwałość tej relacji, to byłby to zwyczajnie partner, a Ty podkreślasz, że on jest "obecny". Znaczy: teraz jest, ale może zaraz zniknąć więc na razie jest obecny.

[logicman]

Wydaje mi się Tri, że zbyt dosłownie odczytujesz niektóre wpisy. Wg mnie "obecny partner" jest tu użyte jako odniesienie do poprzedniego partnera a nie jako określenie tymczasowości obecnego. Tak w każdym razie ja to odczytałem.

Ja odczytałem inaczej...

[tricolour]

... choćby z tego powodu, że mając partnera nie ma potrzeby odnosić się do poprzedniego partnera i słowem "obecny" podkreślać, ze jeden następuje po drugim, bo ich liczba nie ma żadnego znaczenia. Ważny jest ten, który jest.

[anbale]

To już jest nudne
Ja się nigdy nie bawię w łapanie za słówka, usypia mnie to.

[pati790]

Boshhhh , ale Ty jesteś dziecinny w swych pogladach. Tak dziecinny

Zauwaz, ze są zwiazki rożne POWAZNE, w ktorych nie ma dzieci. Niektorzy nawet nie biora ślubu, bo papierek nie jest im do szczescia porzebny. Paradoksalnie takie nieformalne zwiazki sa trwalsze....widze to w swoim otoczeniu.

P.S. Napisalam,ze nie chce być żoną, ale mogłabym. Dlaczego nie?, az tak kategorycznie tego nie wykluczam, ale nie jest to moj cel sam w sobie. Natomiast dzieci nie chce i taki jest moj wybor. Dlatego moj potencjalny partner rowniez bedzie taki, ktory ich nie bedzie chciał, badź bedzie mial swoje. Proste.

[pati790]

Poza tym dzieci również planuje sie do pewnego wieku. Nie zyjemy wiecznie, starzejemy się . I żyjemy dalej, Jednak zycie nie konczy się na rozwodzie w wieku 33 lat i planuje sie je dalej. Planuje się je inaczej, co nie oznacza, ze gorzej. Wrecz moze i lepiej. Ja mam wciąz taką nadzieje, przynajmniej ją mam

[anbale]

pati790 napisała:

> .Planuje się je inaczej, co nie oznacza, ze gorz
> ej. Wrecz moze i lepiej. Ja mam wciąz taką nadzieje, przynajmniej ją mam

Jak to się mówi: człowiek strzela, pan Bóg kule nosi...Są tacy, co uważają, że absolutnie wszystko mają pod kontrolą, a na ogół rozczarowania spotykają ich nie mniejsze, niż tych, co tego przekonania nie mają...
A planować trzeba, jak również masz prawo zmieniać plany czy sposób postępowania Ocena czy coś jest dla niego dobre czy złe jest prywatną sprawą człowieka, więc raczej nie dawaj sobie wkręcać, że powinnaś zweryfikować swoje plany, bo jakiś pan na forum wieści klęskę

[argentusa]

Bossskie
Robić swoje i tyle.
Ar.
ps. nigdy w życiu więcej dzieci.

[zegnaj_kotku]

tricolour napisał:

> Bo żeby wykluczyć potomstwo to trzeba nałożyć poważne ogranicze
> nia na jakość życia i współżycia oraz ustalić co zrobić gdy jednak potomstwo ja
> koś się zalęgnie itp.
>
hmm sądzę, że te ograniczenia "jakości życia i pożycia" są mniej więcej takie same zarówno u tych co chcą mieć dziecko/dzieci jaki i u tych co ich nie chcą...
no chyba, że mówimy o sytuacji "co rok to prorok"....

[logicman]

zegnaj_kotku napisała:

> Niekoniecznie... Przecież on też moze już mieć swoje dzieci i wcale nie marzyć
> o kolejnych. Co nie przekreśla chęci na stały zwiazek.

Oczywiście, jednak IMHO jest to mniejszość, choć sam takiego jednego znam - ma dziewczynę, ma 2 własnych dzieci i nie chce więcej. Ona nie ma dzieci i chciałaby mieć. Tylko akurat ten człowiek traktuje dzieci jak 5 koło u wozu, więc nic dziwnego, że nie chce kolejnych w nowym związku.

[yoma]

Być może mniejszość, ale istnieje i nie jest w niczym gorsza od większości.

[argentusa]

Obecny ma swoje potomstwo i więcej nie chce. Co więcej, dla mnie był to znaczący argument bym zwróciła na niego swą szlachetną uwagę. Jasno i wprost sobie to wyjaśniliśmy gdzieś na początku znajomości. I nie dlatego, że dzieci to 5. koło u wozu. Ani dla niego ani dla mnie. Myśmy po prostu już zrealizowali nasze potrzeby rodzicielskie i więcej nam nie potrzeba. Teraz realizujemy się w czym innym.
Łączy nas tyle różnych innych elementów życia, że akurat rodzicielstwo nie musi. No i ani on ani ja nie definiujemy siebie przez rodzicielstwo.
Ludzie różnie mają.
Ar.

[mola1971]

tricolour napisał:
Same kochanie kończy się w trzy lata.

A to twierdzenie czym jest podparte?
W każdym razie ja się pod tym nie podpisuję, bo kochałam lat 17. I przestałam. Nie bez powodu.

Kochałaś, bo miało paliwo...

[tricolour]

... w postaci choćby trójki dzieci, które nie pojawiły się nagle, w trymiga. Dziesięć lat życia (i kochania) zajęło doprowadzenie tej trójki do stanu choćby samodzielnego ubierania się... każda rączka, która trafiła w rękaw to był powód do radości.

[mola1971]

Tri, ale to było paliwo do kochania dzieci (i to paliwo jest samoodnawialne i nigdy się nie kończy), a nie do kochania męża. By męża kochać przez tyle lat solidnie się napracowałam. Niejednokrotnie w mur waliłam. W końcu mi się znudziło, bo nabijanie sobie guzów na głowie to jednak nie jest fajne zajęcie

Nie wiem, jak Ty...

[tricolour]

... ale u mnie miłość do syna przenosi się z nawiązką na miłość do jego matki.

[mola1971]

No to ja mam zupełnie inaczej
U mnie to są dwie kompletnie niezależne od siebie miłości.
I chyba tym się różnią mężczyźni od kobiet. Kobieta kocha dziecko niezależnie od tego, kto jest jego ojcem, mężczyzna kocha dziecko tak długo, jako kocha jego matkę.
Rzecz jasna piszę o pewnym trendzie, bywają wyjątki od tej reguły.

[logicman]

mola1971 napisała:

> mężczyzna kocha dziecko tak długo, jako kocha jego
> matkę.

Protestuję stanowczo.

> Rzecz jasna piszę o pewnym trendzie, bywają wyjątki od tej reguły.
Z przykrością stwierdzam, że wielu mężczyzn nie kocha i nigdy nie kochali swoich dzieci - i to tacy mogą sprawiać wrażenie, że kochają dziecko tak długo jak kochają matkę dziecka. Tu w ogóle pada pytanie czy tacy faceci potrafią kochać, czy tylko odgrywają rolę zakochanego?

Ktoś, kto kocha dziecko - będzie je kochał zawsze i bezwzględnie, obojętnie mężczyzna czy kobieta.

[mola1971]

Chyba masz rację, w ten sposób o tym nie myślałam.

[argentusa]

i tu się zgadzam z L.
Przykład pierwszy z brzegu: mój eks, Obecny też. Obaj (i to JEST powód do mojej radości) kochają swe dzieci. I okazują im tę miłość. Eksio mnie nie kocha i bardzo dobrze, Obecny nie kocha eks i też dobrze.
Tri, idąc Twym tokiem rozumowania: córy już NIE KOCHASZ? bo jej mamy zdaje się też nie, skoro miłością darzysz małżonkę?
Ar.

Miłość to pojemne uczucie...

[tricolour]

... ja nawet w pewien sposób kocham i Ciebie choć pewnie nigdy Cię nie zobaczę ani swego uczucia nie okażę.

Matkę córki kocham tak jak się kocha kogoś po rozwodzie, po licznych kłótniach i totalnej niechęci oraz izolacji. Z jej strony. Córkę kocham tak jak się kocha razem nie mieszkając, nie żyjąc obok siebie, nie rozmawiając o codzienności więc nic nas w sumie nie łączy. Łączy miłość? Jaka?

Żonę i syna mam obok siebie z ich oddechem na mojej twarzy, bliskości pod każdym względem, pięknej i szarej codzienności, z rzadkimi smutkami i częstymi radościami z drobiazgów, od których wrze z rozkoszy krew.

Więc oni matki ani córki nie kocham w codziennym wymiarze.

[anbale]

A ciekawe jaka to zasada kieruje mężczyznami porzucającymi kobiety z dzieckiem przy piersi, a nawet ciężarne z powodu wygaśnięcia miłości. Gdzie wtedy to paliwo, powaga i magiczne 3 lata?

[mola1971]

Niektórym po prostu się myli miłość z zakochaniem, a samo zakochanie kończy się szybko. Cóś około 9 miesięcy chyba trwa, w porywach do roku.

[logicman]

Dokładnie tak.

[logicman]

anbale napisała:

> Gdzie wtedy to paliwo, powaga i magiczne 3 lata?

Paliwo na nic się zda, jeśli od początku nie było płomienia i powagi.

[anbale]

A może to jest tak, że w gruncie rzeczy niczego tak naprawdę w relacjach międzyludzkich nie da się zadekretować tak na 100%?
Bo czasem są i płomienie, i powaga- i wszystko szlag trafia.

[tautschinsky]

mola1971 napisała:

> A to twierdzenie czym jest podparte?
> W każdym razie ja się pod tym nie podpisuję, bo kochałam lat 17. I przestałam.
> Nie bez powodu.


Miłość nie ma końca, jeśli się kocha to do końca i bez 'ale'. Jeśli się 'przestaje' znaczy tylko tyle, że nie była to miłość, ale zespół uczuć innego rodzaju, mniejszego. Dlatego mówi się, że o miłość, tę prawdziwą, tak trudno i jeśli się zdarza to raz w życiu.

[mola1971]

Nie zgadzam się. Miłość to wybór, to sposób na życie, a nie jakieś tam zdarzanie się.
Ale by to rozwinąć musiałabym się w nastrój filozoficzny się wprowadzić A czwartek wieczorem, czyli prawie weekend, więc mi się nie chce

[les-yeux-sans-visage]

> Chce kochać i być kochana

A jachcę, żeby nie było wojen i głodnych dzieci w Afryce.

> a wokół tylko seks i "szybkie" związki, berspektywistyczne.

Nie "tylko" a "przede wszystkim". A poza tym, to nieprawda!

[malgolkab]

Pati, nie ma reguły. Ja np. obecnego męża poznałam na etapie kompletnej niechęci do "poważnych" związków. On był na podobnym, co od razu mi zakomunikował, więc obojgu nam pasowało Kilka miesięcy spotykaliśmy się niezobowiązująco, potem przyszło coś więcej.
Z moich znajomych praktycznie wszystkie jakiś czas po rozwodzie mają kolejnych partnerów/mężów, więc nie zauważam tej tendencji jedynie do "szybkich" związków.

[nandita_7]

Pocieszasz mnie.

[lampka_witoszowska]

ale to przecież nei jest tajemnica, że samotny człowiek zawsze może liczyć na związek na całe życie

tylko mam wrażenie, że spadek poczucia własnej wartości po rozwodzie, szczególnie u kobiet, bo za bardzo się przejmują opinią publiczną (która głupoty zwykle głosi, to raz) i widzą w sobie kobietę upadłą, bo rozwódka to przecież gorszy gatunek człowieka tak naprawdę (owa upadła i upadlająca opinia publiczna się kłania) - to się człowiek zaczyna zachowywać wedle własnego postrzegania swojej osoby, więc przyciąga chętnych an chwilę, więc sobie myślenie o sobie potwierdza i tak w kółko

a szkoda, każdy ma w sobie cud, którego ktoś inny nei ma - i o to chodzi, miłośc do siebie (czy jak to się inaczej nazywa: szacunek) naprawdę jest ważna i kształtuje życie

[malgolkab]

lampka_witoszowska napisała:


> tylko mam wrażenie, że spadek poczucia własnej wartości po rozwodzie, szczególn
> ie u kobiet, bo za bardzo się przejmują opinią publiczną (która głupoty zwykle
> głosi, to raz) i widzą w sobie kobietę upadłą, bo rozwódka to przecież gorszy g
> atunek człowieka tak naprawdę (owa upadła i upadlająca opinia publiczna się kła
> nia) - to się człowiek zaczyna zachowywać wedle własnego postrzegania swojej os
> oby, więc przyciąga chętnych an chwilę, więc sobie myślenie o sobie potwierdza
> i tak w kółko
>
Może to postrzeganie siebie jest własnie kluczowe. U mnie poczucie wartości po rozstaniu z ex wzrosło (a raczej wróciło do stanu wcześniejszego, nigdy tez nie postrzegałam siebie jako osoby gorszej kategorii.

[lampka_witoszowska]

i właśnie o to chodzi, jak sami o sobie dobrze myślimy, to sobie dobrze robimy i życie nam dobrze robi do pary

a jak ulegamy presji, to pozamiatane, bez zmiany myślenia na swój temat może być ciężko

ps. jak tam, Małgoś, miesiąc miodowy trwa, mam nadzieję?

[malgolkab]

lampka_witoszowska napisała:


> ps. jak tam, Małgoś, miesiąc miodowy trwa, mam nadzieję?

cały czas ostatnio stwierdziłam, że nawet jakbym chciała strasznie się o coś przyczepić, to nie bardzo jest o co

[logicman]

A co ma poczucie własnej wartości do przyciągania chętnych na chwilę?
Czy chętny na chwilę to coś gorszego?
Czy Ty także uważasz (a takie można odnieść wrażenie po przeczytaniu tego co napisałaś), że istnieje jedyna słuszna droga życia i tylko stałe związki są OK?

[blue_ania37]

logicman napisał:

> A co ma poczucie własnej wartości do przyciągania chętnych na chwilę?
> Czy chętny na chwilę to coś gorszego?
> Czy Ty także uważasz (a takie można odnieść wrażenie po przeczytaniu tego co na
> pisałaś), że istnieje jedyna słuszna droga życia i tylko stałe związki są OK?

Nie uważam, że tylko stałe związki są ok, nawet uważam, że na początku musi być niestały aby mogło coś z tego wyjść lub nie
Ale uważam, że poczucie własnej wartości ma bardzo duże znaczenie w przyciąganiu lub nie.
Ktoś kto ma poczucie małej wartości i chcę tego "kochania" szybciej i mniej mądrze będzie patrzeć na potencjalnego lub potencjalną
A

[lampka_witoszowska]

Logicman, nie ma nic złego w jedynie słusznych drogach - jeśli człowiek jest świadom, że tę drogę, jaka dla niego jest jedynie słuszna, może narzucić jedynie sobie samemu, dla innych może być inna droga, albo nawet kilka różnych świetnych

dla mnie, niestety, jeśli już , to jedynie stały związek, na dodatek oparty na realnej przyjaźni - znaczy, bratnie dusze - nie chcę iść do teściowej, żadna siła mnie nei zmusi - i podobie on, pełna dowolność
może się poświęcę dla jego przyjemności, jak wiem, że lubi mamusię odwiedzać grupowo, ale on przy okazji będzie miał jasność, że robię to wbrew sobie, ale dla jego przyjemności i miło, jak doceni - jak strzeli focha: BO TO MOJA MAMUSIA, to niech spada sam albo z dzieckiem

inna rzecz, z tym kochaniem siebie - ludzie, którzy siebie nei kochają, ale im zależy na stałym związku, ulegną, jak tylko ktoś zaproponuje seks albo ich to zaboli - jak siebie kochasz, to ładnie dziękujesz, nie wchodzisz w relację i nei myślisz: "to co? ja się nadaję tylko do wytarmoszenia?" - bo nawet nie muszisz rozmyślać, wiesz, że to absurd

natomiast chcesz przygody na chwilę, to nie wpuszczasz jakiejś naiwnej pani w maliny udając chęć na dom, dzieci i labradora, tylko ładnie ujmujesz, że chodzi Ci o potarmoszenie, chętnie służysz pomocnym ciałem i takie tam - stwarzasz jasne sytuacje, szukasz dokładnie tego, co masz świadomość, ze sprawi Ci przyjemność i nei musisz nikogo oszukiwać, żeby dostać to, co chcesz Ty - i tym się cieszysz

bo szanujesz siebie i innych, i to jest fajne

[moniapoz]

> natomiast chcesz przygody na chwilę, to nie wpuszczasz jakiejś naiwnej pani w m
> aliny udając chęć na dom, dzieci i labradora, tylko ładnie ujmujesz, że chodzi
> Ci o potarmoszenie, chętnie służysz pomocnym ciałem i takie tam - stwarzasz jas
> ne sytuacje, szukasz dokładnie tego, co masz świadomość, ze sprawi Ci przyjemno
> ść i nei musisz nikogo oszukiwać, żeby dostać to, co chcesz Ty - i tym się cies
> zysz
>
> bo szanujesz siebie i innych, i to jest fajne
>

dokładnie tak samo myślę

------
Tylko tu i teraz ja wybieram. Tylko tu i teraz jestem.
Tylko tu i teraz całym sercem więcej szans nie będzie.

[logicman]

lampka_witoszowska napisała:

> natomiast chcesz przygody na chwilę, to nie wpuszczasz jakiejś naiwnej pani w m
> aliny udając chęć na dom, dzieci i labradora, tylko ładnie ujmujesz, że chodzi
> Ci o potarmoszenie, chętnie służysz pomocnym ciałem i takie tam - stwarzasz jas
> ne sytuacje, szukasz dokładnie tego, co masz świadomość, ze sprawi Ci przyjemno
> ść i nei musisz nikogo oszukiwać, żeby dostać to, co chcesz Ty - i tym się cies
> zysz

Czy Ty Lampka myślisz, że jestem jakimś desperatem, że takich rad mi udzielasz?
To już wiem i jest to oczywiste. Tyle, że nawet nie ma komu "stawiać sprawy jasno", bo panie same na starcie deklarują, że przygody to już nie dla nich. Obecnie jestem świadom swoich oczekiwań i nie mam zamiaru nikomu mówić, że jest inaczej bo doskonale wiem, że sam później czułbym się podle.
Moim problemem jest spotkanie takich pań chętnych na wytarmoszenie bez zobowiązań. Na lep stałego związku nie muszę nikogo wabić, bo takich pań (zainteresowanych stałym związkiem) jest w nadmiarze i przez szacunek do nich i samego siebie nie mam zamiaru im 4 liter zawracać na tym etapie mojego życia.

[lampka_witoszowska]

a czy tylko desperaci mówią wprost, czego chcą?
przecież tym lepiej, jak nie jesteś desperstem, spokojnie poczekasz, żeby zakręcić się wokół pani, która sprawia wrażenie, że chce tego samego i jeszcze da Ci tyle, że kto wie, czy uniesiesz

[logicman]

I tak będę czekał czekał aż mi się zupełnie odechce

[lampka_witoszowska]

nie, no coś Ty, przeciez jesteś dużym chłopcem i wiesz już, że te rzeczy wpadają w ręce znienacka, dziś nei ma, za tydzień cała uwaga skupiona na tej właściwej

a poza tym podstawy - ładny uśmiech, ujmujący sposób bycia, miłe słowo, komplement - któraś błyśnie rzędem zadowolonych ząbków, nie ma opcji

[logicman]

> a poza tym podstawy - ładny uśmiech, ujmujący sposób bycia, miłe słowo, komplem
> ent - któraś błyśnie rzędem zadowolonych ząbków, nie ma opcji
>

Błyskają, z tym nie ma problemu. Ale nie te, których obecnie mi potrzeba hehe
Albo mam jakiegoś niefarta albo faktycznie podtatusiały fizys, który pociąga te co już się wyszumiały a odpycha te, które dopiero chcą się wyszumieć.
A czas biegnie, przy czym u nas to odwrotnie jak u kobiet, z czasem coraz mniej potrzeba i mniej się chce w tej dziedzinie.

[lampka_witoszowska]

słuchaj, a Ty nie pogniewałeś się aby na te wszystkie baby, co poużywały, a dla Ciebie nie starczyło, więc niech mają za swoje? Twoje libido spadnie, nie będą zaspokojone ani trochę albo tak trochę, ale nei do końca

trochę serio pytam, bo może szkoda życia na gniewanie?

[logicman]

A dlaczego miałbym się pogniewać? Poużywały sobie to mają. Jednakże ja też najpierw chciałbym sobie poużywać, póki na to czas i jeszcze mogę
Pakując się w jakiś związek, odbieram sobie szansę poużywania, już nawet pomijając to, że z zupełnie innych powodów na żaden związek nie mam ochoty.

[lampka_witoszowska]

to dasz radę, nie ma to tamto

na potencję też jest dużo specyfików, choćby marchewka (tylko trudno ją przymocować)

[nandita_7]

Tak, Lampko, spadek poczucia własnej wartości choćby w kontekście bycia mamą. W porównaniu z niedzieciatymi kobietami posiadającymi mieszkanie i dobrą pracę ta wartość wydaje się mizerna. Raz, ilu facetów ma ochotę brać sobie na kark cudze dziecko do wychowania bez perspektywy posiadania własnego? Dwa, w kieracie praca-dom, gdzie, do cholery można poznać kogoś interesującego? Chyba na kasie w Biedronce.

[mayenna]

Nie czytasz forum. Tutaj ostatnio dziewczyna napisała, ze obecnego poznała jak biegła do tramwaju i przewróciła się Idzie zima, zrobi się ślisko... wszystko przed nami

[cozzycie_80]

Nandita_7 ja też wciąż tak mówię, "a niby gdzie mam kogoś spotkać, w biedronce?!!!"
Triss, co do tych młodszych czyli 27, to ja właśnie myślę, że one mają parcie na związek, dzieci, królewicz na białym koniu itp inne bzdury.
Logicmann czym większe masz parcie żeby spotkać kogoś na tzw niezobowiązujący związek, tym większe będą trudności
A poza tym straszna bzdura, że jak nam w małżeństwie nie wyszło, to już nie można myśleć o miłości, bo miłość to tylko cierpienie itd. Jak miałam 25 lat to też się zakochałam a chłopak mnie zdradził i co to znaczyło, ze powinnam później uciekać od miłości i nie wyjść za mąż? Bzdura!!!!
Mam dziecko i rozumiem, ze Panowie nie chcą sie pakować w wychowywanie nie swojego dziecka, ale mam od razu się załamywać i płakać nad swoim losem. A może jakiś jeden normalny gdzieś się znajdzie

[nandita_7]

Mayenna, czytam. Ale, nie powiem, ta historia, o której wspominasz, jest tak nieprawdopodobna, że aż godna umieszczenia w jakimś romantycznym filmie. Bohaterka miała nieprzeciętny fart.

[logicman]

pati790 napisała:

> Chce kochać i być kochana,

Nawiązując do meritum wątku, najlepiej jest przyjąć, iż już nic dobrego w tej sferze Cie nie spotka. Wyprzeć ten element ze swego umysły i swych emocji. Skupić się na samodoskonaleniu, powrocie do hobby, które zostało zarzucone podczas małżeństwa. Cieszyć się tym co jest, nie tęsknić za tym, czego nie ma. U mnie to działa.

[teuta1]

Wystarczy przecież dać ogłoszenie na portalu randkowym, które po odarciu ze wszystkich pięknych słówek i niedopowiedzeń bedzie brzmiało mniej więcej tak: Aaaby.... Bezpruderyjną. Wiek 30-40 lat. Ma być na telefon i nie może jej boleć głowa. Rozmawiać przed i po mogę, ale krótko, bo nie chcę się wiązać i zaprzyjaźniać. Z tego same problemy są. Mile widziane testy weneryczne oraz świeże badania HIV. Zainteresowane niech nie liczą na wyłączność. Tel....... " Alleluja i do przodu

[lampka_witoszowska]

tak nie może być, bo się zgłoszą niedelikatne i niesubtelne kobiety, zdecydowane i gotowe na seks... to musi być... no, z wyczuciem
róża, kolacja, może być przy świecach, czarne koronki i wolna chata... znaczy się, niekrępujące lokum

[teuta1]

Drogi ten logic w obsłudze by był.... To jeszcze i na kolację miałyby go zaprosić i te tiule sobie drapować? No to niech to dopisze. Może jakaś sprosta tym wymogom...

[logicman]

Delikatna i subtelna (czyli kobieca) musi być. Reszta (to całe tło) zbędna. Nie jestem zwolennikiem komplikowania sobie i komuś życia. Zamiast kolacji przy świecach lepiej się wspólnie wybrać na jakąś wycieczkę. Byle się tylko nie przyzwyczajała

[mayenna]

logicman napisał:

> Delikatna i subtelna (czyli kobieca) musi być. Reszta (to całe tło) zbędna. Nie
> jestem zwolennikiem komplikowania sobie i komuś życia. Zamiast kolacji przy św
> iecach lepiej się wspólnie wybrać na jakąś wycieczkę. Byle się tylko nie przyzw
> yczajała
>
I to błąd. Żadnych wycieczek, kolacji, jedynie celowe spotkania Rozmowy o Kieerkegardzie, nie osobiste.

[ewela1_1]

Kobieta delikatna i subtelna kojarzy mi się z wrażliwością. Marny materiał do wykorzystania na seks. Możesz się albo przywiązać, albo skrzywdzić ją niezamierzenie.


-------------
"Żaden człowiek siły swojej nie zna, dopóki jej w potrzebie z siebie nie dobędzie" E. Orzeszkowa

"Nie ma drogi do szczęścia to szczęście jest drogą"

[mayenna]

Logic mieszka z byłą zona i kochankiem. Może z braku warunków nie może znaleźć pani nie do stałego związku?

[logicman]

Mayenna, to nie kwestia warunków. Po prostu brak chętnych. Oczywiście na jakimś tam poziomie, bo jakbym obniżył poprzeczkę do poziomu dresiar i blachar to by się cały tabun tego znalazł - ale nie o to chodzi, trzeba się szanować.

[mayenna]

Ależ marudny jesteś i wybredny, a to przecież o zabawę i to krótkotrwała chodzi.

[mayenna]

Mój brat miał sposób: szybkie spotkanie, najczęściej u niego w domu, a potem po prostu 'nie miał czasu', albo nie oddzwaniał i zapraszał nastepna panią. Duża rotacja zapobiega przywiązaniu
A warunki zewnętrzne miał dużo gorsze niż Ty

[logicman]

Sposób wydaje się dobry - i co najważniejsze sprawdzony. Jak będę już dysponował "wolną chatą" to wypróbuję - o ile w końcu znajdę odpowiednie kandydatki

[logicman]

A co miałaś na myśli pisząc o warunkach zewnętrznych? Czuję się zaniepokojony z lekka

[mayenna]

Mój brat był dużo straszy niż ty i mniej przystojny Ale też większość pań po pierwszej randce miała już plan sprzątania domu, albo wywalała zegary

[zegnaj_kotku]

mayenna napisała:

> Mój brat był dużo straszy niż ty i mniej przystojny
o mayenna masz porównanie? coś mnie ominęło chyba

[logicman]

Jakiś czas temu Mayennie wysłałem link do mojego profilu na sympatii, co by oceniła obiektywnie.

[zabelina]

logicman napisał:

> Jakiś czas temu Mayennie wysłałem link do mojego profilu na sympatii, co by oce
> niła obiektywnie.

Nie zapomnij tylko napisać, że nie interesuje Cię stały związek.

[logicman]

Ano jestem wybredny. Miałem nauczkę będąc za mało wybredny przy wyborze żony, więc teraz nadrabiam przy wyborze potencjalnych kandydatek do wytarmoszenia

[lampka_witoszowska]

a to może się okazać dość ryzykowne posunięcie, za przeproszeniem

może zdecydowanie ograniczyć ilość chętnych na numerek

[logicman]

Niestety tak. Jednak chodzi o to, by po całej zabawie nie mieć kaca moralnego. Tak więc utrzymywanie jakiegoś progu selekcji jest nieodzowne

[mayenna]

logicman napisał:

> Niestety tak. Jednak chodzi o to, by po całej zabawie nie mieć kaca moralnego.
> Tak więc utrzymywanie jakiegoś progu selekcji jest nieodzowne
Logic, ty się chcesz pobawić to chyba nie ważne jakie te zabawki będą? Może bezpieczniej jednak z taka panią do której ty się nie przywiążesz?
Może za wysoki ten próg selekcji jak na proste potrzeby?

[lampka_witoszowska]

ale z drugiej strony, jakby się okazało, że człowiek dał się pocałować takiemu antysemicie albo innemu seksiście... fuj

dlatego nie mam dylematów, najpierw sto lat przegadać, potem uniesienia

[logicman]

lampka_witoszowska napisała:

> dlatego nie mam dylematów, najpierw sto lat przegadać, potem uniesienia
>

Po 100 latach przegadanych to chyba uniesienia do Królestwa Niebieskiego

[triss_merigold6]

Mówiłam już, celuj w młodsze. Celuj w te 25-27-letnie, które są przyjezdne i zafiksowane na karierze (czytaj: utrzymaniu się w dużym mieście) - one jeszcze nie mają ciśnienia na ślub, a mają mało czasu na rozwijanie związku + łatwo je przekonać, że to bardziej higieniczne niż wyrywanie kogoś co sobotę w klubie.

[logicman]

Teoretycznie masz rację, jednak odnoszę wrażenie, że dla kobiet z tego przedziału wiekowego jestem "przeźroczysty". Za to nie ma większych problemów u takich 35-40, ale tutaj właśnie dominuje ciśnienie na związek, co przy moim stanie emocjonalnym (porozwodowym) powoduje, iż wolę trzymać się z daleka.

[triss_merigold6]

A to masz pecha. Na krótką metę to singielka 35+ jest niezła do niezobowiązującego układu ale tylko na krótką. Te atrakcyjne, wielkomiejskie i niebanalne zwykle bardzo chcą związku ale też zostały wytresowane, żeby nie naciskać natychmiast i nie pytać od razu o konkrety. Cynicznie rzecz biorąc to na kilka niezobowiązujących spotkań możesz liczyć, a później się ewakuować.

[pati790]

No to wiekowo celuj w te od 30-35 . Nie w starsze od siebie, bo tamte rzeczywiscie moga miec parcie na cos wiecej

[zegnaj_kotku]

logic to tyle rad dostał a Pati to co... w końcu to "jej" wątek... czy to znaczy, że w miłość nie ma co już wierzyć, czy tu sami sceptycy ?

[mayenna]

Ależ miłość jest. Tylko czasy takie, ze każdy kalkuluje co mu się opłaca. Szczególnie jak już zaliczył jedną życiową kraks spowodowaną uczuciami.

[logicman]

Ludzie tacy jak my, po przejściach, z bagażem mają znikome szanse na miłość. Owszem zdarzają się wyjątki (nawet na tym forum są), jednak szara rzeczywistość skrzeczy, iż lepiej zejść na ziemię by z tęskniąc za nieosiągalnym nie umrzeć ze zgryzoty.

Raz już miała być miłość i jak to się skończyło? Mało Wam było?

[zegnaj_kotku]

nie wiem czy w ramach wiary w miłość zaśpiewać:
Irę - chcę znów wierzyć w miłość...
czy w ramach odpowiedzi na pytanie "mało wam było"
zaspiewać: z madagaskaru- dla mnie to mało

Co do tęsknoty za nie osiagalnym to chyba Ty i Pati jedziecie na tym samym wózku no chyba ze byłeś w weekend gdzieś potańczyć zgodnie z radami

[logicman]

zegnaj_kotku napisała:

> Co do tęsknoty za nie osiagalnym to chyba Ty i Pati jedziecie na tym samym wózk
> u no chyba ze byłeś w weekend gdzieś potańczyć zgodnie z radami

Poniekąd tak. Tylko ja jakby bardziej racjonalnie podchodzę do oczekiwań względem tego co życie może przynieść.

[pati790]

a od kiedy to miłość kojarzy się z czymś racjonalnym ?

Eh, logicman

[logicman]

Miłość to tylko źródło bólu, rozczarowań i problemów. Czyli całkiem racjonalnym jest się jej wyprzeć, czyż nie?

[pati790]

Teoretycznie tak, tak jest bezpieczniej myslec, ale...Milosc to napędowa życia, jakbys sie nie zarzekał taka jest prawda. Mozna kochac raz, potem drugi i znów...A ludie krzywdzić się beda zawsze, ja nie wierze w zadne zwiazki bez zobowiazan, Nie ma takich. No chyba, ze jest to seks z pania prostytutką, ale wtedy to nie jest zwiazek. Taki zwiazek bez zobowiazan zawsze konczy sie katastrofą jesli nie jest w porę zerwany. Wiec ja juz wolę pocierpieć, ale z miłości.

[anbale]

logicman napisał:

> Miłość to tylko źródło bólu, rozczarowań i problemów.

To zależy jak się ją ulokuje. Niesie też wiele pozytywnych rzeczy

Czyli całkiem racjonalnym
> jest się jej wyprzeć, czyż nie?

Tak całkiem to się chyba nie da. Kiedyś, kierując się podobnymi przesłankami jak Ty obecnie, tak zrobiłam, wyparłam, i życie dało mi okrutną nauczkę- ale to było potrzebne.

[anbale]

pati790 napisała:

> a od kiedy to miłość kojarzy się z czymś racjonalnym ?
>
Dla niektórych ludzi jest uczuciem opartym wyłącznie na racjonalnych przesłankach. Zakochują się jedynie wtedy, gdy spełnione zostaną ich warunki i oczekiwania.
Albo organizują drugiej stronie taki "You can dance"- ona tańczy, oni oceniają czy się nadaje

[pati790]

Spoko, jakos juz dzisiaj mi lepik . Co ma byc to będzie...

Co do wątków, ktore tutaj zakladam to mam lekką satysfakcje, kolejny "zbir" na co najmniej 300 postow sie szykuje he he

[mayenna]

logicman napisał:

> Ano jestem wybredny. Miałem nauczkę będąc za mało wybredny przy wyborze żony, w
> ięc teraz nadrabiam przy wyborze potencjalnych kandydatek do wytarmoszenia

To ci się kompletnie pomieszało.Ma być odwrotnie

[triss_merigold6]

Nie, bo musi wstępnie odrzucić zainteresowane trwalszym związkiem i takie, które po jednym numerku będą miały wizje małego białego domku z ogródkiem i stadkiem dzieci. Czyli musi celować w kobiety, które tylko chcą się zabawić i nie mylą porywów serduszka z porywami innych części ciała. A takich jest niewiele. Część pań wprawdzie deklaruje, że nie są zainteresowane i one tylko tak lightowo, a potem jednak zadają trudne pytania i oczekują więcej.

[mayenna]

Mój znajomy, z sympatii a jakże, mówi, ze większość kobiet mających profile randkowe, bez względu na wiek albo jest zainteresowana panem w perspektywie ślubu, albo jest zainteresowana korzyściami typu: wyjazdy, kolacje, spędzania atrakcyjne i kosztowne wspólnego czasu, prezenty.
A potem może się okazać, że seks nie jest wart poniesionych nakładów.
Na zakładanie gniazda najmniej ochoty mają panie w okolicach 50 - tki. Takie poukładane życiowo, z odchowanymi dziećmi i dobrą pozycja zawodową, i koniecznie samotne od paru lat. Im sie już nie chce przemeblowywać życia dla mężczyzny.
Kiedyś chyba książkę o portalach randkowych napiszę

[mayenna]

Logic, daruj sobie sympatię, a idź w weekend w miejsce gdzie ludzie tańczą: dyskoteka, dansing. Poderwiesz na pewno.

[danielowski3]

Czytam to forum może 2 tygodnie od kiedy w zastraszajacym tępie dotarło że to nie ma sensu tzn. mój związek.
Chciałem założyc mój wątek ale Twój tytuł mówi wszystko.
Ja mam paradoksalnie sielanke tzn miałem bo maszyna ruszyła---pare chwil temu oznajmiłem żonie że nie jestem facetem dla niej.Ona jest cudowna kobietą--a może mi tylko tak sie wydaje?---mniejsza--tym złym jestem i tak ja.Długo sie bije z myślą o odejściu
forum.gazeta.pl/forum/w,210,40715070,40729648,Re_smutno_mi.html?wv.x=1
Czekaja mnie rozmowy z dziećmi i sie boje.
Boje sie o wszystko--o dzieci--o to jaka będzie reakcja zony bo nie wiem czego sie spodziewać--czy bedzie rozsądkowo --wzajemne wsparcie--czy wojna czy depresja nie wiem.Boje się że mi serce rozerwie jak będe wychodził z domu--jeszcze mam łzy to zapewne sobie znowu porycze.
A pytanie pozostaje--czy w imię miłości mam prawo wszystko rozwalac?
Wszedzie ryczą---rodzina najważniejsza!! a ja pytam sam siebie---czy to jakaś kara?za co?ja chcę tylko kochać!!!!! budzić sie co rano i myśleć co by tu zrobić by wywołać uśmiech na buzi mojej ukochanej.Czy mam prawo?
Jak cholera potrzeba wsparcia---pozdrawiam

[mayenna]

Może nie trzeba było mieć dzieci z kobietą której nie kochasz, a tylko jest cudowna?

Powiesz dzieciom dokładnie to co nam. Na pewno zrozumieją, że miłośc jest najważniejsza

[danielowski3]

Faceci nie powinni się żenić przed 30 i ja tez nie powinienem.
Piszesz do mnie jakbym na kacu byl--a było nie pić.
Dzieci są-

[mayenna]

Myslisz, że zrozumieją dlaczego odchodzisz?
Moze. Moze zrozumieją dlaczego miłość się kończy. Wiesz, ja znam dwa świetne małżeństwa, zawarte w czasach wczesnostudenckich, które kochają się i są ze sobą. Ich świat to rodzina i dzieci. Są ukierunkowani na siebie i swoją rodzinę. Od jednego z nich usłyszałam, że facet, który zostawia rodzinę to dupek.
Moim zdaniem miłość małżeńska można odbudować, można dbać o to by budzić się przy kochanej osobie. Pierwszy warunek to bliskość emocjonalna i nie wchodzenie w nią z osobami innym niz maż czy zona. Żone tez kochałeś, znasz ją, masz z nia dzieci- to jest wartość od której można zacząć odbudowywanie relacji. Ale rozumiem że nie chcesz.

To pozamiatane.
Rozwalisz dzieciom dom, rodzinę. Może będzie je wychowywał inny mężczyzna. Rozwalisz im świat. Nawet jak bardzo będziesz się starał to pogodzenie nowego domu i dzieci nie będzie łatwe. Co będzie jak one nie zaakceptują twojej nowej miłości? Planujesz jeszcze dzieci? jak dasz rade finansowo otrzymać dzieci i nowy dom? Czasowo?
Co będzie ja one jednak nigdy nie zrozumieją twojego wyboru i nie pogodzą się z nim? Co będzie ja twoja zona nie da sobie sama rady po rozwodzie? Jak ona się rozchoruje z tego powodu?jak ją to zniszczy?

Pomysł tez o tych czarnych scenariuszach.

W imię miłości rozwalać?

[tricolour]

Pieprzysz. Żonę i dzieci masz w dupie, bo na horyzoncie pojawiła się kobieta. Nie miłość tylko zwyczajnie kobieta, która za pięć lat będzie miała taki nudny (a nie cudowny) status jak Twoja żona teraz.

Potrzebujesz wsparcia? W czym? W odbudowie rodziny, co miałoby sens, czy w destrukcji?

[danielowski3]

A ja naiwny myślałem że tu osoby z dystansem i nie oceniaja tak szybko.
Tricolour-widzisz-po drodze też były mysli--poszukam kobiety zakocham sie i będzie łatwiej odejść bo będzie uczucie,miłość a to daje energie--siłe i jak na złość nic sie nie trafiło ale moc nadeszła.Wiesz wokół mnie 99,8% związków nie powinna miec miejsca--kłótnie,pomiatanie soba nawzajem---masakra i nie wiem co lepsze bo widze że wpływ na dzieci taka atmosfera ma straszny--do niczego w zyciu nie dojdą---beda powielać wzorce.Do tego widze jak żyja rodzice i też masakra a znając temperament żony nasza starość byłaby jeszcze gorsza.
Mayenna--Jak żona prasuje koszule i obiadki stawia pod nos a fecet skacze na boki to wtedy jest dupkiem---obłuda na maxa--oczywiście to moje zdanie
A miłości nie da sie odbudowac bo ona albo jest albo jej nie ma--ja już nie wiem czy u mnie w ogóle kiedyś była.
Biore pod uwage wszystkie scenariusze dlatego mam nadzieje na dialog z zona by mogła na mnie zawsze liczyć ale może być i tak że znienawidzi---jak by nie było ja nie mam zamiaru być złosliwym
Dzieci maja 16 i 10 lat więc małe już nie są dużo rozumieją a nastepnych nie planuje.
Finansowo nie bedzie łatwo ale z głodu nie dam umrzeć
Co do wsparcia--hm....może wystarczy powiedzieć---będzie ok?

[mayenna]

Dlatego, że mamy tu już doświadczenia to nie napiszę ci jednoznacznie, ze będzie ok.

Może będzie, a może nie. Jak brałeś ślub to tez uważałeś, ze będzie ok.
Ta cudowna kobieta, która jest twoja zona, pomiata toba?
Dla 16- latka zakochany rodzic, zdradzający matkę może być nie do zaakceptowania. Moze oznaczać to zerwanie więzi i kontaktów.

Miłość to jest cos co się czasem zdarza miedzy ludźmi.
Fajnie, że uważasz, że nowe bezie lepsze a ty jesteś wyjątkowy bo trafia ci się szansa na małżeństwo lepsze niz te 99%. Swoją drogą, co za optymizm by ryzykować przy takiej prognozie, że szansa na dobre relacje to mniej niż 1%

Powiem może tak: warto zrobić wszystko by ratować rodzinę, małżeństwo. By uczciwie powiedzieć dzieciom, że zrobiłem co mogłem, ale nie wyszło.
Nie chcesz tego. Wolisz odejść i zostawić.Twój wybór. Ale licz się z konsekwencjami, a one mogą być bardzo złe dla twoich bliskich.

[pati790]

Mayenna, a czy autor powyzszego podwątku się nie liczy ? Do czego Ty go namawiasz do kochania?

Milosc, albo jest, albo jej nie ma. Jesli ona jeszcze się tli wtedy warto coś ratować, a i nawet wtedy nie zawsze się udaje.Jak nie ma miłości to już pozamiatane. Odejscie, rozwod bywa lepszy w takim wypadku dla dzieci niż zycie w takiej pseudo rodzinie.

[mayenna]

Namawiam do dojrzałości, odpowiedzialności i świadomego podejmowania decyzji bez kierowania się motylkami w brzuchu
Bo właduje się w równie niedobry związek jak ma teraz.
Jak on sie zastanowi czemu mu nie wyszło, bez zwalania na 'miłośc' i na złą żonę to może drugi związek stworzy bardziej świadomie.

[pati790]

On nie zwala winy na żone, wyraża się o niej tutaj dobrze. A skad ta pewnosc,ze ma kogoś?

[mayenna]

bo pisze?
może te wywody na temat innych małżeństw niepotrzebnie odnoszę do związku naszego bohatera, ale on tak precyzyjnie napisał, że można to interpretować różnie.

[pati790]

może malo domyślna jestem, albo naiwna, bo pisze, ze nikogo nie poznał.

Nawet jesli kryje sie za tym jakas kobieta to i dla mnie i tak jest to zaprzeczeniem milosci i nie chialabym nikogo takiego za męża. Jeszcze takiego, ktory mi powie, ze najprawdopodobniej mnie nigdy nie kochał.

[danielowski3]

Nie ma pomiatania nie ma zdrad to tylko przykłady.Fajnie by było powiedziec sobie--zakocham sie w żonie i bedzie fajnie....
Nie czuje sie nikim wyjatkowym to obserwacje mojego środowiska i zaryzykuje sąd że prawdziwa miłośc to 1% cała reszta to strach,przyzwyczajenie,wygoda.....
Szukam potwierdzenia że robie dobrze tu masz 100% racji i wiem że nie ma na to jednoznacznej odpowiedzi a czy ja zrobiłem dobrze hm....powiem wam za rok? dwa? pięć? nie wiem
Wzorzec rozwodu? jestem zdania ze to lepsze niż sie męczyć a juz pomine patologie,przemoc itp. tak sobie pomyslałem--a może kiedyś dzieci z tej tragedii wyciagna wniosek że trzeba się zastanowić nad wyborami...
Każdy ma swoje zdanie,wie co dla niego dobre--ja je szanuje.Serce boli---naprawde

[blue_ania37]

Skoro nie ma zdrad, przemocy, jest tylko przyzwyczajenie i cheć odmiany losu, to czy uważasz że doszedłeś do ściany jeśli chodzi o twoje układy domowe?
Uważasz, że zrobiłeś wszystko aby było fajnie?
Miłość nie jest dana na zawsze, potem zostaje ciężka praca nad związkiem, nad relacjami.
Może w waszym związku panuje znużenie codziennością i zwykłymi obowiązkami?
Jeśli uważasz, że zrobiłeś wszystko to się rozwiedź, jeśli uważasz, że nie to próbuj dalej.
Rozwód jest niekiedy mniejszym złem, ale jak napisałam złem...
Zawsze w jakiś sposób wychodzi się z tego pokiereszowanym itp...
Jest jeszcze temat dzieci...ale to zupełnie inna bajka.
A

[mayenna]

Umiesz zdefiniować czego oczekujesz? Co jest zle?
Terapia małżeńska przynosi dobre efekty jak się chce podłubać w związku, popracować nad nim.

[mayenna]

Miłość to jest właśnie budowanie codzienności, przyjażń i to można odbudować, o ile się chce i widzi tego sens.
.Twoje dzieci mogą też powielić wzorzec rozwodu: w razie problemów uciekam, szukam kogoś na boku.
Dlatego, dla dobra dzieci, warto rozwiązywać problemy zanim pojawi się ktoś inny.
Twoej relacje z dziećmi ucierpią na rozwodzie. Ale rozumiem, ze nie jest to aż tak ważne jak nowa miłość?
Podjąłeś decyzję i szukasz potwierdzenia, ze jest ona dobra.Jak chcesz wiedzieć czy dobrze robisz to zapytaj żonę co ona na to i dzieci.Jak oni tez uznają że rozwód to najlepsze rozwiązanie to masz odpowiedź
Porozmawiaj z bliskimi, powiedz jak się czujesz, powiedz to co nam tu piszesz i posłuchaj co oni o tym mysla, jak oni to widzą.

[pati790]

Od kiedy to rodzina ma za nas decydować ? po sie tłumaczyć rodzinie? Bez przesady. W zyciu nie chciałabym byc z kims kto mnie nie kocha, oczekiwalabym jedynie szczerosci, a wiec autorze podwątku przyznaj żonie,ze jej nie kochasz, najprawdopodobniej nigdy nie kochales i nie słuchaj tego co inni Ci radzą. Nic wbrew sobie, a o dzieciach mam nadzieje, ze nie zapomnisz i bedziesz sie o nie troszczyl pomimo rozwodu, zeby mialy swiadomosc, ze moga na Ciebie zawsze liczyć.

[mayenna]

pati790 napisała:

> Od kiedy to rodzina ma za nas decydować ? po sie tłumaczyć rodzinie?

Z jednego prostego powodu: decyzja jaka podejmie dotyczy tez ich, jest za nich odpowiedzialny, oni tez poniosą konsekwencje jego decyzji. On nie musi ich słuchać, ale wypada przynajmniej o tym porozmawiać a nie komunikować tak przy obiedzie; odchodzę bo się zakochałem.

[pati790]

No oczywiście, ale tez nie na takiej zasadzie "sluchajcie mysle o odejsciu co wy na to" Przeciez z czyms takim się nie idzie do dzieci...

A o zakomunikowaniu pisalam, niech zakomunikuje szczerze najpierw swojej żonie.

[mayenna]

pati790 napisała:

> No oczywiście, ale tez nie na takiej zasadzie "sluchajcie mysle o odejściu co w
> y na to" Przeciez z czyms takim się nie idzie do dzieci...
A czemu dzieci nie miałyby powiedzieć co sadza o takim pomyśle? przecież sa duże i sprawa je jak najbardziej dotyczy. Maja prawo wyrazić swoje zdanie, a co ojciec z tym zrobi to już jego rzecz. Zyska wiedzę jak one to widza, jak się czuja i co o tym myślą. Pomoże mu to potem budować z nimi kontakty, ułatwi porozumienie, zrozumienie ich i ich reakcji.
Nie ma lepszego sposobu na porozumiewanie sie jak rozmowa.
Nie namawiam do tłumaczenia czy działania pod dyktando, a do rozmowy z dziećmi.O zonie to nawet nie wspomnę.

[danielowski3]

Coś sie namieszało i mój ostatni post wtrącił się wyżej.

[nangaparbat3]

Wszedzie ryczą---rodzina najważniejsza!! a ja pytam sam siebie---czy to jakaś kara?za co?ja chcę tylko kochać!!!!! budzić sie co rano i myśleć co by tu zrobić by wywołać uśmiech na buzi mojej ukochanej.Czy mam prawo?

Proponuję rekolekcje u benedyktynów albo medytacje zen. Serio.

[moniapoz]

> Proponuję rekolekcje u benedyktynów albo medytacje zen. Serio.


w czym to pomoże ? pytam serio ? da odpowiedź na te pytania ?

[nangaparbat3]

W czym pomoże?
We wglądzie w samego siebie.

[kasiamasia]

danielowski3 napisał:
> Ja mam paradoksalnie sielanke tzn miałem bo maszyna ruszyła---pare chwil temu o
> znajmiłem żonie że nie jestem facetem dla niej.

Tak, danielowski3 wybrales fanastyczny czas zeby zonie powiedziec o tym ze jej chyba nigdy nie kochales. Dales fantastyczny prezent swiateczny zonie i dzieciom!
No ale jak chce sie byc kochanym to zgliszcza sie nie licza, beda pamietaly te Swieta do konca swojego zycia.

[altz]

kasiamasia napisała:
> Tak, danielowski3 wybrales fanastyczny czas zeby zonie powiedziec o tym ze jej
> chyba nigdy nie kochales. Dales fantastyczny prezent swiateczny zonie i dzieci
> om!
> No ale jak chce sie byc kochanym to zgliszcza sie nie licza, beda pamietaly te
> Swieta do konca swojego zycia.

Każdy moment jest zły na taką wiadomość. Po świętach też niedobrze, bo by udawał na świętach, że jest wszystko dobrze. Przed feriami, przed wakacjami? Jak po tym dzieci mają odpoczywać? itd.
Dobrze, że najpierw mówi, a potem znajduje sobie kogoś innego, a nie odwrotnie.
Daniel kończy związek bez przyszłości. Mam nadzieję, że to przemyślał dobrze. Dobrze by było, gdyby najpierw trochę pomieszkał sam, nie pakował się od razu w nowy związek.
Trochę szkoda mniejszego dziecka, bo w wieku 10 lat, dziecko potrzebuje jeszcze rodzica na co dzień. 16 lat, to już prawie samodzielność, starsze krzywdy mieć nie będzie, chociaż może się zafiksować obserwując matkę.

...

[prega]

To materiał co najwyżej na skok w bok, nie z sielanki do raju moim zdaniem.
Tutaj wymagana jest precyzja i troche skurwysyństwa, by to się mogło udać.

Chłopak wpisał się w watek Pati, ale nie doczytał jej klimaty.
Dziewczyna moim zdaniem szuka raju lepiej; w tym watku dużo o miłości, o kochaniu
w innym dokładnie spakowała to co jej przeszkadza.
Gotowa na podróż na wschód, czeka i wierzy, że dreamliner tym razem poleci.
Popatrz jak to zaplanowała, Ty Altz w razie czego bedziesz dreamlinera naprawiał
w locie, ja będę zabawiał ją rozmową.

Reasumując Daniel, ty się na rozwód nie nadajesz, ale nie startujmy w tych w zawodach,
proszę.

[nangaparbat3]

altz napisał:


> ly te
> > Swieta do konca swojego zycia.

> Dobrze, że najpierw mówi, a potem znajduje sobie kogoś innego, a nie odwrotnie.
> Daniel kończy związek bez przyszłości. Mam nadzieję, że to przemyślał dobrze. D
> obrze by było, gdyby najpierw trochę pomieszkał sam, nie pakował się od razu w
> nowy związek.

Ty Altz jestes dobroduszny i za to Cie bardzo lubię, ratujesz resztki złudzeń co do ludzkości.
Jednak nie wierzę, że idzie w samotność ktoś, kto pisze tak:
A pytanie pozostaje--czy w imię miłości mam prawo wszystko rozwalac?
Wszedzie ryczą---rodzina najważniejsza!! a ja pytam sam siebie---czy to jakaś kara?za co?ja chcę tylko kochać!!!!! budzić sie co rano i myśleć co by tu zrobić by wywołać uśmiech na buzi mojej ukochanej.Czy mam prawo?
Idę o zakład, że "buzia" jest konkretna.

[altz]

nangaparbat3 napisała:
> Idę o zakład, że "buzia" jest konkretna.
Jola! Rumiane policzki, gęsty włos, młodzieńczy uśmiech i brak rozstępów. Tak jakoś się rozmarzyłem.

To jest trochę jak zjazd z oblodzonej górki, szybko i radośnie się zjeżdża, potem trzeba iść z mozołem pod górkę, o ile się da jeszcze wejść.

[danielowski3]

Dużo mądrości piszecie,nie nie o tej super buzi.
Ja mam w zyciu duzo szczęścia---niekiedy się zastanawiam--za co?
Szczęściem ze żona mądra i nie krzyczała--przegadalismy całą noc--łzy tez były.
Musimy popracować nad sobą--ja musze poukładac w głowie co ważne w życiu--priorytety.
Poszukam pomocy bo sam nie dam rady wywalić tego gnoja z mojej głowy--pozdrawiam i dosiego roku