jak ulozyc sobie relacje z ex

[newlife2016]

Rozstalismy sie z zona po kilkunastoletnim malzenstwie. Mamy nastoletniego syna, ktory powoli sie przyzwyczaja do sytuacji, ze juz nie bedziemy jedna rodzina.
Ja wyprowadzilem sie z mieszkania, staram sie ulozyc sobie nowe zycie.
Chcialbym doprowadzic do tego, ze jestesmy w stanie przebywac z ex w jednym miejscu - dla syna, bo jak bedzie mial jakies uroczystosci typu urodziny, to tego dnia powinien miec oboje rodzicow ze soba.
Szukam porad osob, ktore przeszly przez to i jakos sobie te relacje ulozyly.
Dodam, ze to, ze wyporwadzilem sie z mieszkania wynikalo z faktu, ze ex uznala, ze to koniec naszego malzenstwa, nie bylo wynikiem zdrady czy romansu.
Glownie chcialbym poradzic sie Was:
- jak wybaczyc tej drugiej osobie w pelni, ze rozwalila rodzine?
- jak przekonac ja, ze dla dobra dziecka powinnismy sie pogodzic i byc w stanie przebywac ze soba czasami?
- czego unikac w kontaktach czy rozmowie, zeby druga osoba sie nie wkurzala ale zeby jednoczesnie byc w stanie pokazac, ze chec ulozenia stosunkow nie jest checia ponownego zejscia sie ze soba?
Chetnie poslucham osob, ktorym taki proces sie udal i maja teraz "normalne" relacje z ex.

[amb25]

Przyjac do wiadomosci, ze bylo minelo, i nie zwalac calej winy na druga strone. Z jakiegos powodu ex uznala, ze to koniec. Nikt nie jest idealny. Byc moze ex wina obarcza ciebie. Rozmawiaj z nia o sprawach obojetnych - szkole dziecka, jego zainteresowaniach, pogodzie, fimach itp. Jesli pragniesz "powaznej" rozmowy to nie przy dzizecku i nie u ex w mieszkaniu. Taka rozmowa pmoglaby wam ustalic wzajemne stosunki, o ile ex niema do ciebie zbyt duzo zalu.
A wiesz czego wy oboje chcecie? Ty i twoja ex? Bo to podstawa, jesli chcesz sobie ulozyc dobre stosunki z ex.

[newlife2016]

ja chce zebysmy byli w stanie przebywac ze soba razem jak najczesciej, bo dzieki temu nasz syn bedzie mial czestszy kontakt z obojgiem rodzicow bez koniecznosci wybierania miedzy jednym a drugim - np. w swoje urodziny.
Problem polega na tym, ze zona srednio chce ulozyc dobre relacje, a w przypadku, gdy mam inne zdanie na jakies rzeczy zwiazane z synem, to urywa kontakt. Potem potrafi sie nie odzywac przez kilka tygodni.
Co do winy - nie zwalam wszystkiego na druga osobe. Jednak to ona podjela te decyzje, a ja oceniam to jako zla decyzje, niezaleznie od tego co sie jeszcze w zyciu moim czy dziecka wydarzy.

[wredna1zmija]

Po to jest rozwód by nie musieć się spotykać z ex małżonkiem. Czy masz ustalone kontakty z synem?

A bonusowa impreza u ciebie to będzie większa frajda niż widok skaczących sobie do oczu rodziców czy tylko twojej ex której nóż się w kieszeni otwiera na sam twój widok.

[aktosia]

Hm...
Ta w skrócie napisałeś, że:
Tych chcesz, a żona popełniła złą decyzję w twojej ocenie.
Zastanów się jakie chciałbyś mieć stosunki z osobą która w stosunku do ciebie tak się zachowuje.
Przecież, ona dla ciebie nawet nie jest byłą żoną i jeszcze to twoja ocena.
Myślę, że przed TOBĄ daleka droga, żeby ułożyć sobie dobre stosunki z ex.
Powodzenia

[newlife2016]

Ale co wg Ciebie powinienem zrobic?
Bo ja gdybym wiedzial, to nie zadawalbym tego putania na forum.
To ze uwazam ze decyzja byla zla - tutaj zdania nie zmienie. Ale co innego miec wlasna ocene a co innego to zaakceptowac.
Ja nie mam juz zadnych wyrzutow czy zalu wobec ex.

[aktosia]

Wg mnie powinieneś odpuścić.
Czy wpadłbyś na pomysł układania sobie relacji z byłym przyjacielem ? ( w sytuacji kiedy on mówi, że nie chce już być twoim przyjacielem )
Powinieneś skupić się na ułożeniu sobie relacji z synem ( najlepszych z możliwych ). Te relacje będą inne i on to na pewno zrozumie
I jeszcze- bądź szczęśliwy to jest najlepsze co możesz dać synowi.

[heniek.8]

to jest nastolatek, więcej taki rozumie niż ci się wydaje.
nie znam się za bardzo na uczuciach, ale mam wrażenie, że w tym wieku to czy przyjdziesz na jego urodziny razem z matką, czy zrobisz mu imprezkę w ramach odwiedzin u ciebie, to dla niego mniej więcej wszystko jedno, byle się prezenty zgadzały

czego unikać w kontaktach ze starą? unikaj otwierania ust jako pierwszy - tylko odpowiadaj na pytania, staraj się grzecznie i szarmancko

[wredna1zmija]

Czas. Jedyna szansa na wystudzenie emocji. Chociaż i to nie zawsze.


Tak na dobrą sprawę to jedyną imprezą na której powinniście być oboje z ex to dopiero ślub młodego. Urodziny nastolatka... Hmmm... większość znanych mi nastoletnich podrostków zabiła by śmiechem swoich rodziców gdyby ci chcieli odstawiać szopkę z tortem... Jeśli młody nie jest ślepy to powinien pojąć, że nie ma raczej szans na fetowanie urodzin jednocześnie z matką i ojcem... Jeśli sytuacja się unormuje to możesz zapytać ex czy możesz wpaść z ciastem i życzeniami do syna, jeśli nie to po prostu przedzwoń, złóż życzenia a fetować urodziny syna będziesz wtedy kiedy go spotkasz.

Wcale nie jest powiedziane że dla dobra dziecko ty musisz się z ex widywać, a tym bardziej przebywać razem. Kontakt może być telefoniczny. Jeśli między wami jest źle to lepiej by młody nie był świadkiem waszych relacji bo to mu na dobre nie wyjdzie.

Wiesz, nie oczekuj, że między tobą a ex kiedykolwiek będzie normalnie, bo nie będzie. A póki co to pracuj nad relacjami z synem. Brzmisz jak rozsądny, zatroskany ojciec dlatego spróbuj poradzić się psychologa jak nie spaprać relacji po rozwodzie.

[newlife2016]

My z reguly mielismy inne pomysly na urodziny - zamiast tortu byl wyjazd w gory i chodzenie po szczytach. Teraz to chyba juz nie bedzie mozliwe, chociaz caly czas sie zastanawiam, czy jest cos co mogloby to umozliwic.
Mam wrazenie, ze u nas czas zamiast studzic emocje, jeszcze je podgrzewa.
A wydawalo mi sie, ze sa pary, ktore sie rozstaja, a potem sa w stanie ze soba przebywac z dziecmi.

[triss_merigold6]

A w jakim celu te pary po rozstaniu miałyby przebywać razem (ze sobą) i z dziećmi?
Odczep się od byłej żony i zajmij organizowaniem sobie czasu. Sobie, nie jej.
Dziecko, a zwłaszcza nastolatek rozwiedzionych rodziców doskonale rozumie, że po rozwodzie nie ma żadnego "razem" i 'wspólnie".

[newlife2016]

Chocby w takim, zeby byc czesciej z dziecmi bo wtedy nie trzeba tego czasu dzielic. Czy przebywanie ze soba jest faktycznie niemozliwe?

[koronka2012]

Możliwe, ale pozbawione wszelkiego sensu. Patrzysz pod swoim kątem - matka nie ma raczej takiej potrzeby wykorzystywania każdej minuty na przebywanie z dzieckiem, bo ma je na co dzień.
To tylko ty widzisz problem w dzieleniu czasu pomiędzy rodziców, bo chciałbyś "wkroczyć" w czas żony, ona nie ma potrzeby wkraczania w twój.

[wredna1zmija]

To zabierz syna na wypad w góry skoro w ten sposób fetowaliście jego urodziny. Czemu toja wycieczka miała by być niemożliwa?

Wasz syn potrzebuje obojga rodziców ale to nie znaczy, że musicie mu poświęcać ten czas razem. A co do par które są w stanie przebywać razem dla dziecka po rozwodzie - Polska to jeszcze nie Stany, no chyba, że ty jesteś celebryta z pierwszych stron gazet... przeciętny Kowalski po rozwodzie zazwyczaj nie spija sobie z dzióbka ze swoją ex tylko trzyma ją na odległość kija od miotły na której przyleciała

[newlife2016]

Jest niemozliwa bo zona nie zgadza sie zeby spedzal tylko ze mna urodziny a nie chce tez jechac z nami. Wyobrazam sobie tez wiele innych jego swiat czy zdarzen gdzie chcialby zebysmy byli razem tego swiadkami. To nie tylko wesel czy urodziny, ale takie mniejsze rzeczy jak jego wystep, zawody czy tego typu historie.

[koronka2012]

No trudno żeby chciała jeździć z tobą na weekendy po rozwodzie, zmiłuj się...
Dobra rada - przestań snuć projekcje i rozwiązuj konkretne kwestie. Masz ustalone jakieś kontakty - i tu się realizuj.

Urodziny można świętować z przesunięciem czasowym, skoro twój weekend wypada w innym terminie - wtedy organizujesz urodzinowy wyjazd. Proste. Tobie bardziej robi to różnicę niż dziecku.

Na występ czy zawody przychodzi się nie pytając byłej żony o zgodę - i nie musisz nawet do niej podchodzić, jesteście teraz obcymi ludźmi. Ona kontaktu z tobą nie chce i wolałaby, żebyś zniknął z jej życia na zawsze. Jeśli się ludzie rozwodzą to dlatego, że NIE CHCĄ mieć kontaktu z drugą osobą. Uszanuj to.

[newlife2016]

Ok, rozumiem Twoj punkt widzenia ale sie z nim nie zgadzam. Uwazam ze mozna sie rozstac i nie zywic do siebie niecheci czy nienawisci do konca zycia.
Takie podejscie jest tez wazne zeby zakonczyc ten etap i moc ruszyc do przodu.
Znam tez party, ktorym sie to udalo, ktore mimo rozstania sa w stanie ze soba przebywac dla dzieci i szukam inspiracji od takich osob jak to osiagnac.

[triss_merigold6]

Podpowiem Ci jaka może być inspiracja: obie strony muszą tego chcieć, a przynajmniej nie mogą tego nie chcieć. Obie.

[newlife2016]

Zgadzam sie w 100%. Dopuszczam tez taka mozliwosc ze robie cos co moze te druga strone zniechecac. Dlatego pytam sie o dobre praktyki

[heniek.8]

teraz jest ciepło więc polecam - wieczór, gitara i serenada pod oknem ex
pojedziecie na wczasy we trójkę, a nawet w czwórkę - bo ja też tam się wybieram jako wujek dobra rada

[newlife2016]

Funny. Niestety nie umiem grac na gitarze

[koronka2012]

Owszem - można nie żywić do siebie niechęci ani nienawiści - tylko że to nie oznacza jeszcze, że będzie się miało ochotę na spotkania.

Miałam neutralne kontakty z eks póki córka była młodsza, rozmawialiśmy normalnie, spotykaliśmy się jak było trzeba - ale jednocześnie miałam zerową chęć na przebywanie w jego towarzystwie. To obcy facet.

W przypadku nastolatka nie ma żadnego uzasadnienia do wspólnego przebywania poza okazjami typu rozdanie matur czy wesele. Nastolatek NIE POTRZEBUJE żeby oboje rodzice trzymali go jednocześnie za rączkę, więc przestań zasłaniać się "dzieckiem". To ty masz potrzebę przebywania z eks, a nie ona czy syn.

Żeby móc ruszyć do przodu trzeba się przede wszystkim pogodzić z tym, ze to już koniec. Ty chcesz wywalczyć na siłę jakiś substytut dawnych układów, eks to czuje i ma po kokardę twoich prób ingerencji w jej życie pod pretekstem dziecka.

Chcesz wypracować neutralne kontakty? to daj jej święty spokój, bo na razie twoje pomysły kojarzą się z namolnym nagabywaniem. Ona cię nie chce, widzi że kombinujesz jak być przy niej - rozwiodła się po to, żebyś zniknął z jej życia.
Na miejscu twojej eks szlag by mnie trafiał.

[newlife2016]

Ciekawy punkt widzenia.
O namolnym nagabywaniu chyba nie moze byc mowy bo nie widzielismy sie od ponad roku i w tym czasie ani razu nie proponowalem ex przebywania razem. Dopiero teraz kiedy zblizaja sie urodziny.

[olgucha_3]

Odnoszę wrażenie, że Twoja żona rozwiodła się z Tobą, ale Ty z nią nie. Przez Waszego wspólnego syna, nadal chcesz być mężem tej pani. Odpuść, nastolatek nie potrzebuje non stop obecności rodziców. Twój syn ma wiedzieć, że zawsze jesteś tuż obok niego, ale nie musi czuć Twojego oddechu na swoim karku. Co do urodzin, to chyba jest już ciut za duży, żeby bawić się w kinderbale i imprezki z ciociami, wujkami i rodzicami. Może zapytaj syna, jak chce spędzić urodziny? Może tym razem niech sam zdecyduje?.

[lubudubu1]

hehe, trochę to przypomina moje myślenie po rozwodzie... skup się na dobrych relacjach z synem i swoim życiu. Relacje z eksą nie są celem samym sobie a poboczną funkcją tych dwóch spraw. Nie zabiegaj o kontakty z byłą żoną, po prostu kontaktuj się w tych sprawach które są konieczne ze względu na dziecko i nie odpuszczaj spraw ważnych (dla siebie i syna) - wtedy relacje z eks-żoną się spokojnie ułożą.

[foringee]

Ty tak poważnie chcesz się umawiać z ex by wspólnie chodzić na zawody waszego NASTOLETNIEGO syna i wspólnie z ex jeździć w góry by świętować jego urodziny? może jeszcze wspólnie spać w 1 pokoju na tym wyjeździe?
Daj spokój ex. Nie po to się rozwodziła żeby cię ze sobą wszędzie ciągać i musieć znosić. Syn jest nastoletni, telefon do niego masz, to się z nim umawiaj sam na spędzanie czasu jak chcecie. Chcesz mu zafundować urodziny w górach? to zrób w twój weekend wyjazd urodzinowy :ty i syn. A w dzień urodzin gdy jest u exi zadzwoń do niego z życzeniami i umów się na przekazanie prezentu albo zjedzenie tortu. Chyba, że exia zaproponuje i zaprosi. Ale jek tego nie ma ochoty robić, to przyjmij do wiadomości, że zająć masz się synem a nie ogranizować czas exi. Problem masz z sobą, pora przyjąć do wiadomości że się rozwiodłeś. I jak exia cię nie chce to masz się od niej odkleić.

[newlife2016]

dzieki za opinie, ale za wiele ona nie wnosi. Jest kilka rzeczy o ktorych nie chce tu pisac ale ostatnia rzecza jaka siedzi mi w glowie to wykorzystywanie czasu z synem na przebywanie z ex. - po to zeby na sile byc razem.

[annakosiba]

24 lutego 2014 roku sędzia Daniel Strzelecki (Sąd Rejonowy w Bolesławcu) oddalił skargę Bogusława Biedrzyńskiego na postanowienie prokuratora rejonowego w Bolesławcu umarzające postępowanie w sprawie biegłego sądowego Jerzego Karpińskiego.
Żadne przepisy nie nakładają na biegłego obowiązku osobistego dokonania oględzin wszystkich nieruchomości, które wykorzystał do porównania i ustalenia wartości budynku ? argumentował sąd i utrzymał w mocy decyzję bolesławieckiej prokuratury, która umorzyła postępowanie w sprawie złożenia przez biegłego fałszywej opinii.
www.nj24.pl/article/biegly-nie-musi-nic-ogladac
3obieg.pl/polska-rzeczpospolita-korupcyjna-sedzia-bieglemu-oka-nie-wykole
progressforpoland.com/polska-rzeczpospolita-korupcyjna-sedzia-bieglemu-oka-nie-wykole/

[robmar2007]

Też jestem po rozwodzie, ale pomysł wspólnych spotkań szynko się rozleciał. Dzieci, jeśli się z nimi dużo rozmawia, szybko zrozumieją, że każde z rodziców ma swoje życie, a uroczystości można organizować na dwie ręce. No bo jak zorganizować święta, jeśli każde z rozwodników ma swoją, nową rodzinę. Nic na siłę... Czasem lepiej ustąpić

[wredna1zmija]

Przeczytaj jeszcze raz wypowiedzi założyciela wątku. Dla tego pana kontakty z synem są tylko pretekstem żeby spotykać się z BYŁĄ żoną. Podejrzewam, że nie o dobre kontakty z synem mu chodzi panią która wniosła o rozwód. I jeszcze pyta jak się wybaczyć osobie która jest odpowiedzialna za rozpad rodziny...

[newlife2016]

Mysle ze juz to wyjasnialem ale chyba Ty masz jakies swoje wlasne doswiadczenia ktore projektujesz na innych.
Po pierwsze wybaczenie jest kluczowe zeby isc dalej i zamknac pewien etap. Ja juz to osiagnalem od momentu zalozenia postu juz wybaczylem drugiej osobie.
Po drugie wspolne spedzanie czasu oznacza wieksza ilosc czasu z synem a to jest dla mnie najwazniejsze, wiec zawsze bede do tego dazyl. Problem ze zrozumieniem tego maja tylko osoby ktore albo nie maja dzieci albo sa tak zaslepione zloscia do ex ze nie sa w stanie sobie wyobrazic wspolnych spotkan.

[mala_zadra]

O rany!
zaciekawiona postawa założyciela wątku postanowiłam doczytać do końca.
Chłopie, a ile Ty codziennie (jeszcze w trakcie trwania małżeństwa) spędzałeś czasu z synem?
Nastolatek (jeśli jest sprawny fizycznie i intelektualnie), chyba już nie potrzebuje całodobowej opieki, którą potraktowałby pewnie jako kontrolę. daj chłopakowi oddech.
Masz ustalone kontakty - wykorzystaj z tego każdą minutę. Nie wiem ile czasu w skali tygodnia/miesiąca spędzasz z synem, ale może się okazać, że teraz jest go więcej niż w poprzednim układzie. Jak mieszkaliście razem, to zapewne "czas spędzony z dzieckiem" wyglądał tak: Wy w swoich pomieszczeniach, on w swoim pokoju. Mijanki w holu, kuchni itp. Może wspólne posiłki - nie mam wiedzy, nie oceniam.
Miałeś świadomość, że "ON" tam jest - za ścianą. I tak mogło to wyglądać (moje przypuszczenia, nie pewnik, wiec tego się nie czepiaj).

A teraz - w dwa dni bycia razem (np. weekend), można tak się sobą nacieszyć i tyle rzeczy razem zrobić, że może nigdy wcześniej tak nie było.
To takie moje rozważania.

Ewidentnie wyczuwam w Twoich postach chęć przebywania z ex. Kto wie - może nawet chęć kontroli jej życia (dziecka nie wypada otwarcie wypytywać).
A jeśli "była" kogoś pozna i ten "ktoś" będzie na urodzinach syna, co wtedy? Zniesiesz to bez wewnętrznych frustracji? Czy może zażądasz, aby te "uroczystości" odbywały się w Waszym ścisłym (trzyosobowym) gronie?
A jak Ty kogoś poznasz? Zaprowadzisz "kogosia" do domu ex na urodziny syna? Czy zostawisz w domu samą, bo w takim dniu "obcym wstęp wzbroniony"? Tym drugim wariantem zburzyłbyś chyba to co ledwo się zaczęło budować.
Poszukaj kogoś do wspólnego spędzania czasu. Nie mam na myśli od razu kolejnej "miłości", bo chyba jesteś jeszcze w "starych butach". Jednakże odwróć swoje myśli od ex i zacznij żyć swoim życiem.
Życzę wszystkiego dobrego i pogodzenia się z faktycznym stanem posiadania....

[anula36]

Po drugie wspolne spedzanie czasu oznacza wieksza ilosc czasu z synem a to jest dla mnie najwazniejsze, wiec zawsze bede do tego dazyl. Problem ze zrozumieniem tego maja tylko osoby ktore albo nie maja dzieci albo sa tak zaslepione zloscia do ex ze nie sa w stanie sobie wyobrazic wspolnych spotkan.
moze napisz jej szczery list/ maila z tym co zawarles w swoich postach na tym forum? no i zapytaj syna najpierw czy napewno chce tych urodzin we trojke zebys nie wyszedl na rownie nadgorliwego co niedoinformowanego.

Rzecz w tym ze problem ze zrozumieniem tego faktu ma osoba najbardziej w sprawe zaangazowana, czyli Twoja eks. Obawiam sie ze nie ma sily zeby ja zmusic do zrozumienia, tym bardziej,ze w ciagu ostatniego roku nie wykazala zrozumienia i checi wspolpracy.