FUN - Wątek śmiechu

Egzamin przed komisją na studia prawnicze:

Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa




Student: - Tato, nie wygłupiaj się....

Odkryto nieznany list sw. Pawla do Koryntian.
Zaczynal sie od slow: "Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam......"

----------------------------------

Wylowil wedkarz stara butelke. Widzi w srodku siedzi Dzin. Zaczyna wiec
> pocierac szklo.
> Trze, trze i nic. Nagle slyszy przytlumiony glos:
> - Korek wyciagnij glupi *****

----------------------------------

- Czesc tato, wrócilem!!!
> Ojciec siedzacy przed komputerem, nie odrywajac wzroku od monitora pyta:
> - A gdzies ty byl?
> - W wojsku tato

----------------------------------

Hrabia do hrabiny:
> - Czy bylabys sklonna odbyc ze mna stosunek?
> - Nie...
> - A czy moglabys sie polozyc to ja bym odbyl?

W autobusie komunikacji miejskiej,
> w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok. 4-5latek) mówi:
> - Mamo ja chce usiąść!
> - Ależ synku nie ma miejsca.
> - Mamo! Ja chce usiąść !!
> - Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
> - Mamo! Ja chce usiąść !!!! Bo cos powiem !!!
> - Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
> Na to synuś na cały glos:
> - A tata powiedział, ze masz zimna dupę !!!!!!!
> ----------------------------------------------------------

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na
następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który
poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby
mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma
majtek.
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym
panu spróbować. Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i
wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je
na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i
poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć
porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się,
postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic.
Wtedy przypomniał sobie o kalesonach :
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać
spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział : - I
faktycznie bardziej ciepło.

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika
podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że
zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek
do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w
garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak
zechcesz. W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do
restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.

***************************************************

Malutki, bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe
jadro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w
twarz, potrzasa nim i pyta:
- Kurcze, facet, cos nie tak?
Malutki, bialy czlowiek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc, co pan mowil.
Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe
jadro. Nazywam sie Turner Brown.
Malutki, bialy czlowiek mowi:
- Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around".

***************************************************

Wchodzi murzyn w Moskwie do baru,
patrzy po pólkach i nie wie co zamówic.Wpada rasowy Rusek z budowy
i zamawia szklanke spirytusu.Barman otwiera lodówke,wyjmuje zmrozona butelke
i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi "huuu" i nic.
Murrzyn krzyczy "Dla mnie to samo!".
Barman nalewa, murzyn wypija,zaczyna sie skrecac, kaszlec, rzygac,lzy mu ciekna
a rusek klepie go w plecy i pyta: "Co koleś, za zimne?"

***************************************************

Facet spędza popołudnie u kochanki. Nagle niespodziewanie do domu wraca mąż.
Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie, proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o
swojej kochance w samych superlatywach:
- Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła.
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie
pod nosem:
- Cholera, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść...

***************************************************

W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada
się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię: nazywam się Mojżesz Winnetou.

***************************************************

Żona do swojego kochanka w łóżku:
- Pamiętaj, jak wejdzie mój mąż to udajemy, że się nie znamy...

***************************************************

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
- Mam dla pana złą wiadomość...
- Ale dlaczego zawsze masz dla mnie złe wiadomości? - żali się szef. -
Nie mogłabyś przynajmniej raz powiedzieć mi czegoś dobrego?
- No dobrze. Niech będzie dobra wiadomość - zgadza się sekretarka - Nie jest pan
bezpłodny...

***************************************************

Na pogotowie przywieźli faceta z nożem wbitym między żebra, lekarz przyjmujący:
- Boli pana?
- Tylko jak się śmieję.

***************************************************

Upojna czerwcowa noc, para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym szeptem:
- Kochanie, myślisz o tym co ja??
- Taaak!
- I ile ci wyszło??

***************************************************

Jak poinformowała TVP, jest niemal na 100% pewne, że polska reprezentacja
piłkarska pojedzie do Niemiec na Mistrzostwa Świata w 2006 roku...
Trener Janas oznajmił, że każdy z naszych zawodników zebrał już po 20 kodów
kreskowych ze Snikersów...
***************************************************
Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?
***************************************************
Rozmowa dwóch dresów:
- Siemano! Co robisz w sylwestra?
- Klatke i triceps...
***************************************************
Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu
pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.
***************************************************
W gabinecie chirurga, ze złamaną ręką siedzi nowy ruski:
- Ma pan złamana rękę będziemy musieli założyć gips.
- Koleś jaki gips? Kładź marmur ja płacę!

"Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu
dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy
byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie
dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych
czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje
czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakonczono równie
szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w
ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali
bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena..."

elgoog.rb-hosting.de/index.cgi

Facet chciał pozbyć się kota, więc wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił do
domu, kot już tam był. Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi kota w
domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo, w lewo i tak aż na drugi
koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta żony:
- Jest kot?
- Jest - odpowiada żona.
- To daj go do telefonu, bo nie mogę trafić do domu!
-----------------------------------------------------------
Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał
mamę na chatroomie .
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a .
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla .
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek
"Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na
początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia" .
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził
sobie z taty robakiem .
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny
czas kopiowania 9 miesięcy" .
-----------------------------------------------------------
Szli przez las Kubus i Prosiaczek. Prosiaczek zapytal:
- Dokad idziemy Kubusiu?
- Idziemy bic swiniaka.
- A jak nam ucieknie? - pyta Prosiaczek
Kubus na to:
- Ja ci, cholera, uciekne!
-----------------------------------------------------------
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi
się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent
spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi
o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?
-----------------------------------------------------------
Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej..
.najniżej..
- I....?! I CO DALEJ...?
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.
-----------------------------------------------------------

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji.
Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika.
Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach,
pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji
urzędnika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a
róznicę przekazała mi.
Dwa lata pózniej minister francuski udaje się do Polski i odwiedza
swojego polskiego odpowiednika.
Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się
najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, ze prowadzę książęce
życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie...

Otóż wracał z jakiegoś szkolenia do swojej pracy, ogólnie pełen luz, uśmiech na
twarzy, muzyczka leci, jednym słowem podróżnicza sielanka. Gdy jechał tak sobie,
w pewnym momencie wyrwał go z tej miłej jazdy błysk flesza. Lekko zbity z tropu
spogląda za siebie i zauważa stojący fotoradar, patrzy na licznik i ze
zdziwieniem stwierdza że jedzie niecałe 50 km/h. Nie dało mu to spokoju, więc
zawrócił i przejeżdża jeszce raz koło radaru z prędkością ok. 30 km/h......znowu
błysk. Rozbawiony sytuacją postanawia poraz ostatni dać szanse radarowi, -może
głupie urządzenie zepsute - myśli i znowu przejeżdża koło "sprytnego" radaru z
prędkością 10km/h z przyklejona rozbawioną gębą do przedniej szyby.....tak, tak
- znowu flesz. Ubawiony już na maksa jedzie do firmy, opowiada kolegom o całym
zajściu, wszyscy mają ubaw po pachy. Wraca do domu, opowiada żonie i teściom o
wszystkim, rodzinka cała rozbawiona. Po ok. dwóch tygodniach, gdy już wszyscy
zapomnieli o sprawie, do drzwi znajomego zawitała Poczta Polska. Zdziwiony
odbiera list polecony, otwiera go a tam..


trzy mandaty, każdy po sto złotych za....jazdę bez zapiętych pasów!!

Leci amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.Podchodzi do niego miła
stewardessa i pyta:
--Życzy pan sobie obiad?
--A jaki jest wybór?
--Tak lub Nie.

Student przychodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor trzyma w ręku trzy kartki z
zestawami pytań i każe zdającemu wylosować jedną. Student bierze kartkę, ale po
przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie.
Profesor zgodził się. Następny zestaw pytań także nie odpowiadał studentowi,
więc prosi profesora o kolejne losowanie. Profesor na to:
- Idź już. Dostajesz tróję.
Zadowolony student wychodzi z sali, a asystent profesora pyta:
- Dlaczego on student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne pytanie?!
- Ale coś wiedział, bo szukał! - odpowiada profesor.

-----------------------------------------------------

Rozmawiają dwaj studenci:
- Jak mam napisać rodzicom, że znów oblałem egzaminy? - pyta jeden.
- Napisz... - radzi drugi - ..."Już po egzaminach, u mnie nic nowego!'.

-----------------------------------------------------

Wracający z imprezy studenci pytają taksówkarza:
- Zawiózł by nas pan do akademika za dychę?
- Nie.
- A za trzy, cztery?
- Dobra.
Dojeżdżają.
- Jesteśmy na miejscu - mówi facet.
- No to chłopaki... Trzy cztery! Dzzziiięęęękkkkkuuujjeemmyyy!

-----------------------------------------------------

Profesor do studentów w czasie wykładu:
- Gdyby ci na końcu zachowywali się tak cicho jak ci na środku, co rozwiązują
krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać.

-----------------------------------------------------

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym komisja pyta kandydata, jakie
zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

-----------------------------------------------------

Późno w nocy wraca mąż do domu. W przedpokoju zdejmuje płaszcz i zaczyna
tłumaczyć się stojącej w drzwiach pokoju żonie :
- Wiesz kochanie po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.
- Tak mój Supermenie - odpowiada żona
- A potem poszliśmy całą grupą na mecz Górnika Łęczna.
- Tak mój Supermenie.
- Po meczu zaszliśmy do Ździśka Maliniaka pogadać o nowym cyklu
produkcyjnym
w
naszym zakładzie.
- Tak mój Supermenie - odpowiada jak katarynka żona
Mąż już nieźle zirytowany pyta podniesionym głosem :
- Czego do cholery jasnej nazywasz mnie cały czas Supermenem ?
- Bo tylko Supermen zawsze zakłada majtki na spodnie.

- Słyszałeś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to "kto jeszcze"?
- No tak, w nekrologu bylo "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych
pracowników"
----------------------------------------------------------
Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni mają wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan
za nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...
----------------------------------------------------------
Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach
przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z
prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra,
który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze
jesteśmy za młodzi żeby umrzeć,
więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na
ziemię. Złapałem za telefon,
porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na
Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery
do ZUS-u...
----------------------------------------------------------
Wychodzi baca rano przed chate i mowi:
-Jaki ladny dzisiaj dzien!
A echo z przyzwyczajenia:
-Mać...mać...mać...
----------------------------------------------------------
Ponieważ Pan Bog interesuje się losem studentow, na poczatku tego semestru
poslal jednego z aniolow na Ziemie, aby ten zdal mu relacje, jak to studenci sie
uczą. Aniol rzekl :
- Uniwerek nic nie robi. Medycyna kuje. Politechnika chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bog znowu poprosil aniola o sprawdzenie, co dzieje się ze
studentami.
- Uniwerek zaczyna się uczyć. Medycyna kuje. Politechnika chleje.
Tuz przed sesja aniol znowu odwiedzil Ziemie.
- I coz porabiaja nasi studenci? - spytał Pan Bog.
- Uniwerek sie uczy. Medycyna kuje, a Politechnika modli sie.
- I oni zdadza! - rzekl Pan Bog
----------------------------------------------------------
W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego,
ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy.
Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić.
Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i
przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- Lew, lew, ratunkuu!!!
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!
----------------------------------------------------------
Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do zolnierzy:
- Ci, co znaja sie na muzyce - wystap!
Z szeregu wystepuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wniesc pianino na ósme pietro
----------------------------------------------------------
Pewnego razu do wojska stacjonujacego na pustyni przyjechal general, no i pyta
zolnierza jak tam jego zycie seksualne, a on mówi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbladzice, wiec nie ma problemu.
Pyta drugiego, a on tez odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten znowu
odpowiada mu to samo, w koncu general kazal sie zaprowadzic do tej wielbladzicy.
Wychodzi od niej po pól godziny i mówi: - No, ta wasza wielbladzica jest stara,
ale jeszcze moze byc.
- Jasne, ze moze byc - do miasta zawsze mozna dojechac
----------------------------------------------------------

Naprawde goscie sa niesamowici :)

www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html

to mój ostatni wpis w tym wątku :), bo juz sam go konserwuje :

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi,
lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się:
- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!".
- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego
narzędzia pracy lekarza?".
- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest
głowa..." - burknęła urażona. ...
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- "Koleżanko...... niech pani podejdzie i pi*****nie tu głową...."

Turysta pyta bacę:
- Baco, dlaczego wywiesiliście przed drzawiami tabliczkę " Uwaga, pies "
skoro macie takiego małego pieska ?
- Bo już mi go trzy razy zdeptali .

Spotykaja sie dwie kolezanki:
- Co slychac u Ciebie
- Dziekuje, nic nowego, a co u Ciebie
- Jestem juz miesiac po slubie, ale jakos sie nie uklada
- Tak? Dlaczego?
- Co ja zrobie, np. ugotuje, wyprasuje, to maz komentuje " Wiesz
kochanie, bardzo smaczne, albo bardzo ladnie to zrobilas, ale mama by smaczniej
przyprawila, lub mocniejsze kanty przy prasowaniu...
- Obojetnie co nie zrobie, to MAMA BY TO LEPIEJ ZROBILA.
- Wiesz dziwie sie Tobie, jestes tak krotko po slubie to wez GO na SEX...
Mlodej zonie ten pomysl przypadl do gustu i w oczekiwaniu na meza ubrala
wspaniale sexowne ciuszki (czarna koronkowa bielizne)...
Wchodzi maz, patrzyyyyyyyyy i...
- A Ty co tak na czarno??? MAMUSI SIE COS STALO!!!!!!!!

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś swołocz cichcem
bąka puścił.
SMRÓD!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
KTO TO ZROBIŁ?!
Nikt się oczywiście nie przyznaje.
Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał
sznurka i prosi, żeby wszyscy w autobusie chwycili go prawą ręką.
Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do
wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?!
- Taaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?
- Tak...

wehate.org/img/owned_aaight.jpg

Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki,
12 lat - mieć przyjaciół,
18 lat - posiadać prawo jazdy,
20 lat - uprawiać seks,
35 lat - dużo zarabiać,
60 lat - uprawiać seks,
70 lat - posiadać prawo jazdy,
75 lat - mieć przyjaciół,
80 lat - nie sikać w majtki.

Do autobusu wsiada grupa wyrostków. W autobusie wszystkie miejsca siedzące są
jednak zajęte przez starsze panie. Jeden z chłopaków mówi do drugiego:
- Szkoda, że jeszcze nie wymyślono takiego proszku, że gdy się dmuchnie to te
wszystkie staruchy znikają.
Na to jedna z kobiet się odwraca i mówi:
- Synku, nie martw się: jak się zestarzejesz to taki proszek na pewno już wymyślą.

Matematyka - ćwiczenia, dr inż. Krzysztof B:
Czy wiecie czym sie rozni prosta od mojej zony?
Studenci: - nie
Dr: - prosta jest nieograniczona
Politechnika Świętokrzyska

Konstrukcje Stalowe, mgr P.:
Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tak oto rzecze:
- Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w szczególności do
pań - tego w Avonie nie znajdziecie...
Politechnika Krakowska

Dr T. - Fizyka:
O elektronie:
- No i ten elektron tak tu zapie...
Chwila zastanowienia...:
- ... no bardzo szybko sie porusza...
Politechnika Gdańska

Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:
Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim sejmie:
- Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w każdym razie
burza...
Uniwersytet Warszawski

Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:
- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego
prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować
mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast
odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam
zostałem porażony prądem...
Z sali:
- ...bo to był pies-przewodnik!!!
Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi

Doktor M.:
- W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli, paliło
mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...
Politechnika Radomska

Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na koncu wykładu: -
Czy są jakieś pytania?
Student: - Czy moze pan prof. coś powtórzyć?
Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu?
Student: - Od "dzień dobry"!!!
Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej

Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na
kolokwium:
- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę
wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Mechanika ogólna I rok, pierwszy wykład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących
Wydział Mechaniczny:
- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu nie
zobaczycie...
Politechnika Łódzka

Wykład:
- Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że na sali
będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. Noo, ale jak już jesteście
to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...
Akademia Medyczna we Wrocławiu

Budowa maszyn:
Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na egzaminie stawiła
się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca wypełniona, wykładowca ze
zdziwieniem zaczął:
- Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z Was mnie nie
zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko Ś., a przedmiot i
dzisiejszy egzamin to - budowa maszyn.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Polonistyka, dr. O.:
Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:
- Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę...
Uniwersytet Łódzki

Prof. W. z podstaw prawa:
- Witam ludzi... i kobiety...
Akademia Ekonomiczna w Katowicach

Chemia. Wykład na auli:
Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:
- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w dupie, ale
dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wychodząc zamieszanie
robicie.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Prawo Międzynarodowe, mgr K.:
Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i nie powie tego
wprost:
- Napiszą mi państwo za jakiś czas pracę semestralną...
- A poda pan magister tematy??
- Tematy? No pewnie: "Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best of"
Uniwersytet Warszawski

Historia prawa publicznego, prawo. Zajęcia przedświąteczne, padają kolejne
naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na Św.Mikołaja. Dr
zaczyna udowadniać, że Św. Mikołaj móglby być masonem. Na tablicy rysuje czapkę
Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem i mówi:
- Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem narysować?!
Uniwersytet A.Mickiewicza

Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:
- Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie zmienia to
jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania piątego terminu...
Politechnika Śląska

Mgr Stanisław Ł.:
- Niech pan powie byle co, byle dobrze.
- Nie wiem.
- Prawidłowa odpowiedź...
Politechnika Śląska

Dr M. - sieci komputerowe:
- To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi działać, a po
drugie, bo ja to przeliczyłem!
Politechnika Śląska

Doc. dr inż. Zdzisław P.:
- Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika, który wykona
CZARNĄ - przepraszam - robotę...
Politechnika Śląska

Dr R. Matematyka. Wyklad z matematyki. R. mowi:
- Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie Świąt. A po Świętach zawsze
jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda tak...taki kieliszek! Natomiast
drugi kieliszek, z drugiego wzoru wygląda tak. Ten pierwszy możemy użyć do
szampana, a drugi... hm...
- Do wódki! - głos z sali.
- A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z gwinta pije!!! W
kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.
Kawałek wykładu później:
- Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%. Siedem,osiem
kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć.
Politechnika Łódzka

Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu
płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto ma przekrój przez
nasieniowód" albo "Mam przekrój przez najądrze chce ktoś?".
Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!!!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował...
Akademia Medyczna w Katowicach

Epidemiologia:
- Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups... Ale trzeba
skubańca w statystyce umieścić...
Akademia Medyczna w Gdańsku

Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.
Student sie wynurza udając mądralę:
- A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją antykoncepcją...
Doktor D.:
- Jak na pana patrzę to myśle, że to nie byłby taki głupi pomysł...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Pewien mgr na ćw. z matematyki. Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy
całki, która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu nie wyszła) po
cichu do siebie:
- Ku.. to znowu nie wychodzi...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Fizjologia studiowania. Profesor na fizjologii:
- Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie??
Akademia Rolnicza w Krakowie

Wykład. Mechanika :
- Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego rzędu. Wyniki
nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie miło popatrzeć...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Elektrotechnika, dr O. Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze studentów z
pierwszego rzędu, więc usłużny kolega go budzi, szturchając łokciem.
Na to Dr O.:
- Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie przeszkadzał!
Politechnika Śląska

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat:
"Wyszukiwanie wzorca w tekście":
- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy Alę tak
długo, aż się zgodzi...
Politechnika Śląska

Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi "dzień dobry",
w tym momencie z gabinetu obok wychodzi rektor i mówi:
- Ku.. wódka mi się wylała...
Spojrzenie na studentów:
- ... ale to nie moja wina...
Drugie spojrzenie:
- ... a wy nic nie widzieliście!
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Anatomia:
- ...bo życie studenckie to piękna sprawa...
- ...ale nie na waszym kierunku
Akademia Rolnicza we Wrocławiu

Krajoznawstwo prof. H.
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
- Jest pan chory?
- No niestety - odpowiada H.
- To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebi

www.funpic.hu/swf/numanuma.html

www.akacje6.pl/phpBB2/viewtopic.php?t=1921