A moze najlepszy dowcip?

[Gość: jk]

Najglupsze dowcipy momentami wcale nie byly takie glupie. A teraz konkurs:
nagroda szołmena miesiaca za najlepszy dowcip!!! Czas start!

[Gość: ktp]

3.00 w nocy.Koleś śpi sobie z żonką a tu nagle walenie do drzwi.Myśli sobie:
-co jest kurwa!?!3.00 w nocy , pierdole , nie wstaje.
Żonka zaniepokojona mówi mu:
-kochanie , idz sprawdz...
Koleś schodzi po schodach z sypialni , otwiera drzwi , a tu koleś bełkocze:
-przepraszam , czy mógł by mnie pan popchnąć?
-panie , kurwa 3.00 w nocy , daj pan mi spokój!!!
Trzaska mu drzwiami przed nosem i idzie na góre.Żona:
-kto to był kochanie?
-jakiś człowiek chciał żebym go popchnął.
-no to czemu sie kładziesz kochanie?A zapomniałeś jak tobie sie kiedyś popsuł
samochód w nocy i też musiałeś budzić obcych ludzi?
Kolesia troche ruszyło sumienie , zwlókł sie na dół , otwiera drzwi , tego
gościa nie ma , ciemno,więc woła:
-panie , jesteś pan?!
-jestem!
-a gdzie pan jesteś?!
-tu , w ogrodzie na huśtawce...

:))))))

[Gość: kiks]

Co wy na to:
Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. Ksiądz postanowił
pójść na
ryby i własnoręcznie cos złowić na obiad. Siedzi nad rzeka wśród
innych
wędkarzy, nagle trach! ... Cos potężnego się złapało. Ciągnie,
ciągnie, ale
nie może dąć rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędkę, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuje za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na
miejscu...
- Ale prośże księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają
śledzie, inne pstrągi, a ten sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu na obiad!
Biskup
przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, prośże księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Prośże się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się
nazywają
śledzie, inne pstrągi, a ten sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszczę, później gosposia
go
przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, prośże się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się
nazywają śledzie, inne pstrągi, a ten sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież
dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole,
rozmawiają.
Wchodzi gosposia z ryba. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz:
- Tak, niezłego sukinsyna złapałem!
Zakonnica:
- A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia:
- A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- Kurwa, widzę, ze tu sami swoi.
------------------------

Pozdrawiam.

[Gość: hatu]

Bardzo fajny dowcip, he he he...
HATU

[Gość: Yorick]

Kurwa, zajebiste.

[Gość: DYng]

W pewnej wsi mieszkał kowal. Był on najsilniejszym człowiekiem w okolicy.
Kowal obok swojego domu miał sad jabłkowy, a że jabłka miał w nim bardzo
dorodne, co chwila ktoś mu je podkradał. Rozzłościło to kowala tak,
że postanowił się na złodziejaszka zasadzić.
Nadeszła noc, a tu kowal słyszy, że na jednym z drzew ktoś siedzi i rwie jabłka.
Podbiegł do drzewa i złapał złodzieja za nogę. Ścisnął straszliwie i mówi:
- Mam cię złodzieju. Gadaj ktoś ty?
Cisza, a więc kowal jeszcze bardziej ścisnął i mówi:
- Gadaj ktoś ty?
Znowu nic. To ścisnął jeszcze mocniej i mówi:
- No gadaj ktoś ty?
- Jjjjjjaaaśśś.... koooooooo... - wystękał ktoś z drzewa.
Kowal ścisnął w tym momencie ze wszystkich swoich sił jego nogę i mówi:
- U nas we wsi wielu Jaśków, któryś ty? Jak cię zwą?
- Niemowa.

[Gość: goga]

Konkurs miedzynarodowy na rozpoznawanie alkoholu. Pierwszy startuje Niemiec,
dostaje piwo.
Niemiec:
- Hmm piwo jasne .... uwarzone w poludniowej Bawarii hmm ... z chmielu
zebranego w 1998 r.
W tym momencie oklaski. Nastepnie do testu podchodzi Francuz, ktoremu jurorzy
dali do sprobowania wino.
Francuz:
- Wino czerwone hmm rocznik 56, moze 57 wyprodukowane w okolicach Bordoux.
Trzeci w kolejnosci startuje Polak, ale sedziowie chcieli podlozyc mu
swinie i dali mu bimber. Polak wychylil kielona i jednoznacznie stwierdza:
- ZYTNIA!!!
Na to sedziowie:
- Nie, pan sie chyba pomylil.
A Polak:
- Chwilunia, chwilunia - Zytnia 12 mieszkania 8 !!!

[Gość: cichy]

kowal złapał JAśka za klejnoty, a nie za nogę !!!

[Gość: ,]

,

[Gość: El Horse]

A moze taki:
"Synek mowi do rodzicow:
Mamo, Tato jestescie biali, dlaczego ja jestem czarny?
Na to Tata odpowiada:
Synu! Taka im preza byla ze ciesz sie ze nie szczekasz!!!"
I jak?

[Gość: radziarz]

skoro już o kowalu:

W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, ale młynarz był
bardzom jurny. Zaliczał po kolei wszystkie kobiety w okolicy. Mieszkańcom wsi nic
to nie przeszkadzało. Aż w końcu któregoś dnia młynarz przeleciał córkę sołtysa.
Tego już było za wiele.
Wieśniacy zebrali się na naradę-jak tu młynarza ukarać. Ale sprawa była bardzo
delikatna, wiadomo młynarz był tylko jeden w okolicy. Jeszcze gotów się obrazić i
wynieść z wioski. Bez niego zaś będzie ciężko. Tak więc uradzili, że kara powinna
być na tyle delikatna by młynarza nie urazić.
Pyta więc sołtys: -ma ktoś jakieś propozycje? Zapada głucha cisza. W końcu
podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
-Słuchamy kowalu.
-To może mu wpierdolić.
-Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, A że jest tylko jeden
młynarz to będzie ciężko. Musimy znaleźć inny sposób.
Znów zapada cisza i znów w górę wędruje ta sama łapa kowala:
-To może wpierdolić stolarzom. Ich jest dwóch

[Gość: wark]

Siedzą dwie łodzie podwodne na drutach telefonicznych. Nagle nadlatuje stado
kowadeł. Jedno z kowadeł pyta :
- Sorry, którędy do Maroka?
Łódż podwodna odpowiada :
- A to tędy, w lewo.
Kowadła poleciały, łodzie podwodne siedzą jak poprzednio. Po chwili nadlatuje
kolejne stado kowadeł. Jakieś kowadło znów pyta "Którędy do Maroka?"
- W prawo - pada tym razem odpowiedź. Kowadła odlatują, łodzie podwodne siedzą
jak poprzednio. Nagle jedna z nich pyta się drugiej :
- Słuchaj Teresa, czemu ty powiedziałaś, że do Maroka to w prawo? Przecież
to w lewo.
- A na huj tyle kowadeł w Maroku!

[moia]

dobre, ale lepsza jest wersja o sciskaniu za jaja...
:-)

[Gość: ziutek]

Koniec XIX wieku, Prusy. Pewna hrabina urzadziła bal i zaprosiła cala smietanke
arystokratyczna Prus, generalow itp. Bal trwa w najlepsze, wszyscy sie
doskonale bawia, tylko jeden stary general stoi z boku i z nikim nie rozmawia.
Hrabina stwierdzila, ze musi go jakos rozruszac i wciagnac do rozmowy.
Podchodzi do niego i mowi: Panie generale chcialabym panu zadac zagadke.
General wlozyl monokl spojrzal chlodnym wzrokiem i rzecze: Slucham, prosze
mowic.
Hrabina: Co to jest panie generale- male i siedzi w dziurze?
General zmarszczyl brew, chrzaknal i odpowiada: Chuj w pizdzie!
Hrabina sie zmieszala: Alez panie generale chodzilo mi o mysz...
A general: Mysz w pizdzie? Nonsens!

Przepraszam za wulgaryzmy ale sa w tym dowcipie niezbedne.

[Gość: Yanko]

No to podobnie:

Arystokratyczne przyjecie. Do generala podchodzi dama i mowi: "Generale mam
pryszcza". General: "W rzeczy samej?" Dama: "Nie, tuz obok"

[Gość: ozeo78]

Leci samolot pelen zakonnic, nad nimi czuwa ksiadz. W pewnym momencie nastapila
awaria. Pilot rozdal wszystkim spadochrony. Wszystkie zakonnice wyskoczyly
oprocz jednej, ktora strasznie sie bala. Pilot i ksiadz probowali ja przekonac,
jednak ona dalej nie chciala wyskoczyc. W koncu pilot mowi do ksiedza:
- Moze ja pchniemy?
A ksiadz na to:
- A zdazymy?

[Gość: mreck]

Zeszło na księży.
Jeden proboszcz z małej mieściny złapał brzydką chorobę. Wybrał się do lekarza
w innej miejscowości. Lekarz postawił diagnozę, przepisał środki i wdał się z
księżulem w rozmowę:
- nie żebym był ciekawy, pytam z obowiązku... musimy takie rzeczy badać, ale z
drugiej strony... to niech mi Ojciec powie, skąd u księdza taka dziwna choroba?
Ksiądz chyba się spodziewał pytania, bo patrząc lekarzowi śmiało w oczy zaczął:
- Wie pan, panie doktorze, mieszkam w małej miejscowości. Na przeciwko mojej
plebani niewiasty... pewnego... autoramentu... urządziły... no wie pan,
i one tam, co wieczór urządzają orgie. No. Potem resztki z tych orgii wyrzucają
przez okno. No, a moje kury... chodzą tam i wydziobują te resztki. Musiałem
zjeść taką kurę na obiad i pewnie tą drogą się zaraziłem...
- Hmm, to na drugi proszę księdza, jak będzie pan jadł taką kurę to niech pan
nie zapomni nałożyć na widelec prezerwatywę.

[Gość: eLBe]

Złapał wędkarz złotą rybkę i ta tradycyjnie o trzech życzeniach, na co rybak
odpowiada, że nie potrzebuje w zasadzie nic. Rybka zagrożona patelnią proponuje:
- może piękny dom?
- wiesz rybko ja już mam dom 250 m2 nie potrzebuję więcej.
- to może luksusowy samochód?
- ja już mam samochód Audi A8 na moje potrzeby to wystarczy
- a jak z kobietami?
- raz na tydzień mam kobietę i jestem zadowolony.
Rybka już cała spocona zaczyna tą panierkę dookoła siebie czuć próbuje
ostyatniej szansy:
- a może by tak częściej te kobiety?
na co wędkarz:
- wiesz rybko! jak na proboszcza niewielkiej parafii to w zupełności wystarczy.



i z tej samej serii:

Kot ogryza rybie ości, został już tylko szkielet, oblizuje się uśmiecha i
mruczy:
- co ona tak bez przerwy o jakichś trzech życzeniach?

[Gość: eda]

spotkało sie trzech kolegów i opowiadają sobie co kupili swoim żonom na święta.
jeden mówi: kupiłem jej futro z karakułów, drugi- ja kupiłem biżuterię z
brylantami, a trzeci mówi- ja kupiłem jej beret i wibrator. beret i wibrator-
pytają koledzy, a dlaczego?
bo, jak nie będzie chciała beretu, to niech się pierdoli.

[Gość: goga]

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty sie mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz ?
Niedźwiedź:
- Nie !
Zając:
- No staaaaaaary !!!!!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło.
Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz ?
Niedźwiedź: tak !
Zając: A tartą ?
Niedźwiedź: Nie !
Zając: No staaaaaaary !!!!!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic.
Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając: A marchwkę żresz ?
Niedzwiedz: Tak !
Zajac: A tartą ?
Niedźwiedź: Tak !
Zając: A z groszkiem ?
Niedźwiedź: Nie !
Zajac: No staaaaaaary !!!!!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic.
Przychodzi do zająca i mowi:
- Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą, a ty mi się tak odpłacasz.
Pomóż mi, bo lata lecą, a ja dzieci nie mam.
Zajac: A marchewkę żresz ?
Niedźwiedź: Tak !
Zając: A tartą ?
Niedźwiedź: Tak !
Zając: A z groszkiem ?
Niedźwiedź: Tak !!!
Zając: A dupczysz ???
Niedźwiedź: NIE !!!
Zając: Noooo staaaaaaary !!!!!

----------
pzdr goga

[Gość: anka]

> Bezrobotne malzenstwo szukalo zrodla finansowania.
> W koncu zona mowi do meza:
> - zawiez mnie na autostrade stane i dorobie
> - Ty? po 40 stce? :)))))
> W koncu dal sie namowic i zawiozl ja ona stanela a on obserwowal ja z
lasu.
> Podjezdza samochod:
> - Ile
> - 100 zl...
> - kurde mam 70....
> Dobra zastanowie sie poszla do lasu i mowi do meza
> - Ty, gosciu ma 70 zl, co robic?
> - Powiedz, ze mu za to laske zrobisz
> Wraca i mowi
> - za 70 zl zronie ci laske
> - Laske - mysli facet - dobra
> Wysiada ida w las, facet rozbiera sie, a ona przyglada sie i mowi:
> - Poczekaj zaraz wracam
> Idzie do meza i mowi:
> - Ty, Franek, pozycz mu te 30 zlotych.....

[Gość: anka]

Ona i On

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiadzmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to sie robi? Tyle o tym slyszalam od
kolezanek.
On: Najpierw wez go do reki.
Ona: ALE OBLESNE
On: Zapewniam cie, nie ma w tym nic oblesnego. Chwyc go za glowke jedna
ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a pozniej pociagnij druga reka.
Ona: Ach tak
On: No wlasnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba zartujesz???
On: Nie, nie zartuje. Zacznij ssac.
Ona: Oblesne. Naprawde ludzie tak robia???
On: Tak.
Ona: Jestes pewny?
On: Tak, mowilem ci ze jestem doswiadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz.
Uwierz mi. Possij chwile.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No, co uwarzasz?
Ona: Slonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie glupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nozki.
Ona: CO, co ty powiedziales??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miales na mysli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiac nogi bo bedzie ciezko dojsc.Pokaze ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlasnie. I znowu bierzesz go w raczke.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlasnie tak.
Ona: A co zrobic z tym zoltawym? To tez sie polyka?.
On: Zalezy od upodobania. Mozna polknac jak sie chce.
Ona: Sprobuje....Hmmmm.... PYCHAAA
On: Hmm, no nie glupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Sprobuje wyciagnac to rozowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem sa male problemy. Mozna sobie wtedy pomoc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Mozna tez troche possac, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszlo
Ona: Taaak, czulam.
On: I jak? Smaczne bylo?
Ona: Musze sie przyznac ze nie glupie.
On: Chcesz wiecej?
Ona: Tak, chetnie. Powiedz mi tylko czy to musi byc tak cholernie
skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradze. Tak sie je raki.

[Gość: doman]

Pewna para byla swiezo po slubie - dwa tygodnie temu bylo wesele.
Maz, jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac
sie ze starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze. zaczal sie
wiec ubierac i mowi do zony:
- kochanie, wychodze, ale wroce niedlugo.
- a dokad idziesz, misiaczku? - zapytala zona
- ide do baru, slicznotko. mam ochote na male piwko.
- chcesz piwo, moj ukochany? - zona podeszla do lodowki, otworzyla
drzwi i zaprezentowala mu 25 roznych rodzajow piwa z 12 krajow:
niemiec, holandii, anglii i in.
maz stanal zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:
- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chlodzone
kufle...
nie zdazyl skonczyc, gdzy zona mu przerwala:
- chcesz do piwa schladzany kufel? nie ma problemu - i wyjela z
zamrazarki wielki, oszroniony kufel.
ale maz, choc nieco juz blady z wrazenie, nie dawal za wygrana:
- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawde swietne i
pyszne przystawki... nie bede dlugo. wroce naprawde szybko,
obiecuje.
- masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - zona otworzyla drzwi od
szafki, a tam slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka,
marynowane grzybki i wiele innych smakolykow
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te meskie gadki,
przeklinanie, niewyszukany jezyk...
- chcesz przeklenstw, moje ciasteczko?
ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z
JEBANEGO ZMROZONEGO KUFLA I ZRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI!! JESTES
TERAZ, DO CHUJA CIEZKIEGO, ZONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE WYJDZIESZ!!!
POJALES, SKURWYSYNU!?!?!?

[Gość: Chewie]

Gratulacje!!! Dowcip wchodzi do mojej listy TOP10!!!

[Gość: nonstop]

Leci wrona przez las i kracze: krraa, krraa.
Nagle nie zauważyła drzewa, walnęła w nie i spadła na ziemię.
Ocknąwszy się pod drzewem myśli - hau, miau - jak to było?

[Gość: shrek]

Do ojca gruzina przychodzi jego syn i z dumą opowiada o swoich wyczynach w
szkole:
- Tato! Dzisiaj na lekcji matematyki pani pytała ile jest 2x2. Ktoś
powiedział że 5, inny że 3, a ja powiedziałem że 4. To dlatego że jestem
taki m±dry, czy dlatego że jestem gruzinem?!
- To dlatego że jesteś taki mądry.
- A potem na lekcji WF''u nauczyciel kazał robić pompki. Ktoś zrobił 10,
inny 20, a ja zrobiłem całe 50! Czy to dlatego że jestem taki silny, czy dlatego
że jestem gruzinem?!
- To dlatego że jesteś taki silny.
- A jak skończyliśmy WF, to w przebieralni ja z chłopakami mierzyliśmi
nasze "ptaszki". Ktos miał 5cm, inny 10cm, a ja - 22cm! To dlatego że jestem
taki męski, czy dlatego że jestem gruzinem?
- To dlatego że masz DWADZIEŚCIA OSIEM LAT DEBILU!!!!

[Gość: jazzndre]

Mama miala dwóch synów: optymiste i pesymiste. Chciala im wyrównac troche
szanse w zyciu i postanowila, ze na gwiazdke da im nieco odmienne prezenty -
optymiscie cos dolujacego, a pesymiscie cos wystrzalowego. Jak pomyslala tak
zrobila. Pesymiscie kupila kolejke elektryczna, z rozjazdami, tunelami,
semaforami... slowem odlot. Dla optymisty miala cos gorszego; zapakowala do
pudelka konskie gówno.
Przyszla gwiazdka, chlopcy dostali prezenty obejrzeli je, i mama pyta pesymisty
co tez mu Mikolaj przyniósl. A ten jak niezacznie narzekac:
- Kolejke elektryczna, ale na pewno nie dziala, pewnie sie szybko zepsuje, ma
zespute tory itd, itp.
No wiec mama podeszla do optymisty;
- Co tam synku dostales od Mikolaja.
- Konika, ale gdzies uciekl!

[Gość: seg]

Policyanci zatrzymują Faceta za przekroczenie szybkości. Facet się wścieka:
[Facet] - Skąd qrwa wiecie że przekroczyłem szybkość? Przecie suszarki nie
macie!!!
[Policyant1] - Ziutek, powiedz panu, jak jechał.
[Policyant2 {zwany dalej Ziutkiem}] - Ziuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
[Policyant1] - A jak powinien yechać?
[Ziutek] - Pryk, pryk, pryk...

[Gość: Karola]

Dwa niedźwiedzie szykują się do zimowego snu.Nie mogą zasnąć.Jeden miś mówi do
drugiego :Miałbym ochotę na mały numerek.
-Ja też,ale wszystkie niedźwiedzice już śpią.
-Nooo, to może byśmy tak ze sobą?
-Zwariowałeś!!!Jeszcze ktoś nas zobaczy!
-A kto tu przyjdzie o tej porze.Nic się nie martw.
-No, dobra.
I misie wzięły się do roboty.Nagle do ich jamy zajrzał zajączek, zobaczył co
się dzieje i szybko wybiegł.
-Goń go!To największy plotkarz w całym lesie.Wszyscy się dowiedzą!
Miś wybiegł z jamy, pędzi za zajączkiem przez las, krzaki, chaszcze, dobiegli
do zamarzniętego jeziora, nagle załamał się lód i zajączek wpadł do wody.Miś,
nie ustając w pościgu, wpadł na lód i grzebie łapą w przerębli.Wyciągnął bobra,
pyta go:
-Widziałeś zajączka?!
-Utopił się, ty pedale!!!!!

[Gość: shrek]

Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i zre. Nagle widzi biegnace w panice bakterie.
Pyta sie: - Co sie stalo? - Uciekaj tasiemiec, uciekaj,
antybiotyki nadchodzs!!!
- Ee tam glupoty gadacie. Siedzi se dalej i zre.
Nagle widzi uciekajsc± z walizkami glistę ludzk±.
Pyta sie:
- Te glista, co sie stalo?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzs!!! No to tasiemiec sie wystraszyl,
spakowal sie i idzie w dól jelita, idzie,idzie, doszedl do konca, i widzi
gliste ludzks, która siedzi na walizkach i placze. Wiec pyta:
- Co sie stalo??? A glista na to: - Uciekla mi kupa o czternastej!!!

[Gość: kiks]

niezłe kawały ja daje jeszcze jeden:
Hilary Clinton umarła i stanęła przed obliczem Św... Piotra, w którego
gabinecie ujrzała mnóstwo zegarów.
- Cóż to za zegary, o Święty? - zapytała.
- To liczniki kłamstw - odparł Święty.
- Każdy Śmiertelnik ma taki zegar. Ilekroć skłamie, wskazówka
przesunie się
o minutę.
- Aha ... a te pierwsze dwa to czyje ?
- O, ten na przykład, należał do Matki Teresy. Ani razu się nie
poruszył, bo
ona nigdy nie kłamała. A ten drugi to licznik Abrahama Lincolna.
Wskazówka
przesunęła się piec razy.
Hilary obejrzała się po gabinecie z rosnącym niepokojem.
- Nigdzie nie widzę zegara mojego męża, Bila - powiedziała.
- A zegar Bila to ja mam w sypialni - odparł Św... Piotr - używam go
jako
wiatraka.
pozdrawiam kiks

[Gość: mreck]

Blady świt, skraj lasu, w lesie wystrzały. Z lasu wybiega zdyszany partyzant i
rozpaczliwie szuka wzrokiem schronienia. Puste pole aż po horyzont. W oddali
stoi babina i kopie kartofle.
-ratuj kobieton! Niemcy...
-właź! i rozchyliła długą spódnicę. Partyzant wsunął sie pod spódnicę,
przycupnął i czeka. Z lasu wybiegają niemcy:
- muter, widzieliście banditen?
- a tam polecioł jeden, herod przeklęty - pokazała motyką w sine mgły.
I niemcy pogonili w nieznane, a partzant otarł spocone czoło i myśli "Należy
sie babci rekompensata". złapał babcię za łydkę i pyta:
- a co to jest?
- a łydka,
- a to? -złapał wyżej,
- kolanko!
- a to?
- udko!
- a to?
- chuj, ba ja też jestem partyzant.

[Gość: shrek]

Przychodzi Mlody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z
pokaznym plikiem dokumentow: "Zrobilem wstepna selekcje. To sa dokument osob, z
ktorymi warto sie spotkac, spelnieja wszystkie kryteria". Szef bierze plik
dokumentow, pewna reka odmierza polowe i sru do kosza. Druga czesc oddaje
podwladnemu: "z tymi ludzmi sie
spotkamy". Oniemialy Asystent pyta: "Jak to?... Alez onie wszyscy spelniaja
kryteria...". "Prosze Pana - przerywa szef - nam tu nie potrzeba ludzi, ktorzy
maja pecha".

[Gość: Andy]

Facet z kochanka chodza po miescie i facet oglada kasety do magnetofonu. w tym
momencie kochanka mowi do niego: "po co ci ta kaseta skoro i tak nie masz
magnetofonuß". na to ten facet: "a czy ja sie ciebie pytam po co ty kupujesz
biustonosze?"

[Gość: KOTI]

1. Coś też na ten temat
2. Kawał opowiadamy łamaną ruszczyzną - jest 2xlepszy
3. spermatozoid = plemnik (ros.)

Płynut płynut spiermatozoidy, ocień ocień bystro i jeszciio bystriej, wsie
machajut swoimi chwostikami kto pierwyj, kto pierwyj.....
Wdrug (nagle)adin płyniet w druguju stranu i gromko kriczit:
ZDRADA !!!!!....... MY WSIE W ŻOPIE !!!!!

[Gość: king APS]

Przychodzi zajączek do niedźwiedzia. Zastaje niedźwiedzicę.
- Jest niedźwiedż?
- Nie ma.
- To może się zabawimy? Wiesz taki szybki numerek? - mówi zajączek
- A jak niedźwiedź wpadnie to co? - odpowiada niedźwiedzica
- Po pierwsze nie wpadnie. Po drugie nie za darmo, za stówkę
- Za kogo ty mnie zając masz.
- No dobra niedźwiedzica za dwieście.
- Ale niedźwiedziowi nic nie powiesz?
- No co ty niedźwiedzica.
- OK.
Wykonali szybki numerek. Zajączek zadowolony odkicał. Po godzinie przychodzi
niedźwiedź.
- Cześć niedźwiedzica. Był zając?
- Był.
- A dwie stuwy oddał?

zajac raz jeszcze

[Gość: agatka]

jak o zajaczku, to mam jeszcze jeden:

Idzie zajac przez las i niesie magnetofon.
Spotyka niedziwedzia.
N - E, zajac, skad masz ten magnetofon?
Z - a wiesz, niedzwiadku, byla wczoraj imprezka u lisiczki. no i kiedy wszyscy
goscie poszli do domu ja troche zostalem zeby troszke pomoc przey sprzataniu.
kiedy skonczylismy, lisiczka zgfasila swiatlo i powiedziala - zajczku, jestem
ci bardzo wdzieczna - bierz co chcessz.... no i ja wzialem magnetofon
N - oj, glupis zajac, glupis...
Z - wiem, niedzwiadku, ty bys wzial telewizor i lkodowke, ale ja mam za male
lapki...

[Gość: Ata]

Dwa znudzone sępy:
- E śpisz ?
- Nie.
- To pożycz stówę.
- Hrrrr....

[Gość: sowa]

siedzą dwie głuche sowy na gałęzi:
- "mam cię w dupie", mówi jedna
- "a ja cię w dupie", odpowiada druga

[Gość: Bart]

Wali się kobieta z kochankiem a tu słychać klucze w zamku bo mąż wraca z
delegacji. Zastanawia się co robić no i zaczyna się modlić
- Panie Boże spraw żeby czas się cofną
Na to słyszy głos z nieba
- No dobra cofnie się ale pod jednym warunkiem: zginiesz tragicznie, utopisz
się.
Co miała zrobić? Zgodziła się. Czas się cofną, wywaliła kochanka, mąż wrócił,
wszystko było w porządku.
Minęło 3 lata w trakcie których unikała wody jak mogła ale nic się nie stało.
Pewnego dnia dostała zawiadomienie, że wygrała konkurs a nagrodą jest
egzotyczny rejs. No to kobieta idzie do biura podróży które to organizuje i
tłumaczy, że nie może płynąć bo ciąży nad nią fatum. Pracownicy biura jednak
wytłumaczyli jej, że to bardzo bezpieczny statek, 3000 osób płynie wraz z nią,
nic się nie może stać. Przekonali ją, popłynęła.
Minęło 2 tygodnie rejsu, pogoda wspaniała, zabawa przednia, trochę się
wyluzowała. Ale pierwszego dnia trzeciego tygodnia rozpętał się straszliwy
sztorm. 15 metrowe fale sprawiają, że statek się przechyla i zaczyna tonąć. No
to kobieta znowu się modli:
-Panie Boże dlaczego teraz? Dlaczego wraz ze mną 3 tys. ludzi musi zginąć?
Na to słyszy głos z nieba:
-HA 3 TYS!!! JA WAS KURWY TRZY LATA ZBIERAŁEM!!!!

[Gość: hela]

Lew pzrewozony samolotem wydostal sie z klatki. Wpada do kabiny pilotow.
- Pilocie ja cie zjem - wola lew
- a zjedz, ale kto popilotuje samolot ? rozbijemy sie i zginiesz.
- Nawigatorze ciebie zjem,
- dobra, ale rozbijemy sie , bo kto wytyczy kurs?
- stewardeso - ciebie zjem - wola lew
- Dobrze, ale po wyladowaniu ty im dasz d...y.

[Gość: shrek]

Szpital, oddzial polozniczy...
Trzy kobiety (murzynka, krakuska, warszawianka) urodzily synow,
niestety pielegniarki byly roztargnione i pomylily dzieci. Jako ze matki nie
doszly jeszcze do siebie postanowiono aby to ojcowie rozpoznali swoich
synow. Przychodzi krakus, lekarz sie pyta:"ktory jest pana syn?",
na to ojciec wskazuje na murzyna.... lekarz zwatpil i pyta sie "czy
jest pan pewien?" Na to krakus: "tak,...pierdole nie bede ryzykowal warszawiaka"

[Gość: shrek]

Przychodzi babcia do lekarza i mówi: - Panie doktorze mam taki problem.
Caly dzien popierduje sobie, to znaczy chcialam powiedziec puszczam gazy.
No ale wlasciwie nie jest to takie straszne bo w ogóle ich nie slychac i
nie smierdza. Powiem panu, ze odkad weszlam do pana gabinetu zdazylam juz
puscic 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego nie zauwazyl, bo one
sa super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosilabym jednak by pan mi cos
zapisal bo to takie krepujace. Lekarz bez slowa wyciaga dlugopis i wypisuje
recepte. Prosze brac te pastylki 3 razy dziennie i zglosic sie do mnie za
tydzien. Za tydzien przychodzi babcia znowu i mówi:
Panie doktorze! Calkowita tragedia! Wprawdzie nadal sa calkowicie
bezglosne, to jednak smierdza potwornie. No tak, jak na razi przywrócilem pani
wech, teraz musimy popracowac nad sluchem.

czym się różni żaba od najbardzieja?

[Gość: gschab]

Czym się różni żaba od najbardzieja?
Żaba jest cała zielona, a najbardziej na pysku.

Dlaczego słoń ma czerwone oczy?
Aby się mógł schować w jarzębinie.
A widziałeś kiedyś słonia w jarzebinie?
Nie? - bo się dobrze schował.

Idą trzy prostytutki i spotykaja garbusa.
Stwierdziły że nigdy jeszcze nie miały do czynienia z garbusem.
Pierwsza poszła się z nim całowac, po wszystkim stwierdziła, że to była
rewelacyjne.
Druga poszła się z nim bzykać, po wszystkim stwierdziła, że było super.
Trzecia poszła chcąc wiąć od garbuska do buzi, ale ten nijak niechciał się dać
namówić. Dlaczego? spytała zdziwiona. Garbus na to - bo jak kiedyś jednej
dałem, to zamiast ciągnąć to zaczęła dmuchać i zabacz co mi na plecach
wyskoczyło.

[Gość: shrek]

Polska delegacja pojechala do Maroka;
pod koniec wizyty odbyl sie
bankiet dla uczczenia gosci;
podczas toastów jeden z marokanskich ministrów wstal i oswiadczyl,
ze studiowal w Polsce, kocha ten kraj i chcialby wzniesc
tradycyjny polski toast, jaki pamieta z czasów studenckich,
po czym wykrzyknal:
"Ribka lubi pliwac. Pij pierdolony Beduinie"

[Gość: shrek]

Synek przychodzi do ojca i pyta, czy móglby mu wyjasnic, co to jest
polityka. Ojciec odpowiedzial:
"Oczywiscie, ze moge ci to wyjasnic. Wezmy na przyklad nasza
rodzine. Przynosze do domu pieniadze, mozemy mnie wiec nazwac kapitalizmem.
Twoja mama zarzadza tymi pieniedzmi, nazwijmy ja wiec rzadem.Obydwoje
troszczymy sie wylacznie o twoje dobro, jestes wiec narodem. Nasza
pomoc domowa jest klasa robotnicza, a twój maly braciszek, który
jeszcze lezy w pieluszkach to przyszlosc. Zrozumiales? "
Synek nie byl za bardzo pewny, czy dobrze wszystko zrozumial,
zdecydowal wiec, ze musi sie najpierw z tym przespac.
W srodku nocy obudzil sie, gdyz braciszek narobil w pieluche i
krzyczal. Wstal i zapukal do sypialni rodziców, ale mama spala bardzo
gleboko
i nie dalo sie jej obudzic. Poszedl wiec do gosposi i znalazl w jej lózku
swojego ojca. Nie przeszkadzalo im wielokorotne pukanie do drzwi.
Wrócil wiec po prostu do lózka. Nastepnego ranka ojciec zapytal syna,
czy teraz juz pojal, co to jest polityka i czy umie mu to wyjasnic wlasnymi
slowami. Syn odpowiedzial:
"Tak, teraz juz wiem. Kapitalizm pieprzy klase robotnicza podczas
gdy rzad spi. Naród jest totalnie ignorowany, a przyszlosc jest zasrana!"

[yoric]

no nie takie dno

[Gość: plex]

- Slyszalem, ze byles pol roku we Francji.
- Owszem.
- A jak sobie dawales rade z jezykiem?
- Coz, poczatkowo troche sie brzydzilem...

[Gość: plex]

Zona wraca od ginekologa. Maz sie pyta:
- No i co lekarz mowil o dupie?
- O tobie nic nie mowil - odpowiada zona.

[Gość: plex]

Byl sobie facet, ktory mial motor. A poniewaz, bardzo lubil swoj motor, to
smarowal go wazelina, zeby mu nie zardzewial podczas deszczu. I pewnego razu
spotkal dziewczyne marzen, on ja pokochal, ona jego jak to w bajkach bywa.
I pewnego dnia ona zaprosila go do siebie na obiad. Przed wejsciem do jadalni
uprzedzila go :
- U nas w domu jest taka tradycja, ze kto sie pierwszy odezwie po obiedzie zmywa
naczynia, ta tradycja obowiazuje rowniez gosci. Tak wiec pamietaj.
No wiec zaczeli jesc, zjedli i siedza i patrza po sobie. Chlopak sobie mysli :
- Mmmm, pycha obiad trzeba bybylo podziekowa, no ale nie bede przeciez zmywal.
Dziewczyna sobie mysli :
- Zabralabym go juz do pokoju, ale nie moge nic powiedzie, bo bede musiala zmywac.
Matka mysli :
- Trzeba by juz wsta, ale napracowalam sie dzisiaj i nie chce mi sie zmywac.
Ojciec mysli :
- Nic nie robilem przez caly dzien to i zmywal nie bede.
Mija pol godziny.
Chlopakowi sie znudzilo, wzial dzieczyne posadzil na stole, podniosl jej
spodnice, spuscil spodnie i uzyl sobie. Siada i mysli:
- UUUch, lezalo mi to juz od dwoch dni, trzeba by jej cos powiedzie, bo to
jakos glupio, ale przeciez zmywac nie bede.
Dziewczyna mysli :
- Bylo extra trzeba by mu podziekowac, ale to zmywanie....
Matka mysli :
- Nie mialam tego od 6 lat, trza by cos staremu powiedziec, ale nie teraz, bo zmywac nie bede.
Ojciec mysli :
- A to gnoj, moja corke przeruchal, a ja przez to zmywanie nic nie moge powiedziec.
Mija nastepne polgodziny.
Chlopak wzial mamusie na stol i powtorzyl numer. Siada i mysli:
- Ale sie spodlilem. Tu taka lacha, a ja jej matke. Musialbym sie wytlumaczy, ale...
Dziewczyna mysli :
- Swinia, najpierw ja, potem moja matka. Musialabym mu cos powiedziec, ale ...
Matka mysli :
- Ehhhh ! jak dobrze, jak mu podziekowac, jak nic nie mozna powiedziec ?
Ojciec z piana w ustach mysli :
- Moja corka, moja zona na moim stole, a ja nic nie moge temu draniowi powiedziec!
Nagle zerwal sie deszcz. Chlopak wstaje od stolu, podchodzi do okna i patrzy jak
jego motor moknie.
- He,he, dobrze, ze go wysmarowalem wazelina - mysli. - Jak przestanie padac to
musze go znowu posmarowac.
I zaczyna szukac po kieszeniach puszki, i stwierdza, ze zapomnial jej z domu.
- No trudno, zmyje te naczynia - mysli i pyta :
- Czy ktos ma wazeline ?
Na co ojciec zrywa sie i biegnie do kuchni :
- TO JA JUZ POZMYWAM !

[Gość: plex]

Dyrektor firmy do przebywajacego na wczasach pracownika napisal pismo :
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymal list od tego pracownika:
- DUPA
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik ...
- To ja pisze elegancko Po Przyznana Premie Prosze Przyjechac Pospiesznym
Pociagiem, a Pan mi tu wulgaryzmy ?
- Ja ? Alez jak ? Ja odpisalem Dziekuje Uprzejmie Przyjade Autobusem.

=======================
mam jeszcze pare... chcecie?

[Gość: sss]

przychodzi murzyn do urzedu pracy w stanach zjednoczonych ameryki polnocnej.
Usmiecha sie milo do siedzacej tam sekretarki i sie pyta :
- czy znajdzie sie jakas praca dla murzyna?
na co sekretarka z rownie milym usmiechem odpowiada :
- alez oczywiscie, swietnie pan trafil, akurat mamy idealna prace. Tylko szesc
godzin dziennie, piec dni w tygodniu, dostaje pan duze mieszkanie przy glownej
ulicy, i sluzbowy samochod dla siebie, oraz zony, dzieci beda mialy mozliwosc
chodzenia do najlepszej szkoly, dodatkowo co dwa weekendy organizowane sa
pikniki dla rodzin pracownikow. Ponadto obowiazkowe wakacje, oczywiscie
pieniadze za czas wakacji bedzie pan dostawal normalnie, na hawajach, w
czterogwiazdkowym hotelu, dla calej rodziny. oczywisie komorka, notebook i
wszystkie gadzety tez pan dostanie
Na co murzyn
- chyba pani zartuje?!?!
a sekretarka
- no tak. ale to pan zaczal

(!) to apropos rownouprawnienia w stanach itp.

[Gość: Zeoos]

Klasztor zakonnic
Ojciec-kucharz mówi: Dziś na obiad będą ogórki...
Zakonnice: Hurrrrrrrra
Ojciec-kucharz: ...ale w plasterkach
Zakonnice: Buuuuuuuuuu

pozdr.

[Gość: shrek]

Lekcja pogladowa w szkole podstawowej.
Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znaja
nowosci farmaceutyczne ostatnich miesiecy.
Oczywiscie Jasio jako pierwszy podnosi raczke i krzyczy:
-Ja,ja. Panie pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa
Jasio odpowiada:
- Viagre prosze pani
Zaskoczona Pani, nie wiedzac co powiedziec
upewnia sie czy aby dobrze uslyszala. Jas
potwierdza. Pani pyta :
- A na co Jasiu Twoim zdanie ta Viagra jest?
- Na sraczke prosze Pani - odpowiada Jas
- Jak to Jasiu na sraczke - jeste pewien?
- Tak prosze Pani. Co wieczor moja mama mowi do taty:
-Zazyj Viagre, moze ci to gowno stwardnieje.

[Gość: yysi]

Jasko i Maryna ida po dwoch stronach strumienia
J: Maryna, pojdz no tutaj
M: A nie pojde
J: E, Maryna, pojdz no tutaj
M: A nie pojde, bo bedziesz mnie dupczyl
J: Oj Maryna, pojdz no tutaj, nie bede cie dupczyl
M: No to po co mnie wolasz?

[Gość: roro]

Tak to juz jest, ze te najlepsze dowcipy sa nieprzyzwoite.
Ten uslyszalem jakies 3 tygodnie temu w pewnym durnym niemieckim filmie w TVP,
wiec moze nie wszyscy go jeszcze znaja.

Co ma wspolnego pies z ginekologiem krotkowidzem?

- mokry nos.

---------

A teraz moj ulubiony, ktory juz znam kilkanascie lat.

Trzy niewiasty - przyjaciolki poszly na kurs prawa jazdy.
Ich mezowie spotykaja sie w pubie i sie żalą:
- Wiecie odkad moja chodzi na kurs prawa jazdy, to w nocy jak dochodzi co do
czego, ciagnie mnie jak za hamulec reczny.
- A moja to tak jakby zmieniala biegi.
- E to jeszcze nic. Moja to wsadza sobie, jak do baku i mowi: do pelna prosze!!!

[Gość: roro]

Sorry, ze tak sie wszedzie wtryniam, ale szef wlasnie poszedl na urlop i
zapomnial mi zostawic liste z zadaniami do wykonania. Wiec sie nudze i ...

Dowcip z serii "przychodzi baba.."

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz sie nazywa dr Waligórski i sie pyta:
- Dzien dobry, czy jest doktor Górski?
- Chyba Waligórski.
- To ja poczekam.

[Gość: ewa]

trzech kolesi spiera sie czyja zona jest najbrzydsza-pierwszy mowi: moja stara jest taka paskudna, ze musze
chodzic po domu w ciemnych okularach , zeby jej nie ogladac, drugi na to: to nic, moja stara jest taka brzydka, ze
sam musze chodzic po zakupy, bo w sklepie powiedzieli, ze mleko im sie zsiada jak tylko wejdzie do sklepu, trzeci
na nich spojrzal i mowi: panowie o czym wy mowicie, zapraszam do mnie. Sadza kolesi na kanapie i wola-
Zdzichaaaa!, do pokoju wpada gola babka z papierowa torba na glowie a facet: no nie nie chce cie rznac, chce
cie pokazac...
i dla pan, zeby nie poczuly sie zle
Trzech kolesi spiera sie, ktoremu sie bardziej rece trzesa po wodce, pierwszy mowi: ja to juz musze ze szklanki
pic, jak doniose lyka to i tak dobrze, drugi odpowiada: e stary, ja to tylko z gwinta i tez moze sete doniose, trzeci
popatrzyl na nich i mowi: panowie, panowie ja jak sie ide odlac to sie dwa razy spuszcze zanim sie wysikam...

[Gość: roro]

Gość portalu: ewa napisał(a):

> .....trzeci popatrzyl na nich i mowi: panowie, panowie ja jak sie ide odlac to
sie dwa razy spuszcze zanim sie wysikam...

???
Nie rozumiem.
???

[Gość: Reka]

> ???
> Nie rozumiem.
> ???

no jak nie rozumiesz? zeby sie odlac trzeba GO trzymac nie? a gdy rece sie trzesa
to...?

DOBRE!!!

[Gość: vamp]

super dowcip :)))))

[Gość: shrek]

Przychodzi "kobieta karzeł" do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w
kroku.
Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie". Niestety,
nic nie stwierdził.
- Jest Pani zdrowa, jest pani prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść, kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia się okutana w pelerynę i z parasolem w
dłoni.
- Panie doktorze, ja już nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to
ocieranie...
Lekarz położył "kobiete karla" na fotel, obejrzał i przystąpił do
działania.
Walczył z narzędziami około 15 minut, po czym powiedział, że już po bólu.
"Kobieta karzeł" zeszła z fotela, zrobiła kilka kroków i faktycznie, po
dolegliwościach ani
śladu.
- Panie doktorze! Jest pan cudotwórcą, jak pan to zrobił?
- Obciąłem pani kalosze

[Gość: shrek]

Mąż z żoną pracują na pieska... Rytmicznie, rytmicznie, rytmicznie... W
końcu żona odwraca się:
- może byś powiedział coś miłego, np. że mnie kochasz...
Na co mąż:
- kocham cię
I dalej rytmicznie, rytmicznie, rytmicznie...
Żona znowu:
- a może teraz coś od siebie...
Na co mąż:
- Dupa wyżej...

[Gość: Thar]

Go�ć portalu: shrek napisał(a):

.
> Na co mšż:
> - Dupa wyżej...


Rewelacja, aż sie popłakałem ze �miechu:)))))))))))))))))))))))))))))))

[Gość: shrek]

Zlapali Indianie bialego, przywiazali do pala meczarni, postawili
straznika i poszli sie naradzic, co z nim zrobic. Siedzi sobie
biedak przy palu i mysli:- Co tu zrobic?N iestety, mam przejebane.
Mam najbardziej przejebane jak tylko sobie mnozna wyobrazic.
Nagle w chmurach zrobil sie niewielki otwor, a przez ten otwor
splynelo na nieszczesnika jasne, aczkolwiek nie oslepiajace
swiatlo i uslyszal glos potezny, ale nie ogluszajacy, ktory rzekl:
- Nie obawiaj sie synu, potrzasnij rekami.
Potrzasnal. Ku jego zdumieniu wiezy opadly.
- Podejdz do straznika - mowi dalej glos.
Podszedl lekko przestraszony.
- Nie obawiaj sie, straznik spi - kontynuowal Glos
- A teraz wyrwij straznikowi tomahawk i uderz. To syn wodza.
Wyrwal i uderzyl. Zabil syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy
Glos z lekkim rozbawieniem:
- Teraz to masz dopiero przejebane.

[Gość: shrek]

Przychodzi "kobieta karzeł" do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w
kroku.
Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie". Niestety,
nic nie stwierdził.
- Jest Pani zdrowa, jest pani prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść, kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia się okutana w pelerynę i z parasolem w
dłoni.
- Panie doktorze, ja już nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to
ocieranie...
Lekarz położył "kobiete karla" na fotel, obejrzał i przystąpił do
działania.
Walczył z narzędziami około 15 minut, po czym powiedział, że już po bólu.
"Kobieta karzeł" zeszła z fotela, zrobiła kilka kroków i faktycznie, po
dolegliwościach ani
śladu.
- Panie doktorze! Jest pan cudotwórcą, jak pan to zrobił?
- Obciąłem pani kalosze

[Gość: hela]

przychodzi synek ze szkoly. Wcgodzi do lazienki, a tam tatus onanizuje sie i
jeczy: kobiety...., chce kobiety ....
Synek uciekl do piaskownicy. Na drugi dzień przychodzi do domu ze szkoly, a
tatus obraca super blondynke. Pobiegl synek do lazienki, zaczal sie onanizowac
i jeczy: rower ..., chce rower,...

[Gość: shrek]

Maz zostal zaproszony przez kumpli na "impreze tylko
dla facetow".
Obiecal zonie, ze wróci na pewno najpózniej o pólnocy.
Ale wiecie... piwko, kumple... czas szybko zlecial, i
nasz bohater zauwazyz, ze... juz 2:30! Szybko sie zmyl
i tuz przed 3 wchodzi do domu.
Pijany jak skunks. Nagle wybila 3 i kukulka z ich
zegara zaczela kukac.
Poniewaz narobil troche halasu, wiec byl pewny, ze
zbudzil zone, ta po ilosci kukniec zaraz stwierdzi i
zapamieta o ktorej wrocil.

Ale wpadl na swietny pomysl! "Dokukal" najlepiej jak
umial 9 razy, no... bedzie, ze wrócil o 12 :-)
Facet zadowolony z siebie i ze swojego kukania,
cichaczem polozyl sie spac na kanapie w salonie.

Rano budzi go zona i pyta o ktorej wrocil. Maz twardo,
ze o polnocy.
Nawet sie nie rozgniewala. Wow!... ale byl z siebie
dumny, ze mu sie udalo.
Wtedy zona stwierdzila ze musza kupic nowy zegar. Albo
chociaz nowa kukulke do starego. Maz zdziwiony, zona
wyjasnia:

- No.. w nocy kukulka zakukala 3 razy, zaklela
szpetnie, potem zakukala 4, odharknela, zakukala 3,
zachichotala, znowu kuknela dwa razy i na koniec
pierdnela glosno na caly przedpokoj...

[Gość: morgan]

Do agentury towarzyskiej przychodzi kloszard.Ochrona widząc jego brudne, podarte
łachy zaczyna wyrzucać go za drzwi gdy nagle z kieszeni wypadają mu grube
paczki banknotów.Na odgłos szamotaniny pojawia się szefowa i widząc pieniądze
poleca wprowadzić bezdomnego dyskretnie, tylnym wejściem.Oferuje mu usługi
swoich panienek, ale za podwójną stawkę.Kloszard po krótkim namyśle dobija
targu i oto leży na wygodnym łóżku, a do pokoju wchodzi ognista brunetka i
słodkim głosem zadaje pytanie:
- "Na co masz ochotę,kotku?"
- "Zrób mi laskę skarbie"-odpowiada bezdomny
Dziewczyna zabiera się do pracy lecz po kilku minutach mówi:
- "Wiesz, jest problem,on nie chce ci stanąć"
- "On nie musi stać,on ma być czysty!"

[Gość: hela]

W knajpie przy barze siedzi Bond. Zagaduje go piękna blondyna.
- Panie Bond, slyszalam, ze kazdy przedmiot u Pana ma jakies specjalne
wlasciwisci?
- rzeczywiscie tak jest - odpowiada Bond.
- a co pokazuje panski zegarek - pyta dalej blondyna
Bond spojrzal na zegarek i mowi: nie ma Pani na sobie majtek !
- Pan sie myli, Panie Bond, mam !!!
Bond popatrzył jeszcze raz - o cholera znowu sie spieszy o godzine !

[Gość: roro]

- Ile dałaś za to futro?

- 5 razy.

[Gość: shrek]

Żyrafa opowiada zajaczkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale miec taka dluuuga szyje.
Siegne wszedzie, do kazdej galazki, a potem.... Pomysl: kazdy listek,
ktory zerwe i przezuje, wedruje potem tak dluuuguo, dluugo w dól... Ach...
jaka to rozkosz...
Zajaczek slucha, nie reagujac. Zyrafa ciagnie dalej:
- A gdy przychodzi upal... Ide nad rzeke, pochylam glowe,
zaczerpne wody... w dól, chlodzac mnie coraz bardziej i bardziej...
Moja szyja rozkoszuje sie tym chlodem, centymetr po centymetrze, metr po
metrze, a ja wraz z nia... Ech, gdybys wiedzial, zajaczku, jak to wspaniale
miec taka dluuuga szyje...
Zajaczek przechyla tylko lekko glowe i pyta:
- A powiedz... Rzygalas kiedys?

[porucznikewa]

Siedza rybacy nad woda, lowia.... jeden pyta drugiego- ty, slyszalem , ze sie ozeniles? Tak, no i co ladna?
nie...lowia dalej...Ty, a moze dobra w luzku? - nie, wcale... lowia.... Ty, no to moze jaka perwersyjna? - nie...
Lowia... No to dlaczego ? Stary ale jakie ona ma robaki!

[Gość: gregoire]

Generał wizytuje koszary. Ustawił żołnierzy w szeregu i pyta każdego z nich
z kim miał ostatnio stosunek.Pierwszy odpowiada:
-Z wiewiórą
-Ty zboczeńcu,zeofilu, 4 dni aresztu.
Pyta drugiego:
-A ty?
-Z wiewiórą
-O ty maniaku, do aresztu.
Pyta następnych - to samo, każdy miał stosunek z wiewiórą.
Doszedł do ostatniego żołnierza.
-Ty też pewnie z wiewiórą?
-Nie
-No proszę, w końcu prawdziwy żołnierz, prawdziwy mężczyzna.
Z niego bierzcie przykład!Będzie awans!Twoje nazwisko synu?
-Wiewióra

[Gość: shylock]

stare ale jare:

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W sztruksach

[Gość: Natalia]

Matematykowi zepsul sie kaloryfer. Zawezwal wiec hydraulika, ten
postukal jakims kluczem, pokrecil i... woda przestala cieknac. Radosc
matematyka szybko sie skonczyla, gdy fachowiec podal cene
uslugi.
(m)- Panie, ale to polowa tego co zarabiam.
(h)- A gdzie pan pracuje?
(m)- Na uniwesytecie.
(h)- No to przenies sie pan do naszej spóldzielni, pochodzisz pan, popukasz
i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym calym uniwersytecie. Musisz tylko pan
pójsc do biura, zlozyc podanie i juz. Tylko podaj pan ze masz pan siedem klas,
bo wyzsze wyksztalcenie u nas nie poplaca.
Matematyk zrobil tak jak poinstruowal go fachowiec. Od tej pory jego
dola wyraznie sie poprawila. Ale pewnego dnia przyszlo zarzadznie o
podnoszeniu kwalifikacji zalogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do
wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka.
Nauczycielka wita wszystkich:
(n)- Dzien dobry, bedziemy sie uczyc matematyki, na pewno wszyscy dostana
swiadectwo ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamietamy jeszcze ze
szkoly. Moze napisze pan wzór na pole kola -wskazala na matematyka.
Ten wstal, podszedl do tablicy i zaczal wyprowadzac, bo akrat zapomnial,
wzor. Wyprowadza, wyprowadza, zapisal juz cala tablice i w koncu dostal
wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu sie nie podoba, wiec liczy od nowa.
Zmazal tablice, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klase oczekujac podpowiedzi, a wszyscy jak
jeden maz szepcza:
(klasa): - Zmien granice calkowania...

[Gość: matya]

leze pod biurkiem ze smiechu...

[Gość: Un - J]

Przychodzi Buzek do Kwaśniewskiego. Siadają przy stole. Kwach patrzy się na
niego - marne to to, oczka podkrążone, rączki mu chodzą. Kwachu się pyta:
 Panie Premierze wygląda pan nienajlepiej czy coś się stało?
 Buzek na to mówi:
 Kurcze, Olek dajmy spokój tym konwenansom. Powiedz mi do cholery jak ty to
robisz?!! Otaczasz się samymi fachowcami, ekspertami pod każdym względem, masz
kogo do telewizji posłać do każdego programu, twoja kancelaria pełna jest
dobrych doradców, prawników, ludzi od mediów, nawet żona ci pomaga i wyciągnie
cię z największej opresji itd.... A ja! cały mój gabinet to banda kretynów, moi
doradcy to infantylne gnojki, mój sekretariat wypełniają troglodyci. No powiedz
jak ja mam mieć dobre notowania pracując z takim motłochem , no jak?! Olek
proszę cię powiedz mi jak ty sprawdzasz swoje otoczenie i doradców żeby się
dowiedzieć którzy się nadają a którzy nie?! (kończył już chlipiąc Kwachowi w
rękaw).
 Olek popatrzył i się zamyślił, po kilku sekundach milczenia mówi:
 Dobra Panie Profesorze powiem to panu - bo szkoda mi pana się zrobiło. Po
prostu przeprowadzam mały test.
 Test jaki test? pyta Buzek.
 A zaraz go panu zademonstruje - RYYYYSIEK! wola Kwachu - po chwili do
gabinetu wbiega sapiąc i dysząc Kalisz.
 Słuchaj no Rysiu powiedz swojemu prezydentowi taką rzecz - kto to jest: jest
synem twojej matki ale nie jest twoim bratem?
 Kalisz przymrużył ślepia i po 4 sekundach mówi:
 To proste to musze być ja!
 Dobrze Rysiu możesz odejść.
 Drzwi się zamknęły.
 Widzi Pan Profesor sprawdzam tak każdego z mojego otoczenia jak źle odpowie
to won!
 Doskonale! ucieszył się Buzek. Musze to wypróbować.
 Następnego dnia przechadza się Buzek w kuluarach sejmowych i myśli, którego
by tu przydybać i wypróbować. Nagle patrzy a tu Handke próbuje uciec do sali
kolumnowej udając ze nie widzi swojego szefa. Buzek szybkim susem dopadł
balustrady i wola go. Chcąc nie chcąc minister edukacji poczłapał do Buzka.
 Mirek powiedz ty mi kto to jest - jest synem twojej matki ale nie jest twoim
bratem?
 Handke zbaraniał. Po chwili:
 Ależ Panie Premierze nie mogę tak od razu udzielić odpowiedzi to może być
bardzo pochopne, musze mieć więcej czasu, myślę, ze do jutra mógłbym zebrać
odpowiednie dane i udzielić przynajmniej wstępnej odpowiedzi... Buzek się
skrzywił.
 Dobra Mirek do jutra rana masz czas. Handke w te pędy pognał do ministerstwa,
powołał sztab kryzysowy, zamówił ekspertyzy, analizy. Za pieniądze z rezerwy
MEN’u została utworzona specjalna komórka MEN’u do uporania się z problemem.
Siedzą myślą i nic. Nikomu nic do głowy nie przychodzi. Siedzieli tak aż do
rana. W końcu Handke myśli - kurcze, zadzwonię do Balcerowicza - mówią, ze to
podobno niegłupi facet, może on cos pomoże. Jak pomyślał tak zrobił. Odbiera
zaspany Balcerowicz.
 Panie Premierze mam do pana takie małe pytanie kto to jest - jest synem Pana
matki ale nie jest Pana bratem?
 Oczywiście ze to jestem ja!!!! - wrzasnął Balcerowicz i trzasnął słuchawką.
 Uradowany Handke biegnie do URM’u wpada do kancelarii premiera drąc się w
niebogłosy - wiem! wiem! z gabinetu wychodzi Buzek:
 No słucham Mirek, słucham?
 To jest oczywiście Leszek Balcerowicz!!!
 Buzkowi zwęziły się oczy, cały posiniał i wrzasnął:
WON!!! WON stąd!!! Ciemna maso - to jest Rysiek Kalisz!!!

[kasia76]

Żona: kochanie, które kobiety bardziej Ci się podobają: piękne, czy
inteligentne?
Mąż: żadne z nich, Ty mi się kochanie podobasz najbardziej!

[Gość: turecky]

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta:
- zymbalisten fertig?
- ja, ja naturlich.
- puzon fertig?
- ja.
- trompette fertig?
- ja.
- gut, eins, zwei, drei;
- "Boże, coś Polskę............................"
> >