śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[olandi1]

LIST DESPERATKI
DO SERWISU TECHNICZNEGO

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek
wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które w
CHŁOPAKU działały dotychczas bez zarzutu. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie -
odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak ROMANS i
ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował, zupełnie przeze mnie niechciane
aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA z Nim nie działa zupełnie, a aplikacja
SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia
KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka


DROGA DESPERATKO!
Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym,
podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY, oraz
zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien
automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do
wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może
włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby
nie instalować TEŚCIOWEJ.
Serwis techniczny

[hanys_hans]

[olandi1]

Dwóch przyjaciół, dopiero co po rozwodzie, postanawiają zerwać wszelkie
kontakty z kobietami - na zawsze. Postanawiają wyjechać na Alaskę, tak daleko na
północ jak tylko się da, by mieć pewność, że nigdy więcej nie spojrzą na baby.
Uradzili, postanowili i... wyjechali! Samolot wylądował w Anchorage na Alasce,
skąd czekało ich jeszcze około 200 mil psim zaprzęgiem do miejsca przeznaczenia.
Weszli do trade-sklepu dla traperów. Mówią krótko do właściciela:
- Jedziemy na północ i chcemy dostać wszystko, co może być potrzebne potrzebne
dla dwóch mężczyzn, na cały rok!
Sprzedawca wrzuca worki z wszelkim potrzebnym jedzeniem, amunicją, witaminami.
Potem na cały ten stos wrzuca dwie deski, około półtora metra długie, z dziurą
pośrodku, oblepioną naokoło futerkiem.
Faceci pytają
- Po co te dechy?
Na to sprzedawca
- Panowie, jedziecie do miejsca bez kobiet, możecie te deski naprawdę potrzebować.
Faceci:
- Nigdy!!!
Sprzedawca:
- Weźcie te deski, tak czy owak. Jeśli ich nie użyjecie, zwrócę wam pieniądze w
przyszłym roku.
Następnej wiosny tylko jeden z nich przyjeżdża do trade sklepu. Zamawia
zaopatrzenie na kolejny rok. Sprzedawca zauważa:
- W zeszłym roku było was dwóch. Gdzie jest twój partner?
- Zastrzeliłem skur**syna
- Dlaczego?!
- Przyłapałem go w łóżku z moją deską!

[szwager_z_laband]

bouy to heblowane deski?


;)

[olandi1]

szwager_z_laband napisał:

> bouy to heblowane deski?
>
>
> ;)

Tego mi niy pedziou :)))))))

[szwager_z_laband]

a wytm tkwi synk:))

[olandi1]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[szwager_z_laband]

www.joemonster.org/filmy/21060/Paranienormalni_Slaskie_wojny

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[kajtekbiznes]

hahahah ! Gliwiczanin w centrum ! Sikam Sikam! Tak nawalonym byc to tylko w polsce ;p

www.youtube.pl/watch?v=R3QaM8meC0k&featur

[1fatum]

Jestem w kolejce w Biedronce i przede mną stoi matka z może 9 letnią dziewczynką
mała sięga za taśmę tam gdzie są batony, i wyjmuje kondomy tak się patrzy i pyta
się matki co to jest?
Matka odpowiada że to są balony.
Wtedy mała kładzie na taśmę i mówi: To weźmiemy je dla taty, bo dziś rano był
smutny!

[seppel]

[hanys_hans]

Rous jedyn chop wlos do restaracji i zamowioou se obiod. Kelner zamowiynie
pszijoon i wystawioou mu rachunek.
- Jak to? To jusz moom puacic´? Jeszczech pszeca ani zupy niy dostou?
- Noo ja, bo zes´cie se zamoowiyli zupa grzibowo!

[hanys_hans]

Psziszou chop do restauracji i obsztaelowolu se paroowki i rzymua. Kelner
przynioos, a chop paczy na talysz i pado:
- Co to? Zmniyjszyliscie porcje?
- Niy, ino robiylimy rymoont i wstawiylimy wiynksze stouy, to sie tak teroski
wszystkim bydzie zdowauo.

[hanys_hans]

Jedyn chop zawsze kupowou na pomp. Idzie tysz rous kole sklepu a tyn sklepikorz
go wouo:
- Panie Duda jak tam z tym dlugiym?
- Tak jak z tym krotkim - odpedziou Duda.

[hanys_hans]

Jedyn chop na dworcu idzie do kasy i pado:
- Dajom mi wartko bilet ja?
- Ale dokond?
- A co wos to obchodzi kaj jada?

[hanys_hans]

Zona wymaga od meza, przysiegi, ze wiecej pic nie bedzie!
- Dobrze - odpowiada maz - Ale mniej tez nie!

[hanys_hans]

Rous psziszoud gornik do dochtora i prawi mu:
- Panie dochtorze tamtyn rejonowy dochtor to mi niydogodziou. U niego sie
ludzie na co innego lyczom a na co innego umiyrajom.
- Jak to moze byc´? U mie tak niy jest. U mie ludzie umierajom na to, na co ich
lycza.

[hanys_hans]

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił małolatkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyna i mówi księdzu, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz
wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej
parafii. Ksiądz - udarzając pięscią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

[hanys_hans]

- Panie dochtorze prowda to, ze kobiyty zyjom duzyj nisz chopy?
- Ja, a pszede wszystkim wdowy! - pado dochtor.

[hanys_hans]

Rous psziszou chop do dochtora.
- Panie dochtorze - skarzy sie - jak pija kawa to niy umia spac´
- U mie je odwrotnie - godo dochtor - jak spia to niy umia pic´.

[hanys_hans]

Teroski to wszyndzie na cauym swiecie zamiast ludzi wprowadzajom maszyny. Jo
niy wiym czy to dobre, ale tak ponoc´ je. Rous tesz psziszua komisyjo zwiedzic´
taki nowy zakuad i tyn kierownik ich oprowadzo, pokazuje wszystko, a potym to
pokozou im blank nowe instalacje i pado:
- Ta instalacjo zastypuje asz szes´c´ ludzi.
- Och! - godo komisyjo. _ A kto je obsluguje?
- Siedmiu specjalistow - pado kierownik.

[hanys_hans]

Rous siedziou dziod pod kosciouym i tak zebrolu:
- Dziesiyncioro dzieci mom, kulawo baba mom, slepo swiekra mom, wali mi sie
dom, wielko bieda mom, dejcie cojs´ panoczku, dejcie...
- Tyla tego mocie i jeszcze wom mauo! - pedzieli panoczek co tam przechodziyli.

[hanys_hans]

Jednymu umarua tesciowo, a byua ona pieronsko wscibsko - tako marki "Heksa".
Tosz prziszou do roboty i pado ze umarua mu tesciowo. Na drugi dziyn´ jak go
majster w robocie widziou, to mu pado:
- Wy co tu robicie? Przeca mocie w rodzinie pogrzyb?
- Po lekku panie majster! Jo je z tych co to padajom: "Najprzod obowionzki a
potym uciechy"

[hanys_hans]

Panie Szporys byliscie jusz kedy karani?
- Ja panie syndzio, przed 10 laty!
- A od tego czasu ani razu?
- A coscie w tym czasie robiyli?
- W hereszcie zech siedziou!

[hanys_hans]

Rous we sondzie skarzyli takigo jak to padajom recydywiste. Syndzia tak paczy
na niego i godo:
- Jak widac´ to musicie byc´ zepsutym czuowiekym. W jakim to towarzystwie sie
wychowali i obrocali?
- No wiedzom, od modosci mom ino z syndziami i adwokatami do czyniynio!

[hanys_hans]

rus do amerykona:
- my wysczelili piyrszy sputnik !
amerykon do rusa:
-co tam sputnik, my wylondowali piyrsi an miesionczku !
zas na to jedyn (chyba zawisny) polok:
-to niyma nic, my piyrsi polecymy na slonce !
-na slonce sie nie do, rozprawio amerykon z rusym, chlopie sie spolicie ...
-pff, godo polok, to tysz wiymy, beztosz planujymy leciec w nocy !

[hanys_hans]

Jednym sie w doma zepsula elektryka. Chop probuje to som naprawic. Stoi na
drabinie i godo do baby:
- Chyc´ yno tyn drot do rynki i czimej!
Za chwila pyto:
- Czujesz co?
- Niy!
- No to musi byc tyn drugi!

[hanys_hans]

Mauy Zeflik ze Glywic pojechou do ciotki na wies, na wczasy.
Byu tam jusz pora dni i ciotka sie go pyto:
- No, Zefliczku, jako ci sie u nos podobo?
- Fajnie sam je, yno jedno rzecz mi sie nie podobo.
- A cosz to takigo Zefliczku?
- No, jak ida do hajzlika sie zauatwic, to mi wszyndzi muchy siodajom i ni moga
nic zrobic, bo musza te muchy lodganiac´.
- Jaaa, bo widzisz Zefliczku, do hajzlika to musisz chodzic´ bez pouednie, jak
jo lobiod warza, wtedy wszyske muchy som w kuchni

[hanys_hans]

Rous na wsi byua zabawa. A miyszkauo w tyj wsi czech takich mocnych karlusow,
co chcieli ta zabawa rozbic´. Jedyn snich pado:
- Jo tam wleza i byda wom bes lokno wszystkich po jednym wyciepowou. A wy ich
rachujcie!
No i wlos. A za chwila bez lokno leci piyrszy.
- Karlusy! Niy rachujcie! - wouo tyn, co wlos do s´rodka. - To jo leca!

[hanys_hans]

Downij bezrobotni chodziyli od chalupy do chalupy i przegloondali hasioki. Jak
znojdli w nich co dobrego, co jeszcze szlo naprawic i sprzedac, to mieli dobry
dziyn.
Roz jedna baba wynosiyla kibel hasio i jak go tak wyciepowala do hasioka, to
naroz kopyrtla i wleciala glowoom na dool do pojszodka, ale tak, ze ji caly
goly zadek bylo widac. A prawie szli bezrobotni, i tyn jedyn pado:
- Francek podziwej sie sam yno wartko! Blank dobro dupa i wtos joom na hasiok
wyciep!

[hanys_hans]

spotykaja sie kumple z wojska - Warszawiak, Slazak i Poznaniak.
Warszawiak mówi: Chlopaki, to skocze po setke!
Slazak: No to ja po zagryche!
Poznaniak: A ja po Szwagra!!!

[hanys_hans]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznomy czy kura jest staro czy młodo?
- Po zębach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura nie mo zębów!
- No to jest szczero prowda, ale my momy zęby panie rechtór!

[hanys_hans]

Spotyko sie dwooch kolegoow:
- Kaj pracujesz?
- W odlywni.
- Co tam robisz?
- Tajymnica wojskowo.
- A wiela ci puacoom?
- Dziesiync´ zuoty uod boomby a dwa uod handgranaty.

[hanys_hans]

Przijechou gorol na kole do szynku spotyko s´loonzoka
s´loonzok mu pado:
- na kole
gorol:
- nie na pepsi

[hanys_hans]

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starosci, patrzą
melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jakbym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza
reumatyzm... Jestes moim rówiesnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekunda zesrałem się w gacie...

[hanys_hans]

Rozmiar biustu

Im większe cycki ... tym trudniej zapamiętać twarz ...:)

[hanys_hans]

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=9jOZmmn_kfw&feature=related

[hanys_hans]

[1fatum]

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS
- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię Robercik jak Ci się dupa kurczy!

[1fatum]

Wsiada Robercik z kumplem do taksówki i jadą.
W pewnym momencie Robercik mówi:
-Przepraszam moge sobię pryknąć?
Taksówkarz:
-No nie ma sprawy... Klient nasz pan.
-Prr.
Jadą dalej i nagle drugi gej się odzywa:
Przepraszam, mogę sobię pryknąć?
Taksówkarz:
-No spoko.
-Prr.
Jada dalej i nagle taksówkarzowi też się zachciało.
-Nie obrażą się panowie jeśli sobie pierdnę?
-Alez nie, skądże...
-PRRRRRRRRRRRRRRRRR
Gej do Robercika:
-Te, patrz. Dziewica...

[1fatum]

Dwóch gejów jechało samochodem i miało dzwona z innym autem. Kierowca drugiego wozu wychodzii i mówi do nich:
-panowie dojdziemy do porozumienia, dam wam 200 zł tylko nie dzwoncie na policje
-Robercik, dzwon na policje - mówi jeden gej do drugiego
-ależ panowie 500 zł i zapominamy o sprawie
-Robercik, dzwon na policje
-nie dzwońcie, błagam, mam już punkty karne, wezmą mi prawo jazdy. Dam wam 1000 zł!!!!
-Robercik, dzwon na policje
-a to chuj wam w dupe!!!-wkurzył sie kierowaca
-Robercik, pan chce się dogadać

[1fatum]

Ciąg dalszy z naszyk Kubissiem Robercikiem:

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do Robercika
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany.
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...

[1fatum]

Kubiss - Robercik przychodzi do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny.
- Co ja teraz zrobię panie doktorze? – pyta zasmucony.
-Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą – odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.

[1fatum]

Jedzie dwóch pedziów samochodem. W końcu natura dała znać o sobie i skręcili do lasu, by załatwić się Robercik wszedł za krzaczek i zaczął cisnąć. Nagle zaczyna strasznie wrzeszczeć. Drugi pyta się:
- Co się stało???
- Poroniłem!!!Jezu, tu jest rączka, tu noga...
- Robercik, nie dramatyzuj. Nasrałeś na żabę...

[1fatum]

Przychodzi Robercik do domu:
- Mamo, żenie się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Robercik , Roman to przecież chłopiec!
- Kurwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Roman kończy czterdziestkę, a wszyscy w kółko: chłopiec i chłopiec!

[1fatum]

Przychodzi pedał Robercik na basen i pyta:
- Jaka woda?
- Chujowa!
- Super! Będę skakał na dupę.

[1fatum]

Robercik w amerykańskim w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: wśród nich, jedną w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Jeden pedał na to do drugiego:
- Ale odjazd! Będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to kumpel Robecikai:
- A może kupmy tą drugą - super samochód wyścigowy, wiesz... hm... będzie tak szybko i ostro...
Na to sprzedawca:
- Wy se lepiej kupcie terenówkę... i tak po gównie będziecie jeździć...

[1fatum]

Wchodzi Robercik do meczetu podczas modłów:
- O jak fajnie ! Szwedzki stół!!!

[1fatum]

Co robi Robercik w szpitalu dla wariatów?
- Rżnie głupa...

[1fatum]

Dlaczego Robercik wyjechał z Polski?
Musiał iść do wojska.

Rekrutacja poborowych:
- Imie? - zwraca się sierżant do jednego z nich.
- Robercik - odpowiada chłopak, trzepocąc długimi umalowanymi rzęsami.
- Nazwisko?
- W........ - mówi, pobrzękując bransoletkami.
- Płeć?
- Mężczyzna, ale nie fanatyk.

Teraz już wiemy czemu jest w USA.

[1fatum]

Robercik przychodzi do sex-shopu i mówi:
- Wibrator proszę.
sprzedawca mu podaje i pyta się:
- Zapakować?
Robercik wypina dupę i mówi:
- A jakby był pan tak uprzejmy...

[hanys_hans]

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=rJipptmHJoQ&feature=fvw

;)

[1fatum]

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę

Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła, niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja, ku**a, siedziałem na kanapie w samych skarpetkach.

[1fatum]

Nowy Ruski miał syna prawiczka. Z okazji 16-tych urodzin postanowił mu zrobić prezent. Zamówił do daczy młodą dziewczynę - dziewicę. Dzwoni do syna na komórkę:
- Zajeżdżaj synu na daczę! Mam dla Ciebie niespodziankę! Zadzwonię potem i powiem Ci, co masz robić dalej.
Syn przyjeżdża do daczy, wchodzi do swojej sypialni a tam w powiewnym peniuarze, na środku jego łóżka leży sobie piękna, młoda dziewczyna. Zapomniał języka w gębie, ale nagle odzywa się telefon:
- Cielęcinkę widzisz?
Syn z ulgą wychodzi z pokoju, zagląda w kuchni do lodówki i odpowiada ojcu:
- Widzę!
- Interes stoi jak dąb?
- Stoi - odpowiada synek spoglądając przez okno na dorodne drzewo rosnące opodal.
- No to się nie zastanawiaj synu! Skacz, synku! Skacz!!!
Syn bez zastanowienia otwiera okno i skacze na drzewo.

Po godzinie ojciec dzwoni ponownie:
- Krew była? - pyta.
- Była. Z nosa i z uszu...
Ojciec zachwycony:
- Ach Ty!!! Moja krew!!! I do tego wszystkiego sadysta...

[1fatum]

Rozpierdziucha i polskie lektury szkolne: streszcznie

Wojna i Pokój - walczą, a potem przestają.

Potop - Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego wysadza szwedulcom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego łajfą.

Wesele - Rydel, miastowy żeni się z chłopką i od samogonu wizjii dostaje...

Krzyżacy - Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu rozpierdziucha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.

Quo Vadis - Neron porywa Ligię, ukochaną Winicjusza. Na końcu pożar Rzymu i rozpierdziucha. Neron ginie


W pustyni i w puszczy - Arabowie porywają stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia. Rozpierdziucha. Arabowie giną. Na końcu słoń.


Ogniem i mieczem - Bohun (Ukrainiec) porywa Helenę, ukochaną Skrzetuskiego. Na końcu rozpierdziucha, Bohun nie ginie, ale znika.


Potop - Książe Radziwił porywa Oleńkę, ukochaną Kmicica. Na końcu rozpierdziucha.

Pan Wołodyjowski - Azja Tuchajbejowicz porywa Baśkę, ukochaną Wołodyjowskiego. Na końcu totalna rozpierdziucha. Azja ginie na palu.

Rozmowy z Katem - Trzech facetów siedzi w więzieniu. Jeden z nich opowiada o tym, jaka była rozpierdziucha. Na końcu ginie.

[1fatum]

Z pamiętnika przedszkolaka:

Dzień szósty
Chyba muszę zmienić swój stosunek do Grubego Artura. Okazał się bardzo mądrym człowiekiem. Zaczęło się od tego jak młodemu Gałązce zaklinowało się gówno w tyłku. Siedział w kiblu z pół godziny i gdyby mu mama nie pomogła widelcem to chyba by tam siedział do śmierci. No właśnie, teraz już wiem jak wygląda usrana śmierć o której tyle się słyszy od dorosłych. Tak mi się wydaje że to musi być straszna choroba i dużo ludzi na nią zapada. Kiedyś jak mi się udało spinaczem otworzyć taty biurko to nawet widziałem kasetę na której chyba były sfilmowane przypadki tej choroby, bo na okładce były jakieś panie z tak porozciąganymi otworami w tyłkach, że to co Gałązka zrobił to był mały pikuś w porównaniu z tym co one musiały przejść. Nawet pamiętam nazwę łacińską tej choroby, bo była nadrukowana na kasecie: Anale Perwersjum czy jakoś tak. Co jeszcze zauważyłem na tej kasecie to to, że tym paniom poodpadały siurki. Jak powiedziałem o tym Gałązce to się trochę przestraszył, ale kolektywnie sprawdziliśmy czy jemu to grozi i okazało się że jemu trzyma się dosyć mocno. W każdym razie mieliśmy go co tydzień kontrolować. To była tajemnica, ale w jakiś sposób dowiedział się o tym Gruby Artur. Zaczął się z nas śmiać świnia jedna, i powiedział że dziewczyny bez siurków się RODZĄ!!! Zaczęliśmy mu tłumaczyć że jest głupi, bo jakby miały wtedy sikać, ale potem przypomniałem sobie że i Baśka Smalec i Jolka z jednym zębem i nawet ta ruda Mariola jak sikają do piaskownicy to kucają. Kurde frans, faktycznie z nimi coś jest nie tak. Poszliśmy z młodym Gałązką do Baśki Smalec i kategorycznie zażądaliśmy żeby pokazała nam siurka. Faktycznie, zamiast niego miała tylko jakąś szparkę. No proszę, człowiek całe życie się uczy, a głupi umiera...

Dzień siódmy
Dzis dowiedziałem się o sobie bardzo niemiłej rzeczy. A wszystko przez Grzesia Klapidupę, Grubego Artura i mojego tatę, ale od początku. Dziś po obiedzie przyleciał do mnie Grzesio i zaczął mi opowiadać co mu się przytrafiło. Bawił się z chłopakami w chowanego i w nagłym przypływie geniuszu schował sie do skrzynki na piasek przed klatką, wtedy zobaczył przez szparę jak do skrzynki podeszło trzech panów w dresach, wygodnie sobie na niej usiedli i zaczęli coś popijać. Grzesio przez nich przesiedział w skrzyni trzy godziny, ale nie żałuje, bo dowiedział się bardzo ciekawych rzeczy i poznał parę fajnych przekleństw. Opowiedział mi wszystko i muszę przyznać że jedna rzecz mnie bardzo zainteresowała. Podobno każda dziewczyna ma przy sobie kakao tylko nie każdemu daje. Być może Grzesio coś przekręcił, ale jak się go dopytywałem to przysięgał że tak właśnie powiedzieli. A faceci byli na pewno bardzo mądrzy bo byli całkiem łysi, a mama mówi że jak komuś wychodzą włosy to musi być bardzo mądry. Interesowało mnie to dlatego że strasznie lubię kakao, więc jakbym je od jakiejś dziewczyny wycyganił to by było fajnie. Tyle że najwyraźniej te dziewuchy to straszne sknery. Myślałem, myślałem, aż w końcu wymyśliłem, że spytam o radę Grubego Artura. On z wszystkich chłopaków najlepiej zna się na kobietach. Gruby Artur powiedział mi, że jak chcę coś od dziewczyny to muszę być kurtularny i powiedzieć jej jakiś kontplement. Nie bardzo wiedziałem co to znaczy więc Arturo wyjaśnił że po prostu trzeba je prosić i zawsze mówić że coś mają ładne. Nie bardzo mi to pasowało, ale w końcu Gruby Artur to fachowiec; to on pierwszy odkrył że dziewczyny nie mają siurków. Pamiętając o wskazówkach przystąpiłem do działania. Akurat w pobliżu nie było żadnej innej dziewczyny jak tylko siostra młodego Gałązki. Wprawdzie jest już stara bo kończy gimnazjum, ale kiedy była młoda to była z niej całkiem niezła laska, widziałem ją na zdjęciach. Ułożyłem sobie przemowę i podszedłem do niej. Pamiętając nauki Grubego Artura powiedziałem, że słyszałem że ma ładne kakao i czy mogłaby mnie poczęstować. No i klops, nie podzieliła się, franca jedna. Jeszcze mnie tak zwymyślała, że gdybym to powtórzył to do końca życia nie obejrzałbym dobranocki. No i na koniec powiedziała że jestem zboczony: to już mnie trochę ubodło! Jak poszedłem z reklamacjami do Artura, to on stwierdził że miała rację, przecież kakao jest mdłe, jest na nim korzuch no i wogóle jest do kitu. Wtedy sobie uświadomiłem że nie znam nikogo kto lubiłby kakao. No i masz. Faktycznie jestem zboczony. Słyszałem że to można leczyć, tylko nie wiem gdzie. Postanowiłem porozmawiać z tatą: w końcu jest lekarzem i powinien wiedzieć takie rzeczy. Tyle, że jak spytałem go gdzie mogę się wyleczyć ze zboczenia, to najpierw zrobił oczy wielkie jak cycki cioci Basi, a potem posadził na stole i zaczął opowiadać jakieś koszmarne bzdety o pszczółkach i kwiatkach, o tym że jak się ludzie całują to się kochają i odwrotnie i tym podobne świństwa których aż się słuchać nie dało. Doszedłem do wniosku że tata jest bardziej zboczony niż ja, a skoro on się z tego nie leczy, a wręcz przeciwnie, jeszcze leczy innych, to i ja nie muszę się martwić. Chociaż, jeśli to dziedziczne, a tata o tym nie wie to może muszę go uświadomić? Nie wiem, muszę to sobie jeszcze przemyśleć...

[1fatum]

Więzienie. Cela 2 metry na 2. Przyprowadzają dresa o byczym karku i posturze wszechpolaka. Dres rozgląda się po celi i pyta złowrogim głosem:
- Są tu pederaści?
Milczenie.
- Jeszcze raz pytam! Są tu pederaści?
Znowu cisza jak makiem zasiał.
- Ostatni raz pytam!!! Są tu pederaści?
Z dolnej pryczy unosi się przestraszony, chudy, niepozorny więzień i piskliwym głosem odpowiada:
- Ja...
Dres podchodzi do niego i pyta:
- Jak masz na imię?
- Wasia...
Dres wyciąga rękę na powitanie i z dobrocią w głosie mówi:
- Pietia jestem! Będziemy się trzymać razem!

[1fatum]

Upalny ranek latem 1410 roku.
W lesie leżą pod drzewami polskie i litewskie wojska. Ziewają, w nosach dłubią...
Na polu stoją Krzyżacy... Wszyscy odziani w ciężkie zbroje. Pot się po nich leje.
W końcu zmęczony z deka Wielki Miszcz zakomenderował:
- *****, idę do Jagiełły, czas coś z tym zrobić.
I poszedł...
Dotarł do lasu i się drze:
- Jagiełłaaaa!!!! Chodź no! Pogadać bym chciał.
Jagiełła wyszedłszy z cienia podszedł do Wielkiego Miszcza.
- Czego chcesz?
- No Władek. Daj na luz. Po c*** mamy się wszyscy napieprzać, co? Mam pomysł - ja wybiorę największego i najlepszego rycerza i Ty wybierzesz takiego. Oni się na polu będą napieprzać. Wygra Twój - Ty wygrałeś bitwę, mój - ja.
- Ulrich - Ty to masz mózgownicę! - wesoło odkrzyknął Jagiełło i poszedł do swych kamratów.
Podszedł do Zawiszy Czarnego i wyłuścił sprawę.
- Zawisza! Kawał chłopa jesteś a i wywijać toporem potrafisz, jak skakanką.
Zarąbiesz Krzyżaka miguniem.
- Wiesz, noooo... Władek... Sprawa jest taka, że piłem ze Zbyszkiem do 6 rano. Łeb mnie rypie i widzę podwójnie. Ja odpadam.
Jagiełło zmarszczył się nielicho i podreptał do Zbyszka - może on lepiej się czuje.
Zbyszko, jak tylko Króla zobaczył, rzekł pospiesznie:
- Nie, nie, nie... Zgaga mnie pali i zaraz będę rzygał.
Jagiełło podszedł do Maćka.
- Maćko, może Ty?
- Ło retyyyy... nieee... Jestem po całonocnym seksie z dwoma
nimfomantycznymi Litwiniankami. Ledwo mogę chodzić - odparł.
Król Jagiełło przeszedł się pomiędzy całym wojskiem - wszyscy wyglądali nietęgo.
- Na cholerę tą imprezę wczoraj robiłem - pomyślał Król.
Wtem zza jałowca wyszedł stary Antoni. 78 wiosen na karku miał, zgarbiony był i pomarszczony...
Antoni rzekł:
- Królu! Ja na ubitym polu stanę.
Jagiełło, widząc, ze tylko Antoni nie ma kaca i w sumie wygląda najlepiej z całego wojska wręczył mu dwuręczny miecz i rzekł:
- Idź i walcz!
Antoni zatoczył się pod ciężarem miecza i podpierając się nim, jak laską poszedł na środek pola, gdzie czekał Krzyżak w ciężkiej zbroi, siedząc na opancerzonym koniu.
Gdy Antoni przeszedł jakieś 200 metrów Krzyżak na niego ruszył galopem. Pędzi, pędzi... Gdy już był tuż przy Antonim, polskim wojakom siedzącym w lesie żal się staruszka zrobiło i zaczęli się drzeć:
- Antoniii!!!!!!! W nogi!!!!!!!!
Lecz Antoni nie zdążył....
Szczęk oręża... kurz taki, że na 3 kilometry nic nie widać... Wrzaski
nieludzkie.... Lamenty...
Po chwili nastała złowroga cisza... kurz opadł...
Na ziemi leżał koń bez kopyt, obok niego Krzyżak z odciętymi w kolanach nogami.
Nad nim stoi Antoni, trzyma mu miecz na gardle i mówi:
- Masz szczęście że krzyczeli "W NOGI!!" bo inaczej to bym Ci łeb upierdo*ił !

[1fatum]

Po kilku nocach panna mloda skarzy sie matce:
- Wiesz mamo juz kilka nocy spimy razem i nic, jeszcze sie nie kochalismy .
- Alez córeczko, moze jest zestresowany
- Ale mamo on tylko ksiazke czyta i wcale nie zwraca na mnie
uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to moze ja sie położę zamiast ciebie i sprawdze o co chodzi .
I tak zrobily. Maz w lózku czyta ksiazke, tesciowa sie kladzie i lezy, nagle maz wsuwa reke pod koldre i w majteczki zaczyna reke wkladac .
Wyskoczyla tesciowa z lózka i do córeczki:
- Alez kochanie, chwile lezalam i zaczal sie do mnie dobierac
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartke przewróci i dalej czyta


Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe?
Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, dupy powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

[1fatum]

Dowcip pedalski.

Co ma wspólnego papuga w klatce z pedałem kubussiem?
Obesrany kij

[1fatum]

Ksiądz Rydzyk idzie ulicą. Nagle zauważa tirówkę stojącą przy drodze. Podbiega do niej i zdegustowany krzyczy:
- Ty cudzołożnico! Wracaj szybko do domu!
- Ależ ojcze dyrektorze! Ja połowę pieniędzy od każdego klienta wpłacam na konto twojego radia!
- Aha... To stań tam... Tam jest większy ruch.

[1fatum]

Uciekł z więzienia w Czarnym drobny złodziej, Leszek. Biegł, biegł, aż dobiegł do wioski w Borach Tucholskich. Na skraju wioseczki stała chata. Akurat krzątał się wokół niej facet.
- Cześć, jestem Robercik, właśnie zbiegłem z pierdla. Ukryjesz mnie?
- Cześć mam na imię Stixik, jestem... hm... chłopem. Ukryję cię, Leszku, ale w zamian będę cię i się zaspokajał seksualnie, doodbytniczo trzy razy na dobę.
- Zgoda, Stixik.
No i ukrył Stixik więźnia robercika. I czynił, co obiecał - trzy razy dziennie. Po dwóch miesiącach "ukrywania" Leszek nie wytrzymał:
- Stixik, a może ja tym razem cię puknę?
Stixik, zdejmując gacie:
- Oj kochany Roberciku, już myślałem, że nigdy nie przełamiesz nieśmiałości...

[1fatum]

Przyjechał kowboj z Bruk Montań w odwiedziny do indiańskiego wodza, Różowego Konia. Jadą sobie po włościach wodza. Przed nimi wielkie pole kukurydzy.
- To wszystko twoje, Koniu?
- Yeee...
- A podarujesz mi kawałek?
- Well.
Jadą dalej. Stado bizonów domowych.
- To wszystko twoje, Koniu?
- Yeee...
- A podarujesz mi kilka?
- Well.
Jadą dalej. W jeziorze kąpią się Indianki. Piękne, młode, czyste.
- Wszystkie twoje, Koniu?
- Yeee...
- R*chasz je wszystkie?
- Nie.
- Czemu?!
- Well nie staje.

[1fatum]

Japończycy wymyślili spirytus 300% i zaprosili Rosjan na testy. Rosjanin przyjechał, wypił, pogadał 10 minut, po czym nagle usiadł gwałtownie na podłodze, zaczął się turlać i wiercić, po czym wstał i kontynuował rozmowę. Japończycy, zdziwieni, patrzą, pytająco, na co Ruski mówi:
- Spirytus zajebisty, ale jak pierdnąłem, to się kufajka zapaliła.

[1fatum]

Robercik z USA po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce i stroju sado-macho, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. W*ił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=7ciLV39KIJ8&feature=player_embedded#

[1fatum]

Jaka jest różnica między polskim przedwojennym oficerem a obecnym?
- Ogromna

Przedwojenny oficer miał honor, a obecny ma wyrok.

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=CrAM_TPSEZI

[1fatum]

160 powodów dlaczego piwo jest lepsze od kobiety:
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa schodzą bez walki.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 30 gr.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie żąda równouprawnień.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Chłodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się niczym zarazić. Piwo zawsze cię zadowoli.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyna rzeczą o jakiej przypomni Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
Piwo nie potrafi cię obrazić.
Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.
Piwo nie pójdzie samo do kolegi.
Piwo nie ma teściowej.
Piwu nie mówisz nigdy słodkich słówek.
Kiedy jesteś podchmielony, piwo nie wyrzuci cię na schody. Plamy z piwa są spieralne.
Piwo się nie rozmnaża.
Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania.
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze kusząco wygląda.
Piwa nie obchodzi kiedy skończysz.
Piwo nigdy nie jest nieletnie.
Piwo nigdy nie gdera.
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
Piwo nie stawia warunków.
Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
Piwo nie podrywa obcych.
Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
Każde piwo potrafi zwalić Cię z nóg.
Kiedy wypijesz piwo zawsze możesz jeszcze podmuchać w butelkę.
Najlepiej śpiewa się przy piwie.
Na piwie nie musisz robić wrażenia.
Nawet brudną butelkę po piwie przyjmą w skupie.
Nic tak nie uspokaja jak wieczór przy piwie.
Nie da się jednoznacznie stwierdzić czy piwo jest głupie.
Nie dopite piwo nie czeka na dalszy ciąg.
Nie musisz chować piwa pod łóżko jak Cię ktoś niespodziewanie odwiedzi. Nie ważna jest ilość, ważna jest jakość piwa.
Nikt nie tknie się otwartego piwa stojącego pod latarnią.
Piwo będzie na pewno tak długo na świecie jak długo żyć będą mężczyźni.
Piwo bezalkoholowe to stu procentowy abstynent.
Piwo Cię nie zanudzi swoimi problemami.
Piwo czeka na Ciebie po pracy nie po to by odebrać Ci zarobione pieniądze.
Piwo dobrze wygląda zarówno w Porsche jak i w Maluchu.
Piwo lubią nawet kobiety.
Piwo ma niezmienną zawartość alkoholu.
Piwo można ogrzać byle zapałką.
Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy
temu.
Piwo nie depta Cię w tańcu.
Piwo nie ma pretensji, gdy nie możesz go wypić.
Piwo nie ma tłuszczu w ogóle.
Piwo nie potrzebuje makijażu.
Piwo nie musi chodzić do fryzjera.
Piwo nie musi się przebierać gdy bierzesz je na spacer.
Piwo nie przynosi wstydu Twojej rodzinie.
Piwo nie rozgląda się za innymi.
Piwo nie wie co to urodziny czy rocznica. Piwo nie zamyka się w łazience, kiedy najbardziej jej potrzebujesz.
Piwo odda Ci się bez względu na to jaki jesteś.
Piwo pozytywnie wpływa na Twoją wątrobę, nerki, czy trzustkę.
Piwo się nigdy nie upija.
Piwo też jest jasne i ciemne.
Piwo umie pływać.
Piwo wszelkie niedogodności znosi w milczeniu.
Piwo wystarczy lekko stuknąć by się zamknęło.
Po wypiciu piwa znika cała trema.
Piwo nie ściąga z Ciebie kołdry.
Jeśli nie smakuje Ci jakieś piwo to po prostu otwierasz nową butelkę.
Jeśli płacisz za piwo więcej to dostajesz je lepszej klasy.
Piwo nie wytyka Ci błędów.
Piwo nie tyje.
Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
Piwo jest tańsze.
To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
Piwa nie interesuje moda.
Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
Piwo nie boi się myszy.
Piwo nie plotkuje i nie donosi. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
Jednym otwieraczem otworzysz każde piwo świata.
Piwo nie prosi o jeszcze.
Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo.
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
Piwo nie da Ci w twarz.
Piwo nie zatyka kibla.
Piwo bywa słodkie.
Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie.
Piwo czyni Cię szczęśliwym.
Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
Piwo nigdy Cię nie napastuje.
Piwo nie żąda wierności.
Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec.
Gdzie diabeł nie może tam piwo pomoże.
Gra wstępna z piwem to jego otwieranie.
Jedno piwo może pić na raz tyle osób ile tylko będzie w stanie utrzymać kufle.
Jedno piwo pije się tylko raz.
Piwo nigdy nie jest flejtuchem. Przy piwie możesz czytać gazetę.
Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi.
Piwu nie musisz nic obiecywać.
Choć piwo kupujesz za pieniądze, nie oznacza to prostytucji piwa.
Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki.
Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
Tylko piwo, gdy się pieni, jest smaczniejsze.
Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę.
Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby.
Butelki po piwie można wymienić na nowe piwo.
By zobaczyć ile warte jest piwo wystarczy spojrzeć na jego cenę.
By zobaczyć wnętrze piwa wystarczy popatrzeć na nie pod światło.
Faktem jest, że kobietę stworzył Bóg, ale piwo jest wynagrodzeniem za tę wielką
pomyłkę.
Gdy kobieta powoli kończy na Ciebie krzyczeć Ty powinieneś powoli kończyć
dopijać swoje piwo.
Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać.
Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy.
Piwo nie zadaje głupich pytań.
Aby wypić piwo wystarczy wiedzieć jak je otworzyć.
Nie musisz go przekonywać o co Ci naprawdę chodzi.
Z piwa nie wystają żadne kości. Z piwem nie idzie się do ołtarza.
Piwo to chleb w płynie, a kobieta ?
Piwo nigdy nie zasypia kiedy masz na nie ochotę.
Piwo możesz wypić zawsze, ono nie ma menstruacji.
Piwo w ogóle nie ma mózgu, więc nie musisz się martwić, czy czasem nie ma go
w skarlałej formie.
Piwu nie musisz kupować kwiatów, te pieniądze możesz wydać na piwo.
Nikt Ci nie powie, że masz głupie albo brzydkie piwo.
Ujście szyjki butelki zawsze pasuje do Twoich ust.
Piwo nigdy nie cuchnie rybami.
Piwo nie musi być doświadczone, żeby Cię zadowolić.
Wypite piwo nie udaje cnotki.

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[1fatum]

„Geniusze” są polska normą i występują nie tylko na forum

Proszę wybaczyć, że w tym wątku, ale głupota od pewnego poziomu zaczyna być humorem. Czasem czarnym i nie śmiesznym, ale jednak.
Polak potrafi i to całkiem skutecznie.
====================================

Zawoja: strażacy "chcieli zrobić coś głupiego"
Małopolscy policjanci zatrzymali dwóch strażaków ochotników z Zawoi, którzy spalili trzy stodoły w tej miejscowości. Łączne straty wyniosły około 70 tys. zł - poinformował rzecznik małopolskiej policji Dariusz Nowak.
Do pożarów doszło w tym miesiącu. Policjanci od początku dochodzenia brali pod uwagę, że podpalaczami mogą być członkowie ochotniczej straży pożarnej. W ubiegłym roku na terenie sąsiedniej Suchej Beskidzkiej także płonęły stodoły, a podpalali je strażacy.
Do spalenia trzech stodół i próby spalenia czwartej przyznał się 24-letni strażak ochotnik z Zawoi, któremu pomagał 18-letni kolega. Obaj trafili do policyjnego aresztu. Grozi im do pięciu lat więzienia.
Podpalacze nie umieli wytłumaczyć swojego zachowania. Jeden z nich stwierdził, że "chcieli zrobić coś głupiego".
wiadomosci.onet.pl/regionalne/krakow/zawoja-strazacy-chcieli-zrobic-cos-glupiego,1,4092629,region-wiadomosc.html

[hanys_hans]

Rous jedyn gupi szkryflou brif. Pyto go drugi gupi:
- Do kogo tyn brif? - Doo mie.- A, co tam stji?
- Niy wiym, boch go jeszcze niy dostou.

[hanys_hans]

We "warijatkowie" w pawiloonie do sfiksowanych naukowcoow zrobiyuo
sie narozki wielke larmo.Slecieli sie zaro dochtory i flyjgery oboczyc´, o co sie
rozuazi?! A te gupieloki lezoom na kupie,a tyn blank na dole ryczy choc´by zarzinany!
- Co wy sam wyrobiocie?! - pyto sie tyn najwozniejszy dochtoor. - Urzoondzoomy
elektrownia atoomowo - padajoom chopcy.- A czamu tyn na dole tak ryczy?!!!
- Bo uoon robi za reaktor i my mu rozszczepioomy jondro!!!

[hanys_hans]

Waryjot wychyloou sie za moc i wypod bes uokno z piyrszego piyntra. Ze ludzi kierzy sie wele lezooncego zebrali jedyn pyto: Co sie tu stalo? Waryjot dz´wigo zakrwawioono gowa i ze trudym godo: - Jo niy wiym, jo dopiyro co spod.

[hanys_hans]

Lykorz psychiatra pado do starygo kryminalisty.
- uopowiym ci poczoontek historyje, a ty joom dokoon´czysz.
- Starzik i starka posadziyli rzepke..
- A Rzepka, kyj wyszou, zauatwioou starzika i starka!

[hanys_hans]

O poounocy dzwooni waryjot do waryjota.
- Je to noomer 555 555 ?- Niy to noomer 55 55 55 !
- A to prszeproszoom, zech wos uobudzioou.
- Niy szkodzi, i tak zech musiou stanoonc´,
bo ftos´ dzwoonioou.

[hanys_hans]

Rus do amerykoona: My wysczelili piyrszy sputnik! amerykoon do rusa: Co tam sputnik, my wyloondowali piyrsi an miesioonczku! zajs´ na to jedyn (chyba zawisny) polok: To niyma nic, my piyrsi polecymy na suoon´ce! - na suoon´ce sie niy do, rosprawio amerykoon z rusym, chuopie sie spolicie ... - pff, godo polok, to tysz wiymy, bestoosz planujymy leciec´ w nocy!

[hanys_hans]

Niymiec, Czech i Polok byli w Wrocuawiu i Polok kupioou 0.5 L gorzouy
i poszli do parku. Polok otwiyro zakryntka i podowo do Niymca, zeby pioou,
Niymiec godo z karku niy pijam, czech godo to jou tysz niy, a jak pijecie? noo
ze keliszkoow.Noo to lec´ powiedziou Polok do Niymca. Niymiec godo Ty znosz
godka i mosz najblizy, lec´ Ty.Polok godo niy to welujymy, powelowali na Poloka
trafiyuo i ze wielkim lamyntem, ze mu to wypijoom jak go niy bydzie poszou.
Nie ma go godzina, dwie, jak 3 godz. go niy byuo Czech wzioon flaszka
i chciou sie jusz z karku napic, to Polok wyskakuje zza kszoka i
wouou: ZOSTOW TA FLASZKA BO NIY POLECAM.

[1fatum]

Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
-Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
-Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
-Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.

[seppel]

Schießen lernen - Freunde treffen

[hanys_hans]

[hanys_hans]

Ecik prziszol do jasnowidza. Puk puk! –Kto tam? -Eeee, uosmolic´ takigo
jasnowidza! :)

[hanys_hans]

Policmajster zlapol jednego elwra: -Imie! –Hanys. –Nazwisko! –Hanys. -Pieronie,
ale adres to juz musz pedziec! –No toc – www.hanys.eu :)

[hanys_hans]

- Czy oskarżony przyznaje się do wypchnięcia poszkodowanego z balkonu?
- Niy, wysoki sondzie, jo żech go tylko chcioł nastraszyć i wystawiłech go za
barierka. Wtedy łon jak nie ryknie "puścisz ty mie, pieronie jedyn, czy nie!"
Tak żech go wedle życzenia puścił...

[1fatum]

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
-Kochanie co tu robią te panie i to tak ubrane?
-One zarabiają na nierządzie.
-A co to znaczy?
-Robią ludziom przyjemność za pieniądze.
-A dużo można na tym zarobić?
-Oj, bardzo dużo kochanie.
-A może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
-No, jak Ty nie masz nic przeciwko, to ja sie zgadzam.
-A co muszę zrobić?-pyta żona.
-Stań tu , ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
-Dobrze kochanie.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta"
-Ile?
-Stówa.
-Ale ja mam tylko siedem dych.
-Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
-Józek ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
-Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu możesz zrobić ręcznie.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi mu ręką za siedem dych.
Gość się zgadza, wyciąga....... i oczom żony ukazuje się niezły instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
-Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
-Józek nie bądź świnia. Pożycz mu te trzy dychy!!!

[1fatum]

Kiedyś krążył dowcip:

Czemu sala sejmu jest okrągła?
- Czy ktoś widział cyrk kwadratowy

Coś w tym być musi.

www.youtube.com/watch?v=l3NU4jp7Pug&feature=related

[1fatum]

Jakie są Hadziajki - wiemy.

Jakie są śląskie frelki, mamy poniżej:


1. Obiekt może być obecnie używany tylko w trybie pracy: przyjaciel, praca, dom, hobby. Inne rozszerzenia oprogramowania (żona, kochanka, dzieci) możliwe po wykupieniu pakietu ślub.
2. Specjalny pakiet - partner. Wykup dzierżawy możliwy po okresie kwarantanny zapoznawczej.
3. Nie używać pod karą grzywny do innych celów niż wymienione w pkt 1.
4. Obiekt może być podatny na wirusy i trojany wgrywane przez złośliwe męskie źródła. 100% ochronę zapewnia pakiet obrączka. Pakiet Partner gwarantuje uruchomienie zapory ogniowej oraz dostępu do obiektu tylko posiadaczowi hasła :).
5. Nabycie obiektu wiąże się z dożywotnią licencją na używanie, modyfikowanie i rozwijanie. 6. Licencja nabytego obiektu jest niezbywalna i nieprzenośna oraz nie podlega wymianie.
7. Zabrania się używania w/w obiektu na dwóch lub więcej stanowiskach, jak również wypożyczania, kopiowania, dzielenia obiektu na inne stanowiska.
8. Producent dołożył wszelkich starań by obiekt był w pełni funkcjonalny, bezpieczny i sprawny.
9. Producent dostarcza w wariancie rozszerzonym tzw. De lux. Dodatki to: pasja życia, szczerość, szacunek, zaufanie, muzyka, kuchnia, uczciwość, dobre serce oraz extra kilka ukrytych opcji do samodzielnego odkrycia.
10. Producent udziela dożywotniej gwarancji na sprawne działanie. 11. Nie uwzględnia się reklamacji po nabyciu pakietu ślub.
12. W przypadku awarii lub niesprawnego działania Producent przewiduje użycie trybu awaryjnego pt. Cud w celu naprawy modelu.
13. Niewskazane używanie na obiekcie aplikacji pt. zazdrość, fochy, zdrada, teściowa. Mogą one powodować destabilizacje działania modelu a nawet jego całkowite zawieszenie.
14. Model jest szczególnie podatny na aplikacje pt. przytulanie, uśmiech, dobroć, radość. Używanie ich często powoduje że model wchodzi w specjalny tryb.
15. Przeczytanie niniejszej instrukcji nie gwarantuje zrozumienia działania modelu. Na to mamy całe życie :).
16. Cena wywoławcza nie obejmuje kosztów serwisu, utrzymania i regularnych przeglądów.

[1fatum]

Mnóstwa czkawki życzę

O tym, że całowanie jest zazwyczaj przyjemne nie trzeba nikogo przekonywać. Najlepiej, by całować osobę, przy której nie trzeba zamykać oczu i w dodatku taką, do której żywi się uczucie.
Czerpiąc erotyczną i uczuciową satysfakcję z pocałunków, warto dodatkowo poprawić sobie humor, zdając sobie sprawę z szeregu zdrowotnych korzyści, jakie niesie za sobą ta przyjemna aktywność ust i języka"
Po pierwsze: Osoby, które całują codziennie rano na "do widzenia" swoich partnerów żyją średnio o 5 lat dłużej niż ci, którzy tego nie robią. Pocałunek w tym wypadku to namacalny dowód przedłużającej życie miłości.

Po drugie: Intensywne całowanie angażuje aż 30 mięśni twarzy, co zapobiega utracie przez nie elastyczności, a tym samym sprawia, że dłużej będziesz piękny i gładki, a Twoje policzki i broda nie będą wyglądały jak u psa rasy shar-pei.
Po trzecie: Pocałunki są doskonałym lekarstwem na stres. Pełne namiętności całusy sprawiają, że obniża się poziom kortyzolu - hormonu stresu we krwi, a całe ciało rozluźnia się, otwierając na przyjemność.
Po czwarte: Całowanie doskonale wpływa na sprawy sercowe. I to dosłownie. Intensywne pocałunki sprawiają, że dzięki lekko zwiększonemu poziomowi adrenaliny we krwi serce przepompowuje jej więcej, co poprawia jego kondycję (i przepustowość). W długotrwałej perspektywie czasowej całowanie poprawia stan naczyń krwionośnych, obniża ciśnienie krwi i cholesterol.

Po piąte: Podczas całowania do krwi wydzielają się spore ilości uszczęśliwiających endorfin, które są 200 razy silniejsze od morfiny.
Po szoste: Podczas całowania spalasz dodatkowe kalorie - 5 sekund całowania to spalenie 12 kcl. Ponadto dzięki częstemu oddawaniu się tej przyjemności, pobudzasz przemianę materii.
Po siódme: Całowanie się sprawia, że do śliny wydzielane są naturalne antybiotyki. Tym samym, mimo że sama czynność jest higienicznie ryzykowna, staje się bezpieczna, a Ty masz lepszą ochronę przed infekcjami. Jednocześnie substancje te działają przeciwbólowo.
Po ósme: Pocałunki sprawiają, że zapominasz o nieprzyjemnościach, znika zdenerwowanie i niepokój. A to wszystko za sprawą oksytocyny - hormonu łagodności i spokoju, który wydzielany jest do krwi podczas całowania.
Po dziewiąte: Podczas całowania się nasz mózg nieświadomie analizuje, czy pasujemy do osoby, z którą się całujemy, co nieznacznie ułatwia życiowe wybory, a tym samym oszczędza stresu i rozczarowań.

Po dziesiąte: Jeśli nie przekonują cię argumenty o powyższych korzyściach zdrowotnych wynikających z całowania, może przekona Cię bardziej praktyczne i natychmiastowe działanie pocałunków - to skuteczny sposób na czkawkę.

[1fatum]

Może nie humor, ale fajne.


www.gwir.pl/media/Wie01.ppt

[seppel]

Feine!
sam jeszcze jedyn
Marktbrunnen in Miltenberg

[szwager_z_laband]

agfilm.pl/video/Wesolo_czyli_smutno.html

[1fatum]

Co Kropelka sklei, sklei, .....


Szokujący żart. Przykleił mężczyznę do toalety


Policja w Elkton, Maryland (USA) poszukuje organizatora szokującego "żartu". Z powodu tego "żartu" w supermarkecie do toalety przykleił się mężczyzna - donosi CNN.

- Osobie, która 31 marca posmarowała sedes klejem, mogą zostać postawione zarzuty napaści - poinformował Matthew Donnelly z policji w w Elkton.

Policja, straż pożarna oraz ratownicy medyczni zostali wezwani do zdarzenia około godziny 19 czasu miejscowego. Na miejscu, w supermarkecie, odnaleźli 48-letniego mężczyznę, który kiedy zrozumiał, że sam się nie uwolni wezwał pomoc. - Mimo licznych prób poszkodowany nie mógł wstać z toalety i opuścić sklepu - podała policja.

Wyciągnięcie mężczyzny z toalety zajęło 15 minut. Jednak większy problem służby miały z usunięciem sedesu, który za nic nie chciał się odkleić od skóry.

Ofiara okrutnego żartu została zabrana do szpitala, gdzie lekarze oddzielili sedes od pośladków. Obrażenia, które odniósł mężczyzna nie były poważne.

Policja raczej nie podejrzewa, że sprawca wybrał swoją ofiarę. Jak podali funkcjonariusze prawdopodobnie cała sytuacja była primaaprilisowym żartem.

wiadomosci.onet.pl/cnn/szokujacy-zart-przykleil-mezczyzne-do-toalety,1,4234821,wiadomosc.html

[seppel]

[1fatum]

limitbeki.pl/index.php?page=toplista

[1fatum]

limitbeki.pl/index.php?page=toplista&id=2

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=4RZ6fW2NsRo&feature=player_embedded

[1fatum]

www.youtube.com/watch?v=01TFqd9ilQM&NR=1

[hanys_hans]

[1fatum]

Przeczytajmy wypowiedzi Internautów.
Serce rośnie i radość rozpiera jak ludzie w Polsce mądrzeją.

wiadomosci.onet.pl/forum.html?&hashr=1#forum:NCwxNSwxMSwxMTE3MDAyNSwtMSwwLDAsZm9ydW0wMDEuanM=
Kaczka zasra całe podwórze, a Kaczor całą Polskę.

[bratjakuba]

R.Murphy
"Gdyby wysiłek wkładany w badanie kobiecych biustów spożytkować w programie badań kosmicznych mielibyśmy już dawno na Marsie pizzerie."

[1fatum]

Jak na razie na babskich cyckach najlepszy dochód mają chirurdzy.
Czyżby zawodowa zawiść zżerała?

[hanys_hans]

Kiedyś powstała lista nazwisk o których zmianę prosili ich właściciele.

Do urzędów pofatygowały się osoby które uznały ze ich nazwiska są ośmieszające.

Nie wiemy dlaczego taka lista wyciekła do internetu ale jak by nie było to te osoby teraz nazywają się inaczej.
Zmiana nazwiska musi być uzasadniona ważnymi względami. Wśród takich powodów jest potrzeba dostosowania nazwiska do tego, jakie wnioskodawca nosi w innym kraju, którego obywatelstwo również posiada. Powodem zmiany może być także ośmieszające nazwisko czy też powrót do wcześniej używanego nazwiska.

“Gazeta Prawna” podkreśla, że wnioskodawca nie będzie jednak mógł przyjąć nazwiska historycznego, należącego do osób zasłużonych w dziedzinie sztuki, nauki czy polityki – chyba, że właśnie takie nosi rodzina ubiegającego się o zmianę.

Lista zmienionych nazwisk

01. Wyczesany Darek
02. Pacha Roxana
03. Męczywór Małgorzata
04. Małolepszy Tomasz
05. Kwasigroch Tomasz
06. Chujeba Renata
07. Mahujski Krzysztof
08. Zaporożec Stefan
09. Dokurwo Maciej
10. Boligłowa Bogusław
11. Szaleniec Wojciech
12. Żur Leszek
13. Porąbaniec Marek
14. Gamoń Marek
15. Cymbalista Stefan
16. Kutaśko Mieczysław
17. Szpara Agnieszka
18. Bzibziak Marta
19. Fiut Stanisław
20. Kiełbasa Roman
21. Ocipka Sławomir
22. Cyc Izabela
23. Lachman Zdzisław
24. Stęchły Tadeusz
25. Biały Polak Agata
26. Kusibab Marcin
27. Sierota Maria
28. Rżąca Bożena
29. Spleśniały Andrzej
30. Skwara Elzbieta
31. Ciapciak Krystyna
32. Pomietlarz Piotr
33. Ściera Piotr
34. Pędzimąz Andrzej
35. Lapeta Barbara
36. Cnotliwy Tomasz
37. Paskuda Katarzyna
38. Słaby Edward
39. Jąder Dezyderiusz
40. Siekierka Bożena
41. Wata Zyta
42. Wałach Artur
43. Dziurka Jan
44. Dzika Joanna
45. Sprzeczka-Niedołóż Małgorzata
46. Chujdus Władysława
47. Jebut Roman
48. Szczybrocha Aleksandra
49. Pyta Aleksandra
50. Zaganiacz Tomasz
51. Psipsinski Bogdan
52. Kuśka Izabela
53. Student Alojzy
54. Barłóg Zdzisław
55. Mąką – Ćwikła Hanna
56. Stanisławów Lubomierz
57. Kuciapa Jerzy
58. Cieć Przemysław
59. Duplaga Tomasz
60. Bucior Renata
61. Posępny Łukasz
62. Głąb Leszek
63. Bubel Marian
64. Piotr Anna
65. Kolano Narcyza
66. Moczygęba Radosław
67. Jakoktochce Jadwiga
68. Szkodnik Piotr
69. Prukała Beata
70. Pierdas Beata
71. Sikała Jadwiga
72. Rura Marek
73. Ciemięga Przemysław
74. Ojdana Zenon
75. Ptaszek Rafał
76. Tatarata Magdalena
77. Śmietana Betty
78. Kupka Adeltrauda
79. Fundament Zygmunt
80. Nieruchaj Andrzej
81. Zachciała Elżbieta Józefa
82. Cipa Krzysztof
83. Pinda Małgorzata
84. Cincio Kornelia
85. Maria Pipa-Trzecia
86. Euzebiusza Świderek
87. Dorota Kocioruba
88. Stanisław Balas
89. Paulina Zygmunt
90. Grażyna Potrzeba
91. Wyjebany Marek
92. Kutasińska Barbara
93. Fiuto Małgorzata
94. Kurcipka Jan
95. Hoj Tadeusz
96. Hajtas Józef
97. Łój Jacek
98. Burek Tomasz
99. Kozibąk Paweł
100. Pędziwiatr Kacper
101. Kołton Józef
102. Moczymorda Aleksander
103. Zaciesza Medalion
104. Cjujstek Zenon
105. Pizdołap Borys
106. Sprzedany Ziemcisław
107. Pucybut Zenon
108. Zcipiała Katarzyna
109. Lepper Andrzej
110. Stefan Plemniczek
110. Minetu Michał
111. Kasia Kutasiewicz
112. Mariusz Cyps Albo Zyps
113. Cezary Porażka
114. Śmieszny Artur
115. Zjebany Michał
116. Niewypażony Tomasz
117. Zgnita Renata
118. Chujoman Katarzyna
119. Jejebak Tomasz
120. Liliputek Marzena
121. Tarapata Janusz
122. Kfaśny Mateusz
123. Grochowalski Piotr
124. Ela Gruz
125. Ewelina Zakrzewska
126. Adam Cipa
127. Robert DYMACZ
128. Patrycja Janusz
129. Magda Kupka
130. Krzysztof Krzysztof
131. Adam Adamek
132. Ogorzała Aneta
133. Canibal Roman
134. Zapięty Tomek
135. Święty Tomek
136. Jamniczek Agnieszka
137. Orgazm Dorota
138. Katarzyna Stanik
139. Marta Siusiak
140. Elżbieta Ojczenasz
141. Dolores Miednica
142. Józefa Szmata
143. Dacjan Ździabek
144. Cymbalko Orest
145. Kuba Biały
146. Wiesława Cipior
147. Szakal Przypadek
148. Cipkowski Daniel
149. Wacław Pomylony
150. Urban Dłubaczy
151. Erazm Babol
152. Michał Członka
153. Zenon Kurczymordaka
154. Mateusz Siostrzeniec-Gwałt
155. Brunon Kluska
156. Babiarz Czesława
157. Bachryj Adelajda
158. Przemysław Bełkot
159. Dzyndzelek Mateusz
160. Motowidełko Michał
161. Kutasewicz Robert
162. Anna Jąder
163. Małgorzata Żygadło
164. Aneta Wędzonka
165. Piotr Chytry
166. Dolores Pitek
167. Gertruda Dupnik
168. Frydolin Drynda
169. Zyglinda Żyłka
170. Brunchilda Jezusek
171. Genowefa Grzebinoga
172. Nieuważny Rafał
173. Magdalena Supeł
174. Oskar Hejek
175. Anna Snopek
176. Anna Niepiekło
177. Agnieszka Niezgodna
178. Igor Wesoły
179. Cichowlas Józef
180. Zyta Gilowska
181. Ciota Janusz
182. Jarosław Chwiej
183. Ewa Czopek
184. Czekała Grażyna
185. Tadeusz Ciemniak
186. Dusza Stanisława
187. Grażyna Filip
188. Dorota Tomasz
189. Franciszek Głąb
190. Gładki Jan
191. Pałka Wacława
192. Rzęsista Krystyna
193. Kulwicki Andrzej
194. Kwasigroch Janusz
195. Kozak Zdzisława
196. Strąk Henryka
197. Waligóra Maciej
198. Zadroga Teresa
199. Zimna Janina
200. Potęga Wiesława
201. Krzysztof Łoś
202. Kupisz Czesława
203. Kuchta Stanisława
204. Sławomir Zatyka
205. Konrad Półrolniczak
206. Justyna Ciołek
207. Leon Kapa
208. Krysiek Mlycz
209. Berta Bigiel
210. Penisik Edwart
211. Anne-Liesse Fiutak
212. Marcin Śpiewak
213. Adam Wisiołek
214. Patryk Kosiusia
215. Tomasz Patasiński
216. Damian Sadowska
217. Błachut Anna
218. Tetich Alan
219. Przepinda Magdalena
220. Alfons Górnik
221. Teofil Patalong
222. Piotr Harnaś
223. Adam Skowronek
224. Olek Słuchawka

Większość nazwisk z tej listy wcale nas nie zraziło. W dzisiejszych czasach dobre i zapamiętywalne nazwisko to spory atut.
No… Alfons Górnik to już przegięcie.

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=1qfAa6c7mlM&feature=related

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=Ps6e_toM26I&feature=related

[hanys_hans]

Hajnel idzie z oupoom bez Cmyntorz, uoroz pyto:
- Moge to byc´ rze we grobie lerzoom dwa chopy co tego samygo dnia umarli?
- Czymu pytosz? pado opa
- Ja bo tam na grobie stouo: adwokat i uczciwy człowiek

TOP 7 głupich pytań zadanych stewardesom

[bratjakuba]

deser.pl/deser/1,84842,9040346,TOP_7_glupich_pytan_zadanych_stewardesom,,ga.html

[hanys_hans]

- Babciu. mogłabyś oprócz parasola potrzymać jeszcze ... <szeptanie>?
- Ależ wielebny, nie śmiałam prosić...

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=2OyGHH9Z_aE&feature=related

[1fatum]

hanys_hans napisał:

>
>
> www.youtube.com/watch?v=2OyGHH9Z_aE&feature=related
>

Może byłoby i śmieszne, gdyby nie takie boleśnie prawdziwe. W dodatku takie znad Wisły.

[hanys_hans]

bolek i lolek na slasku -parodia


www.youtube.com/watch?v=YV2JDSR9cOU&feature=related

[hanys_hans]

kopciuszek po śląsku


www.youtube.com/watch?v=4bdQO-i61yA&feature=related

[hanys_hans]

Kabaret Młodych Panów - Górnik i prezenter. Tajemnice natury


www.youtube.com/watch?v=y70OIKOaenk&feature=related

[hanys_hans]

Warszawiok, Śloonzok i Afrykoon potkali sie w tyn soom czos we szpitolu, dlo tego rze ich baby rodziyuy bajtli. Flyjgeroom se cojs´ pomylyuo i niy wiedzoom kery bajtel je uod kogo. Skwuli tego pytajoom sie uojcoow. Pierszego pytajoom Śloonzoka:
- Kery je pana bajtel?
Śloonzok pokozuje na czornego byajtla
Flyjgery zdziwioone:
- Je pan pewny?
- Niy, ale warszawioka niy byda ryzykowou!

[hanys_hans]

Warszawiak, Kaszub i Ślązak znajdują butelkę z dżinem. Dżin mówi do nich:
- Jest was trzech, więc każdemu z was mogę spełnić jedno życzenie.
Pierwszy mówi Kaszub:
- Ja bym chciał, by na naszych pięknych Kaszubach, zawsze było czyste powietrze, czysta ziemia i czysta woda.
Dżin na to:
- Zrobione.
Warszawiak mówi drugi:
- Ja bym chciał, żeby cała stolica była otoczona wysokim murem, żeby żadna hołota z zewnątrz się tam nie dostała.
- Zrobione.
Teraz Ślązak, do dżina:
- Godej mi coś wiýncej ło tym murze.
- No, jest wysoki na dziesięć pięter, bardzo szeroki i nawet mysz się przez niego nie prześliźnie.
Ślązak:
- Dobra. Zalýj to wodom!

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[hanys_hans]

[1fatum]

hardcorowo.pl/1160_Wredne_prosiatko.html

[1fatum]

polak potrafi

hardcorowo.pl/chamskie_filmy/1

[1fatum]

Bolało, nawet nieźle

hardcorowo.pl/chamskie_filmy/1

[1fatum]

hardcorowo.pl/chamskie_filmy/2

[1fatum]

hardcorowo.pl/1173_Pijany_cygan.html

[1fatum]

hardcorowo.pl/1159_Casting.html

[1fatum]

Czym się różni cipka przed i po stosunku?

Przed wygląda jak pienny różowy kwiatek.

A po? ................. Widzieliście kiedy buldoga jedzącego majonez?

[1fatum]

hardcorowo.pl/1047_Glebiej.html

[1fatum]

Niebo, centrum planowani kryzysowego.

- Dwie powodzie, katastrofa samolotu, dwie fale kryzysu - może już odpuścimy Polakom?

- Nie, Polacy zasługują na więcej!

[1fatum]

Kochane "Bravo"!
Mam 7 lat i wciąż jestem dziewicą.
- Czy mój tatuś jest pedałem?

[1fatum]

hardcorowo.pl/326_Niezreczna_sytuacja.html

[1fatum]

hardcorowo.pl/634_Dwa_slowka.html

[1fatum]

hardcorowo.pl/chamskie_obrazki/1

[1fatum]

chomikuj.pl/balbinka1902/Humory+i+dowcipy/Zakonnice,252387864.pps

[hanys_hans]

Dwa mode karlusy rozprowiajoom: Suchej ino, Dieter, jak sie po naszymu godo "warum "Czamu"? - A nic tak sie ino pytoom!

[hanys_hans]

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OfNyH_o6zNE

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=zgRe5f1idVE

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yfsvWtyNDSI#!

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=CtNfL1rYgWY&feature=related

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=bERe6B_x1oQ&feature=related

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=9LuJRpqa3M4&feature=autoplay&list=ULRX5xnxF2gAQ&lf=mfu_in_order&playnext=1

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=YOLbZfet_q8

[1fatum]

pornodemotywatory.pl/1825/Zapomnialam_wziac_tabletke