śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[madohora]

Kobieta jest jak zegar, który do dwudziestu lat się śpieszy-po dwudziestu się spóźnia.

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

• Secret Life of Dogs: Alsatian dog drinking water in ultra slow motion

[1fatum]

[1fatum]

Pewnego razu smutna małpka postanowiła skończyć z życiem.
Więc poszła do lwa, gdy ten spał i wsadziła mu palec w d*pę. Lew obudził się, zaryczał groźnie i krzyczy
- Kto to zrobił? Komu życie niemiłe?!
- Ja - odpowiada małpka
- Czy ktoś to widział?
- Nie
- Okej, dawaj jeszcze raz.
****
Zona do męża:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
- Ani jedne ani drugie. Tylko ty mi się podobasz
****
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.
*****

Co robi artysta-malarz, aby przeżyć?
- Francuz pije szampana i maluje pejzaże.
- Włoch pije wino i maluje kobiety.
- Polak pije bimber i maluje pokoje
***
Dwaj koledzy przy piwie.
- Nie ożeniłbym się nigdy z mądrą kobietą.
- I słusznie, małżeństwa powinny być dobrane...
***
Zona pyta męża:
- Jak mam się ubrać do teatru?
- Szybko.
***
Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, faldy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny.
***
Mąż po wypłacie spotyka się z kolegami w knajpie. Nasłuchał się jak to
jego koledzy krotko trzymają swoje zony. Po kilku kieliszkach wraca do
domu. Dzwoni do drzwi, otwiera zona a on podwyższonym tonem pyta:
- Czy jest gorąca woda w domu?
Wystraszona zona odpowiada szeptem:
- Tak, jest
Na to mąż:
- Daj mi talerze, będę zmywał.
***
Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli.
- A co tam u ciebie?
- A ożeniłem się.
- I co, dobrze ci? nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem.
***
Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie
znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!
***
Kancelaria prawna. Adwokat mówi:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś
mieć. Czy mąż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dala...
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie... Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko
schował złotówkę to ja bym mu dala...
- A może bije panią?
- Tylko rękę by podniósł, to bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
***
Małżeństwo leży w łóżku. Nagle odzywa się zona:
- Dawniej przed snem całowałeś mnie...
Kiedy mąż ją pocałował, mówi:
- Dawniej przed snem gryzłeś mnie w szyję...
A mąż wkłada kapcie i gdzieś idzie. Zona pyta:
- A ty dokąd?
- Po zęby .
***
Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, ze ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?
Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co miałem im powiedzieć?
***
Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...
***
Teść chce wyrzucić teściową przez balkon. Sąsiad krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To odsuń się pan!

[1fatum]

Co to jest tolerancja i rasizm?

Idzie zapatulona w czador muzułmanka z swoim małym synkiem i dzieciak pyta :
- mamo a co to jest tolerancja i rasizm ?
- widzisz synku : tolerancja to jest wtedy gdy ja, twój tata, jego trzy pozostałe żony i 20-stka twojego rodzeństwa - mogliśmy tu przyjechać, brać pieniądze od rządu, dostać duży dom, nie musieć pracować - a biali ludzie codziennie rano zasuwają do roboty i ciężko pracują aby nam niczego nie brakowało.
- rozumiem mamo, ale czy Ci biali ludzie nie są źli że muszą tak pracować podczas gdy my nie robimy nic i opływamy w luksusy ?
- właśnie synku ....są bardzo wkurzeni , i to jest właśnie rasizm !!

[1fatum]

[1fatum]

Wchodzi Murzyn z USA w Moskwie do baru, a że jest w stolicy Rosji po raz pierwszy w życiu nie za bardzo wie co zamówić.
Nagle wpada do lokalu tubylec, czyli rasowy, barczysty Rosjanin i z biegu zamawia szklankę spirytusu.

Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Ten wypija za jednym zamachem, lekko się otrzepuje i spokojnie siada za barem.

Murzyna olśniło i krzyczy:
- Dla mnie to samo!!!

Barman wyciąga spirytus z zamrażarki, nalewa, Murzyn wypija za jednym zamachem i nagle zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, w końcu pada głową na blat baru.

Rosjanin klepie go po plecach i pytająco stwierdza z wyraźnym współczuciem:
- Co Murzyn, za zimne?

[1fatum]

Pokaz mi produkt radziecki a powiem gdzie jego źródło:

Lada-fiat 124
Kalasznikow -modyfikacja sturmgewehr 44, Hugo Schmeiser
Pepesza - fiński Suomi M31
Mig15-Ta183 Focke Wullf wynik pracy nazistowskich ekspertów lotniczych
Tu154-US Boeing 727
Tu-144-Concord
Tupolev Tu4-amerykanski B29
Strieła (Strzała) Ruska kopia rakiety plot Stinger przechwycona w Wietnamie (Red Eye),
RPG1 -wywieziona technologia panzerfaust w 1945
Warszawa/Pobieda- Ford, model 1941 (produkowany w latach 1941-42 )
Prom Buran-Amerykański wahadłowiec kosmiczny Atlantis, Columbia
Obecne osiągnięcia militarne-praca wywiadowcza Zacharskiego I Bella
Petersburg i jego zabytkowa architektura-włoscy architekci wynajęci przez cara
ruskie pierogi-poddaje się ..podobno rusińskie czyli ukraińskie
karabin na sznurku i onuce- Pasza Jajcew.

[1fatum]

Naszemu przyjacielowi inaczej dedykuję ten balon.



My rozumiemy, a on wie.

[1fatum]

Julian Tuwim

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy.
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Pije trzy piwa.
Łódź Niciarniana,
W pęcherzu zmiana.
Pęcherz nie sługa,
A podróż długa.
Ruszam z tej stacji
Do ubikacji.
Kto zna koleje
Wie, jak się leje.
To co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach.
Wyciągam łapę,
Podnoszę klapę,
Biada mi biada,
Klapa opada.
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać.
Łokieć, kolano
Trzymam skubana.
Celuje w szparkę,
Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada,
Klapa opada.
Fatum złowieszcze-
-wszak wciąż szczę jeszcze.
Organizm płynną
Spełnia powinność.
Najgorsze to, że
Przestać nie może.
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje,
Chce się powstrzymać
-Ratunku ni ma.
Pociąg się giba,
A piwo spływa.
Lecę na ścianę
Z mokrym organem,
Lecąc na druga
Zraszam ją struga,
Wagonem szarpie
Leje do skarpet,
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam.
O straszna męka,
Kozak, Flamenco,
Tańczę, cholera
Wzorem Astair’a.
Miota mną, ciska,
Ja organ ściskam.
Wagon się chwieje,
Na lustro leje,
Skład się zatacza,
Ja sufit zmaczam.
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie.
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę,
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno,
Nierówne złącza-
-buty nasączam,
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora.
Resztka mi kapie
Na skrót PKP.
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału.
Pasażerowie
Patrzą spod powiek.
Pytania skąpe
„Gdzie pan wziął kąpiel?”
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwila szczęśliwa
Na peron spływam,
Walizkę trzymam,
Odzież wyżymam.
Ach urlop błogi
Od fizjologii.
Ulga bezbrzeżna.
Pociąg odjeżdża,
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy…
Po szynach.

[1fatum]

• ?????????????????????

[1fatum]

[hanys_hans]

ssnɯ uǝɹöɥ ʞısnɯ ulǝƃöʌ ʇıɯ ɯıǝq ʇɥɔıu ɥɔı ssɐp 'ɥoɹɟ ɥɔı uıq sɐʍ

[1fatum]

Idzie zima.

www.youtube.com/embed/xKy2lLNQYrI?rel=0

[1fatum]

Świąteczna lektura i przemyślenia.

[hans-jurgen]

Satyra, a moze real, w kazdym badz razie TYLKO DLA KUMATYCH. :))


www.youtube.com/watch?v=pfRavqOQJZQ

[1fatum]

Balanga na Kremlu, generałowie zapomnieli zamknąć drzwi. Rano wchodzi sprzątaczka, stawia wiadro na jakichś przyciskach i zaczyna sprzątać. Budzi się jeden z generałów i widząc to krzyczy: -Paszła w pierony! -Ja, towariszcz generał? -Niet, Zapadnaja Jewropa!

[1fatum]

[1fatum]

W Polsce nie tylko biadolą, ale i politykom dobrze przyp...łożą. Trochę dla wesołości i przypomnienia, choć nie zawsze trzeba się z pokazanymi treściami zgadzać, ale weselić należy.

Na wesoło

[1fatum]

Choć temat poważny, to mamy śmiech przez łzy:

W wwiezieniu nie jest tak źle ba jest nawet lepiej jak na wolności.
Na portalu kobiecym Kobiety.lodz.pl założonym przez działaczkę kobiecą Bognę Stawicką taką radę znalazłem.

Jesteś emerytem? Rząd mówi nie ma dla ciebie miejsca w domu starości?

Nasz plan daje każdemu kto ma 65 lat lub więcej pistolet i 4 kule. Możesz zastrzelić 2 posłów i 2 ministrów lub tylko ciężko ranić.

Oczywiście to znaczy, że idziesz do więzienia, gdzie będziesz dostawał 3 posiłki dziennie, miał dach nad głową, ogrzewanie i opiekę zdrowotną o jakiej możesz tylko marzyć.

Potrzebujesz zęby?
- Nie ma problemu.
Okulary?
- Fraszka.
Wymiana biodra?
- Też do załatwienia.
Nerki, płuca, serce?
- Wszystko zabezpieczone (i twoje dzieci mogą przyjechać i odwiedzać cię tak często jak to robią teraz).
I kto będzie za to płacił?
- Ten sam rząd, który ci właśnie powiedział, że go na to nie stać aby dać ci miejsce w domu opieki nad starszymi!

I ciekawy dodatek jako więzień nie musisz płacić podatku dochodowego.

[1fatum]

Każdy jest Chińczykiem, może tylko trochę, ale zawsze, to coś.

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

Najnowszy film już w kinach.

[madohora]

Przypisek do listu pisanego na morzu. Proszę się nie dziwić, jeśli brakuje niektórych liter, ale okręt tak się kołysze, iż mogły niektóre powpadać do morza.

[madohora]

Ponad sto lat temu i dziś - dowcip pochodzi z 1903 roku

Żebrak i przechodzień: — Miłosierna osobo, choć grosik, nie mam roboty.
A jak dawno jesteś bez zajęcia?
Od trzydziestu pięciu lat, proszę pana.

[madohora]

W gospodzie.
— Co jaśnie pan rozkaże?
— Nie nazywaj mnie tak, bo nie jestem żadnym jasnym panem.
— Przepraszam pana, ale u nas już taki zwyczaj, że byle kogo tak nazywamy.

Również 1903 rok

[madohora]

W przedpokoju. Wierzyciel pyta służącego, czy pan jego w domu?
— Jest w domu, ale nie przyjmuje.
— Mnie też nie chodzi o to aby przyjął, ale żeby oddał.

1903/ dla niektórych też może brzmieć znajomo

[madohora]

Najspokojniejsze sąsiedztwo. Gdy pytano człowieka mieszkającego w pobliżu cmentarza, czy mu to nie sprawia przykrości, odpowiedział: — Bardzo mi tu miło: jak żyję, nie miałem tak cichych i zgodnych sąsiadów

[1fatum]

Tekst linka

[1fatum]

Fajnie było za tamtej władzy. Nawet do piwka zachęcano.

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

Gdzieś w Polsce:
Pani wita się z klasą pierwszoklasistów, patrzy, a tu trzech identycznych chłopców w klasie ma!
- O, jak miło, trojaczki, może byście się tak chłopcy przedstawili!
- Józio - przedstawia się pierwszy dyszkantem, jak to u pierwszoklasisty.
- Władzio - przedstawia się drugi takim samym głosikiem.
- Jasio - mówi trzeci głębokim sznapsbarytonem.
- Ojej - zdumiała się pani - dlaczego twoi bracia mówią tak jak wszystkie dzieci, a ty takim niskim głosem?!
- Bo mamusia miała tylko dwa cycuszki, to ja musiałem pić piwo - wyjaśnił Jasio.

[1fatum]

Wiesz, Icek, ubezpieczyłem swoją firmę od ognia i gradobicia!
- Oj, Szmul, ogień to ja rozumiem, ale jak ty zrobisz gradobicie?

[1fatum]

[1fatum]

Kultura polityczna w Polsce

[1fatum]

[1fatum]

Takie, czy inne, ale ..... dmuchawce.