white.falcon... gdzie sie teraz podziewsz??? :(((

[quickly]

Na dobry poczatek, cos na rozgrzewke:

- Baco, toć wy macie takiego małego pieska. Dlaczego na płocie wieszacie
tabliczkę "Uwaga pies".
- A bo widzicie panocku, mój pies jest właśnie taki malutki że mi go już
kilka razy przydepnęli.

[quickly]

Ten tez jest dobry:
- Jasiu, dlaczego chowasz strzelbę tatusia?
- Bo mi żal dziewczynek!
- Jak to? - dziwi się mamusia.
- Bo słyszałem jak tatuś z panem Staszkiem umawiali się, że pójdą zapolować na
dziewczynki!

;)

[Gość: jmx]

Trzej wczasowicze jadąc dorożką umilają sobie czas pogawędką. Rozmowa
schodzi na temat żon.
- Żeby dać panom obraz mojej małżonki - mówi pierwszy - użyję takiego
porównania: żona moja jest jak Rzym. Co prawda leciwa, ale nadal piękna,
pełna surowej harmonii, tajemnicza, nie do końca poznana...
- Moja żona - powiada drugi - jest jak Wenecja. Też niemłoda, ale wciąż
piękna, romantyczna, wilgotna...
- Jeżeli już trzymamy się takich porównań - odzywa się trzeci - małżonkę
moją porównałbym do miasta Paryż. Ma już swoje lata, ale nadal
urodziwa, frywolna, zalotna, pełna humoru...
- A wy, gazdo - zwracają się do powożącego górala - macie żonę?
- No, mom babe.
- Słyszeliście naszą rozmowę?
- Słysołek.
- No to opowiedzcie nam o swojej połowicy. Do jakiej miejscowości
porównalibyście żonę?
- A no, panowie, moja baba bedzie jako Murzasichle.
- ???
- Bo to wicie, okolica straśnie piykno, ino dziura sakramencko!

[meduza4]

Znam to w innej, krótszej wersji:

Rozmawiają trzej dojrzali faceci. Jeden się chwali:
-Moja żona ciągle jest piękna, egzotyczna i tajemnicza jak Azja...
-A moja ciągle jest niezbadana, gorąca i namiętna jak Afryka...
-Eeee, a moja to jest już zjeżdżona jak Europa...

[Gość: ......]

- Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! - przemawia ksiądz do sumienia
spowiadającego się mężczyzny.
- Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi...

[meduza4]

Baca przechodzi jednego razu nocą koło domu księgowego (wiadomo, księgowy
przyjezdny, z miasta) i widzi pozapalane światła w pokoju. Przechodzi znowu za
kilka dni -to samo, jasność aż się z okna wylewa. I tak za każdym razem przez
kilka tygodni.

Baca nie zdzierżył w końcu, poszedł i zapytał po co się to światło tak do późna
u księgowego pali i czemu aż tyle żarówek.

-No bo baco, jak muszę coś zrobić, to wiadomo, że wygodniej się przy świetle
robi -wyjaśnił księgowy.

Baca bardzo się zdziwił i poszedł do domu sprawdzić czy mu się przy świetle
będzie wygodniej robiło. Następnego dnia poszedł do księgowego i się pożalił:

-Eeee, panie, przy świetle czy bez, robi się tak samo... ino przez to całe
światło bachory miały wczoraj uciechę...

Jeszcze o bacy

[meduza4]

Wchodzi baca do mięsnego i pyta czy jest jakaś tania i dobra kiełbasa.
Ekspedientka przegląda towar i odpowiada:
-Została już tylko beskidzka.
-Bez cego została? -dziwi się baca...

[Gość: ....]

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

[Gość: ....]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z
moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć
ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich
przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze
mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko
jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej
młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała
wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej
młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby
przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem
przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie
zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka
mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił
do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu.
Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że
wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi
tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną
tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i
wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z
siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli
chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały
i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy
była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak
przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem
drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach
uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie
moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

O prezerwatywach ;-PPP

[meduza4]

Dwaj ponurzy drwale szli przez las i siekierami wyrąbywali drzewa. Nagle na
leśnej drodze zatrzymał się samochód. Wysiadła z niego młoda, atrakcyjna
dziewczyna i poprosiła o pomoc bo zgasł jej silnik...

Drwale zajrzeli pod maskę, pogrzebali, postukali, popukali i silnik w końcu odpalił.

-W takim razie obaj panowie zasłużyli na nagrodę -oznajmiła dziewczyna. -Czy
macie może prezerwatywy?

Drwale popatrzyli na siebie jak cielęta, dziewczyna powiedziała skromnie, że nic
nie szkodzi i że poszuka w samochodzie. Po jakimś czasie odjechała...

Drwale wyrąbywali las przez kolejny tydzień i w końcu jeden się odezwał:
-Wiesz co, ciągle myślę o tej dziewczynie...
-A co, skontaktowała się z tobą, dawała jakiś znak życia?
-No nie...
-Słuchaj stary... To my może w takim razie już to zdejmiemy???

[larix31]

Przychodzi juhas do bacy międlac w palcach małą brązową kuleczkę...
- Baco wyście tacy mądrzy, powiedzcie mi czy to jest plastelina?
Baca wziął do ręki kulkę, pomiedlił w palcach, powąchał, przegryzł, znów
pomiędlił...i rzecze;
- Na mój gust to bedzie juhas g...no.
Juhas - tyż mi się tak wydaje, bo i skąd by się wzięła plastelina w moich
gaciach...:)

[meduza4]

Ubogi ojciec wyskrobał ostatnie grosze, żeby wysłać syna na nauki do miasta. Syn
poszedł się kształcić i został w końcu wojskowym pilotem. Z wdzięczności
zaprosił ojca na lot śmigłowcem.

Ojciec wsiadł, rzecz jasna, syn wystartował i wyprawiał tam w powietrzu wszelkie
akrobacje. Po wylądowaniu zaczął dopytywać ojca, jak mu się to wszystko podobało...

-Świetnie, świetnie, wspaniale...-chwalił ojciec -tylko wiesz co, synu, to co
narobiłem w gacie... to mam teraz przylepione za kołnierzem...

[jmx]

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie
kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:

- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!

Kowalski:

- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej.

W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na
żyrandol!

Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu.

Gaśnie światło, hasło - Panie do naga.

Zapala się, wszystkie Panie nago.

Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie do naga.

Zapala się - Panowie nago.

Gaśnie po raz kolejny. Hasło - Panowie do roboty...

No to złapałem teczkę, kapelusz i przybiegłem...

Na golasa...

[meduza4]

Rozbił się statek i jeden z rozbitków dodryfował do maleńkiej wysepki uczepiony
jakiejś deski. Wyszedł na brzeg, zaczął organizować sobie obozowisko, gdy nagle
z krzaków wyskoczyła skąpo odziana kobieta i przemówiła do niego zalotnie:

-Wprawdzie jestem tu od dawna, ale ciągle pamiętam czego potrzebuje prawdziwy
mężczyzna, a ty mi na takiego wyglądasz, więc mogę ci to dać...

Rozbitek zerwał się na równe nogi i z blaskiem w oczach, drżącymi ustami wyszeptał:
-To wspaniale... A teraz powiedz mi gdzie ona jest!
-Kto?!
-Jak to kto? Flaszka, kobieto, flaszka!

Kobiety są z Wenus a mężczyźni z Marsa ;-)))

[meduza4]

Zajączek wpada do domu wiewiórki z pistoletem i woła groźnie od progu:
-Wiewiórko, nie ruszaj się, to napad!

Wiewiórka ułożyła się na kanapie, rozłożyła nogi i prowokacyjnie odpowiedziała:
-Zajączku, bierz co chcesz!

Zajączek rozejrzał się po mieszkaniu, złapał pod pachę kolorowy telewizor (kawał
jeszcze z komunistycznych czasów) i wyleciał za drzwi. Wieczorem przy kielichu
opowiadał zajście Niedźwiedziowi.

Niedźwiedź nie mógł się nadziwić głupocie Zajączka i bez przerwy mamrotał:
-Takiej okazji nie wykorzystać, takiej okazji nie wykorzystać...

Zajączek pomyślał, pomyślał, wypił kolejną setkę i nagle w olśnieniu wykrzyknął:
-No jasne Misiu, że przegapiłem okazję! Jutro pójdziemy tam razem i wyniesiemy
od niej lodówkę!

[jmx]

Stoją dwie sąsiadki na balkonie i plotkują. Nagle jedna zauważa:
- Patrz twój mąż wraca z roboty i kwiaty niesie.
- Cholera! Znowu będę musiała dać mu dupy!
- To wy wazonu nie macie...?



(i taki ładny wątek powstał dla naszej sokółki, ucieszy się jak go zobaczy ;)

[jmx]

I mój ulubiony ;)

Myśliwi amerykańscy spotykają myśliwych rosyjskich z upolowanym niedźwiedziem.
- Grizzly?
- Niet, strielali

Falkonka pisuje na forum:

[gocha033]

Randki z Internetu.

Eeeeee

[meduza4]

Jakby to było forum w stylu "Seks w wielkim mieście"... ale "Randki z
internetu"... to chyba żaden grzech? ;-)

[white.falcon]

No właśnie. ;-) A swoją drogą, to nie liczy się nazwa - liczą się ludzie,
których można spotkać lub też dać się im wywabić na scenę. ;-)

Wywołana do tablicy... ;-)

[white.falcon]

Nigdzie się nie podziewam. Jestem, tylko nie piszę zbyt wiele. Miłą mi
sprawiliście niespodziankę zakładając wątek i wpisując kawały. Poczułam się
wiosennie i pośmiałam się, choć niektóre kawały znam. Dziękuję. :-)

Może taki ode mnie:
Dwóch pijaczków wraca z suto zakrapianej imprezy.
- Te, Józek, - powiada pierwszy, zataczając się, - Może pójdziemy tym skrótem -
przez dziurę w siatce?
- Nieeee, Maniek, - oponuje drugi, - Tu wisi tabliczka "Uwaga, zły pies!"
- Józek, no ja tego psa znam - jest stary i już nie ma zębów. Nie pogruyzie
nas, - namawia Maniek kumpla.
A pies, czychający za siatką, myśli: "Fakt, pogryźć - nie pogryzę, ale obydwu
ZAMAMŁAM!"

Pozdrawiam serdecznie i wiosennie pamiętających mnie tutaj! :-)