Kochać samemu o tym nie wiedząc, czy to możliwe?

[Gość: ladybug_21]

Rok znajomości. Kobieta, która kocha, lecz nie potrafi się przełamać, żeby to
wyznać(jeste tradycjonalistką, czeka aż mężczyzna podejmie inicjatywę).
Kobieta deliktanie podpytuje z ciekawośći i bach! wielki szok i cios - On
mówi Nie kocham. Jak to możliwe skoro zachowanie świadczy inaczej? Czy jeste
możliwe żeby mężczyzna kochał lecz sam o tym nie wiedział? Czy to moje
złudzenie, desperacka próba pocieszenia samej siebie? Co to tym myslicie?
Macie takie doświadczenia?

[white.falcon]

Może poprostu "odczytałaś" w niewłaściwy sposób wyrazy sympatii, przyjacielskie
gesty i dobre wychowanie? Poprostu nieodpowiednio zinterpretowałaś zachowanie
drugiej osoby, moim zdaniem. Wyszła Ci nadinterpretacja. Nie warto doszukiwać
się we wszystkim, co ktoś powie lub zrobi, odrazu "drugiego dna". Ludzie są
prości i warto ich odbierać w prostszy sposób.

Pozdrv.:)

[Gość: ladybug_21]

ale namiętne pocałunki, przytulanie, głaskanie, częste spotkania, mnóstwo
smsów, dużo miłych słowek (oprócz tych dwóch najważniejszych), szczere rozmowy,
nawet skłonność do poświęceń dla mnie, chęć utrzymania tego związku mimo
kryzysu, czy takie zachowanie nie sugeruje w pewien sposób miłości? Nie jestem
naiwną osobą, wydawało mi się, że to miłość a jednak nie:( Co o tym sądzić?

[white.falcon]

Może ta osoba poprostu sama nie wie, czy "to jest to". Czas, moim zdaniem,
pokaże. We wszelkim wypadku, ja na Twoim miejscu unikałabym spotkań z tą osobą
do momentu aż sie określi, o co jej chodzi.

Pozdrv.:)

[Gość: ladybug_21]

No właśnie, ale to juz mój chłopak. On twierdzi, że jesteśmy parą. Ale parą
czego? Przecież para to chyba znaczy, że łączy nas coś więcej niż przyjaźń, bo
jeśli tak by było to by chyba powiedział, że jesteśmy przyjaciółmi i już. On
twierdzi, że mnie nie kocha (nie mam odwagi mu wyznać swoich prawdziwych uczuć,
bo wiem, że to będzie bardzo bolało jak w zamian usłyszę - ja Cie nie kocham:(
jedynie napomknęłam o tym). Nie rozumiem tego, stąd moje dziwne pytanie czy
mozna kochać samemu nie zdając sobie z tego sprawy? Ja się czułam przez Niego
kochana a On twierdzi, że nie kocha. O co tutaj chodzi tak naprawdę?

[white.falcon]

Z mojej strony to wyglądałoby tak, że... dałabym sobie z tą osobą spokój,
stawiając tą kwestię "na ostrzu noża". Skoro on uważa, że jesteście parą, a nie
ma w tym uczuć, to po co mi takie coś byłoby potrzebne. Nie jestem poczekalnią
na uczucie, które w pewnym momencie ta osoba może poczuć do kogoś innego.
Jesteś, Ladybug, człowiekiem, który czuje, myśli i - jak każdy człowiek -
zasługuje na szacunek, również uczuciowy. Porozmawiaj poważnie ze swoim
chłopakiem, stawiając sprawę "na ostrzu noża" i... "wóz albo przewóz". Nie
warto tkwić w czymś, co nie jest deklarowane jako pewnik istnienia czegoś
(nawet jeżeli komuś to się tylko wydaje), bo się zadręczysz. Podkreślam, to
jest tylko moje zdanie, a ludzie - ludzie są różni.

Pozdrv.:)

[Gość: ladybug_21]

Dziekuje Ci white.falcon. Tak właśnie zamierzam zrobić, postawić sprawę na
ostrzu noża. Z tym, że jest jeszcze ten aspekt - moje uczucia. Bardzo mi na Nim
zależy, nie chcę żeby odszedł ani sama też nie chcę tego robić. Czekanie jednak
na uczucie jest dobijające:( Ech życie nie jest łatwe. I tak źle i tak
niedobrze...

[white.falcon]

Możesz poprostu nie doczekać się. Czasem, choć to trudne, warto swoje
uczucia "schować do kieszeni". Skoro jest, jak jest, to widocznie to nie jest
to uczucie. Może warto poczekać na To Prawdziwe Uczucie? Po co "rozdrabniać
się" na maleńkie, skarlałe i niepewne? Podkreślam - ja tak to widzę i tak bym
zrobiła, ale to Twoje życie i zrobisz tak, jak uważasz.

Pozdrv.:)

[ja_nek]

Dziewczyny, czy Wy nie przesadzacie?
Poważny człowiek nie mówi czegoś, czego nie jest pewien. To jest
odpowiedzialność.
Miłość albo przychodzi od razu albo powoli. Sam znam smak jednego i drugiego.
A Wy zaraz deklaracji płomiennej miłości wymagacie. Najlepiej chłopa pod
ścianę i przesłuchać. A może coś ziepnie.
Tylko słuchajcie uważnie, bo może się zająknie.
Co za kobiety...

Pozdrawiam
janek

[white.falcon]

Janek, Autorka pisze o rocznej "płomiennej" znajomości. To jak kubeł zimnej
wody na głowę - oświadczenie, że kogoś się nie kocha, ale się jest z nim,
bo.... nawet najlepiej nie wiadomo - co. Tu zaistniał dysonans, który powinien
zostać wyjaśniony, do czego Autorkę namawiam - do szczerej rozmowy. Only. Po co
ma się człowiek mordować, budując sobie fatamorganę, jak nie ma to sensu i to
najmniejszego. Dla zabawy? Z czyjej strony - Autorki, czy tego Pana? Po co się
bawić uczuciami, skoro w ten sposób można kogoś skrzywdzić.

Nie wiadomo - Autorka nie pisze - ile lat ma ten Pan, a ile Ona, ale czasem dla
ludzi to jest bariera nie do pokonania, bo druga strona może kogoś uznać za
osobę niedojrzałą emocjonalnie, albo - odwrotnie - sądzić o zbyt duzym
doświadczeniu w emocjonalnych sprawach. Poprostu może dostrzegać różnice,
których nie ma, ulegać złudzeniom pod presją ogólnie przyjętych stereotypów.

Mało to czego ludzie się obawiają?

Pozdrv.:)

Pozdrv.:)

A jednak to ja mam rację, Janku

[white.falcon]

Chyba niezbyt uważnie przeczytałeś to, co Ladybug napisała. Ladybug wyjaśniła,
że mają po 20 lat (tak też sądziłam ze wpisu, że to są okolice tego wieku) i w
tym przypadku nie chodzi o stawianie kogoś "pod ścianą" w celu wyznania, tylko
o zrozumienie tego, iż nie "każde złoto się świeci" i czasem nie warto liczyć
na coś, jeżeli deklaruje się coś innego - w tym przypadku - brak uczucia.

Pozdrv.:)

[Gość: ladybug_21]

Oj white.falcon bardzo pesymistyczne to wszystko co piszesz:( a najgorsze, że
prawda:( Tylko strasznie ciężko odejść od osoby, na której nam zależy. Mój
chłopak, który de facto jest starszy o 3 lata, wyznał jedynie, że mnie lubi.
Jak dla mnie to za mało, to dobre dla przedszkolaków, a ja jestem dorosła
kobietą z potrzebami emocjonalnymi. No i też trudno jest mi odejść z tego
powodu, że niby dobrze mnie traktował, tak mi się wydawało. Tylko dlaczego nie
potwierdza tego słowami? Bardzo to wszystko nielogiczne jak dla mnie. Może
powinnam jeszcze dodać, iż jestem jego pierwszą dziewczyną. Może stąd wynikają
problemy z pokochaniem mnie:(

[white.falcon]

A co mam powiedzieć? Ciesz się złudzeniami? Ja wysnuwam wnioski tylko na
podstawie tego, co mówisz. Dla mnie - w moim odczuciu - to wszystko brzmi
bardzo pesymistycznie. Sorry, jeżeli się mylę, bo życie ma wiele innego rodzaju
aspektów, które nie są przewidywalne.

Pozdrv.:)

[meduza4]

Gość portalu: ladybug_21 napisał(a):

> Mój
> chłopak, który de facto jest starszy o 3 lata, wyznał jedynie, że mnie lubi.
> Jak dla mnie to za mało, to dobre dla przedszkolaków, a ja jestem dorosła
> kobietą z potrzebami emocjonalnymi.

No to juz masz odpowiedz. Ten Pan nie zaspokaja Twoich potrzeb emocjonalnych
i jesli nie jestes zadowolona nie musisz tkwic w zwiazku tylko dlatego, ze
"dobrze Cie traktuje". Dobre traktowanie winnismy okazywac nawet bezpanskiemu
psu -czlowiekowi nalezy sie cos wiecej.

[Gość: ladybug_21]

no tak, ale jest jeszcze coś o czym nie wspominałam. ja tez nie zaspokojam jego
potrzeb, moze nie emocjonalnych, ale fizycznych:( Mam takie zasady po prostu.
Czy wierzycie w miłość bez sexu? Ja zawsze wierzyłam, ale teraz zaczynam
wątpić. Może w tym leży przyczyna naszego problemu...

[meduza4]

Wiesz co -miłość to miłość a seks to seks. Nie ma co tego mieszać.
I jeśli to "nie kocham cię" to próba ukarania Cię przez twojego chłopaka
za to, że nie współżyjecie seksualnie to wybacz, ale pan ten chyba jeszcze do
tego współżycia nie dorósł. No i generalnie chyba powinniście usiąść
kulturalnie jak ludzie przy kawie i przedyskutować czego od siebie nawzajem
chcecie i co sobie nawzajem dać możecie. Jeśli nie możecie nawzajem zaspokoić
swoich oczekiwań to jest to tylko bezsensowne użeranie się z sytuacją i drugim
człowiekiem. Jeśli brakiem deklaracji miłości ktoś chce wynegocjować seks od
Ciebie to nie jest zdrowe. I w drugą stronę też jest prawdziwe -jeśli ktoś
odmawia seksu, żeby usłyszeć "kocham" to też nie jest zdrowe.
I miłość i seks ludziom dojrzałym przychodzą w sposób naturalny. Wtedy wie się,
że czuje się właśnie to i nikogo nie trzeba ani pytać, ani się dopraszać, ani
nic robić. Zarówno seks jak i miłość w zdrowym, dojrzałym związku pewnego dnia
się s t a j ą i po prostu s ą.

[bukfa]

Moze dla Twojego chlopaka slowo "kocham" to cos naprawde wielkiego - moze czeka
z nim az bedzie naprawde pewien. Mysle ze to dobrze o nim swiadczy - daje Ci
gwarancje ze jesli juz je uslyszysz, to bedzie przemyslane na 100%. W koncu
czlowiek to nie maszyna ktorej mozna wlaczyc uczuccia za pomoca ultimatum...
Jesli jest Wam dobrze, to moim zdaniem powinniscie cieszyc sie tym co macie - i
czeka. Choc to oczywiscie zalezy od Twojego wieku, cierpliwosci, i tysiaca
innych czynnikow. Zdecydowac musisz sama.

[Gość: ladybug_21]

Oboje mamy ponad 20 lat, więc juz wcale nie tak mało. Jest to człowiek bardziej
skryty w sobie, więc może i trudno by mu przyszło takie wyznanie. Ja to wiem i
dlatego tak delikatnie podpytałam, no a jak w takiej sytuacji nie potrafi się
przełamać to chyba znaczy, że nie kocha:( Byłam skłonna zaakceptować jego
skryty charakter do pewnego czasu, lecz teraz bardzo mnie zmartwiły jego słowa -
Nie kocham Cie:( Czy tak w ogole prosto w twarz można powiedzieć bliskiej
osobie? Bardzo mnie to zraniło i nie wiem jak dalej postąpić...

[white.falcon]

Przykro mi, ale gdyby mi ktoś tak powiedział (ktoś, z kim jestem związana
emocjonalnie), to poczułabym się koszmarnie i napewno bym nie "była" z tą
osobą, bo uznałabym, że ten ktoś ... nie zasługuje na mnie. Wiesz, Ladybug,
takie traktowanie nie jest poważne. Masz tylko 20 lat i przed Tobą całe piękne
życie. Postaraj się go nie "skopać" i nie walcz o coś, co nie jest tego warte.
Mam na myśli tego Pana.

Pozdrv.:)

[Gość: ladybug_21]

tzn ja już sama nie wiem jak to wytłumaczyć. Sama sie pogubiłam. Wydawało mi
się, że zaspokaja takie potrzeby(czynami). Jednak powiedział co innego. Tego
nie rozumiem. W sumie czyny są chyba ważniejsze niż słowa, ale takie brutalne
słowa jak Nie kocham, zaprzeczaja czynom. Gdyby mnie nie podkusiło i nie
spytałabym to chyba byłabym nadal szczęśliwa....tylko czy to nie byłoby
szczęście oparte na złudzeniach?

[von-koza]

Według mnie bardzo dobrze się stało, że się spytałaś, przynajmniej wiesz na
czym stoisz.
Tylko jednego nie rozumiem - Czy nie spytałaś go, po co w takim razie jest z
Tobą tyle czasu. Z przyzwyczajenia? Z braku (przepraszam) lepszego partnera, ze
strachu przed samotnością?

Jak by tam nie było Falcon ma rację - odpuść sobie. Przed Tobą całe życie i
szansa na poznanie takiego, co tak nie powie po roku znajomości.
Albo też przyda mu się kubeł zimnej wody i dotrze do niego, ze jednak to co
powiedział, to nie prawda. Ja bym sobie jednak głowy nie zawracał, bo pomyśl co
zostanie za parę lat z takiego związku, jak już dzisiaj Ci mówi, ze nie kocha.

Pozdrawiam
von Koza

[ja_nek]

Czasem jest tak, że to co nas ciągnie do drugiego człowieka trudno nazwać.

White Falcon: wnioskowanie z nicka wieku jest dość karkołomne. Można się łatwo
pomylić.

Ladybug wspomniała o „szczerych rozmowach, nawet skłonności do poświęceń, chęci
utrzymania tego związku mimo kryzysu”.
To dość ważne składniki i mam wrażenie, że dla SWOISTEJ KATEGORYCZNOŚCI łatwo
skreślacie faceta. Nie zadeklarował się, mija czas, bach, koniec.

Rozmowy nie należy pokierować, „czy mnie kochasz”, tylko
„Kim mam być w Twoim życiu, czego oczekujesz, jakie masz plany wobec mnie. Ja
to widzę tak, a jak Ty to widzisz. Jeśli nie traktujesz tego tak, że w to ma
być poważny związek – to zostańmy wyłącznie przyjaciółmi. Ale szukajmy kogoś
dla siebie, kto spełni nasze emocjonalne oczekiwania.”

Ja bym to widział w ten sposób.

Myślę, że sprowadzenie faceta na ziemię w ten sposób więcej da, aniżeli
dopytywanie się „kochasz mnie czy nie?”

Pozdrawiam
janek

[meduza4]

Wiesz Janku, facet gdyby kochał to sam by powiedział. Czym dłuzej żyję tym
dziwniejsze rzeczy o swoich uczuciach ludzie mi mówią, czasem takie rzeczy,
które zwykle się pomija -na przykład gdy jest pewne uczucie, ale związek nikomu
by na dobre nie wyszedł. Bywają takie sytuacje, że ludzie coś do siebie czują
ale budowanie związku nie ma sensu.
Niemniej też mi się nie podoba gdy budowanie związku ma sens (nie ma
zewnętrznych przeszkód) ale jedna lub obie osoby nic nie czują. Bo przepraszam,
ale co mi po facecie, który choćby dzisiaj gotów się ze mną ożenić (no tak -ma
przecież poważne i szlachetne wobec mnie zamiary) ale mnie nie kocha?
Po co tracić swój cenny czas na płodzenie takiego emocjonalnego potworka?

[von-koza]

meduza4 napisała:


> Po co tracić swój cenny czas na płodzenie takiego emocjonalnego potworka?

Uuacha :) Meduza, Ty to potrafisz coś dosadnie ująć :)))
Ja tu się silę i silę, a Ty ciach za jednym zdaniem :)))

Pozdrawiam
von Koza

[meduza4]

von-koza napisał:

> meduza4 napisała:
>
>
> > Po co tracić swój cenny czas na płodzenie takiego emocjonalnego potworka?
>
> Uuacha :) Meduza, Ty to potrafisz coś dosadnie ująć :)))
> Ja tu się silę i silę, a Ty ciach za jednym zdaniem :)))

Trening czyni mistrza!
Na tym forum wcześniej czy później każdy sobie wyrabia jasność w wyrażaniu
myśli :-)

[von-koza]

Masz Janek sporo racji, ale powiedz sam - jaką przyszłość ma związek gdzie
jedna ze stron mówie wprost "nie kocham". To nie jest wahanie(nie
powiedział "nie wiem"), a raczej deklaracja. Nie skreślam faceta, ale marnie to
widzę, bo potem przychodzi płacz i zgrzytanie zembami w poczuci straconego
czasu. Masz rację, ze trzeba go sprowadzic na ziemie, ale znasz inny sposób niż
rozstanie? Nie wylkucza to przecież powrotu, gdyby się nagle okazało, ze jednak
mu na niej zależy.

Pozdrawiam
von Koza

[Gość: ladybug_21]

To ja wam cos jeszcze napiszę dla jasności. On w kólko powtarzać zaczął, że
bardzo mnie lubi. Twierdzi, że nie jak zwykłą koleżankę. Mówi,że mu zależy
niby. Jest skryty ogólnie-nie próbuję go teraz bronić. Powiedział, że bardzo
lubi, lecz nie czuje wielkiej miłości do mnie (po roku znajmości). Z tym, że
nie dał jasno do zrozumienia, że jest np na dobrej drodze do tego uczucia, że
może już niedlugo. Co o tym sądzić? Dać mu jeszcze czasu trochę?

[Gość: ladybug_21]

aha i jeszcze jedno zachowywał się tak jakby kochał - no jak można namiętnie
całować, obejmować, przytulać osobę, której się nie kocha? jak można rezygnować
z pewnych przyzwyczajeń dla niej, mówiąc że to tylko lubienie? jak można mówić
komuś, że jest najlepszy i najwspanialszy a potem rzucić prosto w twarz - nie
kocham Cie?

[messja]

Gość portalu: ladybug_21 napisał(a):

> aha i jeszcze jedno zachowywał się tak jakby kochał - no jak można namiętnie
> całować, obejmować, przytulać osobę, której się nie kocha? jak można
rezygnować
>
> z pewnych przyzwyczajeń dla niej, mówiąc że to tylko lubienie? jak można
mówić
> komuś, że jest najlepszy i najwspanialszy a potem rzucić prosto w twarz - nie
> kocham Cie?

witaj na Ziemi - planecie ludzi. wlasnie mozna, chociaz osobie kochajacej
czesto sie to w glowie nie miesci. zabierze ci to troche czasu - by uwierzyc.
a potem znajdziesz milego chlopaka, i nauczona przykrym doswiadczeniem, nie
bedziesz czekac calego roku, by zapytac co do ciebie czuje, nie bedziesz
budowac domku z kart.
nie przyjdzie ci latwo teraz odejsc, ale posluchaj tylko jednej rady: im mniej
bedziesz rostrzasac jego uczucia na forum, a wiecej z nim rozmawiac o nich, tym
predzej w koncu znajdziesz odpowiedzi i rozwiejesz watpliwosci.
byc moze takie rozmowy beda cie ranic i rozwiewac nadzieje, ale w koncu chyba
pragniesz milosci, a nie zludzen.

[von-koza]

Gość portalu: ladybug_21 napisał(a):

>Co o tym sądzić? Dać mu jeszcze czasu trochę?

Ladybug, na to pytanie sama musisz sobie odpowiedzieć.
Ja jestem zwolennikiem radykalnych posunięć, takich albo, albo. Nauczyłem się,
ze na dłuższą metę tylko one dają rozwiązanie.
Ale ja to ja, a Ty to Ty, a poza tym nie wiem jak dokładnie opisywałabyś tą
sytuację, to i tak Ty jestes bliżej i sama najlepiej wiesz co czujesz.
Powodzenia.

Pozdrawiam
von Koza

[Gość: ladybug_21]

wiem, że sama muszę sobie z tym poradzić i zadecydować. Jednak ta sytuacja jest
dla mnie niepojęta, że mógł tak powedzieć. Szukam jakiegoś sensownego
wytłumaczenia, lecz nic mi do głowy nie przychodzi...

[von-koza]

Gość portalu: ladybug_21 napisał(a):

>Jednak ta sytuacja jest dla mnie niepojęta, że mógł tak powedzieć. Szukam
jakiegoś sensownego
> wytłumaczenia

No to konkretnie:
1. Nie kocha i prędzej, czy później chce się salwowac ucieczką, uprzedza Cię o
tym, ale na razie z różnych przyczyn chce być razem.
2. Kocha, ale nie jest pewien Twojego uczucia i bada twoją reakcję, bo sie boi,
ze jest odwrotnie.
3. Sam nie wie czego chce.

Każda z tych opcji nie wróży najlepiej, choć nr 1. wydaje się najbardziej
prawdopodobny.

4. Nie jest pewien swojego uczucia i nie chce mówić słów na wiatr.
W tym wypadku mozesz liczyć, ze jeszcze będzie dobrze, chociaż skoro minął już
rok i nic, to jest to mało prawdopodobne.

Pozdrawiam
von Koza

A ja opowiem wam historyjkę

[meduza4]

Osiem lat temu pewien koleś zaczął tak bardziej lubić swoją koleżankę.
Ale nigdy nie powiedział, że kocha, nigdy też nie nazwał jej swoją dziewczyną.
W ramach tego lubienia różne rzeczy się działy: mieszkali przez pewien czas
razem, potem osobno, potem znowu razem... Tak mniej więcej raz do roku zmienia
im się w tej kwestii. I jakieś 10 miesięcy temu ten koleś zaczął mi się
zwierzać, że on chciałbu się ożenić no bo przecież niedaleko do trzydziestki.
To ja oczy jak pięciozłotówki i pytam w czym problem. A obywatelka X z którą
od tak długiego czasu się spotyka to co? Zła kandydatka? Na to właśnie on mi
odpowiedział, że to tylko koleżanka... Ja go pytam czy sypiają ze sobą.
Potwierdził. Ja go pytam co on do niej czuje. On mówi, że nie wie. Ja go pytam
czy jest taka kobieta do której czuje coś więcej niż do niej. Znowu biedak nie
wie. Ja go pytam jaka ma być ta jego wymarzona kandydatka na żonę. On znowu
nie wie. Przesłuchałam go jak gestapo i jedyne czego jestem pewna to fakt,
że on chciałby się ożenić ale nie wie z kim i nie wie po co, nie wie nawet co
czuje do obecnej partnerki i nie wie czy jest z tym szczęśliwy.
I w ten sposób przeszło osiem lat i pewnie kolejne osiem minie a ja wątpię aby
ktokolwiek był w tym związku szczęśliwy.
Biorąc pod uwagę wieloletni staż tej pary powinni już chyba wiedzieć czy pasują
do siebie i pragną związać się na całe życie czy też nie pasują i tracą tylko
czas. Co ich razem trzyma to Bóg tylko raczy wiedzieć -w końcu i tak bez przerwy
tylko się kłócą...

namieszam ;-)

[jmx]

Facet nie mówi, że nie kocha ale zachowuje się tak jakby kochał...
Czasem trudno zwerbalizować swoje uczucia do kogoś, nazwać.
A zdarza się, że pewność przychodzi za późno - bo kogoś już nie ma.

Nie stawiałabym sprawy na ostrzu noża, ale zapytała jakie ma oczekiwania
względem Twojej osoby. To powinno wyjaśnić sytuację.

[von-koza]

jmx napisała:


> Nie stawiałabym sprawy na ostrzu noża, ale zapytała jakie ma oczekiwania
> względem Twojej osoby. To powinno wyjaśnić sytuację.

Jedno drugiego nie wylkucza, ale masz rację z takim pytaniem. Przy okazji
odpowiedź dotyczyłaby tez innego - po co jest razem skoro nie kocha?

Pozdrawiam
von Koza

hipotetyczna odpowiedź

[jmx]

Jest gatunek ludzi, którzy uważają, że "po co zmieniać, skoro teraz jest
dobrze". I być może tu jest pies pogrzebany...

[Gość: ladybug_21]

po co jest razem? odpowiada, że czuje coś więcej niż tylko lubienie zwykłe, ale
nie wie co to jest(na pewno nie miłość, bo to sam przeciez powiedzial ze nie
kocha) jest ze mną, bo mnie bardzo lubi. On coś chyba kręci, macie rację z
tą 'furtką'. Boi się chyba odpowiedzialności za tak w końcu poważne słowa.
Jednym słowem chyba gra nie-fair. Stawiam sprawę na ostrzu noża, nie ma co
czekać. To jest chora sytuacja, trzeba ją jak najszybciej wyjaśnić! Sorry, ze
tak wylewam swoje uczucia na forum,ale w tej chwili nie mam osoby której
mogłabym się zwierzyć:(

[jmx]

A jakie są Twoje uczucia względem niego? Bo ja na razie widzę urażoną ambicję
(Twoją) że "nie powiedział". A Ty jesteś pewna swojej miłości do niego? Chcesz
z nim, no nie wiem, zamieszkać, związać się na stałe? Oboje jesteście jeszcze
bardzo młodzi i jeszcze masę ludzi do poznania przed wami, może i związków.

[von-koza]

jmx napisała:


> A jakie są Twoje uczucia względem niego? Bo ja na razie widzę urażoną ambicję
> (Twoją) że "nie powiedział". A Ty jesteś pewna swojej miłości do niego?

Celna uwaga Jmx, ale nie zmienia to sensu wyjaśninia tej sytuacji.

Pozdrawiam
von Koza

[jmx]

I tak i nie. Dociskanie do muru tylko dlatego, żeby usłyszeć upragnione słowa
i samej powiedzieć "ale teraz ja nie jestem pewna"? Najpierw trzeba wiedzieć
czego się chce a potem oczekiwać deklaracji od innych.

[von-koza]

Gość portalu: ladybug_21 napisał(a):

> Stawiam sprawę na ostrzu noża, nie ma co
> czekać. To jest chora sytuacja, trzeba ją jak najszybciej wyjaśnić!

Uważaj. Może boleć, ale przynajmniej nie będziesz sie dała już zwodzić.
Powodzenia :)

[Gość: ladybug_21]

No co Wy? Gdyby mi był obojętny to przecież nie robiłabym tyle szumu. Nie
chodzi mi może o płomienna deklarację miłości, wiem, że tego trzeba być pewnym
żeby powiedzieć. Sama czy jestem pewna? Nie chce kłamać dlatego nic nie
odpowiem. Martwi mnie właśnie ta deklaracja - Nie kocham. Sama bym tego Mu nie
powiedziała. Jeśli nie jest pewien to się mówi, że potrzebuje czasu np. a nie
rzuca słowami brutalnymi - Nie kocham! i koniec kropka. bez podtextu, że może
kiedyś. PS jestem rzeczywiście młoda, nie mam zamiaru jeszcze się wiązać na
stałe (czyli małżeństwo, czy mieszkanie wspólne), ale to chyba nie wyklucza
możliwości kochania kogoś (?)

[jmx]

Gość portalu: ladybug_21 napisał(a):

> No co Wy? Gdyby mi był obojętny to przecież nie robiłabym tyle szumu. Nie
> chodzi mi może o płomienna deklarację miłości, wiem, że tego trzeba być
pewnym
> żeby powiedzieć. Sama czy jestem pewna? Nie chce kłamać dlatego nic nie
> odpowiem. Martwi mnie właśnie ta deklaracja - Nie kocham. Sama bym tego Mu
nie
> powiedziała. Jeśli nie jest pewien to się mówi, że potrzebuje czasu np. a
nie
> rzuca słowami brutalnymi - Nie kocham! i koniec kropka. bez podtextu, że
może
> kiedyś. PS jestem rzeczywiście młoda, nie mam zamiaru jeszcze się wiązać na
> stałe (czyli małżeństwo, czy mieszkanie wspólne), ale to chyba nie wyklucza
> możliwości kochania kogoś (?)

Nie, ale naprawdę zastanów się czego od niego oczekujesz. Po co Ci wyznanie
miłości od kogoś kogo też nie kochasz? Wydaje mi się, że czujecie do siebie
oboje to samo - oboje nie jesteście obojętni względęm siebie ale to za mało
by się deklarować (obu stron to dotyczy). Więc zostawiłabym to tak jak jest.
No ale zrobisz jak zechcesz :-).

[Gość: ladybug_21]

wiesz jmx...nie mam 100% pewnosci swoich uczuc, ale jedno jest pewne, na pewno
jestem z nim zwiazana emocjonalnie. A takie trzy slowa, ktore uslyszalam sa
bardzo przykre:( Co to za chory zwiazek, w ktorym partnerzy wyznaja sobie nie-
milosc. No ale faktycznie muszę to rozpatrzeć sama, porozmawiać z Nim i
zdecydować. Cokolwiek zdecyduję i tak chyba będzie bolalo:(

[white.falcon]

Ladyburg, naprawdę musisz porozmawiać o swoich i jego oczekiwaniach, o swoim i
jego widzeniu tego, co Was łączy lub dzieli - w tym sensie "postawić sprawę na
ostrzu noża", nie uciekać od otwartej rozmowy i biorąc pod uwagę jej wyniki
końcowe - podjąć odpowiednią decyzję.

Pozdrv.:)

[messja]

white.falcon napisała:

> Ladyburg, naprawdę musisz porozmawiać o swoich i jego oczekiwaniach, o swoim
i
> jego widzeniu tego, co Was łączy lub dzieli - w tym sensie "postawić sprawę
na
> ostrzu noża", nie uciekać od otwartej rozmowy i biorąc pod uwagę jej wyniki
> końcowe - podjąć odpowiednią decyzję.
>
> Pozdrv.:)

i nic nowego nie powiedzialas. jaki sens jest powtarzac to, co juz wielokrotnie
zostalo na tym watku powiedziane?

Do Janka

[white.falcon]

ja_nek napisał:

> Czasem jest tak, że to co nas ciągnie do drugiego człowieka trudno nazwać.
>
> White Falcon: wnioskowanie z nicka wieku jest dość karkołomne. Można się
łatwo pomylić.
>
> Ladybug wspomniała o „szczerych rozmowach, nawet skłonności do poświęceń,
> chęci utrzymania tego związku mimo kryzysu”.
> To dość ważne składniki i mam wrażenie, że dla SWOISTEJ KATEGORYCZNOŚCI
łatwo skreślacie faceta. Nie zadeklarował się, mija czas, bach, koniec.
>
> Rozmowy nie należy pokierować, „czy mnie kochasz”, tylko
> „Kim mam być w Twoim życiu, czego oczekujesz, jakie masz plany wobec mnie
> . Ja to widzę tak, a jak Ty to widzisz. Jeśli nie traktujesz tego tak, że w
to ma być poważny związek – to zostańmy wyłącznie przyjaciółmi. Ale szukajmy
kogoś dla siebie, kto spełni nasze emocjonalne oczekiwania.”
>
> Ja bym to widział w ten sposób.
>
> Myślę, że sprowadzenie faceta na ziemię w ten sposób więcej da, aniżeli
> dopytywanie się „kochasz mnie czy nie?”
>
> Pozdrawiam
> janek

Janku, ja nie wyciągam wniosków z nicka lecz z tego, co napisała o sobie sama
Autorka w jednym z powyższych wpisów.

Nie twierdzę, że należy kogoś skreślić tylko dlatego, że czegoś nie mówi lub
n.p. mówi, ale nie to, co chce się usłyszeć. Z opisu Autorki wnioskuję, że jest
w sytuacji, gdy traktuje się ją raczej jako "czasową poczekalnię" na coś
prawdziwego, a nie jako obiekt jakichś głębszych uczuć. Jest jej w tej sytuacji
niedobrze, a - jak widać, Panu taki stan odpowiada, gdyż nie dąży on do
przeprowadzenia poważniejszej rozmowy i wcale nie chce jej nic wyjaśnić.
Wystarczyłaby chyba poważna rozmowa o tym, jak kto kogo traktuje, czego
oczekuje i p.t. i późniejsze podjęcie decyzji, co robić z powstałą sytuacją i
czy istnieje jakikolwiek sens jej przeciągania. Tyle że do odbycia takiej
rozmowy jest potrzebna chęć obydwu osób, a nie jednej strony.

Pozdrv.:)

do w.f.

[messja]

white.falcon napisała:

> ja_nek napisał:
>
> > Czasem jest tak, że to co nas ciągnie do drugiego człowieka trudno nazwać.
> >
> > White Falcon: wnioskowanie z nicka wieku jest dość karkołomne. Można się
> łatwo pomylić.
> >
> > Ladybug wspomniała o „szczerych rozmowach, nawet skłonności do poświ
> ęceń,
> > chęci utrzymania tego związku mimo kryzysu”.
> > To dość ważne składniki i mam wrażenie, że dla SWOISTEJ KATEGORYCZNOŚCI
> łatwo skreślacie faceta. Nie zadeklarował się, mija czas, bach, koniec.
> >
> > Rozmowy nie należy pokierować, „czy mnie kochasz”, tylko
> > „Kim mam być w Twoim życiu, czego oczekujesz, jakie masz plany wobec
> mnie
> > . Ja to widzę tak, a jak Ty to widzisz. Jeśli nie traktujesz tego tak, że
> w
> to ma być poważny związek – to zostańmy wyłącznie przyjaciółmi. Ale szuka
> jmy
> kogoś dla siebie, kto spełni nasze emocjonalne oczekiwania.”
> >
> > Ja bym to widział w ten sposób.
> >
> > Myślę, że sprowadzenie faceta na ziemię w ten sposób więcej da, aniżeli
> > dopytywanie się „kochasz mnie czy nie?”
> >
> > Pozdrawiam
> > janek
>
> Janku, ja nie wyciągam wniosków z nicka lecz z tego, co napisała o sobie sama
> Autorka w jednym z powyższych wpisów.
>
> Nie twierdzę, że należy kogoś skreślić tylko dlatego, że czegoś nie mówi lub
> n.p. mówi, ale nie to, co chce się usłyszeć. Z opisu Autorki wnioskuję, że
jest
>
> w sytuacji, gdy traktuje się ją raczej jako "czasową poczekalnię" na coś
> prawdziwego, a nie jako obiekt jakichś głębszych uczuć. Jest jej w tej
sytuacji
>
> niedobrze, a - jak widać, Panu taki stan odpowiada, gdyż nie dąży on do
> przeprowadzenia poważniejszej rozmowy i wcale nie chce jej nic wyjaśnić.
> Wystarczyłaby chyba poważna rozmowa o tym, jak kto kogo traktuje, czego
> oczekuje i p.t. i późniejsze podjęcie decyzji, co robić z powstałą sytuacją i
> czy istnieje jakikolwiek sens jej przeciągania. Tyle że do odbycia takiej
> rozmowy jest potrzebna chęć obydwu osób, a nie jednej strony.
>
> Pozdrv.:)
>

[messja]

poprzedni list prosze zignorowac - wymsknal sie pomylkowo.

pragne ci tylko zwrocic uwage i to bez zlosliwosci, ze niepotrzebnie cytujesz
caly dlugi list adwersarza. jest to nie tylko zbedne ale i nieuprzejme wobec
ludzi, ktorzy lacza sie przez modem i placa za czas internetowy.
mne wielokrotnie slusznie zwracano na te kwestie uwage, dlatego staram sie tego
wiecej nie robic.

mam nadzieje, ze nie bedziesz wszczynac z tego powodu znowu awantury, czy
licytowac sie na obrazliwe sformulowania.

W sprawie meritum

[ja_nek]

Rozumiem konieczność odpowiedzialności wobec drugiego człowieka oraz szczerość
z nim zwłaszcza gdy chodzi o tak poważne sprawy jak związek.
Ale ja chciałbym zwrócić uwagę na to, że autorka wątku sama nie potrafi
własnych uczuć określić w sposób, w jaki chce usłyszeć od osoby z którą jest.
Tak naprawdę zabolały Cię Ladybug słowa "nie kocham Cię".
A czy Ty kochasz? Czy gdyby On zadał to samo pytanie, co byś odpowiedziała?

White Falcon: to Ty określiłaś wiek Ladybug 21-ego o 21.38. Wcześniej autorka
wątku nic o tym nie pisze. Co więcej sama we wczesniejszym mailu to
przyznajesz, po czym coś Ci się odwidziło...

Jeśli zaś chodzi o meritum wątku: szczęśliwi Ci, który wiedzą od razu, że
kochają. Tylko nie zawsze tak się zdarza. Czasem ludzie sobie to uświadamiają
jak mówi Jmx, kiedy tą osobę stracą.
Nie wiem, jaką osobą jest człowiek przedstawiony przez Ladybug. Z pewnością są
i tacy, o jakich mówi Meduza. Wiecznie niewiedzący, chcący czegoś, ale czego?

Von Koza: może ten facet po prostu niefortunnie wyraził się w delikatnej
materii? Moze mamy do czynienia po prostu z nieporozumieniem obydwojga ludzi?

Ja mam inne pytanie do Ladybug: czy On szuka innej? Jak zachowujecie się w
towarzystwie? Jesteś jego dziewczyną, czy koleżanką? Flirtuje na potęgę z
innymi kobietami? i wreszcie: nie sypia z Tobą a jest jednocześnie na poście i
nie szuka przygód gdzie indziej? Przecież to kupy się nie trzyma.
Moim zdaniem, gdyby nie był zainteresowany, to by nie tkwił w związku, gdzie
nie ma spełnienia w sypialni. Spojrzenie brutalnie męskie, ot co.

Pozdrawiam
janek

[jmx]

Ja bym to nazwała realizmem a nie brutalnością.
Dopóki autorka sama sobie nie odpowie czego oczekuje, przede wszystkim od
siebie - daleko nie zajedzie. W tym czy innym związku - to już sprawa
drugorzędna.

[white.falcon]

jmx napisała:

>
> Ja bym to nazwała realizmem a nie brutalnością.
> Dopóki autorka sama sobie nie odpowie czego oczekuje, przede wszystkim od
> siebie - daleko nie zajedzie. W tym czy innym związku - to już sprawa
> drugorzędna.
>
Obydwoma łapkami się podpisuję pod tym, co powiedziałaś, Jmx. Trafiłaś w
sedno.:)

Pozdrv.:)

[white.falcon]

Janek - gdzie Ty znalazłeś mój wpis o 21.38 - 21-ego? Ja patrzę i... chyba
zaślepłam. Faktem jest, że wcześniej przeczytałam we wpisie Autorki, po ile
maja pi razy oko lat. Inaczej bym się nie sugerowała, a już tym bardziej -
nickiem.

Jak mi się znudzi bycie falconem, to nazwę się gorzej niż idiotycznie. Tyle, że
mi się nie chce póki co wymyślać nic nowego, tym bardziej, że i tak będzie
wiadomo, kto zacz pisze.

Moim zdaniem - tak widzę - to Autorka i Jej Przyjaciel albo są zbyt młodzi, by
mysleć poważnie o czymkolwiek poważnym, albo nie potrafią porozumieć się, bo
jedna strona nie sądzi, by było to potrzebne, a druga - nie umie zacząć
normalnej ludzkiej rozmowy. Zbyt dużo nieporozumień, dysonans oczekiwań i w
końcu brak kompromisu doprowadzi do tego, że ten Pan poszuka sobie innej.
Niekoniecznie takiej "grzecznej", jak Ladybug. Broń Boże, nie namawiam jej do
niczego, tylko i tak to może się skończyć. A ponadto, jeżeli już zaczną
rozmowę, to, tak sądzę, powinni spróbować zacząć rozmawiać w pewnym sensie od
nowa i inaczej. Bez zarzutów z rodzaju: "Tak powinno być, bo ja tak widzę", "Ja
uważam tak, i tak ma być.", tylko na zasadzie: "Moim zdaniem, powinno być tak,
a tak, a co Ty sądzisz na ten temat". Mozna przez normalna dyskusję dojść do
kompromisu, zaakceptować argumenty drugiej strony i przedstawić swoje. Chyba na
tym rzecz polega. A jeżeli nie dojdzie do kompromisu - to poprostu nie męczyć
się w czymś, co jest bez żadnych szans.

Wiem, łatwo powiedzieć, gorzej z realizacją, ale można i taką "żabę połknąć".

Pozdrv.:)

[Gość: ladybug_21]

no troszke sobie porozmawiałam już niestety na razie tylko wirtualnie, bo nie
było okazji. Odpowiadam na pytania janka - jestem Jego dziewczyna, twierdzi, że
nie szuka innej(bo podobno ja jestem najwspanialsza), wie tez o tym, ze z sexu
nici. I wlasnie o to mi chodzi. Wszystko to świadczy chyba o głebszym uczuciu
nie? A On mowi inaczej. A co ja oczekuje? - chyba powaznego zwiazku a nie
przelotnej sympatii, czy 'lubienia' sie. Wlasnie Janku chodzi mi o to, ze ja
nigdy w zyciu bym mu tak nie odpowiedziala na takie pytanie o moje uczucia- Nie
kocham Cie i kropka. Owszem przyznaje sie do tego,ze moje uczucie jest tez
chyba troszke niedojrzale jeszcze, ale rzecz najwazniejsza w tym wszystkim -ono
JEST. I tutaj tkwi moj bol!

Jedyna rada

[meduza4]

W takim razie potrzebujesz kogoś, kto będzie pragnął tego samego co Ty i nawet
jeśli jego uczucie nie będzie do końca dojrzałe to jednak jakieś tam BĘDZIE.
Wnioski wyciągnij sama :-)

White Falcon

[ja_nek]

Chodzi o Twój wpis oczywicie z 19.38 tamtego dnia. Zrobiłaś skrót myślowy
mówiąc, że autorka wątku wyjaśniła, że mają po 20 lat, co nie jest literalnie
zgodne z rzeczywistością. To tyle uścisleń.

Pozdrawiam
janek

[ja_nek]

A może ten facet nie mówi, że cos jest, skoro nie ma czegoś co można nazwać
miłością? No bo jak powiedzieć: "wiesz kocham Cię, ale tak trochę". Bez sensu,
czyż nie? Ty sobie ukułaś Ladybug powiedzenie: moje uczucie jest niedojrzałe,
ale jest. Co to znaczy?
Chodzi mi o to, że tak samo można nazwać ten stan: albo że czegos nie ma (w
pełnym znaczeniu tego słowa), albo, że jest, tyle że niedojrzałe.

Do Meduzy: pokaż mi człowieka, który zakochuje się w takim samym stopniu co
jego partner/ka.

Nie uważam bynajmniej, że autorka wątku powinna wskoczyć do łóżka swemu
chłopakowi, tylko, że skoro nadal z Nią jest, to znaczy, że coś jest na rzeczy.

Pozdrawiam
janek

Do Janka

[meduza4]

Janek -ja nie mówię o stopniowaniu tylko o zgodności oczekiwań. Albo dwie osoby
pragną tego samego i do tego dążą, albo pragną różnych rzeczy i nie ma co sobie
głowy zawracać, bo gdy nie ma zgodności oczekiwań każdy będzie próbował
zmieniać partnera skazując się na ciągłą frustrację i ból.
I stopniując uczucie (mówiąc że można zakochać się w innym stopniu niż
partnerka) sam sobie zaprzeczasz. Bo wcześniej napisałeś, że nie można
kochać "tak trochę".
Więc jeśli mówisz, że można zakochać się w innym stopniu to dlaczego niby
to "tak trochę" nie jest tym "innym stopniem" miłości ;-)

A tak poważnie -moim zdaniem jeśli ten facet nie kocha a ona oczekuje miłości
lub takiej deklaracji to po prostu ich oczekiwania są rozbieżne. Trudno
przymuszać kogoś żeby oczekiwał mniej, a moim zdaniem -nic nadzwyczajnego ani
wygórowanego nie ma w takim pragnieniu Autorki. Autorka pragnie tego samego co
większość ludzi -być kochaną i mieć co do tego uczucia pewność.
Moim zdaniem -nie ma sensu tkwić w związku który jej tej pewności nie daje.
Jak ten problem rozwiąże -jej sprawa, ale nie każ tkwić dziewczynie w
niesatysfakcjonującym jej układzie tłumacząc, że "coś jest na rzeczy" bo facet
wciąż z nią jest. Ze mną też ktoś był... a potem się okazało, że nie było w tym
z jego strony miłości tylko wyrachowanie, lęk przed samotnością i parę tym
podobnych spraw. I szkoda, że to wyszło na jaw dopiero po kilku latach .

[von-koza]

Zgadzam się z Meduzą. Rozbieżność potrzeb i oczekiwań.
Powiedzcie drodzy optymiści - jaki jest sens bycia w takim związku, gdzie Wasz
partner po roku bycia razem mówi wprost "nie kocham, ale za to lubię" i to bez
deklaracji "że może kiedyś" i powiedzcie szczerze - co Wy byście zrobili
słysząc takie słowa. Pewnie, że "miłość niejedno ma imię" i że dużo w tym całym
żalu urażonej dumy, ale jak ja bym po roku znajomości coś takiego usłuszł też
by mi się wszystkiego odechciało.
A tak na marginesie myślę, że nie jest wykluczone, ze w tym seksie właśnie pies
jest pogrzebany, tylko facet nie chce się przyznać. Wcale bym się nie zdziwił
jakby z seksem przyszło i jego kochanie.

Pozdrawiam
von Koza

[meduza4]

Żeby kózka nie skakała... ;-)))
Ale tak czy owak nie jest zdrową taka postawa gdy ktoś ucieka się do fory
szantażu nawet zakamuflowanego: powiem, że kocham jak się ze mną prześpisz.
Dorosły facet inaczej powinien to rozegrać. Dojrzali partnerzy dyskutują ze sobą
o takich potrzebach i oczekiwaniach. No i także nie ma sensu kogoś do seksu
przymuszać -może druga osoba nie jest do tego gotowa, może związek jeszcze do
tego nie dojrzał, może tysiąc innych rzeczy sprawia, że lepiej się wstrzymać.
I obrażanie się na dziewczynę, mamrotanie pod nosem "nie kocham" tylko pogarsza
sprawę, bo i która wrażliwa kobieta będzie sypiać z facetem, który deklaruje
brak miłości?

[von-koza]

meduza4 napisała:

> Żeby kózka nie skakała... ;-)))

Oj Meduza, Meduza litości. Weź pod uwagę jak głupio wyglądam rechocząc się sam
do siebie w pracy :)))

Pozdrawiam

[meduza4]

A Ty myślisz, że ja mam się tu do kogo rechotać? Tak samo głupio wyglądam :-)))

[von-koza]

meduza4 napisała:

> A Ty myślisz, że ja mam się tu do kogo rechotać? Tak samo głupio wyglądam :-
)))

To porechoczmy razem. Reh, Reh :)))

[meduza4]

A najlepiej porechotać z co niektórych optymistów, którzy życie widzą przez
różowe okulary ;-)

[white.falcon]

Śmiech - to zdrowie. Ja w pracy do śmiechu (choć przede wszystkim - pracujemy)
mam w pokoju trzy osoby. Inni współpracownicy musieli przyzwyczaić się do
chóralnych - co jakiś czas - wybuchów śmiechu, dobiegających z
naszej "pakamerki".:)

Pozdrv.:)

[ja_nek]

meduza4 napisała:

> A najlepiej porechotać z co niektórych optymistów, którzy życie widzą przez
> różowe okulary ;-)

Dziękuję bardzo, inne zdanie - można się pośmiać.

Pozdrawiam
janek

Pesymizm

[jmx]

Definicja pesymisty - osoba, która nie wie czego oczekuje od siebie i innych.
Nie, nie jestem pesymistką ;-)

[white.falcon]

A moją definicja pesymisty jest takie stwierdzenie: "pesymista - to optymista,
którego życie długo i uparcie oduczało nim być".

Pozdrv.:)

[messja]

> Nie uważam bynajmniej, że autorka wątku powinna wskoczyć do łóżka swemu
> chłopakowi, tylko, że skoro nadal z Nią jest, to znaczy, że coś jest na
rzeczy.
>
np.:"wyrachowanie", "wygodnictwo"?