Dowcipy :)

[nekroskop88]

Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem
stoi matka i zawodzi:
- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy wyproś u niego dużo
pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego,
żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a twoi bracia
Natan i Dawid, żeby dostali za żony dobre, ładne, pobożne i posażne panny. A
twojego najstarszego brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś Jehowę,
żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał...
Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb
ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:
- Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do Pana Boga, to się nie posyła
takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu.

antysemickie to było ;)

[grat.nowy]

przerób to na wersję neutralną religijnie.

;)

[nekroskop88]

U nas tutaj wolność słowa, nie trzeba przerabiać ;-)

a co żydkom nie o kasę wiecznie chodzi?

[koczisss]

Nie zauważyłem. Tak jak 100% polaczków

[zewsi]

wiecznie schlany chodzę.

[nutopia]

zewsi napisał:

> wiecznie schlany chodzę.

zewsi naweet jak jest pijany to nie jest pijany

[zewsi]

Dziś miałem iść na piwo, ale coś mnie dopadło.
Mam nadzieję, że nie sepsa,
albo inna ptasia grypa :-(

[nekroskop88]

Stoczyłeś się Zewsi. Czy widzisz już dno? :-)

Nie sądzę, żeby to było antysemickie

[zewsi]

[nekroskop88]

Nowa wersja "Romantyczności" Mickiewicza :)

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i
wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,
uniosła kolana.
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,
Nagle.. świst. Nagle... gwizd.
... raptem; buch! Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek,
malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.

[nekroskop88]

Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
- Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.

[nekroskop88]

Kochana Mamusiu!
Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed chwilą dowiedziałem się że
nasz Pan Prezydent IV RP Lech Kaczyński podpisał umowę o wymianie turystycznej
z Białorusią, Mongolią i Kubą! Tak że już niedługo będziesz mogła z tej
Białorusi do nas przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas
przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza córka Kasia
pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek niewiele ok. 5.000.000.000
zł. Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper
wraz z Panią Minister Finansów Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach
i należy je rozdać ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam
nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są
dodrukowane. Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz każdy może
wziąć sobie kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z
trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś samochodów, ale po wyborach z
października 2005 roku właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem
dokładnie. Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na
samochodach się nie zna, a matury nie zdała. Pieniądze nie są nam prawie
potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza chlebem, cukrem, olejami
no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej
wsi produkują bimber a u nas w pegeerze hodujemy świnki i krowy. Raz na miesiąc
na jarmarku robimy wymianę i każdy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce
pracuje w Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z mgr
i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie będzie przecież
jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki zarabiał więcej od naszego
Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień nosząc worki z cukrem. Fabryki też
mamy teraz wszystkie państwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby
wszyscy pracowali. Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą
Europy zaraz za tą Unią z której wyszliśmy gdy nie chciała z nami renegocjować
traktatu i Rosją, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Prąd
u nas we wsi wyłączyli bo to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im
dać stal a elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak dadzą
węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a potem się okazało że
żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba dać tonę dla elektrowni i dwie tony
dla huty. No i się wszyscy pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy
NAFTE!!! Bo jak tego węgla brakło to Pan Prezydent Kaczyński powiedział że
Polska ma NAFTE i nikogo prosić się nie musi zwłaszcza Rosji o tę ich ropę. No
i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili że trzeba do NAFTY
to nas żaden nie słuchał. Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to
te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2005 roku do Unii to został nam się ino
weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem pomyliły... A!!! I umarł
też ten Heniek z sąsiedztwa i to na AIDS-a!!! Bo to chodził do tych panienek z
Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan
Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich ma AIDSA a połowa
gruźlicę i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych panienek z
Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na Węgry i na Słowację, w
głowach im się poprzewracało kiedyś to można u nich było za 50 zł, a potem
nawet za 5000000 zł nie chciały i o tych euro, których nie chcieliśmy, bo mamy
przecież naszą polską złotówkę, tylko mówiły. W zeszłym tygodni pisali w
gazecie że złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na
Litwę niby to za robotom. Ale ja sobie myślę że to jakieś szpiegi musieli być
bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił że w tej unii to roboty
ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister Sądownictwa i Więziennictwa Danuta
Hojarska powiedziała, że pracę da im u nas w kamieniołomach. Mamo, spróbuj też
przemycić prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd wicepremier
Giertych uznał je za narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych. Słyszałem, że
Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet czekoladę i banany mogłabyś z tej
Białorusi przywieźć tego trochę dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy
za to. Tylko uważaj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych
Ludwika Dorna mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą. Polska też jest
bogatym krajem mamy 3 miliony nowych mieszkań, po prostu pan premier kazał
pozabierać wszystkie dacze i domki letniskowe bogaczom i zamienić je na
mieszkania. Zresztą dużo liberałów, Kulczyków i mu podobnych wyjechało z Polski
w 2006r., a pan premier znacjonalizował ich pałace. Zamieniliśmy na mieszkania
również hotele przecież już żadni Niemcy i Żydzi nie przyjeżdżają wykupywać
Polski. Muszę kończyć bo zaraz idę na zebranie koła `Ligi Samoobrony Polskich
Rodzin w Imię Prawa i Sprawiedliwości' a jak się spóźnię to zaś mi zabiorą
talon na naftę. Po zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się
w knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie przewodniczącemu koła,
że kogoś nie było w kościele to też mogą zabrać ten talon na naftę. Wiem, że
polityką się nie interesujesz, ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną
partie `Ligę Samoobrony Polskich Rodzin w Imię Prawa i Sprawiedliwości' te z
Unii coś gadają o braku demokracji i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne
wybory, ale my przecież już dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi, że w
następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego nam polecił sam
ukochany przywódca Lepper. A ci wszystkie liberałowie z Platformy Obywatelskiej
i komuniści z SLD to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam sobie wymyślili.
Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo Telewizję Publiczną albo
Telewizję Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka. Zresztą Telewizję Publiczną też
przejęło Radio Maryja, a pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich
reklam. Teraz wszyscy płacimy dobrowolny abonament na obie telewizje, który
pobierają nam co miesiąc przy wypłacie pensji i emerytur. Opowiem Ci jeszcze
jak to było, że tera rządzi i jak powiedział będzie rządził przez 20 lat, aby
zaprowadzić porządek Andrzej Lepper. Więc wybrali my go tzn. sejm na wiosnę
2006r. na premiera. Na początku powiedział, że supermarkety nie płacą podatków,
a więc my poszli na te markety i na poczet tych podatków wzięliśmy sobie sami
towary z tych marketów. Wiesz jak było klawo? Żyliśmy w dobrobycie przez całe 2
miesiące. Potem nie było już marketów nie rozumiem czemu nie chcieli ich
otwierać, a Józik z naszego sklepu wiejskiego podniósł ceny dwukrotnie. Potem
wszyscy dostaliśmy tzn. bezrobotni bony od naszego kochanego przywódcy na 900
zł co miesiąc! Po trzech miesiącach mogłem dostać za nie 3 chleby po 300 zł.
Ale radzimy sobie tak jak ci już pisałem. A takich jak nas sklepikarz Józik też
Lepper kazał pogonić jak tak można podwyższać ceny. Tera mamy sklep GS co w nim
już pisałem.
Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.
Pozdrawiam Twój Syn Edek

[nekroskop88]

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do
Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva
la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił
całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i
skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się
rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...


Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę, więc za ladą zostawił młodego
sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hmm... poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi
dziewczyna, płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek?
- 35$ za czarnego, 35$ za białego - mówi sprzedawca.
- Hmm... poproszę białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka,
płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i mówi:
- Po ile są u pana gumowe fiutki?
- 35$ za białego lub czarnego - mówi sprzedawca.
- Hmm... a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka.
- Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada
sprzedawca.
- Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili
do sklepu powraca właściciel i pyta:
- No i jak panu poszło?
- Wyśmienicie! - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego
białego i sprzedałem pański termos za 180$!!!

[stefan.bialystok]

Tylko chuck może wygrać wybory z Łukaszenką na Białorusi.Wyniki już są:: Łukaszenko 105% a Chuck 215%

[nekroskop88]

Matrix :
Z pamiętnika kinomana

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Sobota
Śniła mi się Trinity.
Mogliby zbudować tę Matrycę. Już ja bym wiedział, do czego ją wykorzystać...

Niedziela
Och, Trinity...!!!

Poniedziałek
Poczułem się jak w Matriksie. Jechałem windą z agentem Smithem.
To znaczy z panem Mietkiem spod 23, ale dopiero dziś zwróciłem uwagę na te
ciemne okulary. Zawsze je nosi...
Dziwna sprawa.

Wtorek
Spytałem go. Zdziwił się i powiedział, że przecież jest niewidomy.
Akurat...

Środa
Dobrzy są! Do ostatniej chwili udawał, że nie widzi tej liny. Wolał stoczyć się
aż pod drzwi Grzelakowej, niż dać się zdemaskować. To znaczy, że na razie
jestem bezpieczny. Nie wiedzą, że ja już WIEM.

Czwartek
Pan Mietek zniknął. Grzelakowa mówi, że leży w szpitalu z połamanymi nogami.
Udałem, że jej wierzę. Nie mogę jej ufać. Muszę znaleźć Morfeusza.

Piątek
Dałem ogłoszenie do wszystkich gazet codziennych:

Do Morfeusza
Wiem wszystko i jestem gotowy podążyć za białym królikiem. Jeśli chcesz się
przekonać, że wybiorę właściwą pigułkę, czekam na Ciebie jutro w klubie 'Hades'
w Warszawie. Będę miał na koszulce znaczek Playboya.

Sobota
Byłem w 'Hadesie'. Niewiele brakowało. Na szczęście w Polsce nawet agenci
Matrixa to patałachy.

Od razu ją poznałem. Miała na sobie identyczną czerwoną suknię. Udało mi się ją
zaskoczyć i wystarczył prawy prosty w szczękę. Wolałem jednak nie czekać aż
wstanie z podłogi i zmieni się w agenta. Zwiałem tylnym wyjściem. Kilku innych
mnie goniło, ale byłem dla nich za szybki. Muszę zacząć ćwiczyć skoki.

Niedziela
Było w "Wiadomościach". 'Damski bokser' - też coś! Idioci nie wiedzą jaka jest
stawka tej gry!!! Nie wiem, czy mnie nie namierzyli. Mam nadzieję, że zdążę
skończyć montaż nadajnika i wejść na częstotliwość I programu.

Poniedziałek
Trzecia bezsenna noc. Nie mogę sobie pozwolić na przegapienie deja vu.

Wtorek
To już ostatni wpis.
Jednak ich nie doceniłem. Właśnie wyważają drzwi. Jest z nimi trzech agentów.
Co kraj to obyczaj. U nas nie noszą garniturów. Mają nienagannie skrojone białe
fartuchy.
Sprytne - kto uwierzy wariatowi?

A więc żegnajcie. The Matrix has me...

haha dobre:)

[koczisss]

Naszego Morfiego szukał?

[koczisss]

Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:
-Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?
-To prawda.
-A możesz już dotknąć prawą ręką lewej stopy?
-Jeszcze nie, ale juz zaczynam ja widzieć.

[nutopia]

Do informatyka podchodzi żona:
- Kochanie, jestem w ciąży
nie odrywając wzroku od monitora:
- Abort? Retry? Ignore?

:)

[koczisss]

[nutopia]

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków
dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

[nutopia]

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może
pisac z innymi. Profesor niezbyt zadowolony z jego stanu po długich błaganiach
zgadza się. Wszyscy gotowi do pisania i pada pierwsze zadanie:
-Proszę narysowac sinusoidę!
Wszyskim to nie wychodzi tak jak powinno, profesor podchodzi do pijanego
studenta i widzi piękną sinusoidę:
-No wspaniale, jestem pod wrażeniem.
A student na to:
-Spokojnie, to dopiero układ współrzędnych!

hahaha

[koczisss]

[nutopia]

Psychiatra do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, ale nic nie zrozumiałem z pana historii, prosze zacząć od
początku.
- No więc na początku stworzyłem ziemię...

[nekroskop88]

Na początku był chaos. Następnie z tego chaosu Krakowianie stworzyli Kraków, a
z tego co zostało narodził się Szczecin. Przynajmniej tak podają niektóre fora.

[nutopia]

nekroskop88 napisał:

> Na początku był chaos. Następnie z tego chaosu Krakowianie stworzyli Kraków,
a
> z tego co zostało narodził się Szczecin. Przynajmniej tak podają niektóre
fora.
>
:)))))))>

[nutopia]

Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie?
- Nie mam pojęcia, syneczku.
- A ja wiem! Od telewizora do kanapy!

o rolnikach

[nutopia]

Richard do Alojza: - Pieronie, Alojz, ale źle wyglądasz!
Alojz: - Nie dziwota, jak człowiek musi przy monterach harować od rana do
wieczora.
Richard: - A długo to tam już robisz?
Alojz: - Po niedzieli mom zaconć...

[nekroskop88]

:-)

[nutopia]

nekroskop88 napisał:

> :-)
>
>
Przychodzi facet do restauracji i mówi:
-Prosim coś wykwintnego.
Na to kelner
-Może kawior?
-A cóż to takiego?
-Jaja jesiotra, proszę Pana?
-O tak! Poproszę dwa na twardo.

[nekroskop88]

hehehe
;-)

małżeński

[nutopia]

Rozmowa małżeńska:
- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem
to rzucić...
- Palenie, czy picie?
- Czytanie...

LOL

[stefan.bialystok]

Przychodzi Indianin do Wodza i mówi:
- Wodzu, nie podobają mi się nasze imiona.
- No co ci się nie podoba? - Mówi Wódz - Nie podoba ci się Strzelista Strzała?
- Podoba mi się.
- Nie podoba ci się Piękny Kwiat?
- No, podoba.
- To czego chcesz, Łysy Chuju?

Chuck Norris choruje na ptasią grypę co tydzień i nie robi z tego wielkiej hecy.

Tylko Chuck Norris potrafi zgrać cały internet na dyskietkę.

Pani na lekcji powiedziała żeby dzieci wymyśliły wierszyk lub historyjkę z wyrazem "Himalaje". Jasio zglasza się i mówi:
- W Himalajach, w Himalajach słoń powiesił się na jajach.
Pani oburzona:
- Jasiu, nie wolno tak mówić. Proszę, abyś na następną lekcję poprawił pracę!
Na drugi dzień pani poprosiła Jasia, żeby odczytał pracę. Jasio czyta:
- W Himalajach, w Himalajach słoń powiesił się na trąbie...
Pani przerwała myśląć, że to już koniec historyjki:
- No i widzisz, jaką ładną historyjkę ułożyłeś?
Jasio dokończył:
- ...i jajami w skałę rąbie...