Bez ojca nie ma Rodziny

[walczacyojciec]

Ojcowska miłość ma moc większą niż wszystkie ograniczenia dane przez
innych ludzi, bo taką moc dał nam Ojciec Wszystkich Ojców, który
chce, by wszystkie Jego dzieci miały Ojca.

www.prawaojca.org/index.php

[borasca107]

walczacyojciec napisał:

> Ojcowska miłość ma moc większą niż wszystkie ograniczenia dane
przez
> innych ludzi, bo taką moc dał nam Ojciec Wszystkich Ojców, który
> chce, by wszystkie Jego dzieci miały Ojca.

Ojciec wszystkich ojcow przedewszystkim pragnie aby ojcowie nie
zostawiali matek ich dzieci na pastwe losu. A gdzie byles kiedy
decydowales sie na separacje czy rozwod z matka twoich dzieci? Teraz
to tylko na walke cie stac. A na prace aby okazac troske zonie to
wam zawsze brakuje albo czasu albo ochoty.

[babciamatylda]

borasca107 napisała:

> to tylko na walke cie stac. A na prace aby okazac troske zonie to
> wam zawsze brakuje albo czasu albo ochoty.
>

Borasco, mloda pewnie jestes i pewnie nieszczesliwa jak ja 25 lat
temu. To wszystko nie jest takie proste jak przedstawiasz. Rostanie
dwojga ludzi nastepuje nie nastepuje z winy tylko jednej strony.
Rozstanie to jest jak wierzcholek lodowej gory. To co jednak jest
pod woda, czego nie widac, to wlasnie jest wlasciwa przyczyna
tragedii i to niekoniecznie brak troski meza. Problem lezy zupelnie
gdzie indziej.

[monaxa]

najlepiej napisać, że wina leży po obu stronach, a gdzie lezy wina jak mąż
zostawia swoją żonę w ciąży, zagrożonej, bez pracy, z kredytem na mieszkanie i
z długami na kącie? Pytam się gdzie leży tu wina tej żony?
Najłatwiej jest potem walczyc o swoje prawa, bo mi się należy, a kobbiecie nie
należy się święty spokój.

[walczacyojciec]

monaxa napisała:

> najlepiej napisać, że wina leży po obu stronach, a gdzie lezy wina
jak mąż
> zostawia swoją żonę w ciąży, zagrożonej, bez pracy, z kredytem na
mieszkanie i
> z długami na kącie? Pytam się gdzie leży tu wina tej żony?
> Najłatwiej jest potem walczyc o swoje prawa, bo mi się należy, a
kobbiecie nie
> należy się święty spokój.

Witam monaxa. W tym przypadku oczywiste jest, kiedy (cyt) "mąż
zostawia swoją żonę w ciąży, zagrożonej, bez pracy, z kredytem na
mieszkanie i z długami na kącie", ze tragedia pozostawionej zony w
takich okolicznosciach jest jednoznaczna. Nie ma nad czym
dyskutowac. Cokolwiek nie dodam lub wyjasnie (bo nie ma co
wyjasniac) tylko "doleje oliwy do ognia" frustracji "pozostawionej
zony".

"Pozostawiona zona" w koncu urodzi (lub urodzila) dziecko i ...
(wyobrazmy sobie) to dziecko zostalo jej odebrane lub ograniczone
zostalo jej prawo do wychowania (itd) tego dziecka. I co wtedy?

Ja tylko staram sie pokazac, ze ograniczenia lub likwidacja relacji
dziecka (urodzonego) z rodzicami lub jednego z rodzicow bynajmniej
nie jest madre i zdrowe.

Jak wiele jest par w separacji czy po rozwodzie tak wiele
innych/roznych sytuacji. Jednak jednen fakt jest spojny dla
wszystkich przypadkow. Nie ma winy (moze slowo "wina" jest tutaj
niewlasciwe), raczej przyczyny rozkladu relacji dwojga doroslych
ludzi tylko i wylacznie po jednej stronie.

Przykro mi z powodu "mąż zostawia swoją żonę w ciąży, zagrożonej,
bez pracy, z kredytem na mieszkanie i z długami na kącie" - takie
zachowanie jest pozbawione elementarnego poczucia obowiazku
(zaznaczam, ze to moja opinia i pomimo, ze nie znam szczegulow
jednak dalej to twierdze)

[oliwija]

monaxa napisała:

> najlepiej napisać, że wina leży po obu stronach, a gdzie lezy wina
jak mąż
> zostawia swoją żonę w ciąży, zagrożonej, bez pracy, z kredytem na
mieszkanie i
> z długami na kącie? Pytam się gdzie leży tu wina tej żony?
> Najłatwiej jest potem walczyc o swoje prawa, bo mi się należy, a
kobbiecie nie
> należy się święty spokój.
a czyja to wina jesli facet niszczy po kolei w ciagu 5 lat 3
małżeństwa? ma 5 dzieci.... i cała piątkę olewa... ajego m,atka go
jeszcze popiera?
chyba nie tych żona?

chociaż... może?

[jazdenek]

borasca107 napisała:

> A na prace aby okazac troske zonie to
> wam zawsze brakuje albo czasu albo ochoty.

Typowe aroganckie podejscie do tematu. Rowniedobrze mozna powiedziec
na ile zona okazuje mezowi zaufanie i go podziwia jako ojca ich
dziecka.

[triss_merigold6]

IMO argumentacja religijna jest doskonale zbędna.
BTW jak pokazuje przykład pół miliona niepłacących alimenciarzy w
tym kraju nie wszyscy ojcowie kochają swoje dzieci.

[zuza145]

proszę nie walić ogólników o winie obu stron.
a ja akurat mimo że zraniona- walczę coby łaskawca był łaskaw
odwiedzać.
no coż- czasu mu brak.

[walczacyojciec]

zuza145 napisała:

> a ja akurat mimo że zraniona- walczę coby łaskawca był łaskaw
> odwiedzać.
________________________

triss_merigold6 napisała:

> BTW jak pokazuje przykład pół miliona niepłacących alimenciarzy w
> tym kraju nie wszyscy ojcowie kochają swoje dzieci.

________________________

zuza145, triss_merigold6,

wystarczy wejsc w polozenie waszych dzieci - ich tak naprawde nie
interesuje ze ty zuza walczysz a ty triss merigold masz taka opinie
na temat pol miliona alimenciarzy - tak jak my dorosli mamy swoje
potrzeby, tak dzieci maja swoje i ich interesuje przedewszystkim aby
te i tylko te ich potrzeby byly spelniane. Na nic wasze czy moje czy
waszych ex urazy, niecheci, zale. Dzieciom tym nie pomozemy spelnic
ich potrzeb. Masz racje zuza; dziecko potrzebuje obecnosci ojca i ty
masz racje triss; dziecko wymaga nietylko czasu ale pieniedzy na
oplacenie rachunkow za to czy za tamto.

No i co z tego, ze macie racje? Co z tego, ze ja wam przyznaje
racje? Czy ojciec "znajdzie czas" aby odwiedzac dziecko? A moze te
pol miliona alimenciarzy zacznie partycypowac w kosztach wychowania?

Kazdy na swoj sposob walczy. Na ile jednak ta (kazdego) walka
przybliza dziecko do jego potrzeb?

[szum_wiatru]

walczacyojciec napisał:

> Kazdy na swoj sposob walczy. Na ile jednak ta (kazdego) walka
> przybliza dziecko do jego potrzeb?

Popieram cie ojcze. Bezsilnosc czasem popycha do irracjonalnych
dzialan.

[gosia307]

hej.a ja mam zupelnie inna sytuacje.jestem rozwodka z 3 dzieci,byly
maz praktycznie sie z nimi nie widuje,mimo ze mieszka w tym samym
miescie,wielokrotnie staralam sie by kontakty byly czestsze i
dluzsze,bo co to za kontakt z ojcem-przelotne spotkanie w galerii
handlowej trwajace pol godziny,moje starania spelzly na
niczym.dzieci musza sie prosic o spotaknie,on do nich nie odzwania
czasami przez pare dni,bardzo mnie to boli.spotyka sie z nimi
rzadzej niz raz w miesiacu.nie szanuje prosb corki zeby chco raz
przyszedl sam na takei rzadkie spotkanie,a nie zawsze w towarzystwie
obecnej partnerki,ktorej corka ma prawo nie lubic.co mige zrobic
zeby to zmienic?

[szum_wiatru]

gosia307 napisała:

> co moge zrobic zeby to zmienic?

Sa dwa aspekty w twoim przypadku.
1. Co mozna zrobic aby to zmienic z uniwersalnego punktu widzenia?
2. Jak to bedzie sie mialo do twoich mozliwosci, czyli czy jestes w
stanie to wykonac?

Zawsze jest tak, ze najpierw trzeeba znalezc odpowiedz na to
pierwsze pytanie. Przy tym nigdy nie brac swojego punktu widzenia.
Ten etap jest bardzo trudny do wykonania i czesto samemu czlowiek po
prostu nie jest w stanie znalezc odpowiedzi. Jednak jesli ci zalezy
tak naprawde aby sytuacja sie zmienila na "pozytywna" (przy tym
potrzebujesz zdawac sobie sprawe, ze to w twoich oczach
bedzie "pozytywna" - w jego oczach nie musi) potrzebujesz znalezc
jesli nie sama to przy pomocy (powiedzmy) profesjonalisty/tki
odpowiedz na pytanie pierwsze (pierwszy aspekt). Kiedy bedziesz
gotowa z pierwszym, przejdz do drugiego pytania. Tutaj sytuacja moze
sie bardziej skomplikowac. Potrzebujesz byc na to przygotowana i
niepoddawac sie. Pamietasz przeciez, ze tobie zalezy na zmianie
sytuacji.

Jak do tego miejsca - co ty na to?

[kitka120]

Witam.
Jestem po rozwodzie.U mnie jednak kontakty dzieci są dobre z tatą.
mam pytanie -dlaczego córka nie lubi partnerki "byłego"?To jest
problem ,który my matki musimy rozwiazywac i mądrze podchodzić do
tego.U mnie partnerek było już kilka u byłego.Ale zawsze jakoś
zalezało mi na spotkaniach z dziećmi i nie brałam tego pod
uwagę.Uwazałam ,że dopóki nie robia dziecią żadnej krzywdy ,a nigdy
się nie skarżyły to nie jest tak źle i nie ma potrzeby na moją
interwencję.Może spróbuj corce wytłumaczyć sytuację -ja tak
robiłam .Tylko rozmowa nasze ukierunkowanie dzieci prowadzi do
dobrego.Rozumiem ,ze rozstaliscie się ,on ułozył sobie jakos tam
życie- jesli Ci zalezy na dobrych relacjach ojca z dziećmi ,to
trzeba popracować.Wytłumacz spokojnie córce ,ze zycie tak sie
potoczyło,ze Ty już masz swoje zycie ,a tata swoje .Tak to już jest
w swiecie dorosłych itd.Myslę ,że to pomoże córce zmienic poglady i
zmieni relacje niechęć.myślę ,że nie zmienisz sytuacji byłego ,ze z
kimś jest.No i zadaj sobie podstawowe pytanie czy Ty przypadkiem nie
kierujesz się zazdrością o ta partnerkę.Nie znam twojej sytuacji,ale
to bardzo źle wpływa na dzieci one to odbierają od Nas.Co do
częstszych spotkań -nie znam równiez twojej sytuacji ,ale częstym
problemem ,którego kobiety nie widzą to alimenty.Ich wysokość a
zarobki "byłego".Jakie on ma srodki na spotkania.Wiemy ,ze dziesiaj
dzieci są inne ,a to ma duży wpływ,jeśli nie ma jak zaiponować
dziecią jako tata.Nie może im zafundować przykładowego loda.Ja
mogłam naprwde zedrzec skóre jesli chodzi o kasę ,ale wiedziałam ,że
dzieci są za nim bardzo i jeśli to zrobię ,a znałam go ,on
przestanie sie z Nimi spotykać a one beda cierpiały.Poprostu jest
cholernie honorowy ,co to znaczy ,ze jego dzieci nie miałyby dostać
loda.Dlatego czasami pytamy siebie co mamy zrobić ,a sa to rzeczy w
zasiegu,proste ,tylko nie zwracamy na nie uwagi.Rozwiazania proste
zalezne od nas kobiet-nie mówię tu o skrajnych przypadkach.Życzę
powodzenia ,może wszystko się poukłada pomyślnie-jeśli Ci tak bardzo
zależy na swoich dzieciach ,na ich szczęściu i spotkaniach z tatą.

[morekac]

A co ja mam zrobić? Tatus zarwał młodą laskę, dzieciom nagadał jak
to mama jest wstrętna i jak kocha tą nową (już i tak z nią nie jest,
znalazl sobie kolejną), jak to będzie miał nowe dzieci etc. i jak to
będzie je kochał. Zawsze. po czym - pieniędzy za 4 miesiące dostałam
700 zł na dwie, widuje się z nimi wprawdzie co kilka dni, ale zaraz
idzie do komputera (ma u nas jeszcze swoje sprawy), na imprezę
urodzinową córki nie przyjechał (pracował w pobliżu, córka dzwoniła,
mógł wdepnąć na 15 minut), w następnym tygodniu miał się spotkać z
dziećmi - nie spotkał się. Z drugiej strony wpada mi bez zapowiedzi
do domu i rujnuje moją prywatność (chyba będę musiała zmienić
zamki?), prosiłam, żeby zadzwonił, jeśli chce się z dziećmi zobaczyć
(usłyszałam agresywne:Ograniczasz mi kontakt z dziećmi?! Nie pozwolę
na to!)
I jeszcze gada, że nastawiłam dzieci przeciwko niemu... a sam sobie
strzelił z pół tuzina samobójów.
Poradźcie, jak skłonić go do regularnych , ustalonych odwiedzin,
żeby więcej był z dziećmi (proponowałam mu co drugi weekened półtora
dnia + jakieś 2 określone dni w tygodniu), a żeby nie rujnował mi
nerwów swoimi wpadami bez zapowiedzi (potem i tak jest obrażóny na
młode, jak nie chcą z nim gdzieś iść, a one po prostu mialy trochę
inne plany na popołudnie...).

[walczacyojciec]

morekac napisała:

> A co ja mam zrobić?

poszukaj inne forum ... na tym nie znajdziesz tego czego szukasz

[walczacyojciec]