Zachowanie dziecka wobec babci - jaka reakcja?

[mid.week]

Już wiem skąd się biorą Bracia Samcy
Zapatrzyło się biedactwo na meczyk, durna Karyna przeszkadza to kaciem ją w łeb!

[czekoladazzurawina]

Biedna babcia, została z wnukiem na cały weekend ( w mojej rodzinie nie do pomyślenia) a w podziękowaniu oberwała kapciem. Gdyby coś takiego zrobił mój syn (a nie sądzę, żeby mu przyszło do głowy) to oberwałby solidnie w tyłek i miałby odstawione oglądanie tv na miesiąc. A tu bachor jeszcze obrażony, łaskawca...

[dziennik-niecodziennik]

> została z wnukiem na cały weekend ( w mojej rodzinie nie do pomyślenia)

kto biedny ten biedny...

[zuleyka.z.talgaru]

Naprawdę masz tak nieodpowiedzialną rodzinę, że boisz się zostawić dzieci u dziadków?

[stara-a-naiwna]

dziecko powinno sie słuchać ale... jak ktoś ma dziecko to wie, ze sa czynności przy których dziecko nie słyszy co sie do niego mówi (mój się całkowicie wyłącza podczas TV własnie - nawet sobie zartujemy, i pytamy go czy chce cos "atrakcyjnego" to nie słyszy). Może babcia go osbie wołała a on nawet tego nie zarejestrował? może dla niego to nie było 15 minut "chwila"

Żadna ze stron nie zachowała się dobrze.
babcia mogła uprzedzić, ze "zaraz obiad" i po tej babjce koniec i siadamy do stołu.
Nikt nie chce byc traktowany czy stawiany w sytuacji: "zostaw cokolwiek robisz w tej chwili i rób to co ja chcę / każę"

Nie dziwie się, ze dziecko sie wściekło. Moje też by zareagowało sprzeciwem (swoją droga pewnie dziecko miało bardzo duże poczucie niesprawiedliwości po wyłaczeniu TV)

Za kilkanaście lat, jak babcia będzie starsza i niedołeżna niech wnuczek zrobi jej tak samo - podstawi obiad na stole, zawoła raz w trakcie serialu, potem wyłaczy TV i na siłę usadzi przy stole.

Po prostu tak się nie robi.

[lilly_about]

Ales ty wredna. Porownujesz smarkacza z niedoleznym czlowiekiem.

[stara-a-naiwna]

to nie jest wredota
tylko pokazanie niewłaściwego zachowania
nie chciała bym, zeby moje dziecko wpadało w szał i rzucało w kogokolwiek, też bym nie chciała żeby miało poczucie krzywdy ani niesprawiedliwości
ale też niechciała bym, zeby ktoś je traktował przedmiotowo i bez informowania o planach / zamiarach wyrywał je z obecnego zajęcia i oczekiwał spełniania poleceń

[attiya]

przecież babcia 15 minut zachęcała dziecko do wyłączenia tv, przeczytaj dokładnie post startowy
ze zrozumieniem

[makurokurosek]

". No ale moim zdaniem babcia też zachowała się nie do końca w porządku wyłączając w trakcie bajki TV, bo ona akurat postawiła obiad. "

Sądzę, że to zdanie tłumaczy całe zajście i powód zachowania twojego syna. Babcia jak najbardziej miała prawo wyłączyć telewizor dziecku skoro to nie reagowało na jej nawoływanie , dziecko natomiast nie miało prawa krzyczeć a już tym bardziej reagować agresją.

[hallbera.jarlakappi]

jak babcia będzie stara to wnuczek będzie miał jej prawo wylaczyc radyjko

[mail-na-gazecie]

Jak wnusio przyjedzie jej zrobić obiad, to będzie zadowolona nawet bez radyjka.

[mamma_2012]

Babcia przypakuje mu za to laską i będą kwita

[jan.kran]

Najlepiej dziubdzisiowi przywalić i to mocno , za parę lat odda żonie albo rodzicom ale będzie zastosowane wychowanie.
Nie lubię się wymądrzać jak to za granicą super a w Polsce do dupy , zresztą wcale tak nie uważam.Ale jestem przerażona niektórymi wypowiedziami.
Pamiętam jak Iziuli podobały się norweskie dzieci i stosunek Norwegów do dzieci. Ale to wynika z wychowania , z szacunku do dziecka, Jasne że łatwiej przywalić czy zabronić niż porozmawiać.Podobny stosunek do dzieci obserwowałam wśród wielu rodziców w Berlinie.
Tak , uważam źe dziecko postąpiło niewłaściwie.Ja bym porozmawiała , wytłumaczyła że to bardzo przykre bić kogoś, być agresywnym , że trzeba mieć szacunek do innych osob.To wymaga trochę czasu i wychowanie to nie kij i marchewka tylko
wieloletni proces.
Jeżeli to jest rzeczywiście jednorazowe zachowanie to powodu szukałabym w relacji z babcią.

[tt-tka]

jan.kran napisała:

> Tak , uważam źe dziecko postąpiło niewłaściwie.Ja bym porozmawiała , wytłumaczy
> ła że to bardzo przykre bić kogoś


Hm, ja bym zaczela od tlumaczenia, ze to "bardzo przykre" (mocny eufemizm) BYC BITYM.

[berdebul]

Bez żartów, przykre? Kompletnie nieakceptowalne. Ta sytuacja w ogóle nie powinna mieć miejsca. Szkolne dziecko, nie dwulatek mający problem z werbalizacją uczuć!

Dziwni jesteście

[chyba.ze]

Twój dzieciak w wieku 6 lat ogarnia zegar, a nie potrafi przyswoić podstawowych norm społecznych?
Rzucanie w babcię przedmiotem??
I Ty się pytasz czy babcia zachowała się w porządku?
Weź sama umów się z psychologiem, tylko nie zwlekaj- czas szybko płynie, a dzidzi się zdenerwuje i za parę lat będziesz wiała z domu.

[volta2]

moje dziecko też w tym wieku pilnowało zegarka
też jak się zapatrzyło, to nie reagowało na moje słowa, powtarzane kilka razy, potem wyuczyłam się, że jak chcę mu przerwać, bo muszę klasnąć, wtedy jest szansa że zareaguje.

w końcu było to dla mnie na tyle niepokojące, że zaczęłam jednak badać słuch.
pierwsze badanie nie dało jednoznacznych wyników i wtedy przestałam się na dziecko złościć

po pół roku była powtórka badań słuchu i wyszły już dobrze.

o ile dobrze pamiętam, sama nie raz groziłam że jak czegoś nie... to wyłączę, choć raczej rzadko. u nas w domu zresztą było popularne "jedzenie do telewizora" więc babcia donosiła dzieciom żarcie do salonu.

rzucenie w babcię czymkolwiek skończyłoby się u mnie potężną karą - nie ważne czy miała rację wyłączając czy nie miała racji, nie rzuca się w nią/kogokolwiek niczym i nigdy. za takie zachowanie adekwatna kara, przeprosiny i obiecanie poprawy(po katolsku czyli)

wściek dziecka rozumiałabym po matczynemu, ale jednak rzucenie kapciem - nie, no chyba że było to rzucenie bardzej w podłogę ze złości a nie w babcię...

[agnstep]

To rzucenie zweryfikuję jeszcze z dzieckiem swoją drogą.
Na razie jest to relacja babci, a my nigdy nie zaobserwowaliśmy podobnych zachowań. W przedszkolu też nikt nigdy nie zwracał uwagi a rozmawiamy często bo jest kameralne.

[nickbezznaczenia]

I na dodatek babcia jest kłamczuchą.
Piszesz i piszesz. Marnujesz czas,który mogłabyś poświęcić na wychowanie dziecka.

[agnstep]

Nic takiego nie napisałam - ale oczywiście nikt nie zabrania ci fantazjować. Pozwól że będę w swoim wolnym czasie robić to na co mam ochotę.

[nickbezznaczenia]

Napisałaś.

Oczywiście,że cię nie zmuszę, ale z rozbawieniem obserwuję jak od ponad dwóch godzin naginasz rzeczywistość, a w tym czasie mogłabyś zrobić coś pożytecznego.

[agnstep]

Aha - i ty będziesz mi mówić co mam robić. Matkuj swoim dzieciom proszę.

[agnstep]

PS. Zacytuj gdzie napisałam zdanie "babcia jest kłamczuchą". Twoje domysły i interpretacje nie mają znaczenia

[nickbezznaczenia]

No cóż, masz problemy ze zrozumieniem tego, co sama wielokrotnie powtórzyłaś.

[bergamotka77]

Podkreślasz, że znasz tylko relacje jednej strony więc zakładasz ze wersja syna może być inna a babcia nie jest wiarygodna. To nie twoja mama prawda?

[agnstep]

Zawsze należy wysłuchać obu stron - tak mnie w życiu nauczyli.

[volta2]

wyobraź sobie, że są babcie, które niezbyt kochając wnuka, nie lubiąc synowej/zięcia są w stanie wbić szpileczkę naginając lekko fakty.

wyobrażam sobie gdyby to moja teściowa miała podobną sytuację to spokojnie ciśnięcie kapciem w podłogę, w ścianę czy w okolice stołu mogłyby urosnąć w opowieści do rzucenia w nią. zawsze to jedna cegiełka więcej by zbudować wizję nieudolnej matki, nieporadnej wychowawczo itp.

dlatego ja bym konfrontowała

mój własny ojciec obraził sie na dzieci że go w wejściu minęły (zamiast dygnąć i w sygnet ucałować) i poleciały po schodach na pierwsze piętro.
a dzieci o niczym nie myślały a tym bardziej o witaniu się z dziadkiem tylko o tym, które pierwsze dobiegnie na tę górę. co tam dziadek, liczyło się zwycięstwo.

dobrze że to widziałam na własne oczy - gdyby to było z relacji, nie miałabym szans "obronić" dzieci i uwierzyłabym w ich niewychowanie i chamstwo a nawet może i złośliwość. a tak to ojciec oberwał od matki za sztywniactwo, ja też trochę poprawiłam i się sytuacja wyjaśniła. (choć u dziadka zadra została, na pewno)

[nickbezznaczenia]

Dziecko już dorosłe i dlatego mam niezłą zabawę z ciebie.

[kolory_jesieni]

Jeszcze się nie raz zdziwisz, jak Cię syn zaskoczy swoimi zachowaniami, choć w domu nigdy ich nie miałaś okazji zaobserwować. Myślę, że przesadzasz z narzucaniem babci tego, co ma dziecku włączać a czego nie (ostatecznie włącza mu bajkę dla dzieci, a nie Rolnik Szuka Żony), zapewne też ma powiedziane, co dziecku wolno do jedzenia dać a czego nie i jeszcze parę innych wskazówek. Nikt nie lubi dostawać takich wskazówek, a ich nadmierne przestrzeganie i weryfikowanie świadczy o nadwrażliwości rodziców i traktowaniu dziecka jak centrum wszechświata. Wyłączenie dziecku bajki - o ile wyglądało to tak, jak napisałaś - było słuszne i babcia miała prawo. Natomiast nazywanie dziecka "wrednym chłopaczyskiem" nie było w porządku (nawet jeśli miała rację...) i na tym powinnaś się skupić, a nie na tym, czy dziecko będzie miało traumę, bo przerwali mu bajkę (ściągniesz ją z chomika, na 100 % będzie). Rzucanie kapciem - absolutnie niedopuszczalne, dziecko powinno mieć pogadankę (bo karę już dostał od babci i słusznie).

[panterarei]

kolory_jesieni napisała:

> Jeszcze się nie raz zdziwisz, jak Cię syn zaskoczy swoimi zachowaniami, choć w
> domu nigdy ich nie miałaś okazji zaobserwować. Myślę, że przesadzasz z narzucan
> iem babci tego, co ma dziecku włączać a czego nie (ostatecznie włącza mu bajkę
> dla dzieci, a nie Rolnik Szuka Żony), zapewne też ma powiedziane, co dziecku wo
> lno do jedzenia dać a czego nie i jeszcze parę innych wskazówek. Nikt nie lubi
> dostawać takich wskazówek, a ich nadmierne przestrzeganie i weryfikowanie świad
> czy o nadwrażliwości rodziców i traktowaniu dziecka jak centrum wszechświata. W
> yłączenie dziecku bajki - o ile wyglądało to tak, jak napisałaś - było słuszne
> i babcia miała prawo. Natomiast nazywanie dziecka "wrednym chłopaczyskiem" nie
> było w porządku (nawet jeśli miała rację...) i na tym powinnaś się skupić, a ni
> e na tym, czy dziecko będzie miało traumę, bo przerwali mu bajkę (ściągniesz ją
> z chomika, na 100 % będzie). Rzucanie kapciem - absolutnie niedopuszczalne, dz
> iecko powinno mieć pogadankę (bo karę już dostał od babci i słusznie).

dlaczego namawiasz ją do popełnienia przestępstwa?

[kolory_jesieni]

Omg ok, obejrzy powtórkę na VOD, lepiej?

[zuleyka.z.talgaru]

Jaką karę byś dała? Tak z ciekawości pytam.

[agnstep]

Musiałabym być przy tym - adekwatną do sytuacji.

[zuleyka.z.talgaru]

Volty pytałam.
Ciekawi mnie instytuacja karania dzieci, bo u mnie nie ma kar.

[volta2]

nie wiem jaką karę - poza tym, że adekwatną.
musiałabym się zastanowić przecież, jak ją przeprowadzić. dzieci moje wychowane bezstresowo nie były więc do rzucania kapciami w kogokolwiek nie doszło - stąd nie wiem jaką a nie chce mi się wymyślać teoretycznie.

poza tym zaraz byś mi tu powytykała jakie to są te kary nieskuteczne a ta konkretna to już w ogóle...
szkoda czasu na abstrakcynje wywody, poza tym, że karę najlepiej dać na bieżąco, a po czasie to byłoby znacznie trudniejsze. więc w tej chwili - szczerze - nie wiem, jaką, naprawdę - danie przemyślanej kary to sztuka, której jak rozumiem uprawiać nie umiesz czy nie chcesz, każdemu wolno

[zuleyka.z.talgaru]

Aha. wychowanie bez kar = wychowanie bezstresowe? Chyba się zapędziłaś.

[volta2]

a gdzie ja napisałam to co próbujesz mi wmówić? napisałam że moje nie są wychowywane bezstresowo, a jak są twoje to mi nic do tego.

a że pięknie próbujesz połączyć jedno z drugim i jeszcze mi to włożyć w klawiaturę to już inna para kaloszy i dobrze, że nie spróbowałam napisać o jakiej karze myślę.

za chwilę napiszesz kara= lanie bachora więc z mojej strony pas

[ichi51e]

Proste wolasz wolasz a jak nie przylaxi to zjadasz a potem mowisz sory obiad byl nie martw sie o 17 bedzie podwieczorek

[zuleyka.z.talgaru]

No ale to nie kara przecież.

[jan.kran]

Agnstep ,ja jestem z opcji Konwalki Poza tym miałam teściów i babcia idzie mi w ich kierunku.Jeżeli dziecko do tej pory nie było agresywne , mieliście z nim jasne umowy to widocznie babcia zaburzyła jego świat i do tego nie chce zaakceptować Waszego podejścia i sposobu wychowania.
Dziecku trzeba wytłumaczyć że bardzo źle zrobiło reagując agresją i raczej bym się nie dochodziła co kto powiedział .
Na przyszłość , jeżeli nie masz możliwość to nie zostawiaj dziecka sam na sam z babcią albo tłumacz dziecku że babcia inaczej funkcjonuje.
Ja nie miałam takiej możliwości i mamy ja i dzieci za sobą wieloletnią traumę.
Moja Mama i Ojczym oraz teściowie byli z tego samego pokolenia i mieli nieco inne podejście wychowawcze niż ja. Przyjeżdżali raz jedni raz drudzy z wizytą do nas raz na rok i my jechaliśmy raz w roku do Polski na wakacje.
Moja Mama nie akceptowała wszystkich moich metod wychowawczych ale dyskutowalysmy , czasem przyznawałem jej racje.Natomiast jeżeli nawet się mną nie zgadzała to zawsze robiła to o co ja prosiłam jak chodzi o dzieci.
Teściowie to był beton.Pół biedy jak byli u nas choć też miałam znimi ciężka zgryzotę.
Natomiast zabierali dzieci do siebie na kilka dni , TV 24/7 z programami nie koniecznie dla dzieci.U mnie był telewizja reglamentowana i starannie dobierane programy .Ale to mogłam jeszcze przeżyć choć dzieci telewizora na cały regulator nie cierpiały.
Oboje mieli AZS , teść pasł ich chemicznymi słodyczami a teściowa miała kosmetyki nieadekwatne do ich skóry więc mieli suchą , czerwoną skórę i się drapali.Posiłki mega wielkie , mega tłuste , słodkie napoje, cały czas ciasta i słodycze plus śmiertelnie obrażeni że nie chcieli jeść na zawołanie i wszystkiego.Jak tylko byli troche starsi to sami ograniczali wizyty u dziadków do koniecznego minimum.

[agnstep]

>Jeżeli dziecko do tej pory nie było agresywne

Właśnie tego nie rozumiem. Wszyscy piszą że dzieciak niewychowany, zaburzony i co tam jeszcze.... Problem tylko w tym, że nigdy wcześniej wobec nas ani wobec obcych osób nie przejawiał takich zachowań - to jak niby miałabym coś z tym zrobić?
Dla mnie jest niezrozumiałe, co się tam takiego stało i jak wyglądał ten ich "weekend" że doszło aż do takich reakcji.

[stara-a-naiwna]

dla mnie też jest oczywiste, ze była akcja ()zachowanie albo zachowania babci) i była reakcja dziecka (szął i agresja)

i nie uważam, żeby nie słyszenie jak ktos woła podczas oglądania TV było "złoliwe czy olewające"
po prostu tak bywa, ze jak robimy coś aytakcyjnego to nie docierają do nas inne komunikaty
a oczekiwanie że dziecko będzie bezdyskusyjnie wykonywało wszelkie polecenia jest... nie fajne
bo zakłada brak sprzeciwu i brak możliwości "negocjacji"

[mamma_2012]

Ja nie wiem jak to u innych wygląda, ale mam dziecko, które potrafi się wyłączyć i dlatego trudno mi wyobrazić sobie sytuację, gdzie babcia stoi nad talerzem i przez 15 minut mówi "Antosiu chodź", dziecko nie reaguje, babcia swoje, a Antoś ani drgnie, więc po babcia bez słowa łapie pilota i idzie wyłączyć telewizor.
Wydaje mi się naturalne, że mówi się coraz głośniej, idzie się dotknąć tej osoby, żeby wyrwać z transu. Jak to wszystko nie działa to albo z dzieckiem dzieje się coś złego albo rzeczywiście "olewa"

[stara-a-naiwna]

jest napisane niżej
babcia właczyła TV, poszła robić obiad, postawiła przed dzieckiem talerz i po 15 minutach zobaczyła, ze dziecko nie zjadło
(nie wiadomo czy dziecko zauważyło talerz), babcia stwierdziła, ze dziecko nie je i wyłączyła bajkę

[rosapulchra-0]

A ja nie wierzę w 15 minut. To musiało być znacznie krócej.

[edelstein]

Sa trzy opcje,twoj dzieciak jest niewychowany lub zaburzony albo i to i to.

[sasanka4321]

A co bys zrobila, gdyby to w Ciebie rabnal czyms, co ma pod reka, bo mu przeszkadzasz? Zaczelabys dyskusje czy mial prawo sie zdenerwowac, czy moze powinnas zachowac sie inaczej, wtedy bys go tak nie zdenerwowala?
Nikt nie kazde Ci 6-latka wtracac do wiezienia za nieakceptowalne zachowanie. Natomiast jest ono tak bardzo nieakceptowalne, ze reakcja powinna byc jasna, klarowna, jednoznaczna. Jesli rzuca w ludzi przedmiotami, to nie ma tu miejsca na rozwazanie czy mial racje, czy wolno mu bylo, jak zachowala sie druga osoba. Nie, nie mial racji, nie nie wolno, nie - przepraszasz i to ma byc ostatni raz. To sie nazywa wychowanie. I to jest ten kaliber zlego zachowania, przy ktorym dyskusji nie ma. Jak maz Cie rabnie w twarz, to tez nie ma dyskusji i usprawiedliwien. Bez wzgledu na to, jak bardzo niemila dla niego bylas wczesniej.

[agnstep]

Niestety - nie będę karać dziecka. To była sytuacja między nim a babcią i nie będę a nawet nie mogę się wtrącać. Babcia zastosowała karę taką jaką chciała. Nie było mnie przy tym i nie widziałam. Mogę się tylko zastanawiać o co chodzi, że pierwszy raz przejawił takie zachowanie

Matka do poprawki

[chyba.ze]

agnstep napisała:

> Niestety - nie będę karać dziecka. To była sytuacja między nim a babcią i nie b
> ędę a nawet nie mogę się wtrącać

Bardzo słusznie.
Jak pobije kolegę w pierwszej klasie zachowaj się identycznie- nic nie rób.
Jak nałoży wychowawczyni na głowę kosz- tak samo, przecież to była sytuacja między nim a nauczycielką. Gdzieżby się wtrącać!
I nie- nigdy nie karz, bo przecież Cie tam nie było!
Kto to widział strofować niuniusia! Przecież on nigdy, nigdy...

[agnstep]

Zastanów się co piszesz - sytuacja była wczoraj. Dziecko zostało ukarane przez babcię postawieniem do kąta. Twoim zdaniem powinnam dzisiaj przywalić mu karę numer dwa?

[sasanka4321]

> Dziecko zostało ukarane przez babcię postawieniem do kąta. Twoim zdaniem powinnam dzisiaj przywalić mu karę numer dwa?

Nie. Powinnas dac mu jasny komunikat, ze takie zachowanie jest niedopuszczalne. Sprawdzic, czy wie, jak sie zachowac na przyszlosc w takiej sytuacji i w razie potrzeby to z nim omowic. I upewnic sie, czy przeprosil babcie.

[mamma_2012]

Może zwyczajnie wyjaśnij mu, że za takie zachowanie wypada przeprosić. Jeżeli Ty z jakiejś przyczyny zachowałabyś się tak wobec niego, to byś przeprosiła (bo chyba byś przeprosiła?) i na te przeprosiny bym nalegała
Poza tym może ustalcie zasadę na przyszłość, że je bez bajek albo może oglądać bajkę póki jedzenie znika (tu już Wy decydujecie).

[chyba.ze]

agnstep napisała:

Dziecko zostało ukarane przez
> babcię postawieniem do kąta.

Ale Ty się z tym nie zgadzasz- po to zakładałaś wątek.

Twoim zdaniem powinnam dzisiaj przywalić mu karę n
> umer dwa?

Powinien dostać bana na telewizor za bezpośredni akt agresji zastosowany wobec innego człowieka.

W końcu kto jest odpowiedzialny za jego wychowanie? Babcia?

[agnstep]

Nie nie po to zakładałam wątek. Wątek powstał po to żebym mogła uzyskać podpowiedź dlaczego dziecko pierwszy raz w karierze zareagowało tak agresywnie i zupełnie w nietypowy sposób.
Bana na telewizor ma od zawsze. W naszym domu się w ogóle telewizji nie ogląda. Ogląda od czasu do czasu swoje bajki na DVD lub netflixie. Ale też nie co chwila i nie codziennie. Ma inne ciekawe zajęcia.

[chyba.ze]

agnstep napisała:

Wątek powstał po to żebym mogła uzyskać podpowi
> edź dlaczego dziecko pierwszy raz w karierze zareagowało tak agresywnie i zupeł
> nie w nietypowy sposób.

Ty nie doszukuj przyczyn (i tak ich nie znajdziesz) tylko reaguj prawidłowo. Każdy raz jest "pierwszy"- zapytaj matki dzieci z poprawczaka "to było takie dooobre dziecko..."

> Bana na telewizor ma od zawsze.

Widocznie nie ma skoro ogląda notorycznie bajki egzekwując czas z zegarkiem na ręku.
I "telewizor" to była przenośnia dotycząca laptopa, kompa czy tableta- myślałam, że to zrozumiałe.

>Ma inne ciekawe zajęcia.

Np jakie?

[sasanka4321]

>Wątek powstał po to żebym mogła uzyskać podpowiedź dlaczego dziecko pierwszy raz w karierze zareagowało tak agresywnie i zupełnie w nietypowy sposób.

Nic ale to nic nie pomoze szukanie motywow zachowania dziecka, poki bedzie brakowalo Twojej jasnej postawy: "Nie zgadzam sie na takie zachowanie, jest niedopuszczalne, ma sie wiecej nie powtorzyc, przepros babcie."

Nastepnie mozesz szukac powodow, wglabiac sie w zachowanie babci czy dziecka, czy Twoj sposob wychowywania. Moze rzeczywiscie klocicie sie z mezem na okraglo i dziecko nasiaka atmosfera wrogosci. Moze dziecko jest zaburzone. Moze babcia klamie i to bylo zupelnie inaczej. Moze Twoje metody wychowawcze sa do kitu. Moze dziecko czuje Twoja niechec do babci i testuje, na ile moze sobie pozwolic. Moze to zupelnie jednorazowy incydent bez wiekszego znaczenia jesli granica zostanie od razu postawiona. Mozesz chodzic z nim po psychologach, pedagogach, robic terapie rodzinna, czy co Ci tam z tych przemyslen i wywiadow wyniknie. Ale wciaz - pierwsza rzecz i absolutnie podstawowa - jest pokazanie dziecku Twojej zdecydowanej postawy co do jego zachowania.

[z_lasu]

> Nic ale to nic nie pomoze szukanie motywow zachowania dziecka, poki bedzie brak
> owalo Twojej jasnej postawy: "Nie zgadzam sie na takie zachowanie, jest niedopu
> szczalne, ma sie wiecej nie powtorzyc, przepros babcie."

Otóż to.

[mamma_2012]

Widać może te ciekawe zajęcia nie są aż tak wciągające i pożądane jak ta zakazana bajka, więc przerwanie ich nie powoduje tak silnych emocji.
Dlaczego tak zareagował to tylko można zgadywać, a możliwości jest przecież wiele np. od tego, że pierwszy raz ktoś zrobił coś stanowczo wbrew jego woli aż po to, że Was się boi. Może wyczuł, że Wy tej babci nie szanujecie i puściły mu hamulce? Może zwyczajnie miał wyjątkowo zły humor? A może w domu macie napiętą sytuację i odreagował?

[panterarei]

mamma_2012 napisała:

> Widać może te ciekawe zajęcia nie są aż tak wciągające i pożądane jak ta zakaza
> na bajka, więc przerwanie ich nie powoduje tak silnych emocji.
> Dlaczego tak zareagował to tylko można zgadywać, a możliwości jest przecież wie
> le np. od tego, że pierwszy raz ktoś zrobił coś stanowczo wbrew jego woli aż po
> to, że Was się boi. Może wyczuł, że Wy tej babci nie szanujecie i puściły mu h
> amulce? Może zwyczajnie miał wyjątkowo zły humor? A może w domu macie napiętą s
> ytuację i odreagował?

Na litość..zachował się tak jak jeszcze czasem zachowują się sześciolatki. Nic s tym dziwnego, dziecko trzeba wychowywać cały czas. Babci dyplomatycznie wytłumaczyć, że młodemu tv dobrze nie robi, a młodego pouczyć, że tak się nie zachowuje, a zwłaszcza wobec starszej osoby, a zwłaszcza wobec gościa nawet na prawach domownika. A nie wątki zaczynać.. ze biedny dziubdzius..babcia następnym razem wpadnie na kawę i da sobie spokój. Wróci do pustego domu z tv.

[ichi51e]

Tego nikt ci nie powie. Mozesz zrobic test i potraktoeac go "niesprawiedliwie" i zobaczyc czy tez zareaguje agresja. Byc moze po prostu wczesniej wszystko bylo po jego mysli? Zlosci sie jak przegrywa w gry?

[agnstep]

Nie złości się, złościł się miał trzy lata. Teraz często gramy i przegrywa, ale bierze to "na klatę" bo lubi grać z nami w różne planszówki. Potrafi się cieszyć np. jak ja wygram, a czasem jak kilka razy on wygra, to widzę, że specjalnie przegrywa żebym ja też mogła wygrać.

[ichi51e]

No to moze babcia mu sie czyms wiecej narazila a staral sie byc grzeczny caly weekend a ona go po katach rozstawiala az nie wytrzymal? Albo babcia przesadza? Ja bym powiedziala ze histeria byla godna 3 latka nie szkolniaka i ze zachowal sie niekulturalnie zlewajac goscia (ktory chcial z nim czas spedzic obiad zrobil dbal gdy was nie bylo jak umial) i za to powinien babcie przeprosic (nie za to ze ja kapec trafil) Dodalabym ze babcia byc moze nim zanadto rzadzila ale jest starym czlowiekiem i juz sie jej nie wychowa bo jest reliktem innych czasow.

[asia_i_p]

Teraz możesz sobie w ogóle odpuścić jakiekolwiek działania. Dziecko wstało, spotkaliście się przy śniadaniu, wyprawiłaś na basen. Podstawowy komunikat "To nic ważnego" został już przekazany.

W tej chwili cokolwiek powiesz bądź zrobisz, nie przekonasz już dziecka, że nierzucanie w babcię kapciami jest dla was ważne.

Gdybyś zaczęła rozmowę o tym zaraz po wstaniu dziecka z łóżka, to niezależnie od tego, jakby się ta rozmowa potoczyła, przekazałabyś fakt, że to cię rusza i jest dla ciebie ważne. Niezależnie, czy dziecko nie rzuciło i uznałabyś, że nie rzuciło, czy też rzuciło, a ty uwierzyłabyś, że nie rzuciło, czy jakie tam inne opcje są możliwe - padłby jasny sygnał "Dla mamy rzucanie w babcię kapciami to coś przerażającego". On nie padł. Zaniedbałaś ważny "moment pedagogiczny" niezależnie od tego, co w rzeczywistości się stało.

[agnstep]

Nie, nie spotkaliśmy się rano. Byłam poza domem jak dziecko wstało. Tyle na temat twojego długiego wywodu.

[asia_i_p]

Co w nie zmienia faktu, że im więcej czasu między zachowaniem dziecka a rozmową, tym mniej będzie ta rozmowa znaczyła dla dziecka. Chyba, że twój mąż tę sprawę już z dzieckiem omówił, ale to chyba byś wiedziała już, co dziecko powiedziało.

[lilly_about]

Wlasnie przeczytalam w innym watku wypowiedz naszej rosiczki, ze ta babcia to zastosowala przemoc wobec dziecka wylaczajac mu tv i to pewnie nie pierwszy raz 🤣 na policje ja podac!

[nena20]

Nie wiem jaki widzisz problem. Jeśli miałabym czekać aż łaskawie syn skończy oglądać czy jakąś czynność co tam robi to z mężem głodni czekalibyśmy i dwie godziny. Nie interesuje mnie co tam kto ogląda, obiad ugotowany , telewizor wyłączamy niezależnie czy to oglądam ja, mąż czy syn. Fochy nas nie interesują. Twój syn powinien przeprosić a następnym razem Babcia niech mu wcześniej wylaczy telewizor.

[mail-na-gazecie]

Och! Ty jesteś przemocowa

[rosapulchra-0]

Oczywiście, że to jest przemoc.

[agnstep]

Nie wiem czy to coś zmienia w sytuacji, ale babcia powiedziała więcej szczegółów.
To nie było tak, że wołała dziecko do stołu, tylko:
Włączyła mu telewizję i poszła zrobić obiad. Obiad zrobiła i postawiła na stoliku kawowym przed synem, który nadal oglądał telewizję. Po 15 minutach zauważyła, że nic nie zjadł i powiedziała, że "Nic nie zjadłeś, bo się zapatrzyłeś w bajkę. W takim razie wyłączamy telewizję i przyjdziesz zjeść przy stole". I pyk - wyłączyła. Wtedy dzieciak dostał wścieku podobno. Jak dokładnie było z tym rzuceniem jeszcze nie opowiedziała, ale może z czasem też dojdziemy.

[tt-tka]

agnstep napisała:

> Nie wiem czy to coś zmienia w sytuacji, ale babcia powiedziała więcej szczegółó
> w.
> To nie było tak, że wołała dziecko do stołu, tylko:
> Włączyła mu telewizję i poszła zrobić obiad. Obiad zrobiła i postawiła na stoli
> ku kawowym przed synem, który nadal oglądał telewizję. Po 15 minutach zauważyła
> , że nic nie zjadł i powiedziała, że "Nic nie zjadłeś, bo się zapatrzyłeś w baj
> kę. W takim razie wyłączamy telewizję i przyjdziesz zjeść przy stole". I pyk -
> wyłączyła.


Czyli poszla wnukowi maksymalnie na reke - nawet nie musial przerywac sobie ogladania, zeby zjesc.
Swoja droga - cos niezdrowy ten kontakt syna z telewizja. Ogladal w trakcie gotowania, czyli nie piec minut, ogladal nastepny kwadrans i nadal rzeczywistosc do niego nie docierala ? Nie za dobrze.

Wtedy dzieciak dostał wścieku podobno. Jak dokładnie było z tym rzuc
> eniem jeszcze nie opowiedziała, ale może z czasem też dojdziemy.

Dojdziemy prawdy... z pewnoscia okaze sie koniec koncow, ze to babcia rzucala kapciem we wnuka.

[agnstep]

Być może i ma niezdrowe reakcje - jak mówiłam, przy nas nigdy takiej telewizji nie ogląda, więc być może go zafascynowała.

Jeśli sugerujesz że teraz wymyślam, to daruj sobie. Po co miałabym coś zmyślać? Chciałam dyskusji nad rzeczywistą sytuacją a nie ubarwioną przez siebie - szkoda mi czasu na rozmowy nad jakimiś fantazjami.

[jan.kran]

agnstep napisała:

> Być może i ma niezdrowe reakcje - jak mówiłam, przy nas nigdy takiej telewizji
> nie ogląda, więc być może go zafascynowała.
--------------> Też tak myślę. Mnie się słabo robiło co dzieci oglądają u teściów , one były zachwycone.
I w domu jadły zawsze przy stole ,bajki były oglądane świadomie i wybiórczo, obiad podawany w dostosowaniu do ich potrzeb.

[rosapulchra-0]

Nie poszła na rękę, tylko dziecko olała i wściekła się, że obiad nadal niezjedzony, więc wyłączyła bez ostrzeżenia telewizor. Dorosłego by poniosło.

[peonka]

Serio, Rosa? Poniosloby Cie? Rzucilabys kapciem w męża lub córkę, jeśli wyłączyliby Ci telewizor?

[rosapulchra-0]

Chłopiec nie rzucił w babcię kapciem. Babcia skłamała.

[tt-tka]

rosapulchra-0 napisała:

> Chłopiec nie rzucił w babcię kapciem. Babcia skłamała.
>

Albo autorka klamie, ze babcia sklamala - takiej opcji nie uwzgledniasz ?

[miss_fahrenheit]

Zmienia trochę, tzn. wychodzi na to, że dziecko postąpiło jeszcze gorzej, niż wynikało to z pierwszego opisu.

[bergamotka77]

Dziecko by nie zjadło obiadu o czasie albo przestygle to agnestep by zrobiła awanturę, ze się babcia nie wywiązała z opieki i glodzila dziecko. Współczuję babciom bo czasem się nie dogodzi wnukom a zwłaszcza ich rodzicom.

[agnstep]

Nie dramatyzuj. Mamy zasadę, że dostaje obiad, nie zje to trudno - z głodu nie umrze.

[chyba.ze]

agnstep napisała:

Mamy zasadę, że dostaje obiad, nie zje to trudno - z głodu nie
> umrze.

Czy Ty jesteś prawdziwa?
Dziecko u Was decyduje o posiłkach? Serio?

[agnstep]

Na pewno mu nie wpycham przemocą.

[tt-tka]

agnstep napisała:

> Na pewno mu nie wpycham przemocą.

O, coraz wiecej sie dzieje, z postu na post. Czy mamy rozumiec, ze babcia probowala wepchnac wnukowi pasze w dziob na sile ?

[zuleyka.z.talgaru]

Skoro zrobila wojne o obiad...

[aguar]

A ja akurat uważam, że mogła go nakarmić wyjątkowo w tej sytuacji, przy tej bajce.

[asia_i_p]

Myślałam, że mam zasadniczo bezprzemocowe dziecko, ale w tym momencie wyobraziłam sobie, że usiłowałabym ją nakarmić w wieku 6 lat. Doszłoby albo do przemocy z jej strony albo do obrazy autorytetu matki przez homerycki wybuch śmiechu.

[aguar]

A u mojego by to przeszło, gdyby powodem niejedzenia było to, że jest czymś mocno zaabsorbowany (a nie, że niegłodny albo jedzenie mu nie pasuje).

[zuleyka.z.talgaru]

Serio? Ty decydujesz o apetycie o odczuwaniu glodu przez Twoje dziecko? Czy Ty jestes prawdziwa? Wpychasz kopyscia posilek jak dziecko/maz nie jest akurat glodny?

[chyba.ze]

zuleyka.z.talgaru napisała:

> Serio? Ty decydujesz o apetycie o odczuwaniu glodu przez Twoje dziecko?

Oczywiście.
Dbam o regularność i prawidłowe odżywianie mojego dziecka, dbam o to, by nie podjadało między głównymi posiłkami.
Dzieciak zapchany czekoladą i czipsami nie tknie obiadu. Nie będzie głodny, to zrozumiałe.
Mowa o 6-cio latku.

Mało tego- pilnuję, żeby zimą założył kurtkę, chociaż twierdzi że mu ciepło. Dziwne, co nie?

[rosapulchra-0]

A kto tu mówi o podjadaniu między posiłkami? O czekoladzie? O czipsach? Oczadziałaś?

[chyba.ze]

rosapulchra-0 napisała:

> A kto tu mówi o podjadaniu między posiłkami?

Ja mówię.
Czytać nie potrafisz?

[rosapulchra-0]

No to chyba w twojej rodzinie się tak dzieje, bo na pewno nie we wszystkich.

[rosapulchra-0]

U nas w domu jest tak i to od zawsze, że jemy, gdy jesteśmy głodni, a nie gdy obiad jest postawiony na stół. Nikt nikogo do niczego nie przymusza. Gdy dzieci były małe, to im nakładałam na talerze wtedy, gdy chciały jeść, gdy dorosły - same sobie nakładają. Nikt z nikim się nie szarpie o "obiad na stole" i bez względu na to, co kto akurat w danym momencie robi. Ludzie, bez spinki, proszę.

[tt-tka]

rosapulchra-0 napisała:

> U nas w domu jest tak i to od zawsze,

Ale to NIE BYLO U CIEBIE.
Autorka nie byla uprzejma wyjasnic, jak jest u niej - stale godziny posilkow czy wolnoamerykanka. Stale godziny kapieli w kazdym razie sa.

[mamma_2012]

To fajnie, że u ciebie się to sprawdziło, u mnie też się sprawdza, ale są rodziny, gdzie rodzicom nie chce się gotować dla każdego o innej godzinie, dzieci muszą być pilnowane, bo jedzą przekąski zamiast posiłków lub rodzice chcą zaszczepić w dzieciach pewne nawyki, które uważają za ważne. Dlaczego nazywać to tuczeniem lub przemocą?

[rosapulchra-0]

Ależ nie trzeba gotować osobno dla każdego. Wystarczy raz ugotować. Małemu dziecku podać, gdy jest głodne, ewentualnie podgrzać, starsze może sobie samo nałożyć i zjeść. O przekąskach nic nie pisałam.

[mamma_2012]

Nie każdemu się chce podgrzewać jedzenie dla każdego dziecka oddzielnie. Ja napisałam o przekąskach, bo to powód dlaczego część dzieci ma pełny brzuch w czasie posiłku. Gdyby moje podjadały, to też wprowadziłabym wspólne posiłki.

[rosapulchra-0]

Lenistwo matki rulez

[aamarzena]

Jasne, jasne, bo niepodgrzewanie każdego posiłku każdemu w domu z osobna to lenistwo. Lenistwo matki oczywiście. I ta matka ma tak cały boży dzień stac przy garach i co kwadrans podgrzewać komuś śniadanie/obiad/kolację, że o podwieczorku na ciepło nie wspomnę. Bo inaczej, wiadomo, leniwa. Co to za matka, która wymaga by cała rodzina siadała do wspólnego posiłku o jakichs tam stałych porach? Leniwa, wiadomo. Co to za matka, żeby ma ochotę coś w ciągu dnia zaplanować, miast stac przy garach odgrzewając posiłki każdemu domownikowi z osobna? Leniwa! A jak dziubdziusie nie zechcą zjeśc podgrzanego posiłku, bo im się odwidzi? Odgrzewa się za kwadrans, bo inaczej matka leniwa! OJP

[iziula1]

aamarzena napisała:

> Jasne, jasne, bo niepodgrzewanie każdego posiłku każdemu w domu z osobna to len
> istwo

Tak,ja jestem z frakcji leni więc nauczyłam dzieci obsługi mikrofali. Nawet moja 3 latka umie sobie podgrzać obiad skoro wcześniej nie była głodna.
Ty nie rozumiesz że można żyć inaczej bez posiłków o stałych porach a ja nie czuje potrzeby ordunku. I co z tego? Jestem gorsza? A ty lepsza?
Pozdrawiam

[tt-tka]

iziula1 napisała:

> Ty nie rozumiesz że można żyć inaczej bez posiłków o stałych porach a ja nie cz
> uje potrzeby ordunku. I co z tego? Jestem gorsza? A ty lepsza?


Poza wszystkim czyli kto z jakiej szkoly - to nie byl dzien jak co dzien. To byla wizyta nieczesto widywanej babci. I tak, w takiej sytuacji wspolne siadanie do stolu jest dla mnie bezdyskusyjne, podobnie jak w gosciach - dzieci siadaja, kiedy sa proszone o to, a nie wtedy, kiedy im w duszy zagra.

[rosapulchra-0]

No tak. Reżim w domu musi być.

[aamarzena]

Jezu, Rosa, na prawdę nie ma żadnej pośredniej formy między jemy tylko o 7, 11, 15, 18, a totalnie wolną amerykanką? Jesli dzieciak zje rano śniadanie, to o ile nie podpycha się go byle czym w ciągu dnia koło południa jest już zazwyczaj głodny. I zje zupę. Przecież nie musi zjadać dokladnie tyle a tyle mililitrów, ale zje mniej lub więcej, w zależności od apetytu w danym dniu. Gdzie tu reżim. Czy ktoś postuluje wpychanie obiadu nieglodnemu dziecku na siłę?

[zabka141]

My to w ogole mamy rezim w domu, bo jesli cos ugotuje na obiad czy kolacje to maz i corka musza o danej porze jesc! Szok. Na pewno wpycham i mezowi i corce.

A teraz juz na serio - jemy o mniej wiecej stalych porach, w przedszkolu corki tak samo, w pracy tak samo. Nie wyobrazam soebie ze jak cos ja czy maz ugotujemy to potem kazda osoba sobie je kiedy chce i sama odgrzewa. Wsppolne posilki, cala rodzina to jest nasz czas na rozmowe, na pobycie razem.

[zabka141]

My to w ogole mamy rezim w domu, bo jesli cos ugotuje na obiad czy kolacje to maz i corka musza o danej porze jesc! Szok. Na pewno wpycham i mezowi i corce.

A teraz juz na serio - jemy o mniej wiecej stalych porach, w przedszkolu corki tak samo, w pracy tak samo. Nie wyobrazam soebie ze jak cos ja czy maz ugotujemy to potem kazda osoba sobie je kiedy chce i sama odgrzewa. Wsppolne posilki, cala rodzina to jest nasz czas na rozmowe, na pobycie razem.

[iziula1]

tt-tka napisała:


> Poza wszystkim czyli kto z jakiej szkoly - to nie byl dzien jak co dzien. To by
> la wizyta nieczesto widywanej babci. I tak, w takiej sytuacji wspolne siadanie
> do stolu jest dla mnie bezdyskusyjne, podobnie jak w gosciach - dzieci siadaja,
> kiedy sa proszone o to, a nie wtedy, kiedy im w duszy zagra.

TT-ka ja pisałam tylko o sytuacji w moim domu. Gdy jedziemy do teściowej a babci dzieci dostosowujemy się do jej zaproszenia , czyli jemy o konkretnie podanej godzinie. Gdy dziecko nie chce, tłumaczymy babci,żeby się nie martwiła bo zje później. Babcia czasem pakuje zupkę czy kotlecik dla wnusi i wnuczka bo nie zjadło , ten gest ją uspokaja,że dziecko zje przygotowany przez nią posiłek.

Dyskusja o stałych porach posiłku i kontrze z jemy kiedy jesteśmy głodni jest poboczną dyskusja w tym wątku, bez związku z nurtem głównym i tak traktuj moją odpowiedz. Pozdrawiam

[tt-tka]

iziula1 napisała:

> Dyskusja o stałych porach posiłku i kontrze z jemy kiedy jesteśmy głodni jest p
> oboczną dyskusja w tym wątku, bez związku z nurtem głównym i tak traktuj moją o
> dpowiedz. Pozdrawiam
>

Wiem, wiem - odpowiadalam wszystkim dyskutujacym, jak lepiej jadac, punkt czy kiedy kiszki graja, bo tu sytuacja byla wlasnie wyjatkowa (rzadki gosc), a nie codzienna.
Podpielam sie pod Ciebie, bo akurat w tamtej chwili bylas w tej galezi ostatnia
pzdr

[aamarzena]

Hę? Uderz w stół a nozyce się odezwą Czy ja wmawiam komuś, że jest lepszy czy gorszy z powodu pór lub braku pór serwowania posiłków? Odniosłam się li tylko do postów na tej gałęzi drzewka. Może je przeczytaj?

[iziula1]

aamarzena napisała:

> Hę? Uderz w stół a nozyce się odezwą Czy ja wmawiam komuś, że jest lepszy cz
> y gorszy z powodu pór lub braku pór serwowania posiłków? Odniosłam się li tylko
> do postów na tej gałęzi drzewka. Może je przeczytaj?

Wytłumacz mi gdzie popełniłam błąd, bo podpięłam się pod odpowiednią gałązkę wątku, tę o porach posiłku.

[aamarzena]

Tyle, że Rosa sugeruje, że leniwe matki nie odgrzewają dzieciom posiłków co kwadrans, tylko dają jeśc o wyznaczonych porach. Te są leniwe i do tego postu się odnioslam. Tyle
A ty jakies wnioski o lepszych/gorszych ze względu na sposób karmienia wyciagasz. Na dodatek personalnie. I sugerujesz jakobym wprowadzała ordnung przy porach posiłków i nie rozumiała, że można inaczej. Wnioski wyssałaś z palca wedle swojego wyobrażenia. Znasz mnie? To, że nie odgrzewam dzieciom zupki co kwadrans znaczy, że muszą jeść tylko i wyłącznie o z góry ustalonych porach? I, że się tym dowartościowuję? Mam inne zalety i nie muszę podnosić sobie ego rozkladem bądź brakiem rozkladu posiłków w domu.

[iziula1]

aamarzena napisała:

> Tyle, że Rosa sugeruje, że leniwe matki nie odgrzewają dzieciom posiłków co kwa
> drans, tylko dają jeśc o wyznaczonych porach. Te są leniwe i do tego postu się
> odnioslam. Tyle
> A ty jakies wnioski o lepszych/gorszych ze względu na sposób karmienia wyciagas
> z. Na dodatek personalnie. I sugerujesz jakobym wprowadzała ordnung przy porach
> posiłków i nie rozumiała, że można inaczej. Wnioski wyssałaś z palca wedle swo
> jego wyobrażenia. Znasz mnie? To, że nie odgrzewam dzieciom zupki co kwadrans z
> naczy, że muszą jeść tylko i wyłącznie o z góry ustalonych porach? I, że się ty
> m dowartościowuję? Mam inne zalety i nie muszę podnosić sobie ego rozkladem bąd
> ź brakiem rozkladu posiłków w domu.

Matko,córki uspokuj się.
Tyle słów....
Pozdrawiam życząc więcej dystansu. Jeśli to ci pomoże to nie miałam na celu tego co tu sugerujesz. Naprawdę 😊

[rosapulchra-0]

Niczego nie sugerowałam, tylko sobie jaja robiłam z tych jakże autorytatywnych opinii na temat posiłków w domu

[pulcino3]

Chowa ci sie wzorcowe dziecko z Ballady o Januszku.

[hallbera.jarlakappi]

czytalas chociaż ta ksiazke czy tak se pierdzielisz ?
Januszka to akurat nikt nie szanowal i się z jego zdaniem nie liczyl

[konwalka]

otóz, krwa, to
kazdy pie... otym mitycznym januszku kompletnie bez podstawowej wiedzy
najpierw oryginal, potem recenzja (z wydymaniem usteczek wlacznie)

[verdana]

Nareszcie ktoś, kto czytał, a nie tylko oglądał!

[ichi51e]

Dziecko przesadzilo. Ale male jeszcze. Niech wyciagnie nauke na przyszlosc.

[sasanka4321]

>Dziecko przesadzilo. Ale male jeszcze. Niech wyciagnie nauke na przyszlosc.

Niby jak - tak sam z siebie ma wyciagnac? Pomyslec sobie "Walnalem babcie, a to chyba niedobrze", mama co prawda uwaza, ze pewnie mialem powody, bo babcia mnie zdenerwowala, ale ja mysle inaczej".

[aguar]

Powinien dostać komunikat, że owszem, miał powody się zdenerwować, ale nawet wtedy nie powinien stosować przemocy. Małe dziecko dopiero się uczy panować nad złością. Nie zawsze dorosłym to wychodzi więc trochę wyrozumiałości!

[ichi51e]

No raczej myslalam ze nalezy z nim odbyc rozmowe o szacunku i rzucaniu czymkolwiek w kogokolwiek - watkodajka mnie tez zaskoczyla proba usprawiedliwiania i zrozumienia ze sie zdenwerwowal i ze mial powod.
Zauwazmy tez ze nie ma pomyslu co zrobic poza "nie wlaczam mu tv bo latwiej unikac sytuacji konfliktowych niz je rozwiazywac"

[agnstep]

nie, "nie włączam tv by uniknąć sytuacji konfliktowych", tylko nie włączam tv naziemnej bo pokazują durne rzeczy, bez żadnej kontroli, bajki/filmy pełne agresji, przemocy itp. co źle działa na niektóre dzieci (np. moje)

[ichi51e]

No i co robisz jak juz "zle zadziala"?

[edelstein]

Aaa czyli jednak dzieciatko agresywne nie od dzis.

[hallbera.jarlakappi]

jakie agresywne ?
babka klamala ze dzieciak w nia rzucil kapciem

[edelstein]

Po 1 czytaj na co odpisywalam,po drugie nie wierze,ze babcia klamala,bo dziwnym trafem posty autorki swietnie opisuja dzieciatko.

[issa-a]

babcia nie potrafi ogarnąć dziecka.
Czyli wg babci dziecko ma natychmiast i bezdyskusyjnie słuchać poleceń babci i je wykonywać. Tylko dlatego, ze jest dzieckiem a wiec mniej ważne, a babcia jest dorosła (starsza) i jest ważniejsze to, co ona sobie zyczy.
A wystarczyło postwić dziecku talerz z obiadem przed telewizorem, nawet przy stoliku kawowym. Cos by stało? świat zawalił?
Ciekawa jestem, jakby czula się babcia gdyby jej ktos przerwał w ten sposób ogladanie np. ulubionego serialu

[tt-tka]

Issa, nie doczytalas, ze TAK WLASNIE bylo ? Talerz na stoliku przed telewizorem. Kiedy po kwadransie pozostal nierzszony, babcia zereagowala.

[zuleyka.z.talgaru]

No. To obiad zabiera i tyle. Widocznie dziecko nie bylo glodne. Następny posilek za 2-3h i zje co za problem?

[rosapulchra-0]

Dokładnie. Babcia nie dość, że nie uszanowała woli rodziców co do oglądania przez dziecko kanałów telewizyjnych naziemnych, to jeszcze zastosowała przemoc wobec wnuczka. A potem rodzicom zrobiła awanturę i przedstawiła tylko i wyłącznie swoją wersję. Po jakimś czasie trochę ją jednak zmieniła.

[rosapulchra-0]

W sposób absolutnie nieadekwatny do sytuacji.

[issa-a]

>Issa, nie doczytalas, ze TAK WLASNIE bylo ? Talerz na stoliku przed telewizorem. Kiedy po kwadransie pozostal nierzszony, babcia zereagowala.

no, niedoczytałam bo teraz to w ogole nie rozumiem. Dziecko ma przed nosem talerz i nie je? To, rzeczywiście, zabieram talerz. Czy raczej, w ogóle go tam nie stawiam, zanim nie zapytam dziecka, czy jest głodne i będzie jadło czy nie.

[zabka141]

Przeciez to dziecko zafascynowalo sie bajka w tv i nic do niego nie docieralo. Dlatego babcia wylaczyla tv.

[mamma_2012]

Postawiła

[widosna]

Ja tam regularnie moim dzieciom tak robię i nakazalam babci również wyłączyć tv jeśli dziecko uprzedzone o posiłku i przez 15 min nie raczy ruszyć się, albo przynajmniej włączam pauzę. Kapciami nie rzucają. Zrobiła dobrze, ile można prosić.

[aguar]

Ale tam nie można było zrobić pauzy.

[konwalka]

jestem ciekawa, czy kiedykowiek skonczy sie popularny w procesie wychowawczym imperatyw tuczenia dzieci.
Przeczytałam gdzies zdanie, ze tylko dzikie zwierzeta i piersiowe niemowleta jedza tyle, ile i naprawde potrzeba. Potem, po karmieniu piersia, zaczyna sie ostra jazda. Jestem wyczulona na zmuszanie do jedzenia, bo dla mnie to jest po prostu chore. Nie wiem i nigdy sie nie dowiem, dlaczego dzieci nie moga jesc wtedy, kiedy sa glodne, tylko wtedy, kiedy glodni sa ich opiekunowie.
Ale tu jest jeszcze problem zachowania dziecka. Trxeba mu jasno, klarownie i spokojnie wytlumaczyc, ze zachowanie bylo naganne i nie wolno w ten sposob reagowac, nawet gdy sie jest bardzo niezadowolonym. Wierze w odzywcza moc rozmowy, wierze, ze cierpliwe tlumaczenie i objasnianie swiata to najlepszy sposob na uksztaltowanie zdrowego, pewnego siebie, pozytywnego czlowieka.
No i jest jeszcze rozbieznosc miedzy metodami wychowawczymi, jakim holduja rodzice i do jakich przyzwyczajona jest babcia. To rodzice decyduja o nurcie wychowawczym i reszta rodziny musi to zaakceptowac. Jesli babcia bedzie sie upierala, ze ona wie lepiej, to trudno, spotkania pod kontrola. Z braku babci nikt jeszcze nie umarł.

[zuleyka.z.talgaru]

W samo sedno.

[tt-tka]

konwalka napisała:

Jestem wyczulona na zmuszanie do jedzenia, bo dla mnie to jest po pr
> ostu chore.

Chwila, o "zmuszaniu do jedzenia" w tej historii to ja pierwsze slysze. Sa godziny posilkow, siada sie do stolu, kazdy zjada, ile chce. Tu nie bylo kwestii, ze wnuk zjadl za malo/nie zjadl wszystkiego, tylko ze kompletnie ZIGNOROWAL posilek i babcie przy okazji.
Paszcza sluzy nie tylko do pochlaniania karmy, do wydawania dzwiekow tez. Gdyby wnuk powiedzial, ze nie jest glodny/nie chce jesc/chce zjesc pozniej, a babcia sie upierala, to bylaby calkiem inna sprawa. Tu poszlo o to, ze ksiazatko nie raczylo uchylic ust ani oderwac wzroku od telewizora, gdy babcia do niego mowila i gdy mu stawiala talerz.

[rosapulchra-0]

Zapomniałaś dodać, że to właśnie babcia włączyła wnukowi telewizor. I tylko po to, aby mieć święty spokój.

[tt-tka]

rosapulchra-0 napisała:

> Zapomniałaś dodać, że to właśnie babcia włączyła wnukowi telewizor. I tylko po
> to, aby mieć święty spokój.

Sorry. "Tylko po to, by miec swiety spokoj" to wersja autorki, nb podana w dosc nieprzyjemnym tonie. Wnuk WLACZENIEM telewizora pokrzywdzony sie nie poczul, wrecz przeciwnie.

A w ogole skoro zachowania babci KAZDORAZOWO sa takie, ze rodzicom sie nie podobaja, to ekskjuz, nie nalezy korzystac z wolnego i urywac sie z domu, tylko kamieniem siedziec z synem i babcia i monitorowac.
Niemniej autorka z mezem ochoczo znikneli na weekend, chociaz babcia mimo napominania (jak wyglada napominanie doroslej i starszej od nas o pokolenie osoby ?) ciagle podobno popelnia te same bledy. Jak wobec tego mozna zostawic z nia dziecko, no jak ????
>

[agnstep]

Nie no... najlepiej niech 3 opiekunów się trzęsie nad jednym dzieckiem i wykłóca między sobą o najlepszą metodę wychowawczą.

[agnstep]

Przyjeżdżając do naszego domu i zostając z naszym dzieckiem, babcia powinna przyjąć też nasze zasady wychowawcze. Sama chciała, nikt jej nie prosił i nie zmuszał. Zwłaszcza że jak widać te jej metody oglądania przez dziecko polszmatów i tefałenów nie przynoszą nic dobrego.

[mamma_2012]

Babcię Ci ktoś ostatnio podmienił? Przecież piszesz, że to nie pierwszy raz, kiedy została z dzieckiem łamiąc zasady. Uczciwie by więc było gdybyś grzecznie powiedziała jej, że zależy Ci, aby ściśle przestrzegała waszych zasad, więc nie widzisz możliwości, aby zostawała sama z wnukiem.

[agnstep]

No widzisz - głupia byłam, bo jej zaufałam, jak powiedziała, że ok rozumie i że nie będzie włączać polszmatów i innego g...

[ichi51e]

A czy ona umie wlaczyc cos poza naziwmna tv? Ze tak zapytam prozaicznie...?

[agnstep]

Umie, a nawet jak czegoś nie umie, to syn sobie radzi z obsługą doskonale. Ja po prostu nie rozumiem jej przywiązania do tych wszystkich polszmatów

[mamma_2012]

Chyba przeceniasz znaczenie oglądania "zakazanych" kanałów 6 razy w roku. Swoją drogą to na tych kanałach bajki są raz na kilka tygodni i to w formie filmów.
Ponieważ powoli będziesz tracić kontrolę nad tym co dziecko ogląda może skup się nad przygotowaniem go do odbioru treści, które teraz blokujesz, bo pierwsze co będzie robił po wejściu do domu kolegi to szukał pilota od tv

[agnstep]

Już widzę jak pierwsze co robi u kolegi, to biegnie włączać polszmatę czy inny tefałen Prawda jest taka że babcia mu włącza te kanały bo to jej sposób na życie. Często mówi że w domu to ona musi mieć włączony TV bo bez tego w ciszy nie potrafi zasnąć. A dzieciak cóż... ogląda jak leci, skoro babcia sadza i włącza.

[mamma_2012]

Jeszcze się zdziwisz, bo jest spora szansa, że dziecko będzie wolało oglądać to co koledzy, a nie bajki zatwierdzone przez mamę.
Zwłaszcza, że już teraz od tych nieocenzirowanych kanałów go nie odrzuca równie silnie co mamę

[edelstein]

Jak ty jej nienawidzisz

[milva24]

Myślę, że nienawiść to za duże słowo. Ona babcią gardzi.

[hallbera.jarlakappi]

widać ma powody

[ichi51e]

Czy ma powody (poza tym ze babcia ma kiepski gust tv i sie wcina miedzy malzenska wodke a zakaske) to nie wiadomo

[jola_ep]

A co w tym złego, że babcia ma swoje zasady? Nawet jeśli są tak drastyczne jak oglądanie "polszmatów i tefałenów"? Dziecko nauczy się, że ludzie są różni? Inaczej przy mamie i tacie, inaczej jest przy babci? To nie jest tak, że my rodzice, pozjadaliśmy wszystkie rozumy i w momencie przyjścia na świat potomka osiągnęliśmy szczyty umiejętności rodzicielskich. Czasem warto słuchać starszych ludzi. Niekoniecznie każdy jest toksyczny. Nie musimy wprowadzać wprost ich rad, ale warto je przemyśleć, a nie "moje zasady".

Cóż, przekonałam się, że dzieci nie uczą się tego, co im mówimy, pokazujemy, tłumaczymy. One przesiąkają naszym podejściem, naszymi czynami. Nie ważne, że uczysz dziecko szacunku okazując mu (dziecku) szacunek. Czytając Twoje wypowiedzi czytelny dla mnie jest brak szacunku dla babci Twoje dziecka (a nawet z rysem pewnej pogardy). Myślę, że jest też jasny dla Twojego syna.

[budyniowatowe]

agnstep napisała:

> Przyjeżdżając do naszego domu i zostając z naszym dzieckiem, babcia powinna prz
> yjąć też nasze zasady wychowawcze. Sama chciała, nikt jej nie prosił i nie zmus
> zał. Zwłaszcza że jak widać te jej metody oglądania przez dziecko polszmatów i
> tefałenów nie przynoszą nic dobrego.

A ja sie tak zastanawiam. Caly czas piszesz, ze nie ogladacie telewizji, to po co placicie abonament za kablowke. Bo nie wierze, ze na bezplatnych leca bajki godzinami i sie synus tak na nie zapatrzyl.

[mandy2002]

TVP ABC chociażby - bezpłatne z nadajników naziemnych

[ichi51e]

No ale po tvp abc chyba dziecku nie odwala? Przeciez tam leca domisie i tego typu nudziarstwa

[mandy2002]

E tam - ostatnio widziałam Transformers.

[mamma_2012]

Przesadzasz. Wspólne jedzenie czy jedzenie regularne o tej samej porze nie tylko jest dobre dla rodziny, ale też zdrowe. I piszę to chociaż w naszym domu jest wolna amerykanka żywieniowa i wcale nie jestem z tego dumna.
Z pewnością nie można tego nazwać tuczeniem, jeżeli nie mówimy o wpychaniu w kogoś określonej ilości jedzenia.

[rosapulchra-0]

100/100! Lepiej nie dało się tego ująć.

[agnstep]

No i się dowiedziałam jak to było z tym rzucaniem. (oczywiście tu nastąpi długa lista wpisów od ematek, które stwierdzą że wymyślam), ale dla tych, które jednak zakładają, że piszę jak jest:
Babcia przyciśnięta przy dziecku, które powiedziało, że nie jeden kapeć poleciał, a oba, przyznała że rzeczywiście tak było, że dziecko machnęło nogami rzucając się na kanapę w histerii, kapcie spadły, jeden trafił babcię, bo blisko siedziała.
Nie pierwszy raz takie zmiany zdania babci po konfrontacji słyszę. Już parę razy była niestety taka sytuacja.
Kto chce wierzyć, niech wierzy - kto nie chce, trudno

[ichi51e]

No to spoko! Masz czyste sumienie nic sie nie stalo! Uf

[agnstep]

No nie, właśnie stało się. Nadal uważam że babcia zachowała się nie w porządku, a zwłaszcza mając pretensje do nas (chyba o to że sama sobie nie radzi).

[aguar]

Ale przynajmniej się uspokoiłaś, że Twoje dziecko intencjonalnie nie użyło przemocy.

[mid.week]

Faktycznie teraz to widzę, że ewidentnie jest to wina babci. Za blisko siedziała.

[milva24]

czy tylko ja wyczuwam sarkazm ?

[kk345]

Tylko ty ;D

[rosapulchra-0]

A nie mówiłam, że babcia kłamała? Miałam do czynienia z tego typu babciami i wiem, na jakie gierki je było stać. Ciekawe, ile obrończyń babci i jej metod wychowawczych się teraz odezwie

[mamma_2012]

Babcia może być najgorszą babcią na świecie, ma prawo oglądać dowolne kanały i nie przestrzegać zasad rodziców i pomimo tego dziecko nie powinno w nią niczym rzucać, a jak się przytrafiło to przeprosić, tak jak robią ludzie, którym puściły nerwy.
Rodzice wiedząc jaka jest babcia nie powinni zostawiać z nią dziecka. Czasem różnice są nie do przeskoczenia, gdyby np. babcia mi biła dziecko albo próbowała nawracać to nie wściekałabym się, a kontrolowała spotkania lub je zablokowała.

[hallbera.jarlakappi]

przecież niczym nie rzucil

[rosapulchra-0]

Dziecko w babcię niczym nie rzuciło. Czytaj, proszę, ze zrozumieniem. I babcia nie ma prawa nie przestrzegać zasad rodziców wobec ich dziecka.

[ichi51e]

No i babcia postawila go do kata a nie wybatozyla zauwazmy...

[rosapulchra-0]

A mogła za nogi powiesić.. W kapciach ofkors.

[ichi51e]

"Dziecko się podobno wściekło, coś tam krzyczało i rzuciło kapciem w stronę babci (przy nas nigdy się tak nie zachowywało). Babcia postawiła wnuka do kąta i jakoś tam się ostatecznie dogadali, ale dziecko przeprosić całkowicie nie chciało - powiedziało podobno że ok, przeprosi za swoje zachowanie, ale babcia też musi go przeprosić. Po naszym przyjeździe babcia wyskoczyła na nas że dziecko tak krzyczy bo my się kłócimy, że to na pewno od nas takie zachowania i że nas obserwuje. Może tak, może nie"
Ostatecznie wyszlo ze dziecko sie machnelo w strone babci noga (zapewne w celu poglaskania) i trafilo ja kapciem. Rzeczywiscie roznica.

[ichi51e]

"nie jeden kapeć poleciał, a oba, przyznała że rzeczywiście tak było, że dziecko machnęło nogami rzucając się na kanapę w histerii, kapcie spadły, jeden trafił babcię, bo blisko siedziała. "

pomijajac ze moze dziecko takie jakies wrazliwe szczegolnie i bardzo chcialo obejrzec to problemem jest tu glownie to ze dziecko nie rozumie za co mialoby babcie przepraszac wrecz samo czuje sie skrzywdzone

[aguar]

No bo zostało skrzywdzone. Najpierw włączyła mu bajkę, a potem, gdy się bardzo "wciągnął" nagle wyłączyła w trakcie...

[mamma_2012]

Babcia jest dorosła i nikt jej niczego nie może narzucić. W normalnej sytuacji ludzie próbują się dogadać, wypracować jakiś kompromis, ale tu raczej szans nie widzę.
Babcia nie ma obowiązku podporządkować się rodzicom, a rodzice nie mają obowiązku spełniać życzeń babci odnośnie warunków spotkań. Life.

[miss_fahrenheit]

Jako obrończyni babci - odzywam się. Jeśli historia jest pisana w stylu Radia Erewań i zmienia się z wersji na wersję (nie twierdzę, że z winy autorki), to trudno dziwić się rozmaitym reakcjom. I nadal podtrzymuję swoje zdanie - zachowanie dziecka z PIERWSZEJ wersji historii jest dla mnie niedopuszczalne.

[ichi51e]

Bzdury wszystko w weekend w porze obiadowej na polsacie nie bylo bajek byl Faraon ale nie sadze zeby w to dzieciak sie az tak wciagnal... czyli to nie polszmata winna

[agnstep]

Była, była - Smerfy 2 na przykład na polszmacie, a poza tym mamy nie tylko polszmat

[rosapulchra-0]

Tyle że nie doszło do takiego zachowania. Po czasie sprawa się wyjaśniła.

[miss_fahrenheit]

Ale po pierwszym (i kilkudziesięciu następnych) wpisie trudno było przewidzieć, że historia ulegnie zmianie.

[rosapulchra-0]

Przecież autorka wątku pisała, że nie wyjaśniła z dzieckiem całej afery. Miała tylko przekaz od babci. A gdy rodzice dziecka zrobili konfrontację, to się okazało, że babcia kłamała.

[tt-tka]

Rosa, tak twierdzi autorka. Po czterystu wpisach, w wiekszosci krytycznych wobec jej syna. Zmiana wersji dosc nagla.

[rosapulchra-0]

Nie sądzę. Miałam w swoim życiu podobne sytuacje i wiem, że najlepiej właśnie działa konfrontacja.

[regina-phalange]

> Jako obrończyni babci - odzywam się. Jeśli historia jest pisana w stylu Radia E
> rewań i zmienia się z wersji na wersję (nie twierdzę, że z winy autorki), to tr
> udno dziwić się rozmaitym reakcjom.

Czekam na zwrot akcji, że to babcia rzuciła kapciem w dziubdziusia.

[tt-tka]

rosapulchra-0 napisała:

> A nie mówiłam, że babcia kłamała? Miałam do czynienia z tego typu babciami i wi
> em, na jakie gierki je było stać. Ciekawe, ile obrończyń babci i jej metod wych
> owawczych się teraz odezwie


JA sie odezwe. Poniewaz nie mamy zadnej gwarancji, ze klamala babcia, a nie ze teraz klamie autorka. Z postu na post wersja sie zmienia i nabiera innych barw, a sama autorka zdaje sie liczyla na bezwzgledne poparcie dla niej i potepienie babci. A jak sie doczekala czego innego, to zaczela krecic.
>

[agnstep]

Akurat na poparciu ematek mi zależy.... Piszę jak jest, żeby otrzymać opinie. Nie moja wina, że babcia w towarzystwie dziecka powiedziała co innego

[kk345]

>Piszę jak jest, żeby otrzymać opinie
Otrzymujesz, tyle, ze niewłaściwe

[rosapulchra-0]

Bzdury klepiesz, bo sądzisz po sobie. Nieładnie.

[mamma_2012]

Dlaczego torturujesz dziecko i siebie zostawiając je ze złośliwą kłamczuchą, manipulantką, która w dodatku ogląda zakazane kanały?

[agnstep]

No dobre pytanie (odpowiadając w twoim tonie wypowiedzi). Człowiek uczy się na błędach

[hallbera.jarlakappi]

trzymaj się dziewczyno, jesteś fajna mama
ja miałam po&&ana babciunie i niestety rodzice zbyt pozno odkryli ze sucz łże jak najęta

[truscaveczka]

Babcia zachowała się modelowo, dziecko zupełnie zrozumiale. Jedyne, co nie jest fajne, to dziwne zarzuty wobec was, ale to już sprawa między dorosłymi.

[mamalgosia]

Jak brzmi pytanie?

[ichi51e]

Pytanie bylo jak radziec sobie z niespodziewanym atakiem agresji

[niennte]

Po przeczytaniu całego wątku - kiedy obraz sytuacji jakoś tam mi się wykrystalizował - mam dwa spostrzeżenia:
Po pierwsze, jeżeli babcia przyjeżdża rzadko i okazjonalnie do wnuka, to oboje mają prawo do brutalnego zderzenia swoich oczekiwań z rzeczywistością. Babcia wyobraża sobie grzecznego chłopczyka, za którym się stęskniła, a wnuczek babcię z bajeczki, która wszystko robi dla wnusia. No i okazało się, że życie to nie bajka.
Tylko oni dwoje wiedzą, jak było naprawdę (czy babcia przypominała chłopcu, żeby jadł? czy złość wnuka była skierowana ewidentnie w stronę babci czy machanie nogami było wyrazem złości nie skierowanej w żadną stronę?).
Trzeba mieć stałe i bardzo częste relacje z wnukiem oraz wiedzieć, na co pozwalają rodzice, żeby dogadać się z dzieckiem i spędzić czas z obopólną korzyścią.
Po drugie, robienie z takiego błahego incydentu forumowej burzy w szklance wody nie świadczy mi za dobrze o autorce wątku. Zamiast rzucać się do zakładania wątku, trzeba było rozsądnie i od razu pogadać z babcią i synem, wyjaśnić, jak to się odbyło, kto i w jakim momencie przekroczył granice, po czym pogodzić się i odpuścić.
Tymczasem wyłania mi się tu obraz matki przeświadczonej o swojej doskonałości, przeciwstawiającej swój dom w górach kawalerce w Radomiu oraz wybrane dla niuniusiów bajeczki popularnemu "polszmatowi" i "tefałenowi".
Nie oglądam Polsatu, TVN i inne stacje rzadko, ale nie zdarza mi się nigdy wypowiadać z taką pogardą o rozrywce masowej i powszechnie dostępnej; takie określenia mówią wiele o piszącej.
No i zdziwienie, że "przy nas tak nigdy" świadczy o daleko posuniętej naiwności.

[milva24]

Świetne podsumowanie niennte. Ja już się zaczęłam zastanawiać czy to nie jakaś kryptoreklama netflixa, tyle razy autorka powoływała się na niego. Babci musi naprawdę zależeć na kontaktach z wnukiem skoro jeździ tam na kilka dni mimo niechęci synowej. W to, że pogardy nie wyczuwa nie wierzę.

[rosapulchra-0]

Milva24, gdzieś ty wyczytała, że babcia jest teściową?

[aguar]

"Trzeba mieć stałe i bardzo częste relacje z wnukiem oraz wiedzieć, na co pozwalają rodzice, żeby dogadać się z dzieckiem i spędzić czas z obopólną korzyścią."
Moim zdaniem wystarczy traktować wnuka z szacunkiem. Myślę, że gdyby ta babcia gościła kogoś dorosłego, kogo uważa za równego sobie, to by tak względem niego nie postąpiła.

[ichi51e]

Ciekawe jaki gosc przychodzi do starszej osoby w odwiedziny potem przez 15 min nie reaguje na rozmowe/posilek tylko gapi sie w tv...

[aamarzena]

Otóż to.

[mid.week]

synowa?

[jehanette]

Heh, moje dziecko 4 lata mialo podobna scysje z dziadkiem. Tez haslo "obiad" i wylaczenie znienacka bajki. Na szczescie dziadek na poziomie i zrozumial w czym problem. Pozniej juz ustalal takie rzeczy jak koniec bajki+obiad z wnuczka i problemu nie ma. Dodam że córka nie jest tabletowym dzieckiem przyklejonym do ekranu i reagujacym agresja na odstawienie- chodzilo o sposob.
Moim zdaniem latwo mozna sprawdzic ile czasu jeszcze do konca bajki i jedzenie zaplanowac na koniec filmu.

[aamarzena]

Wątek długi, więc może nie doczytałaś, że babcia bajki znienacka nie wyłączyła tylko podstawiła wnukowi obiad pod nos. Przed telewizorem. A wnuczek przez kwadrans nawet widelca nie dotknął. Więc babcia uznała, że dziecko nie ma dostaecznej podzielności uwagi i tv wyłączyła. Tego, czy babcia w międzyczasie nie przypominała o obiedzie nie wiemy. Powinna przypomnieć, ostrzec, że wyłaczy tv, ale też nie zrobiła niczego skandalicznego. Weekend sam na sam z dzieckiem może byc męczocy nawet dla najbardziej zaangazowanej babci, tym bardziej w nieswoim domu, gdzie trzeba się odnaleźć w obcej kuchni itp Babcia sama garnie sie do opieki nad wnukiem dając autorce czas na weekendowy wyjazd z mężem bez dziecka, a tu słyszy tylko fochy, że śmiała mieć ochotę "odsapnąć" podczas gotowania obiadu i włączyła wnukowi bajki w telewizji.

[aamarzena]

*męczący

[rosapulchra-0]

Mogła nie włączać wnukowi telewizji, tak jak ją o to prosili rodzice. Ale zrobiła po swojemu i po swojemu zdała relację, która okazała się kłamstwem. Żadna troska babcina tu nie weszła w grę, raczej pokazanie wnuczkowi, kto tu rządzi.

[mid.week]

Oj nie ograniczajmy się do tej wersji. Ja myślę, że to babcia chciała się rzucić na wnuczka z talerzem ale w trakcie potknęła się o pilota, wywinęła pirueta i wylądowała w kapciach leżących niewinnie pod kanapą.

[aamarzena]

[tt-tka]

mid.week napisała:

> Oj nie ograniczajmy się do tej wersji. Ja myślę, że to babcia chciała się rzuci
> ć na wnuczka z talerzem ale w trakcie potknęła się o pilota, wywinęła pirueta i
> wylądowała w kapciach leżących niewinnie pod kanapą.

LOFCIAM CIE

[ichi51e]

Rozczula mnie jak ludzie najpierw rozpuszczaja dziecko dajac mu netflixa i bajki jak tylko chca miec troche spokojua potem wkurzaja sie ze ktos nie umial sie bez bajki dzieciatkiem zajac

[aamarzena]

Oczywiście, wredna babka celowo włączyła wnuczkowi tv tylko po to, by mu telewizor w środku bajki złośliwie wyłączyć.

[asia06]

Obie strony nie są w porządku, ale...
Babcia włączyła dziecku bajkę (zapewne w celu ugotowania obiadu), wobec czego powinna poczekać do końca bajki lub przyjść z obiadem dla dziecka i siebie, usiąść i razem z wnukiem dokończyć oglądanie bajki i zjeść obiad.
Dziecko nie powinno tak się zachować, jednak to, co dziecko zrobiło, bylo reakcją na zachwanie dorosłego.
W związku z tym konflikt zapoczątkowała babcia, nie mając na uwadze dobra wspólnego.
Jestem nauczycielką z ponad 20-letnim stażem, mam za sobą epizody pracy z przedszkolakami. Zazwyczaj osobami rozpoczynającymi konflikt jest osoba dorosła. Zazwyczaj złe zachowanie dzieci jest reakcją na zachowania dorosłych. Przykre, ale niestety prawdziwe.

[mamma_2012]

Babcia przyniosła obiad i postawiła przed dzieckiem, żeby zjadło nie odrywając się od bajki. Niestety było w transie, więc nie zjadło. Brutalne wyrwanie z tego transu wywołało zdecydowaną i nieadekwatną reakcję dziecka

[regina-phalange]

> No ale moim zdaniem babcia też zachowała się nie do końca w porządku wyłączając
> w trakcie bajki TV, bo ona akurat postawiła obiad.

Facepalm nogą.

> Mój mąż by się na pewno wściekł gdybym mu np. wyłączyła gwałtownie kompa, bo coś tam

Słyszałam takie teorie starej daty, że męża się wychowuje, ale relacja dorosły-dorosły jest jednak inna, niż dorosły-dziecko.

[z_lasu]

Agnstep, nie tędy droga. Twój syn za pół roku pójdzie do szkoły i będzie się tam musiał zmierzyć z sytuacjami znacznie trudniejszymi niż wyłączenie bajki. Tworzenie dla niego sztucznych, w pełni przewidywalnych warunków i instruowanie innych dorosłych jak mają postępować z Waszym dzieckiem to droga donikąd. Tak się robi w przypadku niemowlęcia, ale nie sześciolatka. Nie mieliście do tej pory problemów, bo dziecko funkcjonowało w sztucznym przewidywalnym świecie. W efekcie nie potrafi sobie poradzić emocjonalnie z najmniejszą anomalią. Inny dorosły opiekując się Waszym dzieckiem NIE MUSI postępować dokładnie wg Waszych instrukcji. Ale dziecko MUSI słuchać dorosłego, pod którego opieką się znajduje. Nieważne czy to będzie babcia, nauczyciel, czy mama kolegi. Nikt z nim nie będzie negocjował warunków ani respektował wszystkich jego przyzwyczajeń. A Ty nie będziesz miała absolutnej kontroli nad tym, co się dzieje z Twoim dzieckiem i kto mu jakie bajki puszcza.

[kub-ma]

Z ust mi niemalże wyjęłaś

[kolory_jesieni]

Dokładnie tak. A do przedszkola chodzi "kameralnego", jak sama napisałaś, więc tym bardziej nie mierzy się jeszcze z tym, o czym napisała z_lasu.
Poza tym sądzę, że masz też bardzo określone poglądy np. na temat dostępności do komputera i gier komputerowych, Internetu itd. Już za moment zderzysz się z brutalną rzeczywistością, kiedy to Twoje (skąd inąd pełne miłości i w dobrzej wierze) zasady wychowawcze wezmą w łeb. Jeśli nawet synowi zabronisz grać, dajmy na to, w Minecrafta w domu, to zrobi to u pierwszego lepszego kolegi, bo zapewniam Cię, że nie uda Ci się przekonać matek wszystkich kolegów do respektowania TWOICH zasad. I co gorsza to prosta droga do kłamstw - nie powiem mamie, że grałem, bo przecież mi nie wolno.