Podzielcie się dowcipami

[vre-sna]

Ostatnio usłyszany:
Nauczyciel pisze do rodzica:
Icek śmierdzi. Jest brudny. Trzeba umyć.
Odpowiada ojciec:
Icek nie kwiatki. Nie wąchać. Uczyć.
Opowiedziany przez panią ponad osiemdziesięcioletnią.
Znacie jakieś?
Przy tym się uśmiałam.

[aagnes]

Jeden facet mial plantacje z arbuzami, ale ciągle mu ktoś je podkradał, więc wpadł na pomysł i napisał kartkę: "UWAGA, jeden arbuz jest zatruty", zadowolony poszedł spać, rano wstaje, idzie obejrzeć jak się sprawy mają, podchodzi do kartki i patrzy a tam dopisek: " Teraz już dwa są zatrute"

dla mnie strasznie smieszne ))))))))

[rysiowa85]

i straszno i śmiesznie

[ichi51e]

Ja to znam w wersji z herbata. W pracy przy szklance z herbata stoi "nie ruszac naplute" dopisek "ja tez naplulem"

[mika_p]

Kolekcjonuję zapisuję do pliku na pulpicie, a jak jest duzo, to gdzies go przekładam i zakładam nowy, a o starym zapominam i lezy gdzieś w archiwum na dysku, w folderze opisanym jako pliki z poprzedniego komputera (i tak x poziomów zagłębienia).

Ostatnio jeden znalazłam:

-------------------------------------------------------------------
W Warszawie ma się odbyć demonstracja właścicieli chińskich restauracji. Policja obiecała przyjść z własnymi pałeczkami.

-------------------------------------------------------------------
W przedziale:
- Dokąd pani jedzie?
- Do Wrocławia
- To tak, jak i ja, a co panią tam ciągnie jeśli mogę zapytać?
- Elektrowóz!


-------------------------------------------------------------------
Do taksówki w NY wsiada Baba, taka właśnie przez duże B i ordynuje:
- Na 12-ą.
Po chwili:
- Albo nie. Na 55-ą.
Po minucie:
- Może jednak na Times Square?
Kierowca - Hindus pod nosem:
- Gdybyś nie była taką wredną krową, chyba bym cię zabił!!!


-------------------------------------------------------------------
Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

-------------------------------------------------------------------
Przed operacją:
- Panie doktorze, czy ja umrę?
- Panie, co pan?! Pan wie, jaki bym wtedy zebrał opieprz od ordynatora?

-------------------------------------------------------------------

Siedzą dwaj kolesie nad szklaneczkami herbaty rumiankowej. Po trzeciej kolejce jeden pyta:
- Coś masz stary nietęgą minę...
- Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cała w szmince...
- Żonka ci pewnie żyć nie daje?
- A żebyś wiedział - mędzi wciąż: "kup mi taką szminkę, kup...".


-------------------------------------------------------------------
Uczeni w piśmie udowodnili, że prawdą były słowa Najwyższego: "Idźcie zatem pospołu i rozmnażajcie się".
Jednak jak dotąd nie dowiedziono tezy, że Chińczykom Najwyższy dodatkowo pokazał...


-------------------------------------------------------------------

- To wy jesteście ten Król Artur, co to miecz z kamienia wyciągnął?
- Tak, a co?
- Samochód mi ugrzązł w błocie, pomożecie?


-------------------------------------------------------------------
Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulęi zaczął ją prać. mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wylał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz. Szaman na to:
- Zawsze k*rwa pada jak pranie zrobię...


-------------------------------------------------------------------
Dwóch kumpli w gościach u trzeciego. Siedzą w kuchni, palą... Jeden z gości do drugiego:
- A wiesz, że cukier rozpuszcza się w wódce tylko dlatego, że w niej jest woda?
- Co Ty powiesz? A w spirytusie?
- W spirytusie nie, bo tam wody nie ma!
Zaciekawiony gospodarz przynosi butelkę spirytusu, cukier, nalewa trochę i miesza...
Jeden gość szeptem do drugiego:
- A mówiłeś, Misza, że nie ma siły, żeby się przyznał, że ma spirytus....


------------------------------------------------------------------

- Mój mąż powiedział wczoraj, że jestem bardzo brzydka!
- Tak ci powiedział?
- No, nie dosłownie. Przyniosłam mu śniadanie do łóżka, a on się uśmiechnął, popatrzył na mnie i stwierdził, że przy mnie czuje się co najmniej jak prezydent.

-------------------------------------------------------------------

Dwie baby odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.
Zwolnili je jednego dnia.
I jeszcze 40 minut rozmawiały pod brama więzienia...

-------------------------------------------------------------------

W jednej podhalańskiej wsi wilki wciąż napadały na stada owiec. W celu rozwiązania problemu zorganizowano zebranie, na którym byli obecni górale, przedstawiciele państwowej władzy i ekologowie. Górale postawili sprawę jasno:
- Wilków zaj*b*ć!
- Zaproponowalibyśmy bardziej humanitarną metodę – wystąpił młody ekolog, z bródką w okularkach i t-shircie z Che Guevarą – W skrócie polega na tym, by zrobić wasektomię czyli przecięcie nasiennych kanalików wszystkim samcom. U wilków pozostanie instynkt rozrodczy, lecz samic nie będą mogli zapładniać. W ten sposób populacja wilków zejdzie do zera.
Usłyszawszy taką propozycję, górale zaczynają coś żywo dyskutować między sobą. Wreszcie wstaje stary baca, zdejmuje czapkę i mówi, zwracając się do przedstawiciela "zielonych":
- Posłuchaj, synuś, czy ty pojąłeś sedno naszych problemów? Wilki nie r*ch*ją naszych owiec, ale je zjadają...

-------------------------------------------------------------------

[rysiowa85]

Rozmawia dwóch profesorów:
- Najlepiej jest mieć żonę i kochankę
- Ale jak to?
- I to tak, żeby o sobie wiedziały. Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony, a ty tup, tup, tup do biblioteki!

Na przystanku siedzą dwaj mężczyźni. Podjeżdża samochodem obcokrajowiec i pyta się o coś po angielsku i nic. Pyta się po niemiecku i nic. francusku ...hiszpańsku.... i nic
Na to jeden z nich:
- Jarek, trzeba było się uczyć języków obcych to byśmy się dogadali
- No i po co? On zna 4 języki i się nie dogadał

[mamablue]

Rysiowa,ten o profesorach Świetny!

[gaga-sie]

Dwóch policjantów poszło na targowisko, stanęli przy straganie z owocami i jeden się dziwi:
-Ty, patrz co tu jest-zamszowe ziemniaki!
Na to drugi:
-To nie ziemniaki, to kiwi. Z tego się robi pastę do butów.

[bei]

😊😄😂
Rybak i złota rybka.

Stary rybak złowił złota rybkę, i jak to zawsze bywa rybka prosi o darowanie życia a ona oczywiście trzy życzenia rybaka spełni.
Oczywiście rybak je wypowiada
1. Wielkie bogactwo- i błysnęło, huknęło i w łódce leży walizka pełna banknotów.
2- młoda , piękna i chętna dziewczyna- błysnęło, huknęło i modelka Victorias Secret uśmiecha się przymilnie
3- i oby jeszcze fallus mi zagrał -wypowiada życzenie stary rybak. Błysnęło, huknęło, rozsuwają się szuwary i Kurski na gitarze zaczyna grać...

[ichi51e]

Ostatnie zyczenie ma tylko sens jesli uzyje sie slowa na c

[saszanasza]

Zatroskana żona do męża:
-Kochanie, chyba pomyliłam opakowania leków i zamiast tabletki na rozwolnienie dałam ci proszka na uspokojenie. Jak się czujesz?!
- Obsrany, ale spokojny.

[kaz_nodzieja]

Dobre

[blackwadera]

W jaskini siedzi mały Miś.
Wpada myśliwy ze strzelbą...
-jest mama?
-Nie poszła szukać miodu..
-a jest tata?
-nieee, poszedł na ryby
-myśliwy mierzy w Misia i mówi - no to masz gó...arzu przechlapne...
-Babciaaaaaa!!!!

[bcde]

Warszawa. Do pomocy społecznej na Pradze Północ zgłasza się kobieta, w sprawie zasiłku na dzieci. Urzędnik ją wypytuje:
- Ile ma pani dzieci?
- Dziesięcioro
- Imiona?
- Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan i Brajan
- Rany! Nie myli się pani?
- Wie pan jakie to wygodne? Wystarczy zawołać: "Brajan, obiad" i wszyscy przybiegają
- A jak chce pani zawołać konkretnego?
- To wtedy wołam po nazwisku.


Pijak sika pod płotem obok drogi. Przechodząca nieopodal kobieta zgorszona mówi głośno "co za bydlę!" A pijak na to "spokojnie, trzymam go".

[majenkir]

[ichi51e]

[kaz_nodzieja]

Chłopak widzi dziewczynę na wózku, która bardzo mu się podoba. W końcu pyta czy mogą "tentego". Dziewczyna się zgadza. ale mówi, że musi ją przerzuzić przez płot bo innego sposobu w jej sytuacji nie ma. Chłopak tak robi, po wszystkim zbiera ją z płota i usadza z powrotem na wózek.
Dziewczyna w szoku:
-Jesteś pierwszy...
-Jak pierwszy? To niemożliwe, poczułbym coś...
- Jesteś pierwszy, który ściągnął mnie potem z płota.

[sinusoidaa]

W parku rozmawia dwóch 90-latkow:
- co tam słychać u ciebie?
- wiesz, chyba mi żona umarła....
- jak to, chyba??!!
- no bo niby z sensem tak samo, ale mieszkanie nie posprzątane
😊

[sinusoidaa]

Z seksem, nie sensem 😉

[natalia.nat]

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

[mamalgosia]

Super

[ira_08]

Złowił wędkarz złotą rybkę. Złota rybka mówi:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie!
Wędkarz myśli, myśli... Tak ciężko haruje, mógłby w końcu pożyć jak człowiek.
- Chciałbym być księciem!
- Dobrze. Zamknij oczy i policz do dziesięciu.
Wędkarz liczy i otwiera oczy. Leży w pięknej komnacie, wszędzie luksusowe meble, na stole patera owoców. Do sypialni wchodzi młoda piękna kobieta. Uśmiecha się i mówi:
- Wstawaj Franciszku, jedziemy do Sarajewa!

[semihora]