ograniczenie praw?

[mcdza]

w jaki sposob mozna ograniczyc prawa ojca?w jaki sposob i kiedy sad to uznaje
i
czy to ogolnie jest dobry pomysl, dla mnie mysle ze bylo by to dobre
rozwiazanie bo niestety w wielu sprawach roznimy sie calkowicie zdaniem, sa
wielkie roznice kulturowe (on jest niemcem)chocby nawet inna wiara, i np
myslenie i szkolnictwie (ze w niemczech jest ono wyzsze niz w polsce-tak
mysli
ojeciec, co dla mnie jest bzdura)i wiele innych, a przez takie ograniczenie
chyba byloby mi lzej podejmowac biezace decyzje. nie wiem czy to ze nie
jestesmy i nie bylismy malzenstwem jest wazne i decyduje tutaj o czyms?

[ninaninanina]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=571&w=12954539&a=12954539
zapoznaj się z tym, jesli bedziesz miala problemy z napisaniem wniosku odezwij
sie
pzdr

[mcdza]

ok dzieki, jak sie bede chciala napisac wniosek i bede miala jakies problemy to
zwroce sie o pomoc, jak narazie mam jeszcze czas, poczatkowo myslalam ze
obejdzie sie zupelnie bez sau, ze sami sie dogadamy miedzy soba ale teraz widze
ze za nic swiecie sie nie zgodzimy wiec chyba nie mam innego wyscia jak zlozyc
wniosek o ograniczenie praw ojca

[pawel-szadko]

w taki sam jak prawa matki. A w zasadzie może ojciec Twojego dziecka pozbawi
Cię praw bo przecież:bo niestety w wielu sprawach roznimy sie calkowicie
zdaniem, sa
> wielkie roznice kulturowe, chocby nawet inna wiara, i np
> myslenie i szkolnictwie, a przez takie ograniczenie
> chyba byloby "mu" lzej podejmowac biezace decyzje.

Ty wiesz dlaczego chcesz mu ograniczyć prawa, bo chyba nie bardzo? Tak samo Ty
się różnisz z nim jak i on z Tobą. Chyba wiedziałaś to przed poczęciem dziecka?
Powody jakie podajesz są nie wystarczające nawet dla polskich sądów.

[tsunami05]

Chyba troszkę trudno pozbawić praw matkę przy której są dzieci? Zastanowiłeś
się w swojej zawziętości, czy tylko po prostu lubisz się czepiać?
Nie słyszałam o matce, która chcialaby oddać dziecko ojcu i sama płacić
alimenty. Woiem że są takie, ale może niekoniecznie chciałabym sprawdzać
reakcję dziewczyn. Ale chciałabym zobaczyć minę ojca mojego dziecka, gdybym mu
zaproponowała takie rozwiązanie i powiedziała "wiesz co, kolego, ja urodzę, ty
weź do domu ze szpitala i wychowuj, ja przyjadę raz na miesiąc i zapłacę ci 200
zł miesięcznie". Ech... Miodzio, ta panika w oczach. Hehe. On twierdzi, że nie
wiedziałby co takiemu dziecku kupić - może bym mu dorzucila jakąś książkę, żeby
się wdrożył w temat przed narodzinami dziecka. Hihihihihi....
I dla mnie takie zachowanie matki byłoby powodem do odebrania jej praw - bo
przeciez co to za matka, co porzuca dziecko!!! O zgrozo!!

[mcdza]

a wiesz ze nie wiedzialam ze sie roznimy przed poczeciem?nigdy sie nad tym nie
zastanawialam i dla mnie teraz to jest problem i mam zamiar wystapic o
ograniczenie praw i mam zamiar uzyskac to czego chce pozdro

[pawel-szadko]

oradzałbym bym Ci to . NArzżasz się na koszty stresy no i możesz wystawić się
na śmieszność: co powiesz w sądzie? Chcę pozbawić ojca swojego dziecka praw
ponieważ jest on innego wyznania i nie możemy sie dogadać. Troszkę zdrowego
rozsądku- to co wymieniłaś to nie jest powód, ażeby kokolwiek pozbawić praw.
Jeśli nie zachodzą inne przesłanki raczej nie masz szans.

[mcdza]

ja chce pozbawic praw??????od kiedy?

[pawel-szadko]

ograniczyć nie pozbawić- też masz małe szanse

Pozdrawiam

[mcdza]

"Jeżeli władza rodzicielska przysługuje obojgu rodzicom nie pozostającym ze
sobą w związku małżeńskim, sąd opiekuńczy może powierzyć wykonywanie władzy
rodzicielskiej jednemu z nich, ograniczając władzę rodzicielską drugiego do
określonych obowiązków i uprawnień w stosunku do osoby dziecka" (art.107 KRO)
No to zobaczymy

[pawel-szadko]

wybacz, ale mając na względzie moją sytuacje nie powiem Ci powodzenia

[mcdza]

nawet na to nie licze

[agamagda]

A co ma Twoja sytuacja do sytuacji Mcdza?

[pawel-szadko]

nie toczka w toczke, ale jeśli być słuchała na co drugim spotakniu z
dzieckiem "ja Cię pozbawię praw" to byś powodzenia nie życzyła.

[agamagda]

Powtarzam pytanie co Twoja sytuacja ma do sytuacji tej kobiety???
Nic.
Więc nie uogólniaj, Ty masz swoją sytuację, ona swoją, a prawo jest takie samo
dla wszystkich. Twoje pobożne życzenia, nie mają nic do rzeczy, jeśli nie są
zgodne z prawem (oczywiście i vice versa), więc daruj sobie komentarze
typu "nie radziłbym Ci, bo mi się to nie podoba, w mojej sytuacji".
Dziewczyna zadaje konkretne pytanie, i czeka na odpowiedz, a nie na
nieprzyjemne komentarze.

[pawel-szadko]

sytuacja różni się nieco: za co mam zostać pozbawiony praw zdaniem matki
swojego dziecka: , za mówienie, że w lato pojedziemy nad morze i będzie super,
za opowiadanie dziecku o mojej siostrze, która notabene jest jego Chrzestną, a
której matka dziecka nie cierpi i teraz najśmieszniejsze za nalepienie na
zabawce nalepki z kotkiem Garfiledem i napisem "Widzew Łódź mi się śni" zrobie
przez to z dziecka bydlaka. To może być śmieszne, ale jak słuchasz tego co
jakiś czas... a teraz przeczytaj powody przedmówczyni. Matka mojego dziecka tez
się ze mną nie zgadza. Rozumiesz?

[agamagda]

Pawel, zasadniczą róznicą jest pozbawienie kogoś praw rodzicielskich i ich
ograniczenie. Jeśli rodzina się rozpada, lub dziecko nie pochodzi z małżeństwa
sądy ograniczają prawo drugiego rodzica ze względów (bardzo ogólnie rzezc
ujmując) praktycznych. W wyroku jest dokładnie napisane do jakich kwestii ta
władza jest ograniczona.
To, że sie nie zgadzacie w tych czy innych kwestiach spowodowało rozpad
związku, a życie toczy się dalej i trzeba znalezc ramy w jakich
funkcjonuje "nowy układ". Ludzie albo sami znajdują kompromis, albo ustala go
sąd.
Czepianie się na forum i uogólnianie nic nie da, a na pewno nie zmieni faktów,
które zaistniały w twoim życiu.

[pawel-szadko]

zgadzam się z Tobą, jednak popatrz na pewną analogię. Chyba powody jakie podała
są strasznie jałowe i nie mogą być powodem. Czy zgodzisz się ze mną? Widzę
różnicę między ograniczeniem i pozbawieniem, ale czy aby na pewno nawet biorąc
pod uwagę kodeks sąd może takowe ograniczenie zasądzić, a jeśli tak to ramy
ograniczenie chyba są bardzo małe.

[iziula1]

Re: ograniczenie praw?
Autor: pawel-szadko
Data: 08.11.05, 16:06 + dodaj do ulubionych wątków

+ odpowiedz cytując + odpowiedz

--------------------------------------------------------------------------------
nie toczka w toczke, ale jeśli być słuchała na co drugim spotakniu z
dzieckiem "ja Cię pozbawię praw" to byś powodzenia nie życzyła.

Na szczęście drogi Pawle praw rodzicielskich może pozbawić Cię lub ograniczyc
tylko sąd. Wiem,że to nie wielkie pocieszenie ale zawsze coś.
Zycze cierpliwości. Mam nadzieje,że twoja eks ograniczy sie tylko do pogróżek.
I że może za jakiś czas bedzie potrafiła spokojnie z Tobą rozmawiać.
O ile nie bedziesz "dolewał oliwy do ognia"
Pozdr.
Iza

[agamagda]

Mcdza, powody, które podałaś + inne bardziej praktyczne dają Ci podstawę do
wystąpienie do Sądu o ograniczenie praw rodzicielskich, z art. 107 KRO. Wiecej
pisałam o tym w wątku kto ma prawa rodzicielskie, spojrzyj. Szadko, nie umie
czytać ze zrozumieniem, więc się nie przejmuj jego wypowiedziami, ani
argumentami typu "a moja sąsiadka powiedziała".
Za to na pozbawienie praw rodzicielskich ojca masz małe szanse.
Pzd
AgaMagda

[mcdza]

AgaMagda dzieki za informacjechodzi tylko o ograniczenie, nie pozbawienie
praw

[mcdza]

to jakie moga byc powody dla ktorych sad ograniczy prawa (wystarczajace powody)

[iziula1]

mcdza napisała:

> to jakie moga byc powody dla ktorych sad ograniczy prawa (wystarczajace
powody)
Zajrzyj do kodeksu rodzinnego.
Zawsze dziwi mnie, gdy ktos prosi o radę w tym stylu.
Jeśli ojciec lub matka nie spełnia się w roli rodzica nie trzeba
szukać "ściągi" z zycia innych.
Skoro Mcdza uważasz,że masz powody dla których chcesz wystapic o ograniczenie
władzy rodzicielskiej. Zrób to. Ocena zawsze należy do sądu.
Pozdrawiam.
Iza

Ps. o napisanie wniosku zawsze możesz poprosić adwokata.

[adam_kupiec]

Ten nasz Pawełek lubi się klócic.
Tacy są faceci.
Przydałoby się panu troszkę zrozumienia ze strony kobiet. To nie pan jest w ciąży, ani też rodzi, ani nawet karmi to dziecko. Zresztą trudno żeby facet był kobietą. Prosze zastanowić się nad tym co pan mówi.

[mrs_ka]

Widzę, że od pewnego czasu Iziula jest jako ten anioł, który leje oliwę na
spienione morze Moja umiejętność dymplomacji chyba przepadła w czeluściach
internetu, ale chciałam napisać, że zgadzam się z podejściem Iziuli.
Aha, zauważcie, że kolega Szadko jednak dba o minimalny poziom swoich wypowiedzi
w odróżnieniu od kol. taty Adriana. Co więcej: ja się z kol. Szadko w tym
temacie zgadzam.
Dobrze, spróbuję jednak odświeżyć pamięć o tym, jak to jest być miłą i
sympatyczną forumowiczką

No więc autorka pisze o tym, że różni Ją z ojcem dziecka szereg rzeczy w tym
światopogląd. Domyślam się jednak, że kiedy ich znajomośc weszła w fazę
początkowego zauroczenia to właśnie te różnice były taką ekscytującą nowością.
Czyli nie chodzi o to, że autorka nie akceptuje danego światopoglądu, a o to, że
TERAZ przestał się on Jej podobać. IMHO jest to dość istotne.
Płodząc dziecko przekazujemy mu geny, prawda? Z biologią się nie dyskutuje:
ojciec i matka mają równy wpływ genetyczny na powstanie nowego człowieka. Oprócz
genów przekazujemy dziecku kulturę i tu już nie każda matka jest skłonna zgodzić
się z "równością". Dziecko autorki ma konkretnego ojca- ten ojciec posiada
wymiar biologiczny i kulturowy. Rozumiem, że z wpływem biologicznym trzeba się
zgodzić, ale z tym kulturowym już niekoniecznie. Istnieją wątpliwej wartości
wpływy kulturowe: tatuś wąchający cracka albo zapijający się czystą wódką nie
jest najlepszym wzorcem. Nie rozumiem jednak, dlaczego uważać za przeszkodę inne
wyznanie czy światopogląd. Ostatecznie kiedyś to wyznanie i światopogląd były
na tyle atrakcyjne, aby przykuć uwagę autorki. Teraz stały się na tyle
szkodliwe, aby być podstawą do odebrania praw.
Nie, nie tędy droga.
Nie podoba mi się takie podejście i nie podoba mi się taki skrajny subiektywizm.
Światopogląd to także spuścizna, do której mały człowiek ma prawo. Jeżeli nie
jest karalny (nawoływanie do nienawiści na tle rasowym, patologie seksualne,
uczestnictwo w sektach) to dziecko ma prawo go poznać.

a.

[edzieckokarenina]

Ostatecznie kiedyś to wyznanie i światopogląd były
na tyle atrakcyjne, aby przykuć uwagę autorki. Teraz stały się na tyle
szkodliwe, aby być podstawą do odebrania praw.
*****
ale to nie o to chodzi.Ona może lubić cukierki a on ostrą kuchnię
co będzie lubiło dziecko-czas pokaże.W takim wypadku-jak rodzice mieszkają
osobno i przy jednym z nich jest dziecko jestem jak najbardziej za
ogrzniczeniem praw temu "dochodzącemu" rodzicowi.To jest racjonalne i wygodne-
zdarzają się bowiem sytuacje w których wymagana jest zgoda obojga rodziców
(mających prawa)-a de facto trudno przy dziecku jest jeden rodzic.Ograniczenie
więc ułatwia codzienne życie osobie wychowjącej dziecko.

[diinna]

Kareninia.
Ja widze to inaczej.
Nie zgadzam sie , że tylko dlatego ,że "To jest racjonalne i wygodne" - nalezy
ograniczyć prawa jednymu z rodziców.
Wiem, cieżko sie jest szarpac ze wszystkim z eks, ale i tak lżej niż zyc z nim
pod jednym dachem.
I życie nie składa sie tylko z racjonalnych i wygodnych rozwiązań.
Czasem trudniejsze rozwiązania są lepsze .

[edzieckokarenina]

diinna napisała:

> Kareninia.
> Ja widze to inaczej.
> Nie zgadzam sie , że tylko dlatego ,że "To jest racjonalne i wygodne" -
nalezy
> ograniczyć prawa jednymu z rodziców.
> Wiem, cieżko sie jest szarpac ze wszystkim z eks, ale i tak lżej niż zyc z
nim
> pod jednym dachem.
> I życie nie składa sie tylko z racjonalnych i wygodnych rozwiązań.
> Czasem trudniejsze rozwiązania są lepsze .
*****
sorry, z całym szacunkiem ale nie przemawia do mnei ten argument że trudniejsze
rozwiązania są lepsze.Wybacz,ale nie rozumiem takiej logiki.
To co trudniejsze chyba z zasady nie jest lepsze.
Ja odebrałam ex-owi prawa i teraz jestem spokojniejsza.Mam na papierku
potwierdzony stan faktyczny-czyli to,że tylko ja zajmuję się dzieckiem,więc
tylko ja mam prawa rodzicielskie.Jest mi o niebo lepiej z tym-choć faktycznie
streswałam sie na sprawie.Ale tą sprawą wyelimonowałam ewentualne zagrożenie -
czyli: pojawia sie "odmieniony" ex i zwyczajnie zabiera dziecko z podwórka.
I co ja mogłabym wtedy zrobić? nic-nawet do policji nie mogłabym się zwrócić o
pomoc.Ex jest obcy dla dziecka na własne życzenie,ja jako rozsądna osoba(ta
myślę że nią jestem) mam to wszystko zatwierdzone przez sąd i dzięi temu
czuję spokój.

[diinna]

Tak , dla nas jako opiekunów bezpośrednich trudniejsze - i pewnie dlatego
chętni byśmy sobie je ułatwiły.
Ale dla dziecka i dla drugiego rodzica - argument ze to dla nas trudniejsze
nie jest w porządku.


Tak w tym wypadku w którym ojciec nie jest patologią głowie odebranie lub
ograniczenie praw rodzicielskich tylko dlatego ze to dla jedengo z rodziców
jest łatwiejsze jest dla mnie egoizmeme.

Podejmując deyzje związne z dzieckiem uważam ze powinnam sie kierować najpierw
jego bezpieczeństwem, potem jego potrzebami , jego prawami a na końcu własna
wygodą.
Bo te decyzzje podejmuje za dziecko jako jego pełnomocnik. A nie za siebie.

[edzieckokarenina]

diinna napisała:

> Tak , dla nas jako opiekunów bezpośrednich trudniejsze - i pewnie dlatego
> chętni byśmy sobie je ułatwiły.
> Ale dla dziecka i dla drugiego rodzica - argument ze to dla nas
trudniejsze
> nie jest w porządku.
******
dla nas opiekunów łatwiejsze-a co za tym idzie dla dziecka też.Wypadki chodzą
po ludziach-czy tak trudno sobie wyobrazić wypadek-co wtedy zrobisz jeśli
jednak będzie konieczna zgoda obojga rodziców na operację dziacka? będziesz
szukac ex-a ? tak samo z wyjazdem za granicę-masz możliwość wyjazdu z dzieckiem
wypocząć na tydzień-potrzebny Ci jest szybko paszport: i znowu szukasz ex-a,jak
go znajdziesz też jest mało prawdopodobne że wyrazi zgodę na wyrobienie.Idziesz
więc do sądu w sprawie paszportu-i wyjazd Ci przepada.
Przykłady można mnożyć.

>
> Tak w tym wypadku w którym ojciec nie jest patologią głowie odebranie lub
> ograniczenie praw rodzicielskich tylko dlatego ze to dla jedengo z rodziców
> jest łatwiejsze jest dla mnie egoizmeme.
***
dziwna logika.Ale skoro według Ciebie toegoizm -to tak,jestem egoistką
ale wychowanie dziecka i codzienna troska o nie wymaga aby sobie tą drogę
ułatwiać,a nie utrudniać-bo często brak czasu na poszukiwania zaginionego
rodzica i zabawę w kotka i myszkę.

> Podejmując deyzje związne z dzieckiem uważam ze powinnam sie kierować
najpierw
> jego bezpieczeństwem, potem jego potrzebami , jego prawami a na końcu własna
> wygodą.
> Bo te decyzzje podejmuje za dziecko jako jego pełnomocnik. A nie za siebie.
***
no właśnie-ja kierowalam się bezpieczeństwem dziecka-a dlaczego-napisalam wyżej.
Kto jest wedle Ciebie bardziej odpowiedzialnym rodzicem? ja-czy rodzic będący w
mojej sytuacji a nie starający się prawnie uregulowac stan faktyczny?
to jak zdawanie siebe i dziecka na kaprysy losu.

[diinna]

W szpistalu udzielą pomoc nawet jesłi bedzie tylko jeden rodzic a dziecku
bedzie groziła utrata zycia lub klectwo.

Nie przemwaia do mnie argument wygodniej matce - wygodniej dziecku.
Dziecko i matak to nie jedność.

Jak dla mnie to wszystko.
Dziekuje za uwage.

[edzieckokarenina]

diinna napisała:

> W szpistalu udzielą pomoc nawet jesłi bedzie tylko jeden rodzic a dziecku
> bedzie groziła utrata zycia lub klectwo.
>
> Nie przemwaia do mnie argument wygodniej matce - wygodniej dziecku.
> Dziecko i matak to nie jedność.
>
> Jak dla mnie to wszystko.
> Dziekuje za uwage.

***
hahahah -jak zwykle stylowo zakańczasz dyskusję.
"jak dla mnie wszystko.dziękuję za uwagę"
alez proszę- i też dziekuję

[mrs_ka]

Zauważę tylko, że jednak "wygodniej" z punktu widzenia dziecka jest posiadać
ojca niż posiadać wartości dodane w postaci zagranicznych wyjazdów z matką.
Sorry, ale priorytety się chyba tutaj nieco pogubiły.

Twoja sytuacja, Karenina, jest chyba inna od sytuacji autorki. Czym innym jest
odebrac prawa komuś, kto faktycznie z nich nie korzysta (nie odwiedza, nie
wychowuje, nie chce kontaktu) i tu argument o szpitalu jest dla mnie sensowny.
Czym innym podsuwac rozwiazania komuś, kto ogólnie nie zgadza się z cudzym
wyznaniem i światopoglądem zapominając o tym, że kiedyś począł dziecko z
posiadaczem tego wyznania i światopoglądu. Ja nie wyczytałam w poście
pierwotnym, że facet:
- olewa dziecko
- nie chce brac udziału w wychowaniu
- i tym podobne
Dlatego odpowiadam tak, jak odpowiadam.
I choć rozumiem Twój punkt widzenia oraz to, że nie odebrałaś praw bez powodu,
to jednak powoływanie się w tej dyskusji na "wygodę" jest nieporozumieniem.
Praw się nie odbiera dla wygody tylko z konkretnych powodów.
Twierdzenie, że interes matki jest tu zbieżny z interesem dziecka jest jeszcze
większym nieporozumieniem.
Ja osobiście czniałabym to, że moja mamusia ma łatwiejsze życie, skoro zapłaciła
za to moimi spotkaniami z ojcem. I miałabym w nosie wyjazdy zagraniczne. To są
własnie te priorytety.
Jeszcze raz powtarzam: nie czepiam się Ciebie, jako konkretnej Kareniny z
konkretną sytuacją, tylko czepiam się argumentacji, która jest a)nieprawdziwa,
b) nielogiczna. Coś, co jest indywidualne nie musi byc ogólne.

a.

[kammik]

mrs_ka napisała:

> Ja osobiście czniałabym to, że moja mamusia ma łatwiejsze życie, skoro
zapłacił
> a
> za to moimi spotkaniami z ojcem. I miałabym w nosie wyjazdy zagraniczne. To są
> własnie te priorytety.

Przeciez odebranie/ograniczenie praw ojcu nie ma zupelnie wplywu (mam tu na
mysli aspekt prawny)na kontakty tegoż ojca z dzieckiem.

[diinna]

Zauważę tylko, że jednak "wygodniej" z punktu widzenia dziecka jest posiadać
> ojca niż posiadać wartości dodane w postaci zagranicznych wyjazdów z matką.
> Sorry, ale priorytety się chyba tutaj nieco pogubiły

To do mnie. Jeśłi tak to mnie sie nic nie pogubiło. Radze jeszcze raz przejsc
logike...

[diinna]

Przepraszam za wpis powyrzej.
Bardzo boli mnie głowa.

[edzieckokarenina]

Ja osobiście czniałabym to, że moja mamusia ma łatwiejsze życie, skoro zapłaciła
za to moimi spotkaniami z ojcem. I miałabym w nosie wyjazdy zagraniczne. To są
własnie te priorytety.
Jeszcze raz powtarzam: nie czepiam się Ciebie, jako konkretnej Kareniny z
konkretną sytuacją, tylko czepiam się argumentacji, która jest a)nieprawdziwa,
b) nielogiczna. Coś, co jest indywidualne nie musi byc ogólne.
***
dla mnie nie logiczne jest stwierdzenie,że dziecko nasze wypady za granicę
przypłaciłoby spotkaniami z ojcem-a raczej brakiem tych spotkań.
Przepraszam-ale co ma piernik do wiatraka?
czy wyrobienie dziecku paszportu równa się zerwaniem z tym ojcem kontaktów?
jeśli tak to sorry-ale nie mialam o tym pojęcia
a może chodzi o to-że jeśli ograniczę czy odbiorę prawa rodzicielskie rodzicowi
nie mieszkającemu z dzieckiem to też rowna się zerwaniem kontaktu z dzieckiem?
jeśli to jest równoznaczne to również sorry-ale nie zdawałam sobei sprawy z
tego że tak jest
a serio to dla mnie jest jasne jak słońce że "władza wykonawcza" powinna
spoczywać w rączkach osoby sprawującej bezpośrednią opiekę nad dzieckiem.
To jest wygodne i dla matki i dla dziecka i nie ma nic wspólnego z
częstotliwością odwiedzin dochodzącego rodzica.

[mrs_ka]

Nie, to nie było do Ciebie. U mnie logika jest w porzadku, czytanie ze
zrozumieniem takoż

a.

[mrs_ka]

To wyżej to było do Diinny.

a.

[diinna]

Napisałam przeprosiny. Łeb mi pękał.

[mrs_ka]

A to ja tez przepraszam. Mnie tez łeb peka. Polecam ibuprom

a.

[kasia_kasia13]

> Nie, to nie było do Ciebie. U mnie logika jest w porzadku, czytanie ze
> zrozumieniem takoż

To dlaczego ciagle piszesz o ODEBRANIU praw, podczas gdy autorka chce te prawa
OGRANICZYC? Wprawdzie oba slowa zaczynaja sie na litere "o" i byc moze Cie to
zmylilo , ale mimo wszystko oznaczaja one co innego.

[mrs_ka]

Karenina, w gruncie rzeczy jedyna sytuacja, w której wymagana jest zgoda obojga
rodziców to sytuacja operacji szpitalnych. Mam tu na myśli: jedyna sytuacja, w
której zwłoka może być szkodliwa.
I naprawdę bez przesady: jak ma się dziecko, które to dziecko ma ojca CHĘTNEGO
do odwiedzin, płacącego alimenty, ogólnie przyzwoitego człowieka, to wyciąganie
argumentów o "wygodzie wynikającej z ograniczenia praw" jest jakoś nie na miejscu.
Założenie cewnika też jest wygodniejsze dla pielęgniarki niz ciągłe latanie z
basenem i kaczką, ale jednak jest średnio etyczne wobec pacjenta.
Ja mam eksa, który posiada pełnię praw. Do tej pory nie stanowiło dla mnie
problemu zatelefonowanie i powiedzenie:
- słuchaj, zgadzasz się na to, aby Twój syn chodzil na religię?
- nie masz nic przeciwko temu, abym wyjechała z Młodym na wakacje za granicę?

I tak dalej i tak dalej. Ponieważ mój eks jest hipochondrykiem, więc nieustannie
wyszukuje u Młodego choroby i wtedy dzwoni, aby zapytać mnie, czy mogę iśc do
lekarza z synem w okreslonym terminie.

Chodzi o to, że jedynym normalnym wyjściem jest komunikacja. Jeśli ktoś jest na
tyle dorosły, aby spłodzić/urodzić dziecko, to powinien również mieć opanowane
okreslone umiejętności werbalne. Jeśli ich nie posiada, to proponowanie mu
"ograniczenia praw rodzicielskich celem zwiększenia wygody" jest mniej więcej
takim wyjściem, jak podsunięcie fluidu osobie cierpiącej na uporczywą łuszczycę.
Nie mówię o przypadkach, w których tatuś zawinął kitę i poszedł w siną dal, bo
to inna para kaloszy. Nie mówię o tatusiach, którzy się migają od płacenia i
wychowywania. Ogólnie nie mówię o patologiach.
Mówię o tym, że autorka ma problem z innym wyznaniem i światopoglądem, co-IMHO-
nie jest żadną UCZCIWĄ podstawą do odbierania praw ojcu dziecka.
Konieczność dogadywania się z drugim rodzicem jest konsekwencją posiadania
dziecka. Dotyczy to rodzin pełnych i niepełnych.

a.

[mcdza]

to masz szczescie ze twoj eks zgodzil sie i na to by dziecko chodzilo na
religie i na to bys z nim wyjechala na wakacje, bo ojciec mojego dziecka nie
zgodzi sie ani na zadne z tych opcji (przykladowe) bo na religie nie bedzie
moglo uczeszczac bo On sie nie zgodzi nawet na chrzest, w tej sytuacji wydawalo
mi sie ze kieruje sie nie swoja wygoda a sytuacja dziecka, bo ciekawe czy nikt
w szkole nie bedzie go wytykal z powodu innego wyznania, z powodu tego ze nie
bedzie mogla chodzic na lekce religii, niestety ale takie rzeczy zdarzaja sie
wszedzie, ale oczywiscie to jest tylko moje widzi mi sie!!i robie to tylko dla
wlasniej wygody!!!!!

[edzieckokarenina]

mcdza napisała:

> to masz szczescie ze twoj eks zgodzil sie i na to by dziecko chodzilo na
> religie i na to bys z nim wyjechala na wakacje, bo ojciec mojego dziecka nie
> zgodzi sie ani na zadne z tych opcji (przykladowe) bo na religie nie bedzie
> moglo uczeszczac bo On sie nie zgodzi nawet na chrzest, w tej sytuacji
wydawalo
>
> mi sie ze kieruje sie nie swoja wygoda a sytuacja dziecka, bo ciekawe czy
nikt
> w szkole nie bedzie go wytykal z powodu innego wyznania, z powodu tego ze nie
> bedzie mogla chodzic na lekce religii, niestety ale takie rzeczy zdarzaja sie
> wszedzie, ale oczywiscie to jest tylko moje widzi mi sie!!i robie to tylko
dla
> wlasniej wygody!!!!!
***
btw.a czy to źle że robimy coś dla właśnej i dziecka wygody?
jeśli tylko jest taka możliwość to lepiej sobie życie ułatwić a nie
skomplikować.
Ja swojemu ex-owi odebrałam prawa ponieważ de facto żaden z niego rodzic-nie ma
go, nie płaci .To wystarczyło dla sądu-nie musialam przedstawiać drastycznych
zaświadczeń o pobiciu przez ex czy innych tego typu rzeczy.Tak więc i sąd uznał
moje "widzimisię" za słuszne.
Dziewczyny które mają dobre układy z ex-szczere gratulacje-ale jestescie
rzadkością raczej niż regułą.W przypadku gdy są spore różnice w podejściu i do
życia i wychowania dziecka konieczne jest ograniczenie władzy rodzicielskiej
dochodzącemu rodzicowi.Bo życie to nie bajka-trzeba codziennie podejmowac
decyzje-bez konsultacyjnych telefonów i przepychanek z ex.
I uważam że jest to tylko w interesie dziecka i własnym.I nie mieszajmy do tego
kwestii kontaktów z dzieckiem.To zupełnie co innego.
Pozdro

[mcdza]

i do szkoly dziecko w polsce zreszta nie bedzie moglo chodzic bo ojciec domaga
sie przeprowadzki do niemiec (mojego i dziecko badz tylko dziecka). Moze Wy
bylybyscie w stanie rzucic wszystko ale ja nie!!moze wynika to z mojej
niedojrzalosci emocjonalnej czy psychicznej!

[virtual_moth]

mcdza napisała:

> i do szkoly dziecko w polsce zreszta nie bedzie moglo chodzic bo ojciec
domaga
> sie przeprowadzki do niemiec (mojego i dziecko badz tylko dziecka). Moze Wy
> bylybyscie w stanie rzucic wszystko ale ja nie!!moze wynika to z mojej
> niedojrzalosci emocjonalnej czy psychicznej!

E no, ale przecież jeśli się nie zgodzisz, to nie pojedziecie i tyle. To, ze on
się DOMAGA nie ma żadnego znaczenia. Przecież żeby wywieźć dziecko za granicę
potrzebna jest zgoda obojga rodziców.

Co do dyskusji - ja uważam, ze ograniczenie praw ojcu ma sens, jeśli ten ojciec
nie interesuje się dzieckiem lub w nikłym stopniu. No ale jeśli przejawia
jakieś zainteresowanie, no to wybaczcie, ale różnice zdań co do wychowywania
dziecka nie powinny być IMHO powodem do ograniczenia praw, nawet jeśli to na
nas, matkach spoczywa większa odpowiedzialność za wychowanie dziecka.

Pzdr

[mcdza]

to w jaki sposob mam uzyskac na cokolwiek zgode?no chyba tylko przez sad no bo
nie wiem jak inaczej skoro ojciec na nic sie nie zgadza

[iziula1]

A na co chcesz uzyskać zgode a ojciec dziecka się nie zgadza?
Nie czytałam wszystkich wpisów więc może coś mi umkneło.
Iza

[tataadriana]

edzieckokarenina napisała:
> co będzie lubiło dziecko-czas pokaże.W takim wypadku-jak rodzice mieszkają
> osobno i przy jednym z nich jest dziecko jestem jak najbardziej za
> ogrzniczeniem praw temu "dochodzącemu" rodzicowi.To jest racjonalne i wygodne-
ciekawe dla kogo wygodne? tylko dla tego z kim jest dziecko. zawsze można
napawać się zadowoleniem z pognębienia drugiego rodzica. wszak najczęściej o to
chodzi w nieudanych związkach, kiedy kobieta zostaje sama z dzieckiem. dokopać
ojcu i powiedzieć że sam się pobił ))

[virtual_moth]

tataadriana napisał:

> wszak najczęściej o to
>
> chodzi w nieudanych związkach, kiedy kobieta zostaje sama z dzieckiem.
dokopać
> ojcu i powiedzieć że sam się pobił ))

Zamiast tak jałowo komentować, doradziłbyś kiniemu, który doświadcza przemocy
domowej, jak skutecznie maskować siniaki. Zdaje się, że masz w tej materii
spore doświadczenie (choć nie na tyle, aby nie dostrzec, żeś bardzo mentalnie
poturbowany

[mrs_ka]

Miałam się poddać, ale jednak odpowiem

Mcda
Rozumiem, że Jesteś wzburzona tym, że ktoś jednak myśli inaczej i stąd te
wykrzykniki... Prawdę jednak powiedziawszy to nie podałaś żadnej sytuacji, w
której ojciec dziecka mógłby Ci realnie zaszkodzić.
To, że konsultuję z Eksem kwestię religii nie oznacza, że wymagana jest taka
zgoda. Robię to, bo mam z Eksem luzackie układy i dbam o wzajemną uczciwość.
Ty nie musisz:
- wymagać jego zgody w przypadku religii
- zgadzac się na absurdalne pomysły typu "dziecko ma mieszkac w Niemczech"
- i tak dalej

Co do chrztu to akurat argument, że Mała będzie wytykana palcami w szkole jest
wyssany z -nomen omen- palca. Nie dramatyzuj- w naszym coraz bardziej
laizycującym się społeczeństwie innowierca/ateista nie budzi juz niczyjej
ekscytacji poza Moherowymi Brygadami. Minęły czasy, kiedy niechodzenie na
religię było równoznaczne z partyjnymi sympatiami, a dziecko PZPRowca było
skazane na towarzyską banicję.

Po przeczytaniu Twoich kolejnych postów zmieniam zdanie: IMHO Ty chcesz te prawa
ograniczyć nie z wygody, a z zagubienia. Tak naprawdę nie Wiesz, co Ci to
ograniczenie praw da i co by się stało, gdyby nie były ograniczone. Dowodem na
to są choćby teksty o zgodach na religię i konieczności wyjazdu do Reichu.
Virtual wyłuszczyła Ci to jasno: ojciec dziecka może postulowac nawet wspólny
wyjazd na Alfę Centauri i niech se gada zdrów. Piernik tu nie ma nic do wiatraka.
Dalej: pytasz się, w jaki sposób masz uzyskać na coś zgodę, skoro ojciec się na
nic nie zgadza. I znów odsyłam do postu Virtual. Tak naprawdę w Twojej sytuacji
jest jeden powód, dla którego warto te prawa ograniczać, a jest tym powodem
uzyskanie paszportu. W sprawach codziennych tj. lekcje religii, lekcje
wychowania seksualnego, wyjazd w Bory Tucholskie zgoda tatusia jest Ci na grzyba
potrzebna.
I jeszcze dalej: napisz może, ile lat ma Twoja córa i jak wygląda historia
rozmów z Jej ojcem. Weź pod uwagę, że okres porozstaniowy jest zawsze czasem
karencji i ludzie różnie przez to przechodzą włącznie z czasowymi odpałami pt.
"zalezę Ci za skórę poprzez dziecko". Dotyczy to matek i ojców. Zanim podejmie
się decyzję o odebraniu/ograniczeniu czyichkolwiek praw warto sprawdzić, czy to
nie jest problem przejściowy. Pomijając przypadki wyjątkowych suk i wyjątkowych
sukinsynów- w 80% przypadków ludzie odzyskują jasność widzenia i można się z
nimi dogadać.


A na koniec już do reszty dyskutantek o tym, dlaczego utożsamiam
ograniczenie/odebranie praw rodzicielskich z pozbawieniem obecności ojca/matki.

Ja jestem typem konserwatywnym, który nie lubi dorabiania dupie uszu. Uważam, że
są w zyciu sprawy proste, których niewarto komplikować.
Taką sprawą jest dla mnie celowe zalewanie komuś sadła za skórę, a potem
zdziwienie, że jednak nie wytrzymał.
Jeśli odbieracie komuś prawa do własnego dziecka to nie dziwcie się, że reaguje
na to bardzo emocjonalnie. Ja mam czasem wrażenie, że my tu celowo
odczłowieczamy ojców naszych dzieci, aby jakoś usprawiedliwić przed samymi sobą
własne- często- okrucieństwo. Stąd sprowadzanie wszystkiego do poziomu prawa,
przepisów i sądowego żargonu. A przecież chodzi o drugiego człowieka, który
także ma prawo kochać swoje dziecko. I ZASTRZEGAM PO RAZ KOLEJNY- NIE PISZĘ O
DUPKACH, KTÓRZY WYRZEKLI SIĘ WŁASNYCH DZIECI, A O OJCACH, KTÓRZY CHCĄ MIEĆ Z
NIMI KONTAKT. Takich jest całkiem sporo.
Tak więc dla mnie jest w tym dośc nieludzka logika: najpierw sprowadzić kogoś do
poziomu dawcy spermy i dostarczyciela alimentów, odebrać/ograniczyć mu prawa, a
potem krytykować go, że jednak przestał odwiedzać dziecko, a przecież miłość do
dziecka powinna wszystko przetrwać. No więc IMHO nie przetrwa wszystkiego.
Jeśli jakaś matka celowo upokarza takiego ojca to nie powinna się specjalnie
dziwić, że facet w pewnym momencie się podda.

a.

ps. i jeszcze jedno do Mcda: w innym wątku napisałaś wyraźnie, że oto podjęłaś
decyzję o SAMODZIELNYM macierzyństwie. Są tu kobiety, które MUSIAŁY się z
samodzielnością zmierzyć, bo tatusiowie ich dzieci się zwyczajnie
wypięli/wyjechali/udają, że ich nie ma/ przepadli w mrokach dziejów. Ty sobie to
wybierasz świadomie. Piszę to na wypadek, gdybyś kiedyś zechciała sie pożalić,
że tatuś jednak się wykolegował z rodzicielstwa, które sprowadza się do
odwiedzin "jedna sobota w miesiącu w godz. 17.00-18.45", co dobitnie świadczy o
tym, jakim jest debilem. Własnie idziesz prostą drogą do takiego finału.
Granice ludzkich uczuć nie są z gumy. Dotyczy to także ojców.

[edzieckokarenina]

tataadriana napisał:

> edzieckokarenina napisała:
> > co będzie lubiło dziecko-czas pokaże.W takim wypadku-jak rodzice mieszkaj
> ą
> > osobno i przy jednym z nich jest dziecko jestem jak najbardziej za
> > ogrzniczeniem praw temu "dochodzącemu" rodzicowi.To jest racjonalne i wyg
> odne-
> ciekawe dla kogo wygodne? tylko dla tego z kim jest dziecko. zawsze można
> napawać się zadowoleniem z pognębienia drugiego rodzica. wszak najczęściej o
to
>
> chodzi w nieudanych związkach, kiedy kobieta zostaje sama z dzieckiem.
dokopać
> ojcu i powiedzieć że sam się pobił ))
*******
pisałam wyżej że wygodne jest to dla rodzica sprawującego bezpośrednią opiekę
nad dzieckiem-a nie dla rodzica z "doskoku".
Nie martw się-nie znam Twojej ex,więc nie udzielę jej porad jak skutecznie
odebrac Tobie prawa rodzicielskie
choć w tej dziedzinie jak widac jestem expertem
pozdro

[jo_jo17]

tataadriana napisał:

> ciekawe dla kogo wygodne? tylko dla tego z kim jest dziecko. zawsze można
> napawać się zadowoleniem z pognębienia drugiego rodzica. wszak najczęściej o to
>
> chodzi w nieudanych związkach, kiedy kobieta zostaje sama z dzieckiem. dokopać
> ojcu i powiedzieć że sam się pobił ))
----
o tak! tak! ja się napawam za każdym razem jak mogę ojcu dziecka powiedziec
prosto w twarz "wypad", "dziś wizyty nie masz", wio na drzewo.
Sprawia mi to niezmienną orgazmiczną radość ))

[chalsia]

Już tu wiele tematów poruszono.
Ja chciałam podkreślić inne sprawy, ktore rzuciły mi się w oczy.
1. sama napisałaś, że jesteś niedojrzała emocjonalnie. To już duży plus, że
zdajesz sobie z tego sprawę. Myślę, że dobrze by było, bys, zanim urodzisz
dziecko, pogadała sobie parę razy z psychologiem/psychoterapeutą - pozwoli Ci
to na spokojnie (=przed porodem) dojść do tego, o co Ci właściwie chodzi.
2. sama wymagasz od faceta, by zrobił dokładnie to samo, czego Ty wymagasz od
niego (mowa o wyjeżdzie do innego kraju). Dla siebie masz kilka
usprawiedliwień, by się nie przenosić. Popatrz na to z drugiej strony - on
mógłby użyć dokładnie tych samych argumentów i też czuć się usprawiedliwiony.
Chalsia
PS. nawet jak ojciec mojego dziecka przestanie płacić alimenty i widywać się z
dzieckiem (czego już od 7 tyg nie robi), nie zamierzam ograniczać jego praw
rodzicielskich - jego zgoda/niezgoda na zajęcia/szkołę/religię, etc nie jest mi
potrzebna do zrobienia tego co uważam za słuszne; w szpitalu też sobie pewnie
poradzę bez jego zgody, znając sytuację bedę się starać o paszport na tyle
wcześnie, by wliczyć ewentualnie czas potrzebny na zgodę sądu; a dziecka z
przedszkola nagle nie zabierze, bo tam wiedzą, że jest orzeczenie sądu
przyznające ojcu prawo widywania się z dzieckiem w konkretne dni i godziny (a
bez mojego upowaznienia eks dziecka z przedszkola nie odbierze).
WIęc nie ma się czego obawiać.

[mrs_ka]

dzięki Chalsia Dopiero Twój post uprzytomnił mi, że to dziecko się nawet nie
urodziło i poleciałam w te pędy do wyszukiwarki.
Rany, Mcda, to Ty może najpierw dorośnij, co? Piszę to bez złośliwości, ale
jakoś smutno mi się zrobiło, że dziecka jeszcze na świecie nie ma, a Ty już
Wiesz na pewno, że z jego ojcem się nie dogadasz w sprawach rodzicielskich.

a.

[edzieckokarenina]

mrs_ka napisała:

> dzięki Chalsia Dopiero Twój post uprzytomnił mi, że to dziecko się nawet nie
> urodziło i poleciałam w te pędy do wyszukiwarki.
> Rany, Mcda, to Ty może najpierw dorośnij, co? Piszę to bez złośliwości, ale
> jakoś smutno mi się zrobiło, że dziecka jeszcze na świecie nie ma, a Ty już
> Wiesz na pewno, że z jego ojcem się nie dogadasz w sprawach rodzicielskich.
>
> a.

********
aaaaaaaaaaaa skoro dziecko w drodze to radzę nie przejmować się na zapas
takimi sprawami.
WYLUZUJ DZIEWCZYNO!
Jeśli faktycznie nie będziecie razem to wtedy możesz się zastanawiac co robić-
teraz jest za wcześnie na to.
I pamiętaj że prawa ojciec nie dostaje z marszu-po urodzeniu dziecka
musielibyście iść do USC aby on je tam uznał.Jeśli faktycznie tego nei chcesz
to chyba nie dasz się tam wołami zaciągnąć
pozdro

[edzieckokarenina]

a autorce wątku radziłąbym ograniczyć prawa rodzicielskie ponieważ:
-nie jest w związku z ojcem dziecka
-to ona sprawuje bezpośrednią i codzienną opiekę nad dzieckiem
To co pisała chalsia -że z reguły w szpitalu nie wymagają podpisu drugiego
rodzica jest pewnie w 98% prawdą.Ale..przypadki różne się zdarzają.
NIe ma co demonizować tych praw-ale jasnym chyba jest,że jak się prawa
ograniczy ,bądź odbierze wszelkie nieprzyjemne niespodzianki zostaną
wyeliminowane-nie będzie żadnych "gdyby".
Jest jeszcze jedno duże zagrożenie w tej sytuacji: autorka postu mieszka w
Polsce,ojciec zaś z tego co czytałam za granicą.
Jesli ojciec ma pełnię praw bez problemu może zabrać dziecko i słuch po nim
zaginie.Wtedy pojawi się tutaj post:"Pomóżcie! ojciec zabrał dziecko do NIemiec"
pozdro

[mcdza]

moze przesadzam, ale wielokrotnie probowalam sie porozumiec z ojcem dziecka i
moze to jest glupie i niedorzeczne to boje sie (mimo ze dzidzi jeszcze nie ma
ale nidlugo bedzie) ze pewnego razu zabierze je na wakacje i tyle ich zobacze a
wiem ze bylby do tego zdolny, nie wiem czy z chwila gdy ojciec uznaje dziecko
(tzn akcie urodzenia widnieje jego nazwisko)zyskuje takze prawa
rodzicielskie,sorry za zamieszanie chcialam tylko pare rzeczy sie dowiedziec i
nic wiecej, dla wlasnego spokoju ktorego dalej nie zyskalam, nie bylam jeszcze
nigdy w podobnej sytuacji wiec nie wiem jak to jest, jakie on ma prawa i
obowiazki a prawnikiem niestety tesh nie jestem czego zaluje

[edzieckokarenina]

mcdza napisała:

> moze przesadzam, ale wielokrotnie probowalam sie porozumiec z ojcem dziecka i
> moze to jest glupie i niedorzeczne to boje sie (mimo ze dzidzi jeszcze nie ma
> ale nidlugo bedzie) ze pewnego razu zabierze je na wakacje i tyle ich zobacze
a
>
> wiem ze bylby do tego zdolny, nie wiem czy z chwila gdy ojciec uznaje dziecko
> (tzn akcie urodzenia widnieje jego nazwisko)zyskuje takze prawa
> rodzicielskie,sorry za zamieszanie chcialam tylko pare rzeczy sie dowiedziec
i
> nic wiecej, dla wlasnego spokoju ktorego dalej nie zyskalam, nie bylam
jeszcze
> nigdy w podobnej sytuacji wiec nie wiem jak to jest, jakie on ma prawa i
> obowiazki a prawnikiem niestety tesh nie jestem czego zaluje

*******
ojciec ma prawa wobec dziecka jeśli je uzna w USC-bądź dojdzie do tego drogą
sądową.
Nie masz się czym martwić
pozdrawiam