alimenty-krótkie pytanie-pilnie

[olakk]

Cześć,
Mam pytanie. Założyłam sprawę o podwyższenie alimentów z kwoty 500 do 900 zł
spowodowane zmianą miejsca zamieszkania a więc podwyższenia kosztów
utrzymania dziecka z poziomu prowincjonalnego miasteczka na Warszawę.
Jednocześnie podejmując pracę zatrudniłam opiekunkę (dziecko 3 lata).
W związku z powyższym uznałam za zasadne zwiększenie kwoty alimentów z kwoty
500 do 900 zł (ojciec dziecka do dnia 31 maja pracuje zawodowo na wysokim
stanowisku z pensją miesięczną ok. 8000 zł).
Ojciec dziecka na wieść o założeniu przez mnie sprawy straszy mnie że odrzuci
pozew z racji faktu że w dzień stawienia się do sądu będzie bez pracy. Sam
podjął decyzję o rozwiązaniu umowy o pracę (uniósł się ambicją i nie przyjął
zmienionej umowy o pracę na innym stanowisku w związku z restrukturyzacją
przedsiębiorstwa).
Czy ma prawo do tego by ten wniosek odrzucić w świetle prawa ?

Po drugie-proponuje zawieszenie postępowania w sądzie na czas poszukiwania
przez niego pracy-zawieszenie a więc pozostanie przy dotychczasowych
wysokościach alimentów.

Liczę na Waszą pomoc,
Olakk

[mikawi]

wybacz, ale nie rozumiem cię
ojciec płaci na 3 latka 500 zł, co jest dość sporą kwotą (w końcu ty też łożysz
na dziecko), za tydzień facet zostaje bez pracy, proponuje że nadal tyle będzie
płacił dopóki nie znajdzie nowej roboty, a ty żądasz podwyższenia o prawie
100%??? Trochę zrozumienia. Może odpuść trochę, daj człowiekowi poukładać swoje
sprawy zawodowe, nie wyrokuj, że to jego wina, że się nie zgodził na nowe
warunki. Wiesz, jak jest dobry, to może nie chce pracować na stanowisku
niewspółmiernym do jego kwalifikacji i nie dziwię mu się. Może wstrzymaj się
trochę, bo może się okazać, że nie znajdzie pracy za 8000, mimo że na lepszym
stanowisku (zawodowo) i co - będziesz ściągać z niego 900 za wszelką cenę, bo
tobie wzrosły koszty utrzymania? Przerażają mnie takie argumenty matek.

[ika_edziecko]

Mikawi,
a mnie przeraża Twoje podejście. Bronisz faceta z założenia, a matkę na
podstawie tego, że wniosła o podwyższenie alimentów uważasz za pazerną. 500
złotych to dużo? A tatuś lekką rączką rzuca pracę za 8 tysięcy i to jest dla
Ciebie cacy?
Przeraża mnie czasem Twoje napiętnowanie matek i szybkostrzelność potępiania
ich za dochodzenie praw dziecka. Także do godnego życia.

[mikawi]

potępiam kompletny brak zrozumienia drugiej strony, ojciec dziecka poprosił
jego matkę jedynie o pozostawienie dotychczasowej kwoty do momentu znalezienia
nowej pracy, to według mnie o.k. Znajdzie pracę, bedzie wiadomo ile zarabia,
będzie wiadomo ile więcej może płacić i może niepotrzebne będzie ciąganie po
sądach. 500 zł na dziecko płaci tylko jedna strona, mniemam że mniej więcej
tyle samo dokłada matka. To nie jest chyba tak mało na jedno dziecko.

[ika_edziecko]

Mikawi,
otóż to jest czasami mało. Skąd wiesz, czy jej dziecko na przykład nie bierze
jakichś leków? Może jest alergikiem i wiąże się to z badaniami czy lekami? U
mnie na przykład tak jest. A poza tym dlaczego zakładasz, że matka, która jako
jedyna zapewnia dziecku opiekę, powinna finansowo łożyć TYLE SAMO, co szanowny
tatuś, który do wychowania się może nie przykłada? Poza tym czy założyłaś z
góry, że matka zarabia również 8 tysięcy??? A może zarabia 800 złotych, to nie
rozumiem, czemu mają łożyć po równo???
Mikawi, zastanów się czasem, zanim wydasz pochopny osąd. Nic nie wiesz o
sytuacji tej dziewczyny, Ty tylko ZAŁOŻYŁAŚ, że to popaprana harpia, która chce
z biedaczka faceta wyssać ostatnią krew.

[mikawi]

zauważ, że twoja wypowiedź, to też jedno wielkie założenie (na czele z
minimalnymi zarobkami matki)
rodzice łożą na dziecko w miarę swoich możliwości finansowych, tylko że ta
prawda dotyczy tylko matki, bo ojciec ma mieć możliwości na miare potrzeb
alimentacyjnych, a nie odwrotnie
zauważ, że ten facet od przyszłego tygodnia nie będzie zarabiał juz 8000
ja pisałam tylko li o woli zrozumienia dla ojca dziecka, że może póki co niech
płaci te 500 zł dopóki nie wyklaruje swojej sytuacji, nie przesadzajcie proszę
że 500 zl to takie grosze (no, przynajmniej dla mnie to sporo kasy, ale pewnie
żyjemy w innych skalach podatkowych)

[ika_edziecko]

mikawi napisała:

> zauważ, że twoja wypowiedź, to też jedno wielkie założenie (na czele z
> minimalnymi zarobkami matki)

Oczywiście - bo chciałam ci naocznie pokazać, jak niesprawiedliwa jestes
wydając wyrok na pazerna matkę na podstawie własnych odczuć (bądź
doświadczeń...)

> rodzice łożą na dziecko w miarę swoich możliwości finansowych, tylko że ta
> prawda dotyczy tylko matki, bo ojciec ma mieć możliwości na miare potrzeb
> alimentacyjnych, a nie odwrotnie

Bzdura totalna. Niekóre matki dostają alimenty np. 200 złotych, bo tatuś
dochody ukrywa - i taka matka ma mieć możliwości finansowe, a jak nie, to pod
kościół, a co to tatunia obchodzi.....

> zauważ, że ten facet od przyszłego tygodnia nie będzie zarabiał juz 8000

Zauważyłam i szlag mnie trafił - jak facet dla swojej ambicyjki rzuca taką
pracę, to jego problem, a nie jego dziecka!
Ty też nie znasz dokładnych powodów jego rezygnacji z tak dochodowej pracy -
ale zakładasz, że miał prawo wszystkim piżgnąć, a jego dziecko i jego matka
mają jeszcze go zrozumieć!

> ja pisałam tylko li o woli zrozumienia dla ojca dziecka,

A ja o twojej woli ociupiny zrozumienia dla matek.

> że może póki co niech
> płaci te 500 zł dopóki nie wyklaruje swojej sytuacji,

Pewnie, nawet jakby miała mu się latami klarować... a co...

> nie przesadzajcie proszę
> że 500 zl to takie grosze (no, przynajmniej dla mnie to sporo kasy, ale
pewnie
> żyjemy w innych skalach podatkowych)

Powtarzam - nic nie wiesz o TYM dziecku i jego potrzebach. A może matka zarabia
grosze i starcza jej jedynie na rachunki??
Wcale nie musi być w innym progu podatkowym.

BTW, mikawi, coraz poważniej zaczyna mnie zastanawiać, dlaczego zawsze tak
zaciekle bronisz facetów, nawet jak nic o nich nie wiesz, a tępisz matki.
Ale pewnie i tak się nie dowiem.

[mikawi]

mnie zarzucasz stronniczość, a sama wydajesz stronnicze sądy; gdybyś nieco
uważniej czytała moje posty zauważyłabyś że nie zawsze bronię facetów,
częstokroć doradzałam matkom jak wydobyć z gościa taty alimenty, to raczej ty
nigdy nie zauważasz drugiej strony, tylko uciemiężenie matki wychowującej
dziecko
zauważ, że ojciec o którym tu mowa nie mówi że nie będzie płacił tylko PROSI o
utrzymanie w tym momencie dotychczasowej kwoty 500 zł.

[ika_edziecko]

Wiesz, mikawi
nie dość, że jestes stronnicza, to jeszcze nieobiektywna i zacięta.
Zauważyłam, że "czasami doradzasz matkom" - ale robisz to w sposób specyficzny,
suchy i na pewno nie wyzywając tatusiów i nie zarzucając im pazerności. Zaś gdy
ich bronisz, to jak lwica. Po matkach natomiast potrafisz tak sobie pojechać,
jak po łysych kobyłach. Obrzydliwe.
Nie wiem natomiast, gdzieś Ty wyczytała to, jakobym "NIGDY nie zauważała
drugiej strony, tylko uciemiężenie matki". Może to kolejna twoja
nadinterpretacja - bowiem czasami gdy uważam, że matka przesadza, po prostu się
nie odzywam. Ty zaś musisz jej powiedzieć, że pazerna, przesadza i w ogóle
mogłaby biedaczka zrozumieć......
Dla mnie nie ma znaczenia, czy to matka czy ojciec. Dla mnie jest to OSOBA
WYCHOWUJĄCA DZIECKO. To jest priorytet. Ten kto wychowuje ma mieć przywileje i
już. Nie dla siebie - dla dziecka.
Dla ciebie najwyraźniej facet jest zawsze lepszy.

Nie znasz dziewczyny, nie znasz faceta. Ale od razu zakładasz, że on biedny
prosi, a ona wredna krowa tylko by żądała i wymagała i ciemiężyła to biedactwo,
od którego już przecież wyciąga takie przeogromne pieniądze jak 500 złotych!!!!
Wszak to prawie jedna dziesiąta jego zarobków!!! No jak ona śmie.....

Mikawi, możesz już nie odpisywać. Próbowałam ci coś naocznie pokazać, ale
widzę, ze i tak nie zrozumiesz. A jeśli głównych argumentem ma być: "to nie ja,
to ty zawsze..." - to tym bardziej czas skończyć dyskusję.

[mikawi]

he, he, uśmiałam się
pozdrawiam

[ika_edziecko]

Interesująca reakcja........

[mag_p]

Zgadzam sie z Ika!
Mikawi nie ma co sie smiac ! Ja odbieram Ciebie dokladnie tak Jak Ika!
A matki nie cha tych pieniedzy dla siebie . Tylko dla dziecka.
A czy facet uzyl slowa prosze - skad wiesz jak dlugo Ona go prosila....

Mag

[ika_edziecko]

mikawi napisała:

> zauważ, że ojciec o którym tu mowa nie mówi że nie będzie płacił tylko PROSI
o
> utrzymanie w tym momencie dotychczasowej kwoty 500 zł.

Gdybyś uważniej czytała posty zauważyłabyś, że ojciec nie PROSI lecz STRASZY.

[agibo]

Nie bądź frajerką!!!!!!!!!!
ja zgodziłam się na ugodę czyli 300 zł na 2,5 latka a mój piękny mąż wczoraj w
sądzie prawie mnie pobił bo jak śmiałam w ogóle złożyć pozew. A koszty
rozprawy żądał żebyśmy zapłacili po połowie... Nie daj się.
pozdr Aga

[izabelix]

nie badz wredna... zrozum czlowieka... nie przyjal proponowanych zmian ma
prawo... w koncu ciebie tez nikt nie zmuszal do przeprowadzki... sama
chcialas...
moze dogadasz sie z nim tak ze jak juz znajdzie sobie prace to ci zrekompensuje
te klika miesiecy kiedy wciaz bedzie placil 500...

[papanetta]

Naprawdę uważacie, że 500 zł. to dużo? Zauważcie, że tatuś zarabiał do tej pory
8000, więc płacił nawet nie 1/10 swoich "możliwości finansowych". To bardzo
skromny ułamek, nie uważacie. Podliczyłam swoje miesięczne wydatki na 2,5
letnie dziecko i wyszło całkiem sporo, znacznie więcej niż 500 zł. No ale
możecie mi napisać, że nie muszę córki posyłać na angielski, rytmikę i basen, a
zamiast opiekunki posłać małą do żłobka, ale moim zdaniem dziecko ma prawo do
zajęć, które lubi i które pozwalają mu się rozwijać. Może jestem dziwna, może
ze mnie "rozżarta harpia", ale mnie ugoda nie interesowała by.
Aneta

[izabelix]

cudownie ze ci wyszlo wiecej niz 500 zlotych ale czy wzielas pod uwage to ze
obydwoje rodzice maja obowiazek lozenia na dziecko?? a nie tylko ojciec ma
ponosic wszystkie koszty zwiazane z dzieckiem...
jak rany dziewczyny nie wpadajcie w paranoje... zdaje sie ze prawo ladnie to
nazywa obowiazkiem alimentacyjnym wzgledem dziecka przez OBOJE rodzicow
iz

[ewkka]

Święte słowa - obowiązek alimentacyjny dotyczy obojga rodziców. Ale często byli
mężowie o tym zapominają, traktując alimenty nie jako pieniądze na wychowanie
ich dziecka ale jako pieniądze, które wyłudzają od nich okropne byłe żony. Bywa
też i odwrotnie. Ale nie o tym mowa. Przecież dobro dziecka powinno lezeć na
sercu obu stronom. Czy fakt, ze taki maluch będzie dorastał w niepełnej
rodzinie - nie jest wystarczającym argumentem dla jego rodziców aby
przynajmniej finansowa zabespieczyć jego potrzeby. Nie ma facet zaufania do
zony - ok. niech część pieniędzy przekazuje w innej formie: niech opłaca
dodatkowe zajecia w przedszkolu, partycypuje w kosztach ubrania (SZOKUJĄCO
WYSOKIE CENY BUCIKÓW) leczenia itd..Rozwód nie moze wpłynąć na pogorszenie
warunków w jakich żyło dziecko. Mam pytanie do dziewczyn, które są
zbulwersowane stanowiskiem Oli czy wyliczeniami Papanetty -Czy macie dzieci,
wychowujecie je same ? Czy jezeli już jestescie w takij nieciekawej, zwłaszcza
dla maluchów, sytuacji mozecie liczyć na pomoc byłych mężow? Czy niektóre z was
nie patrzą na wszystkie rozwiedzione i dzieciate mamy jak na naciągaczki przez
pryzmat własnych doświadzczeń? Ja wyznaję jedną zasadę: dobro dzieci powinno
być najważniejsze. I mam wrazenie,że Ola zmieniając pracę, miejsce zamieszkania
zatrudniając nianę tym sie właśnie kieruje. Bo dzięki temu bedzie mogła
zapewnić dziecku lepszą przyszłość. ewkka

[e.beata]

Olu, z niczego nie rezygnuj. Robisz to dla dziecka. Jak tatuś pracy nie
znajdzie to wniesie o obniżkę alimentów. A teraz nie daj się zastraszyć.

Art. 136. Jeżeli w ciągu ostatnich trzech lat przed sądowym dochodzeniem
świadczeń alimentacyjnych osoba, która była już do tych świadczeń zobowiązana,
bez ważnego powodu zrzekła się prawa majątkowego lub w inny sposób dopuściła do
jego utraty albo jeżeli zrzekła się zatrudnienia lub zmieniła je na mniej
zyskowne, nie uwzględnia się wynikłej stąd zmiany przy ustalaniu zakresu
świadczeń alimentacyjnych.


A w sprawie mikawi, dziewczyny trzeba wziąć na przeczekanie.
Na razie patrzy przez pryzmat własnych doświadczeń i żądań matki jej partnera.
A osoba to wredna, ciągle jej alimentów mało.
Moze jak mikawi się własnego potomka dorobi, matką zostanie to i jej pojmowanie
świata się zmieni. Oby.

[mikawi]

e.beata napisała:

> A w sprawie mikawi, dziewczyny trzeba wziąć na przeczekanie.

Nie wiedziałam że jest sprawa mikawi, którą trzeba przeczekiwać i żądania matki
mojego partnera. Szczerze mówiąc matka mojego partnera nie ma żadnych żądań,
tak jak i moja matka dla uzupełnienia.

[mag_p]

Mikawi - nie zlosc sie , ale juz mowilysmy Ci , ze w Twoich wypowiedziachh
widac stroniczosc. Pytalysmy sie czy jeszts druga zona - Odpowiedzialas - nie -
bo to zgodne z prawda. Ale wiedzials dlaczego pytamy i nie powiedzials nic , ze
jestes partnerka faceta ktory ma zobowiazania alimntacyjne. Twierdzials - ze
wiesz co znaczy wychowywac ( czy ile kosztuje utrzymanie dziecka - cos w tym
stylu) dzieci ( ale swoich chyba jedna nie masz ......???).
Wiec bola Cie alimety ktore placi Twoj partenr i stsunki jakie tam panuja...
A tego nam nie przedstawilas - choc prosilysmy Cie o to. Ty o nas wiesz, ze
jestesmy samotne i staramy sie same wychowywac dzieci i dochodzimy praw swoich
dzieci w sadzie!

Przykro mi , ze sytulacje jew jakiej jestes jest taka a nie inna.
Moze jest tak, ze naprawde jest zle z winy matki dziecka, a moze Ty Mikawi - po
prostu wszystkiego nie wiesz....

Mag

[mikawi]

Same piszecie o sobie i swoich problemach, nikt wam nie każe tego robić, a nie
każda osoba na forum ma obowiązek opisywac swoje życie, część tylko odpowiada
na posty. A co do dalszych waszych wniosków - jak zwykle uskuteczniacie wam
odpowiadającą interpretację czyjegoś życia. Ja o swoim chyba wiem więcej niż wy?

[mag_p]

Zgadza sie . Same opowiadamy .
I wcale nie jestem ciekaw twego. Tylko twoje wypowiedzi sa tak stronicze - ze
czytajac je nasuwaja sie penwe wnioski...
Potem Ty aby pokazac jak bardzo obiektywna i bezsrtonicza jestes zaprzeczasz -
a potem okazuje sie , ze jednak wlsane dosiwadcznia ( w tym przypadku -
zwiazek z facetem ktory ma dziecko z inna kobieta i skutki stad wyplywajace)
powoduja taki Twoj punkt widzenia. Czyli okazuje sie , ze nie mylimy sie. Tyle
tylko , ze szkoda... ze za taka bezstronicza chcesz uchodzic i tak sie
maskujesz.Acha i jeszcz jedna. Skoro znalaz sie ktos na liscie , kto o tym
jednak napisal -czyli tez kiedys musials o tym napisac - sama i z
nieprzmymuszonej woli.

Mag

[mikawi]

Mnie po niedługim okresie bycia na tym forum nasuwa się jeden wniosek: jak
weszłaś między wrony masz krakać jak one, bo inaczej słyszych o byciu
stronniczą. Każda próba spojrzenia z innej strony na problem kończy się
oskarżeniami typu: pewnie jesteś facetem, albo co gorsza drugą żoną (one
przecież takie obrzydliwe), albo w ogóle kosmitką i nie wiesz jak nam jest
ciężko. A skąd wiesz że nie wiem? Zaczynają się domysły i spekulacje: a kto to?
a co to? a ma dziecko? a ma męża? a jest porzuconą mamą? a może drugą żoną? Nie
można mieć innego zdania, bo się jest wtedy stronniczym. Po co wam Forum
(służące do WYMIANY zmian), załóżcie Towarzystwo Wzajemnej Adoracji i z
ograniczonym dostępem tylko dla wybranek zgadzających się ze sobą we wszystkim.

pozdrawiam, bez odbioru

[mag_p]

Widziesz Miakawi i To bylo bardzo nieladne. Powiem co mysle i nie dam
odpowiedzc .
Jabys to nzawal !!!
Nie chcesz rozmwaic , wporzadku - ale wobec tego nie wchodz w rozmowe.

Mag

[mag_p]

A jednak napisze. Ty nie prubowals patrzec z innej strony , Bo Ty tez nie
patrzysz z innej strony. Ty poporstu przedstawiasz sprawe z drugiej strony - bo
Ty jestes po drugiej stronie.
Co do drugich zon ( partnerek)- nie widzialam , zebym je gdzie sw rozmowie z
Toba obrazala - czy mowila ze sa zle!

Po prostu jasno widac ze kazdy mowi ze swojego punktu siedzenia. I jeszcze raz
powtarzam m. Mtaki same wychowujace dzieci maja dbac o dorbo Dzieci nie bylych
partenrow!

A byly Partner - sam o siebie zadba.. Jest duuzym chclopczykiem

Mag

[e.beata]

"Znacznie trudniej jest sądzić siebie niż bliźniego. Jeśli potrafisz dobrze
siebie osądzic, będziesz naprawdę mądry."

[naturella]

Cześć dziewczyny,
dotąd tylko śledziłam te wątki, ale dzisiaj napiszę. Widzicie, wy - samotne
mamy i my - przyszłe drugie żony naszych partnerów (ja już za 12 dni!) nigdy
sie nie porozumiemy. Bo, jak to ktos powiedział, punkt widzenia zależy od
punktu siedzenia... i ja rozumiem waszą dbałość o dobro finansowe (bo o takim
głównie mówicie) waszych dzieci, ale rozumiem też Mikawi i inne dziewczyny w
mojej sytuacji, którym ciążą żądania byłych zon. Wyobraźcie sobie, że te drugie
żony też mają "wspólną kasę" ze swoim partnerem, nierzadko faceci zarabiają
mniej niż one... a czasem nie mają pracy - i wówczas to ta paskudna druga żona
wysupłuje z portmonetki śmieszne 500 zł... Była żona mojego narzeczonego
zostawiła nam w spadku 14 tys. długów (na koncie mojego narzeczonego),
niemożność wzięcia kredytu na mieszkanie (właśnie z powodu długów) i
skutecznie, poprzez problemy finansowe, uniemożliwiła nam planowanie dziecka na
nastepnych parę lat. Dlatego też, wspierałam narzeczonego w jego dążeniach do
płacenia jak najmniejszych alimentów. Bo tym samym była żona choć w części
ponosi konsekwencje swoich działań z czasów, kiedy robiła debety na koncie
mojego mężczyzny posługując się sfałszowanym podpisem na czekach. Oczywiście,
że jest to niewielkie zadośćuczynienie, podczas gdy my będziemy płacić do banku
ok. 2 tys. miesięcznie przez ponad pół roku. No i oczywiście alimenty. A że ja
zarabiam nieco więcej niż mój narzeczony, kasę mamy wspólną, wszystkie koszty
ponosimy na pół, to i alimenty są w tym przypadku moją sprawą. A jakoś nie znam
przypadku, w którym to była żona pokrywa w częsci alimenty dla dziecka obecnej
żony, tak więc... Dlatego też, drogie dziewczyny, nie spierajcie się, kto ma
rację. To ściśle zależy od określonej sytuacji...

[mag_p]

Alimenty sa ustalane nie w oparciu o Twoje dochodzy , lecz dochody meza . Wiec
j Tylko On ponosi koszty - nawet jak mniej zarabia. Skoro czeki byly
sfalszowane - to czemu nie dacie sprawy do prokuratur. Chyba falszerstwo mozna
udowodnic - i to Ona bedzie pokrywala koaszt i Trzecia najwazniejsza sprawa.
Czy chcac ukarac ja - chcesz ukarac dziecko.
Bo skoro walczysz o jak najmniejsze alimenty - a alimenty sa na dziecko - to
chcesz Je ukarac?
I kolejna kwetia - . Ty chyba wiedzialas , ze On ma zobowiazania
alimentyacyjne , wiazac sie z Nim?

Mag

[mag_p]

Przepraszam , to bylo niepotrzeben. masz racje to zalezy sciesle od okreslonej
sytulacji!
Mag

[naturella]

Mag, ok Ja naprawdę nikogo nie oskarżam. A w naszej sytuacji - oddanie sprawy
do prokuratury bardziej uderzyłoby w dziecko niż niższe alimenty... była zona
mogłaby nawet odpowiadać karnie. Ja wiem, ze prawnie alimenty ciążą tylko na
moim narzeczonym... ale w praktyce jest nieco inaczej - co nie znaczy, że
narzekam, bo oczywiście wiedziałam że ma dziecko... Nasze zobowiązania nie
kończą się na alimentach, mój narzeczony spotyka się z dzieckiem - dorastającym
chłopakiem - trzy razy w tygodniu, zawsze idą na obiad, a w weekend spędzamy
jeden dzień razem - też wtedy przygotowuję obiad, czasem kolację. Tak, że nie
mam poczucia, że karzemy dziecko - mój partner często kupuje dzieciakowi
ciuchy, które są mu potrzebne, książki do szkoły, daje dodatkowe pieniądze np.
na wycieczki, wyjazdy, wakacje, na szkołę. Wozi do lekarza, do swoich rodziców
na obiad, jest w stałym kontakcie z nauczycielami. Tyle, że sama kwota
alimentów jest niewielka. dzięki temu mamy szansę pospłacać długi... I ja sama,
uczestnicząc w ich spłacie, chronię niejako byłą żonę, która w razie czego też
by odpowiadała za nie, choćby przed bankiem. Nie piszę tego, żeby narzekać
naprawdę nie. To już zamknięty temat. Chcę tylko pokazać, że nie wszystkie
samodzielne matki są uczciwe, a wszystkie drugie żony paskudne - to zależy od
charakteru człowieka i od określonej sytuacji. Trzymajcie się i pozdrawiam. Oby
jak namniej burz, bo w końcu my - kobiety - powinniśmy trzymać się razem.

[mikawi]

wiesz mag, zobowiązania też powinny mieć swoje logiczne uzasadnienie, a nie
tylko spełniać rosnący wciąż apetyt finansowy byłej żony, a co do zarobków
drugiej żony - na trzy moje znajome, które mają mężów płacących alimenty - na
sprawach o podwyższenie tychże, wszystkie trzy były ciągnięte do sądu i pytane
o zarobki (nawet mimo ustalonej rozdzielności majątkowej). Jednej z nich była
żona jej męża "zarzuciła" że ma przecież własnościowe mieszkanie (które
notabene kupiła będąc panną). Mówienie o tym, że alimenty to zobowiązanie tylko
ojca to fikcja, zgadzam się że wychodząc za rozwodnika trzeba brać pod uwagę
jego zobowiązania względem dziecka, ale czy twoim zdaniem roszczenia finansowe
byłej zony powinny być nieograniczone? I na koniec: w chwili gdy będąc żoną
mojego partnera urodzę dziecko, nie zamierzam pędzić do pracy, tylko zająć się
jego wychowywaniem (byłej taki "wychowawczy" zajął 10 lat). Jeśli nie będzie
nam starczać na życie, bo rosnące wciąż alimenty będą pochłaniać większą część
jego poborów, wystąpię do sądu o przyzanie alimentów na mnie i nasze dziecko. I
nie będę miała z tego powodów żadnych obiekcji, w końcu skoro ona mogła nie
pracować 10 lat, ja tez mogę, dlaczego moje dziecko ma być pozbawione kontaktu
z matką i luksusu wychowywania go przeze mnie a nie przez opiekunkę?

[mag_p]

Miakwai. A jesli moj malzonek - ze wzgledu na moje zarobki - nie dal mi tego
luksus.. To czemu kosztem mojego dzicka 0- aj mam dawac taki luksus drugiej ?
Moje dziecko bylo po opika opiekunek..
Ja wiem jedno - ja nie powoluje bdrugije. I nie interesuja mnie jej dochody -
jakie by nie byly. Ja sowje zadania opieram do dochodach tatusia. I nie ma to
nic zwiazanego z mo9m apytytem czy potrzebami - te swietnie umiem zapwenic
sobie sama.
I uwazam , ze jesli status zycia i potrzeby ojca sa duze , to dziecka ktz
ktorym jak zauwazylas - nie wizal rozwodu ma prawo do takich samych duzych!

Ja powiedzial zareczam Ci , ze to co dostane ja czy inna matak z tutaj
piszacych idzie w 100% na dzieck , a moge powiedziec z czystym sumuniem , ze
ponad , duzo poand drugie tyle dodaje od siebie. Choc moje dochody nie sa
wyzsze od jego a wrecz przeciwnbie. Nie wiem czemu mam barc pod uwage jego
partnerke ?
Ja opieram sie na jego dochodach... Biore pod uwage , ze innym dzieciom tez
nalezy sie taka sama czesc jak mojemu synkowi ..... Ale jej barc nie bede.
Wybacz - ale nie widze powodu!
I uwazam , ze jesli prawo pozwala na takie numery - to jest niesprawiedliwe.
Przede wszystkim dla Tego Dziecko !!!!
Mag
PS. Jesli bym kiedy kolwiek dostala alimenty na moje dziecko Od jego
Partenryki - to je odesle i bede dochodzic alimentow od . On jest obciazaony
alimentami wiec on niech je placi. Jesli Ona mu na to da pieniadz.... To cuz ,
widocznie tak lubi...
I to jest juz jej i jego porblem...
I nie ma co sie chlubic , ze placisz aliemty za niego - nikt od Ciebie tego nie
oczekuje - wiec nie czaekaj na jakies specjalen podziekowani i nie jestes jak
sdla mnie bohaterka. On powienie umiec sobie radzic z tymi porblemamai.. A
widzocznie nie umie....
Powtazam jesli dajesz jemu , lub pozyczasz mu pieniadze na alimenty - to Wasza
sprawa.. To nie dotyczy Dziecka -= bo Ono ma alimety od taty nie od Cienbie i
od Ciebie tego nie chce!

[mikawi]

a gdzie ja napisałam że płacę jej alimenty??? a z jakiej racji??? znowu
dopowiadasz sobie coś, o czym nie było mowy

tak jak napisała naturella - wiadomo, że różne są byłe żony, są również między
nimi takie, które tak czy siak żerują na fakcie posiadanie dziecka i traktują
je jak kartę przetargową. Cieszy mnie fakt, że ty do nich nie należysz.

[mag_p]

To nie tylko ja . Ale setki mama !!!

Mag

[mikawi]

są też setki takich, o których ja piszę i tak się możemy licytować.

[e.beata]

> , w końcu skoro ona mogła nie pracować 10 lat, ja tez mogę, dlaczego moje
dziecko ma być pozbawione kontaktu z matką i luksusu wychowywania go przeze
mnie a nie przez opiekunkę?


mikawi... zazdrość jest obrzydliwym uczuciem.
Widzisz jeszcze nie masz dziecka a już walczysz o jego dobro , a z drugiej
strony dziwi Ciebie że inne kobiety też to robią.
Pierwsza żona nie pracowała bo tak uzgodniła z mężem. Bo było ich widocznie
stać na jej "bezrobocie". Gdyby wtedy nie mogli sobie na to pozwolić /np. jej
mąż płaciłby alimenty na dziecko/to poszłaby do pracy.

Skoro ona miała to mi też się należy.
Wiesz jż. się tobie cokolwiek należy to wcale nie dlatego, że coś tam
poprzedniczka miała .

Jż. będziesz musiała iść do pracy to nie dlatego, że była jest wydrą tylko ze
względu na sytuację w kraju, ze względu na niskie zarobki partnera i niskie
zasiłki wychowawcze itp.


Pamiętaj, losu nie znasz. Ty też możesz zostać kiedyś sama z dziećmi.
Chciałabym wtedy zobaczyć twoją wyrozumiałość i troskę o stan kieszeni
partnera, troskę o następczynię która obniża alimenty, bo jej też się należy
siedzenie w domu przy dziecku. A dzieci do alimentacji więcej będzie .

[mikawi]

> Pierwsza żona nie pracowała bo tak uzgodniła z mężem. Bo było ich widocznie
> stać na jej "bezrobocie". Gdyby wtedy nie mogli sobie na to pozwolić /np. jej
> mąż płaciłby alimenty na dziecko/to poszłaby do pracy.

Tu się mylisz. Pierwsza żona nie pracowała, bo zawsze zasłaniała się tym, że
ona wychowuje dzieci. A rozstali się dość szybko po ślubie i mimo tego nie
poszła do pracy. Za to bez skrupułów doiła swojego byłego męża.


> Wiesz jż. się tobie cokolwiek należy to wcale nie dlatego, że coś tam
> poprzedniczka miała .
Pisząc o tym, że po urodzeniu dziecka nie będę gnać co tchu do pracy chciałam
jedynie zadość uczynić słowom jednej z przedmowczyń, która uznała że jedno
dziecko nie może mieć lepiej od drugiego.


> Pamiętaj, losu nie znasz. Ty też możesz zostać kiedyś sama z dziećmi.
> Chciałabym wtedy zobaczyć twoją wyrozumiałość i troskę o stan kieszeni
> partnera, troskę o następczynię która obniża alimenty, bo jej też się należy
> siedzenie w domu przy dziecku. A dzieci do alimentacji więcej będzie .
pewnie, losu nie znam, ale znam siebie i wiem, że nie będę pasożytem żerującym
tylko na fakcie urodzenia dziecka facetowi

[kasiajan]

Być może jestem wredna, niesamodzielna, żądna pieniędzy ale jakby mój facet
zostawił mnie z trójką dzieci i obejrzał się za młodszą d... -to wydoiłabym
go z kasy ile by się dało.Jak miałam 25 lat i 1 dziecko to byłam dumna-nic bym
nie chciała,jak miałam 30 lat i 2 dzieci to bym się rozwiodła pokojowo.Teraz
mam 33lata i 3 dzieci i żadnej litości dla facetów.A mikawi- zmięknie jej rurka
jak troszkę pozna życie-czego nie życzę.acet jest najczęściej świetny -ale do
czasu.Do jakiego? Różnie...Mój mąż jest OK od 9 lat w całokształcie ale ma
takie odpały, że strach się bać. A znam takich dupków, którzy potrafią do
swoich żon mówić" Ty gruba świnio ,jak dzieci podrosną to się z tobą rozwiodę".
Więc droga mikawi...co ty tak bronisz tych dupków?
Pozdrowienia kasiajan

[naturella]

Droga Kasiajan,
niniejszym dałaś świetny argument osobom, które twierdzą, że niestety zdarzają
się takie osoby jak Ty.
I to cały mój komentarz, nie mam nic do dodania.

[kasiajan]

Bez urazy ale...takich jak ja nie byłoby być może gdyby nie takie jak ty.
kasiajan

[mikawi]

oczywiście twoim zdaniem to faceci zawsze zostawiają biedne kobietki dla innej?
to masz marniutkie pojęcie o życiu

[mikawi]

bo nie trafiłam na szczęście na dupka, tobie współczuję

[kasiajan]

Mikawi, przypomnisz sobie być może mój post za 5 lat...
Kasiajan

[mikawi]

powiedz, dlaczego zakładasz że wszyscy faceci prędzej czy później zostawiają
kobietę? strasznie dużo w tobie nienawiści, może powinnaś juz teraz rozstać się
ze swoim mężem, żeby cie nie zostawił?
a zakładasz wariant, że to kobieta znajduje sobie kochasia i przez jej zdradę
rozpada się małżeństwo? i co, taki facet (też rozwodnik) jest be?

współczuję twojego podejścia do życia, tak na zasadzie - po cholerę żyć, skoro
i tak się umrze?

[kasiajan]

Co ty? Ja swojego mężusia nie zostawię bo zarabia kupę kasy i jest świetny w
łóżku.Gdzie ja takiego drugiego głupiego znajdę?
Kasiajan

[mikawi]

w takim razie jesteś modelowym przykładem takiej "żony"-pijawy, wyrazy
współczucia dla męża i dzieci

[mikawi]

a tak swoją drogą... kto ci tak starsznie skrzywił psychikę w takim razie,
skoro ziejesz nienawiścią do facetów, ale jednocześńie jesteś z jednym z nich
dla kasy? tak się zastanawiam czym twoje małżeństwo różni się od prostytucji...
myślę, myślę, myślę ........ niczym

[ika_edziecko]

mikawi napisała:

> a tak swoją drogą... kto ci tak starsznie skrzywił psychikę w takim razie,
> skoro ziejesz nienawiścią do facetów, ale jednocześńie jesteś z jednym z nich
> dla kasy? tak się zastanawiam czym twoje małżeństwo różni się od
prostytucji...
>
> myślę, myślę, myślę ........ niczym


Mikawi, a kto tobie w takim razie tak strasznie skrzywił psychikę, że ziejesz
nienawiścią do kobiet, które samotnie wychowują dzieci i mają czelność domagać
się alimentów (nie daj Boże przyzwoitych, zamiast zadowolić się ochłapem)...?

Tak się zastanawiam, czym różni się nienawiść od nienawiści......?
Myślę, myślę, myślę............... niczym.


P.S. Ale że sarkazmu nie chwytasz, toś mnie zadziwiła.

[kasiajan]

Dzięki ika bo już zgłupiałam.
kasiajan

[kasiajan]

Mikawi-gratuluję refleksu.
A teraz pijawa idzie posprzątać, zrobić obiad , poprać i poprasować. W
międzyczasie zajmuję się 3-miesięcznym dzidziusiem. I plewieniem ogródka-żeby
mój pan miał zdrową żywność-ciężkie metale powodują obniżenie potencji.
kasiajan

[mikawi]

idź, idź, w końcu twój pan ci za to płaci

[kasiajan]

No już poszłam więc napij się ajstee żeby obniżyć sobie temperaturkę.
A ile masz lat?
kasiajan

[burza4]

Tak naprawdę wszystko zależy na jakiego sędziego się trafi. Prawo prawem, a
wyroki wydaja konkretne osoby i zawsze są mniej lub bardziej subiektywne. Moja
przyjaciółka z dwójka dzieci zarabiająca 600 zł liczyła na zrozumienie - a
usłyszała, jak pani sędzina współczująco mówi do ex-a : no a jak pan sobie
radzi? taki debet? musi byc panu ciężko... Z kolei nie bardzo mi się podoba to
wyliczanie ile to były mąż zarabia - owszem powinien partycypowac w kosztach
utrzymania dziecka, w rozsądnych granicach (każde dziecko ma inne potrzeby)-
ale drogie panie pogódźcie się z tym, że jego pensja nie jest już do waszej
dyspozycji! To on pracuje, zarabia, on siedzi w biurze po nocach i ma prawo
wydawac te pieniadze jak mu się podoba. Czasem mam wrażenie, że niektóre
mamusie spodziewaja się, że ojciec będzie płacił tyle, żeby i im coś z tego
skapnęło. Moja koleżanka np. mówi - skoro jego stac na wakacje za granicą, to
dlaczego ja mam jechac do Juraty? Ją też stac na zagraniczne wakacje, ale z
niezrozumiałych dla mnie powodów ma głębokie przekonanie, że to on powinien
zapłacic - naturalnie za nią też, bo przecież dziecko nie pojedzie samo. Akurat
jej były płaci ponad 1000 zł na 3-latka, ona zarabia ponad 4,5 tys., więc po
pierwsze wydaje mi się, że jak na zdrowe dziecko to wystarczająca suma, a po
drugie - zakładając że oboje powinni utrzymywac dziecko - nie widzę
uzasadnienia, żeby domagac sie od faceta wiekszej sumy, bo na wyjazd dziecka na
Kretę z tych alimentów wystarczy, no a skoro ona chce też jechac, notabene z
nowym facetem, to wypadaloby siegnąc do własnego portfela, a nie występowac o
podwyższenie alimentów.

Wracając do tematu - każda sytuacja jest inna i ciężko oczekiwac obiektywnej
rady - czy iśc na rękę czy iśc "na udry". Kazda z nas jest naznaczona wlasnym
doswiadczeniem. Ja osobiscie - niejako z obu stron, bo moj byly ma
takze "kawalerskie" dziecko. Ja sama dałam sobie spokój z walką o każde 50 zł
bo więcej mnie to kosztowało zdrowia i nerwów niż to było warte, ale na
szczęscie zawsze zarabialam wystarczająco dużo, aby miec taką możliwośc.
Nawiasem mówiąc ja sama, niemało zarabiając, nie uznałam np. prywatnej
opiekunki za "uzasadniony" wydatek - moje dziecko chodzilo do państwowego
przedszkola i uważam, że bardzo dobrze na tym wyszło. Ale też zdaję sobie
sprawę, że w przypadku, kiedy jest się w obcym mieście nie jest to do końca
komfortowe rozwiązanie (bo co jak dziecko zachoruje?). Natomiast moj byly od
1,5 roku jest bez pracy - i za moja zgoda zawiesil wyplacanie alimentow.
Zgodzilam się na to po pierwsze dlatego, że te jego 250 zł nie stanowią jakiejś
poważnej pozycji w moim budżecie, po drugie dlatego, że mam sumienie i nie chcę
go dobijac, co nawiasem mówiąc właśnie zrobila jego byla partnerka. Wkurza
mnie, że ponieważ dobrze sobie radzę, to w jakiś sposob jestem za to prawnie
karana - bo po co mi wyższe alimenty, skoro dobrze zarabiam. Z drugiej stony,
panienka, która poczynila daleko idące "inwestycje" w dzieci (ma 5-ro - kazde z
innym ojcem) - dostaje po prostu pieniądze i nie musi się wysilac. Dostaje
okolo 2200 - powiecie, ze nie jest to duzo na 6 osob, ale gdyby raczyla ruszyc
tylek do pracy, to w jej mieścinie nie zarobiłaby więcej jak 600 zł, to po co
ma się trudzic. Ona wlasnie dostala podwyzke na 400 zl. Powinnam walczyc o
więcej? tylko po co? Moja córka ma kilkanaście lat - i już za wiele rozumie -
widzę jak przeżywa to, że ojciec jest przybity brakiem pracy. Widzę jak cierpi,
kiedy tata nie moze zabrac na weekend, bo nie ma kasy. Bardzo się martwi o
niego - po części paradoksalnie właśnie dla niej odpuściłam kwestię alimentów.
A nawiasem mówiąc żal byłoby mi niszczyc dobre relacje z rodziną ex-a przez
głupie parę złotych. Ważniejsze dla mnie jest to, że moja córka widząc nas
razem widzi przyjaźnie zastawionych ludzi, a nie bestie ziejące nienawiścią.
Pozdrawiam

[mag_p]

Burza zgadzam sie z czescia zawartych informacji. Ale z czescia. Nikt nie chce
zyc z portfela tausia...
Ale wydatki na dziecko powinny byc , no wlasnie proprocjonalnie dzielone do
arobkow rodzicow.
Tzn jesli ja wydaje na dziecko 3/4 swoich dochodow , to On - zaerabiajacy
znacznie powinien partycypowac w utrzymaniu dziecka troche wiecej..
WYobrazam sobie to tak. Kwoat konieczna + status zycia rodzicow = koszt
utrzymania dziecka..
Teraz ten koszt dzielimy proporcjonalnie do dochodow rodzico.
Przy czym zagdzam sie , ze matki powinny szukac wlasnych dochodow. I uwazam ,
ze wiekszoc tak robi. Nikt nie lubi zyc na czyjes lasec...
To by mi sie wydawalo sprawiedliwe....

Napisalas 1000 zl na dziecko zdrowe. Skad wiesz ze zdrowe.. Moj maly np
mazespol nadpobudliwosci - jak popatrzysz zdorwe. Ale musze oplacac
psychologa , kupowac specjalne zabawki , dbac o dober warunki itd..
Przeczkole musi byc male..
1000 zl - zalezy w jakim miescie i jakie dochody ma Tatus. Jesli tatus wyciaga
ponad 10000 to to wcale nie tak duzo.... . Bo matak wydaje proporcjonalnie z e
swoich zarobkow na dziecko znacznie wiecej....


Zalezy jak na to patrzec. Ty jeset osba ktora nie ma problemow finasowych...
Wiec coz .. Glody sytego nie zrozumie.
Ja tez pracuje i mam dochody...
Ale czemu ja ma dawac na dziecko 3/4 swoich dochodow , a On 1/10 ?

Pozdrawiam
Mag

[burza4]

mag_p napisała:

> Przy czym zagdzam sie , ze matki powinny szukac wlasnych dochodow. I uwazam ,
> ze wiekszoc tak robi. Nikt nie lubi zyc na czyjes lasec...
> To by mi sie wydawalo sprawiedliwe....

Duża część kobiet na pewno tak, ale trzeba uczciwie przyznać, że są i takie,
które bardzo wygodnie żyją sobie "z dzieci".
>
> Napisalas 1000 zl na dziecko zdrowe. Skad wiesz ze zdrowe..

Bo wiem - jestem z mamą bardzo blisko.

> 1000 zl - zalezy w jakim miescie i jakie dochody ma Tatus. Jesli tatus
wyciaga ponad 10000 to to wcale nie tak duzo.... . Bo matak wydaje
proporcjonalnie z e swoich zarobkow na dziecko znacznie wiecej....

Co mają do tego proporcje? Wydaje się konkretne banknoty, nie procenty.

A w tym konkretnym przypadku moja koleżanka sama przyznaje, że odkąd
zrezygnowała z niani, to odkłada z alimentów. Dziecko chodzi do państwowego
przedszkola, poza tym ojciec nie unika dodatkowych wydatków typu ciuszki,
buciki, kurteczka, rowerek, lekarstwa, prywatny lekarz itp. Kupuje dziecku dużo
rzeczy, na kazdą wizytę coś przynosi - owoce, słodycze, ulubiony serek. W tym
przypadku oboje zarabiają dobrze - bo nie powiesz mi że 4,5 tys. to głodowa
pensja. Więc nie bardzo wierzę, że ona sobie od ust odejmuje (zresztą ona sama
przyznaje, że wydaje na dziecko około 800 zł miesięcznie). Dlatego napisałam,
że nie bardzo rozumiem jej oczekiwanie, że tatuś będzie płacił na tyle więcej,
żeby JEJ żyło się lepiej - bo dziecku spokojnie wystarczy tyle, co płaci
obecnie.

> Zalezy jak na to patrzec. Ty jeset osba ktora nie ma problemow finasowych...
> Wiec coz .. Glody sytego nie zrozumie.
> Ja tez pracuje i mam dochody...
> Ale czemu ja ma dawac na dziecko 3/4 swoich dochodow , a On 1/10 ?

Bo utrzymanie dziecka kosztuje określoną kwotę, a nie procent od dochodów.
Jeśli ci za mało zostaje to znajdź lepszą pracę - pewnie zaraz mnie zlinczują -
ale chodzi mi o to, że w stosunku do matek natychmiast podnosi się wrzask, że
przecież recesja, bezrobocie itd., w stosunku do ojców - krótka piłka - co z
tego, że ma nową rodzinę na utrzymaniu? co mnie to obchodzi, niech się wysili i
zarabia więcej... Ot, co. Chcesz na coś liczyć - licz na siebie. Nie oglądaj
się ile zarabia twój były, zastanów się, co TY możesz zrobić ze swoim życiem,
żeby było ci lepiej. To nie jest łatwe, ale nie niemożliwe.

Wbrew pozorom nasze dzieci widzą i obserwują - i o dziwo potrafią myśleć i z
upływem czasu wyciągają wnioski z tych obserwacji. Nikt nie powiedział, że
życie jest sprawiedliwe. Ja byłam w pewnym momencie w trochę innej sytuacji -
co prawda zawsze zarabiałam dobrze, ale przez rok spłacałam pożyczkę na
mieszkanie. Mój były miał wtedy okres prosperity. I też mnie wkurzało, że on
MOŻE dać na dentystę, a ja MUSZĘ wykopać choćby spod ziemii, bo inaczej będą
złą matką. Wkurzało mnie, że ja wydawałam na dziecko połowę z tego co mi
zostało po kolejnej racie, a tatuś był dobry, bo kupił lizaczka za 1,20. Tyle,
że dla pocieszenia mogę ci powiedzieć, że kiedyś nasze dzieci ocenią - i nas i
ojców. I chciałabym wtedy wyjść z twarzą. Ja czuję się w porządku - nie tylko
wobec dziecka ale i wobec byłego męża. Facet który miga się od płacenia (na
racjonalnym poziomie)- nigdy nie będzie w porządku.
również pozdrawiam

[mag_p]

Co maja do tego procenty - maja. Bo utrzymanie dziecka - na pozimie nie nizszym
niz zycie ojca - dla matki o niskich dochodach bedzie trudne...
Alimenty nie sa tytlko na rzeczy koniecznie , ale i na status zycia dziecka....
Czemu dziecko ma chodzi w rzeczach ze szmateksu - a taus ubierazc sie w jednych
z drozszych sklepow ...
Przeciez trudno aby matak ktora zarabia polowe mniej lozyla na dziecko tyle
samo co ojciec ....
Jesli wyjdziem z tego zalozenia . to bez wzgdledu na dochody tausia - zawsze
pwoinien placic jedna okreslanoa kwote.( nawet jesli nie zarabia....)
Jesli chodzi o wydatki na mnie i nam omoej ptrzeby licze na siebie - i staram
sie dobrze pracowac.
Ale poniweaz zapenwia dzeicku dom i opeke nie moge sie tak bezgranicznie
poswiecac pracy jak szanowny eks..
A zgdzisz sie , ze ktos musi z dzieckiem byc i trudno by caly czas sperdzal
zdala zarowno od jedengo i durgiego rodzica.
Jeszcze raz - jesli chodzi o wydatki dla mnie - licze tylko na siebie. Jesli
chodzi o wydatki na dziecko - wybacz - obie strony sa tak samo odpwoedzialne..
Ale nie w rownych kwotach...

Pozdrawiam
Mag

PS. gratuluje Ci sukecu - ale zycie przed toaba, obys nigdy nie musiala
walczyc o godny status zycia twojego dziecka... A jak bedziesz dawac na nie 90%
swich dochodwo - to , zeby ktos ..
A zreszta...

[burza4]

mag_p napisała:

> Alimenty nie sa tytlko na rzeczy koniecznie , ale i na status zycia dziecka...
> Czemu dziecko ma chodzi w rzeczach ze szmateksu - a taus ubierazc sie w
jednych z drozszych sklepow ...

Nie bardzo rozumiem, o co ci chodzi - za 1000 zł miesięcznie nie można dziecka
ubrać poza szmateksem? Pisałam o konkretnym przypadku - i napisałam wyraźnie,
że ojciec chętnie kupuje dziecku ubrania i inne potrzebne rzeczy. Moja
koleżanka sama mówi, że te alimenty praktycznie są na opłacenie przedszkola i
jedzenia. A mama też dobrze zarabia.

> Przeciez trudno aby matak ktora zarabia polowe mniej lozyla na dziecko tyle
> samo co ojciec ....

Właśnie, że nie trudno - wychodzisz z jakiegoś dziwnego dla mnie założenia, tak
jakby ojcu z nieba leciało. Jeśli dobrze zarabia, to dlatego, że ciężko
pracuje, uczył się itd. - tobie też nikt nie broni. Ja nie oglądałam się na
byłego męża, tylko wzięłam do roboty - skończyłam kursy księgowości, studia,
kursy językowe. I nie było mi lekko. I dlatego zarabiałam dobrze, a nie
dlatego, że ktoś mi coś dał na piękne oczy. Kosztem dziecka - trudno, innego
wyjścia nie było, życie to nie bajka. Planując wydatki patrzę na co MNIE stać
za MOJE pieniądze, a nie na co byłoby mnie stać, gdyby eks sypnął kasą.

> Ale poniweaz zapenwia dzeicku dom i opeke nie moge sie tak bezgranicznie
> poswiecac pracy jak szanowny eks..

Może on by też wolał przyjść do domu o 17 i pobawić się z dzieckiem, niż
siedzieć w biurze do 23 czy w weekend... tyle, że nie ma takiego wyboru, bo
musi zarobić na uzasadnione potrzeby dziecka. Sorry, mała prowokacja.


> Jeszcze raz - jesli chodzi o wydatki dla mnie - licze tylko na siebie. Jesli
> chodzi o wydatki na dziecko - wybacz - obie strony sa tak samo
odpwoedzialne..
> Ale nie w rownych kwotach...

I tu się nie do końca zgadzamy - ale zdaje się, że nie piszemy dokładnie o tym
samym. Owszem, obie strony są odpowiedzialne (jeśli są), niech ojciec płaci
więcej, bo to nie on na co dzień zajmuje się dzieckiem. Na przykładzie - jeśli
ojciec zarabia nawet 20 tys., a utrzymanie dziecka kosztuje załóżmy 1500 zł, to
niech ojciec płaci np. tysiaka, czy 1200 zł, mama resztę, ale nie widzę
specjalnego uzasadnienia, żeby płacił np. 8 tys. na utrzymanie kilkuletniego
dziecka tylko dlatego, że dobrze zarabia. Bo to oznacza, że utrzymuje też
mamusię i na przykład jej nowego męża.

> PS. gratuluje Ci sukecu - ale zycie przed toaba, obys nigdy nie musiala
> walczyc o godny status zycia twojego dziecka... A jak bedziesz dawac na nie
90% swoich dochodwo - to , zeby ktos ..
> A zreszta...

Meg, ja nie uważam, żebym odniosła jakiś szczególny sukces. Po prostu moja
ciężka praca przyniosła wyniki. Co do dziecka - to raczej nie przesadzam z
wydatkami. Jak już uporałam się z kwestią mieszkaniową, to proporcje moich
wydatków są zupełnie inne. Nie z konieczności oszczędzania, ale "dla zasady"
nie chciałam stwarzać cieplarnianych warunków. I swoją drogą nie wydaje mi się,
żeby "statystycznie" kilkunastoletnie (zdrowe) dziecko kosztowało mnie więcej
niż około 1500 zł miesięcznie (wliczając w to wakacje). Państwowe przedszkole,
państwowa szkoła, prezenty "z okazji", jeśli marzyło się o jakiejś ekstra
zabawce - to zasada była taka, że część kasy dziecko musiało zaoszczędzić samo -
po to, żeby dziecko wiedziało, że nic nie leci z nieba.

[mag_p]

Burz - ja nie che od niego dla siebie ani zlotowki. Nie wiem co by wolala. Ale
patrzac na wczesniejsze zycie to pewnie by wolala jednak prace i dobre zarobki..
Wiesz tak patrzac na ten problem, to oddajmy dziecko do domu dzoiecka i tylko
je odwiedzajmy - bo niestety ktos musi poswiecic mu swoj czas i dla kogos musi
byc Onao wazniejksze.. Albo ja postawie na dziecko , albo On...
PWybacz , ale kosztem dziecka nie zamierzaam spedzac w pracy 12 godzin a
wychowanie powierzyc ..nie wiem.. komu.
W zwiazku z tym moje zarobki bede mniejsze , jak i moje potrzeby tez, Ale to co
sie nalezy dziecku to sie nalezy... i powtarzam Przeczyatcj sobie post Miakwi -
moze ja nie umiem tak jasno tego napisac. Alez zgadzam sie z Nia..
Jesli ja ma tez siedziec po 12 godzin w pracy - to chyba to dziecko ku na dobre
nie wyjdzie...
A jkos moj byly ma problem z urawniam sie nawet na godzine by odwiedzic z
dzieckiem lekarza,..

Wybacz ale jesli oboje poswiecimy sie kariero , to kto stworzy tenmu dziecku
dom..
Damy co konieczne z pieniedzy.. a kto da co konieczne z milosci , uczucia..
?

Pozdrawiam
Mag - moze nie kobieta sukcesu - ale pracujac kobieta starajac asie zapewnic
swojemu dziecku DOM - nie tylko jako pomieszczenie i czas... aby ktos mial czas
zobaczyc i zrozumiec Go i jego potrzeby.
Podekreslam - jesli oboje bedziemy poswiecac sie karierze - szanse , ze to
dziecko bedzie miala dom sa marne.

Mag
I tak to widze.

[mikawi]

to jeszcze poruszę małą kwestię: niestety czesto bywa tak, że matka nie chce
aby ojciec dziecka opłacał jakieś wydatki bezpośrednio (weźmy dla przykładu ten
basen, konie, tenis, lekcje języka, wakacje) tylko dawał pieniądze na to
wszystko matce dziecka. I TO JEST MOIM ZDANIEM NIE FAIR. Nie rozumiem takich
matek, dla mnie to wskazuje własnie na to, że dlatego chcą kasę bo one ją
tak "zagospodarują", że jeszcze zostanie co nieco. A skoro chodzi o potrezby
dziecka, to powinno im byc wszystko jedno czy to ojciec zapłaci za cos tam, czy
da pieniądze, prawda? A i ojciec zapewne woli móc dać od siebie coś dziecku,
miec świadomość uczestniczenia w życiu dziecka choćby poprzez jakieś jego
dodatkowe zajęcia, a nie byc tylko bankomatem. Uwierz mi że facet to tez
człowiek. Dlaczego ma dawać matce pieniądze na wakacje dziecka, a nie może tych
wakacji sam opłacić i jechac na nie RAZEM z dzieckiem? Dlaczego nie może
opłacac co miesiąc jakiś stałych wydatkow dziecka tylko ma dawać kasę?
Oczywiście mowię o sytuacji gdy wydatki są ustalone z matka dziecka i oboje
rodzice uznali te wydatki za zasadne, a nie gdy nie ma kasy na podstawowe
rzeczy a ojciec zamiast tego zapisuje dziecko na tenis. A niestety najcześciej
matka dziecka oczekuje gotówki. Podkreślam jeszcze raz - pomijam sytuacje, gdy
ojciec jest nieodpowidzialny i kompletnie nieprzewidywalny i nie wiadomo kiedy
mu sie cos odwidzi. Ale też trzeba zrozumieć sytuacje, gdy ex męzowi wiedzie
sie nieco gorzej i nie jest w stanei płacic tyle co dotychczas - tu mój głęboki
ukłon w stronę burzy, dla mnie jest synonimem matki dla której przede wszystkim
liczy sie dobro dziecka, a nie chora ambicja dowalenia byłemu za wszelką cenę,
na zasadzie "a co, w końcu jest ojcem"

[mag_p]

Mikawi - czyli matak ma byc ta od placenia rachunkow , palcenia czensego ,
kupowania ksiazek i rzeczy ktore ogolnie sa nie zauwazlane . Od pilnowania w
nauce A tatus od przyjemnosci?
Tak chcesz by to wygladalo..
Jesli matak daje 3/4 pdochodu by iutzrmac to dziecko na na przyjemnosci za duzo
jej nie zosytanie. I wtedy wkaracza wspnaialy tatus - chojen placa sdziecku co
chce itd.. Czy to jest OK?
Tatus od wakacji a mama od obowiazku...
Prosze bardzo mja nbede walczyla aby mam byla od tego i od tego...
A tatu s- Mikawi - ja nie wieze w zmian czlowieka. Nie wiem jak w innym
wypadkach , ale w moim i z moija wiedza ii dosiwadczeniem oceniam ze facet sie
nie zmieni.. i kazdy chcialby palcic minimalnie na utrzymanie - a na reszte
pokazywac Patrz jaki wspanialy jestem !!!!
Mam to szkola , nauka , obowiazki A ja wakacje , wypoczynek prezenty...
Wiesz mam gdziess taki uklad. Jesli Tobie odpowiada prosze bardz. Ja bede
walczyla o sprawiedliwy podzial .

Taki jest moj pog;ad.
Mag
PS. koncze na dzis , bo mam dosc facetow ktorzy klamai oszukauja i cha miec
wszystko jak najmniejszym kosztem i wysilkiem. A caly ciezar wychowania,
onbowiazkow i calej briodenj roboty zwalic na innych.

[mikawi]

nie mag, ja nie napisałam że ojciec ma opłacać przyjemności a mama obowiązki,
ja napisałam, że byłoby fajnie gdyby ojciec mógł sam opłacac niektóre wydatki
dziecka a nie dawać pieniądze matce, może to być czesne za szkołę, potrzebne
książki, zajęcia z języka, dentysta (nie jest przyjemnością dla dziecka,
przyznasz?)
i napisalam że pomijam patologie pod tytułem: "tatuś chce płacić możliwe
minimum i nic więcej od siebie nie dać", pisałam o OJCACH którzy chcą być
ojcami, ale często to ich byłe partnerki sprowadzaja ich TYLKO do roli płatnika
określonej kwoty co miesiąc, bo z czego tata ma opłacić jeszcze dodatkowo cos
tam, jak przekazał matce wieksza część swoich dochodow w postaci alimentów?
dlaczego matka się nie godzi aby płacił jej kwotowo mniej, za to opłacał co
miesiąc szkołę/przedszole? nie pisałam że ojciec ma byc od przyjemności,
pisałam że byłoby wskazane żeby bezpośrednio partycypował w wydatkach dziecka a
nie był tylko bankomatem dającym kasę do ręki mamy dziecka

[mag_p]

Ale to jest peikan teoria . A praktyka..
Nie mam ochoty prosic ciagle mojego bylego.. ze moze poszlibysmy do lepszego
alergologa - bo ten nie adje sobie z tym rady... Ze moze zapalcilibysmy
przedszkole lepsze - Bo synek go uwielbia i ja placialam sama przez ostatni
rok.. wiec dziek temu ma wogole mozliwosc..itd..
Byly gatki i tez udaje "cudownego" tate.. Ale jak wspomniala,m o angielskim i
wykazalam , ze ja nie mam z czego.. to uslyszalam , to moze za rok , moze Ci
sie poprawi i bedziesz mogal placic.. Ale tak to nawet ostatnio zaiinteresowal
sie kiedy ma imiemniny aby impreze zrobic..
Po drugie czemu ja musze ciagle ogo o to prosci. Zgadzam sie z Burza - nie chce
prosic wiec staram sie sama. I dlatego moj synek dostanie to co jest w moich
mozliwoscioch i ciafgle sie stram by byly wieksze... Ale jesli ktos pyta sie
mnie o zdanie to mowi , to nie Ok ze ja daje 3/4 a On 1/10.... . I bede
obstawac , ze to nie OK.
Co do tego czego nie moze placic za czesne zamias mi do reki - bo jak
wybieralam i szukalam przedszkola to uslyszalam _'To Twoj problem".
I jak teraz musialam zalatwiac awaryjne przyjecie do przedszkola - to tez
byl "moj proble"./ Skoro to sa moje problemy i to ze wyjscie do lekarza jest
moim probleme.. i wsztsko co nie jest zgodne z jego planami czy przewidzanym
czasem dla dziecka , czy narusza jegop czas pracy , czy zmsialo by gpo do
wysilku - oprocz owczywiscei popisywania sie - jest moim problemem - to
niestety stawia go w takiej pozycji a nie innej.

Po drugie Miakwi nie mozna wychowyac dziecka i nie byc z Nim... albo byc tylko
w okreslonych porach.. Jesli dziecko bedzie i tu i tu - to nie bedzie nigdzie i
tak naprawde nikt gonie bedzie wychowywal..

Musi byc jedno miejsce ktore jest prawdziwym domem i odpwoiedzialny czlowie
kierujacy wychowanie,m. Jesli to dziecko bedzie wychowywane w piecu domach - to
naprawde nigdzie nie bedzie wychowywane...
A tylko szarpane.. i to chyba nie wyjdzie mu na zdrowie...

A Facet nie moze byc jednoczensie w nowej i obcenj rodzine.. bo tak sie nie
da!!!
Bo to teroia !!!
A dobra matak - to nie tylko kobieta od poswiecen!


Mikawi - moze sa inne przypadki. Ale ja mowie ze swojego .. A moje jest takie..
Moze wszystc tacy nie sa.. , ale ja bede bronila prawa do tego abym nie
musiala zebrac za kazdym razem , aby choc w czesci sie dolozy do tego czy
tamtego.
Wybacz, ale to jego obowiazek.
Poniewaz w zwiazku z polskim prawem sa problemy z weegzekwowaniem obowiaku -
jka stram sie zapewnic nrzeczy sama- by nie musiec prosic.., zebrac...
Ale mysle , ze tez nie mozna zupelnie odpuscic- bo masz racje Burza - zly
przyklad dziecku - czego nauczyl by sie moj syn , jakbym nie wyciagala
koonkewnecji z zachowanai ojca. Ze mozna bawic suie w dobrego tatusia - kosztem
zony.. Tak to uczy sie , ze za czyny trzeba ponosci choc minimalna
odpowiedzialnosc...

Tak nalezy polegac tylko na SOBIE. Ale musi tez wiedzie , Ze ON - bedzie
odpwowiedzialny za swoja rodzine - I wtedy ma patrzec nie tylko na SIEBIE - ale
i na nich i troszczyc sie o NIC. A skoro do tego nie dorusl i Liczy sie TYLKO
JA DLAM MNIE itd.. To niestey beda tacy ktorzy moze za posredniwctewm prawa (
choc marengo) bede go probowali tego nnauczyc...
Nauczyc odpowiedzialnosc za decyzje o rodzinie , za poszanowanie ludzik uczuc..
itd..

To by bylo na tyle.

Mag

[burza4]

mag_p napisała:


> W zwiazku z tym moje zarobki bede mniejsze , jak i moje potrzeby tez, Ale to
co
>
> sie nalezy dziecku to sie nalezy... i powtarzam Przeczyatcj sobie post
Miakwi -
>
> moze ja nie umiem tak jasno tego napisac. Alez zgadzam sie z Nia..
> Jesli ja ma tez siedziec po 12 godzin w pracy - to chyba to dziecko ku na
dobre nie wyjdzie...

Przecież ja też się zgadzam z Mikawi. Mag - każdy by chciał, żeby i mieć i być.
Tyle, że tak się nie da. Jeśli się dokonuje wyboru, to trzeba ponosić
konsekwencje. Twoją jest to, że mniej zarabiasz, ale za to jesteś dłużej z
dzieckiem. Moją to, że zarabiam więcej, ale w domu jestem najwcześniej o 18.
Nie dla chęci robienia kariery, bo żadnej nie zrobiłam, ale dla przetrwania -
bo ktoś musi zarobić na nasze potrzeby, a na byłego nie liczyłam i nie liczę. A
też chcę, żeby dziecku niczego nie brakowało.

> A jkos moj byly ma problem z urawniam sie nawet na godzine by odwiedzic z
> dzieckiem lekarza,.

Bo to dupek jakiś (sorki). Mój przynajmniej nie miga się od tego typu zajęć,
zawsze mogę na niego liczyć, ponieważ teraz nie pracuje, to zajmuje się
dzieckiem.

> Wybacz ale jesli oboje poswiecimy sie kariero , to kto stworzy tenmu dziecku
> dom..
> Damy co konieczne z pieniedzy.. a kto da co konieczne z milosci , uczucia..
> ?

Mag - ja nie polecam nikomu jedynie słusznego modelu życia. Ale jak by nie
patrzeć wiele pełnych rodzin MUSI chcąc nie chcąc pracować pełną parą, czasem i
12 godzin na dobę, nie z wyboru ale żeby związać koniec z końcem. Trudno. Żeby
dać miłość nie trzeba być z dzieckiem 24 godziny na dobę. Moja osobista mama
wracała z pracy o 14, a mimo to nie miałam poczucia że mamy jakiś ciepły dom...
To nie jest kwestia czasu. Moje dziecko musiało zaakceptować taki stan rzeczy i
już. Żyje i ma się dobrze, przy tej okazji nauczyło się samodzielności i
zaradności (chociaż tyle dobrego) - i po części także empatii. Dostrzegania
tego, że trzeba pomóc, jak matka wraca półżywa z pracy. Ja nie byłabym w stanie
żyć z ołówkiem w ręku od pierwszego do pierwszego, nawet jeśli dzięki temu
spędzałabym z dzieckiem więcej czasu. Za duża ze mnie panikara (muszę
mieć "zaplecze" , jakieś oszczędności "w razie czego", żeby spać spokojnie).
Ale to moja decyzja i mój wybór.

A w ogóle to strasznie odbiegłyśmy od tematu.

[mag_p]

Burza zgadz asie , ja tez nic nikomu nie chce narzucac. Ja tez w domu nie
wracam przed 18 a wychodze kolo 7:00 - cJakbym chciala siedziec wiecej w pracy
to musialabym wogole nie widziec dzieck..
Ja nie CHE wiecej DLA SIEBIE - ja walcze o to co sie nalezy OD TATY....
Ja nie che alimentow na siebie i jedna rzecz jest pewne- nawet on jej
niepodwarza napewno drugie tyle albo lepiej wydam na dziecko , al chce tego co
slusznie nalezy sie dziecku... Skoro tatus tak sie poswieca dla lepszych
zarobkow - to niech `dziecko ma dodatkowo - basen, lu b co tam mu jest
potrzeben. Nie dla mnie!
Ale dla dziecka.. Pamietacjce , te alimenty kiedys przejma wasze dzici, bede
mogly za nie studiowac , uczyc sie.. Czemu maja byc minimalne.. Nawrt tertaz .
Niech beda adekwaten do standartu zycia ojca i niech beda wydawane na dziecko...
Na jego standart zycia.
Malo jest chyba kobiet ktore zabralo by wlasnemu dziecku by kupic sobie. Ja
wychowalam sie w srodkowisku gdzie na plan pierwszy szly potrzeby dziecka potem
cala reszta. I tak robie u siebie...

Pozdrawiam
Mag
PS. Ale i On musi uczestniczysc w Tym co dziecko dostaje, jak zyje , z czego
korztysta...
ma prawo do lepszego standartu nisz jego mama - bo ojciec moze mu to zapewnic i
jest mu to winnie.

[mikawi]

zapewnę odbiegnę od tematu jeszcze bardziej, ale napiszę jeszcze o czymś co mi
się nasunęło jak przeczytałam slowa mag, że kiedys alimenty przejmą dzieci i
będą za nie studiować (przytaczam ogólnie sens, nie cytuję). Znam osobiście
dziecko (to mało powiedziane bo to jest 23 facet) którego rodzice rozwiedli się
daaawno temu, ojciec płacił alimenty, które się dziecku należały. Gdy dziecko
skończylo 18 lat alimnety zaczęły być wyplacane przez ojca bezpośrednio jemu. I
to bardzo szybko nauczyło "synka" myslenia perspektywicznego: "po co mam iść do
pracy i zasuwać, jak od ojca mi się należy co miesiąc pięc stów, jak mnie
zrobił to niech płaci" (mniej więcej tak wygląda jego poglad na życie). I w ten
sposób "dziecko" stalo się nierobem i pasożytem (nie waham się użyć tego
słowa), które zamiast o usamodzielnieniu sie mysli o tym jak najdłużej doić z
ojca. Kombinuje ze szkołą, zmienia studia co rok, do pracy sie wziąć nie
zamierza, bo straci alimenty. Matka tego chlopaka (moja ciotka) też zawsze
uważała że dobro dziecka przede wszystkim i jemu się należy. I synek tez tak
uważa i gówno za przeproszeniem obchodzi go, że prawie 60-letni ojciec żyje w
tej chwili w takich sobie warunkach bo musi utrzymywać dorosłego byka, który ma
dwie lewe ręce do pracy.
Ja wychowałam sie w pełnej rodzinie, od zrobienia matury zaczęłam regularnie
pracować zarabiając różnymi zajeciami na swoje wydatki (pilnowanie dzieci,
sprzątanie domów, praca na trzy zmiany w jakiejś koszmarnej hurtowni, w
większości praca fizyczna, trochę korkow i przepisywania prac na komputerze),
studiowałam dziennie i nawet przez mysl mi nie przeszło wyciągac rękę po
pieniądze do moich rodziców. W glowie mi się nie miesciło że mi się COŚ NALEŻY
od moich rodziców. Piszę to, gdyz na róznych portalach dość często spotkałam
się z mlodymi dwudziestokilkuletnimi studiującymi "dziećmi" które pytaly co
zrobić żeby nadal dostawać alimenty, znalazlam też post rozgoryczonego 25 latka
(!!!) który był wściekły na ojca że ten wniósł do sądu sprawę o ustanie
obowiązku alimentacyjnego. Bez komentarza...

[mag_p]

o ile sie orientuje prawo jest takie, ze jesli sie nie uczy tracui alimenty - a
najdluzej uczyc sie moze do 26 - bodajeze roku zycia.
Fajny przypadek..
Ale jesli rodzicow stac - powinni pomagac dzieciom.
Mi i mojemu mezowi tez pomagali rodziece. Jesli bedzie mial wieksze potrzeby
pujdzie do pracy. A moze bedzie mial dosc alimentow od taty i sam bedzie chcial
sie utrzymac- zrobi co bedzie chciall.
Ale obowiazek jest obowiazek i nawet jesli bysmy nie byli rozwiedzeni i nie
chcieli pomoc dziecku naw dalszejnauce , a mielibysmy takie mozliwosci , to
mozeo ono nas pociagnac doio odpwoeidzialnosci...


Teraz nastepna kewstai - Mikawi to co niech matak radzi sobie sama - dziecko
nie ma zadnych praw ,bo potem ma tendecje roszczeniwoe?????
Mikawi - zastanow sie....

Ja ucze dziecko odpowiedzialnosc za czyny. Jesli taus nie ponosi
odpowiedzialnosci , to on tez tak moze w przyszlosci.. Jesli dla tausia liczy
sie tylko , Moj , MOje dla Mnie , to dla niego tez?

A jesli nie chcial albo widzial, ze syn zle wydaje pieniadze , mogl domagac
sie , ze sam bedzie placil za szkole , akademik itd...
Albo dawac dlaej matce- wszystko jest kwestia wychowania i tu akorat nie ma
zasady rozwidziny nie rozwiedziony. Skrajnymi przypadkami z pracy czy dalekich
zanjomych mozemy sypac... i zaspyapowc sie na wzajemi. Ja mowie o tym co ja
przezylam i jakie sa moje postawy...

Pozdrawiam
Mag
PS. Postulat zwolnic tatusiow od alimentow - bo dzieci maja postawy
roszczeniwoe -....
Postawy roszczeniowa jest kwestai WYCHOWANIA . tak jak i poczucie OBOWIAZKU!!!!

[mikawi]

ja nie mówię, żeby ojcow zwolnic z alimentów, mówię że tłumaczenie że coś się
NALEŻY dziecku może miec w przyszłości zgubne skutki, bo takie dziecko rośnie i
zaczyna myśleć i to coraz lepiej

[mag_p]

Dobrze mikawie - jakby nie cztal wychodzi -zwolnic z alimentow , niech da co
laska ...
Wiesz glupie gadanie..
Dziecku sie nalezy od ojca alienty iaby zapwenuil status zycia podbny do
statusu zycia ojca....

Jesli uwazasz , ze dziecku sie nie nalezy - Twoja sprawa...

Dobrze skoro dziecko rosnie , to nie mam prawa zadac nieczego , bo sie uczy..
A czego sie uczy jesli nie zadam dla niego niczego..
A jak go nauczyc odpowiedzialnosci za swoje czyny...
Bo przeciez taus nie ponosi zadnej .. wiec dlaczego On by mial?
Mikawi - do lapanie sie niskich chwytow..

Mag

[mikawi]

szczerze mówiąc nie rozumiem tego co napisałaś, mnie chodziło jedynie o to, by
bardzo uważać, żeby dziecku nie wpoić mimowolnie postawy na życie pod
tytułem "mnie się należy" i aby samodzielność dorosłego kiedys dziecka nie
ograniczała się do samodzielnego biegania po sądach na sprawy alimentacyjne,
tylko, żeby takie dorosle dziecko wychodziło z założenia, że skoro jest dorosłe
to może najpierw samo spróbuje coś zarobić, żeby odciążyć finansowo rodziców, a
potem bedzie wyciągało do nich reke o pieniądze;

[mag_p]

Zgadzam ise.
I to trzeba wpaiaj dzieciom .
Ale i zasade odpowiedzialnosci za swoje czyny.. Aby ktos w przyszlosci nie
musial latac po sadach , aby zmusic go do odpowiedzialnosc za utrzymanie
swojego dziecka...
Zeby nauczyc go , ze powinien starc sie sam dawac sobie rade , ale trudno
powiedziec dwulatkowi - zeby nie budzic w Tobie postaw roszczeniwocy - wiec od
dzis tatus nie bedzie placial alimentow..- bo to budzily by wtobie postawy
roszczeniwoe...
Uwazam, ze dzieci tez trzeba uczyc odpowiedzialnosci za swoje czyny i
ponoszenia ich konsekwancji...
( nie palcenie aliemntow nie nauczy ich tego)

Pozdrawiam
Mag

PS. Uwazac trzeb zawsze . Mysle ze dzieci z postawami roszczeniwoymi sa i w
rodzinach ktorych ojcwoaie nie placa alimentow i w takich , wktore zyja zgodnie
i w tych w ktorych "durgich rodzina" .

[mikawi]

mag_p napisała:
> A czego sie uczy jesli nie zadam dla niego niczego..


A czego się uczy, jeśli Ty żądzasz wszystkiego? Własnie wiecznego żądania i
postawy roszczeniowej. Bo ono żąda i tak ma być.

[mag_p]

Nie zadam wszyskiego - ale tego co dziecku sie nalezy.
I jesli uwazasz , ze to zle, to Twoja sprawa.
ja zWystepuje w obronie praw mojego dziecka i jestem jego obronca.
Ja mamstac na strazy jego praw...

Wiec co mam odpuscisc w imie ...
Bo moze sie w nim wyksztalcic postawa roszczeniwoa- wiesz Mikawi oglosc to jako
manifest .
Nie zadjcie aliemtow na dziecko _ bo to wzbudzi w nich postawe rozczeniowa!!!

Zastanow sie nad tym. Nie zadam w kolko...
Proponuje.. To ty pisalas m, ze trzeba dac ojcu szanse... Jesli on ja odrzuca
raz drugi i trzeci ... To znaczy Mowi mi "mam Cie w dupie ..."

Wybacz nie przylocze sie do manifestu!!!!
I nie dam sie zlapac na psedupsychologie...
Pozdrawiam
mag

[mikawi]

nie będę kontynuowac tej dyskusji bo robi się jałowa, poza tym przypisujesz mi
słowa, których nie napisałam (jaki manifest, jakie zwolnienie ojców z
alimentów?) mam wrażenie że trochę patetyzujesz swoją rolę (strażniczka praw,
obrońca...), może za bardzo widzisz (lub chcesz widzieć) potwora w ojcu
dziecka, ale oczywiście ty wiesz w tym przypadku lepiej, bo ja nie znam ani
ciebie ani twojego byłego, ale bardzo widoczne są pokłady nienawiści i agresji
w tobie wobec facetów. Ot, taka moja pseudopsychologia.

[mag_p]

Nie ma pokladow nienawisci.. Pamietaj nie ma dymu bez ognia.... .

Czy mam pokaldy nienawisci nie.. RACZEJ DOBIJA MNIE FAKT , ze nie pozwala mi
sie normalnie zyc , ze jesli walcze o cos dla mojego dziecka to jestem"zla
, "niedobra" heina...
A Ty tak walczysz o cos dla sowjego faceta a mnie bronisz walczyc o cos dla
mojego syna.

Ale dalsza dyskusja rzeczywisciie nie ma sensu...

Mag

PS. Na uczucie , nawet nienawisci , trzbea sobie zsluzyc.. Ja go nie
nieawidze - bo nic do niego nie czuje...

[burza4]

Mag - chciałam ci tylko powiedzieć na pocieszenie, że zawsze jest nadzieja na
lepsze jutro. Wierzę, że masz powody być rozgoryczona, ale na szczęście nie
wszyscy faceci są beznadziejni. Ja po 7 latach posuchy spotkałam faceta, który
nie tylko dla mnie jest super, ale i dla mojego dziecka jest
troskliwym "drugim" tatusiem. Szczerze mówiąc sama nie wierzyłam, że obcy
facet może tak się zżyć z moim dzieckiem. A jednak. A ten biologiczny? Węża ma
w kieszeni, ale nigdy nie miałam wątpliwości, że kocha dzieciaka. Mają ze sobą
świetny kontakt. Na szczęście cały ten zdublowany układ rodzicielski jakoś
funkcjonuje, nie przyjaźnimy się jakoś przesadnie, ale nie warczymy na swój
widok. Mam nadzieję że i dla ciebie zaświeci słoneczko. Trzymaj się cieplutko

[mag_p]

Dzieki Burza... Ja ostatnio trace nadzieje.. Ostatniego wieczora wysluchalam od
niego liste mozeliwsoc kiedy i w jaki sposob bedzie sie stral obnizyc
alimenty ... i nie dociera do niego , ze to bedzie kosztem naszego dziecka..
Ale On tak naprawde ma gdzies . Licza sie jego prawa... o obowiazkach
zapomina...
Przy tym ja zostaje z wielkim kredytem ktory zaciagnelismy wspolnie...
A On juz opowiada swoje sposoby ..
Wlacznie z tym ze prubuje ingerowac w moje zycie poprzez alimenty...
Ze jak zrobie to czy tamato to On wystapi aby mi obnizyc...
Jak dla mnie na razie zwiazek z facetem to samobojstow...
Mam nadzieje ze kiedys mi to przejdzie.. Wkoncu ma w domu malego faceta...

Dzieki Burza...
Mag

[stynka]

Wiesz, Mag, w świetle Twojego postu wydaję się być wyrodną matką. Od roku, gdy
w końcu udało mi się znaleźć pracę, pracuję od 9 do 17. Teoretycznie, w
praktyce często dłużej. Potem wracam do domu i mam czas dla dziecka. Na
szczęście (w nieszczęściu) mój 2,5-letni synek kładzie się na ogół nie
wcześniej niż o 22, mamy więc dla siebie ok. 3-4 godziny czasu w dni powszednie
oraz weekendy. Wydaje mi się jednak, że moje dziecko MA dom. Mimo iż w tygodniu
prawie całymi dniami mnie nie widzi. Takie jest życie i on od najmłodszych lat
musi to rozumieć. Jesteśmy sami, nie mamy i nigdy nie będziemy dostawać
alimentów (nie zamierzam występować). Mamy tylko siebie i liczymy tylko na
siebie, a jeśli coś się pod tym względem zmieni, to będziemy się z tego
cieszyć. Wiem, że muszę pracować i mój dwulatek to rozumie. Praca jest dla mnie
ważna i chciałabym coś osiągnąć, mimo że moje dziecko ma tylko mnie. W ten
sposób też można stworzyć DOM.

Pozdrawiam,
stynka, która stawia i na dziecko, i na pracę

[mag_p]

Stynak to nie tak.. Jak uslyszalam , ze mam dawac z siebie wiecej i wiecei ,
bardziej sie strac w pracy .. To mi wychodzilo , ze musialabym wychodzic o
5:00 a wracac kolo 22 :00 . Bpo ja jak Ty pracuje w tych godzinach co podalas
Wiec jesli bym miala siedzeic po godzinach to tak by to wygladalo...
Wiec juz nie moge wieceij.- bo kiedy to dziecko by mnie widzialo..
Rozumiesz?

Mag

[stynka]

Rozumiem, Mag. Ale bez pracy ani rusz. Kilka tygodni temu zdarzyła się taka
sytuacja, że musiałam sprzedać Jacha na noc mojej mamie i siedziałam do 23:30,
aż wykończyłam wszystkie zaległości. Nie było innego wyjścia.
Dziś na szczęście mam trochę luzu .

stynka

[mag_p]

Stynka - rozumiem! Ja tez wykorzystuje kazda wolna chwile ( Jak NP. ON odwiedza
malego) Aby nadrobic zaleglosci w pracy..
Ale jesli przyjme za standart ze bede pracowac OD 5do 23 - to to nie ma sensu.
Czasem musi sie , bo nie ma wyjscia.. Ale nie stale i nie dlatego , zeby tatus
mogl placic mniejsze... Jesli ma obowiazek niech placi...
Niech choc tym mi troche pomaga.. po prostu nie rozuumime czemu mialabym go od
tego zwolnic. Tez polegam na sobie i w dalszej miesze bede.. Bo aliment rzecz
chcwiejen.. ( obecnie wykorzystuje fakt, ze ns sprawe czekamy bardzo dlugo i
placi mi minimalne ) a dziecko utrzymuje ja...
I pewnie tak bede. Ale tez postanowilam soiebie , ze tego mu nie daruje...
Jesli chodzilo by tylko o mnie pwenie by tak bylo.. Ale chcodzi rowniez o
Piotrusia a skad innnad wiem , ze w swoim srodowisku posiuje sie
jako "wspanialy" tatus..

Rozpisalam sie , zel po prostu jestem uczulona na punkice sprawiedliwosci i nie
zgodze sie by caly ciezar i obowiazek poleg na moich barakch ( pewnie i tak tak
bedzie , bo to walka z wiatrakami) Ale cuz , zawsze bylam idealistka.
Przeszkadza to w zyciu , ale pozwala w cos wierzyc...

Pozdrawiam
Mag

[stynka]

A ja zwolniłam.
I mam w nosie, że ojciec Jacha zarabia 5 razy tyle, co ja. Ja być może "tracę"
pieniądze, które w innej sytuacji wydałabym na siebie, ale on traci (tu już bez
cudzysłowu) fantastycznego syna.
Które z nas na tym bardziej cierpi? Dla mnie odpowiedź jest jasna.

Jeśli sama uważasz, że to i tak walka z wiatrakami, to odpuść. Żal nerwów.

stynka

[mag_p]

Jak bym byla w takiej sytulacji to tez opewnie bym darowala.. Ale widzisz On
chce teraz odgrywac "super tata" - ale w opowiadaniach.. Jesli Tak to musi tez
w rzeczywistowsci .. tzn.. nie tylko alimenty , ale wizyty u lekazrz ,
zwolniena z pracy gdy nagle maly zachoruje itd...
Bo ja uwazam jedno albo anazujesz sie i Ok .. Masz prawo wszystkowiedziec itdd.
Ale nie anagzujesz sie przez telefon , wysluchujac moje relacji z wizyty u
lekarza , ael jestes przy tej wizycie..
Alebo masz okreslony kontak z dzieckiem - a ja Ci sie nie popwiadam z etgo
gdzie i kiedy bylam z dzieckiem , do jakieho przedszkola zapsialam itd...

Wiec albo bierzesz w tym udzial i wtedy , mozesz zachowywac sie i pozowac na
kogo chcesz - bo wkladasz w to zaangazowanie nie tylko w czasie przyznanym ,
ale autentycznie uczestniczysz w zyciu dziecka , azalbo.. zrzucasz to na barki
mamay i mmasz tylko czas z dzieckiem - ale wybacz wtedy nie czuje sie w
obowizaku spowiadac co kiedy i dlaczego.
Tak to widze. chcesz moc miec glos - anagzuj sie i to zarowno finasowo jak i w
kazdej inne postaci . I nie wtedy kiedy Ci odpowiada l, lae wtedy kiedy jest to
potrzeben dziecku!
Dlatego walcze o to..
Ale tak to widze ,.
Albo tylko czas z dzieckiem i alimenty - i wszystko reasza ja... a jemu do tego
wara..
Albo On angazuje sie , ale we wszystko , pomaga zaltwic przedszkola, wizyty u
lekarzy - jest na nich itd..
I wtedy ma tez prawo do wspodecywoania....

Pozdrawiam
Mag

[mag_p]

co do liczenia na siebie - gdybym nie liczyla na siebie i wiele z nas tutaj i
nie wykazywal inewncji w radzeniu sobie.. Moje dziecko dawno nie maialo by co
jesc albo gdzie mieszkac , a w rzeczach chodzilo by powyrastanych...
Bo jakos ex- najpierw stawiaja na to ze musza zabespieczyc potrzeby swoje ,
potem dziecka , a matki najpierw dziecka potem swoje...

Dziecko z alergia doszlo by pewnie do astmy - gdby to od jego decyzji zalezalo
czy udac sie z tym do lekarza czy nie...


Mag

[mikawi]

mag, burza napisala jedynie że SĄ wśród matek również takie, które żyją z
alimentów na dzieci i ja się z tym zgadzam, bo również w swoim otoczeniu znam
taka matkę, jak również znam taką co nie dostaje od byłego zlotówki na dziecko
i musi radzic sobie sama, ot wszystko
i też się nie zgadzam, że ojciec ma płacic procent swoich zarobków, w sytuacji
gdy ojciec super zarabia powinno sie ustalić ile idzie miesięcznie na dziecko
(łącznie ze zbytkami, dodatkowymi zajęciami, tak aby dziecku A NIE MATCE
zapewnić wyższy standard, np. prywatna szkoła, basen, konie, tenis, i co tam
jeszcze) i podzielić to oczywiście proporcjonalnie, tak aby to lepiej
zarabiający ojciec pokrywał większą części wydatków. Do tego ojciec opłaca np.
wakacje i ferie i uważam że jest to o.k. A nie widzę potrzeby żeby ojciec
płacić np. 30% swoich zarobków, bo jak zarabia 2000 to będzie 600 zł, ale jak
zarabia 20000, to ma płacić 6000? To komu podwyższy standard za takie
pieniądze: dziecku czy matce dziecka? jesli na dziecko "pójdzie" lekką ręką
choćby i 2500, to po co dodatkowe 3500?

[mag_p]

Mikawi . Npaisze krotko zgadzam sie z Toba w calej rozciaglosci!!!!

Pozdrawiam
Mag

[mag_p]

A i jeszcze jedno. Burza npaisalas dlaczego siegamy do portfeli tych buednych
tatusiwo ktorzy siedza po nocy wpracy , tyraja itd...
Moze dlatego , ze my nie mozemy tak bardzo sie poswiecic tej pracy. Ja 100 razy
zwalanial sie nagel, bo maly zachorowal.., wychodze punktualnie i zazwyczaj nie
mam czasu - bo malego trzeba odrbac od opiekunki , bo ktos musi mu stworzyc
dom. Nie moze byc tak, ze zadno z rodzicow nie ma dla niego czasu , bo robi
kariere i pieniadze... Bo moze robimi cos dla Naszego dziecko ( jego tez) -
kosztem wlasnej kariery i mozliwosci Skoro tataus tak ciagle nie ma czasu...
Alebo ma go wtedy , gdy nie koliduje to z jego waznymi zajeciami...
Pewnie dlatego czesc z nas mam mniejsze dochody....

Pozdrawiam
Mag
PS. Moj tylko pyta a kiedy masz wizyte u alergologa.. Ja podaje termin .. A to
ja nie moga , idz sama , ja musialbym zwolnic sie z pracy - a ja co nie musze...
Musze , ale kogo to obchodzi...
Moze dlatego uwazam , ze On powinien wiecej lozyc na dziecko.

[mag_p]

No i wiem do czego dorzy moj byly.. Zazuca mi miakwi zacietosc...
Ja jestem czlowiekiem i czasem nie mam juz sil..i chyba do tego dazy moj byly...
Bo jak juz w moencie kompletengo wycienczeniza powiedzialam.. ze chyba jedyenym
wyjsciem bym mogla zacac spokojnie zyc jest zrezygnowanie ze wszystkiego co
nalezy sie mi i synkowi ze wspolnegom majatku.. , wyprowadzenie sei z
mieszkania i zrzeczenie sie alimentow

[edzieckokarenina]

tylko czasem nie daj się zwariować i nie rezygnuj-przecież o to mu chodzi...

[libra.alicja]

Piszecie, ze dziecko powinno mieć standard życia ojca, który dobrze zarabia.
Ale czy to normalne, gdy dziecko będzie nosić firmowe ubranka, a mama z
lumpeksu (bo ona mało zarabia i niewiele ma na swoje potrzeby). Dziecko będzie
dostawać cytrusy, słodycze, jeździc na zagraniczne wakacje, a matka nie. To
chyba niezdrowy układ. W normalnej rodzinie, wszyscy ponoszą konsekwencje
warunków finansowych, choc wiadomo, że staramy sie aby dzieci odczuły to jak
najmniej.

do Alicji

[babe007]

No Twoje argumenty poprostu zwalają z nóg! Myślę, że sporo mam wie (a z
samodzielnych zapewne większość)co to znaczy mówić dziecku, że juz się jadło
obiad, albo, że się nie jest glodnym, że sie nie lubi tych wszystkich rzeczy,
którymi dziecko częstuje (żeby więcej dla niego (niej) zostało).
Żadna normalna mama nie zazdrości dziecku lepszych wakacji, czy firmowych
ubranek!

No chyba nie pomyślałaś pisząc ten post!

Pozdrawiam

B.

PS. A Ty jesteś mamą (samodzielną)?

[e.beata]

Alka, przecież nie rozmawiamy o normalnych rodzinach??!!!!

A i w normalnych rodzinach to i tak najczęściej jest tak, że jak finansów nie
starcza to dziecko na kolonie jedzie a rodzice urlop w domu spędzją, dziecko ma
nowe buty i ciuchy /szybciej rośnie/ a rodzice donaszają stare. Dziecko
dostanie 2 plastry szynki a rodzice po jednym.

>"Piszecie, ze dziecko powinno mieć standard życia ojca, który dobrze zarabia.
Ale czy to normalne, gdy dziecko będzie nosić firmowe ubranka, a mama z
lumpeksu (bo ona mało zarabia i niewiele ma na swoje potrzeby). Dziecko będzie
dostawać cytrusy, słodycze, jeździc na zagraniczne wakacje, a matka nie. To
chyba niezdrowy układ."

Może to nie jest zdrowy układ, ale korzystny dla dziecka.
Uważasz że lepszy byłby gdyby dziecko ubierano w lumpeksie, nie jadło cytrusów,
nie wyjeżdzało choć ojca na to stać???!!!! /przypadek zresztą spotykany ))/.

[libra.alicja]

Nie jestem samodzielną mamą, ale wiem co to kłopoty finansowe (poważne) i
oczywiście odmawialiśmy sobie wszystkiego, ale córce kupowałam soczki, dobre
pieluszki, wygodne buciki, a sama nie kupiłam sobie nic od roku. Ale już
firmowych ubranek i zabawek nie kupowałam, bo uznałam że nie są niezbędne.

Chodziło mi o to, ze większe dzieci doskonale rozumieją sytuację, w której mama
sobie wszystkiego odmawia, dziecko dostaje wszystko. Moja znajoma w ten sposób
rozpuściła córkę, sama nic sobie nie kupuje, a nastolatka bez przerwy żąda
nowych rzeczy, oczywiście firmowych i drogich. I ta znajoma jej kupuje,
bo "dziecko musi mieć, nie może być gorsze niż koleżanki". I taki układ uważam
za niezdrowy. Albo rodzina ubiera się w markowych sklepach, bo mają pieniądze,
albo wszyscy ubierają się skromnie. To jest oczywiście tylko moje zdanie.

Natomiast w sytuacji, gdy brakuje na jedzenie i podstawowe potrzeby, to
oczywiście na pierwszym miejscu stoi dziecko.

[mag_p]

Wiesz takie sytulacje znam w zdrowych i dobrych rodzinach..
Niestety bledy wychowawcze..
Glowna blad polega na tym , ze nie da sie dziecku zrekompensowac rozbitej
rodziny - i z tego trzeba sobie dac sprawe.
tak ja k ja zdaje sobie sprawe , ze nie zastapie dziecku ojca i nie ma sensu ,
zebym probowala. Moge swtorzyc cieply , bezpieczny dom .
kontakty z ojcem sam bedzie sobie uklada. Ja musze dbac o nasze kontakty..
A jesli chodzi i styatus zycia - to proste alimenty sa na dziecko - wiec nie
mam prawa wydac je na siebie. Jesli moje dziecko stac na firmowe ubrania - to
dostanie .. Mnie nie ...
Czy na krus , czy lepsze przedszkole..
i nie widze powodu dla ktorego ojciec dziecka - nie odejmujac sobie nic - nie
mail by mu tego zapenic. ...
Przeciez , jesli bylby z nim w rodzinie, toby mu zapewnil .., prawda?

Matak szasze bedzie strala sie , zeby najpierw dostalo dziecko..
A juz napewno bede pilnowac , zeby wszystkie pienadze przeznaczone na dziecko
szly nan je.. Tzn. na jego rozwoj , dobre warunki bytu itd...
nie konieczne firmowe ciuchy i zabwki...
Bo tak to musie byc..
Nie moze byc tak , ze ja korzystam z pieniedzy naleznych dziecku .
cale sedno tkwi w tym by nie rozpuszczac dziekca- ale pieniadze tak inwestowac
w dziecko , jego rozwoj, spokojny dom,itdd. by za kilka lat procentowalo to i
by moglo ruszyc w swiat z pelna walizka uczuc, wiedzy , wyksztalcenia i tego
co mu zapenwilsmy i by to procentowalo w przyszlym zyciu...

Ja chce w ta walizke wlozyc jak najwiecej mozliwosci.. Zeby moglo sie dobrze
rozwiajc , potzebuje pewnosci, spokoju , ciepla, stalego miejsc , dobrych
warunkow do ksztacenia itd..
I wszystkie staramy sie to naszym maluchom zapewnic...

Mozna kupowac markowe ciuchy i miec dziecko wrazliwe na potrzeby innych i nie
oceniajce ludzi po tym w czym chodza...
Ale mozna miec dziecko bez markowych ciuchow , ale bezwzgledne i egoistyczne...

Raz sluchalam pewnej pani psycholog - nie wiem czy dobra czy nie - w
telewizji , tak przez przypadek wiechala na jakis program nawet nie pamietam
jaki..
Ona powiedziala z egoisci , ludzie samolubnie- nie biora sie z dobrych ,
rodzin , nawet tych dobrze sytulowanych, ale najczescie z rodzin w ktorych
skumulowaly sie trzy czynniki : zimny ojciec , zimna matka i bieda....

Mowie jeszcze raz - samodzielni rodzice musza tylko pamietac o jednym - ze tego
nie da sie zrekompenowas dziecku finasow, mozna zbudowac mu dom pelen milosci i
bezpieczenstwa..
Jesli nie bedziemy rekompensowac rozbitej rodziny prezentami - tym by nie mialo
gorzej .. to te dzieci to przejde i nie bede wymagaly takiej rekompensaty..
Co jak dla mnie nie stoi w sprzecznowsci z prawem tego dziecka do dobrych
warunkow zycia , do dobrch szkol itd.. jesli jeden z rodzicow jes na takim
poziomie , ze moze to zapewnic...


Mag

[zgagusia]

olakk napisała:

> Cześć,
> Mam pytanie. Założyłam sprawę o podwyższenie alimentów z kwoty 500 do 900 zł
> spowodowane zmianą miejsca zamieszkania a więc podwyższenia kosztów
> utrzymania dziecka z poziomu prowincjonalnego miasteczka na Warszawę.
> Jednocześnie podejmując pracę zatrudniłam opiekunkę (dziecko 3 lata).
> W związku z powyższym uznałam za zasadne zwiększenie kwoty alimentów z kwoty
> 500 do 900 zł (ojciec dziecka do dnia 31 maja pracuje zawodowo na wysokim
> stanowisku z pensją miesięczną ok. 8000 zł).

nie rozumiem - dlaczego byly mąż, nie mając żadnego wplywu na decyzje BYŁEJ
żony ma ponosic ich kosekwencje finansowe (przeprowadzka do innego miasta i w
zwiazku z tym wzrost kosztów utrzymania dziecka)? Czy jeśli postanowi
przeprowadzic się na Manhattan to automatycznie należy podwyzszyć alimenty do
15 tys. (tam to dopiero są koszty!)?!
agnieszka

[mag_p]

Pewnie z tego samego , z kttorego jesli jak okreslil moj eks - ja tlko
przprowadze sie z Warszawy do innego maisat - on wystapi o obnizenie alimentow -
bo nizszy koszt zycia ..
To dziala w dwie strony.

Mag