opory wobec dziecka męża

[magnollia11]

Pisze na tym forum, ponieważ nie mam dostępu do forum macoch, a zalezy mi na
szybkiej odpowiedzi (wiem że macochy to forum czytują)
pisze w imieniu mojej najlepszej kolezanki, bo juz sama nie wiem co jej
poradzić
otóż jej mąż ma dziecko z pierwszego malżeństwa (9 lat córka) oni razem mają
córeczkę (4 lata), rodzina jej męża wogóle nie szanuje mojej koleżanki mimo
iż dziewczyna bardzo się starała, wydawała rodzinne przyjęcia, jeździła z
mężem do rodziny jednak nic z tego nie wynikło, gdyż była żona mieszka
niedaleko jego rodziny właściwie to ona nadal funkcjonuje jako jego żona w
ich familii
na początku starała się też mieć dobry kontakt z córką męża, ale dziewczynka
im starsza tym bardziej obłudna się stawała tzn. w domu koleżanki była dla
niej bardzo miła, ale już u rodziny męża w jej zachowaniu w stosunku do mojej
koleżanki było zachowanie lekceważące...
Ale szczytem wszystkiego było już zaproszenie na jej komónię jej ojca (męża
koleżanki) i ich córeczki a o nej zupełnie zapomniano jakby nie istniała.
Koleżanka poczuła się bardzo źle w tej sytuacji i od tego momentu
postanowiła, ze nie chce mieć już nic wspólnego z tym dzieckiem tzn tatuś
niech spotyka się z dzieckiem ale niech nie przywozi jej do ich wspólnego domu
ostatnio jej mąz zapytał czy moze przywieść małą na weekend, koleżanka ma
opory (bo wcale nie tęskni za spotkaniami z tym dzieckiem, wie, ze zburzy jej
to tak skrzętnie budowany spokój) powiedźcie jak się powinna zachować?
dodam jeszcze ze jej mąż nigdy nic nie zrobił by jego rodzina ją
zaakceptowała, zawsze zachowuje sie jak struś czyli chowa głowę w piasek i
wszystko przeczekuje, więc myślę że tym co on czuje nie należy się zbytnio
przejmowaćbo bo taką samą egoistyczną postawę wykazuje w stosunku do swojej
żony
za wszytskie odp serdecznie dziękuję

[braktalentu]

Gdyby drażniła mnie obecność gości mojego męża w domu (wszystko jedno czy to
nielubiany przeze mnie kolega, pasierbica - o ile miałybyśmy nieciekawy
kontakt, teściowa, brat szwagra żony ciotki Leokadii z Pobiedzisk) to po
przywitaniu się zajęłabym się swoimi sprawami, inforując grzecznie, że bardzo
przepraszam, ale mam coś pilnego do załatwienia. I już. Gdyby warunki lokalowe
nie pozwalały wycofać się na z góry upatrzone pozycje, swój weekend
zaplanowałabym poza domem zostawiając dzieci z ojcem.

[jenny_curran]

Jednym zdaniem - z szacunku do domniemanego męża udostępniłabyś mu dom, aby
mógł dopełniać obowiązków wobec córki, która (nie oszukujmy się, ośmioletnie
dziecko może i dziwne byłoby gdyby nie skorzystało z tego - zaprosić na swoją
komunię "cioci") Cię nie szanuje? Ale w imię czego? Dla świętego spokoju? I co,
całe życie tak już dalej w ten sposób?

[braktalentu]

W kwestii tego lekceważenia w domu teściów... wydaje mi się (ale może mi się
tak tylko wydawać), że obrażanie się na dziewięciolatkę za naśladowanie braku
szacunku ze strony teściów może tylko utrudnić dalsze funkcjonowanie rodziny.
Chyba lepiej skupić się na poprawnych stosunkach z rodzicami męża. Rozumiem, że
koleżanka poświęciła sporo energii na uzyskanie aprobaty i sympatii. Ale
przecież z teściową nie trzeba się lubić, wystarczy wznajemny szacunek i tego
wymagałabym bezwzględnie od wszystkich członków rodziny, w tym także od
pasierbicy. Warto też zadać sobie pytanie, czy naprawdę jestem lekceważona, czy
tylko czuję się lekceważona. Zarówno w pierwszy jak i drugim wypadku
poinforowałabym otoczenie o swoich przemyśleniach na ten temat, bardzo dbając o
formę takiego komunikatu (jasno zwięźle, bez niedomówień, ale baaardzo
grzecznie). Zamiast siedzieć przy stole i nerwowo skubać kciuki, bo wszysy
patrzą na Helę, a na moją córcię nie powiedziałabym: "Hela tak pięknie
recytuje, taka jestem z Niej dumna, że nauczyła się tego wiersza, a Zosia
namalowała obrazek. Na pewno będzie Jej miło, jak Go obejrzycie i pochwalicie.
I mnie będzie miło i Wam, bo to przecież wielka radość mieć takie dwie udane
wnuczki".
W przeciwieństwie do innych macoch nie uważam, żeby regulowanie stosunków w tak
podstawowy zakresie między teściami i żoną lub pasierbami i macochami było rolą
męża.
Nie podoba mi się też pomysł ignorowania uczuć męża, bo "wykazuje egoistyczną
postawę w stosunku do żony". Może żona niejasno wyraża swoje pragnienia, a
potem występuje w roli ofiary.

[lilith76]

Ważne, żeby ojciec miał regularne kontakty z córką.
Jeśli chce zaprosić córkę do domu, to niech weźmie ciężar tej wizyty na siebie. Macocha może zająć się swoimi sprawami, odseparować.

> dodam jeszcze ze jej mąż nigdy nic nie zrobił by jego rodzina ją
> zaakceptowała, zawsze zachowuje sie jak struś czyli chowa głowę w piasek i
> wszystko przeczekuje, więc myślę że tym co on czuje nie należy się zbytnio
> przejmowaćbo bo taką samą egoistyczną postawę wykazuje w stosunku do swojej
> żony

Infantylne.
Zamiast pracować nad związkiem, walić łopatką po głowie.
Skoro mąż ma takie zachowania, to w przyszłości może być w tym małżeństwie jeszcze gorzej. Np. zignoruje lekceważące zachoanie pasierbicy względem macochy, macocha pogłębi swoją niechęć do dzieciaka i tak błędne koło będzie się kręcić. A w środku szczęśliwy, usatysfakcjonowany, leniwy misio. Mąż i ojciec z bożej łaski.
Pracowałabym nad tym, by potrafił stnąć po stronie żony i uszanować jej emocje.

[magnollia11]

dzieki brak talentu za odpowiedź jest taka spokojna i wyważona, tylko nie
podoba mi się koniec, o tym, że to niemożliwe, ze mąż nie stara się jej
zrozumieć że jeśli jest taka sytuacja to napewno z powodu żony, która niejsno
komunikuje swoje potrzeby...
otóż nie wiem jak jest napewno, ale znam swoją koleżnkę i wiem, ze należy ona
do osób które bez owijania w bawełnę mówią co im leży na sercu
moim zdaniem tam problem leży w tym facecie, który niedostatecznie chroni ja
przed ciosami jakie dostaje od jego rodzinki, ale uwierzcie mi zmienić się tego
raczej nie da, bo on ma taki charakter i już (ewentualnie terapia - ale jednak
mało to realne w ich przypadku)
wie wyciągam wniosek że korzystniej dla niej będzie tolerować wizxyty jego
córki w ich domu, wycofując się na plan dalszy?

[braktalentu]

O ile wizyty niecodzienne, tylko weekendowe, to tolerowałabym, sama organizując
sobie w tym czasie inne zajęcia. To zresztą doskonały moment na chwilę tylko
dla siebie, bo tato może się zająć obojgiem swoich dzieci, rozwijając więzi
między rodzeństwem. Najlepiej wyjść z domu jeszcze przed śniadaniem i wrócić
gdy dzieci już śpią-. Jeszcze będzie tęskniła za tymi odwiedzinami-)).

Nie pamiętam co napisałam, ale na pewno miało być, że to możliwe, że koleżanka
nie komunikuje swoich potrzeb, a nie, że to niemożliwe, że mąż nie stara się
Jej zrozumieć.

[mephostophiles]

W rodzinie ojciec to ojciec matka to matka, a dziecko to dziecko.
Opcja gdzie jest troje rodzicow, dwoje dzieci i szescioro dziadkow po prostu do
mnie nie przemawia, pewnie dlatego sam tego tematu nie potrafie z zadnej strony
ugryzc.
Co chcialabys doradzic kolezance, kiedy jej maz ma tak jakby dwie rodziny ?

[magnollia11]

Ty tak na poważnie odpisałes?
a potrafisz sobie wyobrazić, ze istnieją bardziej skomplikowane sytuacje
zyciowe?

p.s. każdy człowiek kiedyś w swoim życiu staje w trudnych/skomplikowanych
sytuacjach, a Ty udzilasz rady/wskazówki że nic nie da się zrobić, a jednak
jakoś trzeba się zachować

[mephostophiles]

> Ty tak na poważnie odpisałes?
> a potrafisz sobie wyobrazić, ze istnieją bardziej skomplikowane
sytuacje
> zyciowe?

I nic konstruktywnego z nich nie wychodzi. Polskich statysyk nie
znalazlem, ale Amerykanom wychodzi divorce rate wyzszy dla kazdego
kolejnego malzenstwa (w zaleznosci od zrodla: 40-50 % dla pierwszego
malzenstwa, 60-70 % dla drugiego, > 70 dla trzeciego)

> p.s. każdy człowiek kiedyś w swoim życiu staje w
trudnych/skomplikowanych
> sytuacjach, a Ty udzilasz rady/wskazówki że nic nie da się zrobić,
a jednak
> jakoś trzeba się zachować


To nie wina dzieciaka, ze nie zaprosili jej na komunie.
mogla isc zamiast sie obrazac, komunia jest w kosciele, po komunii
tylko jakas posiadywka przy wodeczce i schabowym, w klimacie
nierzadko nieciekawym.

[magnollia11]

dziękuję wszystkim, którzy odpisali
jest już po weekendzie
dziecko przyjechało do nich - tata zajął się dziećmi, a my z koleżanką
urzadziłyśmy sobie babska niedzielę (byłyśmy w kinie i na zakupach)

[chalsia]

> dziecko przyjechało do nich - tata zajął się dziećmi, a my z koleżanką
> urzadziłyśmy sobie babska niedzielę (byłyśmy w kinie i na zakupach)

i bardzo słusznie. W zaistniałej sytuacji najlepszy wybór.

[jenny_curran]

Powinna jasno powiedzieć mężowi jak się czuje. Powinna też zapytać jakie
rozwiązanie mąż widzi odtąd, bo koleżanka nie chce już goscić w taki sposób jak
dotąd małej. Jeśli madry maż, to sytuacja nim trząchnie. Pzdr

[madziulec]

Ja zas porusze dosc ciekawa sprawe.
Szacunek nei wynika z wydawania rodzinnych przyjec i jezdzenia do rodziny.

Wybacz.
Aha. Szacunek tez nie wynika z tego, ze sie niedaleko mieszka, zeby nie bylo.

[magnollia11]

madziulec napisała:

> Ja zas porusze dosc ciekawa sprawe.
> Szacunek nei wynika z wydawania rodzinnych przyjec i jezdzenia do rodziny.
>
> Wybacz.
> Aha. Szacunek tez nie wynika z tego, ze sie niedaleko mieszka, zeby nie bylo.

a słyszałaś o czymś takim jak szacunek do drugiego człowieka???
czytając twoje posty rysuje się rozgoryczona osoba więc prosze nie pisz już
więcej w tym wątku bo nie lubię jadu ...