Na dobry początek dnia- z przymróżeniem oka ;-)

[novinka_78]

Porównanie czynności mężczyzn i kobiet podczas przygotowywania herbaty

Ona:
Nalać wody do czajnika.
Włączyć gaz.
Postawić czajnik na gazie.
Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.

On:
Odnaleźć kuchnię.
Poszukać szafki ze szklankami.
Półtorej godziny szukać herbaty.
Jest szklanka!!!
Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę.
Zapalić gaz (czym?)
Aha. Zapałki lub zapalniczka do gazu.
Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz.
Czajnik - na szczęście jest na wierzchu.
Nalać wody (zimnej !!!)
Czekając na zagotowanie wody oglać mecz.
Po meczu poczuć swąd z kuchni.
Stwierdzić spalenie czajnika.
Wyjąć z szafki garnek.
Powtórzyć czynności od pkt. 10 do 12.
Postanowić stać cały czas przy garnku.
Po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną.
Chwycić za ucho garnka.
Sparzyć się (zakląć siarczyście!)
Poszukać przez 10 minut (ależ się zrobił bałagan...) rękawiczki do uchwycenia
garnka.
Po odnalezieniu rękawicy uchwycić garnek.
Dotknąć rękawicą płomienia.
Ogień - panika.
Co robić?
Rzucić rękawicę w kąt.
Stwierdzić zapalenie się firanek.
Biegiem do auta po gaśnicę.
Wrócić do mieszkania z gaśnicą.
Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej
środka gaśniczego.
Wpaść na pomysł - użyć wody.
Ugasić pożar.
Nareszcie zalać herbatę.
Niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie!!! (i nie tylko)
Ale ból...
Pędem do łazienki.
Wziąć zimny prysznic.
Przebrać się.
Iść na herbatę do sąsiadki.

Instrukcja korzystania z prysznica

[novinka_78]

Instrukcja korzystania z prysznica

Prysznic kobiety:

1.Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
2.Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego
męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
3.Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz.
Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4.Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg,
gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5.Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
6.Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
7.Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych
genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8.Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj
przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9.Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność,
że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10.Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz
jednak wosk.
11.Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci
gdzieś wodę.
12.Zakręć kurek pod prysznicem.
13.Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj
uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14.Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni
bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15.Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je
paznokciami lub przy pomocy pincety.
16.Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem
na głowie.
17.Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy
centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2
godziny ubierając się w świeże ubranie.

Prysznic mężczyzny:

1.Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2.Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie
zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny
jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3.Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby
sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar
swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry
męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6.Umyj twarz.
7.Umyj się pod pachami.
8.Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9.Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów
łonowych.
10.Umyj sobie tyłek.
11.Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12.Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i
z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
13.Nie zapomnij się wysikać.
14.Krótkie płukanie.
15.Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na
podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16.Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie
do brodzika.
17.Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj
nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18.Nie spłukuj po sobie brodzika.
19.Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20.Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy
w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z
eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21.Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22.W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

Hodowla mężczyzn

[novinka_78]

Hodowla mężczyzn

Pierwszy dzień w domu

Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można
zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej
właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma
nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej
też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba
będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do
niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po
głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko,
by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza,
ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie
brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.

Złe nawyki

Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie,
jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził
pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z
pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką.
Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się,
że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni.
Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym
razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami
lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba.
W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy
bić mężczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie

Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna
kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i
związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat
smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego
mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie
oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki, że udało się
nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie
podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale
informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna
lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.

Pielęgnacja - ubieranie

Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto
jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek
bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną
sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie
porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że
się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy
zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory
i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za
pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.

Pielęgnacja - higiena

Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można
wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co
za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu)
permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów,
niezakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty
biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można
przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę,
ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z
bengalskim tygrysem.

Pielęgnacja - kosmetyki

Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i
dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za
bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i
odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie
naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a
zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie...

Zdrowie

W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być
niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas.
Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu
rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej
opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze.
Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje
hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w
malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej
choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".

Ruch

Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot,
potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie
licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod
kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć
się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie.
Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest
sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku,
gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób
domowy - tani i zdrowy.

Mnożenie

Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można
popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić
nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą
kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w
rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co
mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.

Kontrola

Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie
ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw
tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo
z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do
kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale, od czego mamy komórki. Jak ma
czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej
SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny".
Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego
wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.

Tresura

Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś
mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została
zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W
wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu
zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce
irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź
porzucić w lesie na parkingu.

Czas wolny

Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas
wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z
posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam
zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki
odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo
przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i
robią błyskotliwe kar

:-)))))))))))))))))

[polka_80]

z tego prysznica to się naśmiałam, akustyka kabiny hehe

ale niestety mojemu faetowi nie było do śmiechu, oni chyba nie mają takiego
poczucia humoru na swój temat jak my

[nhania]

nie no novinka czy ty znasz mojego męża???? to z herbata to prawie o nim on
zawsze pyta gdzie są szklanki on o wszystko pyta co prawda BARDZO rzadko
jesr w domu, ale o wszystko i zawsze pyta - nawet jak mnie nie ma to do mnie
dzwoni
dobre dobre - te pozostałe też