A czy tu wolno pisać kawały?

Kaszlak

[Gość: Krisó]

Jedzie facet patrzy a w gałęziach drzewa widzi malucha, natomiast pod drzewem
siedzi człowiek i trzyma się za głowę. Facet podchodzi do gościa i
się pyta:
- Jak go Pan tam wpakował?
Na co ten drugi:
- że mały wiedziałem, że przyspieszenia nie ma wiedziałem - Ale że się skurwiel
psów boi...

[Gość: maluch]

dobry

Następny

[Gość: Krisó]

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i slyszy odglosy z sypialni. Odglosy sa
jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego meza z obca
baba. Wybiega z sypialni otwiera schowek meza, wyjmuje pistolet, przeladowuje,
przyklada sobie do skroni, i w tym momencie maz mówi:
- Alez kochanie nie rób tego, ja Ci wszystko wytlumacze!
Blondynka patrzac na niego groznie, krzyczy:
- Zamknij sie!!! Ty bedziesz nastepny !!!

Winda

[Gość: Krisó]

Do windy w której stoi juz blondynka wchodzi pewien facet. Po zamknieciu sie
drzwi pyta:
- Na drugie?
- Iwona. ...

W tą drugą

[Gość: Krisó]

Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej chwili jeden
pyta:
- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z zona czasami w ta druga dziurke?
- cos ty, zeby w ciaze zaszla!!!

Sztuka motywacji

[Gość: Krisó]

Zlapal rybak zlota rybke. Ta rzekla do niego:
Spelnie twoje jedno zyczenie jesli mnie wypuscisz.
Taaaak? Chce nowy model Mercedesa!
A jak wolisz? Za gotowke czy na raty?
A ty jak wolisz? Na oleju czy na maselku?

Mały Jasio...

[Gość: Krisó]

Mały Jasio pyta się taty:
- Tatusiu, jak wygląda cipka u kobiety?
Ojca zamurowało, ale Jasio nalega, żeby odpowiedział.
- Aby zyskać nieco na czasie zapytał: ale przed czy po stosunku?
- No, przed. A więc wyobraź sobie synku... płatki róży delikatnie pokropione
rosą?...
- Aha. To musi być piękny widok. A po?
- Hmm... jak by to wytłumaczyć... widziałeś kiedyś pysk buldoga wysmarowany
majonezem?

Student

[Gość: Krisó]

Przed egzaminem profesor wyraznie zapowiedzial, ze egzamin bedzie trwal
dokladnie dwie godziny i ani chwili dluzej. Jesli ktos nie odda swojej pracy w
ciagu dwóch godzin, to pózniej ona i tak juz nie zostanie przyjeta.
Profesor rozdal pytania, egzamin sie rozpoczal. Po godzinie wbiegl do sali
zdyszany student, przeprosil za spóznienie i poprosil o kartke z pytaniami.
- Przeciez i tak juz pan nie zdazy - stwierdzil profesor.
- Zdaze - odpowiedzial student, wzial pytania, usiadl i zaczal pisac.
Po kolejnej godzinie profesor pozbieral prace (oddali wszyscy oprócz
spóznionego studenta) i zabral sie do poprawiania. Spózniony student natomiast
kontynuowal pisanie, a po godzinie podszedl do profesora i chcial polozyc swoja
prace na stosie pozostalych.
- Nie przyjme panu tej pracy - jest juz za pózno - zaprotestowal profesor.
- Czy pan wie KIM ja jestem? - ze zloscia zapytal student.
- Niewiele mnie to obchodzi.
- ALE CZY PAN WIE KIM JA JESTEM?
- Nie mam pojecia.
- To dobrze - stwierdzil student, po czym zrzucil wszystkie prace na podloge,
swoja wepchnal w srodek i wyszedl.

Hrabia

[Gość: Krisó]

Hrabia wraca z Janem z dalekiej podroży i w domu od razu orientuje się, że żona
przyjmowała właśnie kochanka. Hrabia przeszukuje wszystkie pokoje i w ostatnim,
w szafie znajduje intruza.
- Janie! - krzyczy - podaj mi natychmiast szablę!
A Jan na to:
- Rogami, panie hrabio, rogami.

Też bym był spokojny

[Gość: Krisó]

W jednym z podrzędnych hoteli w niewielkim afrykańskim mieście recepcjonista
uspokaja gościa:
- Gdyby w nocy po pana pokoju zaczęły biegać szczury, proszę się nie
przejmować. Zaraz pojawią się węże i je zeżrą.

Mąż do żony:

[Gość: Krisó]

-Kochanie gdzie jest herbata?
-Ty beze mnie chyba byś sobie z niczym nie poradził. Herbata jest
w apteczce, w puszce po kakao z napisem "sól".

Na łożu śmierci

[Gość: Krisó]

Na łożu śmierci mąż obiecał rozpaczającej żonie, że po śmierci
przemówi do niej we śnie i opowie, jak wygląda życie w niebie.
I rzeczywiście, po kilku dniach żona słyszy głos zmarłego męża.
- Kochanie! - wykrzykuje.- Jak cudownie znów cię słyszeć!
Powiedz, jak tam jest?!
- Fajnie...
- Ale co robicie. Jaki macie plan dnia?
- Wstajemy bardzo wcześnie i dupczymy.
- Dupczycie?
- A potem jemy śniadanie.
- To wy tak jeszcze przed śniadaniem?! A w ogóle, to co jecie?
- Sałatę.
- Oo. To bardzo zdrowo. A co robicie potem?
- Dupczymy.
- Znowu!? I co dalej?
- Dupczymy sobie do obiadu.
- A co jest na obiad?
- Też przeważnie sałata. Czasem jakieś warzywa.
- Aha. A potem?
- Potem dupczymy do kolacji. I znowu sałata.
- No to co to za niebo, jak wy tam tylko dupczycie i jecie sałatę?!
- A kto ci powiedział, że ja jestem w niebie? Ja teraz jestem
królikiem w Australii!

[Gość: JAKIS]

CZYM SIE ROZNI PEDOFIL OD PEDAGOGA?
PEDOFIL NAPRAWDE KOCHA DZIECI.

Przemyt wiewiórek

[Gość: Krisó]

Dwaj faceci postanowili przemycić przez granicę dwie bardzo rzadkie
wiewiórki. Po dłuższym namyśle schowali je w spodniach. Numer udał się
doskonale, żadnych problemów na granicy. Natomiast chwilkę po jej
przejściu jeden z przemytników zokrzykiem wściekłości wyjmuje wiewiórkę,
łapie ją za ogon i zaczyna walić gryzoniem w ziemię, o drzewa i okoliczne
kamienie.
- Stary, zwariowałeś? - mityguje go pierwszy - taka droga wiewiórka, a ty
chcesz ją zabić i to jeszcze tak blisko granicy ???
- Słuchaj, jak siadła na moim członku biorąc go za gałąź, nic nie
powiedziałem. Wytrzymałem jak zaczęła tą gałązkę obgryzać.
Wybaczyłem, że wzięła moje jaja za orzechy i przeżyłem, że próbowała je
potłuc.
Zniosłem jeszcze to, że wzięła mój tyłek za dziuplę i chciała sobie tam
uwić gniazdo. Ale przesadziła, jak zaczęła ciągnąć do dziupli orzechy.

Filozof

[Gość: Krisó]

Siedzialem sobie w kawiarni przy jednym stoliku z nowo poznanym kolega
Filozofem, który przyjechal do stolicy równiez ze stolicy, tyle ze
zdegradowanej, czyli z Krakowa. Po koledze od razu bylo widac, ze filozof.
Okulary, przydlugi sweterek, watla budowa ciala. Bylismy przy szóstej,
albo siódmej kawie, dyskutowalismy zawziecie, kiedy do mych uszu dobiegly slowa
mojego rozmówcy:
- ...to prymitywna gra. 22 facetów ganiajacych za pilka. Na dodatek brutalna i
wulgarna. No, doprawdy prymitywne. I jeszcze ta cala otoczka.
Ze nawet slaba druzyna ma szanse na zwyciestwo. Bez sensu. Albo jest ktos
lepszy, albo gorszy.
- A poza tym, jakie ma to znaczenie kto wygra, Legia, Widzew, Wisla czy
Kraków? - kontynuowal. Na te ostatnie slowa od pobliskiego stolika poderwal sie
rosly mlodzieniec i zblizyl sie do naszego stolika, glodny zapewne
filozoficznych mysli wyglaszanych przez Filozofa (tak sie Filozofowi w danym
momencie zdawalo).
- Jaka to róznica? - powtórzyl swoje slowa Filozof. - Ta druzyna czy tamta?
- A wiec nie ma zadnej róznicy? - spytal mlodzian.
- Absolutnie.
- Nie ma zadnej róznicy pomiedzy Legia a Widzewem - drazyl temat ten sam
mlodzian.
- Zadnej. Tak samo, jak nie ma róznicy w tym, czy sie nosi taki szalik, czy
inny. Z takim wzorkiem, czy innym - tu dla przykladu zlapal lekko za koniec
zielono-bialo-czerwonego szalika z literka "L", w jaki przystroil sie
dopytujacy.
Ten ostatni spojrzal na Filozofa i spytal grzecznie:
- To moze wyjdziemy.
- Zgoda - odparl Filozof. - Domyslam sie, ze pragnie mi pan za wszelka cene
udowodnic, ze jednak ten sport ma sens. Cóz, ja uwazam, ze jest bez sensu...
Filozof nie dokonczyl, wstal i udal sie razno z mlodzianem.
Po minucie wrócil. Po pieciu minutach wrócil mlodzian, poprawiajac fryzure,
lekko nadarte bejsbolówke i nos.
- ...co innego np. taki boks - kontynuowal niedokonczone zdanie Filozof. - Tam
naprzeciwko siebie staje nie dwudziestu, a dwóch przeciwników.
I nie ma tam zadnych szans na jakies przypadkowe zwyciestwo...

Dialog Góralek

[Gość: Krisó]

- Wiesz Maryna dupcyłam się z inteligentem!
- No i jak było?
- Ty wiesz On miał PENISA!
- Ooo!, a co to takiego?
- Taki chuj, ino giętki!

Dziewczyna do chłopaka

[Gość: Krisó]

-Kochasz mnie jeszcze???
-Nie.
-To złaź ze mnie!!!

Kolczyk

[Gość: Krisó]

Koledzy w pracy pytaja sie swojego dosc konserwatywnego kolegi, ktory wlasnie
przyszedl do pracy z kolczykiem.
- Od kiedy ty nosisz kolczyk?!
- No, wiecie.. od kiedy zona znalazla go w naszym lozku...

Turysta :-]

[Gość: Krisó]

Chwali się jeden gościu koledze:
- byłem w Finlandii, staaaary, co za klimaty, niedźwiedzie polarne to po
ulicach biegają...!
- A fiordy? Widziałeś fiordy?
- Ba! Fiordy to mi z ręki jadły!

Linux

[Gość: Krisó]

Linux is like wigwam -
no Gates,
no Windows,
just an Apache inside!

Fidel

[Gość: Krisó]

Na przemowienie Fidela Castro przybyly rozne osobistosci, wsrod nich papiez.
Fidel zaczyna przemawiac i co chwile tlum przerywa mu oklaskami. Jedynie
papiez pozostaje niewzruszony i pokazuje Fidelowi 6 palcow. Po 3 godzinach
Fidel schodzi z mownicy i pyta swego doradce:
- Dobre bylo moje przemowienie?
- Swietne, Fidel.
- To dlaczego papiez nie klaskal, tylko caly czas pokazywal mi 6 palcow?
- Chodzilo mu o szoste - odpowiada doradca.
- Co szoste?
- Szoste przykazanie..
- A co to za przykazanie? - pyta Fidel.
- "Nie cudzoloz".
- Ale dlaczego on mi to pokazywal???
- A co, mial powiedziec "nie pierdol" ?

Blondi w rure

[Gość: Krisó]

Blondynka dostala od narzeczonego na urodziny nowy, super-samochod.
Wyjechala za miasto i rozbila sie. Samochod nadawal sie do kasacji.
Na miejsce zdarzenia przyjechala policja; zaplakana blondynka podbiega do
policjantow:
- Prosze, zrobcie cos, aby samochod znow wygladal normalnie, narzeczony mnie
zabije!!!
- No wiec, musi pani dmuchac w rure wydechowa, a wtedy samochod sie wyprostuje -
odpowiedzial policjant.
Blondynka kladzie sie za samochodem i zaczyna dmuchac w rure. Po pewnym czasie
obok zatrzymuje sie inna blondynka i pyta sie:
- Kolezanko, co ty robisz???
- Dmucham w samochod, aby sie wyprostowal i normalnie wygladal. - odpowiada
blondynka nr1.
- Ha, ha, ha! - smieje sie blondynka nr.2.
- Dlaczego sie smiejesz??? - pyta sie blondynka nr1.
- Nigdy ci sie to nie uda!
- Dlaczego???
- Bo masz otwarte okna w samochodzie !

Od małego

[Gość: Krisó]

Przychodzi facet do lekarza . Lekarz go bada i się pyta :
- Proszę Pana krzywe nogi to Pan ma od małego?
- Nie - odpowiada pacjent - tylko od kolan.

Brudasy

[Gość: Krisó]

Mówi brudas do brudasa:
- Jak jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moimi skarpetkami, to ci połamię
prześcieradło.

Nałogi

[Gość: Krisó]

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Józek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń...

Blondi - kidnaper

[Gość: Krisó]

Blondynka wpadla w klopoty finansowe i postanowila porwac jakies dziecko dla
okupu. Poszla wiec do parku, dorwala jakiegos malego chlopczyka i zaciagnela go
w kszole.
Na karteczce napisala:
" Porwalam Panstwa synka, prosze polozyc jutro rano za duzym drzewem w parku
100 0000 $ w papierowej torbie.
Blondynka. "
Potem przypiela karteczke agrafka do kurteczki chlopczyka i wyslala
go prosto do domu.
Nastepnego dnia znajduje za duzym drzewem w parku brazawa bapierowa torbe z 100
000 $ i karteczke:
" Tu sa Pani pieniadze, nie miesci mi sie w glowie, ze blondynka moze zrobic
cos takiego innej blondynce ... "