zdrada meza czy wybaczyc

[kasi-a234]

mam 2 letniego synka, z mezem jestesmy 3 lata po slubie. nie mam
zaufania do meza, nie chce zeby mnie dotykal, po narodzinach dziecka
zostawial mnie sama z malym i jezdzil, mowil ze do matki, poswiecal
nam malo czasu. przez to oddalilismy sie od siebie, nie spimy razem
kolo 2 lat, ostatnio w kwietniu zdradzil z prostytutka, 3 razy,
potem byly lzy dyskusje, moj lek brak zaufania. mial to byc ost. raz
ale teraz znow probuje tam jezdzic, opowiada o swoich fascynacjach,
komentuje na glos inne kobiety, przed slubem po klotni tez zdradzil
raz z prost. ale mu wybaczylam. on mowi ze chce tylko sexu, a ja z
nim nie spie, ale nie moge, teraz bo po zdradzie, wczesniej bo
zostawial nas na dlugi czas, zamiast z malutkim dzieckiem byc,
uciekal pod byle pretekstem. zero uwagi. ja nie mam takich jak on
potrzeb seks. teraz wrocilam do niego. nie wiem czy to ma sens,
myslalam o rozwodzie, nie chce nastepnego razu tego upokorzenia i
lez. a moze to ze mna cos nie tak.

[kasi-a234]

dodam ze teraz boje sie panicznie jakichs chorob wenerycznych

[mama303]

Wybaczyc to można raz i to tez z ciężkim sercem. Ile razy chcesz
wybaczać????

[kasi-a234]

prosze o porade bo sama chyba dostane obledu od tego zamartwiania,
prosze takze o pomoc Pania psycholog to naprawde dla mnie bardzo
wazne.

[triss_merigold6]

No laska, jak z facetem nie sypiasz od 2 lat to chyba nie jesteś
zdziwiona, że zdradza? Nie masz potrzeb seksualnych to nie zawracaj
mu głowy albo siedź cicho i toleruj skoki w bok.

[alexxa6]

chyba przydała by się Wam terapia rodzinna ,jeśli chcecie uratować rodzinę i
małżeństwo.Sami nie rozwiążecie tego problemu.A jest on Wasz wspólny ,niestety
nic nie dzieje się bez przyczyny ,jak wyżej ktoś dość bezpardonowo zauważył,też
masz swój udział w nieporozumieniach.
vanilla-cafe.net/

[agnieszkaw19]

Triss ale jesteś wredną baba! Jak możesz tak pisać? Lepiej wcale się
nie wypowiadaj, bo twoja wypowiedz niczego sensownego nie wniosła!
Jeśli chodzi o Twój problem to bardzo ci współczuje takiego męża. On
ci nie pomagał przy synku i oczekiwał, że będziesz miała ochotę na
seks. Co za tupet. Nie wiem czy jesteś wstanie odbudować swoje
zaufanie do męża,bo jeśli nie to ja bym go zostawiła. Porozmawiaj z
nim, albo idzcie na jakąś terapię rodzinną, a jeśli to nic nie da to
ja bym odeszła. Musisz rozwqzyć wszystkie za i przeciw i
odpowiedzieć sobie na najważniejsze pytanie: czy go jeszcze kochasz?
Powodzenia! Trzymaj się!

[triss_merigold6]

Nie jestem wredna tylko racjonalna. Ludzie mają swoje potrzeby
seksualne i tylko z powodu pojawienia się nowego członka rodziny owe
potrzeby nie znikają. Karanie męża odmową seksu za brak pomocy przy
dziecku okazało się nienajlepszym rozwiązaniem, nieprawdaż? Miłość
nie ma tu nic do rzeczy, ważniejsze jest ustalenie czy i na jakich
zasadach mogą jeszcze być parą a nie tylko rodzicami do obsługi
dzieciaka. Przypominam, że bycie parą zakłada współżycie małżeńskie
i jak dama ma fochy to niech sobie daruje.

[bronowianka]

triss_ ma absolutna racje , wiekszosc mezczyzn po prostu potrzebuje
regularnego seksu .To jest niby proste ale do kobiet nie dociera, ze
jak beda notorycznie zmeczone i ciagle boli je glowa , albo nie dzis
itd , to konflikt w zwiazku gotowy .Kobiety nie daja czegos co jest
mezczyznom bardzo potrzebne do normalnego funkcjonowania.Prowokuja
facetow do zachowan ktore nigdy nie mialyby miejsca gdyby ich seks
byl na porzadku dziennym.To nie jest nic nowego, mowi o tym Biblia.
Jak mezczyzna jest slabszy to idzie czasem do burdelu , jak z nim
gorzej znajduje sobie kochanke a zwykle tkwia oboje w marazmie
zamiast sie dogadac , co komu jest potrzebne .

[mama303]

bronowianka napisała:

> triss_ ma absolutna racje , wiekszosc mezczyzn po prostu
potrzebuje
> regularnego seksu .To jest niby proste ale do kobiet nie dociera,

Ale Wy gupie baby jestescie, ło matko.

[triss_merigold6]

Ja patrzę z własnego punktu widzenia: seks uważam za kluczową
kwestię w związku, jak nie ma to związek się kończy. Nie trzymałabym
w domu tyle czasu faceta, który nie ma ochoty na bzykanie więc
rozumiem, że ktoś nie wyrabia z taką żoną.

[mama303]

triss_merigold6 napisała:

> Ja patrzę z własnego punktu widzenia: seks uważam za kluczową
> kwestię w związku, jak nie ma to związek się kończy.

Współczuc Ci czy jak?

[takasobiemama1]

halo..przed slubem juz zdradzil. co to oznacza? ja bym nie
wybaczyla, nie zdrade. rozumiem, ze sa kobiety, ktore dadza druga
szanse ale nie wiecej..a jesli zrobil to juz 4 razy (nie wiem czy
dobrze sie doliczylam) to dla mnie zwiazek przestaje istniec, jak
mozna kochac sie z kims kto myslami jest bog wie gdzie no i
faktycznie nie wiadomo co za choroby do domu przyniesie.. jesli
chodzi mu tylko o seks to niech sobie chodzi na prostytutki i nie
powinien nigdy wiecej zakladac rodziny (kiedykolwiek).

[gooochab]

ja powiedziałabym nawet, że wszyscy mężczyźni potrzebują regularnego seksu.
Kiedy kobieta zajmuje się dzieckiem, nie ma ochoty na męża- czują się opuszczeni
i nieszczęśliwi. Tak już jest i nie ma na co się wkurzać

Do autorki: sorrki, ale sama chyba wyskoczyłabym w bok, gdyby mąż nie spał ze
mną od 2 lat.

[ahhna]

Wiesz co? Z całego serca życzę ci, żebyś urodziła dziecko, była
rozkrwawiona w połogu, a potem padała na pysk ze zmęczenia (a pada
się, oj, pada az do co najmniej roku po porodzie), żebyś nie miała
się nawet siły umyć, o seksie nie wspominając, i żeby twój małżonek
przyszedł do ciebie między jednym karmieniem a drugim (jakas godzina
do dyspozycji) i zażądał seksu, bo jak nie to pójdzie do burdelu.
Bardzo chciałabym usłyszeć twoja odpowiedź.
Miłośc niestety ma tu wiele do rzeczy. Osoba, która kocha tę drugą,
rozumie, że czasami trzeba z seksu zrezygnować. Ja na miejscu panów
obraziłabym się na ciebie śmiertelnie za taką wypowiedź, bo wynika z
niej, że faceci to nie ludzie z jakimiś ludzkimi uczuciami, tylko
maszyny: nie naoliwisz, nie pojedzie.
Autorka postu nie śpi z mężem od 2 lat, rzeczywiscie, ciężka próba.
Tylko z czego to wynika? Przeciez nie przestała znim spac zaraz po
slubie na zasadzie: bo nie.
Ty nie jestes racjonalna, po prostu nie masz wyobraźni za grosz. Ale
urodzisz dziecko, zachorujesz, wyjedziesz za granice, zostawiajac
swojego faceta samego na jakiś czas, to myslenie szybko ci sie
uruchomi, oj, szybko...

[kicia031]

Idac tropen waszych rozwazan, autorka watku powinna jak gumowa lalka
udostepniac sie mezowi w kazdych okolicznosciach na zyczenie
niezaleznie od jego zachowania... Bo on chce sexu, wiec jej checi i
uczucia sa niewazne. On nie musi sie starac i swoim zachowaniem
zabiegac o to, by zona miala na sex ochote, jemu sie to nalezy.

A swoja droga, brac slub z facetem, ktory z powodu klotni idzie do
prostytutki to wyczyn warty kamikadze. Bo on sie zmieni po slubie -
tak oczywiscie - tylko na gorsze.

[triss_merigold6]

Między byciem gumową lalką a odmową pożycia przez 2 lata jest
różnica, nieprawdaż? Ona też ma się starać a nie tylko czekać na
pomoc, oklaski i wówczas ewentualnie rozkładać łaskawie nogi.
Podziwiam gościa, że dopiero po tak długim czasie poszukał seksu
poza domem, bardzo cierpliwy typ.

[agnieszkaw19]

Wy baby jesteście jakimiś niewolnicami czy co? widać lubicie być
poniżane i poddawać się woli faceta jako swego pana i władce.
Załosne to jest. Ja również jestem młodą mężatką, mamy synka i
również uważam seks za nieodłączną przyjemność w związku dwojga
kochających się ludzi! Kochających a nie poniewierających jedną ze
stron a to różnica nieprawdaż? To przepraszam bardzo mąż jej nic nie
pomaga, olewa wszystko naokoło ale jak chce mu się bzykać to
posłuszna żonka ma rozłoży nogi i być gotowa? A gdzie jej
przyjemność w tym? Od kiedy to żona ma zaspokajać potrzeby i
fantazje męża bez względu na swoje potrzeby? Może ten mężuś fagas
powinien trochę się postarać żeby żone zachęcić a nie traktować ją
jak służącą i niewolnice, która ma robić co on chce a on ją ma
głęboko w dupie? Pomyślcie kobiety co wy piszecie! W jakich
związkach wy żyjecie że piszecie takie wierutne bzdury. Jedna nawet
Biblie cytuje śmieszne! Jeśli wy chcecie być niewolnicami swoich
mężów to bądzcie ale nie każcie innym tak żyć bo dla mnie to jakiś
koszmar!!!

[brak.polskich.liter]

agnieszkaw19 napisała:

> Wy baby jesteście jakimiś niewolnicami czy co? widać lubicie być
> poniżane i poddawać się woli faceta jako swego pana i władce.

To chyba wylacznie Twoja nadinterpretacja. Aczkolwiek sadze, ze porcja
porzadnego sado-maso od czasu do czasu nie zaszkodzi :P

A co do meritum: niezaleznie od przyczyn niecheci autorki watku do seksu (brak
zaufania, zmeczenie, etc), to chyba nie sadzila, ze mozna bezkarnie fundowac
wspolmalzonkowi celibat? Ze facet bedzie to dzielnie znosil (w imie czego,
przepraszam?) i czekal, trwajac w bezseksiu, bo moze pewnego dnia malzonce sie
zachce? I tak dlugo wytrzymal, 2 lata to kupa czasu.

> A gdzie jej przyjemność w tym?

Przypuszczalnie nad tym samym zastanawia sie od kilku lat jej maz.

> Od kiedy to żona ma zaspokajać potrzeby i
> fantazje męża bez względu na swoje potrzeby?

Nikt tego nie sugeruje. Pani wyraznie pisze, ze (a) jej potrzeby sa duzo nizsze
niz meza i (b) od 2 lat z mezem nie sypia. Jesli sa niedopasowani seksualnie i
pani nic z tym nie robi (typu wizyta u seksuologa czy w poradni malzenskiej), a
zamiast tego odmawia mezowi seksu (probujac go w ten sposob ukarac za brak
zainteresowania zyciem rodzinnym, jak mniemam), to nie powinna byc zdziwiona, ze
maz wali ja po rogach.

Pytanie za 100 punktow: jesli juz przed slubem bylo kiepsko, to po wuj autorka
watku decydowala sie na slub akurat z tym panem? I dlaczego to ktos z wiekszym
libido ma sie dostosowywac do tego z libido zerowym? W imie szacunku dla
potrzeb/braku potrzeb? Taki szacunek chyba powinien isc w obie strony... Qrde,
jesli ktos nie ma potrzeb seksualnych, to niech wiaze sie z kims o rownie niskim
libido, albo niech spada na drzewo i uda sie do klasztoru, zamiast zawracac
gitare ludziom z potrzebami.

Pani autorka watku ma do wyboru: probowac posklejac malzenstwo (jakas wizyta u
seksuologa na dzien dobry i przyjecie na klate faktu, ze malzenstwo zaklada
m.in. prowadzenie aktywnego zycia seksualnego), dac sobie siana i wystapic o
rozwod, albo stulic dziob i lykac zdrady meza bez kwekania (dlugotrwala odmowa
seksu IMO w pelni takowe usprawiedliwia). Czwartej mozliwosci nie widze.

[mama303]

brak.polskich.liter napisała:

> A co do meritum: niezaleznie od przyczyn niecheci autorki watku do
seksu (brak
> zaufania, zmeczenie, etc)

Dlaczego niezależnie od przyczyn????

>i czekal, trwajac w bezseksiu, bo moze pewnego dnia malzonce sie
> zachce? I tak dlugo wytrzymal, 2 lata to kupa czasu.

Trwanie w bezseksiu to faktycznie straszne ;_) podobnie jak trwanie
w dawaniu d… bez przyjemności panu który pojawia się od czasu do
czasu w celach powyższych.

> > A gdzie jej przyjemność w tym?
>
> Przypuszczalnie nad tym samym zastanawia sie od kilku lat jej maz.

To niech przestanie się zastanawiać i się swoją kobitką, której chce
poużywać zajmie.

> Nikt tego nie sugeruje. Pani wyraznie pisze, ze (a) jej potrzeby
sa duzo nizsze
> niz meza i (b) od 2 lat z mezem nie sypia. Jesli sa niedopasowani
seksualnie i
> pani nic z tym nie robi (typu wizyta u seksuologa czy w poradni
malzenskiej),

Potrzeby są dużo niższe ale nie sadze, że zerowe /bo to byłby powód
do szukania porady u seksuologa przez te Panią/.

>W imie szacunku dla
> potrzeb/braku potrzeb? Taki szacunek chyba powinien isc w obie
strony... Qrde,
> jesli ktos nie ma potrzeb seksualnych, to niech wiaze sie z kims o
rownie niski
> m
> libido

Nie upraszczaj związku dwojga ludzi do poziomu ich potrzeb
seksualnych, to byłby strasznie marny i nudny team.

[kasi-a234]

oczywiscie ze mam potrzeby, seks. ale dla mnie sex to nie tylko
wyladowanie. z sexem wiaze sie uczucie i troska o dobro drugiego
czlowieka. gdybym miala choc troche uwagi i pomocy ze strony meza,
do tej sytuacji w ogole by nie doszlo. dlaczego mialabym odmawiac mu
seksu. a gdy otrzymuje sie tylko lekcewazenia, brak pomocy i
zostawianie z malutkim dzieckiem to naprawde choc nie wiem jak bym
chciala pragnienie meza zanika. nic nie poradze na to

[brak.polskich.liter]

No to albo terapia dla par i glebokie zmiany w Waszym ukladzie (maz odpowiednio
dociazony obowiazkami domowo-okolodzieciecymi, Ty traktujaca seks nie w
kategoriach nagrody i kary za pomoc/uwage meza/brak pomocy/cokolwiek), albo pora
powiedziec sobie papa. Warunkiem koniecznym powodzenia terapii jest chec zmian i
dogadania sie plynaca z obydwu stron, nie tylko z Twojej.
Niezly wariant - dziecko do zlobka (o ile nie chodzi), Ty do pracy (o ile juz
nie pracujesz) i rowny podzial obowiazkow domowych.
Nie bardzo rozumiem - macie dziecko, a maz tylko "pomaga" (albo i nie)? Jest
rodzicem, ergo - ma wynikajace z tego obowiazki, a gadanie o "pomaganiu" mozna
sobie podlozyc pod tramwaj.

Wiesz, tak sie zastanawiam, czy w ogole w waszym przypadku sklejanie malzenstwa
ma sens. Facet Cie lekcewazy, olewa, zwala na Ciebie calosc obowiazkow
okolodzieciecych, w lozku jest kicha na calym froncie (powody nieistotne) - na
pewno chcesz z nim jeszcze byc?

[kasi-a234]

oczywiscie ze mam potrzeby, seks. ale dla mnie sex to nie tylko
wyladowanie. z sexem wiaze sie uczucie i troska o dobro drugiego
czlowieka. gdybym miala choc troche uwagi i pomocy ze strony meza,
do tej sytuacji w ogole by nie doszlo. dlaczego mialabym odmawiac mu
seksu. a gdy otrzymuje sie tylko lekcewazenia, brak pomocy i
zostawianie z malutkim dzieckiem to naprawde choc nie wiem jak bym
chciala pragnienie meza zanika. nic nie poradze na to

[veronika27]

Cześć. Jestem matką 1,5 letniej córeczki. W czasie ciąży i tuż po
niej miałam też problemy ze zbliżeniem. Nie wiem z czego to
wynikało. Kochaliśmy się, ale rzadziej. Zagubiłam się w tym
wszystkim. Nigdy nie przestałam kochać męża nawet teraz, kiedy wiem
że mnie zdradził. Z koleżanką z pracy. To boli. Nie wiem jak z tym
dalej żyć. mąż nie chce ze mną być, a ja się łudzę. kocham go nad
życie. Rozmowy nie pomagają. Najgorsze, że ta panienka jest mężatką.
Podbno mąż ją też zdradził. Jak można tak skrzywdzić drugiego
człowieka.

[kasi-a234]

oczywiscie ze mam potrzeby, seks. ale dla mnie sex to nie tylko
wyladowanie. z sexem wiaze sie uczucie i troska o dobro drugiego
czlowieka. gdybym miala choc troche uwagi i pomocy ze strony meza,
do tej sytuacji w ogole by nie doszlo. dlaczego mialabym odmawiac mu
seksu. a gdy otrzymuje sie tylko lekcewazenia, brak pomocy i
zostawianie z malutkim dzieckiem to naprawde choc nie wiem jak bym
chciala pragnienie meza zanika. nic nie poradze na to

[agnieszkaw19]

Zgadzam się z mamą303, że małżeństwa nie można sprowadzać tylko do
seksu. Małżeństwo to coś więcej, miłość, wzajemne zaufanie,
szacunek, spełnianie swoich potrzeb nawzajem, pomoc, wspólne
planowanie i uczestniczenie w życiu rodzinnym. Wy chyba pomyliłyście
małżeństwo z parą kochanków, którzy myslą tylko o bzykanku i nic
poza tym! Nie zastanawiałyście się dlaczego pani Kasia odmawiała
seksu mężowi? Chyba jest wiele powodów co? A przepraszam dziecko
wzięło się z powietrza? Kiedys uprawiali seks jak mniemam, ale coś
lub ktoś, w tym przypadku wielmożny męzuć przyczynił sie do braku
chęci żony na seks z nim! I wcale mnie to nie dziwi!
Usprawiedliwiacie mężusia, że poszedł sobie do prostytutki zamiast
znaleźć sposób na naprawienie stosunków z żoną? W takim razie
jesteście stuknięte, albo nie macie dzieci! Seks to także wyrażanie
swojej miłośći, a za co ma kochać męża pani Kasia? Za to, że jej nie
pomaga w domu i wszystko ma w dupie?

[ewelka01]

niektorzy faceci zachowuja sie gorzej od zwierzat musza miec sex
niewazne z kim i gdzie, moj jeszcze maz nie potrafil wytrzymac bez
sexu nawet kiedy przyszlam ze szpitala dobieral sie do mnie a jak mu
powiedzialam zeby sie opanowal to jechal niby do matki a co tam
robil to sie juz domyslcie......

[anula291]

nie wiem czy wybaczyłaby zdrade bo nie była zdradzona, ale byc
kilkakrotnie zdradzonym i poniżanym to ....az brak mi słów.Ok facet
ma większe potrzeby,, ale czy to go usprawiedliwia, czy on wogóle
rozmawiał z Tobą na temat waszych małżeńskich problemów?Dla mnie
taki facet to kawał gnoja , nic nie warty! nie siedziałabym z mnim
a ni chwili dłużej nawet ze względu na dziecko bo co taki ojciec
może dać dziecku? jaki przykład? Otrząśnij się z tego i podejmij
słuszna decyzje.
ps. Ktoś kto zdradził raz będzie zdradzał ponownie.

[szwedka111]

cześć,
no cóż nie masz lekko - to pewne! mąż zostawił Cię i wystawił w
najtrudniejszym dla Ciebie okresie a jednocześnie czasie, któy
powinien być dla Ciebie najwspanialszym przeżyciem (narodziny
dziecka i macierzynstwo). Sama nie miałam takich doświadczen ale
przyznam, ze mój maluch ma już 4 lata a życie seksualne, które dla
nas obojga było na ważnym miejscu jeszcze przed narodzinami dziecka,
dla mnie sraciło na wazności do tego stopnia, ze nie było go wcale,
tylko no może raz w roku!!! Miedzy nami zaczęło sie psuć - mąż nie
robił mi wymówek wprost ale jest muzykiem, ma do czynienia z wieloma
kobietami (wiesz, ten blask, wielki swiat, zadbane kobiety) a ja
wiecznie zakochana w synu, przeżywajaca jego katarki, kupki, alergie
itp., wiecznie robiąca meżowi wymówki, ze go nie ma a ja ze
wszystkim sama... piszę to po to, zeby Ci powiedzieć, ze w pewnym
momencie postanowiłam zaczać walczyć o moje małżeństwo. Postanowiłam
stać sie na nowo uśmuiechnięta, wyluzowana, zadbana. Poczatkowo
zmuszałam sie do współżycia ale kiedy sie zmusiałam, w trakcie było
ok! Zgadzam sie częściowo z ostrymi wypowiedziami innych dziewczyn
ale tylko częściowo - małżenstwo to kompromisy a by związek
przetrwał, trzeba go pielęgnowac. Jeśli stać Cię na danie meżowi
kolejnej szansy to ją daj ale jednocześnie starajac zmienić siebie.
Zaproponuj terapię, zobaczycie po jednej, drugiej, czy trzeciej
wizycie czy ma to dla Was sens- wierz mi że calkiem obca dla Ciebie
i meża osoba moze znacznie wiecej pomóc niż Twe przyjaciółki,
sąsiadki czy nawet matka (bo one są emocjonalnie po Twojej stronie i
mimo że chcą Ci pewnie pomóc tak na prawdę tego nie zrobią). Terapia
pozwoli Wam spojrzeć na swoje problemy z innej perspektywy. Powiem
tak: czasmi wystarczy ze dwie osoby patrzą np na krzesło ale: Ty
stoisz po prawej stronie krzesła a Twój mąż po lewej jego stronie.
Niby widzicie to samo krzesło ale przecież z prawej strony ono
wygląda inaczej i z lewej też wygląda inaczej i być może brak
wspólnego punktu widzenie uniemożliwia Wam rozwiązanie bardzo
poważnego problemu - nie krzesła ale Waszego zwiazku u Waszej
Rodziny. Jak już nauczycie sie patrzeć na te same rzeczy z tej samej
perspektywy - dopiero wtedy bedziecie umieli sobie odpowiedzieć na
pytanie czego tak naprawdę chcecie, czego od siebie wzajemnie
potrzebujecie i czy chcecie byc w tym związku - znowu sobie zaufac i
byc razem. Ty uporzadkujesz sprawy swoich emocji, które
prawdopodobnie dopiero wtedy wpasujesz w swoje życie seksualne. Nie
pytaj zatem czy JEMU wybaczyć? to musi być tylko i wyłacznie Twoja
decyzja. Jeśli tego chcesez to walcz a nie wylewaj łzy! I pamiętaj
nikt Cię nie moze upokorzyc bardziej niż Ty sama siebie! Więc nigdy
wiecej tak nie myśl: że to On Cie upokarza, korzystajac z usług
prostytutek to ON upokarza siebie - nie Ciebie!
Swoją drogą może poprzez wyjawianie Ci swoich fascynacji, zawracania
uwagi na inne kobiety (co niewątpliwie potrafi wytrącić z równowagi
każda z nas)- Twój mąż chce Ci w ten sposób dokopać, zwrócić na
siebie Twoją uwage - bow ie że to Twój słaby punkt - może po prostu
przy użyciu najbarddzie prostej formy chce dać Ci do zrozumienia, ze
chce w Tobie mieć kobietę a nie tylko matke Waszego dziecka? Swoją
droga zastanawiam sie jak wyglądają JEGO zachowania w stosunku do
Waszego dziecka?

[kasi-a234]

dziecko placze przy nim, nie moge zostawic dziecka z nim samych bo
sa szlochy i piski. on mowi ze kocha dziecko ale malo czasu z nim
spedza, praca na wyjazdach ale jak ma wolne to tez zawsze musi cos
zalatwic byle nie w domu. jak wyjezdza na kilka dni nie pisze sms
nie dzwoni. mowi ze ja powinnam pierwsza. nie mam zaufania, spie z
nim tylko dlatego zeby nie poszedl na lewo. ale chyba ma nas gdzies,
nie ma respektu.

[blubka]

Bardzo mądra wypowiedź szwedki. Jestem mężatką od dwudziestu lat i też mogę w
tej sprawie coś powiedzieć. Kompromis jest trudną sprawą i uczy się go całe
życie. Nie ma dobrej recepty na twoje problemy Kasiu bo każdy związek jest
inny (różne charaktery, środowisko, status materialny itp).Prawda jest jedna
zmiany trzeba zacząć od siebie (nie licz na to, że facet się domyśli lub, że
twoje łzy go zmienią) Jeśli chcesz żeby cię bardziej cenił i żebyś się
dowartościowała pracuj, spędzaj czas z grupą znajomych, rozwijaj się ...... Po
prostu szukaj szczęścia też w innych rzeczach a nie tylko małżeństwie. Jeśli
stwierdzisz, że facet cię dalej nie sznuje, nie interesuje się tobą to go
zostaw.ale to musi być tylko i wyłącznie twoje decyzja.

[kasi-a234]

dziekuje Wam za odpowiedzi, sa bardzo pomocne w przetrwaniu, tego
wszystkiego, moze faktycznie nie powinnam sie tak dolowac, chyba
sama siebie nie doceniam...