Coś na wesoło III

[Gość: Megan]

proszę o trzeci tom, bo drugi się już zatyka

[Gość: Hans]

Gość portalu: Megan napisał(a):

> proszę o trzeci tom, bo drugi się już zatyka

Jo mysla ze to sie zatyko skwuli tych ruskich
wicow!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: Hans]

Godou rous Gorbaczow z Panym Bogym
- Panie Boze. Te Poloki couki czas mi sie buntujom.
- Poslolbys´na nich jako klesnka.
- Dobra.
Padou Bog
- Ale wprowadzisz swobody religijne.
- Zgoda
Padou Gorbaczow.
Na drugi dziyn´ budzom Gorbaczowa rano i godajom mu:
- Tow. sekretarzu. Wypadek w elektrowni Czarnobyl. Wielke skazynie.
Gorbaczow wzniosl oczy w gora i padou:
- Boze poczymu? Pszeca mioles ukorac Polokow.
- Sorry Gorbi. Miolech stare mapy!!!

[Gość: Mirek]

Facet bierze kapiel, w pewnym momencie ktos dzwoni do drzwi. Facet wyskakuje z
wanny, ubiera szlafrok, szybkimi ruchami zapina guziki i otwiera drzwi. Za
drzwiami stoi listonosz i nic nie mowiac przyglada sie facetowi od dolu do gory
i z powrotem. Po chwili zdenerwowany facet mowi:
- Co sie pan tak przygladasz, goscia w szlafroku pan nie widzial?
- No wie pan..., widzialem niejednego..., ale nigdy zapietego na jedno jajo!

[Gość: Beno]

Roz sie na Krymlu te ruske jeneraly zrobiyli fajer . Naroz tak ajnfach wlazi
jedna pucfrau z kiblym i szmatom . Niy smoli zie wiela ino stowio tyn kibel na
szrajbtisz na papiory i dokumynty .
Jeneral blank czerwony , znerwowany , ze slypiami choby rapitolza , ryczy do
pucfrau :
- Paszla w pizdu !!!
- Ja , tawariszcz jeneral ?
- Niet , Zapadnaja Jewropa .

[Gość: Hans]

Jedna dziolcha miala miec wesele , ale bola jeszcze blank gupio .
Dwa dni przed wyselym matka jyj pado :
- Wylyz se Maryjko na plac i obejrz se tam jak kokot depto , bo co jo ci tam
mom wiela godac , obejrzyj se to sama .
W noc poslubno Maryjka lezala juz w lozku , kej mody pon wloz do izby . Zrobiol
swiatlo i ryknol :
- Maryjko co ci to je ?! Po jakymu mosz tyn helm na gowie ?
- Wiysz , jo je richtik cierpliwo , ale te dziubanie po gowie by mie jednak
znerwowalo .

[Gość: Mirek]

- Jasiu! Nie hustaj tatusia! Jasiu! Nie hustaj tatusia! Tatus sie po to
powiesil, zeby miec spokoj!!

[Gość: Hans]

Spiyrajom sie dwie ogrodniczki.
I jedna godo: u mnie na dzalce to urosly taaaakie
tumaty i tak pszed gymbom pokazuje jake wielke a ta drugo pado, to jest psinco
umie urosly
takie ogorki ze jo fortki nie umialach zawzyc´
A jedna tako tako gucho przelazi kolo nich i godo: baby a kaj on miyszko???????

[meg_s]

czemu tak hulacie po trzech wątkach naraz?

"Kowoliczko, Kowoliczko - nie było sam mojego chopa?"
"Czamu pytocie?"
"A bo wzion 5 złotych i pedzioł, że idzie na dziwki"

[Gość: Mirek]

meg_s napisał(a):

> czemu tak hulacie po trzech wątkach naraz?
...duzo by mowic...


Stary sklerotyk drapiac się pod pacha: - No dobrze, wlosy sa, ale gdzie jaja?!

[Gość: Ballest]

Chopy wiecie jakou jest najlepszol recepta na bezsennosc?
To sie licza do trzech a jak dali nie idzie do do pou czworty.

[Gość: Hans]

meg_s napisał(a):

> czemu tak hulacie po trzech wątkach naraz?
>

"Czamu pytocie????????????????????????????????"

CZAMU???? COBY BYUO S`MIYSZNIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: Hans]

Rous na jednym poligonie pszichodzi kapitan i godo:
-Suchejcie chopy je powazno sytuacja, moze sie zdazyc´co na tym nasz poligon
wylonduje UFO.
One somtake male, zielone i stakimi wybauszonymi oczami. Jak takigo spotkocie,
musicie do niego godac´ po leku i delikatnie, coby nawionzac´ s nim kontakt.
Iposzol taki jedyn szeregowiec sie odloc´ do kszokow.
Paczy a tu orous jest take male, zielone, s´lypia wywalone, on padol:
-Jeronie! UFO !
I godo do niego:
-Jestem zolnierzem i robia siusiu.
Paczy, a te UFO nic, i godo jeszcze rous:
-Jestem zolnierzem i robia siusiu.
A te UFO pado:
-Te, a jo je les´niczy, dej sie wysrac´!

[Gość: Szwager]

Brawo Meg . Kaj zes to wysznupala , jo tego jeszcze niy slyszol . A terozki
malo zgodywanka .

- Czamu kobiyty calujom sie przi powitaniu ?
- Bo niy wypado im sie pogrysc .

Pyrsk !

[Gość: Hans]

Jedyn sie pyto:
-Tysionc marek do tego kery mi powiy jakegos´ zwierzoka kerego bych niy umiou
nas´ladowac´
A drugi mu pado:
-Sardynka w olyju

[Gość: meg]

Z głębokim żalem wyznaję swoją winę względem forumowego savoir-vivre i proszę o
wybaczenie, tłumacząc swój karygodny postępek niewiedzą, co jak oczywiście wiem
wcale mnie nie usprawiedliwia (powinnam zacząc "wyrażam czynny żal" - tak mi
kiedyś podyktowano pismo w Urzędzie Skarbowym)
Jednocześnie zwracam się z prośbą o zezwolenie na zamieszczenie trzech dowcipów,
z których dwa zawierają niestety słowa powszechnie uznane za obraźliwe, ale bez
nich nie mają sensu.
Pozostaję w oczekiwaniu na Pańską wspaniałomyślność.

PS

[Gość: meg]

te długie wątki ładują się tak powoli, że doprowadzą mnie na krawędź bankructwa,
bo ja mimo różnych pomówień płacę za internet w 100%

[Gość: Mirek]

meg_s napisał(a):

> czemu tak hulacie po trzech wątkach naraz?


Myslalem ze mi przejdzie, ale nie chce i musze to powiedziec na glos;

Kazdy, nawet powinien sugerowac rozne rzeczy jak prowadzic ten temat lepiej i
ciekawiej, ale ze wzgledu chociazby na zwykly szacunek dla czyjes pracy nie
powinie decydowac kiedy i jak rozpoczac nowa czesc. Przez ten szacunek uwazam ze
nie kto inny, tylko Hans powinien otworzyc nowy rozdzial. Mysle ze pewne zasady
powinny obowiazywac nawet na forum...

[Gość: meg]

Gość portalu: Mirek napisał(a):

> meg_s napisał(a):
>
> > czemu tak hulacie po trzech wątkach naraz?
>
>
> Myslalem ze mi przejdzie, ale nie chce i musze to powiedziec na glos;
>
> Kazdy, nawet powinien sugerowac rozne rzeczy jak prowadzic ten temat lepiej i
> ciekawiej, ale ze wzgledu chociazby na zwykly szacunek dla czyjes pracy nie
> powinie decydowac kiedy i jak rozpoczac nowa czesc. Przez ten szacunek uwazam z
> e
> nie kto inny, tylko Hans powinien otworzyc nowy rozdzial. Mysle ze pewne zasady
>
> powinny obowiazywac nawet na forum...

przepraszam, po czterech minutach oczekiwania na otwarcie wątku, do głowy mi nie
przyszło, że popełniam faux pas

[Gość: Mirek]

Meg!!! Teraz to dowalilas; czuje sie glupio, bo wiedzac ze to Ty to bym slowa
nie powiedzial - to forum ISTNIEJE praktycznie dzieki Tobie...dlaczego
zmieniasz nicki?

- Babciu, jak ci smakowal cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wyplula, pies go wyplul, a tobie smakowal...

[meg_s]

w zasadzie nie zmieniam - Megan to poważna meg, a kiedy chciałam się zalogować,
okazało się, że meg jest już zajęta - stąd meg_s(ilesian)

nie czekając na błogosławieństwo Hansa:

coś na czasie w związku z sytuacją meteorologiczną:

"Do zalanej powodzią wsi, przyjeżdża wojsko ewakuować mieszkańców, czekając aż
mieszkańcy chałupy spakują najpotrzebniejsze rzeczy dowódca wygląda przez okno
i widzi jak po zalanym polu pływa kapelusz - tam i spowrotem, tam i spowrotem,
gospodyni widząc jego zainteresowanie wyjaśnia -"To sąsiad. Powiedział że
pierdoli powódź i idzie orać"

jeszcze jeden śląski wic z przebogatej skarbnicy mojej najlepszej przyjaciółki,
która teraz te wice opowiada po drugiej stronie:

"Kowoliczko! Kowoliczko! Wasz chop leci z blumami!
- O pierona, zaś bydzie chcioł dupy.
- A co, nie mocie blumwazy?"

i naprawdę ostatni, ulubiony w długiej kolejce do wyciągu narciarskiego

"W marcu stary kocur mówi do młodego:
- Pora żebyś poznał życie - pójdziemy się połajdaczyć!
Biegną po dachach, przeskakują z jednego na drugi, ale ponieważ było ślisko,
młody obsunął się, w ostatniej chwili złapał się za rynnę, wisi, a tu jak bywa
w marcu, deszcz ze śniegiem zacina, zimny wiatr wieje, młody trzęsąc się mówi
do siebie:
-Jeszcze się tylko chwilę połajdaczę i wracam do domu"

[Gość: Mirek]

Meg - uprzedz nastepnym razem ze to Ty, bo wpadne w nerwice przez Ciebie!


Wszedl Szatan - i stala się ciemnosc.
Wszedl Jezus - i stala sie jasnosc.
Znowu wszedl szatan - i znowu stala sie ciemnosc.
I znowu wszedl Jezus - i stala sie jasnosc.
I wszedl Sw. Piotr i rzekl:
- Panowie, odpieprzcie sie od tego wylacznika.

[Gość: Ballest]

Manek K. robi pierwszy dziyn na banie w glywicach, majster go widzi i godol, ej
synek Ty mnie jeszcze nie znosz, jo sie nazywom Johann B. jech tutej majstrem,
Jol nie godom duzo yno kiwnam tym malym palcem, tos Ty zaroz kolo mnie je.
Ej Majster, jol sie nazywom Manek jo tyz nie godom duzo yno kiwnam tym malym
palcem ze niy i nie przydam

[Gość: Hans]

Pieronowy bandyta , gwalciciel i zlodziej poszol yntlich do spowiedzi :
- Ostatni roz spowiadolech sie 25 lot nazod ...
- Taki fajny jubileusz ! - wzruszol sie ksiondz . - Dom wom gibko te
rozgrzeszynie i skoczymy to obloc !

[Gość: Ballest]

Antek i Francek na s-Bahnhofie w Berlinie , Zug wjechol, drzwi sie otwarly i
Trzy gryfne frelki wchodzom rain.Antek z kulturom zrobil plac i godol bitte
bitte, narozki se drzwi zatrzasly i zug pojechol.
Francek wrzeszczy: ty pieronie, ty vno pity, pity a pity wlazly a my dali
stoimy jak dwa c.....

[Gość: Hans]

W niydziela na kazaniu w jednyj wsi farorz tak godol do ludzi :
- Parafianie , muszyma sie sciepnonc na rymont naszego kosciola !
Obejzcie se ino jak sam wyglondo : puc sie suje z gipsdeki , lawki obdrachane a
drzwiyrza aze poszczyrbione , przeca to je gorzyj choby w bajzlu !
- No przeca ! odzywo sie z eki Zeflik .
Po mszy farorz zastawiol Zeflika i sie go pyto :
- Suchej ino Zeflik , cos to chciol pedziec bez te "no przeca" !?
- Wyboczom , prosza farorza , ale jakescie tak pedzieli i nom przigodali , to
mie sie zaroz spomnialo , kaj zech moj paryzol ostowiol !

[Gość: Mirek]

Pewien smakosz zalozyl sie z kolegami, ze z zawiazanymi oczami rozpozna kazdy
napoj, poda gatunek i rocznik. Zaczyna się proba:
- No i co to jest?
- Tfu, benzyna!
- No, ale zolta, czy niebieska?!

[Gość: Mirek]

Panie wladzo! Szybko! Tam za rogiem ulicy... - wolaja dwaj zadyszani chlopcy do
przechodzacego milicjanta.
- Co sie stalo?
- Tam... nasz nauczyciel...
- Wypadek?
- Nie... on nieprawidlowo zaparkowal!

[Gość: Hans]

Roz jeden ksiondz wyguoszou blank piykne kozanie. Wszyscy puakali, ino jedyn,
co stou wele ambony, miou suche oczy. Ksiondz poslou organisty spytac´ sie,
czymu tamtyn jedyn nie puakou.
A on pedziou
- Wiycie, jo niy jest z ty parafji.

[Gość: Mirek]

Jasiu pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, czy moglbys mi podpowiedziec jakies zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wodki!

[Gość: Hans]

Na lekcji religji.
- Powiydz mi, Pyjter, kto widzi i suyszy wszystko?
- Nasza somsiadka Pycino, pani katechetko!

[Gość: Hans]

Jedyn farorz prziszol ku famili Baran , bo im sie jedynosty bajtel urodziol .
_ A ochrzciliscie tego bajtla , kej mie sam siedym miesionczkow niy bolo ?
- No toc , zarozki jak sie urodziol ! - pado fater .
- A jakescie to zrobiyli ?
- Pololi my wodom i wszyske glosno pedzieli : "Oto Baranek Bozy , kery gladzi
grzechy swiata".

[Gość: Mirek]

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno... Nagle rozlega sie oburzony damski glos:
- Czy nie moglby pan polozyc swojej reki gdzie indziej?
- Moglbym, ale to pierwszy raz i nie mam jeszcze tyle smialosci...

[Gość: Hans]

Wiycie kere wino je najmocniejsze ?
- Mszalne - a czymu?
- Bo jak jedyn wypije to wszyscy spiywajom.

[Gość: Szwager]

Zgodywanka

Czamu babom niy rosnom wosy na klacie ?

A widziols kedys coby chwasty rosly na szpilplacu .

Pyrsk !

[Gość: Mirek]

Przychodzi milicjant do baru i mowi:
- Poprosze porcje frytek.
Na to kelner:
- Nie mamy ziemniakow.
- Nie szkodzi, zjem z chlebem.

[Gość: Szwager]

O czasie

Cza sie napic !

[Gość: Hans]

Jedyn hajer prziszol do spowiedzi i godo :
- Kapelonku , jo tak pieronsko przeklinom . Te pierony to ino furgajom .
- Ale przeklinocie ino na zarty ? - pyto sie kapelonek .
- No , wiedzom , kej pieronia , to mi je blank egal , cy zech je glodny , cy
niy .

[Gość: Mirek]

Ogloszenie w gazecie:
Sprzedam kompletny zestaw sprzetu wedkarskiego. Telefon...Jak odbierze
mezczyzna prosze powiedziec "pomylka" i odlozyc sluchawke.

[Gość: Hans]

Prziszol synek do spowiedzi . Kapelonek sie go pyto :
- Odbiyrosz dziolszkom cnota ?
- A bo dyc jom majom kapelonku ?!
- Slepiesz gorzola ?
- A bo mi jom dajom kapelonku !
- Szanujesz robota ?
- A bo mi uciyknie ?

O frelkach

[Gość: Szwager]

Dwie dziolchy godajom o czeciyj .
-ty wiysz , ze ona przed slubym powiedziala mu o wszyskich chopach kerych
miala ?
- To niy moze byc ? Tako uczciwo !
- Uczciwo ? Gupio !
- Niywazne , ale mo pamiync , co ?


CO ?!

[Gość: Hans]

Synek godo do frelki :
- Idymy dzisiej juzas bez las ?
- O niy ! Dzisiej sie bardzo spiesza !

[Gość: Mirek]

- Mamusiu, moge isc pobawic sie na podworku?
- Z ta dziura w rajstopach?
- Nie, z Elka z piatego pietra.

[Gość: Hans]

Jedna baba powadziyua sie ze chopym. We wieczor, kedy sie jeszcze niy
pogodziyli, chop wzion kartka i naszkryflou: "staro obudz´ mie o pionteyj
rano". Rano obudziyu sie o siodmej. Jusz chciou ryknonc´ na baba. Narous widzi
na stole kartka. "Stary, stowej, jusz piync´".

[Gość: Ecik]

- Ty, Francek! Chodzisz to jeszcze z tom Maryjkom od Matlorzow?
- Nie, juz niy chodzam.
- No to mosz szczynscie, boch sie wczora takich rzeczy o niyj dowiedziol, cobys
ani niy uwierzyl. A po jakiemu to juz z niom niy chodzisz?
- Boch sie z niom ozyniol.

[Gość: Hans]

Jednemu gornikowi urodziyu sie w czi miesionce po wyselu bajtel. Kolegi mu na
dole doskwiyrali, ze to niy od niego, ze cojs´ tu niy gro.
Gornik wypiou se jednego na odwaga i dalyj do swojyj baby. Przichodzi i pado
jyj, ze z tym dzieckym cojs´ mu niy pasuje. A baba jak gymba niy otwarua:
- Co niy pasuje ci? Moze rachowac´ niy umisz! Pacz:
Czi miesionce jo je twoja baba.
Czi miesionce tys´ je moj chop.
A czi miesionce my som zonaci.
Wiela to je cuzamyn razym do kupy? Je dziewiync´ miesiyncy czy niy?

[Gość: Ecik]

Roz szou chop ze swojom babom a oba cojs niysli.
- Jadwizko, niy mosz za ciyzko?
- Niy.
- A niy obijo ci ta torba kolanow?
- Niy.
- A niy wdziyro ci sie to czimanie w rynka?
- Niy.
- No to zamiyn sie zy mnom.

[Gość: Hans]

- Panie Gajda, czy wasza kobiyta je doma?
- Niy, pszed czyma godzinami poszua na piync´ minut do somsiadki

[Gość: Mada]

Musicie mi wybaczyć, jeżeli pomylę sczegóły przyrodnicze, ale kawału nie
pamiętam dokładnie:

Jak rozpoznać, z jakim gatunkiem niedźwiedzia, mamy do czynienia?
1. Trzeba misia, bardzo , ale to bardzo rozzłościć
2. Kiedy będzie już wściekły należy zacząć uciekać...
3. ... i wejśc na najbliższe drzewo.

Jeśli niedźwiedź wspina się za Tobą na drzewo - to niedźwiedź grizzli
Jeśli trzęsie drzewem - to niedźwiedź brunatny
A jeśli uciekasz, uciekasz i nie ma w pobliżu żadnego drzewa - to znaczy, ze
masz do czynienia z niedźwiedziem polarnym.

[Gość: Ecik]

Antek, czy ty wiysz jako je roznica miyndzy psym a kobiytom?
- ?
- No widzisz, baba to na swojego szczeko a do cudzego sie przymilo a pies na
opak!

[Gość: Hans]

Jedna baba spowiado sie, ze rozwalyua na gowie od swojego chopa gornek ze
gliny. Ksiądz jej na to:
- A zalujecie to aby?
- Toc´! Przeca za niego 100 zlotych dauach!

[Gość: Ecik]

Jednym modym urodziyl sie syn. Poszli do kosciola, zeby go ochrzcic. A dali mu
na miano Jan. Ksiondz biere ta wata, sol i oleje i pyto:
- A kerego to Jana wybraliscie?
- Jak to kerego?
- No pytom jak sie wasz synek bydzie mianowol, czy Jan Kanty, czy Jan od sw.
Krziza, czy Jan od olejow czy mozno Jan Nepomucynski?
Ach to o miano wom idzie? No to przeca Jan Kaczmarek!

[Gość: Mirek]

Idzie facet z obita, sina gba i taszczy duze walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci sie stalo ?
- A, tesciowa mnie pobila.
- Jak by mnie tak tesciowa pobila to bym ja chyba pocwiartowal!
- A myslisz, ze co ja w tych walizach dzwigam?


Hans - pomysl o otwarciu IV - ej czesci, ta ma juz u mnie poslizg (hi speed
cabel)

[Gość: Hans]

Mirek czymu jo? pszeca tys´ je moderatorym tego wontku!!!!!!!!!

[Gość: Mirek]

Ale ty tez fedrujesz - on jest taki sam moj jak i Twoj

Po roku studiow przyjezdza do domu studentka i od progu wola:
- Mamo, mam chlopaka!
- Swietnie coreczko, a co on studiuje?
- Alez mamo, on ma dopiero dwa miesiace!

[Gość: Hans]

Narazie niy umia bo jo je sam narazie ino gosc´ portalu!!!!!!!!!!!!


Prziszou rous gornik z szychty i tyla co wloz do izby wdepnou do kupy, bo to
dzieciskow w doma peuno. A baba z gymbom do niego:
- Ty mamlasie jedyn, to jo tu cauy dziyn´ kouo tego chodza i niy wdepuach, a ty
tela cojs´ wloz to jusz prosto w gowno.

[Gość: Mirek]

Gość portalu: Hans napisał(a):

> Narazie niy umia bo jo je sam narazie ino gosc´ portalu!!!!!!!!!!!!

...ja tez...a tak w ogole to gosc nie cham i swoje prawa ma... ;))


Na przesluchaniu policyjnym:
- Kto ci ucial jezyk? Gadaj!!!

[Gość: hans]

Gość portalu: Mirek napisał(a):

> Gość portalu: Hans napisał(a):
>
> > Narazie niy umia bo jo je sam narazie ino gosc´ portalu!!!!!!!!!!!!
>
> ...ja tez...a tak w ogole to gosc nie cham i swoje prawa ma... ;))


Skora a kos´c´ ale gos´c´!!!!!!!!!!!!!
Suchej jo jusz sie do ty bandy zapisou teroski twoja kolyj!!!!!!!!!
Sam mosz moj nowy NICK
login: hanys_hans
adres pocztowy: [e-mail]

[hanys_hans]

- Od dzis dzielymy sie robotom - pado zona do gornika. Dziecko jest nasze i roz
ty go bydziesz kolybac´ a roz jo. W nocy zona budzi mynza.
- Jozef! Mauy rycy!
- To se pokolybej twoja polowa a moja niych rycy.

[Gość: Mirek]

Milicjant zatrzymuje bace jadacego furmanka.
- Baco, co wieziecie?
Baca nachyla sie i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mowicie?
- Zeby kon nie uslyszal!

[hanys_hans]

- Wiysz ozeniuech sie - pado Gustlik do Tomka.
- A fajno mosz baba?
- Blank podobna do Matki Boskiej.
- Co?
- No dyc´, bo jak mie z niom widzom to wouajom: "Matko Boska!".

[Gość: Ecik]

- Francek, ponoc zes sie ozenil?
- Ano, prowda.
- No to musisz byc szczesliwy?
- Ano, musza.

[hanys_hans]

Antek Robiou na nocka, na pochylni z dwoma kumplami. Kedys powiedzieli mu, ze
jego staro zdradzo go i poradziyli mu, zeby w pouowie szychty poszou obejzec´
do dom. Antek richtich w pouowie szychty poleciou do dom. Paczy pszez dziurka
od klucza i widzi, ze z jego babom siedzi sztajger. Prydko poleciou nazod i
pado do kumpli:
- Wy pieronske pierony! Wyscie chcieli, zeby on mie widziou i zapisou mi
bumelka. Co!?

[Gość: Ecik]

Pyto rous ksiondz na nauce przedslubnyj:
- Powiydz mi Jouzel, poczamu to chlop musi baba zywic a nie na opak?
- No mysla, ze to wedle tego, iz baba rous w raju chlopa zywila i my za to
jeszcze do dzisiaj pokutujemy.

[hanys_hans]

Roz Francik posuou swoja staro na wczasy. Tela razy suyszou, ze jest to
rownouprawniynie, myslou se: "Niych rous i moja zazyje tych wczasow". No i
dobrze. Gustla se pojechaua, teraz nazod juz przyjezdzo. Francik z buketem na
dworcu na nia czeko i jak ino z pociagu wylazua, to on tak jom spytou:
- Dziubecku a byuas´ ty mi aby wierno?
- No toc´ Franciku - pado Gustla - tak jak i ty mie!
- Koniec Gustla! - pado Francik - jusz ty mi na zodne wczasy wiyncyj niy
pojedziesz!

[Gość: Ecik]

Wiysz - pado kolega do kolegi - kobiyta to je jak tyn aniol stroz. Po slubie to
ten aniol fr, fr do nieba a kole ciebie to ino tyn stroz zostanie.

[hanys_hans]

To jest tako staro opowiys´c´, ale prawdziwo. Jeden gornik spotkou rous kamrata
i pado mu:
- Ty Paulek, suyszoues´ to jakie to niyszczyns´cie naszego sztajgra spotkauo?
- Nie. A co mu sie stauo?
- A dyc borok z mojom starom uciyku!

[Gość: Ecik]

Jeden gornik wyjechol se na wczasy, nad morze. Juz sie w maju o niczym nie godo
ino o tym, kto kaj jedzie i wiela forsy weznie. No i ten gornik pojechol,
wylezol sie tam, no i nazod do dom trza jechac. Wzion wom flacha, i rano leci
nad morze i wlewo tam wody morskiej.
- Ale panie kolego - pado mu jeden warszawiak - po co panu ta woda?
- Ano wiycie, moja staro nie widziala jeszcze morza, niech by chocioz jakes
pojyncie o nim miala!

[hanys_hans]

Od Francka baba wyjechaua do siostry na byzuch, do Niymiec. Stamtond posuaua do
chopa paczka. Jak Francek paczka odbiero, to tyn urzednik na poczcie pyto sie
go:
- Co je w ty paczce?
- Ano futer dlo krolikow!
- Futer? Niy widzi pan, ze to je kawa? I to majom kroliki jesc?
- Padocie, ze niy bydom jesc? No to nic niy dostanom - padou Francek.

[Gość: Szwager]

Wiycie co to je namiyntnosc ?

To je uczucie , kere czujecie , jak czujecie , ze poczuliscie uczucie ,
jakegos nigdy przedtym niy poczul .

Abo ?

[hanys_hans]

- Panie rechtor, mamulka dali piyknie podziynkowac´ za nauka i posyuajom wom ta
kura - powiedziou synek we szkole.
- Powiydz matce, ze piyknie dziynkuja. To bardzo piyknie, ze niy zauowali tak
tustyj kury.
- Najprzod to i zauowali, ale jak widzieli, ze Azor jom tak blank na smierc´
zadusiou, to sie radowali, ze aby wom maja co podarowac´.

we szkole

[Gość: Szwager]

- Gustliczku , jake momy termometry ?
- Mole i wielke . Male dzielom sie na mynsze i nojmynsze , a wielke na wiynksze
i nojwiynksze .
- Gustlik , jak mi sam jeszcze roz jakes gupoty powiysz , to podziesz do dom !
- Momy jeszcze termometry srednie i sredniejsze ...

Pyrsk !

[Gość: Mirek]

Gliniarz zatrzymuje przechodnia.
- Prosze sie wylegimi... wylemigi... wyligi... A zreszta, niech pan idzie do
domu, mam dzis dobry humor!

[Gość: Mirek]

- Dlaczego spozniles sie na lekcje?
- Jakas pani na przystanku zgubila 100 zlotych...
- Rozumiem, pomagales szukac.
- Nie, stalem na tej stowce i czekalem az pojdzie...

[Gość: Hans]

- Francik wymiyn´ mi sztyry zywioly swiata.
- Ogiyn´, woda, wojna i...karczma panie rechtor!
- Karczma? Po jakimu karczma?
- No wiedzom, jak tatulka dugo niy ma z szychty i siedzom w karczmie to mama
rzadzom: "Ten juz zas´ we swoim zywiole".

[Gość: Ecik]

Dwa policjanty jadom na dyzur.
- Te, jo mom kupa roboty pszy moji lalbie, njy poradziol bys troszka som
pojezdzic?
- Ni ma sprawy.
Za pora godzin, kamrat jedzie lobejzec jak mu to idzie.
A tyn pjere tym motkjym we gwozdzie i godo:
- Pjyrszy wbic, drugi wyciepac, pjyrszy wbic, drugi wyciepac.
- Ty gupjeloku, czamu tyn drugi wyciepujesz?
- Uwazej se ino teroz. Som gwozdzie kere majom tyn leb na wjyrchu! - te
pasujom,
-yno te co majom leb na dole - te njy pasujom! Kapujesz?
-No ja, ino te co majom łeb na dole, to mogbys se wlkepac lod spodku.

[hanys_hans]

Kamraty ozyroki psziszli ku trule umartego Jorgusia, co by sie z nim pozegnac i
godajom miedzy sobom:
- Ty, ale wejrzij, tyn nasz Jorgus fajnie se wyglondo.
- Na dyc, niy dziwota, przeca jusz czeci dziyn´ niy pije.

[Gość: Ecik]

Antek chciol wypróbowac Francka, czy z niego taki dobry kolega i sie go pytol:
- Jak umrza, to bydziesz wachowol przi mojyj trule?
- No jasne - godol Francek.
Na to ino Antek czeko, loblyk sie fajnie i legnol sie do truly coby Francka na
próba wystawić
Francek, jak lobiecol kolegowi czuwol przi "umartym", a ze mu sie mierzlo, wez
sie szczewiki do podzelowania.
Tak klupie juz godzina, drugo, trzecio, a Antkowi juz nerwy wysiadajom, bo go
te klupanie wkurzol. Juz nie umiol wytrzimać i godo bez zacisnynte zymby:
- Przi trupie sie nie klupie!
-A umarty mo pysk zawarty!

[hanys_hans]

Jedyn chop prziszou wkurzuny ze roboty do dom i na gwout chciou swoji babie
wtorbic´. A, ze nie chciou ji bez powodu bic´,
to wymys´lou bele jake dziwne rzeczy co je miaua robic´.
- Zas´piywej cojs´! Baba s´piywo.
- Seblecz sie do naga! Baba sie seblykua.
- Umyj mi nogi! Baba myje nogi.
- Wuaz´ pod stou! Baba wlazi.
Juz borok som nie wiy co jeszcze wymyslec´.
- A tera szczekej! Baba szczeko.
- Aaaa! Na swojego szczekosz!?

[Gość: Ecik]

Umar profesor kardiolog (tyn łot serców), a ze bol bardzo lubiany przez
studentów, to go postanowiyli uczcic, i w kosciele powiesiyli obrozek wielkego
serca, a na tym tle jego wizerunek!
No i leci pogrzyb, ale przichodzi inkszy profesor, z inkszy katedry i pieroni
na tych co to wymyslyli!
- Czymu? - pytajom sie.
A lon na to: - No bo jo tysz niy je nojmodszy i tysz niydugo wybierom sie na
tyn drugi swiat, i tysz mie studynty lubiom,
ale habilitowol zech sie z ginekologii

[hanys_hans]

Waryjot wychylou sie za moc i wypod bez lokno z piyrszygo piyntra.
Z ludzi kierzy sie kole lezoncygo zebrali jedyn pyto:
- Co sie tu stalo?
Waryjot dzwigo zakrwawiono leb i z trudym pado:
- Jo niy wiym, jo dopiyro co spod.

[hanys_hans]

Zaproszo pedau biydnego studynta na kolacja do knajpy. Po kolacji proponuje
pedal studyntowi wypicie flaszki wina.
Wypjyli , pedau paczy, student czez´wy! Potym wypjyli po dwie setki, ale
studynt dali czez´wy!
W kon´cu pedau zamowiou po sztyry piwa i studynt podu jak sznita.
Pedau wzion go na plecy i poszou do dom.
Za para dni spotykajom sie przipadkiym w te samy knajpie i historia sie
powtarzo.
Wypjyli najpiyrw flaszka wina, studynt czez´wy! Potym dwie setki, ale studynt
dali czez´wy!
W kon´cu pedal chce zamowic po sztyry piwa, ale na to biedny studynt
lodpowiado:
- Niy, niy... dziynkujam bardzo!? Mie ostatnio po tym piwie strasznie dupa
bolaua!

[Gość: Ecik]

Spotyko Antek , Francka w knajpie, ale Francek cojs jest bardzo smutny:
-Co sie stalo? Czemuz jest taki markotny? - pyto Antek.
-A widzisz? Tesciowo mi ukradli i zondajom okupu!!!- odpowiado Francek.
-Skond jo im wejzna milion nowych zlotych?!!!- godo przerazony Francik
-Jo bych sie na twojim miejscu cieszol !!
Z braku tesciowyj?! -odpowiado zdziwiony Antek.
-Jo tyz ale, oni mi powiedzieli ze jak niy zaplacam to mi jom sklonujom!!!

[hanys_hans]

Przed Wigiliom posyuo Andzia , Bercika po karpia na swiynta. Po drodze
jednak Bercik zachaczou o knajpa i przepiou piniondze.
Wiy ze bez ryby nie mo sie co w doma pokozywac´ i postanawio isc na ryby pod
lod.
Bercik rombie pszerymbel i nogle suyszy donos´ny guos z gory:
-Eeeee...tu niy ma ryb!!! -ze strachu wyleciaua mu siykyrka z ronk, oglondo
sie dookoua , ale rombie dali .
-Teee, suyszysz! Tu niy ma ryb!!! - Bercik wystraszony, cauy sie czynsie ze
strachu,ale
rombie dali ,bo bez karpia nie mo po co do dom isc.
-Wiela razy ci mom godac, ze tu niy ma ryb!!!
- Bercik przestraszony w kon´cu odwazou sie zawouac´:
-A kto do mie godo?
-To jo kerownik lodowiska!!!

[Gość: Mirek]

Siedza dwie Goralki na plocie i plotkuja, nagle jedna mowi do drugiej:
- Oj Maryna cza mi bedzie leciec, widze ze idzie Franek z kwiatami trza mu
bedzie dupy dac!
- A co to u was flakona ni ma?

[hanys_hans]

Muodo wdowa zoli sie kolezance ze bardzo brakuje jyj swojego zmaruego
menza, ale najbardziyj brakuje jyj tyj roboty (seksu). Kolezanka radzi jyj:
-To zodyn problym?! Pacz na rozmiar szczewika od chopa !!!
Im wiynkszy numer, tym wiynkszy sprzynt.
Po poru dniach spotyko muodo wdowa, takigo jednego z numerym 48
i proponuje mu romantyczno noc.
Nastympnego dnia rano, facet budzi muodo wdowa,bo chce zapuata:
-Mosz tu 200 zlotych. Kup sie nowe szczewiki i nie rob ludzi za ciula....

[hanys_hans]

Pewnego dnia mauo dzioucha zostaua sama w doma. Pech chciou ze
zaklupali do ni cygany. Rozsondno dzioucha nie pusciua ich do dom
za to staro cyganka ze zuosci powiedziaua:
-Za to ze niy chcesz nos wpuscic , wyrosnie ci krolik miyndzy nogami.
Za pora lot, rous kompie sie we wannie i widzi ze rosnie jyj
krolik. Opowiado to mamie jak to byuo przed paroma latmi z tymi cyganami
i przepowiedniom.
-Pokoz tego krolika -smieje sie mama.
-Dzioucha ! -mama rozbiero swoje majtki
-To jest krolik!!!
A na to dzoioucha:
-Mutter, a tyn wosz krolik mo takoo szyroko gymba?!!!
-Jak tyn twoj zezere tyle marchwi co moj , to tyz tako bydzie miou !!!

[Gość: Mirek]

Wchodzi baca do sklepu miesnego:
- Cy jes kielbasa?
- Jest. Beskidzka.
- Bez cego?!

Hans - czas na IV

[hanys_hans]

Gość portalu: Mirek napisał(a):

> Wchodzi baca do sklepu miesnego:
> - Cy jes kielbasa?
> - Jest. Beskidzka.
> - Bez cego?!
>
> Hans - czas na IV

Niych ci bydzie, ale nastympny ty zaczniesz!

PS: Szkryfnij czys´ dostoues´ tego E-maila odyminie

Cycynhalter .

[Gość: Szwager]

Modo frelka je blank snerwowano na synka , kery jom kozdy wieczor ze od niego
okna podglondo bez lornetka . Az naroz w jedyn dziyn dzwoni do niego bez
telefon :
- Czesc . Niy pamiyntosz , kaj jo wczora na wieczor tyn moj cycynhalter
pociepla ?

Pyrsk !

Coś na wesoło III

[hanys_hans]

Jednymu gornikowi zmierzua robota na dole. Pociepu kopalnia i wybrou sie na
wies´. No i tam cza na polu robic pra, no to on sie wybiero na pole. Pado do
baby:
- Cygarety mom?
- Mosz!
- Zapauki mom?
- Mosz!
- Bat mom?
- Mosz!
- Kwaretka jest?
- Jest!
- No to wio!
A jak przyszou na pole to paczy, a on pluga zapomniou.

[hanys_hans]

Siedzom dwa starziki na lawce w parku i grzejom se w wiosynnym suon´cu.
Narous pszechodzom mode dziouchy. I tyn jedyn godo:
- Jak tak patcza na te mode dziouchy, to mi sie krew w zyuach burzi.
- To niy krew ci sie burzi, ino wopno lasuje!

[hanys_hans]

Od Bryz´liny hop miou ros wypadek w robocie ale jakos´ go poskuodali i jak
psziszou ze szpitola, to zaroski posuali go do sanatorium. Ros spotyko jom
somsiadka i pado: Bryz´lino a kaj to sie wosz chop podziou. A ona pado ina to:
Co rzondzicie? kaj je moj chop? a na KURwyjechou!!!

[hanys_hans]

db.correct-i.net/hollestyle/beno/obroski/humor/anim1.gif

[Gość: @losza]

Slepy namacal garbatego.

-Co wybieramy sie z plecaczkiem na wycieczke?

- Jak pan widzi...

[Gość: @losza]

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie...

[Gość: @losza]

Ormianin, Rosjanin i Ukrainiec dostali po dwie skrzynki jabłek.
Zapytano ich, co z nimi zrobią.
Ormianin:
- Jabłka sprzedam, a pieniądze zainwestuję.
Rosjanin:
- Jabłka sprzedam, a co zarobię, to przepiję.
Ukrainiec:
- Zjem.
- Wszystkie?!
- Jak nie zjem, to chociaż ponadgryzam.

[Gość: @losza]

Anglik ma żonę i kochankę. Kocha żonę.
Francuz ma żonę i kochankę. Kocha kochankę.
Żyd ma żonę i kochankę. Kocha mamę.
Rosjanin ma żonę i kochankę. Kocha wypić.
Ukrainiec ma żonę i kochankę. Po prostu kocha mieć.