Czy mężczyzna może mieć dzieci?:)

[kriss67]

Czołem
Jako że na Salonie tocza sie dysputy o prawach mniejszości,
przypominam słynny dialog Żydowskiej Grupy Spiskowej. Cytat pochodzi
z filmu "montypajtoniakuf" - "Żywot Briana"

Żywot Briana, brytyjski film z 1979 roku w reżyserii Terry'ego
Jonesa będący jednym z kilku filmów fabularnych zrealizowanych przez
grupę Monty Python.

"– Czemu tak ciągle gadasz o kobietach, Stan?
– Bo chcę zostać kobietą. Chcę być kobietą. Chce żebyście od dziś
mówili na mnie "Loretta". To moje niezbywalne prawo jako mężczyzny.
– Ale dlaczego chcesz zostać Lorettą, Stan?
– Bo chcę mieć dzieci.
– Dzieci?
– Każdy mężczyzna ma prawo mieć dzieci, jeśli chce.
– Przecież ty nie możesz mieć dzieci!
– Nie prześladuj mnie!
– Nie prześladuję cię, Stan! Nie masz macicy! Gdzie będziesz trzymał
swojego embriona? W pudełku?
– Mam pomysł! Przyjmijmy, że Stan nie może póki co mieć dzieci, gdyż
nie ma macicy, co nie jest niczyją winą, nawet Rzymian, ale musimy
przyznać, że ma PRAWO do dzieci!
– Świetnie, Judith! Będziemy walczyć z ciemiężycielami...
– Przepraszam.
– A po co?
– Co po co?
– Po co walczyć o jego prawo do posiadania dzieci...
– To symbol naszej beznadziejnej walki z najeźdźcą
– Symbol jego beznadziejnej walki z rzeczywistością. "

Pozdro
Krzysztof

A znacie to: "Olimpiada głupków"?

[orin]

Monty Python - Olimpiada głupków

Osoby:
Narrator - John Cleese
Poliński - Michael Palin
Austrlijczyk- Eric Idle

[Pojawia się napis: MONACHIUM 1972]

Narrator: Witamy w Monachium na 27 Olimpiadzie Głupków, która odbywa
się raz na 3,7 lat i gromadzi zawodników z 4 milionów krajów.
Pierwszą konkurencją jest bieg na 100 metrów dla ludzi pozbawionych
poczucia kierunku.

[Zawodnicy rozgrzewają się]

Pierwszy tor Skolimowski - Polska. Tor 2: Zatapatique - Francja. Tor
3: Grobowicz - USA. Dalej Drable z Trynidadle i Fernandes z Hiszpanii. Na końcu
Borman z Brazylii.

[Rozlega się wystrzał - wszyscy biegną w innym kierunku]


Niezły ubaw. Prawda? Przenosimy się na koniec stadionu, żeby zobaczyć
bieg głuchych na 1500 metrów. Czekamy na sygnał...

[Pada strzał, ale głusi niestety nie słyszą]

Wrócimy tu, gdy coś zacznie się dziać. A teraz pływanie. Na basenie
Bundesabsurd zaczyna się pływanie na 200m dla osób nieumiejących pływać.
Obserwujcie mistrza Australii- Rona Barnetta na drugim torze.

[Gwizdek- wszyscy skaczą do wody, ale naturalnie nikt nie wypływa]

Wrócimy tu kiedy zaczną wyławiać ciała. A teraz maraton osób nie
trzymających moczu.

[Zawodnicy rozgrzewają się przed występem]

Zgłosiło się mnóstwo chętnych 44 zawodników z 29 krajów. A każdy z
wyjątkowo słabym pęcherzem. Żaden nie ma sprawnych zwieraczy, a jednak chcą
wystartować w biegu maratońskim. Na miejsca! Gotowi! ... i poszli!

[Wszyscy biegną szybko do toalety]

Tymczasem na bieżni starter daje wspaniałe widowisko. Oddaje
pojedyncze strzały, serie i saluty, a głusi nic. Wyjątkowo wkurzające!

[Starter ze wściekłością wyrzuca pistolet]

Wracamy do maratonu nie trzymających moczu. Prowadzi Poliński z
Polski! Wyprzeda go Australijczyk, ale idzie w krzaczki! Prowadzi Geuringer z
Austrii, a teraz Alwares z Kuby i Puszysty Norweg! Skaczą jak króliki.
Teraz Szkot McNolton, ale też nie wytrzymuje. Zastępuje go Marković z
Jugosławii, ale też musi skręcić! To muszą być posiadacze najsłabszych pęcherzy
w swoich krajach!

[p_k_79]

Swoją drogą, ciekawe, czemu Anglicy są tak zdolni do łatwego
poruszania się w absurdzie.. nam daleko do swobodnego kreowania
takiego humoru

[orin]

Anglicy bezkonkurencyjni ale my też w czołówce.

Jeden z moich ulubionych w temacie absurdu:

siedzą dwie krowy na drzewie i żują gwoździe,
przelatuje stado imadeł. Szef imadeł podlatuje i pyta:
- Krowy, którędy na Maroko?
jedna odpowiada - w prawo!
i poleciały w prawo,
Siedzą dalej, żując gwoździe, aż tu nagle przelatuje następne stado imadeł.
Szef imadeł podlatuje i pyta:
- Krowy którędy na Maroko?
jedna mówi - w lewo!
i poleciały w lewo
Siedzą dalej, żując gwoździe, aż w końcu jedna pyta drugiej
- Ty..., a czemu ty jednym powiedziałaś w prawo, a drugim w lewo???!
- A na ch*j tyle imadeł w Maroku?

[p_k_79]

To znam.. ale, jesli siegnąc do literatury, to swobodę widze
głównie, o paradoksie, u W.Szymborskiej. Za to tłumaczenia
Barańczaka sa świetne.. mógłby sie pokusić o własne "trzy grosze"

[orin]

W literaturze nie lubię absurdu. Ale produkcyjniaki czy materiały szkoleniowe z
czasów socrealizmu to często perełki

[p_k_79]

offtopicowo - a co lubisz w literaturze?

[orin]

literatura historyczna, reportaże, dobry kryminał czy sensacja w stylu Grishama.
A Ty?

[p_k_79]

Historyczną zaniedbałam, czasem mam ochotę wrócić. Kryminał również,
ale nie tylko na poważnie - także Chmielewską. Nordyckie legendy.
Ostatnio Eco - Po "Historii piękna" czekam na "Historię brzydoty"
(chyba juz wyszła)Poza tym biografie - to ostatnio najczęściej i
najchętniej

[kriss67]

Juz wyszła. Widziałem w empiku

[p_k_79]

W mojej zapadłej Dziurze może "pod choinkę" rzucą)

[kriss67]

W empiku mozna zamawiac przez neta i przysyłają

Tu masz link:

www.empik.com/

[p_k_79]

Strasznie użyteczny (fajny oksymoron) Człowieczek jesteś
Dziękuję Ja po necie nie łażę, to i niewiele wiem co do jego
topografii;DD

[kriss67]

O matko, oksyy..... az musiałem zajrzec do wikipedia co to za cudak

Oksymoron (z gr. oksýmōron, od oksýs ostry i mōros głupi),
antylogia, epitet sprzeczny - figura retoryczna. Tworzy się go
poprzez zestawienie wyrazów o przeciwstawnych, kłócących ze sobą
znaczeniach. Najczęściej składa się z rzeczownika i określającego go
przymiotnika (np."gorący lód", "żywy trup"), albo z czasownika i
określającego go przysłówka (np."śpieszyć się powoli"). Oksymoron
jest odmianą paradoksu o znaczeniu metaforycznym. Oksymorony
pojawiały się często w literaturze baroku, np. w wierszu Andrzeja
Morsztyna "Vaneggiar d'una innamorata": "I mrozem pałam, i ogniami
leję [..] Mróz gorejący, a ogień lodowy [...] Żyjąc umieram, konam
nieśmiertelnie".

[p_k_79]

Stąd "strasznie fajny"))

[kriss67]

No wiem,tyle to skapowałem

[p_k_79]

Wiesz.. nie chciałabym, żebyś to przemieszał z "Człowieczek";DDD

Miłego, zmykam

Skecz z papugą:)

[kriss67]

No to jeszcze coś, jeden z moich ulubionych kawałków - skecz z
papugą

"Pan Pralina wchodzi do sklepu z klatką i oświadcza, że chce
zareklamować papugę. Na pytanie "A co z nią nie tak"
odpowiada: "Jest martwa. Oto co z nią nie tak". Sprzedawca próbuje
usprawiedliwić papugę, że odpoczywa zmęczona długim skrzeczeniem lub
że usycha za fiordami, jednak pan Pralina coraz bardziej
zdenerwowany wyjął ją z klatki, zaczął na nią wrzeszczeć i walić nią
o ladę, co potwierdziło jego tezę - papuga jest martwa. Sprzedawca
nadal się upierał, tym razem, że została ogłuszona. Zdenerwowany pan
Pralina wygłosił na jednym wydechu mowę na temat "To jest martwa
papuga, człowieku!!", na co sprzedawca, jakby teraz to do niego
dotarło, odparł "Mogę ją panu zamienić". Niestety miał tylko
ślimaka. Ślimak nie gadał. Sprzedawca więc polecił mu sklep jego
brata - w Bolton, na co pan Pralina wyszedł, trzymając papugę w ręce
(klatka została).

Po chwili wszedł do tego samego sklepu. Był oszołomiony i spojrzał
na sprzedawcę, który poprawił przyklejone wąsy. Przy ladzie stała
jego klatka. Zdezorientowany zapytał "Przepraszam, czy tu nie
Bolton?" i dostał odpowiedź: "Nie, Ipswich". Kolejny raz się
zdenerwował ("Uroki kolei InterCity") i poszedł do kolei. Tam
kolejarz zapewnił go, że znajduje się w Ipswich. Coraz bardziej
wkurzony pan Pralina wrócił do sklepu i rzekł: "A jednak to jest
Bolton". Na to sprzedawca: "Naturalnie".

Pralina: "A pan mówił, że to Ipswich."

Sprzedawca: "To był kalambur."

Pralina (ogląda się za siebie): "Kangur?"

Sprzedawca: "Nie, kalambur. Taki wyraz, który czyta się od przodu i
od tyłu."

Pralina: "Palindrom?"

Sprzedawca: "O właśnie!"

Pralina: "Nie, nie, nie. To nie był palindrom. Palindrom słowa
Bolton, byłoby Notlob, a nie Ipswich!"

Sprzedawca: "Mniejsza z tym... czego pan chce?"

Pralina: "Nie, nie, nie... nie będę kontynuował moich dociekań, bo
to wszystko staje się zbyt głupie!"

Wtedy wszedł pułkownik ("Święta racja! Zgadzam się z panem: głupie,
głupie, głupie!") i przerwał skecz.


Istnieją też dwa alternatywne zakończenia skeczu.

Pierwsze alternatywne zakończenie kończyło się piosenką drwala.
(takie zakończenie tego skeczu było w filmie A teraz coś z zupełnie
innej beczki. Drugie kończyło się nieśmiałym pytaniem
sprzedawcy: "... to może pójdziemy do mnie?..." i również nieśmiałą
akceptacja klienta.

[menk.a]

Moja przepona nadaje się do wymiany))

[orin]

Równo szurnięci byli wszyscy
Cleese po "Fawlty Towers" (najlepszy serial komediowy świata) trafił zresztą na
trochę do psychiatryka.

[kriss67]

Czubek z niego niezły

To mój ulubiony "montypajtoniak".


A widziałes film "Lemur zwany Rollo"? Cleese kapitalnie w nim
zagrał

[kriss67]

Pańska wątroba! Chcielibyśmy ją zabrać!
– Tak, ale jest jeden problem... Ja z niej korzystam!
– Zdarza się, ale musimy ją zabrać.
– Ale gdy podpisywałem papiery o oddanie organów, pisało tam, że
muszę umrzeć!!
– Oczywiście! Żaden pacjent, któremu zabraliśmy wątrobę nie przeżył!



– Facet, ta papuga jest martwa!
– Nie jest martwa, ona... Ona... Usycha z tęsknoty za fiordami!
– Nie usycha, a już uschła, to jest martwa papuga, nie poruszyłaby
się nawet gdym przepuścił przez nią 2000 volt, ona śpi razem z
aniołkami, już jej nie ma, odeszła, dołączyła do stwórcy, papuga
odwaliła kitę. To jest ekspapuga.
– Dobra, wymienię ją panu na inną.

– Kelner! Ten widelec jest brudny!
– Błagam o wybaczenie, to zdarzyło się po raz pierwszy! Zaraz
zawołam szefa kelnerów.
(szef kelnerów, do gości) – Bardzo państwa przepraszam za ten smutny
incydent! (do kelnera) – Ty idioto! Kretynie! Dowiedz się kto
zawinił na zmywaku i wykop go na pysk! Nie! Nie będziemy ryzykować!
Wypieprzyć ich wszystkich!
(goście)-Ależ nie trzeba..
-Trzeba! Ten odrzydliwie brudny widelec...
-Nie jest aż tak brudny...
– Jest! Dla mnie jest niczym bezdenne szambo!(...)
(właściciel restauracji)Jak do tego mogło dojść? Przecież się
staraliśmy, ja i moi pracownicy. Razem niemal już widzieliśmy
światełko w tunelu, gdy to (wskazuje na brudny widelec).. Gdy TO się
stało!!!! Nie!!!! To już koniec! To już koniec (właściciel popełnia
samobójstwo wbijając sobie widelec w brzuch).
(Mango, kucharz)– Wy gnoje! Wy bezduszne gnoje! Jak możecie opluwać
tego zacnego człowieka, który po łokcie się urobi, by to miejsce
miało taką klasę! ZEMSTA!!!!
(kelner)– Nie, Mango! Nie wolno zabijać klientów!.. Ałłł!!! Moja
rana wojenna! Nic nie widzę!! AA!!!
(Mango)– Nie żyją!!! ZEMSTA
(Narrator)Czas na punchline:
(klient)– Dobrze, że nie wspomniałem o brudnym nożu!
Pan Neutron, człowiek, który jednym ruchem gałki ocznej niszczy
galaktyki!
– Kelener! Ten temat konwersacji jest durny, chcielibyśmy coś
innego.

A wiesz... Moj przyjaciel, Wielgas Kutas ma żonę... Wiesz jak jej na
imię? Dupencja. Dupencja Niezadowolęcja. - to z "Żywota Briana"

MP i świety Gral:)

[kriss67]

Monty Python i Święty Graal, film komediowy autorstwa grupy Monty
Python

Skąd macie kokosy? (...)
– Wszak jaskółki odlatują zimą na słoneczne południe...
– Sugerujesz, że kokosy migrują?
– Wcale nie, ale można je przenieść.
– Co? Jaskółka przeniosłaby orzech kokosowy?
– Mogła go złapać za łupinę!
– Nie jest to sprawa punktu zaczepienia... ale proporcji wagowych.
(...)
– Afrykańska jaskółka uniosłaby orzech...(...)
– Ale afrykańskie jaskółki nie wędrują...

Jest! Most Śmierci!
– Sama radość...
– Patrzcie! To stary człowiek ze sceny 24. (...) Zadaje każdemu
podróżnemu pięć pytań...
– Trzy pytania.
– Trzy pytania. Ten który odpowie na pięć pytań...
– Trzy pytania.
– Na trzy pytania – może przejść bezpiecznie.
– A jeśli źle odpowie?
– Zostanie strącony do wąwozu Wiecznej Zguby.(...)
– Stój! Kto chce przez Most Śmierci przejść, musi odpowiedzieć na te
pytania trzy... i wtedy drugą stronę zobaczy.(...)
Jak masz na imię?
– Sir Lancelot z Camelot.
– Jaki jest twój cel?
– Szukać Świętego Graala.
– Jaki jest twój ulubiony kolor?
– Niebieski.
– Dobra. Możesz iść.(...)

– Jak masz na imię?
– Sir Robin z Camelot.
– Jaki jest twój cel?
– Szukać Świętego Graala.
– Jak się nazywa stolica Asyrii?
– Tego nie wiem! [Zostaje strącony do wąwozu](...)
Jak masz na imię?
– Jestem Artur, król Brytyjczyków.
– Jaki jest twój cel?
– Szukać Świętego Graala.
– Jaka jest prędkość lotu jaskółki bez obciążenia?
– Jakiej jaskółki? Afrykańskiej czy europejskiej?
– Co? Tego ja nie wiem! [Strażnik zostaje strącony do wąwozu]

Stara kobieto!
– Człowieku!
– Przepraszam, człowieku. Jaki rycerz mieszka w tym zamku?
– Mam 37 lat.
– Co?
– Mam 37 lat. Nie jestem stary!

Ha, wygrałem!
– Bynajmniej.
– Co?! Nie masz rąk!
– To tylko draśnięcie.
– Słuchaj, głupi trepie, straciłeś w walce obie ręce!
– Bywało gorzej.


Twoja matka była chomikiem, a twój ojciec śmierdział skisłymi
jagodami!
Pierdzę ogólnie w waszym kierunku!


Księga Uzbrojenia, rozdział drugi, wersety od 9 do 21.
– "I Święty Attyla wzniósł granat ręczny ku górze, mówiąc – O Panie,
błogosław ten granat ręczny, który rozniesie nieprzyjacioły twe na
malutkie kawałeczki w łasce twojej. A Pan skrzywił się w uśmiechu, a
ludzie spożywać poczęli owce, leniwce, karpie, orangutany, płatki
śniadaniowe, przetwory owocowe..."
– Streść się trochę, bracie.
– "I Pan powiedział – Wpierw wyjąć musisz świętą Zawleczkę, potem
masz zliczyć do trzech, nie mniej, nie więcej. Trzy ma być liczbą,
do której liczyć masz i liczbą tą ma być trzy. Do czterech nie wolno
ci liczyć, ani do dwóch. Masz tylko policzyć do trzech. Pięć jest
wykluczone. Gdy liczba trzy jako trzecia w kolejności osiągnięta
zostanie, wówczas rzucić masz Święty Granat Ręczny z Antiochii w
kierunku wroga, co naigrawał się z ciebie w polu widzenia tego, a
wówczas on kitę odwali."
– Amen.
– Dobra! Raz... dwa... pięć!
– Trzy.

Łoś ugryzł kiedyś moją siostrę.
Poważnie.
Chciała wyryć na nim swoje inicjały szczoteczką do zębów, prezentem
od Svena, swojego chłopaka.Dentysty i aktora w filmach "Plomby
namiętności" i "Napalone dłonie dentysty z Oslo"