Coś śmiesznego

[heniulaa]

Samolot pasażerski spada na ziemię. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobietą!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

[heniulaa]

Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni.
- Popatrz - mówi jeden. - Tamta blondynka to moja żona, a tamta to moja kochanka.
- A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi.

[ter.eska]

[black_lady_poland]

W królestwie zwierząt zawalił się most nad rzeką. Zwierzęta zebrały
się na naradę, w jaki sposób sfinansować budowę nowego. Postanowiły
udać się do odpowiedniego ministerstwa.
Poszedł więc lew. Wraca jednak zawiedziony.
– Nic z tego, oni mówią, że nie mają pieniędzy i napięte
terminy.
– Ale przecież musimy mieć nowy most, bo się nie
przedostaniemy na drugą stronę rzeki!
– Wyślijmy kogoś innego – wołają zwierzęta.
– Ja pójdę, ja pójdę – krzyczy osioł.
– Ale co ty zdziałasz, ty jesteś głupi – protestuje lew –
poślę lisa, on jest taki sprytny, że na pewno coś wykombinuje.
Poszedł lis, wraca jednak po długim czasie z tym samym rezultatem.
Zwierzęta znów się naradzają. Kogo by tu wysłać?
– To może naprawdę ja pójdę! – woła znowu osioł.
– Ależ osioł, mówiłem ci, że ty jesteś na to za głupi –
irytuje się lew – to nie jest takie łatwe, skoro nawet lis nie dał
sobie rady!
– Ale pozwól mi iść, bo może jednak załatwię?
– No, dobra, idź – zgadza się w końcu zrezygnowany lew.
Osioł poszedł, wraca dość szybko, zadowolony.
– No, udało się, załatwione! Zbudują nam most w pierwszej
kolejności, ekspresowo, a bank nam to sfinansuje!
Lew patrzy z niedowierzaniem.
– Osioł, jak ci się udało to załatwić???
– Bardzo prosto. Wchodzę do ministerstwa, idę od razu na samą
górę, patrzę, a tam: tu kuzyn, tam kuzyn!



Tatuś Jasia kupił sobie viagrę. Dowiedział się o tym dziadek i też
zapragnął tego specyfiku. Nie wiedział jednak, gdzie to się kupuje,
a wstydził się prosić swego syna. Wezwał więc wnuka:
– Słuchaj, Jasiu, twój tato ma w szufladzie takie małe,
niebieskie tabletki. Jak przyniesiesz mi jedną, to dam ci jutro
dychę.
Jasio spełnił prośbę dziadka. Ten następnego dnia wzywa go po
cichutku i wręcza… 110 złotych. Jasio, równocześnie zdziwiony i
uradowany:
– Ależ dziadku, aż tyle?
– Tak, Jasiu. Ta dycha to ode mnie. A stówa od babci!



Idzie pijaczek przez cmentarz i nagle widzi białego upiora. Pyta:
– Upiorze, a dlaczego ty jesteś taki biały?
– Bo umarłem na białaczkę – odpowiada upiór.
Pijaczek idzie dalej i widzi żółtego upiora.
– A ty, upiorze, dlaczego jesteś taki żółty?
– Bo umarłem na żółtaczkę – brzmi odpowiedź
W końcu pijak widzi czerwonego upiora i pyta domyślnie:
– O, a ty pewnie umarłeś na czerwonkę?
– Tak – mówi upiór.
Pijaczek idzie dalej, zadowolony, aż tu nagle widzi… niebieskiego
upiora. A ponieważ nie potrafi odgadnąć żadnej choroby, więc w końcu
pyta zaintrygowany:
– Słuchaj upiorze, a na co ty właściwie umarłeś?
I w odpowiedzi słyszy:
– Dokumenty, proszę!




Rodzinka wybrała się na piknik za miasto. Spacerują po lesie,
oddychają świeżym powietrzem.
– Och, jak tu pięknie, cicho i spokojnie – wzdycha mamusia –
drzewa szumią, ptaszki ćwierkają, strumyczek szemrze… – toż to
prawdziwy raj…
– O, tak – mówi tatuś – to rzeczywiście raj…
– Zgadzam się z wami – wtrąca mały Jasio – ja tu nawet
widziałem w krzakach Adama i Ewę!



Lekarz do pacjenta:
– Czy naprawdę uważa pan, że palenie papierosów to taka
przyjemność?
– Ależ wręcz przeciwnie, panie doktorze!
– To dlaczego pan pali?
– Bo ile razy zapalę, to teściowa wychodzi z pokoju!



Spotykają się dwaj kumple:
– Cześć, Staszek, słyszałem, że przestałeś pić?
– Tak, to dzięki teściowej.
– Co, zabroniła ci?
– Nie… ale wiesz, stary… ile razy wypiję, to ją widzę
podwójnie!



Wiesiek wyjechał za granicę popracować.
Po pięciu latach wraca do kraju i spotyka się z kolegami:
– Cześć, Wiesiek, długo cię nie było! – co tyle czasu
siedziałeś za granicą?
– A, bo wiecie, już po dwóch tygodniach otworzyłem sklep…
– Tak szybko? – jak tego dokonałeś?
– Zwyczajnie, wytrychem!!!



Ojciec do Jasia:
– Synu, co powiedział sąsiad, jak mu zbiłeś piłką szybę w
samochodzie?
– Czy mam opuścić brzydkie wyrazy?
– Oczywiście!
– To nic nie powiedział!



Przez wieś idzie kondukt pogrzebowy – ludzie niosą trumnę, a za nimi
długi rząd osób w żałobie.
Podchodzi jakiś facet.
– Panie, a kto tu umarł?
– Teściowa.
– A co się jej stało?
– Pies ją zagryzł.
Facet chwilę się namyśla i w końcu pyta:
– Panie, wiesz pan co? Pożycz mi pan tego psa.
– Człowieku! Na tego psa czeka już cała wieś! Nie widzisz pan
kolejki?



Jaka jest różnica między bocianem a kominiarzem?
Taka, że bocian jest biały. Ale ogon ma czarny.
A kominiarz odwrotnie.
Nie je żab.



Pewna perwersyjna żona przyjmowała u siebie trzech kochanków
równocześnie, gdy nagle usłyszała, jak pod dom podjeżdża jej mąż.
Wtedy jednego gacha wypchnęła do łazienki, drugiego do kuchni, a
trzeciemu kazała się ubrać w zabytkową zbroję, stojącą w hallu.
Mąż wchodzi do domu i idzie myć ręce. Spod umywalki podnosi się
hydraulik:
– No, naprawione! Uszczelka nowa, rura już nie przecieka.
Należy się 50 złotych.
Mąż zapłacił i poszedł nałożyć sobie obiad. Od kuchenki odwraca się
monter gazowy:
– No, gotowe! Już się gaz nie ulatnia. Płaci pan 100 zł.
Mąż uregulował należność i odprowadza obu robotników do drzwi. Wtem
na jego ramię opada ciężka, żelazna dłoń:
– Panie, a którędy na Grunwald?



Plotkują dwie sąsiadki:
– Ej, Kowalska, a czy to u was pożar był wczoraj?
– Nie, dlaczego?
– A, bo ja widziałam, jak od ciebie strażak wychodził!
– Ej, Nowakowa! Ty się nie wymądrzaj! Jak od ciebie wychodził
kolejarz, to ja się nie pytałam, czy u was dworzec budują!



Żona pyta męża:
– Słuchaj no, po co ty kupujesz kasety video? Przecież nie
mamy magnetowidu?
– A czy ja się ciebie pytam, po co ty sobie kupujesz staniki?



Pacjent u lekarza:
– Panie doktorze, nie piję, nie palę i nie zadaję się z
kobitkami. Czy będę długo żyć?
– Teoretycznie, tak. Tylko po co?



Hrabia do służącego:
– Janie!
– Słucham, panie hrabio?
– Czy cytrynka ma nóżki?
– Nie, panie hrabio.
– O, cholera! Znowu wcisnąłem kanarka do herbaty!








Autobusem jedzie młody człowiek – bardzo blady, wymizerowany, o
mocno chorobliwym wyglądzie, z płaszczem przewieszonym przez ramię.
Chwieje się w takt jazdy, ledwo trzymając się na nogach. Siedząca
obok starsza pani pyta zaniepokojona:
– Młodzieńcze, może pan usiądzie? Przecież pan jest chory.
– Nie, dziękuję. Ja nie jestem chory, jestem studentem i mam
średnią 4,38.
– To może przynajmniej potrzymam panu płaszcz?
– To nie płaszcz, to kolega. On ma średnią 5,47.





Nauczycielka zadała dzieciom zadanie domowe: napisać wypracowanie na
150 słów.
Następnego dnia wywołuje do odpowiedzi Jasia. Chłopiec czyta:
– Tato kupił mercedesa. Następnego dnia mama wjechała nim na
drzewo.
– Ależ to jest tylko 10 słów!
– Pozostałych 140 tato użył po wypadku.



Babcia stoi na przejściu dla pieszych na czerwonym świetle. Długo
się waha, aż w końcu zaczepia policjanta.
– Młody człowieku, niech mnie pan przeprowadzi przez jezdnię.
– Dobrze, proszę pani, tylko poczekamy na zielone światło.
– A, wtedy to ja sama przejdę!



Idą dwie blondynki przez wieś. Nagle jedna woła:
– Ty, patrz, koń!
– To nie koń, to świnia!
– No coś ty, świnia nie ma rogów!



Przy automacie z coca – colą stoi blondynka. Co chwilę dłubie sobie
we włosach i wrzuca coś do otworu na monety. W końcu podchodzi
policjant i pyta zaintrygowany:
– Co pani robi?
– Wrzucam wszy.
– Ale dlaczego?
– No jak to dlaczego? Przecież w reklami

[ter.eska]

Facet w autobusie kasuje bilet,przejeżdża kawałek i kasuje kolejny,za chwile następny...,przy piątym bilecie chłopak stojący obok nie wytrzymuje i pyta:panie czemu kasuje pan tyle biletów?,a bo wie pan-odpowiada tamten:jak zgubię jeden-mam drugi,jak zgubie drugi-mam trzeci...,a jak zgubi pan piaty?pyta chłopak,a wie pan-mam jeszcze miesięczny.

Idzie żaba,a naprzeciwko niej jedzie czołg,czołg zaczyna się z żaby naśmiewać:łe taka mała,taka obślizła,z takimi wyłupiastymi oczami,żaba myśli,myśli i nagle wypala:łe taki duży i z h...na wierzchu.

[g0p0s]

Czego to nasza armia się pozbywa:
www.amw.com.pl/rsm_without_bid_offer_info.php?info_id=55
Niektóre określenia brzmią tajemniczo i groźnie.
Ale jak teraz będą walczyć bez 'spluwaczki kieszonkowej szklanej'?
No niedasie.
'Słupek do siatkówki szt. 1', a narty już konwencjonalnie, parami

[ewa9717]

Jakie to podniecajace: pojechać po odbiór agrafki do Celestynowa,
dresów zielonych na krasnoluda do Rembertowa czy ręcznika
żołnierskiego białego używanego do Deblina!

[migos]

a mnie jeszcze ciekawi, po co w Dęblinie mieli naszykowane 240
metrów bieżących tkaniny flagowej białej - na wypadek
kapitulacji..?

[g0p0s]

Gdyby mieli agrafki, to żywcem by się nie dali

[ewa9717]

migos napisał:

> a mnie jeszcze ciekawi, po co w Dęblinie mieli naszykowane 240
> metrów bieżących tkaniny flagowej białej - na wypadek
> kapitulacji..?
A bo w wojsku pewnie wszystko musi być tajniejsze. Magazyny z
tkaniną flagową czerwoną są pewnie gdzieś pod Poznaniem, a tuż przed
planowaną defiladą wożono je do zeszycia w tajnych zakładach
krawieckich gdzieś w Białowieszczańskiej Puszczy dla naprzykładu.
W sytuacjach nagłych sczepiano agrafkami skądś tam.

[stara.gropa]

Ciekawe co się kryje pod nazwą wkład do łóżka koszarowego z nóżkami?
Mam nadzieję, że nie te... wizytantki

[ter.eska]

Mnie zainteresowały biale nici,telewizory...,a szalo-kominiarki
...hm...mogłyby nam się przydać,nigdy nie wiadomo co jeszcze będziemy zmuszeni działać

[ewa9717]

stara.gropa napisała:

> Ciekawe co się kryje pod nazwą wkład do łóżka koszarowego z
nóżkami?
> Mam nadzieję, że nie te... wizytantki

Oj, Pantaleonku

[dorka_31]

Facet chce się pozbyć kota wywozi go 4 ulice dalej.
Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce. Wywozi go
dalej, ale kot znowu wraca! Facet wywiózł go za miasto.
Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi:
- Jest z tobą kot?
Na to żona:
- Jest, a co?
- Daj go do telefonu, bo się zgubiłem.

[black_lady_poland]

Arnold Schwarzeneger podjechał rowerem pod sklep, oparł pojazd o
drzewo i do kory przypiął pinezkami karteczkę: „Jeśli ruszysz mój
rower, to zrobię z ciebie miazgę. Schwarzeneger.”
Po kwadransie wychodzi, roweru nie ma, a za to na karteczce jest
dopisek „Nic mi nie zrobisz, bo mnie nie dogonisz. Szurkowski.”



Jest mgła, ulicą jadą dwa samochody, jeden za drugim, kierowca
drugiego kieruje się przeciwmgielnymi światłami pierwszego. W pewnym
momencie pierwszy wóz zatrzymuje się gwałtownie. Kierowca drugiego
nie nadąża, wali go w zderzak i wyskakuje oburzony:
– Panie, jak można hamować tak ostro w taką mgłę?!
– Ależ człowieku, ja już wjechałem do własnego garażu!



Dwóch kumpli:
– Ty, Jasiek, skąd masz taką siną banię na głowie?
– Od myślenia.
– Co za głupoty gadasz?
– Żadne głupoty. Myślałem, że moja stara wróci jutro, a ona
wróciła dzisiaj.



W teatrze siedzi potwornie gruby facet. Siedząca obok paniusia
zgłasza pretensję:
– Proszę pana, jak się ma taką tuszę, to należy wykupić dwa
miejsca!
– Wykupiłem, ale drugie mam na balkonie.



Co może być trudniejsze, niż wepchnięcie ciężarnej słonicy do
malucha?
Zapłodnienie słonicy w maluchu.



Ciocia pyta Jasia:
– Kim chciałbyś być w przyszłości?
– Muzykiem – odpowiada Jasio
– Ależ Jasiu, ty przecież kompletnie nie masz słuchu!
– Nie szkodzi, ciociu, ja będę muzykiem rapu!








Turysta pyta w biurze podróży:
– Czy naprawdę w tamtych okolicach jest taki zdrowy klimat,
jak wszyscy zachwalają?
– Ależ oczywiście, proszę pana! W ciągu ostatnich dziesięciu
lat umarł tam tylko jeden człowiek!
– A kto to taki?
– Lekarz. Umarł z głodu!



Na lekcji biologii w Związku Radzieckim profesor postawił przed
studentami dwa ludzkie szkielety i pyta:
– Proszę mi powiedzieć: co to jest?
– No, szkielety…
– Ale jakie szkielety?
– No, ludzkie…
– Ale może mi powiecie coś więcej na ich temat?
– …
– Nic nie wiecie? No to czego myśmy was uczyli przez te 5 lat?!
– Nie może być! Lenin i Stalin?



Do policjanta podbiega dwóch chłopców:
– Och, proszę pana, tam, tam, za rogiem!
– Co się stało?
– Nasz nauczyciel, tam!
– Ale co się stało!? Miał wypadek?
– Nie, on zaparkował nieprawidłowo!



Polak, Rusek i Niemiec założyli się, który wytrzyma dłużej w jednym
pomieszczeniu ze skunksem. Pierwszy wchodzi Polak. Mija trzydzieści
sekund i wybiega, zielony na twarzy.
Po nim wchodzi Niemiec. Po jednej minucie wybiega, kaszląc i
krztusząc się.
Wtedy wszedł Rusek, zdjął onuce i z klatki uciekł skunks.

[ewa9717]

Własnie wyczytałam, że w Lublinie przy ul. Juranda mieści się zakład
optyczny i prowadzone są kursy jezykowe

[minerwamcg]

Ahuuuu! Migowego uczą też?
Przydałby się jeszcze zakład robiący protezy kończyn.

[ter.eska]

Patrzcie,człek się cale życie uczy,mieszkam w Lublinie od urodzenia,na Juranda miałam szefostwo przez jakieś 10 lat
i-przysięgam-nie widziałam tam zakładu optycznego,o kursach nie wspomnę,a za to akurat wiem,że zakład robiący protezy kończyn jest w zupełnie innej części miasta