Dowcipy w temacie

[herge]

Żartów na temat "seks & małżeństwo" krąży mnóstwo i nie zawsze najwyższych
lotów. Czasem trafi się jednak perełka, którą warto się podzielić ze względu
na potencjał śmiechowy albo trafną puentę.

Zaczynam od historyjki, którą dostałem dzisiaj w mailu...

Żaba

[herge]

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki
były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
-Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
-Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
-50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
-Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej
nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła
żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach.
Facet był, nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze
tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące
z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni
zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich
porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować to wypierdalasz.

recepta

[anula36]

Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, ze chce kupic
arszenik.

- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chce otruc mojego meza, ktory mnie zdradza.
- Droga pani, nie moge pani sprzedac arszeniku, aby pani zabila
meza, nawet w przypadku gdy sypia z inna kobieta.

Na to kobieta wyciaga zdjecie na ktorym jej maz kocha sie z zona
aptekarza.

- Oooo! - mowi aptekarz - Nie wiedzialem, ze ma pani recepte!

[sceptyczna1]

Jest noc, para śpi w jednym łóżku. Nagle mąż wstaje i zaczyna chodzić. Chodzi i
chodzi. Szuranie kapci obudziło żonę. Siada na łóżku, przeciera oczy i pyta -
kochanie coś się stało? coś Cię boli? Nie - odpowiada mąż, nic mnie nie boli
tylko tak chce mi się seksu. No to chodź – odpowiada żona. No to chodzę!
(odpowiada mąż)

[sceptyczna1]

Dwie uwagi - 1. mam nadzieję, że w-i-l, anula36 i marcin tego nie wykasuja ze
wzgledu na niecenzuralne słownictwo, a 2. dowcip jest bardziej w temacie
małżeństwo niż seks, ale może się uśmiechniecie:

CZEGO POTRZEBUJE MĘŻCZYZNA.
Pewna para wzięła ślub. Dwa tygodnie później mężowi zachciało się spotkać ze
starymi kumplami w ulubionym barze. Ubrał się więc i mówi:
– Kochanie, wychodzę, ale niedługo wrócę.
– A dokąd idziesz misiaczku? – pyta żona.
– Do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
– Chcesz piwo, robaczku? Wybieraj – to mówiąc żona otwiera lodówkę i prezentuje
25 gatunków piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii...... Mąż stanął jak
wryty i zdołał wydusić tylko:
– Tak, tak, cukiereczku...... ale w barze .... no wiesz.... te chłodzone
kufle......
Żona mu przerwała:
– Chcesz do piwa schładzany kufel? Nie ma problemu. – i wyjęła z zamrażarki
wielki oszroniony kufel.
Jednak mąż, choć nieco blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
– No tak skarbie, ale wiesz... w barach mają takie pyszne przystawki. Nie będę
długo, obiecuję.
– Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? – i żona otworzyła szafkę, a tam:
słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i
wiele innych smakołyków.
Mąż resztką sił próbował się ratować:
– Ale kochanie ......rozumiesz..... w barze ..... te męskie gadki, ten wulgarny
i pikantny język......
– Chcesz przekleństw, moje słoneczko? TO PIJ TO JEBANE PIWO Z TEGO PIEPRZONEGO
KUFLA I ŻRYJ DO HUJA PANA PRZYSTAWKI!!! TERAZ JESTEŚ, DO KURWY NĘDZY, ŻONATY I
NIGDZIE NIE BĘDZIESZ SIĘ WŁÓCZYŁ!!! POJAŁĘŚ TO DUPKU?!?!?!

[sceptyczna1]

„Córka skarży się matce – mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie
mogę, ja tego nie wytrzymam – nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za
mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złoty. Mama na to –
córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją?
Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. Naprawdę chodzi ci o te cztery
osiemdziesiąt?”

[sceptyczna1]

Hrabiostwo stanęło przed problemem finansowym i właśnie hrabia z hrabiną
dyskutują o konieczności poczynienia oszczędności i cięć w domowym budżecie.
Mówi hrabia: zwolnimy kucharkę, a hrabina nauczy się gotować; na to hrabina: o
nie nie! Zwolnimy kierowcę, a hrabia nauczy się seksu.......!

[marcin1973]

Hrabia (z Krakowa) woła
-Janie!!! prezerwatywy
Lokaj przynosi. Na co Hrabia mówi
NIE TE!!!! Przynieś te z HERBEM!!!


Marcin (herbu Korab)

70 rzeczy które musi umieć kobieta

[konrad_77]

a) gotować
b) 69

70 rzeczy które musi umieć kobieta

[monami5]

A to dobre! :-)

madrosci poniedzialkowe

[konrad_77]

"Mam pecha. Kiedy już spotkam kobietę, która potrafi gotować jak moja matka, to
wygląda jak mój ojciec"


"Wolę być Murzynem niż homoseksualistą, bo jeżeli jesteś Murzynem nie musisz o
tym mówić swojej matce"
"Pewien gość miał w całej głowie więcej rozumu niż większość ludzi ma w małym
palcu"
"Zasada zdrowego rozsądku: nigdy nie przyjmuj drinka od urologa"
"Dziwnie można się poczuć, gdy czytając ranking 100 najbogatszych osób w kraju
odkryjesz, że twój księgowy jest na liście"
"Mam coś, czego nie ma żaden milioner: brak pieniędzy".
"Czy wiesz, co to znaczy, gdy wracasz na noc do domu do kobiety, która ma dla
ciebie trochę miłości, ciepła i uczucia? To znaczy, że pomyliłeś mieszkania"
"Nigdy nie policzkuj człowieka żującego tytoń"
"Wielu mężów opuściłoby żony, gdyby umieli pakować walizki"


"Można się troszkę zdenerwować, gdy zgłaszając na lotnisku zaginięcie bagażu
zauważysz, że bagażowy ma na sobie twoją marynarkę"

"Mapa to przedmiot, który powie ci wszystko, co chcesz z wyjątkiem tego, jak ją
ponownie złożyć"
"Jest tylko jeden sposób na kobiety lecz niestety nikt go nie zna"
"Lekarstwem na miłość od pierwszego spojrzenia jest drugie spojrzenie"
"Jeżeli chcesz wiedzieć dlaczego kobiety nazywane są płcią przeciwną wyraź
jakąkolwiek opinię"

"Mężczyzna jest w średnim wieku gdy mózg woła: dalej! dalej! dalej!, a reszta
ciała krzyczy: stop! stop! stop!"

"Od trzydziestu lat kocham tę samą kobietę. Moja żona będzie wściekła, gdy się
o tym dowie"

"Młoda para tuż po ślubie weszła do pokoju hotelowego. Ona zdjęła swoje
ubranie, on zdjął swoje, założył jej i... tyle go widzieli"

"Kiedy żona poprosi cię o zagraniczny kabriolet, zawsze masz tanie wyjście. Kup
jej indyjską rikszę"
"Naucz się rozróżniać rasy psów. Pomylenia rattlerka z rotweilerkiem może się
niezbyt dobrze skończyć"

"Jedyną przeszkodą, która nie pozwala mi żyć w szczęśliwym i trwałym związku
małżeńskim jest moja żona"

[sceptyczna1]

"Te dowcipy są: złośliwe, seksistowskie, tendencyjne, dyskryminujące mężczyzn.
Może nawet nie powinny mi się podobać. Ale czytając je śmiałam się do rozpuku.
I czułam, że na reszcie świat wraca do równowagi. Są dowcipy o głupich
kobietach?
Setki, tysiące! Mogą więc być dowcipy o głupich facetach! Dla kobiet. Dla
odreagowania.
Dla równowagi." Przy okazji to mój mąż znalazł je w internecie i podzielił się
swoim odkryciem ze mną.


Piękność kobiety jest dla mężczyzny ważniejsza niż jej inteligencja. Dlaczego?
Bo łatwiej przychodzi mu patrzenie niż myślenie.
Marlene Dietrich

* * *
Kobiety łatwiej niż mężczyźni przyznają się do błędów.
Stąd opinia, że popełniają ich więcej.
Gina Lollobrigida

Mądra kobieta ma miliony naturalnych wrogów:
wszystkich głupich mężczyzn.

Marie von Ebner-Eschenbach

Macierzyństwo jest najsilniejszą bronią mężczyzny,
która zmusza kobietę do niewoli.
Maria Niedźwiecka


Mężczyzna pozostaje zazwyczaj bardzo długo pod wrażeniem,
jakie zrobił na kobiecie.
Julian Tuwim




MĘŻCZYZNA W PYTANIACH I ODPOWIEDZIACH


Co robi facet, jeśli akurat jest w czymś lepszy od
ciebie?
- Ciągle będzie podkreślał, jakie to niezwykle ważne.
A jeśli ty jesteś w czymś lepsza od niego?
- Powie ci, że to nic wielkiego.


– Dlaczego Pan Bóg stworzył pierwszego
mężczyznę?
– Musiał zacząć od zera.
– A dlaczego po stworzeniu kobiety Bóg już nic więcej nie zrobił?
– Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!

Co mówi kobieta po wyjściu z
łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
–
Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej!
- Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu

Jak mężczyźni sortują
pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Jaka jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co Mężczyźni Wiedzą o Kobietach"
Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
- “Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach”

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

Dlaczego psychoterapia mężczyzn trwa krócej niż kobiet?
– Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa.
Już tam są
Jak nazwano by kobietę pracującą tyle, co
mężczyzna?
Leniwa suka.
Jak kobieta może się przekonać, czym jest życie bez
mężczyzny?
Wychodząc za mąż.

Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę,
to ile zlewów naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?
Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.

Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
Gdy myśli inaczej niż on.

Dlaczego mężczyźni są jak plemniki?
Jeden na milion ma szansę, żeby stać się istotą ludzką.

Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
Ma zaniżoną samoocenę.

Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
Przenieść telewizor do sypialni.

Dlaczego mężczyźni cały czas myślą tylko o seksie, a kobiety nie?
Kobiety potrafią myśleć o kilku rzeczach naraz.

Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
Bo jest podłączony do kobiety!

Jak mężczyzna może najszybciej popełnić
samobójstwo?
Skacząc ze swojego ego na swoje I.Q (iloraz inteligencji).

Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z
delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę?
- Miałem ciężki dzień w biurze.

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie,
a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.

Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?

- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym.
Uważał, że jest Bogiem.

Córka pytam matkę:
- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki
kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża?
- To się, kochanie, zdarza w każdym kraju...

Kobiety potrafią udawać orgazm, gdy zależy im na małżeństwie.
Mężczyźni nie potrafią udawać ani orgazmu, ani małżeństwa

[sceptyczna1]

Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna
okazuje Ci zainteresowanie i sympatię?
- Jesteś w gościach...

Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
Zaczyna od: “Moja żona mówi...”

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć,
a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

[scriptus]

Do Twojej kolekcji seksistowskich dowcipów dodam jeden seksistowski, który mi
się bardzo spodobał, jako cięta riposta na dowcipy o blondynkach:

- Dlaczego dowcipy o blondynkach są krótkie?
- Aby mogli je zrozumieć mężczyźni :)

Na temat podwójnego życia:

[scriptus]

Spotkało się trzech naukowców i dyskutują, co lepsze, żona, czy kochanka.
Pierwszy mówi, że żona, bo ugotuje, posprząta, zadba...
Drugi mówi, ze kochanka, bo lepsza w łóżku...
A trzeci na to, że i żona i kochanka są ważne, obie są potrzebne, bo żona
myśli , że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on ma wtedy czas żeby pójść
do laboratorium

Z pamiętnika mężatki

[konrad_77]

Dzien 1.
Dzisiaj byla 10 rocznica naszego slubu. Swiętowania to
tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć nasza
noc poslubna, Zdzisław zamknał się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Zdzislaw wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że
jest impotentem.
Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myslał, że tego nie
zauważyłam już pięc lat temu? Dodatkowo przyznal się, że
od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma
swoje potrzeby !!! Co mam robic ?

Dzień 4.
Podmienilam Prozac na Viagrę, .... nie zauwazyl...
polknal... czekam niecierpliwie.....

Dzień 5.
BLOGOSC! Absolutna błogosć!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać,
gdy ciagle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać,
że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem
nie byłam taka szczęsliwa.

Dzień 8.
Chyba wzial zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem
cala obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać.

Dzień 10.
Zaczynam się przezd nim ukrywac. Najgorsze jest to, że popija
Viagrę whisky! Czuję się kompletnie załamana... Żyję z kims kto jest
mieszanka Murzyna z wiertarka udarowa..

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualista !!!! Nie robię makijażu,
przestałam myc zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic !!.
Nie czuję sie bezpieczna nawet kiedy ziewam...Zdzisław
atakuje podstępnie! Jesli znów wyskoczy z tym swoim "Oops,
przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myslę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać
się wszystkiego, na czym usiadę. Koty i psy omijaja go z
daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzac.

Dzień 13.
Podmienilam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam
specjalnej różnicy... O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

Dzień 14.
Prozac skutkuje !!!!. Przez cały dzień siedzi przed
telewizorem z pilotem w ręce, zauwaza mnie tylko kiedy
podaje jedzenie lub piwo ..........BLOGOSC!! Absolutna
błogosć!!!

dworzanin

[konrad_77]

Pewien młody dworzanin w czasie panowania Króla-Słońce przechadzał się
korytarzami Wersalu i zobaczył jakąś damę wychylającą się przez okno, która
nieświadomie pokreśliła swoje niebanalne kształty. Niewiele się namyślając
klepnął ją w tyłek używając swojej młodzieńczej krzepy w maksymalnym
zakresie. Kiedy dama się wyprostowała młodzieniec z przerażeniem stwierdził,
że to Madame de Pompadour. Blady ze strachu rzekł:
- Madame, jeśli pani serce jest tak twarde jak pani wdzięki to moja kariera
jest skończona.
Na co Madame odpowiedziała:
- Młodzieńcze, jeśli pana wdzięki są tak twarde jak pana ręka to pańska
kariera dopiero się rozpoczyna.

córeczka

[konrad_77]

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła
na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka
dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę :
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko
w brzuszku ?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam ? - pyta córeczka - Czy mamusia je
połyka ?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę........

[zegor]

Dlaczego kobieta po upojnej nocy rozkosznie się przeciąga?
Bo się nie może po jajkach podrapać...

[zegor]

Nauczycielka zadała dzieciom pracę domową:Napiszcie zdanie złożone,w którym dwa
razy użyjecie słowa"pięknie"
Na następny dzień sprawdza.
Ania napisała:Wiosna to piękna pora roku,kwiatki pięknie kwitną na łące.
Małgosia:Wczoraj był dla mnie piękny dzień,dostałam piękną sukienkę na urodziny.
Jasio:Wczoraj przy kolacji siostra powiedziała,że jest w ciąży,a na to ojciec:
pięknie ku..a,pięknie!

[juna_bis]

Przychodzi Zajączek do burdelu i się pyta:
-Czy jest Niedźwiedzica?
-Nie ma.
-A Wilczyca?
-Nie ma.
-A może Lisica?
-Też nie ma.
-A kto jest?
-Jest Pytonica. Drugie drzwi na prawo.
Wchodzi zajączek do pokoju Pytonicy, a ta go hops i połknęła. Ale po chwili tąk
sobie pomyślała: "śniadanie już jadłam, obiad też już był, kolacja dopiero za
dwie godziny, więc to musiał być klient!" i wypluła Zajączka. A ten, układając
sobie futerko, mówi:
-Wiesz, jak bierzesz do buzi, to mogłabyś trochę uważać!!!

[anula36]

> > > Biznesman wysłał fax do swojej żony :
> > >
> > > "Moja najukochańsza żono, mam nadzieję, że zrozumiesz, iż
teraz,
> > > kiedy masz 54 lata, nie jesteś w stanie zaspokoić moich
wszystkich
> > > potrzeb seksualnych. Jestem bardzo szczęśliwy żyjąc u
Twojego boku,
> > > jesteś najwspanialszą zoną pod slońcem! Dlatego mam
szczerą
> > > nadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśnie w tej chwili
kiedy czytasz
> > > tą wiadomość, jestem w hotelu Comfort razem z Venessą,
moją
> > > 18-letnią sekretarką. Nic się nie martw, będę w domu
przed północą!"
> > >
> > >
> > > Kiedy biznesman wrócił do domu znalazł na stole w kuchni
kartkę od
> > > swojej żony:
> > >
> > > "Mój drogi mężu, dziekuję Ci za ten szczery fax.
> > > Chciałabym Ci przypomnieć, że Ty również masz 54 lata.
Kiedy
> > > przeczytasz tą wiadomość, chcę żebyś wiedzial, że jestem
w hotelu
> > > Fiesta razem z Michelem - moim 18 letnim instruktorem
tenisa. Jako
> > > biznesmen, który zna się na matematyce niewątpliwie
dostrzeżesz
> > > podobieństwo sytuacji, jest tylko mała różnica: 18
wejdzie więcej
> > > razy w 54, niż 54 w 18... Dlatego nie czekaj na mnie,
wrócę nad
> > > ranem. Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona."
> >
> >
> >