"Jesteś natretna"

[zamyslona4]

Tyle osób tu pisało o staraniu się..... ze powodem braku zainteresowania ze
strony faceta jest to , ze sie gnusnieje i go nie uwodzi... mam wrazenie ze
osoby takie nie byly nigdy odrzucone. nie rozumieja co to znaczy oteirac sie
przed najblizsza osoba i dostawac kopa

ja naczytalam sie taz takich porad tutaj. i stwierdzilam "dobra- zbudowalam
dookola mur ochronny, ale w koncu to mezczyzna ktorego kocham wiec to nei ma
sensu. zadzialam!"
milismy dosc dluga przerwe wiec zapytalam go wieczorem "masz ochote na male co
nie co?". i byl 3 minutowy seksik, po ktorym .. obtracanko plecami prawie..
prawie bo powiedizlam ze tio mi nie odpowiada.

i juz mialam wizje, ze pod kobiec dlugiego weekndu zrobie jakis super
wieczorek przyswiecach, w sexi bieliznie. kupilam swiece, kombinowalam skad
wziac ponczoszki...

ale wczoraj wieczorem i dzis rano wrocilismy do normy. on rano:"czemu nei
wstajesz?" ja"bo nei bylo porannego przytulanka" + zalotny usmiech. on: puka
sie w glowe. idzie pod prysznic. wraca. patrzy na mnei /. pochyla sie. myslice
ze sie zreflektowal? ze buzi? hahaha on:"ale ci syfkow powychodzilo".... ja
polozylam sie na bok. lzy same mi pociekly. ALE co tam- przeciez zgodnei z
madrymi radami nalezy go uwodzic. wiec w poludnie po sniadanku przytulam sie
do niego. on:"daj mi gazete" ja"a co jescze chcialbys abym ci dała?" + zalotny
uismiech . on:"juz wiem skad twoj pies to ma" ja (zbita z tropu):"co?"
on:"natrectwo". ja: "koniec. koniec"

kupuje druga koldre. buduje mur. nie chce juz pieszczot- za bardzo wiaza sie z
odrzuceniem. kocham go. on mnie tez. ale to on ma problem nie ja z
cielesnoscia. wiem ze troszke utylam. ale jestem pelna sexu, zadbana kobieta.
przechodze na diete. dla siebie- jego pozadanie i jego cialo, jego dotyk i
pocalunki juzmnei nie obchodza. jestem przygotowana na to jakbedzie mi ciezko-
glownei dlatego, iz on jest kochany na co dzien. nasze dnie sa najcudowniejsze
na swiecie, chyba zywia sie cudownoscia nocy.

mysle ze zrobie mnu ten sexi wiecxzor. juz jestem w peni gotowa na odrzucenie.
bo to juz bedzi eostatnie odrzucenie. potem zostana nam juz tylko 2 koldry...

[glamourous]

zamyslona4 napisała:

> glownei dlatego, iz on jest kochany na co dzien. nasze dnie sa najcudowniejsze
> na swiecie,


???
Czegos tu nie rozumiem. Jak moze byc "kochany" skoro on Ci wali takie teksty o
natrectwie, liczy na glos Twoje pryszcze na nosie, albo puka sie w czolo kiedy
Ty domagasz sie przytulania?
I to ma byc kochany facet, cudowny zwiazek?

Przeciez on ma w nosie Twoje potrzeby, Twoje dobre samopoczucie, Twoj komfort
psychiczny, Twoja samoocene. Nie dosc, ze DEMONSTRACYJNIE ignoruje Twoja
seksualnosc, to jeszcze na dodatek podkopuje Twoje poczucie wlasnej wartosci i
celowo Cie doluje, zebyc poczula sie jak domowy mebel a nie jak kobieta.

Dziwna ta relacja. On Ci mowi takie rzeczy, a Ty uwazasz, ze TYLKO brak seksu
jest u was problemem... Przeciez on probuje w jawny sposob zabic w Tobie
kobiete. Sorry, ale gdyby moj maz mi zasunal taki tekst o "natrectwach",
odebralabym to jak zwykle chamstwo.

Ale moze to JA przesadzam, bo za duzo we mnie siedzi wojujacej feministki i jak
widze takie maczowskie zachowania facetow to skora mi cierpnie. A moze nie
powinnam oceniac czyjegos zwiazku na podstawie jakiejs wyrywkowej sytuacji.

Niemniej jednak ja na Twoim miejscu - chociazby z czystej przekory - po takim
dictum autentycznie poszukalabym kochanka. Nie wiem, czy liczylabym jeszcze pod
tym wzgledem na tak podchodzacego do sprawy meza.

[kaja9926]

ja gdy nie jestem z kobieta po kilku dniach jestem obolaly ,boli mnie brzuch
jadra itp czy inni faceci tego nie mają?/?

[szefjana]

mam dwie kołdry, dwa łóżka w dwu pokojach...dalszy etap to dwa mieszkania... i
chyba już do końca życia brzmiące w uszach:"jesteś natrętny". Codzienne
śniadanie do jej pracy (20 lat małżeństwa), masowanie stóp wieczorem z podaniem
herbatki...z nadzieją że zrelaksowana zadowolona, ze może tym razem, ale ten
raz , to raz na miesiąc i już...Tak, próbowałem kilkakrotnie z chętnymi paniami
uciec do miejsca, w którym mógłbym czuć się facetem...i dziwne, wcale sie nie
czułem przez sex, a przez to że zobaczyły to co chciałem żeby ujrzały (no nie
wszystkie zaoferowaly coś więcej niż sex ;) )...
Najbardziej pomagają mi dwie koleżanki z pracy (dziwne, prawda?)...znają mnie
długo (14 lat), bez fajerwerków i innych akselbantów też...mimo że funkcjonuje
z takimi "protezami" udanego związku, jestem samotny, czuję się wykorzystany i
wykorzystywany - kocham swoje dzieci (to dla tych co zapytają "dlaczego")tylko
do licha, życie jest jedno i chciałbym zeby było fajnie razem...
Całe szczęście ze jest to forum, ze nie jestem tu sam, tzn nie jestem pogięty i
nie jestem nienormalny...
życzę optymistycznych dni, pełnych radości we dwoje:)

[anais_nin666]

zamyslona4 napisała: kocham go. on mnie tez.

Że Ty go kochasz - wierzę (miłośc bywa slepa..., nie sadzisz?).
Na jakiej podstawie uważasz, że on Cie kocha...? Bo Ci to mówi? Jego
zachowanie przeczy temu... Odtrąca Cie w sposób najbardziej przykry jaki mozna
sobie wyobrazić. Może sa inne sytuacje, w których ewidentnie daje dowód swej
miłości, ale piszesz tylko o tym, co niestety przeczy jego uczuciu do Ciebie.
Czlowiek kochający nie krzywdzi w taki sposób ukochanej połówki.
Jeśli Twoje niedawne starania były mu nie w smak mógł to zakomunikować,
zamanifestować w mniej brutalny sposób.

Kochacie się i świadomie budujecie wokól siebie mur - mur milczenia. Zaczynacie
być dla siebie obcy. Obcość w związku? Brak komunikacji? Brak bliskości?
Bliskość to podstawa! Bez niej jedyne co możecie zwojować, to rozwód lub zycie
obok siebie, tylko nie po to bierze sie slub, by być i zyć obok... Obok masz
sąsiadów;)

W innych dziedzinach zycia jest ok...? Jakoś trudno mi sobie to wyobrazić...
Opisane sytuacje zapewne mocno rzutuja na obecny Twoj stosunek do meza... Nie
sadze, by bylo cieplo i przyjemnie. Gdzies w Tobie zapewne jest uraza, jest
zal, jest bolesne uczucie odrzucenia, jest bol, jest bunt, jest - masa
negatywnych odczuc, ktore nie pozwalaja na dobre ukladanie stosunkow i relacji w
innych dziedzinach zycia. Moze sie myle, oby.

Macie duzy problem, poki nie jest za pozno moze pojdzcie do seksuologa,
psychologa, na terapie malzenska?

[fuzzystone]

Zamyślona - nie gniewaj się, ale milość jest, ale chyba tylko z Twojej strony i
to taka za wszelką cenę - tak chcesz z nim byc, że za dobrą monetę bierzesz jego
"kochaność" w ciągu dnia, a jesteś ślepa na jawne lekceważenie w nocy (za tekst
o psie powininnaś rozwalić mu na głowie śniadanko). Nie wierzę, że na tym polega
miłość i szacunek. Sądze żę masz do czynienia z człowiekiem albo mającym CIę w
dupie (ale wygodnym) albo ze ślepym egoistą (chuba ba jedno wychodzi).
Swego casu byłam w identycznej sytuacji. TYlko zamiast tekstu o piesku ten ktoś
porównał mnie do bohaterki Vanilla Sky granej przez Cameron DIaz. Dokładnie w
kontekscie natrętności i przylepiania się - zabrzmiało to dokładnie jak to o
psie. I to wszystko z jednoczesnym zapewnianiu mnie o miłości i szacunku.
A ja dokłądnie jak Ty też go tłumaczyłam (BO PRZECIEŻ TAK O MNIE DBA a to że jak
się przystawiam to moja wina). I z perspektywy czasu wiem, że byłam ślepa
ponieważ sama tego chciałam, bo bałam się że zostanę sama, że już nikt inny mnie
nie zechce.
Odpowiedz sobie na pytanie - ile jeszcze takich sytuacji chcesz przezyc, ile
razy on ma CIę wręcz wyrzucać z łożka lub dawać Ci ochłapy w postaci
trzyminutowego seksu? Uwierz, po pewnym czasie staniesz się znerwicowaną osobą,
nie wierzącą we włąsną atrakcyjność i wiecznie sfrustrowaną. I to w imię tego że
jest kochany w ciągu dnia....

[mazak70]

już chyba rozumiem.... jestem natrętny. Współczuję Ci zamyślona4, wiele bym dał
żeby moja żona tak to zrobiła. Zostaje nam tylko czekać, tylko pytanie czy
warto ?

[surykatka3]

Ech, zamyślona4, rozumiem Cię doskonale.

Parę dni temu postanowiłam wieczorekiem położyć się do łóżka nago obok męża
(ot, takie spanko bez pidżamki), żeby, może jak już położymy się na ten
zwyczajowy boczek, coś drgnęło ;-) Wieczorem nic niestety nie drgnęło. Bez
najmniejszych problemów mąż dał mi zasnąć. Byłam trochę zawiedziona, ale
niezrażona postanowilam doczekać do rana, że może wtedy, jak się wyśpi...Rano
nawet zaczął całować mnie po pleckach, już, już myślałam, że „załapało”,
zaczęłam się kusząco o niego ocierać i za chwilę usłyszałam: Jak masz za dużo
energii, to może Cię do odkurzacza zagonić...
Nawet już się nie zezłościłam czy popłakałam w cichości. Byłam gotowa na
odrzucenie (jakoś podskórnie czułam, że nic z tego nie będzie, ciekawe czemu),
więc w duchu roześmiałam się bardzo głośno...i postanowiłam zaprzestać prób.
Może powinnam ubierać perukę, robić ostry makijaż i w ogóle przestać być sobą,
może wtedy by mnie zauważył? ;-)

[deenzeel]

surykatko3 a może nie perukę i makijaż tylko maskę przeciwgazową i
zabalansować...Wtedy się popatrzy zdziwiony i powie : o brwi zgoliłaś..)

[zamyslona4]

surykadko.... wypisz wymaluj jakbym czytala o swoich sytuacjach....

najorsze ze juz bylo zdecydowanie lepiej- i nagle wrocilismy do najgorszych
czasow; az mi juz wstyd pisac o kolejnych jego akcjach. dzis nei wytzrymalam i
powiedzialam mu placzac "wynos sie z lozka" (to bylo rano)

a mialam w planach kupic sexi koszulke i zrobic w sobote zajebisty wieczorek.
tym bardziej to przezywam.

[glamourous]

Zamyslona4, za bardzo koncentrujesz sie na dorywczym jednorazowym uwiedzeniu
meza. Bo i co Ci po takim jednorazowym, zaaranzowanym duzym nakladem srodkow
seksie? Po pierwsze duze ryzyko bolesnego odrzucenia, niespelnienia oczekiwan, a
nawte jesli sie powiedziej to istnieje niestety spore prawdopodobienstwo, ze
nazajutrz sytuacja ponownie wroci do stanu wyjsciowego - przeciez nie bedziesz
codziennie kupowala nowej bielizny ani nowych swiec zeby go podniecic. A im
bardziej on wyczuwa Twoja desperacje, tym mniej Cie pragnie - i jeszcze do tego
budzi sie w nim maly sadysta ;-)

W sytuacji kiedy jego pozadanie wygaslo do tego stopnia, ze jest gluchy na Twoje
aluzje, slepy na wszelkie wizualne sygnaly oraz nieczuly na wszelkie "podchody"
z Twojej strony nie nalezy skupiac sie na desperackich probach zaciagniecia go
do lozka "tu i teraz", tylko zastanowic sie kiedy i dlaczego sytuacja miedzy
Wami ewoluowala tak, ze on stracil zainteresowanie seksem z Toba. Czy bylo to
zwiazane z jakims konkretnym wydarzeniem (np. wspolne zamieszkanie, urodzenie
dziecka, jego zmiana pracy itp) czy tak po prostu wygaslo? Jesli nawet stopniowo
wygaslo - bez konkretnej przyczyny - to tez jakis powod musi byc. Moze za bardzo
mu matkujesz? Albo za bardzo "gonisz kroliczka" i on sie czuje osaczony - co
gasi meskie libido? A moze za bardzo dominujesz w tym zwiazku? Albo odwrotnie -
on czuje, ze Twoje zycie za bardzo skupia sie na jego osobie? Moze on za bardzo
wyczuwa Twoja desperacje? Moze za bardzo jest Ciebie pewien? Jest mnostwo
powodow dla ktorego facet traci pozadanie do swojej partnerki. Tylko nie wierz w
bajki o zmeczeniu, o stresie w pracy, czy o rutynie malzenskiej. Teoretycznie
kazdy zwiazek musi dopasc spadek pozadania i zainteresowania czestotliwosci
seksu na miare tej z poczatkow zwiazku, ale.... az TAKA obojetnosc meza o jakiej
piszesz nie jest normalna. Musisz postarac sie wychwycic przyczyne i pomyslec
nad dlugofalowa strategia - jak sprawic zeby znowu zapragnal Cie psychicznie.
Widzisz, seks rodzi sie w glowie, to nie jest tak, ze facetowi wystarczy sexy
koszulka zeby na nowo obudzic uspione pozadanie. On ma pragnac CIEBIE i to
dlugofalowo, a nie jednorazowo podniecic sie bielizna w jaka jestes akurat
ubrana. Facet ktory pragnie swojej kobiety psychicznie bedzie jej pozadal nawet
wtedy gdy jest ubrana w stare dresy - bo mu nie chodzi o oprawe, tylko o osobe.

Znam piecdziesieciolatka, ktory jest bardzo zakochany w swojej rowniez
piecdziesiecioletniej, dosc podstarzalej juz zonie po 23 latach malzenstwa.
Lubie go podpytywac o szczegoly ich relacji, jest to dla mnie prawdziwa kopalnia
wiedzy na temat ludzkiej psychologii oraz dobra okazja do obserwacji praw jakimi
rzadzi sie libido w stalym zwiazku z tak dlugim stazem. I otrzymuje dosc
czytelne informacje, jak to sie dzieje ze on jej tak nadal pragnie. Mowi ze
"uwielbia jej styl". I tu nie chodzi bynajmniej o styl ubierania ;-) tylko o
styl bycia. Ona trzyma go tak troszke na dystans, zyje swoim zyciem, nie daje mu
odczuc ze jej swiat kreci sie wokol niego. Nie jest na kazde jego skinienie. Nie
oddaje mu sie calkowicie psychicznie. Czasami odmawia mu seksu. Jest bardzo
niezalezna, nie da sobie "w kasze dmuchac", kiedy jej sie cos nie podoba to nie
placze, ale wali piescia w stol. I jemu nie przeszkadzaja jej zmarszczki,
celulit, ani to ze przeciez to ta sama kobieta od 23 lat. Bo po prostu pozada
jej psychicznie. I pomimo ze jest szefem duzej firmy, nawet specjalnie nie
oglada sie za "sekretarskimi spodniczkami" ;-) to raczej on sie boi ze ona go
zdradzi ;-)

Nie ukrywam sie ze ten ich zwiazek jest dla mnie duzym zrodlem inspiracji,
rowniez (odkad wyszlismy z kryzysu) staram sie postepowac tak zeby moj maz sie
mna nie znudzil, staram sie by dla niego atrakcyjna jako niezalezna i swiadoma
wlasnej wartosci kobieta, a nie jako namolne, proszace o seks cialo w coraz to
nowej sexy bieliznie ;-) Nie latac za nim. Nie starac sie. I odkad odkrylam te
prosta zaleznosc, okazuje sie ze ta bielizna nie jest az tak bardzo potrzebna ;-)

Zamyslona4, reasumujac - zamiast planowac jednorazowe "zrywy" musisz troche
zabawic sie w psychologa, zanalizowac troche swoj zwiazek, odkryc przyczyne tego
mezowskiego marazmu i pomyslec jak odbudowac jego pozadanie. Dlugofalowo. Badz
silna i nie reaguj tak emocjonalnie, bo na podstawie Twoich relacji mam wrazenie
ze Twoja slabosc i desperacja go jeszzce bardziej zniecheca. A moze dojdziesz do
wniosku ze nic sie juz zrobic nie da? Wtedy nos do gory i dewiza "tego kwiatu
jest pol swiatu" - zastanow sie czy chcesz byc z kims kto az tak Cie doluje.

Pozdrawiam :-)

PS. I nie boj sie drastycznych, forumowych osadow. Mnie na przyklad bardziej
swojego czasu pomoglo wylanie mi przyslowiowego wiadra zimnej wody na glowe i
uswiadomienie mi pewnych rzeczy, niz glaskanie po glowce "oj jaka ty biedna jestes"

[adasssex]

Matko jakie Wy macie problemy.
Mam to samo tylko w odwrotnej kolejnosci. Oziebla zona. Ile mozna to
wytrzymac ???? Sex przed kamerkami i onanizm nie zastapi prawdziwych pieszczot :
(:(:(:(

[victta]

My kobiety,przegladamy sie w oczach swoich mezczyzn,szukacjac dowodow na wlasna
atrakcyjnosc.I wszystko jest dobrze poki robimy to z umiarem i nie jest to nasze
jedyne zrodlo samoakceptacji.
A dlaczego? Dlatego,ze jak partner zaczyna nas odrzucac trzeba miec na tyle sil
wewnetrznych by,walczyc lub odejsc,jedno z dwoch, bo poki wybieramy dzialanie
-zyjemy!!!

Piszesz ,ze juz nie chcesz jego pieszczot ,ze czulosc i pozadanie z jego strony
Cie nie obchodza.
Nieprawda!!!Nie oszukuj sie-chcesz wygasic w sobie zar ,zeby Cie nie bolalo?
Jestes w stanie to zrobic,tylko wiedz,ze to znieczuli Cie nie tylko na zle ,ale
na dobre tez.Bedziesz zyla autmatycznie,jak cien czlowieka.
Walcz!!! Nie uwodz,nie kokietuj,wyrzuc do kosza wszystkie gry.Mow o
uczuciach,mow i krzycz-RANISZ MNIE,OBRAZASZ,ZABIJASZ MOJA KOBIECOSC!!!!Nie
pozwol sie niszczyc.

A teraz napisze Ci jak powinna wygladac rozmowa o potrzebach( info od
psychologa).Musisz sie najpierw sama do tej rozmowy przygotowac.Zastanowic czego
chcesz od partnera i co zrobisz jesli partner nie bedzie chcial Ci tego dac(taka
opcja przeciez tez istnieje),
1.Opisujesz swoj odbior rzeczywistosci,mowisz o sobie,nie oskarzasz.
Np.Bardzo mnie boli,ze mnie nie pozadasz,drastycznie spada mi samoocena ... zle
sie czuje...przytaczasz przyklady w jakich sytuacjach np. (Ty chcesz pozadania
,a on Ci mowi o pryszczach)

2.Przedstawiasz rozwiazanie lub prosisz partnera o znalezienie rozwiazania.Tu
opcji moze byc wiele.
Np.Wizyta u psychologa rodzinnego,seksuologa lub dobrowolna deklaracja ze strony
meza ,ze to sie zmieni z opisem stanu ,ktory by was zadawalal.

3. Twoje kroki jakie podejmiesz ,gdy sytuacja nie ulegnie poprawie.Musi to byc
realne i musisz byc pewna,ze to zrobisz.Inaczej maz nie bedzie traktowal Cie
powaznie.
Np.Jesli maz obiecal poprawe,a nic sie nie zmienilo na lepsze.Twoim krokiem nr 3
moze byc zamowienie wizyty u specjalisty.
Jesli maz odrzuca pomysl pojscia do lekarza .Twoim krokiem nr 3 moze byc proba
seperacji.
Wszystkie rozmowy powinny miec ten sam przebieg, jedynie wtedy beda
skuteczne.Uwazam ,ze wiekszosc osob,zle rozmawia,dlatego nie maja zadnych
efektow.Albo koncza na punkcie 2 i partner robi to co robil,bo nie ma zadnego
zagrozenia ,albo zamiast punktu 1-mowa o swoich uczuciach ,zaczynaja
oskarzac.Konczy sie to albo awantura albo zamknieciem sie atakowanej osoby.

Jedno jest pewne nie kupuj drugiej koldry,dopoki spisz z nim w jednym lozku,a
jesli juz bedziesz musiala, wez ja ze soba do swojego lepszego zycia.

dziękuję...

[zamyslona4]

jest juz bardzo pozno, wiec chialam tylo szybciutko podziekowac za wszytskie
posty. jedne byly mi blizsze, jedne surowe, ale dziekuje za to co przeczytalam.
wiecej jutro wieczorkiem. :)

[hard-candy]

A właśnie, ze kup sobie tę drugą kołdrę. Niech ona będzie symbolem rozpoczęcia
życia własnym życiem, a nie życiem swojego męża. A poza tym przecież o wiele
wygodniej śpi się pod osobną kołdrą.

Wmawianie sobie

[glosatorr]

Wybacz, ale z tego co opowiadasz, to co Was lączy to takie popłuczyny po
miłości. I niestety w tym co piszesz widac, jak slowem "miłość" nazywasz coś co
już nią nie jest. Może was łączy wiele wspólnych rzeczy, może czasami się
lubicie, rozumiecie, może nawet dobrze Wam ze sobą.
Ale to jeszcze (albo już) nie jest Miłość. Pierwszym sygnałem, że ona się
kończy to "wytykanie wad", potem to już tylko odsuwanie się, odtrącanie i
wywoływanie łez u Partnera... w najgorszy sposób bo "mimochodem" od tak bez
okazji.

Wmawiasz sobie i chociaż ja to akurat rozumiem, to im szybciej dasz sobie
szansę na zaakceptowanie sytuacji, tym mniej później będzie bolalo (i krócej)