watek na lzy ze smiechu:)

[maretina]

www.mmj.pl/~cichy/motylek.swf
potrzebne glosniki

porady "medyczne"dla wlascicieli kotow:)

[maretina]

Jak zaaplikować kotu tabletkę

1. Wez kota na rece i otocz go lewym ramieniem tak, jak sie trzyma niemowle.
Umiesc palec wskazujacy i kciuk prawej reki po obu stronach pyska i nacisnij
lekko trzymajsc tabletke w pozostalych palcach prawej reki. Gdy kot otworzy
pysk wpusc tabletke, pozwól kotu zamknac pysk i przelknac.
2. Podnies tabletke z podlogi i wyciagnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz
kota lewym ramieniem i powtórz caly proces jeszcze raz.
3. Wyciagnij kota z sypialni i wyrzuc rozmamlana juz tabletke.
4. Wyjmij nowa tabletke z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednoczesnie trzymajac lewa reka wierzgajace tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota
i palcem wskazujacym prawej reki wepchnij tabletke tak gleboko jak sie da.
Przytrzymaj kotu zamkniety pysk i policz do dziesieciu.
5. Wyciagnij tabletke z akwarium a kota z garderoby. Zawolaj zone do pomocy.
6. Przydus kota do podlogi klinujac go miedzy kolanami jednoczesnie
trzymajac wierzgajace przednie i tylnie lapy. Nie zwracaj uwagi na niskie
warczace odglosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech zona przytrzyma
glowe kota jednoczesnie wpychajac mu drewniana linijke miedzy zeby.
Nastepnie wsun tabletke wzdluz linijki miedzy rozwarte zeby i intensywnie
poglaszcz kota po gardle co skloni go do przelkniecia.
7. Wyciagnij kota siedzacego na karniszach i rozpakuj nowa tabletke. Zanotuj
sobie, zeby wymienic firanki. Pozbieraj kawalki porcelany z potluczonej
wazy, mozesz je posklejac pózniej.
8. Owin kota w recznik kapielowy, a nastepnie niech zona polozy sie na kocie
tak, zeby tylko jego glowa wystawala spod jej pachy. Umiesc tabletke w
srodku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy olówka otwórz kotu pysk i
wcisnawszy rurke miedzy rozwarte zeby mocno wdmuchnij tabletke do srodka.
9. Sprawdz na opakowaniu, czy tabletki nie sa szkodliwe dla ludzi, a
nastepnie wypij jedna butelke piwa zeby pozbyc sie nieprzyjemnego smaku w
ustach. Zabandazuj zonie rozdrapane ramie, a nastepnie przy pomocy cieplej
wody z mydlem usun plamy krwi z dywanu.
10. Przynies kota z altanki sasiada. Rozpakuj nastepna tabletke. Przygotuj
nastepna butelke piwa. Umiesc kota w drzwiczkach od kredensu tak, zeby przez
szczeline wystawala tylko jego glowa. Rozewrzyj mu pysk lyzeczka od herbaty
i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zeby.
11. Przynies srubokret i przykrec wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje
miejsce. Wypij piwo. Wez butelke wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przylóz
zimny kompres do policzka i sprawdz, kiedy ostatnio byles szczepiony na
tezec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny
kieliszek aby ukoic ból. Podarta koszule mozesz juz wyrzucic.
12. Zadzwon po straz pozarna, zeby sciagneli tego pier... kota z drzewa.
Przepros sasiada, który wjechal samochodem w plot próbujac ominac kota
przebiegajacego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletke z opakowania.
13. Skrepuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny zwiazujac razem
przednie i tylnie lapy, a nastepnie przywiaz go do nogi od stolu. Wez grube
skórzane rekawice ogrodnicze. Wcisnij tabletke kotu do gardla popychajac
duzym kawalkiem poledwicy wieprzowej. Juz nie musisz byc delikatny.
Przytrzymaj glowe kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardla
zeby splukac tabletke.
14. Wypij pozostala wódke z butelki. Pozwól zonie zawiezc sie na pogotowie.
Siedz spokojnie, zeby doktor mógl zaszyc ci ramie i wyjac resztki tabletki z
oka. Po drodze do domu wstap do sklepu meblowego i kup nowy stól.
15. Zadzwon do schroniska dla zwierzat, zeby zabrali tego mutanta z piekla
rodem i sprawdz, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.
JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE
1. Zawin tabletke w plaster szynki i zawolaj psa.

[invicta1]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=14&w=18042418&a=18043266

drobne przyjemności

[dorotkap2]

www.zosia.piasta.pl/przyjemnosci.htmpozdrawiam

[cetka]

strona nie otwiera sie

A spróbuj tak:

[pietrek666]

Sorki, jeszcze raz

[pietrek666]

www.zosia.piasta.pl/przyjemnosci.htm

[dorotkap2]

już poprawiam www.zosia.piasta.pl/przyjemnosci.htm

[invicta1]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=17517446&v=2&s=0

kawał

[aga2831a]

Kobieta u seksuologa
- Co mam robić panie doktorze, mąż mnie nie zaspokaja?
- Proszę pani, ja mogę cos pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie
kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
- Mam panie doktorze, też nie wystarcza.
- Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
- Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
- DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie
pani do kontroli.
Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
- Widzisz! .... żadna dziwka, tylko chora jestem

Szczyt głupoty

[pietrek666]

W sobotę byliśmy na imprezie do szóstej rano, żeby się wyszaleć przed Adwentem,
a w niedzielę położyliśmy się dopiero koło północy. W poniedziałek wstałem tak
zaspany, że trzy razy pomyliłem się wbijając PIN w telefon i pół godziny
zmarnowałem na szukanie kartki z PUK-iem. Oczywiście spóźniłem się te pół
godziny do pracy. Zawsze obiecuję sobie, że powielę tą kartkę i schowam w
różnych miejscach, ale na obietnicach się kończy.
Na porannej fajce wśród ludzi z pracy opowiedziałem tą historię. Na co
odpowiedziała mi niezbyt rozgarnięta koleżanka:
-Ja tam się nie boję, że zapomnę, bo te numery mam wpisane jako SMS w komórkę...

Gdyby głupota mogła latać...

Przypomniał mi się taki stary kawał

[pietrek666]

W przyszłym tygodniu idę do urologa i już sie boję. Może dlatego mi się
przypomniał...
Przychodzi facet do urologa i mówi stanowczym tonem:
Facet-Panie doktorze proszę mnie wykastrować!
Urolog- Ależ proszę Pana może powinien się Pan nad tym zastanowić?
F-Panie doktorze, w tej chwili proszę mnie wykastrować!!!
U-Ależ prosę Pana...
F-Mówię kategorycznie, w tej chwili proszę mnie wykastrować!!!
U-No dobrze jeżeli Pana tak nalega.
I wykonał zabieg...
Po zabiegu zbliża się do leżanki lekarz i mówi:
U-Skąd ta stanowczość u Pana?
F-Wie Pan Panie doktorze, bałem się, że w ostatniej chwili się rozmyślę. A
bardzo kocham moją narzeczoną.
U-No to jak to. Wykastrował się Pan, bo narzeczona chciała.
F-A bo wiem Pan doktor, ona jest starozakonna, z bardzo religijnej rodziny...
U-Ale Żydzi to się... chyba... brzezają?
F-Tak? A co ja powiedziałem?

[maretina]

zmrozil mnie ten kawal!!!)))

wampiry:-)))

[maretina]

--------------------------------------------------------------------------------
W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he, he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz
cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach...

[agat78]

PGR zatrudnił młodego weterynarza. Dyrektor postanowił sprawdzić jego
miejętności i pyta:
- Czy zna pan język zwierząt? Bo poprzedni lekarz znał.
- Ależ oczywiście, że znam.
Ale dyrektor nie uwierzył i postanowił to sprawdzić. Poszli więc do obory
i stanęli obok krowy a krowa:
- Muuuuu, muuuuu!
Dyrektor chytrze podpytuje:
- No i co, panie kolego, powiedziała nam krasula?
Weterynarz tłumaczy, że w zeszłym roku dała 2000 litrów mleka, 1000 poszło
do mleczarni a 1000 gdzieś wcięło. Na twarzy dyrektora pojawiło się
zakłopotanie, ale cóż idą dalej. Zatrzymali się obok maciory a maciora:
- Kwiiiiii, kwiiiii.
- A ta co powiedziała? - pyta dyrektor.
- Mówi, że w tamtym roku miała 15 prosiąt, 7 poszło na skup a resztę
gdzieś wcięło.
Dyrektor mocno już wkurzony, mówi, że koniec testu i że weterynarz ma
posadę. Wracają do gabinetu a przez podwórko biegnie koza i się drze:
- Meeeeeeee, Meeeeeeeee...
Dyrektor jednym susem znalazł się przy niej, zacisnął ręce na jej pysku i
cicho szepcze:
- Zamknij się idiotko! To było tylko raz i na dodatek po pijaku...!!!

Uniwersyteckie :)

[agat78]

Jakis tam wykład:
Byl sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza.
Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
(Uniwersytet Opolski)

Niedzwiedz:
Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:
- Bo ja panie profesorze chcia?em poprawic t? dwoj?...
- Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze
pioro i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby była
wyrazniejsza) ...prosze bardzo.
Politechnika Gdanska)

Dr Bialy:
- Jak chcecie rozmawiac przez komork? na zajeciach, to kupcie sobie
dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym was nie slyszal.
W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza:
- Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke.
I wyszedl.
(Akademia Rolnicza we Wrocławiu)

Dr Z.:
Cwiczenia z historii mysli politycznej.
Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos się spoznia. Po 15 minutach otwieraja
sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka:
- Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem si? w bibliotece.
- Tak? A czego pan tam szukal? - pyta dr Z.
- Czytalem dziela Sokratesa...
- I gdzie je pan znalazl? W naszej bibliotece?
- Tak, wlasnie w naszej bibliotece!
- To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, który
znalazl dziela Sokratesa...
( Uniwersytet A.Mickiewicza)

Wykład z fizyki dla I roku chemii:
Profesor B. na wykladzie przepisywal skrypt na tablice. Pewnego dnia
(wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwy?ej trzymali
otwarte skrypty) narysowal wykres i kolko na nim. Cala sala patrzy z
nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam
nie mial.
Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po czym
zmazal kolko, mowiac:
- Przepraszam, kubek mi sie odbil.
( Uniwersytet Jagiellonski)

Mgr Wiedzmin na zaliczeniu metrologii 2:
- Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja sledcza.
Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedzial, a ja nie rozumiem
wlasnego pytania.
(Politechnika Lubelska)

Cwiczenia z anatomii:
- Przed i po zajeciach prosze dyzurnych o policzenie kosci - żeby
nikt sobie nic nie wzial do domu na pamiatke... albo na zupe...
(Akademia Medyczna we Wroclawiu)

[pietrek666]

AMG w Gdańsku:
Pierwsze zajęcia z anatomii człowieka w prosektorium, dziewczyny dostają po
jednej nodze, kolesie po jedne ręce. Zadanie wypreparować wskazane w ćwiczeniu
żylkę, albo ścięgienko. W grupie jest jedna ciamajda kompanijna i kolesie, żeby
mu zrobić kawał schowali mu jego rękę do jego torby. On oczywiście szuka
wszędzie, ale nie w torbie, wszyscy myślą, że nic z kawału. Ciamajda pyta się
wszystkich "kolegów". Niestety nikt nic nie wie. W końcu się przełamuje
podchodzi do dziewczyn i mówi:
"Przepraszam bardzo. Czy przypadkiem między nogami koleżanek nie zaplątała się
moja ręka?"

[aga_lub_marcin]

Przychodzi wyjątkowo złosliwa klientka do sklepu, marudzi, przebiera w
towarze ... ekspedientce rośnie ciśnienie...w końcu klientka z wyższością mówi:
- Poproszę skarpetki. Jasnozielone, albo ciemnozielone, ale nie zielone!!
Ekspedientka podrywa się z miejsca i cedzi przez zęby:
- Wie pani co? Niech mnie pani pocałuje w prawy półdupek, albo w lewy półdupek,
ale nie w dupę!!

[invicta1]

wklejam z ForumHumorum, wątek: autentyczne fragmenty diagnoz lekarskich:

1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów
choroby psychicznej.

2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia
na lewym boku.

3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień
zniknęło.

4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.

5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.

6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.

7. Wyglądający zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo,
zaawansowany Alzheimer.

8. Pacjent odmówił sekcji.

9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.

10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w i nnym szpitalu.

11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na
wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.

12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.

13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mówiąc, powinno nam się udać
zapłodnić tę pacjentkę.

14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad
nią popracować.

15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.

16. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana,
prześwietlona i wysłana do domu.

17. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.

18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.

19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na
pytania.

20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do
momentu rozwodu.

21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.

22. Obie piersi są równe i reagują na światło.

23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego,
ponieważ był oberżnięty.

24. Skóra: nieco blada, ale obecna.

25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.

26. Pacjent był skonsultowany także przez dr. A., który stwierdził że
powinniśmy usiąść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.

27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż.

Oj, to też wiekowy kawał, wiec go możecie nie znać

[pietrek666]

W knajpie dla wyrzutków przy cmentarzu siedzi sobie garbus i popija siwuchę.
Jest bardzo smutny. W pewnej chwili stwierdza, że już ma dosyć wszystkiego i
postanawia, że się powiesi. Znalazł sznur, poszedł na cmentarz, odnalazł jedyne
drzewo na środku cmentarza i zaczyna wiązać linę, wchodzi na skrzynkę, już chce
przełożyć głowę przez pętlę...Wtem pojawia się biała zjawa i rzecze:
-Wiesz kim jestem?
-Wiem białą zjawą.
-A garba masz?
-Mam.
Machnęła swoim mlecznym ramieniem nad jego plecami i mówi:
-No to już nie masz.
Facio uradowany poleciał do knajpy i krzyczy co mu się wydarzyło. Jeden facet
bez nogi sobie pomyślał, że jak garbusowi odjęła garba, to moze jemu odda nogę.
Poleciał na cmentarz, odnalazł drzewo, już ma przełożyć głowę przez
pętlę...Wtem pojawia się biała zjawa i rzecze:
-Wiesz kim jestem?
-Wiem białą zjawą.
-A garba masz?
-Nie...
-No to masz.

[joisana]

Opowieść z morałem


Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić.
Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć
ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich
przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze
mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń.
Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek...
jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała
dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki,
eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na
fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie
przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być
przypadek, nie
zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze.
Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym
po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem
słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale
ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia
pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko
ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i
wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa.
Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź
mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak
wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze
ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po
czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych.
Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed
domem
samochodu.

Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami
oczach
uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę.
Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie.

-------------------------------------------------------------------------------

Korespondencja pomiędzy obsługą jednego z hoteli w Londynie, a jego gościem.

Szanowna Pokojówko,
Proszę nie zostawiaj już więcej tych małych mydełek w mojej łazience, jako że
kupiłem sobie normalnej wielkości mydło kąpielowe Dial. Proszę wziąć tych sześć
nie otwartych mydełek z półeczki pod apteczką i kolejne trzy z mydelniczki w
kabinie z prysznicem. Zawadzają mi. Dziękuję.
J. Martin

Szanowny Pokoju 234.
Nie jestem twoją regularną pokojówką. Ona wróci jutro, w czwartek, po dniu
wolnym od pracy. Wzięłam 3 mydełka hotelowe z mydelniczki jak prosiłeś. Tych 6
mydełek zabrałam z półeczki, aby ci nie zawadzały i położyłam na pojemnik na
ręczniki papierowe, na wypadek gdybyś zmienił zdanie. Tak więc pozostały
jedynie 3 mydełka, które przyniosłam dzisiaj, zgodnie z zaleceniami
kierownictwa hotelu, aby zostawiać 3 mydełka dziennie. Mam nadzieję, że
usatysfakcjonowałam pana.
Betty, Zastępująca Pokojówka

Szanowna Pokojówko - mam nadzieję, że jesteś moją regularną pokojówką.
Najwyraźniej Betty nie powiedziała ci o całej sprawie dotyczącej tych małych
mydełek. Kiedy wróciłem do mojego pokoju dziś wieczorem zauważyłem, że
dołożyłaś 3 mydełka Camay na półeczkę pod apteczką. Mam zamiar przebywać w tym
hotelu dwa tygodnie, tak więc nabyłem własne mydło kąpielowe Dial i nie
potrzebuję tych 6 mydełek Camay, które znajdują się na mojej półeczce.
Zawadzają mi kiedy golę się, myję zęby itd.
Proszę je zabrać.
J. Martin

Szanowny Panie Martin,
Ostatniej środy miałam dzień wolny i zastępująca mnie pokojówka, wedle danych
nam przez dyrekcję instrukcji, zostawiła trzy hotelowe mydełka. Zabrałam z
półki 6 mydełek, które ci zawadzały i włożyłam je do mydelniczki, gdzie było
twoje mydło Dial. Dla twej wygody przełożyłam mydło Dial do apteczki. Nie
wzięłam 3 zapasowych mydełek, znajdujących się zawsze w apteczce na wszelki
wypadek, a co do których nie miałeś obiekcji zaglądając tam w ostatni
poniedziałek. Proszę poinformować mnie jeśli mogę czymś jeszcze służyć.
Twoja regularna pokojówka,
Agnes

Szanowny Panie Martin,
Kierownik, Pan Preston, poinformował mnie dzisiaj rano, że dzwonił pan do niego
wczoraj wieczorem skarżąc się na obsługę pokoju. Wyznaczyłam nową pokojówkę do
pańskiego pokoju. Mam nadzieję, że przyjmie pan moje przeprosiny za zaistniałe
niedogodności. Jeśli w przyszłości będzie pan miał jakieś uwagi proszę
kontaktować się ze mną, bym mogła się nimi zająć osobiście. Telefon wewnętrzny
nr 1020 między 8 rano i 5 po południu.
Dziękuję.
Harriet Stone
Kierownik Personalny

Szanowna Pani Stone,
Niemożliwe jest dla mnie skontaktować się z panią albowiem wychodzę z hotelu o
godzinie 7:45 rano i nie wracam wcześniej jak o 5:30 lub 6 wieczorem. Z tego
też powodu dzwoniłem do pana Prestona zeszłego wieczoru. Pani była już
nieosiągalna. Jedynie spytałem pana Prestona czy mógłby zrobić coś z tymi
mydełkami. Nowa pokojówka, którą mi pani wyznaczyła, musiała dojść do wniosku,
że jestem nowym gościem, jako że zostawiła mi kolejne 3 hotelowe mydełka w
apteczce, oprócz regularnie zostawianych 3 mydełek w mydelniczce. Przez 5 dni
pobytu tutaj uzbierałem już 24 mydełka. Dlaczego mi to robicie?
J. Martin

Szanowny Panie Martin,
Twoja pokojówka, Betty, została poinstruowana, by nie dostarczać już mydełek do
twojego pokoju i by zabrać wszystkie zbędne. Jeśli będę mogła w czymkolwiek
jeszcze pomóc proszę dzwonić pod wewnętrzny 1020 między 8 rano i 5 po południu.
Dziękuję.
Harriet Stone,
Kierownik Personalny

Szanowny Panie Preston,
Moje kąpielowe mydło Dial zniknęło. Wszystkie mydła zostały zabrane z mojego
pokoju razem z moim własnym mydłem kąpielowym Dial. Wróciłem wczoraj wieczorem
i musiałem prosić gońca by przyniósł mi 4 mydełka Cashmere Bouquet.
J. Martin

Szanowny Panie Martin,
Poinformowałem naszą Kierowniczkę Personalną, Harriet Stone, o pańskim mydlanym
problemie. Nie mogę zrozumieć dlaczego nie było w ogóle mydła w pana pokoju,
jako że pokojówki są poinstruowane zostawiać 3 mydełka za każdym razem, kiedy
sprzątają pokoje. Sytuacja ta będzie niezwłocznie wyjaśniona. Proszę przyjąć
moje przeprosiny za zaistniały kłopot.
Andrew F. Preston
Kierownik

Szanowna Pani Stone,
Kto u diabła zostawił 54 mydełka Camay w moim pokoju? Wróciłem ostatniego
wieczoru i znalazłem 54 mydełka. Nie chcę 54 mydełek Camay. Chcę do cholery
moje kąpielowe mydło Dial. Czy zdaje sobie pani sprawę z tego, że mam tu 54
mydełka. A wszystko, czego chcę, to moje kąpielowe mydło Dial.
Proszę oddać mi moje kąpielowe mydło Dial.
J. Martin

Szanowny Pnie Martin,
Skarżył się pan na zbyt dużą ilość mydła w pańskim pokoju, więc zabrałam
wszystkie. Po tym poskarżył się pan panu Prestonowi, że całe mydło zniknęło,
więc osobiście je zwróciłam. 24 mydełka Camay, które wcześniej zostały zabrane
i mydełka Camay, które jest pan zobowiązany dostawać codziennie (sic). Nic nie
wiem o 4 mydełkach Cashmere Bouquet. Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie
wiedziała, że już zwróciłam panu mydełka i też zostawiła 24 mydełka Camay wraz
z 3 mydełkami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadł pan na pomysł,
że nasz hotel daje też kąpielowe mydło Dial. Udało mi się znaleźć dla pana
kąpielowe mydło Ivory, które zostawiłam w pańskim pokoju wraz z pozostałymi
mydełkami.
Harriet Stone
Kierownik Personalny

Szanowna Pani Stone,
Proszę zorientować się w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza. Jak do
dzisiaj posiadam:
- Na półce pod apteczką - 18 mydełek Camay w czterech s

[joisana]

-Nic nie
wiem o 4 mydełkach Cashmere Bouquet. Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie
wiedziała, że już zwróciłam panu mydełka i też zostawiła 24 mydełka Camay wraz
z 3 mydełkami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadł pan na pomysł,
że nasz hotel daje też kąpielowe mydło Dial. Udało mi się znaleźć dla pana
kąpielowe mydło Ivory, które zostawiłam w pańskim pokoju wraz z pozostałymi
mydełkami.
Harriet Stone
Kierownik Personalny

Szanowna Pani Stone,
Proszę zorientować się w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza. Jak do
dzisiaj posiadam:
- Na półce pod apteczką - 18 mydełek Camay w czterech słupkach po 4 i jeden z 2.
- Na pojemniku na ręczniki papierowe - 11 mydełek Camay w 2 słupkach po 4 i
jeden z 3.
- Na komódce w sypialni - 1 słupek z 3 mydełkami Cashmere Bouquet, 1 słupek z 4
mydłami kąpielowymi Ivory, 8 mydełek Camay w 2 słupkach po 4.
- W apteczce - 14 mydełek Camay w 3 słupkach po 4 i jeden słupek z 2.
- W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydełek Camay, bardzo wilgotnych.
- Na północno-wschodnim rogu wanny - 1 mydełko Cashmere Bouquet, lekko zużyte.
- Na północno-zachodnim rogu wanny - 6 mydełek Camay w 2 słupkach po 3.
Proszę poinstruować Betty, aby sprzątając mój pokój wyrównała i odkurzyła
słupki. Proszę ją również poinformować, że słupki składające się z więcej niż 4
mydełek mają tendencję do przewracania się. Jeśli mogę coś zasugerować, to mój
parapet okienny nie został jeszcze wykorzystany, a jest wspaniałym miejscem dla
mydełek dostarczonych w przyszłości. Jeszcze jedno, nabyłem kolejne mydło
kąpielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku na wypadek kolejnych
nieporozumień.
J. Martin

--------------------------------------------------------------------------------
Życzenia weselne ze słonecznej Italii Dorzucone przez Pablo_Key 10.02.2003 @
02:15:35 Dotarł do nas tekst, skłaniający męską i wolną jak ptak część
Redakcji JM do głębokich refleksji, podobno odczytany na jednym z wesel, jako
telegram do pana młodego z Klubu Starych Kawalerów. Jako, że nadawcy mieli
nadać go faktycznie z Włoch był jednocześnie czytany i tłumaczony...

>W telegramie: Bongiorno Stefano frajeri
>Tłumaczenie: Dzień dobry drogi Stefanie
> W telegramie: Kontato schizofrenio
>Tłumaczenie: bardzo nas cieszy
> W telegramie: Liberta kaput
> Tłumaczenie: że się ożeniłeś
> W telegramie: Akademio kabaretto
> Tłumaczenie: w tym uroczystym dla Ciebie dniu
> W telegramie: La dyscyplina dyktatore
> Tłumaczenie: życzymy Ci wiele radości i szczęścia
> W telegramie: Paloma maszkarone
> Tłumaczenie: pojąłeś piękną żonę
> W telegramie: Katorga, galera,patoga
> Tłumaczenie: po weselu rozpoczniesz normalne życie
> W telegramie: Finito amore...
> Tłumaczenie: wasz związek będzie pełen miłości
> W telegramie: Cinquecento bambini
> Tłumaczenie: potem może przyjdą dzieci
> W telegramie: Padre Virgilius
> Tłumaczenie: zostaniesz ojcem
> W telegramie: Silencio mortale
> Tłumaczenie: będziesz się cieszył tą perspektywą
> W telegramie: Arszenikos cyjankare
> Tłumaczenie: dbaj o teściową
> W telegramie: Piwencjo kuflozo
> Tłumaczenie: i o teścia
> W telegramie: Vizitato prokuratore
> Tłumaczenie: a zostaniesz doceniony
> W telegramie: Gratulacjone
> Tłumaczenie: życzymy Ci
> W telegramie: Non kolaboracjone
> Tłumaczenie: miłej współpracy
> W telegramie: Forsa finito
> Tłumaczenie: dużo pieniędzy
> W telegramie: Apartamento sutereno
> Tłumaczenie:ładnego mieszkania
> W telegramie: Karocze sireno
> Tłumaczenie:dobrego samochodu
> W telegramie: Prego ciao Italia Bongiorno
> Tłumaczenie: ogródek, sekator, działka, udanych wakacji co roku
> W telegramie: Cavalieros Sicilianos Italianos
> Tłumaczenie: Tego wszystkiego życzą Ci koledzy ze słonecznej Italii
> W telegramie: Kumplos smutatos
> Tłumaczenie: podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów
> W telegramie: P.S. Bongiorno stonka inwazione
> Tłumaczenie: P.S. Pozdrowienia dla gości weselnych


-----------------------------------------------------------------------

Pewnemu profesorowi matematyki zepsuł się kaloryfer. Nie wiedział jak to
naprawić, więc wezwał hydraulika. Ten chwilę postukał i naprawił. Profesor jak
się dowiedział ile ma zapłacić, mina mu zrzedła.
- Panie majster. Dlaczego to tyle kosztuje?
- To jest dużo?
- To pół mojej pensji.
- Gdzie pan pracuje?
- Jestem pracownikiem naukowym na wydziale matematyki.
- Panie, przyjdź pan do nas. Tygodniowy kurs i naprawia pan kaloryfery. Tylko
nie przyznawaj się pan do wykształcenia. Skończył pan 7 klasę i nic więcej. U
nas tylko takich przyjmują.
Profesor poszedł na kurs i zaczął pracować. Po roku szefostwo zarządziło
podnoszenie kwalifikacji i wszyscy musieli skończyć podstawówkę. Na pierwszej
lekcji matematyki profesor został przywołany do tablicy. Kazano mu napisać wzór
na pole koła.
Niestety jak na złość zapomniał go. Wyprowadza więc go. Pisze, pisze i ma
wynik: P= pi*r2. Błąd, pole nie może być ujemne.
Sprawdza obliczenia, wszystko dobrze. Odsuwa się od tablicy a z sali słychać
szepty kolegów:
- Zmień granice całkowania...
-----------------------------------------------------------------------
Nie radzisz sobie ze stresem? Wkurzyła Cię jakaś menda?
Jest sposób na ukojenie nerwów...


Wyobraź sobie siebie nad strumieniem.
Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim powietrzu. Nic Cię nie rozprasza.
Jestes całkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "światem zewnętrznym".
Cichy dżwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodną kaskadą.
Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta.
Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod wodą.. .

[invicta1]

- Kelner, mógłby mi pan polecić jakieś wino?
- Pan jest w towarzystwie tej pani, która poszła przed chwilą do toalety?
- Tak.
- To proponuję dużą wódkę.

To też klasyk gatunku

[pietrek666]

Facet wychodzi któregoś dnia tak jak codzień z klatki i w momencie kiedy
przechodził obok krzaków, słyszy:
-Ćip, ćip, Ćip.
Myśli sobie że to ptaki.
Drugiego i trzeciego to samo:
-Ćip, ćip, Ćip.
Myśli sobie że to ptaki.
Gdzieś tak po tygodniu, gdy nadal to samo słyszy:
-Ćip, ćip, Ćip.
Myśli sobie że to ptaki. No tak.. Ale jakie? Muszę zobaczyć.
Rozchyla gałęzie, patrzy, a tam mały krokodylek leży na plecach próbując
przerzucić się na nogi i kwili:
-Ćip, ćip, Ćip.
Myśli sobie facet, że trzeba mu pomóc, więc z największą uwagą chwyta tego
krokodylka i pzewraca go na nogi, a krokodylek unosi pyszczek i zaczyna
piszczeć:
-Pić, pić, pić

ten zgodny z tematyką forum:)

[invicta1]

Plynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden slabiutki, który plynie ostatni,
krzyczy: Panowie, zdrada, jestesmy w du__e! wracajmy!" Cale stado w tyl zwrot,
a ten plynac dalej mruczy pod nosem: "I tak rodza sie geniusze"

Jeden plemnik do drugiego zmęczony już mocno długą drogą:
-Jak daleko jeszcze do jajeczka?
-Bardzo daleko dopiero minęlismy migdałki

Heheheee

[pietrek666]

Wiesz dlaczego faceci drapią się po jajkach?

[invicta1]

hmmmmmmm
bo ich swędzą?
bo to miłe?
bo szpanują przyrodzeniem?
bo się nudzą przed komputerem?

[pietrek666]

B O S Ą ! ! !

a wiesz dlaczego kobiety się przeciagają?

[invicta1]

[pietrek666]

A jest jakaś różnica? Faceci też się przeciągają.

[invicta1]

no kurde spaliłeś mi dowcip
mój Mąż mówi, że dlatego, że nie mogą się podrapać po jajach

[invicta1]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=20&w=18574334

[ewa.analityk1]

tego mi było trzeba

[yen32]

dziękuję maretina