Dowcip tylko dla dorosłych

[miirabelka]

Jestem od niedawna na forum, więc nie wiem czy takie dowcipy są tu mile
widziane?Pisac???

[asiek100]

przeczytaj sobie wczorajszy post o pozycji na partyzanta, to nie będziesz miała
obiekcji))

[cetka]

apropo partyzanta - nie wiem, czy dobrze wytlumaczylam mezowi dobrze te
pozycje, bo on twierdzi, ze to raczej na...zajaca

[miirabelka]

Uff!!aż wypieków dostałam, w takim razie piszę!:

>> > Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł
>> > niestety mieć
>> > dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
>> > dokonaniu
>> > wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na
>> > golfa,
>> > zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
>> > Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
>> > objazdowy
>> > fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do
>> > drzwi w
>> > nadziei na zarobek.
>> > - Dzień dobry, madame, ja jestem.
>> > - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go
>> > do środka.
>> > - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
>> > specjalizuję się
>> > w dzieciach.
>> > - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta
>> > i po chwili
>> > pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
>> > - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
>> > zupełnie na
>> > mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak
>> > ze dwa - trzy
>> > razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
>> > pewnością parę
>> > w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w
>> > salonie. Naprawdę
>> > można się wyluzować.
>> > "ywan w salonie." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
>> > Harry'emu nic
>> > nie wychodziło."
>> > - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. -
>> > kontynuuje
>> > fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli
>> > strzelę z
>> > sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że
>> > będzie pani
>> > zadowolona z rezultatu.
>> > Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija
>> > dalej:
>> > - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
>> > roboty,
>> > człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i
>> > wychodzę
>> > nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć,
>> > że rezultaty
>> > mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.
>> > Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
>> > - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne
>> > bliźniaki!
>> > Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi
>> > przy
>> > współpracy.
>> > - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
>> > - Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
>> > parku. Ale
>> > był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby
>> > zobaczyć
>> > mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY
>> > GODZINY
>> > ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała
>> > tak głośno, że
>> > z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się
>> > spieszyć, bo
>> > zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy
>> > wiewiórki
>> > zaczęły mi obgryzać sprzęt.
>> > - Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
>> > powiedzieć, że
>> > wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?
>> > - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak
>> > hartowana stal.
>> > No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
>> > zabierać do
>> > roboty.
>> > - STATYW ?
>> > - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest,
>> > żeby ją stale
>> > nosić. Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

[asiek100]

no i się popłakałam ze śmiechu)))

[delta77]

hihihi

[aggutek]

)) Dobre! Dzięki. Przy czytaniu wczoraj postu o pozycji na partyzanta też
się nieźle chichotałam Tak, to jest odpowiednie forum na takie dowcipy,
dziewczyny tutaj mają świetne poczucie humoru )
Pozdrawiam.

aggutek

[miirabelka]

No to jeszcze dwa z innej beczki: Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa
wylądowali...już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2
Marsjan,takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbuja wyjść ... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało.
Wyszli,a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i
pytają: "czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?" na co Marsjanie "zawsze tak
robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu Polacy byli... koledzy
zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze
prezenty przywieźli.." amerykanie: "prezenty? Polacy? jakie prezenty?"
marsjanin: "a nie wiem, wpie..to sie zwało czy coś, ale wszyscy dostali.


WEWNĘTRZNY SPOKÓJ

Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie, znalazłem
wewnętrzny spokój...
W artykule czytamy:


"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny, to dokończyć wszystkie rzeczy,
które zacząłeś."


Więc rozejrzałem się po domu aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie
skończyłem...
.. i zanim wyszedłem z domu dzisiaj rano: skończyłem butelkę czerwonego
wina, butelkę białego, Bailey'a, Kahlua i Wild Turkey, Prozac'a,
trochę walium, resztę tortu serowego i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia jak zajebiście się czuję!

[magdamajewski]

no to ja tez sie dokladam, gdzies to wyczytalam
pewna para postanowiala pobaraszkowac na lonie natury i zbiegiem okolicznosci
znalezli sie na tej samej lace na ktorej para Marsjan wyladowala. Zaciekawieni
postanowli skorzystac z stytuacji i wymienic sie partnerami. Kobita poszla za
drzewko z Marsjaninem a mezczyzna zostal z Marsjanka. Kobieta podekscytowana
patrzy jak Marsjanin szybciutko sie robiera ale szczeka jej opadla jak
zobaczyla jak slabiutko Marsjanin jest wyposarzony. Marsjanin zobaczyl
rozczarowan mine kobiate i mowi do nie zeby sie nie martwila. Zlapal sie za
uszy pociagnal pare razy a czlone urosl do pokaznych rozmiarow, pokrecil tymi
uszami jeszcze pare razy i czlonek nabral odpowiedniej grubosci. Tak wiec
poszaleli sobie zdrowo. Rano Marsjanie odlecieli a para w dordze do domu
opowiada sobie wrazenia. Kobieta opowiada swoje wrazenia, a potem sie pyta
swojego mezczyny jak tam bylo u niego a na to :" eh, jaki sex, ta Marsjanka nic
tylko mnie za uszy cala noc ciagala"
(jesli spalilam to przeprasza)

[asiek100]

No dobra, to ja z grubszej rury:
Siedza sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis.
I narzekaja:
marchewka: moje zycie jest do bani. Jak tylko urosne, biora mnie, tna na
kawalki i wrzucaja do salatki.
ogórek: ty masz do bani ?! wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne
- biora, przyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego octu, w
którym czekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki !
odzywa sie penis:
Narzekacie.... za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi na glowe
plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i
uderzaja
moja glowa o sciane, az sie porzygam i strace przytomnosc...

[magdamajewski]

to sciagnite z innego forum

Oto jak poszczegolne grupy zawodowe uprawiaj sex (chodz o mezczyn)
Bankier- na raty
Listonosz - dochodzi za szybko
Inzynier - zgodnie z plane (moj M jest inz, he he )
Alpinista - zawsze na gorze
Polityk - konczy na obietnicach
Policjant - twarda palka i kajdankami
Szachista - bije konia nawet przy krolowej
Dentysta- wiadomo, zawsze oralnie
Smieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Detektyw-tylko w ciemnosciach i incognito
Dzokej - galopuje ostro i zawsze chce byc pierwszy
Nurek - ma wielkie cisnienie, zwlaszcza gdy jest gleboko
Muzyk- niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Dostawca Pizzy- jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Pracownik biora podrozy- niedy nie moze znalezc wlasciwego miejsca
Pilkarz- jak nie faul, to spalony, nigdy nie moze trafic
Golfista-male pileczki, a upiera sie zeby zaliczyc 18 dziurek
Dealer samochodow-niewazne gdzie i komu aby tylo wepchnac ten swoj zlom

[miirabelka]

Three guys were working on a high-rise building project - Steve, Bruceand
Bluey. Steve falls off and is killed instantly.As the ambulance takes the body
away, Bruce says, "Someone should go and tell his wife."Bluey says, "OK, I'm
pretty good at that sensitive stuff, I'll do it."Two hours later, he comes back
carrying a case of Fosters.Bruce says, "Where did you get that, Bluey?" "Steve's
wife gave it to me," Bluey replies."That's unbelievable, you told the lady her
husband was dead and shegaveyou the beer?"Well not exactly," Bluey says. "When
she answered the door, I said toher,'You must be Steve's widow'" She said, 'No,
I'm not a widow.' And I said, 'I'll bet you a case of Fosters you are'."
Ps. Dzięki za wasze, świetne!Pozdrawiam!!!

[marmon29]

wszystkie dobre he he he
najlepszy ogóras marchewka i penis ha ah ha ha ha hah ahah

[magdamajewski]

choc sama jestem bladynka

Blondynka telefonuje do apteki i pyta:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są - odpowiada aptekarz.
- A trudne są pytania?

[marmon29]

ha ha ha dziś mam owu dobrze mi zrobi dużo śmiechu h ha ha ha

[marmon29]

>Do szpitala zgłosiła się kobieta z bólami porodowymi. Przybyłego lekarza
>złapała za ramię i szepcze:
>- Panie doktorze, proszę cos dla mnie zrobić. Jak tylko dziecko sie pojawi
>proszę mi powiedzieć jakiego jest koloru.
>- Nie wie pani jakiego koloru będzie jej dziecko??!
>- No cóż. Jestem aktorką porno i dziecko zostało poczęte w trakcie
>kręcenia filmu dlatego nie mam pojęcia kto jest ojcem.
>- Ok. W takim razie nie ma problemu.
>Rozpoczął się poród:
>- Widzę główkę, ma żółtą skórę i skośne oczy. Czy jednym z aktorów był
>Chińczyk?
>- Tak doktorze.
>- Moment. Ramiona i klatka piersiowa sa czarne.Czy wsród aktorów był
>murzyn?
>- Tak, był.
>- O! Nogi są brązowe! Czy w filmie grał także Arab?
>- Tak doktorze.
>Doktor złapał niemowle i tradycyjnie klepnął w pośladki. Dziecko krzyknęło
>i zaczęło płakać.
>- Uffffffff. Dzięki Bogu! - krzyknęła kobieta - przez chwilę bałam się, że
>będzie szczekał.

[marmon29]

• Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.
— Jantoś, pchła mi łazi po plecach, złap ją i zabij.
— Zapal światło — doradza zaspany baca. — Jak cię łobacy, to sama zdychnie ze
strachu.

[marmon29]

jak dla dorosłych to dla dozrosłych hi hi hi:

dwóch murzynow sika z mostu i jeden mowi:
-ale woda zimna
na to drugi:
- a jakie dno mulaste



Facet mial problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedl do lekarza.
Zapytal co ma zrobic, zeby problemu nie bylo. Lekarz mu poradzil:
- jak juz bedziesz dochodzil, to sprobuj sie jakos wystraszyc.
Wiec facet tego samego dnia poszedl do sklepu i kupil sobie pistolet
startowy, ktory robi duzo huku i potrafi nastraszyc jak cholera.
Podniecony mysla wyprobowania nowego sposobu polecial szybko do domu. W domu
zastal zone czekajaca nago w lozku. Zaczeli od pozycji 69 i facet momentalnie
poczul ze zaraz dojdzie, wiec wystrzelil zeby sie przestraszyc.
Nastepnego dnia znow wybral sie do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak bylo?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzelilem, to zona zesrala mi sie na twarz,
odgryzla penisa, a z szafy wyszedl sasiad z rekoma w gorze...


Przychodzi blondynka do drogerii. Prosze pania chcialabym kupic swojemu
chlopakowi jakis dezodorant.
No ale jakiego typu? W aerozolu? Na kulke?
Na to blondynka:
"Na kulke? Nie , taki pod pachy"


3 kobietki spotkały się przy piwku,po kilku piwach jedna sie zwierza
pozostałym:-mój chłop w łóżku jest jak BMW !!!
-A jak to??-pytają z zaciekawieniem
-No wiecie - taki szybki,zwinny,zawsze na szybkich obrotach !
-Eeee,mój chłop w łóżku jest jak Mercedes ! - mówi druga
-A jak to?? - pytają pozostałe
-Mo wiecie - taki elegancki,komfortowy,wygodny,z klasą !!!
-O cholera,a mój chłop to w łóżku jak Polonez - mówi ostatnia!!!
-A jak to?? - pytają zaciekawione.
-Ja nie włączysz ssania to nie ruszy!



Przychodzi baba do lekarza.
> - Panie doktorze, niech mi pan zrobi nowy otwór.
> Lekarz znacząco puka się w czoło.
> - Nie, nie tutaj, bo by mi mąż jajami oczy powybijał.

[ani1970]

Wchodzi facet do obory po całonocnej imprezie.
Zabiera się za dojenie krowy.
Krowa przygląda mu się i pyta
-Co balowało się?
-No
-I popiłes sobie?
-no
-I co zmęczony jesteś?
-No..
-No to łap za cycuszki a ja poskaczę!!!

********************************************

no to i ja się dołączę :)

[aleksandrynka]

jasio z małgosią spotkali się w lesie. Małgosia w pewnym momencie oddaliła się
na stronę i wraca przerażona. Mówi - jasiu, zobacz, co mi się tu stało, krew
leci, boję się... No to Jaś ogląda, ogląda i rzecze - wiesz, ja się na tym nie
znam, ale na moje oko to Ci jaja urwało!

Do ginekologa przychodzi kobieta i tłumaczy, że wleciała jej pszczoła. Nie da
rady jej wyjąć. Lekarz kazał jej sie połozyć, ogląda, manipuluje różnymi
przyrządami, próbje, i tez nie może owada wyjąć. W pewnej chwili kobieta
patrzy, a lekarz zdejmuje spodnie, wyjmuje przyrodzenie i zbliza się do niej
- Panie doktorze, co pan robi!
- nie da się inaczej, to zaj..... ją, zaj......!!!

(mam nadzieje, ze nie spaliłam)
Pozdrawiam!

[ronka4]

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na
ojcu i podskakuje. Matka zauważyła go więc szybko zeszła z ojca. Syn spytał:
-Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
Mamusia odparła:
Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
Chłopczyk odpowiedział:
-Tak, rzeczywiście ma.
-Więc czasami pomagam mu go spłaszczyć.
Chłopczyk na to:
-Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia spytała dlaczego.
-Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, to pani z drugiej strony ulicy
przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu.

Buahahahaha :)))))))))))))))))))))))

[goragatka]

Jak ja sie usmialam z tego rzygajacego penisa.....