Choroba a alimenty

[lilianka1999]

cześć wszystkim,
mam kolejne pytanie, czy istnieje w prawie cos takiego jak "zawieszenie"
czasowe alimentów?

Mój mąż jest w szpitalu, czeka go bardzo ciężka operacja, a ja nie mam
dostępu do jego konta i nie mogę przelać pieniędzy na alimenty dla Ex żony.
Chciałabym w jakiś sposób "zawiesić" płatnosć do wyjścia męża ze szpitala,
ale też boję się, zeby mi ex nie nasłała komornika, lub coś.
Nastepne p[ytanie co się dzieje ze sprawą sądową jak ktoś jest w szpitalu.
Wiem, ze są zwolnienia ale komu je dać i kiedy, w czasie rozprawy, czy wysłąć
zwolnienie z sygnatura akt do sądu?
Nie mamy adwokata.

Mogłybyscie mi pomóc?

[kicia031]

To co, dzieci maja przez miesiac nie jesc?

[ma.pi]

kicia031 napisała:

> To co, dzieci maja przez miesiac nie jesc?

A ciezko chory ojciec ma sie z loza smierci zewlec i w banku pod kasa pasc, ale
alimenty na czas zaplacic :o(

Pozdr.

[joanna9969]

oczewiscie bo ojciec to tylko "bankomat"
jak sie "zepsul" i nie wyplaca to niech
sobie zdechnie pod plotem.

[lilianka1999]

Wiesz, co Kicia, na tak postawione pytanie, odpowiem Ci, ze dzieci mają dwoje
rodziców, i OBOJE mają obowiązek je wyżywić.
MATKA też.

[kicia031]

Ale nie taka byla umowa miedzy nimi, prawda?

Zreszta, moze ja glupia jestem, ale i moj chlop i moj Ex miaja zlecenie stale w
banku, i kasa sie przemieszcza bez rzadnych interwencjii, zreszta ja tez
kieszonkowe babelkowi przesylam zleceniem stalym.

Wspolczuje zawalu, ale zobowiazania regulowac trzeba, niezaleznie od stanu
zdrowia.

Zabawne nawiasem mowiac, ze nie masz dostepu do konta meza...

[lilianka1999]

> Wspolczuje zawalu, ale zobowiazania regulowac trzeba, niezaleznie od stanu
> zdrowia.

Kicia, jaka umowa, umowa ze nie zachoruje???
Ty się w głowę uderz zamin coś takiego napiszesz.


Mój chłopnie moze mieć zlecenia stałego, z bardzo prostej przyczyny, pieniądze
wpływają nieregularnie. Chciałabym przypomnieć, ze mój płaci CAŁĄ swoja pensje
a 50% całego swojego dochodu, na alimenty. Na jego dochód składają się stała
pensja i nieregularnie płacone prace zlecone.
Przelew stały w jego przypadku nie sprawdza się.




>
> Zabawne nawiasem mowiac, ze nie masz dostepu do konta meza...



Nie przyszło Ci do głowy, ze ja nie chcę mieć takiego dostepu?
MI on nie jest potrzebny.

[kicia031]

Umowa, ze bedzie lozyl na dzieci.
Naprawde jestes taka niekumata, czy tylko udajesz?
Mnie blondynki nie rozczulaja, a na glupote mam alergie, wiec zachowaj takie
zagrywki dla misia.

[lilianka1999]

kicia031 napisała:

> Umowa, ze bedzie lozyl na dzieci.
> Naprawde jestes taka niekumata, czy tylko udajesz?
> Mnie blondynki nie rozczulaja, a na glupote mam alergie, wiec zachowaj takie
> zagrywki dla misia.


A nie łoży????

Jak umrze to też ma wstać z grobu i łożyć na dzieci???

Ty sie tak w swojej tendencyjności zaparłaś, że nic do Ciebie nie dociera.
Warunki i sytuacja się zmieniły. Capito???

[kicia031]

> Jak umrze to też ma wstać z grobu i łożyć na dzieci???

W takiej sytuacji zobowiazania porzejmuje ZUS.

Jak ty zachorujesz, to przestaniesz lozyc na swoje dziecko, by umarlo z glodu?

[lilianka1999]

kicia031 napisała:

> > Jak umrze to też ma wstać z grobu i łożyć na dzieci???
>
> W takiej sytuacji zobowiazania porzejmuje ZUS.

Tiaaaa, a wiesz ile jest renty rodzinnej??? I ZUS na pewno płacic nie
bedzie "pracowitej "mamusi" od 12 lat na wiecznym urlopie.


>
> Jak ty zachorujesz, to przestaniesz lozyc na swoje dziecko, by umarlo z glodu?

Ja pracuję i staram się zapewnić przyszłosć mojemu dziecku, nie oglądam się na
innych ludzi, Zusy srusy czy byłych meżów.

[kicia031]

> Ja pracuję i staram się zapewnić przyszłosć mojemu dziecku, nie oglądam się
na
> innych ludzi, Zusy srusy czy byłych meżów.
I tak samo robi twoj maz - pracuje i stara sie zapewnic dzieciom przyszlosc nie
ogladajac sie na byle zony, zusy, srusy. I tak samo jego dzieci musza jesc, jak
twoje dziecko.

[lilianka1999]

> I tak samo robi twoj maz - pracuje i stara sie zapewnic dzieciom przyszlosc
nie ogladajac sie na byle zony, zusy, srusy. I tak samo jego dzieci musza jesc,
jak twoje dziecko.


Ty się uparłaś żeby widzieć tylko moją złą wolę i wredną Next zabierajacą
jedzenie pasierbom. Jak już wyleziesz ze swojej tendencyjnej skorupy to może
zauważysz, że nie jest w tej sytuacji problemem moja zła czy dobra wola.

Dzieci są Jego Ex zony i jego. Do tej pory wywiazywał się w pełni, albo nawet
więcej niz w pełni ze swoich zobowiazań. JEGO, a nie MOICH. Rozumiesz różnice???

Teraz jest w szpitalu. To podkreślam, nie są moje dzieci. Ja dbam w pierwszej
kolejności o MOJE zobowiązania, te wobec dziecka, ale też te jakie mamy wobec
TP, czynszu itp. Ja pieniędzy, na tamte dzieci nie muszę płacić, (choć
faktycznie to co napisały Ajmj i Konkubinka, to bardzo dobre wyjście z sytuacji
i chyba tak zrobię - wyślę alimenty na dzieci).
Ajuż na pewno nie zapłacę czegokolwiek na dorosłą kobiętę, kosztem mojego
dziecka.

[megaa]

lilianka1999 napisała:

>> Dzieci są Jego Ex zony i jego. Do tej pory wywiazywał się w pełni, albo
nawet
> więcej niz w pełni ze swoich zobowiazań. JEGO, a nie MOICH. Rozumiesz
różnice??
> ?
>
> Teraz jest w szpitalu. To podkreślam, nie są moje dzieci. Ja dbam w pierwszej
> kolejności o MOJE zobowiązania, te wobec dziecka, ale też te jakie mamy wobec
> TP, czynszu itp. Ja pieniędzy, na tamte dzieci nie muszę płacić, (choć
> faktycznie to co napisały Ajmj i Konkubinka, to bardzo dobre wyjście z
sytuacji
>
> i chyba tak zrobię - wyślę alimenty na dzieci).
> Ajuż na pewno nie zapłacę czegokolwiek na dorosłą kobiętę, kosztem mojego
> dziecka.
>
>
Wiążąc się z mężczyzną który ma wcześniejsze zobowiązania, te zobowiazania
staly sie WASZYMI. Chyba ze dzielicie zycie na "twoje" i "jego", ale ty chyba
nie jest wtedy zwiazek.
No trudno, wzielas go z "calym dobrodziejstwem inwentarza", wiec chyba
najrozsadniejszym wyjsciem bedzie wyslanie zasadzonej kwoty a o reszcie
zadecydujecie jak maz wroci do zdrowia.

[lilianka1999]

Wiążąc się z mężczyzną który ma wcześniejsze zobowiązania, te zobowiazania
staly sie WASZYMI. Chyba ze dzielicie zycie na "twoje" i "jego", ale ty chyba
nie jest wtedy zwiazek.


Tak jak pisałam niżej, wyslę faktycznie z Mojego konta, Moje pieniądze żeby
pokryć zasądzoną część alimentów. Nie przyszło mi to wcześniej do głowy, bo te
2000 stanowią dla mnie całość;-(((.

Ale nie zgodzę się z Tobą Megaa, nie, nie wzięłam jego zobowiazań. Wzięłam
sobie tego mężczyznę za męża pomagam mu w codziennym życiu i ponoszeniu kosztów
jego zobowiązań, bo jakby nie było to ja wnoszę więcej do naszej rodziny niż
on, i on siłą rzeczy z tego korzysta. Ale nie wzięłam i nigdy nie będę się
poczuwać do płacenia jego zobowiazań wobec byłej rodziny. Dzieciaki są źle do
mnie nastawione, i przyznaję się bez bicia, ze ich po prostu nie lubię.
Inną sprawą jest oczywiscie, jeśli Exi by się coś stało i dzieciaki miałyb
mieszkać z nami, pewnie wtedy bym się nimi zaopiekowała, dla męża.
A Ex, nooo, Ex mnie wkurza, na maksa, za jej nierubstwo, lenistwo, wieczne
choroby i manipulacje. I naprawdę "żałuję" KAŻDEGO GROSZA KTÓRE NA NIĄ IDĄ.

[megaa]

zastanawiam sie czy gdyby tak powiedzial potencjalny partner o dzieciach
jakiejkolwiek kobiety mialby szanse zostac partnerem na stale. Dla mnie to
byloby niewyobrazalne ze moglabym zwiazac sie z kims kto otwarcie mowi ze nie
lubi i nie akceptuje mojego dziecka. Bylby skreslony od razu a faceci maja to
gdzies wstepujac w kolejny zwiazek z taka osoba. Brrr swiat jest zupelnie
pokrecony

[lilianka1999]

ALE CHYBA NIE JESTEŚ MACOCHĄ, PRAWDA?
Bo jeśli tak, to nie wierzę, że znajac rzeczywistość napisałabyś cos takiego

[megaa]

Lilianko (hmm co za slodki nick) nie trzeba wszystkiego przezyc aby zdobyc
doswiadczenia zyciowe i miec okreslone poglady a takze jasno okreslone
priorytety. Pomimo IZ SAMA NIE JESTEM MACOCHA, to w swoim bardzo bliskim
otoczeniu mialam ojca wychowujacego nie swoje biologiczne dziecko oraz matke,
ktora byla dla dziecka "macocha" (pisze macocha chociaz nigdy nie zachowywala
sie wobec niego jak typowa macocha, czyli np Ty).
Lilianko nie chodzi mi o Twoj stosunek do eksi bo rozumnie ze jest negatywny
ale nie rozumie stosunku do dzieci a raczej nie rozumie twojego meza ze widzac
jak je traktujesz zwiazal sie z Toba.
Wyobraz sobie Lilianko taka sytuacje, (oczywiscie jak najbardziej
hipotetyczna), Twoj Misiu zostawia Cie dla kolejnej slodkiej Lilianki lub Ty
zostawiasz jego, lub po prostu go nie bedzie z innego powodu i zostajesz sama
(to sytuacja hipotetyczna i naprawde Ci tego nie zycze). Poznajsze kolejnego
Misia i jak to Misu jest cudowny i oczywiscie w Tobie zakochany. Jadnak ten
Misiu ma maly feler, jakos nie znosi Twojej coreczki, bo ona przeciez nie jest
jego bio, wiec ma przeciez pelne prawo. Nie znosi jej otwarcie, bo jak twierdzi
jest zle do niego nastawiona. A gdy widzi ze dorastajaca panna przytula sie do
Ciebie i oczekuje Twojego ciepla, wszem i wobec obwieszcza ze wyrosnie z niej
pewnie lesbijka bo przeciez teraz to tylko ON moze sie do Ciebie przytulac a
dziecko juz jest wystarczajaco dorosle(to a propos Twojego postu o lolitce
ktory porazil mnie krokowzrocznoscia i egocentryzmem). I z tej wielkiej milosci
do Ciebie ten Twoj nowy Misiu nawet bylby sklonny wychowywac z Toba ta Twoja
corke, mimo ze ciagle podkreslalby ze to TWOJE zobowiazanie.
Lilianko czy TY bys sie zwiazala z takim facetem?
JA osobiscie nie. Dla mnie najwazniejsze jest dziecko a kolejny Misiu jezeli
zwrocilby mi uwage ze syn przytula sie do mnie wiec pewnie mam zapedy
pedofilskie lub uslyszalabym jak mowi ze nie lubi mojego dziecka nie mialby
zadnych szans. Nie dla kazdej kobiety chyba najwazniejsze jest znalezienie
MIsia, ale mimo ze Cie nie znam podejrzewam ze nie urzadzilabys takiego
gniazdka Twojej malej coreczce. Dlatego dziwie sie Twojemu mezowi.

[lilianka1999]

Megaa,
Ty masz tz teoretyczną rację. Zreszta w realnym życiu, nie wyrażam się tak mało
delikatnie (nooo, albo bardzo rzadko). Ale każda sytuacja ma swoje podłoże. Ja
nie lubię pasierbów, bo są dla mnie niemili, źle nastawieni przez matkę, która
nie życzy sobie kontaktów miedzy dziecmi i mną. Dzieciaki są w wieku nastu lat
i są niedobre. Daję Ci słowo, ze każda osoba wchodzi w "macochowanie" z duzą
dozą "hop" optymizmu i wizją sielanki. Ja naprawdę na początku starałam się
bardzo, robiłam obiadki, wymyślałąm wspólne wycieczki, kupowałam prezenty.
Systematyczne wylewanie mi na głowę kubła z zimną wodą ochłodziło mój zapał.
XDzieciaki winią mnie zresztą za rozpad malzeństwa rodziców, niesłusznie
zresztą, bo małzeńswta nie było dawno, przed naszym poznaniem, jak dałam tylko
impuls do rozwodu.
W pewnym momencie znudziło mi się, wysłuchiwanie od dwojga gnojków
impertynencji.
Po prostu. Teraz się nie wysilam, bo nie mam powodu i nie chcę go mieć.
Za późno.

[joanna9969]

A u nas akurat to dziala i to juz wiele lat .
Ja mam swoja pozyczke szkolna (mam nadzieje ze juz niedlugo)
zaciagnieta za panienskich czasow ktora splacam calkowicie sama .
Mam swoj samochod ktory utrzymuje sama ,moj M ma swoj.
On tez sam placi alimenty ktore sa TYLKO JEGO zobowiazaniem i juz
jego w tym glowa zeby wystarczylo i nie ma na tym tle zadnych spiec.
Budzet domowy i wydatki na nasze dziecko dzielimy 50/50
u nas to dziala bo zarabiamy podobnie . Nie mamy wspolnego konta.

[lilianka1999]

U nas też działą, ja mam swoje dochody i swoje konto. Mąż ma swoje dochody,
swoje zobowiazania i swoje konto. Wkładamy po 1000 zł w gotówce na wspólne
wydatki domowe. Z resztą robimy co chcemy. Na wakacje czy inne wspólne plany
robimy zrzutkę w odpowiednim czasie.
Jakos to funkcjonuje, choć nie ukrywam, ze ja zwykle muszę więcej dorzućić ze
swoich dochodów jak kasy na wspólne wydatki czy wakacje brakuje.

[ajmj]

Proste, aby mąz nie miał komornika wpłać ten 1000 zł, który jest na papierze
(wyroku) o ile dobrze pamietam. A tak w ogóle to bardzo mi przykro z powodu
choroby Twojego meza. Mam nadzieję, ze wyzdrowieje i przestanie tak cięzko
pracować, bo zawał to przeciez nie przelewki.

Lilianko, rozumiem Twoje rozgoryczenia tylko te złe emocje, uwierz do niczego
nie prowdzą. Złość, nienawiśc to naprawde uczucia, których trzeba starac się
szybko pozbywać. Mimo, ze czujesz sie "oszukana", wykorzystywana itd.

Pozdrawiam

[lilianka1999]

dzięki Ajmj, pierwsze słowa współczucia, bardzo za nie dziękuję, bo jest mi
naprawdę teraz trudno. Mam malutkie dziecko, męża w szpitalu, teściową w domu.

ja sobie zdaję sprawę, ze alimenty na dzieci trzeba zapłacić, choć teraz nie
mam jak. Jeśli wpłacę 2000 zł ze swojej kasy, to zostanie mi jakieś 200 zł do
końca miesiąca (po opłatach typu telefon, czynsz, gaz woda, rata kredytowa),
tak tylko chciałabym przypomnieć, ze paczka pieluch kosztuje 50 zł.
W takim razie to nie jest mozliwe.

Dlatego chciałabym jakoś odroczyć tą płatność, choć faktycznie pomysł z
zapłaceniem 1000 zł alimentów, jest jakimś wyjściem z sytuacji, o którym musze
pomyśleć.


Jeszcze raz dzięki Ajmj

[ma.pi]

kicia031 napisała:

> Umowa, ze bedzie lozyl na dzieci.
> Naprawde jestes taka niekumata, czy tylko udajesz?
> Mnie blondynki nie rozczulaja, a na glupote mam alergie, wiec zachowaj takie
> zagrywki dla misia.



Wiesz kicia031, Ty chyba masz jakis problem.
To facet teraz nawet umrzec nie moze, bo kurcze umowil sie, ze alimenty bedzie
placil. :o)

Pozdr.

[kicia031]

Wiesz kicia031, Ty chyba masz jakis problem.

mnostwo mam problemow, mnostwo ))

[lilianka1999]

To się da wyczuć kiciu, to da się wyczuć....

[tautolog]

> To facet teraz nawet umrzec nie moze, bo kurcze umowil sie, ze alimenty bedzie
> placil. :o)

cenna uwaga hue, hue
motywacja chęci leczenia może być różna, jak nie dla rodziny, to rzeczywiście
warto z powodu obowiązku alimentacyjnego

[virtual_moth]

Rozumiem, że mąż leży nieprzytomny?

Jesli nie, niech zadzwoni do eksi i poinformuje o zwłoce, powinna raczej
zrozumieć, jesli facet leży w szpitalu, lub niech da Ci kartę bankomatową.

[lilianka1999]

virtual_moth napisała:

> Rozumiem, że mąż leży nieprzytomny?
>
> Jesli nie, niech zadzwoni do eksi i poinformuje o zwłoce, powinna raczej
> zrozumieć, jesli facet leży w szpitalu, lub niech da Ci kartę bankomatową.



Jest na OJOMie ma cięzki zawał serca.
Nie moze zadzwonić do Ex. Ja już to zrobiłam.
Wie jaka jest sytuacja i mimo to drugim pytaniem było co bedzie z pieniędzmi na
zycie. Pierwsze pytanie też nie dotyczyło stanu zdrowia.

[virtual_moth]

lilianka1999 napisała:

> Jest na OJOMie ma cięzki zawał serca.
> Nie moze zadzwonić do Ex. Ja już to zrobiłam.
> Wie jaka jest sytuacja i mimo to drugim pytaniem było co bedzie z pieniędzmi
na
>
> zycie. Pierwsze pytanie też nie dotyczyło stanu zdrowia.


No widzę tu jakąś dziwną urazę pani exowej do twojego M, ale to pewnie z jej
wrodzonej wredoty

Chwali się, że zadzwoniłaś do niej. IMHO jednak zbyt dużo uwagi poświęcasz
zagadnieniu alimentów podczas choroby męża, to powinna byc prosta piłka
(telefon d niej, karta bankomatowa, poczta, pożyczka). A rozsmieszyło mnie to,
że jesteś w stanie pożyczyć kasę na adwokata i uruchomić całą procedurę sądową,
a przecież wykorzystanie tej pożyczonej kasy na zrealizowanie zwykłego przelewu
byłoby tysiąc razy prostsze

To zadziwjające jak ludzie komplikują sobie życie TYLKO z powodu własnych
uprzedzeń/problemów emocjonalnych itp (tyczy się też kolejek na poczcie

[lilianka1999]

No widzę tu jakąś dziwną urazę pani exowej do twojego M, ale to pewnie z jej
wrodzonej wredoty

CZy ja wiem, oni mają raczej dobry układ. Tyle, że w hierarchii wartości coś
innego dominuje niż jego zdrowie.




IMHO jednak zbyt dużo uwagi poświęcasz zagadnieniu alimentów podczas choroby
męża, to powinna byc prosta piłka (telefon d niej, karta bankomatowa, poczta,
pożyczka).

A co Ty nie powiesz????
Nie doczytałaś, że nie mam dostępu do jego konta??? Czyli oznacza że muszę
zapłacić nie swoje zobowiązanie, ze swoich pieniędzy, albo JA mam pożyczyć
pieniądze również na nie moje zobowiazanie (czyli JA bedę musiała je spłacic).

CZyli następna hojna nie ze swojej kasy. Ciekawa jestem, czy ty zrezygnowałaś z
alimentów, jak było trudno Twojemu EX? Czy zapłaciłaś za niego rachunek
telefoniczny? Nie??? To dlaczego od innych tego wymagasz.

Ja Ci wyżej napisałam, 2000 alimentów przewyższa moją wypłacalnosć. Zostałoby
mi 200 zł, a dziś jest 5 czy 6 czerwca.


A rozsmieszyło mnie to, że jesteś w stanie pożyczyć kasę na adwokata i
uruchomić całą procedurę sądową, a przecież wykorzystanie tej pożyczonej kasy
na zrealizowanie zwykłego przelewu byłoby tysiąc razy prostsze

Tyle, że adwokat otwiera mi perspektywy na przyszłość, i jego porady ochronią
mnie bardziej niż jednorazowa spłata raty, któa i tak bedzie przejedzona.


To zadziwjające jak ludzie komplikują sobie życie TYLKO z powodu własnych
uprzedzeń/problemów emocjonalnych itp (tyczy się też kolejek na poczcie



Możliwe. Ale co z tego?

[virtual_moth]

lilianka1999 napisała:


> Tyle, że adwokat otwiera mi perspektywy na przyszłość, i jego porady ochronią
> mnie bardziej niż jednorazowa spłata raty, któa i tak bedzie przejedzona.

Jeśli tak bardzo chcesz myśleć perspektywicznie i się zabezpieczać proponuję
przyjemniejsze, TAŃSZE, mniej inwazyjne i kłopotliwe rozwiązanie: niech maż da
Ci dostęp do swojego konta, lub niech utworzy inne, gdzie będzie tylko kasa na
alimenty, do którego będziesz mieć dostęp.
Co zrobiłabyś, gdyby to Twój mąż oplacał ze swojej kasy czynsz i media?
Zaczęłabyś się sądzić ze spółdzielnią/gazownią, bo Twój mąż zachorowal i nie
chce Ci dać karty bankomatowej? (nadal nie rozumiem co za problem pójść do
szpitala, wejść na salę na pół minuty by odebrac kartę od meża, przy okazji
zobaczyłabyś się z nim. Miałam ojca na OIOMie i wiem, że w wyjatkowych
sytuacjach można wejść na salę)

Mnie się jednak wydaje, że dla Ciebie problemem nie jest pożyczka sama w sobie,
tylko pożyczka na alimenty dla eksowej Pozyczona kasa na adwokata już tak
przecież Cię nie boli, prawda? Już nie przeraża Cię tak perspektywa spłacenia
też pożyczki? No ale pożyczka na alimenty to już katastrofa... Pomyśl jeszcze,
że pożyczajac na adwokata Twój mąż bedzie na pewno w plecy, bo alimenty i tak
muszi zapłacić (mimo że z opóźnieniem).


Jeszcze jedno - matka, która zachoruje nie może wysłać kogos do sądu, by ten
zatrzymał proces metaboliczny w organizmie jej dziecka, aby to zapadło w sen
nie żadając jedzenia, opieki, ubrania itd. w czasie, gdy ona jest w szpitalu.


I tak jak pisze, duma, uprzedzenia komplikują życie. No ale jesli Ty wolisz je
sobie komplikować, to mnie nic do tego

[joanna9969]

> Wie jaka jest sytuacja i mimo to drugim pytaniem było co bedzie z pieniędzmi na
>
> zycie. Pierwsze pytanie też nie dotyczyło stanu zdrowia.
>
A to mnie akurat nie dziwi a przypomina mi bardzo sytuacje duzo blizsza .
Ojcec exsi rozwiodl sie z jej matka jak exsia i jej brat byli mali .
Pare miesiecy temu okazalo sie ze ma on raka pluc exsia zostala powiadomiona
i .. nic . Pogorszylo sie ojciec exsi mial wylew dwa dni przed planowana
operacja i lezal w szpitalu sparalizowany z niewiadomymi szansami na przezycie
eksia poczatkowo nic .. ale potem z laski ruszyla tylek do Polski
i pojechala tam na dwa tygodnie glownie po to zeby sie ludzia pokazac no i
oblukac co by tu po tatusiu mozna bylo dostac . To bylo dwa miesiace temu i
od tej pory exsia nic , nawet jednego telefonu , za to jej mamusia czyli eksia
tatusia ( jakies 35 lat po rozwodzie)zaczela teraz nagle telefonowac do neksi
tylko po to zeby ja poinformowac zeby przypadkiem nie ostrzyla sobie zebow na
jego mieszkanie itp bo ona wszystko zabiera , drobiazg ze facet jeszcze zyje
i byz moze i przezyje , jego eksia jak widaz zyczy mu "wszystkiego dobrego".

[zielnaa]

a może zrobiłabyś przelew ze swojego konta z opisem: w imieniu XY alimenty
dla .... za okres .... A jeżeli to niemożliwe to niech Ci mąż da kartę
bankomatową, wypłacisz gotówkę i wyślesz w imieniu męża przekaz pocztą z
opisem: alimenty dla... za okres... I po kłopocie.
a.

[zielnaa]

jeszcze jedno - alimenty mógłby zawiesić tylko sąd (chociaż nie bardzo widzę
powód).
a.

[chalsia]

no właśnie - alimenty można oprócz przelewu z konta zrealizować przekazem
pocztowym (nie mówiąc już, że osobiście też ))
I można nawet w tym celu nie brać karty do bankomatu od męża, tylko wysłać
własne pieniądze - przecież mąż "zwróci".

A co do zwolnienia - wysłać do sądu pismo procesowe z wnioskiem o odroczenie
terminu rozprawy z powodu choroby wymagającej leczenia w szpitalu i dołączyć do
pisma zwolnienie.
Chalsia

[lilianka1999]

chalsia napisała:

> no właśnie - alimenty można oprócz przelewu z konta zrealizować przekazem
> pocztowym (nie mówiąc już, że osobiście też ))

osobiście odpada. przelewem - mam małe dziecko nie chce mi się stac na poczcie,
Pewnie to zła wola - hahahhaa, tak, to zła wola.

> I można nawet w tym celu nie brać karty do bankomatu od męża, tylko wysłać
> własne pieniądze - przecież mąż "zwróci".
>

Wiesz Chalsiu, zawsze mnie zastanawiało jak bardzo ludzie są hojni z cudzych
pieniędzy. Ciekawa jestem czy ty zdobyłabyś się na tak łaskawy gest wobec
Twojego Ex. Mąż zwróci jak będzie miał. Na razie ma tylko gołą pensję a ja mam
też wydatki na nasze mieszkanie i nasze dziecko.

> A co do zwolnienia - wysłać do sądu pismo procesowe z wnioskiem o odroczenie
> terminu rozprawy z powodu choroby wymagającej leczenia w szpitalu i dołączyć
do pisma zwolnienie.
> Chalsia



Dzięki, rozmawiałam z teściową, pożyczy mi pieniądze na adwokata.

[virtual_moth]

lilianka1999 napisała:

> Dzięki, rozmawiałam z teściową, pożyczy mi pieniądze na adwokata.

Buahahahah Nie będę tłumaczyć, dlaczego mnie to śmieszy, większość pewnie
się domyśli

[lilianka1999]

A mogłabyś wyjaśnić, bo ja akurat nie rozumiem, co Cię tak śmieszy.

[konkubinka]

ja ci wytlumacze.
Pozycz od tesciowej na alimenty i staraj sie o adwokata z urzedu.CHoc do
odroczenia rozprawy on naprawde nie jest potrzebny.

[lilianka1999]

konkubinka napisała:

> ja ci wytlumacze.
> Pozycz od tesciowej na alimenty i staraj sie o adwokata z urzedu.CHoc do
> odroczenia rozprawy on naprawde nie jest potrzebny.


Konkubinko,
Niestety, ja pracuję i mam dochody któe nie pozwolą mi wzięcie adwokata z
urzędu;-((, w przeciwieństwie do Ex która właśnie ma adwokata z urzędu (swoja
drogą, ona zawsze potrafi wycyckać, wszystko co sie da, byle za darmo).

Teściowa, która zresztą od zawsze miała do mnie pretensje za "rozbicie" tamtego
zwiazku, nagle otworzyła oczy i w zyciu nie pożyczy mi pieniędzy na alimenty.

[konkubinka]

jesli bedziecie miec adwokata prywatnie a nie zaplacicie alimentow to nikt nie
uwierzy w trudna sytuacje.

[lilianka1999]

I tak nikt nie wierzy.

"Przecież jakby była trudna, to by nie płacił więcej niz musi, prawda"?

Tyle, ze chłop ma dzis zawał. I w końcu nawet teściowa zrozumiała jakim to jest
kosztem.

[konkubinka]

ale na adwokata pozyczy?Moze lepiej zrozumie jak jej powiesz, ze koszty
komornicze to moze byc nawet polowa tego co jestescie winni teraz.
(nie martwilabym sie tym , ze eks ma adwokata z urzedu, oni zazwyczaj nie sa
zbyt zaangazowani tylko raczej na sztuje)

[konkubinka]

konkubinka napisała:

> ale na adwokata pozyczy?Moze lepiej zrozumie jak jej powiesz, ze koszty
> komornicze to moze byc nawet polowa tego co jestescie winni teraz.
> (nie martwilabym sie tym , ze eks ma adwokata z urzedu, oni zazwyczaj nie sa
> zbyt zaangazowani tylko raczej na sztuje)
sztuke

a tak w ogole to dbaj o meza, macie małe dziecko, ojciec mu bedzie potrzebny
jeszce długo.

A nie możesz w takiej sytuacji z nią pogadać?

[natasza39]

[natasza39]

Za szybko mi się wysłało

Myślę, że mogłabyś przedstawić jej sytuację co i jak.
W końcu nie tylko w Twoim, ale również w jej interesie jest aby ojciec
wyzdrowiał, chociażby ze względu na wysokość płaconych obecnie alimentów.
jeśli nie będzie zdrowy, nie będzie mógł tyrać na drugim etacie, a z tego co
pisałaś jego oficjalne zarobki (bez fuch) nie są zbyt wielkie.
A zatem w interesie exi jest aby on był zdrowy bo gromadkę dzieci było nie było
trza wychować.

Z drugiej strony jeśli masz na swoim koncie wystarczające środki może przelać ze
swojego konta. Chyba Ci odda ten maż te pieniądze?
Ja chyba dwa razy musiałam przelać z konta swojego na alimenty, bo raz mój M
dostał pensje z dwudniowym opóźnieniem, a drugi raz był w szpitalu i nie miał
jak tego zrobić.
A nasza ex musi mieć forsę zawsze co do dnia bo inaczej robi jazdy i nam i
dzieciom, więc dla świętego spokoju jak on nie może to ja to robię.
Oczywiście on mi zaraz jak tylko może te pieniądze oddaje, a my nie musimy robić
żadnego zamieszania w tym temacie, a ex nie ma powodów do jazd.

[cleopa]

mój ex ma "polecenie zapłaty" i to jest najfajniejsza forma,bank sam co
miesieąc w oznaczonym dniu przelewa kwote na moje konto.

[konkubinka]

Przepraszam Lilianko , bo wsparłas mnie w moim watku ale chce byc obiektywna.W
naszym domu alimeny traktuje sie jak kazde inne zobowiazanie .Nasza eks nie
chce podac nam numeru konta i co miesiac chodzimy na poczte.
Tak tez ja co miesiac biore pieniadze ze swojego konta i reguluje oplaty w
terminie, bo rowniez zalezy mi na tym aby M nie mial na glowie komornika.
Ponadto sama jestem eksią i wiem , ze te w sumie niewielkie pieniadze moga byc
dla eksi zabezpieczeniem np terminowego zaplacenia czynszu.

Co do zawieszenia-wydaje mi sie , ze jedynym logicznym powodem zawieszenia
moglaby byc smierc dziecka lub zakonczenie przez nie nauki po 26 roku zycia.
Dla przykladu dodam Ci , ze dziecko mojego M jest z nami czasem caly miesiac i
nijak sie to ma do alimentow choc my je wtedy utrzymujemy calkowicie.

Jesli juz ruszy procedura komornicza radzilabym poprostu zwłoke tłumaczyc
komornikowi , moze zrozumie i odroczy egzekucje.O ile rzeczywiscie nie
znajdziesz innego rozwiazania.

[lilianka1999]

Konkubinko,
zawiesić dla mnie nie oznacza, nie zapłacić, dla mnie jest kwestią odczekania,
aż mąż wyjdzie ze szpitala. Ja naprawdę nie mam 2000 zł, żeby dać je Exi. Moja
pensja to około 3000 zł - które sa teraz pomniejszone, bo ZUS jakoś inaczej
nalicza podstawę. Mam małe dziecko, opłaty, teraz dodatkowe wydatki związane ze
szpitalem.
Jakoś tak naprawdę nie potrafię zrozumieć, że kobieta któa była tyle czasu żonę
tego faceta, nie interesuje sie dziś już niczym innym, a tylko kasą, ciągnie go
do sądu. On przecież zawsze był dla niej w porządku, nawet bardziej w stosunku
do niej niz do naszej rodziny.

[konkubinka]

lilianka1999 napisała:

> Konkubinko,
> zawiesić dla mnie nie oznacza, nie zapłacić, dla mnie jest kwestią
odczekania,
> aż mąż wyjdzie ze szpitala. Ja naprawdę nie mam 2000 zł, żeby dać je Exi.
Moja
> pensja to około 3000 zł - które sa teraz pomniejszone, bo ZUS jakoś inaczej
> nalicza podstawę. Mam małe dziecko, opłaty, teraz dodatkowe wydatki związane
ze
>
> szpitalem.

Rozumiem Twoja sytuacje.Sama ni ekorzystam ze stałych zlecen , bo czesto nic
nie mam na koncie , takie zycie.
Ale tlumacze Ci jak naprawde to wyglada z dwoch stron (pomijam kwestie
moralna).Na Twoim miejscu zaplacilabym choc czesc.
> Jakoś tak naprawdę nie potrafię zrozumieć, że kobieta któa była tyle czasu
żonę
>
> tego faceta, nie interesuje sie dziś już niczym innym, a tylko kasą, ciągnie
go
>
> do sądu. On przecież zawsze był dla niej w porządku, nawet bardziej w
stosunku
> do niej niz do naszej rodziny.
>
>
ja tego tez nie rozumiem ale tacy ludzie sa i musimy sie ztym liczyc

A tak w ogole...

[konkubinka]

......chocby dlatego widze wiele pozytywow konkubinatu

[chalsia]

Chalsia napisała:
> no właśnie - alimenty można oprócz przelewu z konta zrealizować przekazem
> pocztowym (nie mówiąc już, że osobiście też ))

Lilianka napisała:
osobiście odpada. przelewem - mam małe dziecko nie chce mi się stac na poczcie,
Pewnie to zła wola - hahahhaa, tak, to zła wola.

Tak, TO JEST ZŁA WOLA, bowiem w instytucjach państwowych, a do takich należy
poczta, matki z dziecmi do lat 3 (a także kombatanci i chyba osoby powyżej 75
roku życia) są załatwiane W PIERWSZEJ KOLEJNOŚCI.

I jak napisano wczesniej - skoro wyrok o alimenty opiewa na 1000zł - nalezy
wysłać pocztą TYLE, a dodatkowe - zgodne z umową prywatną miedzy Twoim męzem a
eksią - 1000zł w takiej sytuacji możesz z eksią negocjować opóźnienie zapłaty
tegoż. Przynajmniej dzięki temu nie będziecie mieć komornika na głowie.
Chalsia

[lilianka1999]

>
> Tak, TO JEST ZŁA WOLA, bowiem w instytucjach państwowych, a do takich należy
> poczta, matki z dziecmi do lat 3 (a także kombatanci i chyba osoby powyżej 75
> roku życia) są załatwiane W PIERWSZEJ KOLEJNOŚCI.


A załatwiałaś coś w ten sposób? Kiedy cała kolejka się nad tobą wytrząsa bo się
wpychasz???

>
> I jak napisano wczesniej - skoro wyrok o alimenty opiewa na 1000zł - nalezy
> wysłać pocztą TYLE, a dodatkowe - zgodne z umową prywatną miedzy Twoim męzem
a
> eksią - 1000zł w takiej sytuacji możesz z eksią negocjować opóźnienie zapłaty
> tegoż. Przynajmniej dzięki temu nie będziecie mieć komornika na głowie.


Tak też prawdopodobnie zrobię, choć wcale mi się to nie uśmiecha.

[pelagaa]

> Tak też prawdopodobnie zrobię, choć wcale mi się to nie uśmiecha.

Moze jakbys sie nastawila, ze nie POMAGASZ EXI, tylko SWOJEMU CHLOPU, to
poszloby CI latwiej???? Zastanow sie dobrze nad tym. Dzieciom kasa w kwocie
1000 zl nalezy sie jak psu micha, to ZADNA laska dla exi, moze naslac komornika
i dojdzie tylko WAM, czy Twojemu chlopu kosztow. I po co MU to? Nie lepiej MU
pomoc? Latwiej sie czasem zyje, jak sie czlowiek SAM nie nakreca!

[lilianka1999]

pelagaa napisała:

> > Tak też prawdopodobnie zrobię, choć wcale mi się to nie uśmiecha.
>
> Moze jakbys sie nastawila, ze nie POMAGASZ EXI, tylko SWOJEMU CHLOPU, to
> poszloby CI latwiej???? Zastanow sie dobrze nad tym. Dzieciom kasa w kwocie
> 1000 zl nalezy sie jak psu micha, to ZADNA laska dla exi, moze naslac
komornika
>
> i dojdzie tylko WAM, czy Twojemu chlopu kosztow. I po co MU to? Nie lepiej MU
> pomoc? Latwiej sie czasem zyje, jak sie czlowiek SAM nie nakreca!




Toteż chyba wyślę Z MOJEGO KONTA I MOJEJ krwawicy te pieniadze, choć mnie to
wkurza. Ostatecznie, ona nawet nie zapytała jak on sie ma.

[chalsia]

> Moze jakbys sie nastawila, ze nie POMAGASZ EXI, tylko SWOJEMU CHLOPU, to
> poszloby CI latwiej???? Zastanow sie dobrze nad tym. Dzieciom kasa w kwocie
> 1000 zl nalezy sie jak psu micha, to ZADNA laska dla exi, moze naslac
komornika
>
> i dojdzie tylko WAM, czy Twojemu chlopu kosztow. I po co MU to? Nie lepiej MU
> pomoc? Latwiej sie czasem zyje, jak sie czlowiek SAM nie nakreca!

o to to, świetne. Wystarczy jedynie zmienić sposób patrzenia.
Chalsia

[lilianka1999]

To może Ty też spróbuj wczuć się w rolę Twojej Next?
Bo jakoś po tym co opisujesz o sobie nie wygląda mi na to, że działasz w
Caritasie.

[chalsia]

> To może Ty też spróbuj wczuć się w rolę Twojej Next?
> Bo jakoś po tym co opisujesz o sobie nie wygląda mi na to, że działasz w
> Caritasie.

jak najbardziej, np:
- nie kontaktowałam się z nią, jak się dowiedziałam, że ona to katalizatorek
- z powodu specyficznej diety mojego dziecka całość jedzenia na weekend daję
ja, by eks z nexią nie musieli się zmóżdżać nad tym JAK zrobić jedzenie dla
dziecka,
- w sprawie w sadzie o obniżenie alimentów nie wzywałam jej na świadka ani nie
starałam się zajrzeć w jej konto,
- o nexi do dziecka wyrażam się pozytywnie.
Chalsia

[lilianka1999]

Współczuję Ci, ze mąż Cie zdradził iporzucił (to nie kpina, ani szyderstwo) i
gratujuję postawy.

Ale nie o tym była mowa kiedy pisałam o Caritasie, co innego przyrządzic
jedzonko dla dziecka, a co innego już np. zrozumieć człowieka i np. nie
wykorzystać go finansowo jeśli sie znajdzie w trudnej sytuacji życiowej.

Kazesz mi wywiązywać sie nie zmoich zobowiazań, ale ciekawa jestem, czy TY bYŚ
zrezygnowała z pieniędzy na TWOJE dziecko, jeśli coś podobnego by sie
przydarzyło w nowej rodzinie Twojego meża (choraoba, strata pracy,
nieprzeidziane duze wydatki).
Bo JA włąśnie to zrobiłą - a TY bylabyś w stanie???

[chalsia]

> Kazesz mi wywiązywać sie nie zmoich zobowiazań, ale ciekawa jestem, czy TY
bYŚ
> zrezygnowała z pieniędzy na TWOJE dziecko, jeśli coś podobnego by sie
> przydarzyło w nowej rodzinie Twojego meża (choraoba, strata pracy,
> nieprzeidziane duze wydatki).
> Bo JA włąśnie to zrobiłą - a TY bylabyś w stanie???

akurat niby jestem w podobnej sytuacji bo eks twierdzi, ze od prawie dwóch lat
nie może sobie znaleźć pracy i w związku z tym od dwóch lat jest w tak
tragicznej sytuacji finansowej, że musi obniżyć alimenty do 300-500 zł, bo na
więcej go nie stać.
Tyle tylko, ze wiem, iż "brak środków finansowych/majątkowych" u eksa to pic na
wodę i fotomontaż.
W związku z tym nie poczuwam się do pomocy (tym bardziej, że ze strony eksa nie
było w tej kwestii rozmowy a od razu pozew o obniżenie alimentów w sądzie).
Chalsia

[lilianka1999]

No-właśnie. Ty się nie poczuwasz, bo to pic na wodę.

A ja się się poczułam - mimo niecheci

I generalnie to ta właśnie róznica.



PS: U nas pb finansowy nie byłby pic na wodę, a jednak MAMY płącić wg was.

[chalsia]

> No-właśnie. Ty się nie poczuwasz, bo to pic na wodę.
>
> A ja się się poczułam - mimo niecheci
>
> I generalnie to ta właśnie róznica.

różnicą jest to, że Ty się poczułaś do wypełnienia obowiązku alimentacyjnego
wobec dzieci Twojego męża w jego zastępstwie bo jest chory i sam nie może
dokonać przelewu, ja natomiast nie mam tego typu sytuacji.
Ja natomiast w ramach "poczuwania się" mogę np. nie skorzystać z
przysługującego mi prawa do brania osobistego udziału w zajęciu komorniczym
ruchomości eksa.
Chalsia

[lilianka1999]

chalsia napisała:

> > No-właśnie. Ty się nie poczuwasz, bo to pic na wodę.
> >
> > A ja się się poczułam - mimo niecheci
> >
> > I generalnie to ta właśnie róznica.
> Ja natomiast w ramach "poczuwania się" mogę np. nie skorzystać z
> przysługującego mi prawa do brania osobistego udziału w zajęciu komorniczym
> ruchomości eksa.

Ty uważasz, robisz wielką łaskę, ze nie pójdziesz napawać sie widokiem
wynoszenia mebli od Exa. Totalna żenada.

Człowiekowi na poziomie, do głowy by nie przyszło, że mógłby w czymś takim
wziąść udział.

Dobrze, skoro nie rozumiesz. Poczuwanie sie, to zgoda na mniejsze alimenty,
przez jaikś czas. Przez czas kłopotów.

[chalsia]

> Człowiekowi na poziomie, do głowy by nie przyszło, że mógłby w czymś takim
> wziąść udział.

Poziom nie ma nic do tego, jeno znajomość prawa. Wystarczy się zapoznać z
odnośnymi paragrafami, by się dowiedzieć. Póki nie przeczytałam, też nie
wiedziałam )

> Ty uważasz, robisz wielką łaskę, ze nie pójdziesz napawać sie widokiem
> wynoszenia mebli od Exa. Totalna żenada.

to nie jest łaska tylko wzięcie pod uwagę JAK niezręczna byłaby to sytuacja dla
eksa i jego rodziny, a wynoszenie mebli to nie jest widok, którym można by się
napawać.
Zdecydowanie zamiast tego wolę dostawać ustalone alimenty na konto w terminie.
> Dobrze, skoro nie rozumiesz. Poczuwanie sie, to zgoda na mniejsze alimenty,
> przez jaikś czas. Przez czas kłopotów.

Alez ja świetnie to rozumiem. Tylko, że taka sytuacja może mieć miejsce jedynie
gdy:
- eks prosi o tego typu pomoc
- dokładnie wyjaśnia dlaczego i jaka jest jego sytuacja rodzinno-finansowa
- jest dyskusja miedzy stronami co do kwoty i do kiedy (i ewentualnie -
zaleznie od poziomu zaufania - co do formy uzgodnień - ustnie, pisemnie,
notarialnie, ze zwrotem "obniżki" za jakiś czas, czy bez, etc, etc)

A mój eks po prostu złożył pozew o pięciokrotne obniżenie alimentów do sądu.
Ponadto popełnił krzywoprzysięstwo co do swojego stanu posiadania.
W moim mniemaniu takie postępowanie niweczy jakiekolwiek chęci do "poczuwania
się" i pójścia na rękę.

Wyjaśnię Ci dość zasadniczą różnicę między Twoją sytuacją a moją. Ty zapłaciłaś
ze swojego konta alimenty na dzieci męża, czyli dla dobra Twojej rodziny
wywiązałaś się z prawnego zobowiązania ciążącego na Twoim mężu (bo gdyby
alimenty nie przychodziły, to mógłby Wam na głowę wejść komornik, czyli kłopot
i jeszcze większe koszty). Ja natomiast rezygnuję z przysługującego mi w
majestacie prawa przywileju - za skorzystanie z niego NIC mi nie grozi, a nie
korzystając z niego egzekucja zaległości może się wydłużyć (co jest działaniem
na moją niekorzyść).
Chalsia

PS. Niedawno udało się komornikowi odzyskać w dużej mierze dług (i na szczęście
dla wszystkich - nie z mebli i innych sprzetów domowych).

[chalsia]

> PS: U nas pb finansowy nie byłby pic na wodę, a jednak MAMY płącić wg was.

na razie u Was też był to "pic na wodę", a przestanie nim być, jesli Twój mąż
przejdzie na rentę.
Chalsia

[lilianka1999]

chalsia napisała:

> na razie u Was też był to "pic na wodę", a przestanie nim być, jesli Twój mąż
> przejdzie na rentę.
> Chalsia



Mylisz się, mój M płacił bardzo dużo - proporcje były większe niz są przyjete
zwyczajowo

[chalsia]

a jakie są te proporcje "przyjęte zwyczajowo"??? Bo ja takowych nie znam.

O ile pamietam na DWOJE dzieci (zgodnie z wyrokiem) płacił 1000 zł czyli po 500
na jedno - sa to niezbyt wysokie alimenty.
A pozostałe 1000 na eksię - to inna bajka bowiem Twój mąż okazał sie
człowiekiem honoru. A zwyczajowo przyjęte JEST dotrzymywanie własnych obietnic.
Chalsia

[chalsia]

> > Tak, TO JEST ZŁA WOLA, bowiem w instytucjach państwowych, a do takich nal
> eży
> > poczta, matki z dziecmi do lat 3 (a także kombatanci i chyba osoby powyże
> j 75
> > roku życia) są załatwiane W PIERWSZEJ KOLEJNOŚCI.
>
>
> A załatwiałaś coś w ten sposób? Kiedy cała kolejka się nad tobą wytrząsa bo
się
>
> wpychasz???
>

a co Ty dziecko jesteś, ze się boisz opinii obcych osób w kolejce? W dodatku
nie robiąc nic złego ino korzystając z przysługującego Ci prawa?

Oczywiście, ze załatwiałam. Tylko widac w lepszym niż Twój stylu, bo się nie
wpychałam na chama tylko najpierw pytałam i w większości wypadków ludzie
NAJNORMALNIEJ w świecie mnie przepuszczali. A jeśli trafiłam na betony, to
spokojnie mówiłam pani w okienku, że proszę mnie obsłużyc zgodnie z przepisami
a uwagi i sarkania kolejki miałam gdzieś.

Chalsia

[lilianka1999]

Widocznie brak mi Twojego tupetu, Chalsiu, ja tak po prostu nie potrafię.

[chalsia]

mylisz tupet z pewnością siebie i swoich racji.

A z Twoich postów wynika dokładnie co innego - IMHO Tobie nie brak tupetu, tyle
tylko, że jedynie wobec męża i jego dzieci.
Chalsia

[lilianka1999]

Grubo się mylisz.
Ja znam swoje racje i uważam, ze są słuszne.
Dla mnie wykłócanie sie o miejsce w kolejce na poczcie, jest właśnie niesmaczne
i ponizej tego co odpowiada. Wolałabym już stać w kolejce niż sie wykłócać o
coś takiego.
IMHO - sprawa i tak upadła, bo wyslę z mojego konta to co jest zasadzone na
dzieci.

A sprawę sądową póki co przełożymy, teraz zaś szukam adwokata, zeby porządnie
się tym wszystkim zajął.

[chalsia]

> Dla mnie wykłócanie sie o miejsce w kolejce na poczcie, jest właśnie
niesmaczne
>
> i ponizej tego co odpowiada. Wolałabym już stać w kolejce niż sie wykłócać o
> coś takiego.

Ty jednak NADAL nie nauczyłas się czytać ze zrozumieniem.

No to jeszcze raz, jak krowie na rowie - ja się nie wykłócałam o miejsce w
kolejce - albo ludzie na moja (matki z maluszkiem na ręce) prośbę puszczali
mnie na początek, albo (gdy nie chciano mnie przepuścic) mówiłam pani w
okienku, by mnie przyjęła bez kolejki bo mam do tego prawo - i wtedy nie
wdawałam się w jakiekolwiek dyskusje z kolejką a wszelkie sarkania puszczałam
mimo uszu.

I tak poza tym - na pocztę mogłabyś iśc bez dziecka, skoro masz w domu teściową
do pomocy, a kolejki na poczcie z reguły nie są dłuższe niż 30 min.
Chalsia

[lilianka1999]

To chyba nie ja mam problem ze zrozumieniem słowa pisanego.
Powiedziałam chyba jasno, na początku, że nie widzę powodu dla którego
miałabym iść na pocztę, wysyłać pieniądze obcej mi osobie, znajdować sie w
sytuacji konfliktowej. Po prostu.
Mam swoją ocenę tego co jest smaczne czy nie TY widać wyraźnie, lubisz
znajdować się w konflikcie, wymuszać swoje "prawa", udowadniać, ze masz rację,
zupełnie nie licząc się z konfliketm jaki wywołujesz.
Mi to nie odpowiada. Ja unikam konfliktó, co nie oznacza, ze nie przeprowadzam
swoich racji. Chyba to raczej problem stylu działania, ty walisz niczym chłop
cepem, ja działam w welurowych rękawiczkach.
I nigdy się nie zrozumiemy, bo Twoje metody mi nie odpowiadają i nie umialabym
tak działać.

I kropka.
Zreszta już wyżej napisałam, rozmowa na temat poczty i "udowadniania" swoich
praw w kolejce odpadła. Wczoraj zrobiłam przelew z MOICH pieniędzy na alimenty
dla dzieciaków. Już nie umrą z głodu, jak co niektóre się obawiały.

Ciekawe, jednak, ze żadna z Was nie pomyślała, ze matka też powinna się troche
pomartwić o przyszłość finansową dzieciaków.

[virtual_moth]

lilianka1999 napisała:

> Zreszta już wyżej napisałam, rozmowa na temat poczty i "udowadniania" swoich
> praw w kolejce odpadła. Wczoraj zrobiłam przelew z MOICH pieniędzy na
alimenty
> dla dzieciaków. Już nie umrą z głodu, jak co niektóre się obawiały.

No wreszcie, zaczynam mieć nadzieję, że niektóre z nas nie piszą na darmo w
takich watkach jak ten
Mam nadzieję, że mimo tego strasznego aktu Twoja korona nadal moco się trzyma
głowy.

[lilianka1999]

> Mam nadzieję, że mimo tego strasznego aktu Twoja korona nadal moco się trzyma
> głowy.
>


teżmam taką nadzieje-))

[chalsia]

> Mi to nie odpowiada. Ja unikam konfliktó, co nie oznacza, ze nie
przeprowadzam
> swoich racji. Chyba to raczej problem stylu działania, ty walisz niczym chłop
> cepem, ja działam w welurowych rękawiczkach.

Nie watpię, że działasz w welurowych rękawiczkach (choc nie zawsze - vide wątek
o lolitce). Mam również nieodparte wrażenie, ze na dodatek z fałszywym
usmiechem na ustach.

> I nigdy się nie zrozumiemy, bo Twoje metody mi nie odpowiadają i nie
umialabym
> tak działać.

I vice vera, bowiem ja organicznie nie znoszę manipulacji.
Chalsia

ps. faktem natomiast jest, że jeśli Twój mąż przejdzie na rentę, to jest to
podstawa do obniżenia alimentów na dzieci.

do autorki

[bet66]

- pobyt w szpitalu nie zwalnia z opłat
- jak go tak kochasz to sama zapłać te alimenty, bo świadomość nieuiszczonej
powinności nie pozwoli w pełni wrócic mu do zdrowia, zapewne dręczy go
sumienie, ze jego dzieci będą chodzić głodne.

[lilianka1999]

bet66 napisała:

> - pobyt w szpitalu nie zwalnia z opłat
> - jak go tak kochasz to sama zapłać te alimenty, bo świadomość nieuiszczonej
> powinności nie pozwoli w pełni wrócic mu do zdrowia, zapewne dręczy go
> sumienie, ze jego dzieci będą chodzić głodne.


Chyba zapomniałaś się przelogować Bet66, tu piszesz sensownie,
Zwykle ten nick służy Ci do wylewania jadu!

Lilianko!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[mangolda]

Twoje miejsce jest teraz PRZY MĘŻU a nie na forum.

[bet66]

racja, ale ona woli być na forum, aby móc wypominać exi pazerność i brak
empatii do swojego byłego.

[lilianka1999]

mangolda napisała:

> Twoje miejsce jest teraz PRZY MĘŻU a nie na forum.

A Ty nakarmisz swoją piersią moją córkę???

[mangolda]

lilianka1999 napisała:

> mangolda napisała:
>
> > Twoje miejsce jest teraz PRZY MĘŻU a nie na forum.
>
> A Ty nakarmisz swoją piersią moją córkę???

myślałam, że forumujesz z pracy, a teściowa została z dzieckiem. większość
ludzi do 16.00 pracuje.
>

[lilianka1999]

Większość pracujacych matek ma urlop macierzyński, nie wiesz o tym?

[natasza39]

lilianka1999 napisała:

> Większość pracujacych matek ma urlop macierzyński, nie wiesz o tym?

A skąd ma wiedzieć mongoł ponoć nie pracuje.
Mongoł rodzi dzieci, dba o mężusia, leży i pachnie.
Za to zawsze ma wiele do napisania w kwestiach leniwych i niepracujacych ex.

[lilianka1999]

No to ja jej nie rozumiem.
jestem pracująca Next a ta się czepia))

Znowu troll??? Któremu się nicki pomyliły???

[chalsia]

lilianka1999 napisała:

> mangolda napisała:
>
> > Twoje miejsce jest teraz PRZY MĘŻU a nie na forum.
>
> A Ty nakarmisz swoją piersią moją córkę???

niesamowite - zgadzam się z trollem ))

Lilianko, nic nie stoi na przeszkodzie by:
- wziąć teściową, małą i wózek i przy tak pięknej pogodzie zostawić je w
najbliższymj od szpitala parku o co jakiś czas wpaść do nich ze szpitala na
cyckanie
albo
- sciągnąć mleko i zostawić małą z teściową - da jej z butelki na wypadek,
gdybys nie zdążyła wrócić za jakieś 3 godziny
Chalsia

ps. znasz takie powiedzenie "chcieć to móc" ???

[lilianka1999]

Mąż jest na OJOMie.
Na razie nikogo nie wpuszczają.
Ani mnie, ani teściowej.

Czy ja Wam wyliczam ile siedzicie i kiedy przed ekranem? raczej nie należę do
najbardziej aktywnych.

[natasza39]

ilianka1999 napisała:

> Mąż jest na OJOMie.
> Na razie nikogo nie wpuszczają.
> Ani mnie, ani teściowej.

Na OIOM nie wpuszcza się rodziny.
Mój tato lezał tam po zawale i nikogo, nawet mojej mamy, która jest pielegniarką
tez nie wpuścili.
Ponadto nie wiem czy któras z Was lezał naprawdę chora w szpitalu.
Ja lezałam i ostatnia rzecza jest wtedy chęć, aby non-stop ktos się kisił obok
Twojego łóżka.
Rozumiem przyjść, odwiedzić, popytać, ale wisieć u wezgłowia łoża szpitalengo,
to czysta głupota i chyba większośc to robi na pokaz.
Z dzieckiem rozumię, ale z dorosłym chorym?
Raz ze niewygodne i krępujące dla innych chorych na sali, dwa męczące dla
chorego samego.
Jakbyscie raz lezały na sali i musiały zrobić kupę na basen na łózku gdzie obok
przy drugim wisi non-stop jakas rodzina innego chorego, to zrozumiałybyście jaka
głupota jest przesiadywanie non stop w szpitalu jak ktos jest chory.

[chalsia]

nikt nie pisze, ze non-stop trzeba siedzieć u wezgłowia, to Lilianka sama użyła
argumentu, że karmienie piersią uniemożliwia jej odwiedziny u męża.

Widać są rózne OIOMy - są i takie, gdzie można odwiedzać.
Chalsia

[lilianka1999]

Ciekawa jestem tego oddziału intensywnej terapii kardiologicznej gdzie sie
wpuszcza rodzinę....

[morderca_cierpien]

lilianka1999 napisała:

> Ciekawa jestem tego oddziału intensywnej terapii kardiologicznej gdzie sie
> wpuszcza rodzinę....

som )
a jak Ci mówia, że nie możesz, to zawsze obowiazuje Karta Praw pacjenta,
w ktorej stoi jak byl

11. kontaktu osobistego , telefonicznego lub korespondencyjnego z osobami z
zewnątrz - art. 19 ust. 3 pkt 2,

skoro mąż nie może do Ciebie (a najprawdopodobniej by chciał), to Ty do niego

kiedyś mi na OIOK-u chcieli stanąc na drodze do matki
tyle tylko, że uprzedzeni o awanturze, "dali se siana"

idź i nie marudź
no!

[lilianka1999]

Daj spokój, przeczytaj post Nataszy.
Mam prawo do czego do przeszkadznia lekarzom?
M jest w najlepszym szpitalu, pod bardzo dobrą opieką, jesteśmy w stałym
kontakcie z lekarzem prowadzącym i pielęgniarkami które na zmiane się nim
opiekują. Na razie to tyle.

[ataner30]

Witaj Lilinko,

Znam twoja historie z poprzednich watkow, chociaz nigdy sie w tych watkach
nie wypowiadalam. Przede wszystkim bardzo ci wspolczuje tego co sie stalo.
Kochana musisz byc teraz silna bo nie bedzie lepiej. Z zawalem nie ma zartow.
Nie wiem jaka jest twoja wiedza na temat zycia po zawale, ale z jednej sprawy
musisz zdac sobie sprawe, Twoj maz bedzie musial teraz zmienic swoje zycie,
nic juz nie bedzie tak samo i jezeli chce dalej zyc (a ma przeciez trojke dzieci
i zone wiec ma po co) bedzie musial swoje zycie zmienic. Bardzo prawdopodobne jest
ze nie wroci juz do pracy i przejdzie na rente (w jakim wieku jest twoj maz? ).
Musisz byc silna i wspierac go, on sie nie moze teraz denerwowac.
Twoj maz do tej pory pracowal na swoje dzieci i tylko on na nie pracowal (mam na
mysli dzieci z bylego malzenstwa), tyral rowniez na swoja byla zone ktora nie
pracowala. I chwala mu za to. Ale teraz to sie bedzie musialo zmienic. Alimenty
na dzieci trzeba placic ale czlowiek po zawale do jasnej ch...ry nie moze tyrac na
zdrowa kobieta ktorej nie chce sie pracowac. Jezeli nie chcesz zostac wdowa za
rok lub dwa musisz cos z tym zrobic. Jeszcze raz powtarzam zawal to nie zarty
i prawdopodobnie zawal przydazyl mu sie z powodu trybu zycia jaki do tej pory
prowadzil (praca w weekendy, brak odpoczynku itd).

Ja na twoim miejscu zrobilabym tak:
1. Zadbalabym o zdrowie meza, wiesz jak jest w sluzbie zdrowia, moze musisz znalezc
jakies "dojscia" do dobrych lekarzy, dowiedz sie jaki tryb zycia powinien prowadizc
czlowiek po zawale, jaka diete stosowac itd.

2. Namow meza aby po wyjsciu ze szpitala pojechal do sanatorium - teraz w
szpitalach
jest tak ze po zawale skierowanie do sanatorium dostaje sie razem z wypisem ze
szpitala.
Maz byc moze nie bedzie chcial z tego skorzystac ale my kobiety jestesmy od tego
zeby
im czasem "przemowic do rozsadku" wiec zrob wszystko aby do sanatorium pojechal.

3. Nie rozmawiaj z nim na temat alimentow i bylej zony - on nie moze sie teraz
denerwowac,
ta sprawa musisz sie zajac SAMA !!!!!!! Alimenty to wasze wspolne zobowiazanie i
teraz przyszedl czas zebys ty sie tym zajela - on musi wrocic do zdrowia.

4. Przelej exowej 1000 zl (tak jak jest w wyroku) alimentow na dzieci. Zapomnij
o tym
dodatowym tysiaku na byla zone, ktory twoj maz placil dobrowolnie.

5. Macie sprawe w sadzie o podwyzszenie alimentow. Twoj maz do tej pory sam
utrzymywal
swoje dzieci. Teraz pieniadze wam beda potrzebne. Zdajesz sobie sprawe jaki jest
koszt
lekow ktore musi przyjmowac osoba po zawale? Musisz zrobic wszystko aby te
alimenty pozostaly
na takim poziomie na jakim sa. I tak ciezko bedzie wam placic 1000 zl co miesiac
gdy zabraknie
dodatkowych zarobkow meza. Dlatego na twoim miejscu wzielabym adwokata (coz
koszty ale warto),
twoj maz powinien podpisac pelnomocnictwo i adwokat sam poprowadzi sprawe, jego
obecnosc
nie bedzie wymagana, zwlaszcza jezeli dostarczysz zaswiadczenie lekarskie o
chorobie.
Kochana walcz, walcz w tym sadzie jak lwica, od tego zalezy byc moze to czy twoj
maz dalej bedzie zyl.
Masz dwa wyjscia albo nie zrobisz nic w tej sprawie i maz po wyjsciu ze szpitala
bedzie
sie dalej zaharowywal i byc moze zostaniesz wdowa wkrotce albo bedziesz walczyc
o godne zycie.
Nie ma powodow dla ktorych w tej sytuacji twoj maz ma pracowac na zdrowa,
trzydziestokilkuletnia kobiete. Do tej pory owszem byla umowa itd. ale teraz
ZYCIE sie zmienilo !!!!!!!!!!
I pamietaj zalatw te sprawy sama z adwokatem, twoj maz musi teraz wracac do
zdrowia, nie
opowiadaj mu o tym wszystkim.

6. Olej to z czego zyla bedzie ex zona, wogole o tym nie mysl i twoj maz tez o
tym niech nie mysli. To
jest dorosla kobieta i to jej sprawa z czego bedzie sie utrzymywac. Teraz wazne
sa dzieci ktore trzeba
wychowac i zapewnic im byt. WSZYSTKIE dzieci. Twoje dziecko utrzymasz sama, a
dzieci z poprzedniego
zwiazku nadal WSPOLUTRZYMYWAC musi twoj maz i jego byla zona.

7. Przestan sie zadreczac myslami o tym ze exowa nie martwi sie o zdrowie
twojego meza. Olej to,
i zaakceptuj wreszcie mysl ze dla niej on nie jest niczym wiecej jak krowa dojna
ktora do tej pory skutecznie doila.
A jak krowa przestaje dawac mleka to ludzie sie nie martwia ze krowa chora tylko
ze mleka nie daje. I exowa wlasnie
tak zareagowala jak zdala sobie sprawe ze krowa wkrotce moze mleka nie dawac -
normalka. Dla ciebie
to jest najblizszy czlowiek na swiecie, kochasz go i martwisz sie o jego
zdrowie, a dla niej to
po prostu krowa. Nie mysl o tym, bedzie ci latwiej.


Trzymaj sie cieplo Lilianko, trudne chwile dopiero przed toba i musisz byc
silna, kobiety
zawsze musza byc silne w takich sytuacjach. Twoj maz ciezko pracowal na ten
zawal, teraz ty
musisz zrobic wszysko zeby nie zapracowal na drugi, bo moze to byc ostatnia
praca jaka w zyciu wykona.

[joanna9969]

a tak a propo bo chyba alimenty w Polsce ustala sie na podstawie
mozliwosci zarobkowej czyli jezeli maz lilianki dostanie rente
i nie bedzie mogl pracowac to jego mozliwosci zarobkowe
beda sie rownac 0 (no ta renta) wiec chyba moze w tym przypadku
strac sie o obnizenie almentow. W koncu z pustego to i Salomon
nie naleje a tym bardziej maz lilianki.
A ze exksia o kasie na siebie moze zapomiec to normalne.

[natasza39]

joanna9969 napisała:
>W koncu z pustego to i Salomon
> nie naleje a tym bardziej maz lilianki.
> A ze exksia o kasie na siebie moze zapomiec to normalne.

Dlatego zawsze uważam i uważałam, że każda kobieta powinna mieć prace, firmę, w
każdym bądź razie coś co pozwoliłoby jej w razie czego samej się otrzymać.

Swoja droga ów zawał będzie sprawdzianem miłości i aktualnej żony i dzieci.

[lilianka1999]

natasza39 napisała:

Dlatego zawsze uważam i uważałam, że każda kobieta powinna mieć prace, firmę, w
> każdym bądź razie coś co pozwoliłoby jej w razie czego samej się otrzymać.


Tylko, że jak komuś się wydaje, ze złapał Pana Boga za nogi i osiadł w
roli "żony w domu", po mimo rozwodu, to trudno mu się przestawić.



Co ciekawe, nasza Ex nie jest głupią kobietą. Ma skończone wyższe studia, zna
języki, rozpoczęła doktorat, szkołe podyplomową.

Tyle, ze ona ma taką manię, ze nic nie kończy. Zna jezyki, ale nie ma zadnego
papierka na to, rozpoczeła doktorat, ciagnie go ciagnie, aż w końcu mimo, ze za
niego płaciła to też ją jakoś zawiesili czy usunęłi. szkoła podyplomowa - to
był świetny pomysł, bo mogłaby prowadzic własny gabinet, robiła dwa lata,
płacąc oczywiscie niemałe pieniążki, nie zrobiła pracy dyplomowej i nie
zakończyła również tego.

Zresztą ex ma skończone studia w takim kierunku, w któym praca na całym etacie
to nie 40 godzin tygodniowo i też tam się nie znajduje.

Ten typ tak ma. Ona nie potrafi się znaleźć w zyciu.

<a
href="tickers.TickerFactory.com/ezt/d/2;10716;93/st/20070420/n/Maja/k/fb18/age.p
ng[/img]"> Maja, córka Lilianki </a>

[lilianka1999]

Ataner, wielkie dzieki za Twój post. Naprawdę. Dziekuję za ludzką reakcję. Twój
post pomógł mi wyklarować parę spraw i zwrócił uwagę na inne, o których
zupełnie nie pomyślałam, - np. o tym pełnomocnictwie, faktyczie niby takie to
oczywiste, ale bez tego nic się nie ruszy.Jeszcze raz wielkie dzieki.
Co do opieki lekarskiej i konsekwencji zawału, to je znam. Moja teściowa jest
wdową po dość znanym w srodowisku lekarskim chirurgu, wiec od tej strony mój
mąż jest pod znakomitą opieką. Wiem i zdaję sobie sprawę z tego, że maż bedzie
musiał zwolnić, choć jest młodym jeszcze człowiekiem , ma dopiero 45 lat.
Sanatorium to też świetny pomysł o któym nie pomyślałam.
Co do spraw finansowych, zrobię tak jak radzisz, niech adwokat sie nimi
zajmie, , będę go w tym wspomagać, mąż nie powinien teraz sie nimi zajmować.

Trochę przeraża mnie myśl o kosztach, rozmawiałam wstepnie z lekarzem
mężowi "grozą" by-passy, przed tem powinna być zrobiona koronografia.
Oczywiście przyspieszenie zabiegu też kosztuje i to sporo. Dlatego, wydaje mi
się, ze trzeba już wszystkie sprawy poukładać. Masz rację, ze trzeba walczyć,
bo niestety, na zrozumienie, nowej sytuacji ze strony tamtej kobiety nie ma co
liczyć. Dzieci też nie zadzwoniły (wiedzą, ze babcia jest jeśli ze mną nie
chciałyby rozmawiać) zapytać o zdrowie ojca, ale to tak na marginesie, mają
widocznie inne zajęcia, w końcu jest długi weekeng, prawda?

Dzięki ataner pozdrawiam serdecznie
Lilian

[chalsia]

> liczyć. Dzieci też nie zadzwoniły (wiedzą, ze babcia jest jeśli ze mną nie
> chciałyby rozmawiać) zapytać o zdrowie ojca, ale to tak na marginesie, mają
> widocznie inne zajęcia, w końcu jest długi weekeng, prawda?

a gdzie miały zadzwonić? DO ojca na OIOMIe? Czy do Ciebie? Znajac Twój stosunek
do nich to sie nie dziwię, że może nie mają ochoty na rozmowe O OJCU z Tobą.
Chalsia

[lilianka1999]

czytasz czy udajesz?

Wiedzą, że babcia jest u mnie w domu.
Z nią mogą porozmawiać.

[chalsia]

mój eks wie, że u mnie w domu jest nasz syn i może z nim porozmawiać, ale
jednak jakoś telefonicznie rozmawia z dzieckiem tak pi razy drzwi raz w
miesiącu. O, teraz np. nie zadzwonił by złożyć dziecku życzenia imieninowe.

Jaki z tego wniosek? Może dzieci Twojego M nie chcą dzwonić nawet do babci, bo
nie chcą usłyszeć Twojego głosu w słuchawce?
Chalsia

[lilianka1999]

chalsia napisała:

> mój eks wie, że u mnie w domu jest nasz syn i może z nim porozmawiać, ale
> jednak jakoś telefonicznie rozmawia z dzieckiem tak pi razy drzwi raz w
> miesiącu. O, teraz np. nie zadzwonił by złożyć dziecku życzenia imieninowe.
>
> Jaki z tego wniosek? Może dzieci Twojego M nie chcą dzwonić nawet do babci,
bo
> nie chcą usłyszeć Twojego głosu w słuchawce?
> Chalsia



Ja na rozumuję bardziej prosto. Dzieciaki mają ciekawsze sprawy do zrobienia
niz zapytanie o zdrowie ojca i spytanie kiedy można byłoby go odwiedzić.
Ojciec na razie jest wyłączony z obiegu, wieć nie jest ciekawe co u niego.

Drugą sprawą jest to, ze chyba nieźle mususz zastraszać Exa )Chłop -cep)skoro z
włąsnym dzieckiem nie chce sie kontaktować ze strachu o rozmowę z Toba.

[morderca_cierpien]

lilianka1999 napisała:

> jesteśmy w stałym
> kontakcie z lekarzem prowadzącym i pielęgniarkami które na zmiane się nim
> opiekują. Na razie to tyle.

swiete slowa
pielegniarka spojrzy w oczy, za lapke potrzyma i powie z glebia w glosie:
"wracaj do nas, kochamy cie i potrzebujemy, wszystko bedzie dobrze"

daje spokoj
zycze mezowi duzo drowia
przy takiej zonie

[lilianka1999]

Rozumiem, ze myślisz o jego pierwszej zonie?
Zresztą, najłatwiej krutykować, nie znając sytuacji, to tak fajnie się
podbudować

Wiadomo, poza tym, że każdy ocenie wg siebie.

[m-jak-magi]

lilianko, wspolczuje ci bo sytuacja w jakiej sie znalazlas nie do
pozazdroszczenia.
gdybym byla na twoim miejscu wyslalabym w imieniu meza alimenty przyznane
sadowo na dzieci.
pozostala kwota to efekt umowy miedzy twoim mezem a jego byla zona dlatego tez
wywiazanie sie z tego obowiazku nalezy tylko do twojego meza.
jak wyzdrowieje z pewnoscia ureguluje to zobowiazanie.

kobiety wyluzujcie !!!!!!!!!!!!

[m-jak-magi]

nie zebym specjalnie podzielala opinie lilianki bo czesto sie z nia nie zgadzam
i rownie czesto atakuje ale na boga troche empatii.
kobita ma w domu niemowle i chorego na zawal meza a teraz jeszcze musi sie
zajmowac alimentami na jego dzieci nie majac mozliwosci siegniecia do jego
srodkow finansowych.
ja sama mam niemowle w domu i nie wiem czy gdyby mojemu m pikawa zaczela
szwankowac - lezalabym plackiem przy nim glaszczac go po raczce, czy raczej
spedzala czas z moim dzieckiem wiedzac ze chlop pod opieka w szpitalu.

dajcie troche z siebie i poradzcie jej cos konstruktywnego a nie tylko "wrzuty"
ze przy mezu nie dyzuruje, ze dzieciom chce od ust odjac itd.

lilianka w tej okreslonej sytuacji bardzo ci wspolczuje. napisalam w poprzednim
poscie i tutaj dopisze - wyslalabym ze swojego konta alimenty na dzieci, reszta
jak wyzdrowieje maz.

powodzenia

[lilianka1999]

Dzięki Magi. Chciałabym dodać, że nie bedę uderzać w melodramat i opisywać jak
cierpię, płaczę i boję sie. To chyba nie oto chodzi. Napisałam, bo miałam
konkretyne pytanie i bardzo konkretny problem. Absolunie nie wiedziałam co z
tym fantem zrobić i dzięki niektórym z Was udało mis się konstruktye\wnie go
rozwiazać, a nawet nasycić wilka i uratować owieczkę).
Co do konstruktywnosci dotyczy to też dyskusji. Mi nie przeszkadza, jak ktoś
mnie tu krytykuje - o ile są to prawdziwe argumenty, między innymi dlatego
lubię tu wchodzić. Bo mi nie zawsze jest potrzebne głaskanie po główce czy
utwierdzenie że mam rację. Jak każdemu chyba potrzebne mi jest spojrzenie z
drugiej strony, nawet jeśli się nie zgadzam z nim, bo ogólnie wiadomo o punkcie
widzenia i siedzenia Poza tym forum daje anomimowość, która ułatwia
napisanie rzeczy o których częśto nie ma z kim w rodzinie, czy wśród znajomych
porozmawiać.

Pozdrawiam
L

[virtual_moth]

lilianka1999 napisała:

> Co do konstruktywnosci dotyczy to też dyskusji. Mi nie przeszkadza, jak ktoś
> mnie tu krytykuje - o ile są to prawdziwe argumenty, między innymi dlatego
> lubię tu wchodzić. Bo mi nie zawsze jest potrzebne głaskanie po główce czy
> utwierdzenie że mam rację. Jak każdemu chyba potrzebne mi jest spojrzenie z
> drugiej strony, nawet jeśli się nie zgadzam z nim, bo ogólnie wiadomo o
punkcie
>
> widzenia i siedzenia

W to uwierzę - dałaś temu wyraz wpłacajac na konto eksi alimenty i to się
bardzo chwali. Cenie ludzi, którzy mają własne zdanie, ale są w stanie je
zmienić po wysłuchaniu argumentów.
Życzę mężowi powrotu do zdrowia

[kicia031]

Jak dla mnie spoko. Alimenty na dzieci zaplacone.
Znam 3 osoby, ktore przeszly zawla i wszystko sie sdobrze skonczylo ( moja
babacia, 3 zawaly, zmarla w wieku 78 lat na alzheimera, nie na serce, moj
ojciac, zawal, gdy mialam 4 lata, zdrowy jako kon do dzis - 32 lata minelo, maz
mojej kolezanki zawla w grudniu, doszedl szybko do siebie, normalnie
pracuje..). Bedzie dobrze.

[malgorzatka37]

Mam to samo zdanie. W końcu do cholery matka dzieci jeszcze żyje. Ma już duże
dzieci i naprawdę najwyższy czas wziąć się do roboty. Jeśli umiera ojciec to
ZUS pokrywa koszt zasiłku alimentacyjnego ale na pewno nie koszt utrzymania
eksi i na pewno nie w kwocie 1000 zł mies.Lilianko, tak czy owak, sprawa sądowa
was nie ominie.Prawdopodobnie będziecie musieli drastycznie obniżyć wysokość
alimentów. Zresztą powodem do tego jest już sam fakt urodzenia się dzieciaka
waszego. To znacznie zmniejsza możliwości finansowe twojego męża. Utrzymanie
niemowlęcia niestety sporo kosztuje.
Jeśli dobrze zrozumiałam alimenty na eksię twój M. płacił dobrowolnie? Jeśli
tak to nie zawracaj sobie głowy płatnoącią bieżących rat. Nawet jeśli eksia
złoży tytuł wykonawczy u komornika M. musi dać ci pełnomocnictwo w sprawie i
będziesz zobowiązana okazać potwierdzenia wpłat poszczególnych rat
alimentacyjnych, które są przecież wyższe o połowę od tych zasądzonych.
Komornik jest wówczas zobowiązany do zaliczenia tych dobrowolnie wpłaconych
środków finansowych na poczet rat alimentacyjnych. Jednym słowem jeśli jest tak
jak to ja zrozumiałam, w obecnej chwili macie sporą nadpłatę.
Pozdrawiam .Trzymaj się ciepło.Doprawdy nie rozumiem tej zajadłości porzuconych
eksi. Non stop chcą udawadniać że ich dzieci są najważniejsze i mają takie same
albo i większe prawa niż dzieci z nowych związków.Tymczasem ja sama przez jakiś
czas byłam SM, mój eks ożenił się i ma nowe dzieci i tak naprawdę musiałam
zrozumieć to, że dla niego te nowe dzieci, nowa żona są teraz najważniejsze i
ze mój syn nigdy nie będzie miał takich samych praw jak oni. Pogodziłam się z
tym i nie zatruwam im życia.Sama pracuję, sporo zarabiam i nie liczę tylko i
wyłącznie na eksa jeśli chodzi o alimenty.

[babe007]

malgorzatka37 napisała:

mój eks ożenił się i ma nowe dzieci i tak naprawdę musiałam
> zrozumieć to, że dla niego te nowe dzieci, nowa żona są teraz najważniejsze i
> ze mój syn nigdy nie będzie miał takich samych praw jak oni.

A dlaczego Twój syn miał stać się mniej ważny dla ojca niż "nowe dzieci", na
dodatek bez tych samych praw co one? W końcu jest w tym samym stopniu jego
dzieckiem co te "nowe"? Zupełnie tego nie rozumiem...

[bet66]

babe, to proste, bo macocha juz mocno się o to stara.

Bo po prostu tak jest

[malgorzatka37]

Mój syn widuje się z ojcem, który mieszka w innym mieście średnio raz do roku.
Natomiast ze swoimi dziećmi eks mieszka na co dzień. Widzę że niektórym osobom
trzeba udawadniać fakty oczywiste.To chyba naturalne, ze mieszkając z kimś,
będąc bezpośrednio odpowiedzialnym za jego życie związek emocjonalny się
zacieśnia? I chociażby taka SM wychodziła z siebie to i tak dzieci z drugiego
małżeństwa będą dla ojca ważniejsze i będą bardziej o nie dbać. Dla mnie to
całkowicie naturalne.Zresztą praktyka też na to wskazuje. Nie wiem czy naprawdę
kobiety rozwodząc się wierzą w to że weekendowy tatuś całkowicie zaspokoi
potrzeby emocjonalne dziecka? Że zaspokoi mu kontakt z ojcem, którego to
dziecko potrzebuje? Wziąwszy pod uwagę fakt,że mieszkając z dzieckiem pod
jednym dachem bardzo często nie mamy dla niego za wiele czasu, no bo praca,inne
obowiązki itp. , a cóż dopiero jeśli facet ma na głowie drugą rodzinę,
noworodka i zupełnie inne nowe problemy? Nie oczekujmy cudów!!!Jeśli ktoś
twierdzi że udało mu się te sprawy poukładać bez uszczerbku dla żadnej ze stron
to po prostu sam się oszukuje.

[ajmj]

Twojemu męzowi...
Trzymajcie się.

[pamigotka]

Nie czytałam calosci.
Lilianko - wykorzystasz kazdy moment i każda mozliwości by zabrac tym dzieciom
i ich matce to co było umowa ich ojca z ich matką.
OK. Twoje stanowisko jest jasne
rada dla Twojego M by zrobił sobie zlecenie stałe wtedy oszczdzi sobie i swoim
dzieciom kłopotu.

[natasza39]

pamigotka napisała:

> Nie czytałam calosci.
> Lilianko - wykorzystasz kazdy moment i każda mozliwości by zabrac tym dzieciom
> i ich matce to co było umowa ich ojca z ich matką.

Nie czytałaś, lilianka przelała ze swego konta, tak jak większość sugerowała
alimenty na dzieci.
Co do umowy i tego co "należy się ich matce"...
Tez jestem zwolenniczką jej wypełniania, ale nie może sie to odbywać ponad
normalnie przyjętymi, humanitarnymi uwarunkowaniami.
Facet leżący w szpitalu z zawałem, ani jego żona maja teraz inne priorytety niż
utrzymywanie zdrowej baby.
Gdyby ta exia była kaleka, chora, niedołężna, to ok. Słowo się rzekło, ale w
takiej sytuacji?
Uważam, że do czasu odzyskania pełnej sprawności pozwalającej mu na zarobienie
tych 2 tysięcy, które do tej pory płacił ex musi sobie radzić sama.
Trudno, nawet prostu chłop ze wsi wie, ze jak krowa jest chora to się od niej
mleka nie doi, bo zdechnie.
Zatem do roboty, albo szukac nowego sponsora.
Dlatego jeszcze raz powtarzam, co zawsze mówiłam. Każda kobieta nie powinna
liczyć tylko i wyłącznie na męża, a tym bardziej na ex męża w kwestii utrzymania.
Pomijam, ze może być normalnie w tym układzie oszukana, to mogą w życiu
zaistnieć takie właśnie przypadki.
Choroba, śmierć, kalectwo i co wtedy?
Przecież ta ex, w razie czego nie ma szans na dalsze alimenty, jak facet będzie
musiał przejść na rentę.
W razie (ODPUKAC) śmierci tez nie ma szans na rentę, bo należy się tylko
dzieciom i to na dodatek na spółę z dzieckiem lilianki.
Jak dla mnie bezsensowna jest ta ex. Kompletnie pozbawiona instynktu
samozachowawczego.
Może i dobrze się stało. Moze teraz ex otrząsnie się i zacznie mysleć.
Myślec o tym, ze jej ex nie jest wieczny.
Ten brak tysiaka miesięcznie wielce jej w tym mysleniu pomoze.

Ps. Nie ważne jest dla mnie czy to ex, next czy srex. Moja wypowiedź dotyczy
bezmyślności i krótkowzroczności dorosłych ludzi wogóle, a kobiet w szczególe.
Kobiety siedzące w domach i nie myślące o swojej niezależności finansowej i
przyszłości usprawiedliwiam tylko w przypadkach, gdy:
1. Matki rodzin wielodzietnych (powyżej 4-ki dzieci)
2. Matki dzieci niepełnosprawnych, którymi muszą się opiekować.
3. Kobiety chore, których choroba absolutnie wyklucza jakąkolwiek pracę.

[pamigotka]

Nataszo. Myśle ze nasze poglady co do samodzielności iniezaleznosci kobiet za
takie same.
Ale nie znaczy to , ze wejde do domu moich przyjaciół i zaczne jednoznacznie,
obrazając ich "ZDORWA BABA" itd.. obrazac ich wybory zyciwoe. Uznaje ich za
inteligentnych ludzi i nie fgłupszy ode mnie wobec tego raczej staram sie
poznac ich puntk widzenia i akceptowac ich wybór.
Tak jak akceptuje wybór matek które wracaja po proadzie do pracy i chcą złapac
jak nawiecje nodobic i zdobyc jak najwiecej w zadodzie , tak szanuj wybory tych
matejkk które za prioryte maja swój dom.
Rozwód wiele zmienia, ale jak widac , M lLilianki nie zmienił poglądu co do
tego jakma wygladąc dom ich dzieci. Sadze tak bo na przekór wciagłej Walki
lilianki ( upartej i konsekwentenj) On z takim samym uporem i konsekwencjia
robił to co uważał i do czego był przekonany.
Ja zapłaciłabym - jesłi miałabym pieniadze na ten czas zobowiązani męża - czy
sie z nimi zgadzam czy nie , z miłosci i szacunku do niego. Przy czym jakby
sytuacja sie wyrównała porozmawiałbym z nim, ze zna moje zdanie, wobec tego
niech przygotuje rozwiazanie które w przyszłosci zwolni mnie od tego.
Miezy nami mówiąc, ja tak mylse, ze mlilinaki pomyślal i o rodzinie swoich
dzieci na wypdek smierci...
tak mi sie zdaje - choc nie musi to byc prawda, Myśłe tak na podstawie postów
lilianki i wydjae sie być i rozsadnym i konsekwentym factem.
A jesłi ni e miałabym pieniedzy - to zapłaciłaby, to co koniecznie , bo tak
sie robi w takich sytuacjach , ale jak mówie to co zorbić dla mnie warunkuje
stuacja i nie ma tu miejsca na rzozważania . Jesłi nie mam - nie płace byłej
zonie ale płace dzieciom, - tyle ile moge . Jeśłi mama - nie rostrząsam - nie
nie dyskutuje z wyborami ososby z która jestem i kocham - dyskutuja z nia o
tym gdy ona może dyskutowac.


To tak jakby M wziął kredyt na samochód którego nie chce - mówiłam mu , ze nie
zgadzam sie z tym kromkiem - ale tez zapłaciłabym rate - jeśli miałabym z czego
gdyby była taka potrzeba . A na ten temat porozmaiwałbym potem - zaznaczjac ,
ze ma sie tak zabezpieczyc - by mnie to w przyszłosci nie dotykało.

Bo nie akceptuj tego kredytu i nie chce miec z nim nic wspólnego.

Od i Wszystko.
Nie zawsze zgadzam sie z decyzjami Partnera, ale jełśi jestem z nim szanuje je .

[agamagda]

Ostatnio nie mam czasu za bardzo żeby pisać na forach, ale ten wątek
przynajmniej śledzę. Co prawda, po pierwszym wpisie Lilianki spontanicznie
pomyślałam sobie - ot, kolejny pretekst, żeby Ex utrudnić życie, ale nie
napisałam tego po prostu, bo mogę zrozumieć w jak trudnej sytuacji się Lilianka
znalazła - małe dziecko i ciężko chory mąż, i jakby nie osądzać postępowania
Lilianki to jednak niezaprzeczalnie jej aktualna sytuacja jest nie do
pozazdroszczenia i dodatkowe wylewanie pomyj nie ma sensu. Jednak im bardziej
się wątek rozwijał tym bardziej rośnie mój podziw dla konsekwencji i
sensowności jej działań. Bo oczywiście, jeśli nawet siłą napędową jej poczynań
jest bez wątpienia niechęć do Ex rodziny, to nie da się ukryć, że jej działania
mają na uwadze dobro wszystkich zainteresowanych - nawet wbrew ich woli.
Dziewczyny, nie da się ukryć, że mimo naturalnej sympatii, jaką darzę
ExLilianki, ta osoba powinna wykazać się nieco większą dozą zdrowego rozsądku,
czy jak kto woli instynktu samozachowawczego. Nie zgodzę się z Pamigotką, ze
jest to tylko i wyłącznie kwestia osobistych wyborów i zawartej umowy, które
powinniśmy szanować. Bo oprócz, wyboru formy życia, rodzic ma obowiązek
zadbania o przyszłość dziecka. Wybacz nie jestem przekonana, ze zdrowa i
wykształcona matka (o ile się nie mylę) najlepsze co może zrobić dla
nastoletnich dzieci to siedzieć w domu i przewalić cały ciężar finansowy na Ex
męża (przeciętnego Kowalskiego - a nie Rothshilda).
Pamiętaj, ze praca to nie tylko obowiązki i pensja, ale też niezależność,
rozwijanie własnych zainteresowań, możliwość spełnienia się, też pewność na
przyszłość ( renta, emerytura).
Sorry, wydaje mi się, ze nie ma co za wszelką cenę kruszyć kopii o "honor"
i "respekt dla podjętych zobowiązań" kiedy faktycznie działanie Lilianki może
przynieść pozytywny skutek w formie kopniaka w 4 litery i początek
niezależności dla Ex zony M Lilianki.

[natasza39]

pamigotka napisała:

> Nataszo. Myśle ze nasze poglady co do samodzielności iniezaleznosci kobiet za
> takie same.

Cieszę się.

> Ale nie znaczy to , ze wejde do domu moich przyjaciół i zaczne jednoznacznie,
> obrazając ich "ZDORWA BABA" itd.. obrazac ich wybory zyciwoe.

Pewnie Cie zaskoczę, ale wyobrax sobie, że ja tez nikomu tego w oczy nie mówię.
Co nie zmienia faktu, ze wybór wyborem, ale ja na ten temat własnie mam takie
poglady i z Wami na tym forum się po prostu dzielę.

> Uznaje ich za
> inteligentnych ludzi i nie fgłupszy ode mnie wobec tego raczej staram sie
> poznac ich puntk widzenia i akceptowac ich wybór.

A co ma akceptacja ich wyboru, do osądu krótkowzroczności takiego wyboru.
Jesli kobieta wybiera "siedzenie w domu" musi liczyc się z tym, ze partner,
który do tej pory donosił mięcho do jaskini, która ona sprzatała i owe mięcho
gotowała może nagle:
1. umrzeć,
2. Zachorować.
3. Odejść.

> Tak jak akceptuje wybór matek które wracaja po proadzie do pracy i chcą
złapac
> jak nawiecje nodobic i zdobyc jak najwiecej w zadodzie , tak szanuj wybory
tych
> matejkk które za prioryte maja swój dom.


Rzecz nie o wyborach, tylko o tym, kto ma ponosic koszty tego, że jedna pani
chce właśnie tak zyć.
Ok, jesli jest partner który koszty tego ponosi nikomu nic do tego.
Taka była między nimi umowa. On zarabia, ona dba.
Byłam zdania, ze liliance nic do tej umowy.
Ale tu jest inna sytuacja. Ty posuwasz się do tego, że ona teraz ma płacić
koszty owej umowy zawartej pomiędzy jej męzem, a jej ex.
Tutaj się z Toba nie zgodzę.

>Rozwód wiele zmienia, ale jak widac , M lLilianki nie zmienił poglądu co do
> tego jakma wygladąc dom ich dzieci. Sadze tak bo na przekór wciagłej Walki
> lilianki ( upartej i konsekwentenj) On z takim samym uporem i konsekwencjia
> robił to co uważał i do czego był przekonany.

Robił i owszem. Jak był zdrowy, miał na to srodki, ok. Teraz sytuacja się
zmieniła. On nie ma środków. I jak sam będzie chciał po wyjściu ze szpitala
dalej płacic niech to czyni. Nam nic do tego, ale jeszcze raz powtarzam. Ty
chcesz aby lilianka przejęła i to zobowiązanie, a ja uważam, że on wcale tego
robić nie musi.

> Ja zapłaciłabym - jesłi miałabym pieniadze na ten czas zobowiązani męża - czy
>
> sie z nimi zgadzam czy nie ,

No właśnie. Sama piszesz. "Jesli miałabym....". A lilianka pisze, że nie ma.]
Ona też ma dziecko, opłaty i zapewne niedługo trzeba będzie sfinansowac
rehabilitację męża, leki i inne takie.

> Miezy nami mówiąc, ja tak mylse, ze mlilinaki pomyślal i o rodzinie swoich
> dzieci na wypdek smierci...

A co tu mozna pomysleć?
Maż mógł np. polisę opłacić na życie.
Ale nie ma takich polis, które gwarantowałyby, ze po smierci ubezpieczonego ex
zona dostaje miesiąc, miesiąc dooo końca swych dni, przez następne 40 czy nawet
50 lat tysiąc złotych miesięcznie. Nie ma takich polis.
A zatem każda kobieta, która wybiera "dbanie o dom" szanujac jej wybór, powinna
się liczyć z tym, że na wypadek śmierci męża zostaje bez środków do życia,
jeśli sama nie jest w dniu smierci owego w wieku emerytalnym, czy też inwalidką
mogąca pobierać za niego rentę.

> A jesłi ni e miałabym pieniedzy - to zapłaciłaby, to co koniecznie , bo tak
> sie robi w takich sytuacjach , ale jak mówie to co zorbić dla mnie warunkuje
> stuacja i nie ma tu miejsca na rzozważania . Jesłi nie mam - nie płace byłej
> zonie ale płace dzieciom, - tyle ile moge .

Ona dzieciom zapłaciła. To sa obowiązkowe płatnosci, o których mówisz.
Takie same jak czynsz, raty, kredyty i opłaty za media.
Dzieci jesć muszą bez względu czy ojciec chory czy nie.
Natomiast w takiej sytuacji część za zonę lilianka może jak najbardziej nie
płacić.
Jest to bowiem zobowiązanie jej męża nieobowiązkowe.
Tak jak comiesięczny dobrowolny datek na schonisko dla zwierząt.
Niektórzy zwyczajowo przelewają jakąs kwotę na cele harytatywne. Jednak jak nie
przeleja w danym miesiącu, bo sa np. chorzy i leżą w szpitalu, to po prostu nie
i juz.
Beneficjent może być nawet z tego powodu rozczarowany, ale nie może byc z tego
powodu zły, bo i Salomon z pustego nie naleje.

[pamigotka]

Widzisz nAtasz więc co tu rozważąc - za dzieci zapłaciła częśc umowiona nie -
i po wszystki.
Po co tracic czas i energie o pisaniu o złej eksi i "zdrowej babie" .

Zzrobiła co uwazała i dobrze i uważa ze Ok.
O czym tu dyskutowac.
Ja nie napisałm ze musi zapłacic i jej. Ja napisałam co ja bym zrobiła i
dlaczego.

[natasza39]

pamigotka napisała:
> Ja nie napisałm ze musi zapłacic i jej. Ja napisałam co ja bym zrobiła i
> dlaczego.

Za to napisałaś:

>Lilianko - wykorzystasz kazdy moment i każda mozliwości by zabrac tym dzieciom
i ich matce to co było umowa ich ojca z ich matką.
OK. Twoje stanowisko jest jasne<

A zatem ta dyskusja się wzięłą z tego właśnie, a nie z tego, że Ty jesteś taki
ideał i krwi byś sobie utoczyła i sprzedała, byle zapłacić.
Mnie osobiście własnie do napisania dlaczego lilinaka w obecnej sytuacji nie
musi pokrywać całej kwoty zobowiazań męża popchnęła własnie ta wypowiedź, gdzie
zarzucasz jej chęć "zabrania dzieciom i matce tego co im się należy"
Otóż dzieciom to się i nalezy, niekoniecznie za to ich matce, o czym właśnie ci
piszemy.

[pamigotka]

Tak tak napisałam bo ja odbieram to jako kolejna próba wykazania jaka złajesk
eks i jaki zły jest ten ulad a nie prawdziego problemu.
Uwierz mi nie uewaząmsie ani za nadzwyajnie dobrą .
Niegdzie nie napisałam ze zaciagnełabym długi wrećzprzeiwnie napisałam ze
jesli nie miałabym pieniedzy pokryłabym to co konieczne.
I napisałma również ze aliemnty na rzecz eks nie musza byc dla niej priorytetem.


Natopmaist zarzuciałam jej ze walczy z układem który przyjął jej mąz i
wykorzysta do tego każdą sytuacje bo tak to wiedze.
Nie musicie sie ze mna zgadzac i ona moze to też inczej widziec.

J

[pamigotka]

A jeszcze chciałam usiciślic ze za wlaczenie układem który przyją jej mąz
uwaznie nie brak przełsania pieniedzy na była zone -Ale rozpisywanie sie tu
na ten temat i ciagła krytyke i przy każdej okazji wykazywanie, ze to zdrowa
baba która bierze pieniądze. Myśle ze każdy wie ze w drastycznych sytuacjach
ograniczyamy sie do kioniecznego minimum.

Ja mam pytanie czy eks zona - wniosła jakies zazalenie?
Czy juz zanan jest jej reakcja?
Czy juz wiadomo co zrobiła?


Zasmiast którkie wysyłam na dzieci na nia nie bo nie mam . I nikt by sie nie
doczepił. Wolno jej.

[natasza39]

pamigotka napisała:

> A jeszcze chciałam usiciślic ze za wlaczenie układem który przyją jej mąz
> uwaznie nie brak przełsania pieniedzy na była zone -Ale rozpisywanie sie tu
> na ten temat i ciagła krytyke i przy każdej okazji wykazywanie, ze to zdrowa
> baba która bierze pieniądze. Myśle ze każdy wie ze w drastycznych sytuacjach
> ograniczyamy sie do kioniecznego minimum.

Forum własnie do tego służy.
Do rozpisywania się

[pamigotka]

Zagadza sie, tylko myłśe ze nie kazda okazja jest do tego dobra.
Ale to moje zdanie

[agamagda]

Pamigotko, nie ma sensu, z kolei udowadniać za wszelką cenę, ze wszystkie
działania Lilianki są ZŁE, jakby dla zasady.

Większości z nas nie podoba się wojna podjazdowa, i brak zrozumienia dla umowy
dżentelmeńskiej, jaką zawarł jej mąż z ze swoją byłą żoną, w zamian za szybki
rozwód. Tyle, ze to nie ma nic do rzeczy w obecnym temacie.
Życie jest płynącą rzeką, i sytuacje i warunki cały czas są zmienne. Dla mnie
bez sensu jest wymaganie, aby Lilianka miała uszanować zobowiązania męża, i
zostać bez pieniędzy na siebie i swoje dziecko. Nie posuwajmy się zbyt daleko w
tym nawracaniu, bo nie byłybyśmy wiarygodne.
A swoja drogą, ciekawe, jak zareagowała Ex?

[pamigotka]

agamagdo - przeczytaj uważnie ja nogdzie nie napisałm, ze musi i ze powinna .
Ja zapłaciła bym jesłi bym miałaze zwykłego egoizmu by móc spokojnie zająć sie
M i dzieckiem ..
Natomiast tak jak napisałm wyzej jesli bym nie miała nie zaplaciłabym bo
uważam ze wtedy jedzie sie po minimum.
Natoiamst jesłi ona by nie zapłacila i miała tez bym uznała ze ok - jesli nie
było by to powiązan z podkeslam ja tak uważam"krucjata" Na ta eks i ich układem.
Uważam ze taka postawa jest dla mni dziwna. I tyle.
Jak dla Mnie - podkreslam dla mnie to nie moment i nie czas.
Moze powinnam jasnie od razu wyrazic to co napisałam tu .

To jest mój punkt wiedzeni.

Masz prawo mieć inny .

[lilianka1999]

> A swoja drogą, ciekawe, jak zareagowała Ex?

Na razie nie zareagowała. Pieniadze juz na pewno są na koncie.

[natasza39]

pamigotka napisała:

> Tak tak napisałam bo ja odbieram to jako kolejna próba wykazania jaka złajesk
> eks i jaki zły jest ten ulad a nie prawdziego problemu.

Bo ten układ nie jest dobry wcale.
Właśnie teraz to wyszło na wierzch, jak bardzo ten ukłąd jest zły dla samej ex.
Bo prawdziwym problelem jest nie sam fakt płacenia pewnych zobowiazań przez
męża lilianki, tylko problem polegający na tym, ze owe zobowiązania sa jedynym
źrółem utrzymania dorosłej, wykształconej i zdrowej kobiety.
A na jak kruchym fundamencie to wszytsko stoi właśnie owa ex się przekonała.

> Natopmaist zarzuciałam jej ze walczy z układem który przyjął jej mąz i
> wykorzysta do tego każdą sytuacje bo tak to wiedze.

JAkoś piewrsze posty, w tym akurat watku lilianki, nie brzemiały tak jakby
chciała wykorzystać zaistniałą sytuację do walki z "układem".
Nadinterpretujesz, tak to ja widzę.

[pamigotka]

Może układ nie jest doskonały w tej fromie i eks z M obgadaja by był
doskonalszy .
""Nadinterpretujesz, tak to ja widzę. "'
OK. Ale mam inne zdanie

[joanna9969]

A mnie zastanawia krotkowzrocznosc kobiet typu ex-lilianki
ktore zyja na alimentach dla dzieci i ewentualnie na siebie .
Przeciez obowiazek alimentacyjny nie trwa wiecznie ,
dzieci rosna szybciej niz nam sie to wydaje .
Za chwile pojda z domu a wtedy co ?.
Kto przyjmie do pracy kobiete nie mloda (ze sie elegancko wyraze)
ktora ostatnie kilkanascie lat przesiedziala w domu ?.

[pamigotka]

Wiesz to jest ogólenie temat na osobny watek i dodtyka nie tylko rozwiedzionych
ale i rodzin pełnych gdzie kobieta bądz facet decyduje sie na posptanie w domu
i zajmowanie sie domem i dziećmi.
Temat dośc szeroki i dośc kontrowersyjny .
Często ostatni dyskutowany .

[lilianka1999]

pamigotka napisała:

> Wiesz to jest ogólenie temat na osobny watek i dodtyka nie tylko
rozwiedzionych
>
> ale i rodzin pełnych gdzie kobieta bądz facet decyduje sie na posptanie w domu
>
> i zajmowanie sie domem i dziećmi.
> Temat dośc szeroki i dośc kontrowersyjny .
> Często ostatni dyskutowany .



Nie wiem czy na osobny wątek. Dla mnie sprawa jest dość prosta. Szczególnie
kiedy są po rozwodzie.

[pamigotka]

Lilianko - zycze Ci jak najlepiej.
Ale mysle ze dla Wielu ludzi takich jak Twój M i jak wiele innych ludzi
podjęcie pewnych decyzji wiąze sie z konsekwencjami .
Rózni ludzie do tegoróznie podchodzą.
Częc ludzi i wg . mnie do tej grupy należy Twój M ma zdanie, ze jesli
podejmuje zyciową decyzje ważąca równiez na losie innych ( decyzja o pozstanie
zóny w domu _ to też mu było wygodne) to ponosi konsekwencje tej decyzji nawet
jesł jest to dla niego już mniej wygodne.
Mysle ze wiele rodzin postanawain , ze jedna osoba pozostanie w domu wz
róznych powodów częsc - tak jest wsród moich znajomych podejmuje taka decyzje
nie tylko dlatego ze w danym momencie daje ona cos facetowi , ale daje jego
rodzinie.
pozostanie żony w domu nie oznaczało sprowadzenia jej do roli pokojówki ,
sprżataczki i kucharki - ogólnie służacje , ale osoby która tworzy ten dom w
głownej częsci , i dla dobra rodziny. Gdyz tak ja postrzegaja.

Jak zycie pokazał , zdazaja sie rozwody i częsc tych meżczyczn , które
przyjeło to rozwiazanie nie tylko z wałsnej wgoidy i nie po to by to im
sieopłacało , ale z innych wzgledów - uwaza , ze duza częsc tej rodziny
pozostaje ciągle w tym domu , a tem dom potrzebuj jeszcze wiecej opieki i
pracy dlatego chce by byłe zony dlaej pozstały w domu.

Mysłe z jest to przykład myśłe dosc konsekwentnego .
Jeśłi przyjmiemy , ze matak miała zostac w domu bo to przynosiło kozysc ojcu i
tylko dlatego - to facet decydyując sie na taki układ był WIELKIM EGOISTA.

Nie wiem co kieruje ludzmi decydując sie na takie rozwiązania , nie wiem co
myśłął kobiety decydujace sie na takie rozwiązania - dlatego , ze jestem
skrajnie inna. i zawsze pracowałam na siebie i sowje dziecko.
Ale jestemm wstanie zrozumieć ich potrzeby i ich puntk widzenia .
Potrzeby obu stron. Bo oboje decydowali sie na takie rozwiazanie - więc było
too potrzeba obojga - a przed decyzjana taki temat - trzeba zdac sobie ze jest
ona długotrwała.
I nie wyzwałabym tu od leniwych bab - bo to był zona - a obecna jak
najbardziej .
Raczej popatrzyłabym na problem ogólniej .
Z był ażona tez powzial takie postanowienie. To postanowienie nie kończy sie w
dniu rozwodu ,

[luna67]

pamigotka napisała:

>temat na osobny watek i dodtyka nie tylko rozwiedzionych
> ale i rodzin pełnych gdzie kobieta bądz facet decyduje sie na posptanie w domu
> i zajmowanie sie domem i dziećmi.

Czy ty nie widzisz roznicy pamigotko?

Jezeli jest sie malzenstwem, to kobieta moze sobie pozwolic na siedzenie w domu,
gdyz jest wspolne gospodarstwo, zona dba o meza, wychowuje dzieci, mu pierze i
gotuje (jak chce naturalnie), a maz pracuje w zamian za "obsluge" i przynosi
pieniazki. Wiec jest moim zdaniem w porzadku, jak zona nie pracuje i w zamian
daje "cos".
Odpowiedz mi co daje Exia bylemu mezowi? nie mowiac o wychowywaniu dzieci, gdyz
ona robi to dla dzieci, dla siebie i nie tylko dla Exa, Ex ponosi juz
konsekwencje; alimenty, jakby bylo odwrotnie (dzieci u ojca, to ona musiala by
placic alimenty).
Rozwod z tego co wiem, zwalnia od odpowiedzialnosci za drugiego (bylego)
partnera, nie tylko emocjonalnie (moze sobie miec naraz kilu partnerow/ek) i od
odpowiedzialnosci finansowej (kazdy dba o swoje finanse (praca)).
Ps.
Byla to tylko taka moja mysl i nie bralam za przyklad autorki postu.
Kurde, w dalszym ciagu nie wiem ile lat maja dzieci (w tym upale za leniwa na
szukanie)

[pamigotka]

Jest wiele niuansów i wiele podobieńst.Uważam ze jesli chcecie o tym dyskutowac
to na ososbnym watku

[agamagda]

Mądrze prawicie kumo, mądrze.
Jak chłop kipnie, to, żeby nie wiem jak musiał, to na zdrową kobitę nie
zapłaci...

[m-jak-magi]

a ty zdaje sie nie odpuscisz sobie zadnej okazji zeby liliace dowalic.
umowa zawarta byla miedzy eks a mezem lilianki i nie ona jest tutaj strona.
dodatkowe pieniadze sa zobowiazaniem meza i to on musi to zobowiazanie
wypelnic. lilianka zrobila to co kazdy przyzwoity czlowiek zrobic powinien
wyslala pieniadze na dzieci swojego meza. byloby to juz grubym przegieciem
gdyby z wlasnych pieniedzy miala oplacac eksie.

[pamigotka]

Wybcz magi ale
1. Nie widziałem jednego postu na tym forum który był autosrtwa lilianki i nie
dowodził ze 1. ojciec nie powinien płacic na dzieci i na zone mimo ze takie
były ich uzgodnienia. Czyli nie jej ale ich .
2. Jesłi miałabym chorego człowiek na pół umierajacego w szpistalu najmniejsza
moja troska było by czy przeląc te pieniądze czy nie. Pewnie bym to zrobiła jak
najszybciej by móc zajmowac soe spokojnie potrzebami moojej bliskiej ososby i
mojej rodziny zamiasta rostrząsać - tak jak zaplacilabym np. mieszkanie, gaz
rete kredytu...
A potem zaczełabym porzadkowac te sprawy - gdy sytuacja sie ustabilizuje .
I zapłacaiłabym to co ma priorytet . Zgadzam sie ze alimenty dla matki dzuieci
nie muszamieć dla niej priorytetu .
Ale tez nie traciłabym czasu i energi na rostrząsanie tego.

[lilianka1999]

pamigotka napisała:

> Wybcz magi ale
> 1. Nie widziałem jednego postu na tym forum który był autosrtwa lilianki i
nie
> dowodził ze 1. ojciec nie powinien płacic na dzieci i na zone mimo ze takie
> były ich uzgodnienia. Czyli nie jej ale ich .



A pokażesz mi taki wpis - CHOĆ jeden?
Wypisujesz tendencyjne bzdury i debilizmy które Ci się "wydają".
Nigdy nie pisałam że alimenty na DZIECI się nie należą - co więcej, chciałam
alimenty na dzieci podnieść do 700 zł, a nie 500 jak dziś.
Wkurza zaś mnie na maksa, płacenie na bezrobotną leniwą babę - i nawet jeśli to
jest jej wybór i jej styl życia, to nie zmnienia faktu, ze jest on prowadzony
na nasz - i co tu ukrywać mój i jej własnych dzieci koszt.

Co do przelewu - jakbyś umiała czytać to byś przeczytała, ze problemem było -
bo już alimenty na dzieci zapłaciłam z MOJEGO - konta, że nie mam 2000 na
przelew, a nie miałam dostepu do konta męża.

Jakby tamta kobieta normalnie pracowała to by też tragedii nie było, że
pieniądze przyjdą 2-3 tygodnie później. A teraz jest tragedia, bo ja się tym
martwię, zamiast jak mądrze piszesz skupiać sie na mężu i moim małym dziecku.

[pamigotka]

Niw wypisuje "tendencyjnych bzdór" a jedynie pisze jak ja odbieram Ciebie i to
co przedstawiasz . I masz racje moze zrzeczywiscie to co pisze byc dla Ciebie
bzdóra - bo masz wnosie to co uwazam i byc tendencyjne - anwet jest bo to mój
poglad na to co ty piszesz. na forum tak jest.

jednagze wg. mnie postanowienia i ustalenie nie były jedynie tej kobiety ale
obojga rodziców. Twojego M równiez.

Zwracam Ci tez uwage , ze jesli zrobiłas to co uważałs za dobre - to nie ma sie
nad czym dłuzej rozwodzic i podac w histerii i obrażac innych. Ok.
Nie wysłaałs aliemnbntów na nia. Twoje sprawa. Ja przedstwaiłam jak jato widze.
A tak wogóle wydaje mi sie dziwne ze w takim momencie to jest dla Ciebie
najwazniejsze .. Chodzi mi nie o złate ale o dyskusje...

Myśłe ze przykro było by mi gdyby mój partner w takiej chwili zastanawaił sie
o rostrząsał czy ja w zyciu popełniłam bład czy nie rodbiąc takie czy inne
zobowiazanie. Po prostu dla mnie nie ten czas, nie ten moement.

A i dal mnie odbiór twoich maili jest jednoznaczny.

[agamagda]

Pamigotko, wydaje mi się, ze trochę przesadzasz. Na forum odpisujemy na
konkretne sytuacje, a nie na to co mi się wydaje, albo jak ja odbieram dana
sytuację.

Po drugie, nie nam jednak oceniać priorytety i zaangażowanie Lilianki w
stosunku do jej męza i jej choroby. Każdy reaguje inaczej, a pamiętaj, ze
Lilianka ma też małe dziecko w domu.

[agamagda]

PS Dlaczego piszesz bzdóry przez "Ó"?

[lilianka1999]

Pamigotka, pogadaj se ze stołkiem. Bo jeśli faktycznie, nie odpowiadasz do tego
co ja piszę, a do tego co Ty odbierasz, a cokolwiek nie napiszę to dla Ciebie
jest jednoznaczne, to dla mnie jest dość ewidentne, że sama ze sobą podyskutuj.
A czy poprzez pisanie bzdóra przez ó próbujesz mnie poprawiać?
To moze kup se słownik najpierw?

[pamigotka]

Nie popełniłam bład ortograficzny.

[pamigotka]

Odpowiadam do tego co piszesz .
A pamietam tez ze ta sprawa była Zawsze Twoim probleme.

[lilianka1999]

pamigotka napisała:

> Odpowiadam do tego co piszesz .
> A pamietam tez ze ta sprawa była Zawsze Twoim probleme.


No przecież, wyżej piszesz że odpowiadzasz do tego, co odbierasz. Zdecyduj się
więc.

Ta sprawa - czyli co - alimenty na dzieci? To się grubo mylisz.
Alimenty na niepracującą Byłą żonę - tak masz rację. Uważam i zawsze uważałam,
ze Kobieta powinna pracować. I wiesz, co teraz jak o tym myślę, to sądzę, że
mniej by mi przeszkadzało, gdyby mój M płacił, a ona by pracowała. Bo jakos
wewnętrznie nie miałabym uczucia, ze ona w gruncie rzeczy okrada własne dzieci
i mnie przy okazji.

BZDURA pisze się tak. I nie upieraj się kiedy nie masz racji, bo se obciachu
narobisz.

[pamigotka]

Lilianko nie upieram sie przy bzdura, Napisłama "Nie popełniłam bład
ortorgraficzny " powinno byc"Nie, popełniłam bład ortrograficzny" Bo zadałaśmi
pytanie .

Natomiast odnosze sie do tego co piszesz i jak ja to odbieram jednocześnie.Bo
jak piszesz ja czytam i odbieram to . Wybacz nie umiem czytac i nie odbierąc
jednoczesnie. Jakos to układam sobie i jednoczesnie widze to w takim baz takim
swietle.

[mamaika]

> Wkurza zaś mnie na maksa, płacenie na bezrobotną leniwą babę - i nawet jeśli
to
>
> jest jej wybór i jej styl życia, to nie zmnienia faktu, ze jest on prowadzony
> na nasz - i co tu ukrywać mój i jej własnych dzieci koszt.
>

Oj mnie tez to wkurzało . Odnośnie rozmaitych życzliwych rad i komentarzy nawet
mi się dyskutować nie chce po sensu nie widzę . Tylko jedna malenka uwaga
zastanawiałyście się ( a co niektóre rzecz jasna ) że równie dobrze lilianka
tych pieniędzy zwyczajnie by mieć nie mogła - to tak odnośnie priorytetów i
wrzasków typu dzieci jeść muszą . Oczywiście,że tak tylko z reguły to się w
pierwszej kolejności dba o własne. I jeżdzenie po macosze w przypadku
niepracującej mamy jest jak dla mnie co najmniej zastanawiające podobnie jak
radosne teorie,że przecież wzięła faceta z zobowiązaniami to niejako stają się
one jej zobowiązaniami . Nie pojmuję logiki pokręconej , że mama dzieci może na
te dzieci nie zarabiać a macocha oczywiście, bo jest związana z eks
hipotetycznej albo w tym wypadku konkretnej Pani . Pamiętam z czasów macochy
weekendowej jak pewna samodzielna napluła na mnie w czasie jakiejś dyskusji że
matka dzieci MA PRAWO żyć z alimentów NA DZIECI . Cóż dla mnie to okradanie
własnych dzieci , co innego gdy owa mama ma alimenty zasądzone na siebie .
Lilianka życzę Twojemu mężowi powrotu do zdrowia .
Co niektórym Paniom zaś odrobinki empatii

[pamigotka]

Oczywiscie macocha niczego nie musi.
A jestem pełna emati dla męza liliank i jego dzieci stad propozycja by na
przyszłosc zrobił zlecenie stałe.
To zwolni Lilinake z dylematów moralnych - lub ich braku

[lilianka1999]

Mamaiko,
Ja tych 2000 zł na pełne alimenty naprawdę nie miałam. Moja penja to teraz
niecałe 3000 zł, dostępu do konta M nie mam, jeśli bym całość wysłałą, to na 5
czerwca zostałoby mi do końca miesiaca 200 zł. Dla mnie to wyjście nie do
przyjecia, bo do cholery dlaczego mam płacić na Ex kosztem mojego dziecka,
koszztem pieniędzy dla pielegniarki, ipt?
Co mnie dziwi i wkurza to tez reakcja tych pań które same podobno pracują, ale
jakoś im nie przeszkadza że ktoś inny siedzi komuś na karku i żeruje.
Byłyśmy u adwokata z teściową. Podjął się sprawy, mam ndadzieję, ze jakoś to
wszystko się ureguluje teraz. Sprawa zresztą juz niedługo bo w przyszłym
tygodniu. Mąż ma się lepiej. Wyszedł z OIOMu.

[pelagaa]

> Ja tych 2000 zł na pełne alimenty naprawdę nie miałam.

Lilianko napisze Ci, ze bedac na Twoim miejscu (szczesliwe malzenstwo, dziecko
i nagle choroba chlopa) NAWET jakbym miala wlasna kase kupka z czubeczkiem na
koncie, nie wyslalabym tej ustalonej kwoty NA EX. Wyslalabym te zasadzona kwote
alimentow na dzieci, czyli pomoglabym PARETNEROWI. To nie sa Twoje
zobowiazania, nie Twoje ustalenia. Uwazam, ze nie powinnas miec ich za zle
mezowi, bo to JEGO ustalenia, w zamian za szybki rozwod, ale NIE MUSISZ sie z
nich wywiazywac za niego. Choroba meza to jest dla mnie taka okolicznosc, przy
ktorej te ustalenia moga zostac zmienione, choc takimi okolicznosciami nie byly
dla mnie ani Wasz slub, ani urodzenie Waszego dziecka, ale choroba to co
innego. Uwazam tez, ze nawet gdyby ex podjela prace, Twoj chlop powienien jej
placic ustalona kwote, w razie, kiedy bylby zdrowy, bo TAKI BYL UKLAD. ICH
uklad.
Uwazam, ze postapilas bardzo rozsadnie wysylajac kase na dzieci i nikomu nie
zrobilas tym laski, po prostu POMOGLAS CHLOPU wlasnemu uniknac komornika, w
razie zlosliwosci ex.

Ale jak czytam takie teksty to mi sie flaki przewracaja:

> Stuknij się w łeb człowieku, facet leży chory, o krok od najgorszego, a Ty mu
> laptopa przynosisz, żeby tylko mógł zapłacić, zeby leniwe babsko, przypadkiem
> do roboty się nie ruszyło. Tiiiiaaaa, masz racje, kobita zawału by dostała,
> jakby nagle pracować musiała.

Przewracaja mi sie, bo tak naprawde, przepraszam ale, gowno Ci do tego, czy
babsko jest leniwe, czy nie, czy pracuje, czy nie, jak zyje, z kim spi i czy
goli sobie nogi. Nienawisc jaka przebija z Twoich niektrych postow w stosunku
do obcej Ci kobiety mnie szokuje. Jak wiesz tez "mam ex" i rowno zwisa mi
kalafiorem co sie z nia dzieje. Oczywiscie, ze wkurza mnie, ze nie lozy na
wlasne dziecko i nie popieram tego, ale nie czuje w sobie nienawisci, szkoda mi
wlasnego zdrowia na zatruwanie sobie zycia tematem dlaczego ktos inny jest
ulomny i w jakich plaszczyznach. Mam wlasne niezbyt pochlebne zdanie na temat
tej kobiety, ale nie czuje potrzeby wyrazac go publicznie przy kazdej okazji.
Pisze to, abys zrozumiala, ze problem tkwi w duzym stopniu w Tobie i w
samonakrecaniu sie, ktore prowadzi tylko do tego, ze to Ty czujesz sie zle.
A nie warto!

Ciesze sie, ze mezowi lepiej.

Amen (n/txt)

[chalsia]

[joanna9969]

Ja juz was widze o szlachetne kobiety ,
jak w obliczu ciezkiej choroby meza , z noworodkiem
przy piersi odbieracie sobie ostatnia kromke
od ust i radosnie biegniecie oddac kase niepracujacej exksi
BO TAKA BYLA ICH UMOWA .
Co jak co ale dla mnie hipokryzja i obluda sa po prostu czyms
obrzydliwym .
Lilianka przynajmniej jest szczera .

[bet66]

joanno, lilianka jest osobą dorosłą , która wiedziała jak wygląda sytuacja,
kiedy decydowała sie na związek z tym mężczyzną.
Więc do kogo moze mieć żal i pretensje , ze
jest niepracująca exia, pasierbowie i wysokie alimenty?
Lilianka twoim zdaniem jest szczera, bo wylewa zółć na exię, a
Lilianka, moim zdaniem powinna uderzyć się we własne piersi i powiedzieć sobie
byłam świadoma sytuacji , to teraz powinnam ją przyjmować z godnością i
dobrodziejstwem inwentarza.

[pelagaa]

Joanno umiesz czytac ze zrozumieniem? Ja napisalam, ze nie zaplacilabym na ex
NAWET jakbym miala kase, nie wspominajac nawet, ze z proznego to i Salomon...
itd. Lilianki TA umowa nie dotyczy, ani kiedy trzeba placic ustalona kwote
(czego pojac nie potrafi), ani wtedy, kiedy maz tej kwoty nie moze placic z
przyczyn niezaleznych. To MOJE zdanie. A alimenty na dzieci to nie zadne
ustalenia, to WYROK SADU, dlatego radzilam, aby zaplacila i uwazam, ze zrobila
rozsadnie.
Nie jestem szlachetna raczej

[chalsia]

Ty chyba Joanno NIE ZROZUMIAŁAŚ postu Pelagi.
Chalsia

[pamigotka]

Lilianko - nie wiem jakimi litrami trzeba to napisac abys zrozumiała, ze mój
zarzut nie był o to czy wysłesz te almient czy nie bo uważam ze to twoja
sprawa, ale to ze wykorzystasza nawet chorobe swego męża by uprawiac swoją
niechęc wobec tej kobiety , krucjate przeciwko niej, i przeciwko umowie
zawartej miedzy nia jaj męzem. I to jest dla mnie STRASZNE.


Nie wiadomo jak zareahgował by eksi. Nie wiadmom czy zachowałaby sie tak
potwornie jak opisujesz , czy jest taka okropna jak opisujesz ....


I to juz ostatni mój post w tym temacie . Bo nie umiem opisac jakbym sie czuła
na miejscu Twego M gdybym po chorobie przeczytała to co tu jest napisane...

[khaldum]

Usiłowałam, ale nie udało mi się przebrnąć przez cały wątek, za duża pyskówka IMHO.

Jest XXI wiek, jak ktoś ma konto to ma też stały dostęp do internrtu,weź laptopa
i zanieś go do szpitala jak mąż nie może do banku. Jak nie masz laptopa z edgem,
to uśmiechnij się do jakiejś koleżanki która ci pomoże.

2 rozwiązanie to papierowe polecenie przelewu. W banku jest wzór podpisu męża.
Niech wypisze polecenie przelewu a ty je do banku zanieś, to już nie wymaga
cudów techniki.

strasznie dużo problemów pojawia się przy twoim nexiowaniu, tak czytam i zakrawa
mi to na ostentacyjne umartwianie się w charakterze next.

może więcej luzu, dystansu i radości życia?

pozdrawiam
ja next, na ex

[m-jak-magi]

rzeczywiscie khaldum czytasz po lebkach. facet jest na intensywnej terapii -
jak o sie z reguly dzieje po zawale.
uwazasz ze laptop na OIOM'ie to dobry pomysl ?????

[khaldum]

magi
pracoholikowi z pewnością bym na OIOM kompa nie zaniosła, ale w sytuacji
opisanej było by to rozwiązanie całkiem rozsądne.

Co do pobytów na OIOMie, spędziłam u rodziców na OIOMach neurologicznych trochę
czasu i znam specyfikę tych oddziałów - minimum stresu to zasada nr 1.
Nie zapłacone alimenty w terminie przy exi która jest mało wyrozumiała to
potężny stres.

pozdrawiam
K

[lilianka1999]

khaldum napisała:

> magi
> pracoholikowi z pewnością bym na OIOM kompa nie zaniosła, ale w sytuacji
> opisanej było by to rozwiązanie całkiem rozsądne.


Piszesz głupoty. Na OIOMie nie można komórek używać a co dopiero laptopy.
Stuknij się w łeb człowieku, facet leży chory, o krok od najgorszego, a Ty mu
laptopa przynosisz, żeby tylko mógł zapłacić, zeby leniwe babsko, przypadkiem
do roboty się nie ruszyło. Tiiiiaaaa, masz racje, kobita zawału by dostała,
jakby nagle pracować musiała.


>
> Co do pobytów na OIOMie, spędziłam u rodziców na OIOMach neurologicznych
trochę czasu i znam specyfikę tych oddziałów - minimum stresu to zasada nr 1.
> Nie zapłacone alimenty w terminie przy exi która jest mało wyrozumiała to
> potężny stres.
>

Wiesz co, osoba po zawale naprawdę nie stresuje się takim czymś.
Ostatecznie to tylko pieniadze. A dzieci swoja działkę ODE MNIE dostały.

Szklankę zimnej wody ...

[khaldum]

....polecam na ochłodę i ciała i emocji liliano

lilianka1999 napisała:

>
>
> Piszesz głupoty. Na OIOMie nie można komórek używać a co dopiero laptopy.
> Stuknij się w łeb człowieku, facet leży chory, o krok od najgorszego, a Ty mu....

a ja ci podpowiadam jak rozwiązać problem wielkości igły z którego widły
zrobiłaś.... ale to chyba twoja główna "zaleta" doszukiwanie się problemów
wszędzie gdzie można... wątek o lolitce chociażby...

w łeb się stukałam widząc brednie jakie tam wypisałaś...

to by było na tyle...
na zjadliwą odpowiedź która się pojawi nie zamierzam odpowiadać

deszczu życzę
wszystkim
cya

[dyderko]

Lilianko, nie jestem Twoją fanką, to wiesz. Szczerze mówiąc, mimo że w pewnych
sytuacjach Cię rozumiem, to generalnie Twoja postawa mi się nie podoba (tak na
marginesie to postawa Exi też mi się nie podoba). Ale też rozumiem wiele z
Twoich pretensji i lęków i obaw. Bo dla mnie umowa między Twoim mężem a jego
byłą żoną jest punktem wyjścia do wszystkiego, właściwie nienaruszalnym. Ty zaś
jesteś stroną, która wchodząc w to musi się z nią liczyć.
Natomiast teraz sytuacja rzeczywiście się zmieniła i moim zdaniem można, a
nawet jest konieczne by renegocjować umowę z Exią. Ja wprawdzie uważałam że
Twoje dziecko nie zmienia nic, bo wiedziałaś na co się decydujesz i w
planowaniu go nie brałaś jej zdania pod uwagę. A ona, była osobą której
sytuacja, w wyniku pojawienia się nowej gąbki do karmienia, miałaby się
zmienić, więc nieliczenie się z jej zdaniem było nie w porządku. Natomiast
choroba Twojego męża i żywiciela jej dzieci zmienia wszystko. Umowę należy
zmienić i o ile należności na dzieci nie powinno się ruszać (jeśli ich ojciec
jest w stanie na nie łożyć nie pracując dodatkowo), o tyle obowiązki zdrowego
jak tur człowieka wobec zdrowej kobiety są inne niż obowiązki schorowanego.
Exia musi się sama sobą teraz zająć i Ty masz prawo żądać od męża rezygnacji z
dodatkowej pracy i poprzestaniu na dbałości tylko o potrzeby dzieci. Nie po to
wyszłaś za mąż by zostać szybko wdową a jej dzieci też więcej dostaną w formie
alimentów niż renty od państwa. Exia musi to zrozumieć, choć i Twój bardzo
honorowy mąż również.

Kwestią dodatkową i nie mającą nic tu do rzeczy jest to że rzeczywiście Exia
powinna zastanowić się i coś zacząć robić by nie być na utrzymaniu dzieci do
końca życia. Jeśli ona nie przepracuje choćby kilku lat to żadnej emerytury nie
dostanie i ciężarem będzie dla swoich dzieci, bo to że Twój mąż ją przeżyje i
będzie ją do jej śmierci utrzymywał jest mocno wątpliwe. Ale to jest kwestia do
rozstrzygnięcia między Twoim mężem a jego byłą, bo i tu nie Ty jesteś stroną.
Ostatecznie problem się rozwiąże jak dzieci zaczną pracować, bo nie wierzę że
wychowane przez taką matkę będą chciały ją latami utrzymywać.

A! tekstami typu: „waruj przy mężu i niczym innym się nie zajmuj” radzę się nie
przejmować. Już widzę jakby Cię obsobaczyły jakbyś zaniedbała wszystko i tylko
w szpitalu siedziała, a po wyzdrowieniu męża żaliłabyś się że zaniedbałaś wiele
rzeczy i teraz macie problemy.

[dyderko]

Aj! Rozpisałam się a miałam się zapytać co dalej? Jak się czuje mąż? Jak sobie
radzisz?

[lilianka1999]

Mąż jest w domu po koronografii, na razie lekarze nie zdecydowali się na
bypasy, choć ryzyko że ta operacja okaże się niezbedna cały czas jest. Mąż nie
zajmuje się teraz wcale sprawami finansowymi i exioalimentacyjnymi, jest
konieczny spokój i wyciszenie. Nie ma mowy o dalszej pracy na umowach zlecenie.
Lekarze jasno postawili sprawę - albo zacznie się oszczędzać, albo drugi zawał
jest tylko kwestią czasu. Serce jest osłabione, żyły wokół są "zapchane",
konieczna jest zmiana diety, bo mój mąż okazało się ze ma bardzo wysoki
cholesterol i cukier przekraczający normę - co ciekawe, bo jest raczej
szczupłym człowiekiem.

W sierpniu, powinien wyjechać do sanatorium prawdopodobnie pojadę z nim.
Co do alimentów, na razie, będę płaciła po 1000 zł, pierwsza sprawa miała
miejsce, ale została przełozona, wzieliśmy adwokata, który zajął się całkowicie
tymi kwestiami.
Maż był bardzo rozczarowany postawą dzieci, któe nawet go nie odwedziły w
szpitalu, nie zadzwoniły na dzień ojca. Choć po jego powrocie do domu sa u nas
często. Jedynym wielkim plusem tej sytuacji jest to ze bardzo zbliżyłam się z
teściową, doceniam jej mądrośći charakter. To duzy plus, naprawdę.

[jowita771]

podpisuję się pod każdym zdaniem.