Wygrana i..problem

[aga-t-ka]

Jestem mama dziewczynki (1,5 roku). Maz ma dwie corki z pierwszego malzenstwa
(8 i 10 lat). Zanim miedzy mna a moim mezem narodzilo sie cos powaznego, dalam
mu do zrozumienia, ze nigdy nie bylam zwiazana z mezczyzna z przeszloscia, ze
nie bardzo mam ochote sie pakowac w taki zwiazek. Trudno byloby mi
zaakceptowac fakt, ze mial zone i ze ma dieci. Bylam z nim szczera do bolu.
Powiedzialam, ze raczej jego corek nie pokocham i ze absolutnie niech nie
liczy, ze bede matkowac jego dzieciom. On mimo to nalegal, byl bardzo we mnie
zakochany, powiedzial, ze jego przeszlosc to bedzie wylacznie jego sprawa, ze
mnie to nie bedzie dotyczylo, ze chce stworzyc ze mna nowa rodzine. Z biegiem
czasu wiec zaczelam coraz bardziej ulegac, spotykalismy sie coraz czesciej i
narodzilo sie rowniez we mnie uczucie do tego mezczyzny. Powstala na tyle
silna wiez miedzy nami, ze dzis jestesmy malzenstwem i mamy coreczke.

Tak jak bylo ustalone na poczatku, ja nie bardzo wnikam w relacje meza z jego
corkami. Tzn toleruje je, czasem zjawiaja sie u nas na weekend, czasem zdarza
mi sie wyjsc gdzies wspolnie z mezem i jego corkami, jednak bez entuzjazmu z
mojej strony. Ale generalnie toleruje to wszystko. Rowniez alimenty. Kochamy
sie z mezem, mamy cudowne dziecko i tylko to sie liczy.

A teraz moj maly problem, o ktorym chcialam napisac. Kilka dni temu wygralam
spora sume pieniedzy. Mamy z mezem zasade, ze wszystkie dobra, jakie posiadamy
sa wspolne. Ja obecnie nie pracuje, postanowilam zajmowac sie dzieckiem i
domem jeszcze przez jakis czas. Maz zarabia dobrze. Nie przelewa sie nam, ale
tez nie brakuje pieniedzy na godne zycie. Moj maz jednak jest osoba nieco
skapa. Tzn jezeli cos jest niezbedne, to kupujemy to bez wahania. Natomiast
juz jakies ekstrasy, jakis drozszy ciuch, kosmetyk dla mnie, to kreci nosem –
“A czy to jest Ci naprawde niezbedne?”. Gdy pracowalam moglam sobie pozwolic
na takie drobne luksusy, odkad jestem na utrzymaniu meza, nie jest juz tak
ciekawie.

No i ta wygrana , o ktorej wspomnialam. Bardzo mnie uradowala. Wreszcie bede
mogla zaszalec, duza czesc przeznacze na zachcianki, na ktore nie moglam sobie
wczesniej pozwolic, bo maz krecil nosem. Oczywiscie na ekstrasy dla meza i
coreczki rowniez pieniedze przeznacze. Reszte chce trzymac na koncie.
Postanowilam, ze ani grosz z tych wygranych pieniedzy nie pojdzie na corki
meza. Nie powiedzialam mu tego wprost, ale mam nadzieje, ze znajac moj
stosunek do jego przeszlosci, nie przyjdzie mu do glowy, abysmy cos za te
pieniadze im kupili. Czy Waszym zdaniem maz ma prawo ode mnie oczekiwac, ze
przeznacze jakas sume na jego corki? Jezeli odmowie, to czy ma prawo sie
obrazac? A jezeli juz sie obrazi, top o czyjej stranie bedzie racja? W koncu
to ja wygralam te pieniadze.

[bet66]

ty wygrałaś te pieniądze i one są tylko twoje, facetowi wara od nich
a tym bardziej jego dzieciom...
Uzywaj ich, nie załuj sobie niczego, bo tego co sobie sama dasz nie
da ci nikt inny.

[chalsia]

> pieniadze im kupili. Czy Waszym zdaniem maz ma prawo ode mnie
oczekiwac, ze
> przeznacze jakas sume na jego corki? Jezeli odmowie, to czy ma
prawo sie
> obrazac? A jezeli juz sie obrazi, top o czyjej stranie bedzie
racja? W koncu
> to ja wygralam te pieniadze.

oczekiwać może (bo nadzieję każdy może mieć), choć de facto nie
powinien, obrazić się nie ma prawa bo od poczatku jasno ustaliłaś
zasady a ponadto to są Twoje osobiste pieniadze (zgodnie z prawem
nie wchodzą one do majątku wspólnego małżęnskiego tak samo jak
wypłata ubezpieczenia dla Ciebie, darowizna czy spadek na Ciebie)

[pelagaa]

> Czy Waszym zdaniem maz ma prawo ode mnie oczekiwac, ze
> przeznacze jakas sume na jego corki?

Moim zdaniem nie ma prawa OCZEKIWAC. Jesli Ty nie masz ochoty
przeznaczac, nie musisz tego robic. To Twoja kasa.

[m-jak-magi]

to absolutnie twoje pieniadze i tylko ty nimi rozporzadzasz.
nawet jesli twoj maz ma jakies oczekiwania wzgledem nich to ty
decydujesz.

[kicia031]

No to ja sie wylamie. Rzeczywiscie, formalnie rzecz biorac wygrana jest twoja.
Mozesz z nia zrobic co ci sie podoba, i nie musisz jej nikomuoddawac - jak
piszesz, ani grosza. Choc ja na p[rzyklad mialabym frajde z obdarowania
dzieciakow w rodzinie chopcby jakimis drobiazgami.

Tak sie tylko zastanawiam - jestes na utrzymaniu meza, bez skrupulow korzystasz
z jego zasobow finasowych i jeszcze masz zastrzezenia, ze daje ci za malo. W tym
kontekscie twoje podejscie jest dla mnie wyjatnowo niesmaczne i malostkowe.
Ciekawe, co sobie o tym pomysli twoj maz...

[agamagda]

Zgodzę się z Kicią, skoro macie ustalenie, że pieniące i dobra są
wspólne to trochę nielogiczene jest zachowanie kasy dla siebie i
rozporządzanie jej wg Twojego jedynie uznania. I podobnie jak Kicia
uważam, że takie podejście w kontekscie, kiedy sama nie zarabiasz, a
utrzymuje Cię mąż, który poniekąd z tego powodu też może i musi
mniej łożyć na SWOJE córki jest nie do końca w porządku.
Chyba, że to dzielenie i wspólnota są na zasadzie wspólnoty Kalego...

[aga-t-ka]

agamagda napisała:

> uważam, że takie podejście w kontekscie, kiedy sama nie zarabiasz, a
> utrzymuje Cię mąż, który poniekąd z tego powodu też może i musi
> mniej łożyć na SWOJE córki jest nie do końca w porządku.

Agamagda, czy Ty uwaznie przeczytalas, co ja napisalam wczesniej? Przeoczylas
istotny fakt. Wiec przypominam tylko: jestem jego ZONA i matka JEGO dziecka.
Skad Wam takie odpowiedzi w ogole do glowy przychodza??

[agamagda]

> agamagda napisała:
>
> > uważam, że takie podejście w kontekscie, kiedy sama nie
zarabiasz, a
> > utrzymuje Cię mąż, który poniekąd z tego powodu też może i musi
> > mniej łożyć na SWOJE córki jest nie do końca w porządku.
>
> Agamagda, czy Ty uwaznie przeczytalas, co ja napisalam wczesniej?
Przeoczylas istotny fakt. Wiec przypominam tylko: jestem jego ZONA i
matka JEGO dziecka. Skad Wam takie odpowiedzi w ogole do glowy
przychodza??

A co zmnienia toże jesteś JEGO żoną i matka jego dziecka w tej
kwestii??? Piszemy o zarobkach i podziale wspólnych jak piszesz
pieniedzy? To znaczy wspólnych, o ile to są jego dochody i Twoich o
ile jest to Twoja wygrana.
Zresztą wydaje mi sie, ze podejście takie, ze nic nie dam jego
dzieciom, a za to dam swojemu i bratankowi jest bardzo brzydkie.

[rose25]

agamagda napisała:

> utrzymuje Cię mąż, który poniekąd z tego powodu też może i musi
> mniej łożyć na SWOJE córki jest nie do końca w porządku.

Rownie dobrze mozna powiedziec - maz aga-t-ki placi na corki, musi tym samym
lozyc mniej na dziecko SWOJE z aga-t-ka i na sama aga-t-ke

[agamagda]

rose25 napisała:

> agamagda napisała:
>
> > utrzymuje Cię mąż, który poniekąd z tego powodu też może i musi
> > mniej łożyć na SWOJE córki jest nie do końca w porządku.
>
> Rownie dobrze mozna powiedziec - maz aga-t-ki placi na corki, musi
tym samym lozyc mniej na dziecko SWOJE z aga-t-ka i na sama aga-t-
ke

Nie Rosa, nie mozna, bo Agatka weszła w układ który znała i
zdecydowała sie na dziecko w pewnym układzie. Innymi słowy
zobowiazanie było, przed przyjściem na świat dziecka Agatki.

Pozdrawiam

[zielnaa]

agamagda napisała:
> utrzymuje Cię mąż, który poniekąd z tego powodu też może i musi
> mniej łożyć na SWOJE córki jest nie do końca w porządku.

zastanawia mnie tylko GDZIE Ty to wyczytałaś?! Zwłaszcza to "musi".
Nie spotkałaś się nigdy z sytuacją, gdy narodziny przyrodniego
rodzeńtwa i fakt, że macocha nie pracuje nie powodują zmniejszenia
alimentów? Czy tak się przyczepiasz dla zasady?

do autorki: wygrana jest oczywiście Twoja. Co z nią zrobisz jest
tylko Twoją decyzją. To czy teraz pracujesz czy nie nie ma
najmniejszego znaczenia. Czy zdaniem kici i agimagdy wygrana powinna
być włożona do wspólnego budżetu na "przejedzenie", żeby choć trochę
zrekompensować koszty utrzymania darmozjada? Czy spadek
otrzymany w tym czasie też powinien iść do wspólnego wora?
a.

[kicia031]

Czy zdaniem kici i agimagdy wygrana powinna
> być włożona do wspólnego budżetu na "przejedzenie", żeby choć
trochę
> zrekompensować koszty utrzymania darmozjada?

Kicia napisala juz, jakie jest jej zdanie, ale powtorzy jeszcze raz:
mezowi na pewno byloby milo, gdyby jego zona wykonala jakis mily
gest wobec jego corek.
ja nie kwestionuje, ze wygrana jest jej, i nie zalecam wkladania jej
do wspolnego wora.
Ale fraza: "ani grosza" dla corek meza - napawa mnie niesmakiem i
tyle.

[zielnaa]

Kiciu, ale to Ty piszesz o tym, że założycielka wątku działa bez
skrupułów i jest małostkowa. Ostro sobie poczynasz, to i reakcja na
Twoje słowa nie jest entuzjastyczna. Może mężowi byłoby miło, a może
uważałby za naturalne to, że obdarowane zostaną osoby bliskie
autorce: mąż, dziecko, może bratanek... Od początku sprawy były
postawione jasno, reguły ustalone. Wnoszenie pretensji "po czasie"
jest trochę niepoważne, zwłaszcza w takiej sytuacji.
a.

[kicia031]

No coz, bo gdybym ja byla na miejscu meza, to tak wlasnie ocenilabym
te sytuacje. Bardzo by mnie zranilo, gdyby bliska mi osoba nie
potrafila wykonac przyjaznego gestu wobec mojego dziecka, za to ten
gest wykonalaby w strone innego dziecka w rodzinie.

Oprocz takich rzeczy jak prawa i obowiazki, ktore maja zastosowanie
w relacjach z obcymi ludzmi istnieje jeszcze szeroki zakres zachowan
regulowanych przez zyczliwosc, wrazliwosc, zrozumienie dla uczuc
drugiego czlowieka. Stosuje sie go w szczegolnych okolicznosciach:
wobec rodziny, ukochanego czlowieka... Fraza "ani grosza" mi do tego
swiata nie pasuje. I tyle.

[agamagda]

Zielna - nie czepiam się dla zasady, nie podoba mi się postawa
Agatki, jej podejście do córek jej męża, i tak zasadnicze
stwierdzenie, ze nic im nie da dla zasady.
Wygrana jest jej ok. Może zrobić z nią co zechce, ale w sytuacji,
gdzie jednak nie starcza na wszystkie zachcianki, takie podejście
nie jest do końca ładne. Zadanie takiego pytania na forum chyba też
świadczy o tym, ze Agatka podejrzewa, że mężowi nie będzie się to
podobać.

[aga-t-ka]

Obecnie nie pracuje, bo zajmuje sie dzieckiem. Obowiazkiem meza jest wiec nas
utrzymywac.
Gdyby nie dziecko, nigdy nie zgodzilabym sie nie pracowac i byc na utrzymaniu meza.
A tak jak wspomnialam, niczego wprawdzie mi nie brakuje (z rzeczy niezbendych do
zycia), ale jak chodzi o jakis ekstras dla mnie, to maz kreci nosem.
Jeszcze bedac studentka wolalam np jesc rzeczy bardzo proste, np chleb z serkiem
topionym i kupic sobie cos luksosowego. Pozniej, bedac jeszcze pracujacym
singlem, czynilam podobnie.

A obecnie np moj maz lubi dobrze zjesc, nierzadko jakies rarytasy, restauracje,
co niestety kosztuje. Na to mu nie szkoda. Ja wolalabym nadal wydawac np
skromniej na jedzenia, a za to pozwolic sobie na jakies inne drobne luksusy.
Pisze to tylko, by przedstawic sytuacje, jak wyglada. Teraz wreszcie mam
poczucie, ze nie jestem zalezna od meza. Nawet jezeli nie potrwa to wiecznie, bo
pieniadze sie skoncza. Ale moge sobie pozwolic nawet na jakis szalony kaprys za
te pieniadze wreszcie.

Piszesz kicia, ze Ty mialabys frajde z obdarowania. Ja rowniez bede miala frajde
z obdarowania - mam przecudownego malego bratanka. Na tym polega piekno
obdarowywania, ze jest to akt dobrowolny, plynacy z serca, dla osob, ktore sie
kocha czy lubi.

[babe007]

Ja tylko ustosunkuję się do ostatniego postu. Napisałaś, że chętnie
obdarujesz bratanka. Wcześniej dosyć kategorycznie wyraziłaś swoją
niechęć do "dzielenia się" (w tym jak rozumiem po Twoim ostatnim
poście nawet poprzez symboliczny prezent) z dziećmi Twojego męża
(rzeczywiście, nie masz takiego obowiązku). Czy ta niechęć do nich
jest podyktowana czymś racjonalnym (są opryskliwe, niegrzeczne wobec
Ciebie, niesympatyczne). Czy wystarczy sam fakt, że istnieją...?

[e_r_i_n]

babe007 napisała:

> Czy ta niechęć do nich jest podyktowana czymś racjonalnym (są
> opryskliwe, niegrzeczne wobec Ciebie, niesympatyczne). Czy
> wystarczy sam fakt, że istnieją...?

Moze po prostu nie są tak jej bliskie, jak bratanek? Ba, moze są dla
niej obcymi dziećmi?
Jak rozumiem, dziewczyna CHCE się podzielic kasą z mezem, ktory ja
utrzymuje (upada wiec argument o niewdziecznosci). Niekoniecznie
chce dzielic się z dziecmi meza. Nie rozumiem, co w tym takiego
strasznego.

[aga-t-ka]

Dokladnie tak. Akceptuje to, ze corki meza istnieja, nie mam nic przeciwko nim,
nalezy im sie utrzymanie ze strony ojca jak i jego milosc. Ale bliskie mi nie
sa. W zyciu mamy wystarczajaca liczbe bliskich osob, ktorych wolelibysmy
obdarowac. W koncu moge sprawic jakas frajde rodzicom. Mam dwoch braci z
rodzinami. Bedzie z kim podzielic sie szczesciem

[babe007]

Z tonu wszystkich postów wydaje mi się, że ty ich poprostu nie
lubisz (dobre chociaz i to, że - jak piszesz - nie utrudniasz
kontaktów dziewczynek z ich ojcem). Czy jest tego jakiś konkretny
powód?

[pelagaa]

> Czy jest tego jakiś konkretny powód?

A musi byc??? ))) A jesli nawet nie ma, to co to zmienia w calej
sytuacji?
Z perspektywy czasu i wlasnych doswiadczen, nie wszystkich milych,
uwazam, ze najlepiej dla wszystkich jest, jak kazdy zajmuje sie i
skupia sie jedynie na WLASNYCH dzieciach, cudze pozostawmy ich
rodzicom. Obojgu rodzicom, dla scislosci

[babe007]

pelagaa napisała:

> > Czy jest tego jakiś konkretny powód?
>
> A musi byc??? ))) A jesli nawet nie ma, to co to zmienia w
calej
> sytuacji?

W sytuacji nie zmienia nic, ale jako pasierbica nielubiana za samo
istnienie mam na takie sytuacje alergie. I badzo się dziwię facetom
wiążącym się z kobietami, które od samego początku deklarują swoją
niechęć do ich dzieci z poprzedniego związku (i to nie za to, że są
rozwydrzone i niesympatyczne, tylko za to, że poprostu są). Ale z
tego co pamiętam, sama się kiedyś takiej postawie ojców dziwiłaś...

[pelagaa]

> Ale z
> tego co pamiętam, sama się kiedyś takiej postawie ojców dziwiłaś...

Dziwilam sie, to prawda. Nadal sie dziwie, jako matka, ktora nie
zwiazalaby sie z facetem okazujacym jawna wrogosc mojemu dziecku.
JEDNAK nie dziwie sie JUZ, ze mozna nie chciec miec za wiele
wspolnego z dziecmi partnera. Jak wielokrotnie pisala jedna z moich
ulubionych macoch, inwestycja w dzieci partnera (nie tylko
finansowa, ale i emocjonalna) to inwestycja bez gwarancji zwrotu
poniesionych kosztow, nie pisze nawet o zyskach Niewiele
znam "Matek Teres" chcacych byc meczennicami
Poglady mi sie zmienily )) Zycie ksztaltuje charakter
Mysle, ze nie jestem osoba, ktora moze nie lubic dziecka z samego
powodu jego istnienia, to nie wyklucza jednak, ze w chwili obecnej
nie chcialabym miec do czynienia z zadnymi dziecmi, zadnego
potencjalnego partnera, po prostu nie jestem tym zainteresowana, bo
nie umiem zachowac... jak to szlo... zyczliwej obojetnosci??? ))
I nie przemawiaja do mnie argumenty, ze to dziecko kogos, kogo byc
moze bym kochala itd.

A skoro kobieta nie ma ochoty na jedna wielka szczesliwa rodzinke, a
facet o tym wiedzial i akceptowal, nie rozumiem dlaczego teraz
mialby miec oczekiwania.

Hehe na mangolde "wyroslam"

[kicia031]

Ja rowniez bede miala frajd
> e
> z obdarowania - mam przecudownego malego bratanka. Na tym polega piekno
> obdarowywania, ze jest to akt dobrowolny, plynacy z serca, dla osob, ktore sie
> kocha czy lubi.

Oczywiscie. Ja bym z przyjemnoscia obdarowala corke czlowieka, ktorego kocham.
Niezaleznie od stosunku do tej corki. Bo jako matka wiem, jak bardzo rodzicow
ciesza cieple, bezinteresowne gesty wobec ich dzieci, nawet pochwala urody
malucha uslyszana w parku...
Ale to ja. Oczywiscie nie masz OBOWIAZKU nic robic dla corek meza. Za to maz ma
Obowiazek cie utrzymywac.
Podtrzymuje okreslenie: niemaczne.

[pelagaa]

> Oczywiscie nie masz OBOWIAZKU nic robic dla corek meza.
> Za to maz ma
> Obowiazek cie utrzymywac.
> Podtrzymuje okreslenie: niemaczne.

A dla mnie to nie jest niesmaczne. Maz ma obowiazek ja utrzymywac,
bo maja WSPOLNE dziecko i pewnie dlatego, ze ustalili, ze tak to ma
wygladac. A ona nie ma obowiazku dzielic sie z dziecmi meza WYGRANA,
tak jak on nie musialby dzielic sie spadkiem. Majatek odrebny to
majatek odrebny.

[aga-t-ka]

To jest twoja opinia. A ja nie sadze, ze jest to niesmaczne. Byloby niesmaczne,
gdybym cokolwiek "musiala" wzgledem corek meza.

[mamaika]

I nic nie musisz . A szczytem idiotyzmu jest dla mnie i obłudy
robienie coś przeciwko sobie , żeby "ładnie"wyglądało . Zaszalej

do Kici

[mamaika]

Mam małe pytanko Kicia a jak "smaczne" jest niedołożenie się ojca do
komunii córki ?

[kicia031]

Gleboko niesmaczne )

[mamaika]

Ale to z Twojej strony czysta hipokryzja . Ja pamiętam jak z dumą to
obwieszczałaś, z drugiej strony głosisz teorię wszystkim dzieciom po
równo

[kicia031]

mamaika napisała:

> Ale to z Twojej strony czysta hipokryzja . Ja pamiętam jak z dumą to
> obwieszczałaś, z drugiej strony głosisz teorię wszystkim dzieciom po
> równo

Szczerze moiwac, nie pamietam. Moglabys przypomniec, co dokladnie pisalam? Czy
odnosilo sie to do sytuacji mojego partnera, czy ogolnie? Bo skladalismy sie z
moim Exem na komunie i ogolnie zawsze mi sie wydawalo, ze to jest dobre rozwiazanie?

Pamietaj, ze ja ostatnio w wielu sprawach drastycznie zmienilam swoje poglady.
Pisalam o tym duzo na macochach - o punkcie widzenia misia...

Napisz, do czego sie odnosisz, please.

[pelagaa]

Kiciu byl watek o komunii, chyba na macochach, gdzie pisalas, ze
Twoj facet nie dolozyl sie do komunii wlasnego dziecka. Z tego, co
mi sie kojarzy.

[kicia031]

Rzeczywiscie moj partner sie nie dolozyl, choc nie wiem, czy
odpowiedzialnosc za to mnie akurat obciaza. Jak wiadomo, nie mamy
specjalnego wplywu na dzialania innych osob, tylko na wlasne. Z jego
relacji (nie mieszkalismy wtedy jeszcze razem) wiem, ze Exia
zarzadala dolozenie 1000pln za udzial ojca i i dziadkow (razem 3
osoby) w obiedzie po komunii i nie chciala negocjowac warunkow -
dajesz tysia labo wypierdalaj (podobno tak to brzmialo). I chlop
zdecydowal, ze przyjdzie tylko do kosciola z rodzicami, oczywiscie
kupili prezenty.
Przyznaje, ze dla mnie ta suma byla horendalna, bo my po komuniii
Babelka bylismy w Kuchni Artystycznej w 9 osob i za obiad (bez
alkoholu, bo komunia) zaplacilismy troche ponad 600zl, co
podzielilismy z Exem na pol.

Tak jak te sytuacje widze w tej chwili - to tragiczne ze 2 rodzicow
nie jest w stanie sie dogadac w zadnej waznej dla dziecka sprawie.
Ale ja niestety nic na to nie moge poradzic, moge tylko wyrazic
swoje zdanie w tej sprawie.

[mamaika]

Chyba na starej NR , użyłaś zresztą liczby mnogiej - my, chodziło o
komunię pasierbicy . Utknął mi głeboko w pamięci właśnie dlatego ,
że totalnie mi to nie pasowało do poglądów które głosisz. Nie
twierdzę, że w życiu trzeba być zawsze totalnie konsekwentnym czy
nie zmienić czasem zdania ale mnie zaskoczył wtedy nieziemsko pod
względem nawet nie decyzji a sposobu w jaki to napisałaś . A
wyciągnęłam to w brzydki sposób tylko dlatego , że często w bardzo
radykalny i potępiający sposób oceniasz postawy innych dziewczyn . W
życiu zaś nie jest czarno-biało tylko raczej jest cała masa szarości
a sytuacje i emocje w rodzinach rekonstruowanych rozmaite i nie
tylko dlatego , że macocha jest wredna . Oczywiście wszystkim życzę
żeby w ich rodzinach rekonstruowanych czy nie działo się jak
najlepiej.

[iziula1]

kicia031 napisała:
>
> Tak sie tylko zastanawiam - jestes na utrzymaniu meza, bez
skrupulow korzystasz
> z jego zasobow finasowych i jeszcze masz zastrzezenia, ze daje ci
za malo.

Kicia, autorka postu wychowuje dziecko, tak ustaliła z mężem i to
jest ich wspólna decyzja. Z twego postu wynika,że uważasz ją za
pasożyta siedzącego w domu.
Zasoby finansowe członka rodziny stety lub niestety )) należą do
rodziny, na potrzeby tejże rodziny. Zestawienie słów KORZYSTANIE BEZ
SKRUPUŁÓW w kontekście kiedy kobieta decyduje się na sprawowanie
bezpośredniej opieki nad dzieckiem i rezygnacje z pracy może
sprawiac wrażenie,że jesteś uprzedzona w stosunku do osób
podejmujacych taka decyzje.
Poza tym na czym polega TO KORZYSTANIE? Na codziennych zakupach
zapełniających lodówke czy też korzystaniem z zasobów męża nazwiesz
zakup pończoch lub kremu do twarzy przeznaczonego tylko dla autorki
postu?
Myśle Kiciu że się zapędziłaś w swojej wypowiedzi. To,że Ty zyjesz
inaczej nie oznacza,że wybory dokonywane przez innych sa niewłaściwe.

A do pytania autorki wątku: uznałabym wygrana jako wkład do
wspólnego budżetu,z zastrzeżeniem że decyzje o wydatkach podejmujemy
wspólnie. Co do zakupów dla jego dzieci-nie miałabym obiekcji, dla
mnie nie ma znaczenia czyje to dziecko jest i z jakiego związku
pochodzi ale rozumiem,że autorka ma prawo tego nie chciec.

[burza4]

kicia031 napisała:


> Tak sie tylko zastanawiam - jestes na utrzymaniu meza, bez
skrupulow korzystasz> z jego zasobow finasowych i jeszcze masz
zastrzezenia, ze daje ci za malo.

sorry, ale trochę mnie to zapieniło. Co to znaczy "bez skrupułów
korzystasz z jego zasobów"? korzysta po pierwsze z ICH zasobów, po
drugie - facet jej żadnej łaski nie robi. To jego zasrany obowiązek
i nie ma tu czego gloryfikować, ani za co być wdzięczną!

dodatkowo jest jeszcze jeden aspekt sytuacji - nie widać aby facet
dzielił się decydowaniem na co wydać WSPÓLNE zasoby. Jednak to on
nadaje tu ton. Co szczerze mówiąc - już średnio mi się podoba. Bo co
to znaczy, że "kręci nosem" na niektóre zakupy? zdaje się, że stać
go na wiele, bo obiad w knajpie to około 100 zł, tyle samo kosztuje
dobry krem dla żony. A ona ma jakiś problem żeby go kupić. Czyli -
zapewniamy potrzeby rodziny, ale tylko takie, które on uznaje za
stosowne. Między wierszami można wyczuć, że facet nie uznaje za
zasadne, żeby brać pod uwagę zdanie żony przy ustalaniu wydatków,
ale ona ma czuć się w obowiązku robić prezenty pod dyktando, wg jego
rozdzielnika?

Pieniądze z wygranej - jej odrębny majątek - zapewnią jej jakąś dozę
niezależności, nie będzie się prosić o tusz do rzęs. Dziewczyna przy
tym ma ochotę sprawić prezenty - obdarować tych, którzy są jej
bliscy, nie ma ochoty żeby ktoś wymuszał prezenty dla tych,
których "wypada" obdarować. Nie każdy ma frajdę z obdarowywania
obcych osób, a już na pewno nie ma frajdy pod przymusem.

[agamagda]

Burza, niestety nie jest to do końca tak jak piszesz. Moze i jest
zasranym obowiazkiem faceta łożyć na swoją żonę, ale siłę nabywczą
to on posiada, a nie ona - i tak jest w ich zwiazku.
Ona podjęła decyzję, że chce siedzieć w domu z dzieckiem, wiec siłą
rzeczy w wyniku również jej decyzji stałą sie uzależniona finansowo
od faceta. Nie krytykuję jej decyzji, pewnie jest słuszna, co nie
zmienia stanu rzeczy i faktu, ze dziś jest dodatkowym obciążeniem
budzetu małżeńskiego.
Agatka nie ma oporów do korzystania z dochodów męża, nie zadaje
sobie pytania czy on nie chciałaby ich wydać w większej części na
coś innego. Nie. Ale wspólnota dochodó zmienia się diametralnie
kiedy to ona dostała jakąś wygraną.
Wtedy ona nie widzi sensu w konsultacjach jak i na co wydać
pieniadze. Nie chce sie nią podzielić z rodziną - dla jej meża jego
córki są bliską rodziną - tylko wydać na własne zachcianki.

No i to jest niesmaczne.

[burza4]

agamagda napisała:

> Burza, niestety nie jest to do końca tak jak piszesz. Moze i jest
> zasranym obowiazkiem faceta łożyć na swoją żonę, ale siłę nabywczą
> to on posiada, a nie ona - i tak jest w ich zwiazku.

i zdaje się że z tego korzysta - nie do końca licząc się ze zdaniem
czy potrzebami partnerki. Ona nie domaga się futra z norek, po
prostu zwraca uwagę na fakt, że zamiast np. drogich obiadów w
knajpie wolałaby móc bez zgrzytów kupić coś fajniejszego sobie,
dziecku czy do domu. On ma inne priorytety, ona się dostosowuje, bo
on jest silniejszą stroną

> Ona podjęła decyzję, że chce siedzieć w domu z dzieckiem, wiec
siłą > rzeczy w wyniku również jej decyzji stałą sie uzależniona
finansowo > od faceta.

ONI podjęli tę decyzję, bo takie sprawy się w związku ustala. Z tego
ustalenia wynikają konkretne konsekwencje. W partnerskim związku
ustala się również to na co są wydawane pieniądze - niezależnie od
tego, kto je zarobił - i nikt nikomu nie wydziela.

Nie krytykuję jej decyzji, pewnie jest słuszna, co nie
> zmienia stanu rzeczy i faktu, ze dziś jest dodatkowym obciążeniem
> budzetu małżeńskiego.
> Agatka nie ma oporów do korzystania z dochodów męża, nie zadaje
> sobie pytania czy on nie chciałaby ich wydać w większej części na
> coś innego. Nie. Ale wspólnota dochodó zmienia się diametralnie
> kiedy to ona dostała jakąś wygraną.

zapominasz, że te dochody są WSPÓLNE. NIE JEGO a wspólne - i w
świetle prawa i moralnie, bowiem jej praca w domu jest określonym
choć niepieniężnym wkładem, i wkurza mnie podejście że "jest
obciążeniem". Ona nie zadaje sobie pytania, czy nie chciałby wydać
ich na coś innego - bo on i tak wydaje na to co SAM uznaje za
stosowne.

jej wygrana - jest jej majątkiem odrębnym, niespodziewanym
ekstrasem - i mając wreszcie do dyspozycji swój dochód - ona również
chce go wydać po swojemu, tak jak on robi to na co dzień.
Ona ten majątek przeznacza również na cele, które też dotyczą ICH
rodziny, a na które on jako decydent "się krzywi".

> Wtedy ona nie widzi sensu w konsultacjach jak i na co wydać
> pieniadze. Nie chce sie nią podzielić z rodziną - dla jej meża
jego > córki są bliską rodziną - tylko wydać na własne zachcianki.

nie tylko własne, ale SWOICH bliskich. Nikt nie ma obowiązku dzielić
się z resztą świata. Macocha jest dla jego córek obcą osobą. Nic ich
nie łączy, to dwa odrębne światy. Pomińmy tu dywagacje jak i
dlaczego - tak po prostu jest.

a nawiasem mówiąc - czemu mam nieodparte wrażenie, że gdyby chodziło
o prezent dla teściowej a nie córek - odbiór sytuacji byłby zupełnie
inny?

[kicia031]

a nawiasem mówiąc - czemu mam nieodparte wrażenie, że gdyby chodziło
> o prezent dla teściowej a nie córek - odbiór sytuacji byłby zupełnie
> inny?

Z mojej strony na pewno tak. Zupelnie innaczej widze swoje zobowiazania wobec
dzieci niz wobec doroslych ludzi.

A co moich tesciow, to mam wobec nich niemile plany - mimo ze to rodzice mojego
partnera.... ukochanego czlowieka )

[iziula1]

Agamagda, mylisz się sądząc,że kobieta opiekująca się dzieckiem w
domu jest OBCIĄŻENIEM. Samo słowo budzi we mnie sprzeciw, bo jakim
obciązeniem jest matka zajmująca suię ICH WSPÓLNYM dzieckiem?
Owszem dochód tej rodziny zmniejszył sie ale w jasno określonej
sytuacji.
Zgadzam się z opinia Biurzy o obowiazkach wobec rodziny. Dodam
jeszcze od siebie,że potrzeby rodziny to także potrzeby naszego
partnera życiowego, bez względu czy przynosi on dochód czy nie.
W zyciu różnie bywa,ktoś traci pracę, czy współmałżonek takiej osoby
ma prawo odmówić zaspokajanie potrzeb drugiego bo jest OBCIĄZENIEM z
tytułu utraty pracy?

Postępowanie autorki wątku w stosunku do wygranej i swego męża może
być niesmaczne, i trudne do zrozumienia dla mnie ale ja mam inną
sytuacje,kocham mego męża i jesteśmy partnerami w naszym związku a
nie rywalami.

[kicia031]

> Postępowanie autorki wątku w stosunku do wygranej i swego męża
może
> być niesmaczne, i trudne do zrozumienia dla mnie ale ja mam inną
> sytuacje,kocham mego męża i jesteśmy partnerami w naszym związku a
> nie rywalami.


No wlasnie o tym pisze.

[iziula1]

kicia031 napisała:

> > Postępowanie autorki wątku w stosunku do wygranej i swego męża
> może
> > być niesmaczne, i trudne do zrozumienia dla mnie ale ja mam inną
> > sytuacje,kocham mego męża i jesteśmy partnerami w naszym związku
a
> > nie rywalami.
>
>
> No wlasnie o tym pisze.


Kicia Ty naprawde idealistak jesteś )) jak ja.
Pozdrawiam
Iza

[agamagda]

Izulka,
Popatrz od strony czysto finansowej, bo chyba w tym wątku mówimy
przede wszystkim o podziale finansów. Kobieta w domu jest wtedy
obiciązeniem - nawet jeśli, jest to inwestycja w przyszłosć dziecka.
Co nie zmienia innego faktu, ze dziecko lepiej sie rozwija, kiedy
opiekuje sie nim zadowolona matka niz np. żłobek czy zwariowana
niania Ale to już trochę inna dyskusja.

[mikawi]

kicia031 napisała:
> Tak sie tylko zastanawiam - jestes na utrzymaniu meza, bez
skrupulow korzystasz z jego zasobow finasowych i jeszcze masz
zastrzezenia, ze daje ci za malo. W tym kontekscie twoje podejscie
jest dla mnie wyjatnowo niesmaczne i malostkowe. Ciekawe, co sobie o
tym pomysli twoj maz...


odpadłam po prostu... Kiciu - a gdzie były Twoje skrupuły, gdy byłaś
na utrzymaniu męża, a potem jako już eks żona nadal korzystałaś z
jego zasobów finansowych w postaci alimentów na siebie? Drugie
pytanie: jaką częśc pensji/premii/nagrody uznaniowej/bonusa rocznego
powinna przeznaczać next na dziecko męża? Skoro z wygranej, którą
nawet prawo zwalnia ze wspólnoty majątkowej, powinna to czynić, to z
premii należącej do majątku wspólnego tym bardziej powinna odpalić
jakąś dziesięcinę. I jeszcze trzy słowa (ulubione niektórych pań)
dotyczące tego, co o tym pomyśli jej mąż: WIDZIAŁY GAŁY CO BRAŁY.
Agatka dość jasno przedstawiła mężowi swoje stanowisko w tej
sprawie, gdy mąż jeszcze mężem nie był. Przyjął takie warunki więc o
co pretensje?

[kicia031]

mikawi napisała:

>
> odpadłam po prostu... Kiciu - a gdzie były Twoje skrupuły, gdy
byłaś
> na utrzymaniu męża, a potem jako już eks żona nadal korzystałaś z
> jego zasobów finansowych w postaci alimentów na siebie?

Nie mialam zadnych skrupulow, poniewaz dochody mojego meza stanowily
nikly wklad w moje utrzymanie - utrzymywalam sie ze stypendiow
studenckich i kieszonkowego od rodzicow zanim skonczylam studia i
poszlam do pracy. A co do alimentow, to sad uznal, ze zgodnie z
prawem mi sie naleza, wiec nie rozumiem twoich problemow?
Kwestionujesz orzeczenie niezawislego sadu?

[mikawi]

ależ skąd to raczej Ty kwestionujesz zasady prawa (KRiO), skoro
kwestię utrzymywania agatki przez jej męża ubierasz w takie a nie
inne słowa; mnie dziwi jedynie moralność kalego w Twoim wydaniu

[rose25]

Sadze, jak wiekszosc tu osob, ze nie masz obowiazku wydawac tych pieniedzy na
corki meza. A maz nie powinien miec zadnych co do tego oczekiwac, biorac pod
uwage fakt, ze ustaliliscie reguly na samym poczatku, jak piszesz. Bylas z nim
szczera, ze zdystansujesz sie do jego przeszlosci. A poza tym z tego, co piszesz
wynika, ze i on nie jest zbyt hojny w stosunku do Ciebie. Sprawa jest wiec prosta.
I nikomu nie musisz sie tlumaczyc z tego, ze maz Cie utrzymuje. To normalne.
Bardzo wiele zon nie pracuje, zajmuje sie domem, dziecmi i nikt im nie robi z
tego powodu wyrzutow. Jestes wszak zona a nie jakas przypadkowa utrzymanka,
ktora odbiera przez to dodatkowe pieniadze corkom meza.

[joanna9969]

pieniadze sa twoje i to ty bedziesz decydowac o tym na co je przeznaczyc , twoj
maz od poczatku zna twoje stanowisko w stosunku do jego przeszlosci zaakceptowal
to i musi respektowac.

[kicia031]

Tak sobie mysle: zalozmy, ze moj partner wygral jakies pieniadze. I
zanim jeszcze ja cokolwiek takiego zaproponowalam, czy w ogole
przyszlo mi to do glowy, zaznacza: NA TWOJE DZIECKO NIE DAM Z TEGO
ANI GROSZA.

Nie zebym tego oczekiwala, ale tu takie stanowcze zastrzezenie
pojawilo sie zanim zostaly zformulowane jakies oczekiwania.

I usiluje sobie wyobrazic, co sie dziej dalej, jak siadam z tym
czlowiekiem razem do stolu, wieczorem klade sie z nim do lozka, moze
sie kocham... Z czlowiekiem ktory poswiecil mnostwo energii na
dumanie o tym, zeby tylko bron Boze najdrozszej mi ososbie nie dac
ze swojej wygranej ANI GROSZA.

I jakos sobie tego nie wyobrazam. Moze mam nadmierne wymagania, ale
ja bym z takim czlowiekiem zyc nie mogla.

[babe007]

kicia031 napisała:

> ja bym z takim czlowiekiem zyc nie mogla.
>

Oooo, to, to! Powtórzę się. Nie mogę zrozumiec jak można związać się
z osobą (kobietą czy mężczyzną), która na wstępie deklaruje niechęć
do twoich dzieci. Dla mnie jest to niewyobrażalne...

Babe

[kicia031]

Podobno mezczyzni maja w tym wzgledzie inaczej... Nie wiem, moj nie
ma, ale o innych trudno sie wypowiadac.

[babe007]

Zapewne mają, ale w moim przekonaniu (oczywiście każdy może się ze
mna nie zgodzić )świadczy to o ich miernej jakości jako rodzicu.

Żeby było jasne, rozumiem sytuację, kiedy można kogoś "znielubić" na
skutek jego karygodnych zachowań, czy poprostu wrednego charakteru
i.t.p. Ale nie rozumiem sytuacji kiedy jesteśmy wrogo nastawieni do
kogoś (szczególnie dziecka)a priori. A jeszcze bardziej nie
rozumiem, że coś takiego można (wobec własnego dziecka) zaakceptować.

[agamagda]

Ale nie rozumiem sytuacji kiedy jesteśmy wrogo nastawieni do
> kogoś (szczególnie dziecka)a priori. A jeszcze bardziej nie
> rozumiem, że coś takiego można (wobec własnego dziecka)
zaakceptować.


No i chyba w tym sęk, ze ja też czegos takiego zrozumieć nie mogę.
Jak można żyć z takim człowiekiem i akceptować jego podejście też
zrozumieć nie mogę

[aga-t-ka]

kicia031 napisała:

> Podobno mezczyzni maja w tym wzgledzie inaczej... Nie wiem, moj nie
> ma, ale o innych trudno sie wypowiadac.

Moze Twoj jest wyjatkiem. Mysle,ze kobiety maja zazwyczaj wieksze oczekiwania
niz mezczyzni. Kazda kobieta zapewne chcialaby, aby jej nowy partner kochal jej
dziecko z poprzedniego zwiazku. Dziecko jest przewaznie pod opieka matki, zyja
wszyscy razem z soba. Natomiast mezczyzna majacy dziecko nie ma tak wygorowanych
oczekiwan od nowej partnerki, zeby pokochala jego dzieci jak wlasne. Zazwyczaj
kontakty macochy z pasierbami sa co jakis czas tylko. Nie ma zadnych wiezi.
Meczyznie wystarczy chyba po prostu, zeby nowa partnerka tolerowala fakt
istnienia dzieci partnera z poprzedniego zwiazku.

Ale sa tez takie wyjatki, jak Twoj maz.

Gdybym ja miala dziecko z poprzedniego zwiazku, nie oczekiwalabym od nowego
partnera zbyt wiele. Nie oczekiwalabym, zeby na nie placil, czy robil mu
prezenty. Bo to nie jego dziecko i nie ma on zadnego obowiazku. W
przeciwienstwie do ojca biologicznego dziecka.

Ja nie obdarowuje dzieci exi, tak samo jak exia nigdy nie obdaruje mojego
dziecka. Bo niby z jakiej racji?

[kicia031]

> Ja nie obdarowuje dzieci exi, tak samo jak exia nigdy nie obdaruje mojego
> dziecka. Bo niby z jakiej racji?

No widzisz, a ja kupuje przy roznych okazjach drobiazgi dla dzieci nmojego Exa.
Dlaczego? Dlatego, bo to rodzenstwo mojego syna i zalezy mi na tym, by mial z
nimi dobry, cieply kontakt.

Ale my chyba jestesmy ewenementem, o moj Ex po 12 latach od rozstania kupuje mi
prezenty gwiazdkowe, by okazac szacunek matce swojego syna.

[e_r_i_n]

kicia031 napisała:

> No widzisz, a ja kupuje przy roznych okazjach drobiazgi dla dzieci
> nmojego Exa.
> Dlaczego? Dlatego, bo to rodzenstwo mojego syna i zalezy mi na
> tym, by mial z nimi dobry, cieply kontakt.


A córce swojego męża?

[kicia031]

> A córce swojego męża?
>
Tak. Zawsze klupuje prezenty gwiazdkowe, urodzinowe, dziendzieckowe
a od czasu do czasu rowniez prezenty bezokazyjne, kiedy jestesmy
razem na zakupach i Malej sie cos spodoba.

[e_r_i_n]

A jak dostajesz premie/nagrode/trzynastke i w zwiazku z tym kupujesz
jakis ekstras swoim dzieciom, kupujesz go tez corce meza? W koncu
to, w odroznieniu do wygranej, wchodzi w majatek wspolny.

[kicia031]

e_r_i_n napisała:

> A jak dostajesz premie/nagrode/trzynastke i w zwiazku z tym
kupujesz
> jakis ekstras swoim dzieciom, kupujesz go tez corce meza? W koncu
> to, w odroznieniu do wygranej, wchodzi w majatek wspolny.

Alez Erin, ja nie mam meza. W związku z tym wszystko, co zarabiam,
to majatek mój wlasny.
Nagrode roczna zazwyczaj przeznaczam na wakacje dla calej rodziny,
lacznie z Mala.

[mikawi]

a ja myślałam, że tu chodzi o zasadę i morale a nie papier w postaci
aktu ślubu

[kicia031]

Tak chodzi o zasade. Gdybym wziela slub, to zdecyddowalabym sie na
rozdzielnosc majatkowa.

[mikawi]

wytłumacz mi proszę w takim razie DLACZEGO Agatka ma przeznaczyć
częśc wygranej na dzieci męża? przyjmij proszę informacje, jakie
przekazała nam w pierwszym poście oraz mężowi na początku związku -
że dzieci męża nie są dla niej osobami bliskimi?

[kicia031]

mikawi napisała:

> wytłumacz mi proszę w takim razie DLACZEGO Agatka ma przeznaczyć
> częśc wygranej na dzieci męża? przyjmij proszę informacje, jakie
> przekazała nam w pierwszym poście oraz mężowi na początku związku -

> że dzieci męża nie są dla niej osobami bliskimi?

Musze sie niestety powtorzyc - oto moj poglad na sprawe:

Tak sobie mysle: zalozmy, ze moj partner wygral jakies pieniadze. I
zanim jeszcze ja cokolwiek takiego zaproponowalam, czy w ogole
przyszlo mi to do glowy, zaznacza: NA TWOJE DZIECKO NIE DAM Z TEGO
ANI GROSZA.

Nie zebym tego oczekiwala, ale tu takie stanowcze zastrzezenie
pojawilo sie zanim zostaly zformulowane jakies oczekiwania.

I usiluje sobie wyobrazic, co sie dziej dalej, jak siadam z tym
czlowiekiem razem do stolu, wieczorem klade sie z nim do lozka, moze
sie kocham... Z czlowiekiem ktory poswiecil mnostwo energii na
dumanie o tym, zeby tylko bron Boze najdrozszej mi ososbie nie dac
ze swojej wygranej ANI GROSZA.

I jakos sobie tego nie wyobrazam. Moze mam nadmierne wymagania, ale
ja bym z takim czlowiekiem zyc nie mogla.

[mikawi]

ja również powtórzę - mąż agatki miał te informację nie po jej
wygranej ale na początku ich związku i - powtórzę - zaakceptował
stanowisko agatki związane z jego dziećmi.
Ja rozumiem, że Ty masz inny pogląd na podział swojej ewentualnej
wygranej, ale nie rozumiem tak ostrych słów jakie napisałaś agatce,
zwłaszcza w świetle zdania o Twojej rozdzielności majątkowej w razie
małżeństwa. Nie rozumiem potępiania, że ktoś nie chce przeznaczać
swoich (a nie wspólnych) pieniędzy na dzieci faceta.

[kicia031]

ostrych?

[mikawi]

kicia031 napisała:
> ostrych?

może być "niesmacznych"

[agamagda]

mikawi napisała:

> ja również powtórzę - mąż agatki miał te informację nie po jej
> wygranej ale na początku ich związku i - powtórzę - zaakceptował
> stanowisko agatki związane z jego dziećmi.
> Ja rozumiem, że Ty masz inny pogląd na podział swojej ewentualnej
> wygranej, ale nie rozumiem tak ostrych słów jakie napisałaś
agatce, zwłaszcza w świetle zdania o Twojej rozdzielności majątkowej
w razie małżeństwa. Nie rozumiem potępiania, że ktoś nie chce
przeznaczać swoich (a nie wspólnych) pieniędzy na dzieci faceta.


Nie rozumiem dlaczego w tym wątku, nagle Kicia została głównym
oskarzonym? To dość ciekawa metoda, odwracania kota ogonem od
głównego problemu.

A problemem wg mnie jest nie to kto zapłacił za komunię czy chrzest
dzieci Kici, ale podejście Agatki, która uważa za słuszne celowe
negowanie istnienia dzieci - najblizszej rodziny swojego męża pod
pretekstem, że ona uprzedzała, ze ich nie bedzie tolerować. Swoja
dobrą wolę Agatka wykazuje poprzez akceptację dzieci meża od czasu
do czasu w domu i poprzez tolerowanie jak sama pisze alimentów
płaconych przez męża.
I wydaje mi się, ze sednem problemu, który porusza i Kicię i mnie,
nie jest to ile i czy w ogóle Agatka wyda pieniądze wygrane (czyli
nie zapracowane jakby nie było) na dzieci tylko jej podejście do
problemu dzieci z poprzedniego zwiazku.

Poinformowanie męża, przed ślubem o braku akceptacji jego potomstwa
z poprzedniego małżeństwa jest dziecinadą, to mniej więcej tak jakby
poinformować kalekę, że sie nie akceptuje jego braku nogi.

To kurczę, to nie właź w taki zwiazek, a nie karaj pośrednio swoim
niezadowoleniem innych - dzieci Partnera w tym przypadku.

Z góry wiadomo, ze jeśli się nie akceptuje dziecka nie powinno się
wchodzić w zwiazek z osobą po przejsciach. Rodzina rekonstytuaowana
z góry zakłada odbudowę czegos co zostało zniszczone. Co innego,
kiedy dziecko jest nieznośne czy jego zachowanie budzi niechęć
nowego partnera - mozna zrozumieć reakcję, a co innego jak ktoś chce
budować własne małżeństwo tak jakby dzieci czy przeszłosci nie było.
Przeszłość jest i będzie miała wpływ na teraźniejszość i przyszłosć.

I trzeba się zdecydować - albo ma sie dobra i pieniądze wspólne - co
oznacza wspólne decydowanie o wydatkach, albo każdy ma rozdzielnosć
majątkową i sam zarządza swoimi dochodami - ale wtedy odpada
niestety urlop wychowawczy.

A Agatka chciałaby zyć w świecie wg jej zapatrywań idealnym, nie
pracować, wychowywać dziecko, mieć wspólne dochody męża wydawane tak
jak jej sie podoba, i własną kasę, o której tylko ona decyduje, a
mąż broń boże, niech nie ma prawa do niezadowolenia, jeśli mu sie
nie podob,a że jego zona olewa jego dzieci.

[chalsia]

> I trzeba się zdecydować - albo ma sie dobra i pieniądze wspólne -
co
> oznacza wspólne decydowanie o wydatkach, albo każdy ma
rozdzielnosć
> majątkową i sam zarządza swoimi dochodami - ale wtedy odpada
> niestety urlop wychowawczy.

nie, rodzielność majątkowa nie wyklucza urlopu wychowawczego, tak
jak i nie oznacza, że każde całkowicie samodzielnie wydaje swoją
kasę.
Równie dobrz może być tak, że mają rozdzielność, ale uzgodnioną
kwotę każde z nich wpłaca co miesiąc na wspólne konto na wydatki
rodzinne, a pozostała kasa jest sprawą prywatną każdego z nich. A to
czy kobieta zostanie na wychowawczym jest ustaleniem obydwojga i nie
jest uzaleznione od rozdzielności czy wspólnoty majatkowej. Po
prostu na ten KONKRETNY czas zmieniają się ustalenia co do
redystrybucji kasy.

[agamagda]

Chalsiu, z całym szacunkiem, zwykle jest tak, ze nawet jeśli są
wspólne ustalenia co do urlopu wychowawczego i poświęceń finansowych
z obu stron - to jednak poświęcenia są zwykle robione kosztem
fryzjera, luksusowego kremu czy nowego ciucha kobiety, a
nie "zarabiającego" mężczyzny.

Żeby było jasne, uważam, ze nie ma nic lepszego dla rozwojuu dziecka
niż zadowolona mama w domu - co nie przeszkadza mi zauwazać, że
urlop wychowawczy jest zwykle powaznym wydatkiem dla budzetu
domowego.

[chalsia]

> Chalsiu, z całym szacunkiem, zwykle jest tak, ze nawet jeśli są
> wspólne ustalenia co do urlopu wychowawczego i poświęceń
finansowych
> z obu stron - to jednak poświęcenia są zwykle robione kosztem
> fryzjera, luksusowego kremu czy nowego ciucha kobiety, a
> nie "zarabiającego" mężczyzny.

no sorry batory, ale poleciałaś po bandzie - na tej samej zasadzie
mój eks czynił oszczędnosci na naszym dziecku płacąc 1/5 alimentów i
w tym samym czasie kupując sobie telefon komórkowy czy sprzet
komputerowy.
Autorka watku jasno napisała, ze właśnie u niej jest tak jak to
podałaś w cytowanym fragmencie - na jej krem nie ma, ale na jego
wyjście do knajpy jest.
A tak być nie powinno - jeśli obydwoje podejmują decyzję o jej
wychowawczym, to jesli szczupłość kasy wymaga oszczędności, to po
OBU stronach, a nie jedynie kosztem matki. W końcu zajmuje się nie
pieskiem, którego sobie zafundowała na własną odpowiedzialność,
tylko WSPÓLNYM ich dzieckiem.

[agamagda]

> A tak być nie powinno - jeśli obydwoje podejmują decyzję o jej
> wychowawczym, to jesli szczupłość kasy wymaga oszczędności, to po
> OBU stronach, a nie jedynie kosztem matki. W końcu zajmuje się nie
> pieskiem, którego sobie zafundowała na własną odpowiedzialność,
> tylko WSPÓLNYM ich dzieckiem.

Chyba się nie zrozumiałyśmy, ja się z tym zgadzam co napisałaś.
Tyle, że w problemie Agatki widzę problem za krótkiej kołdry i
ponoszenia konsekwencji pewnych decyzji.
I dziwi mnie, ze frustracja spowodowana podziałem "wspólnej" kasy
zwiazku, jest leczona poprzez niezakupienie prezentów pasierbicom i
w ten sposób za przeproszeniem "dopieprzenie" facetowi, który być
może chciałby też im coś kupić. Bo chyba problemem Agatki od
początku jest jaka bedzie reakcja jej męża na jej decyzje
prezentowe, prawda?

[mikawi]

dokładnie tak jak pisze chalsia - rozdzielność majątkowa nie zwalnia
małżonków z OBOWIĄZKU zaspokajania potrzeb rodziny a urlop
wychowaczy jest jedną z form zaspokajania tych potrzeb, jesli tak
małżonkowie podzielili obowiązki.

[e_r_i_n]

agamagda napisała:

> To kurczę, to nie właź w taki zwiazek, a nie karaj pośrednio
> swoim niezadowoleniem innych - dzieci Partnera w tym przypadku.

O jakim karaniu tutaj mowa? Jesli niechec Agatki nie powoduje braku
spotkan ojca z dziecmie oraz braku kasy na nie, to (nie)akceptowanie
przez macoche jest sprawa marginalna. Skoro wszyscy sie zgadzaja, ze
macocha jest elementem dodatkowym, nie niezbednym, ukladu, to jej
brak krzywdy nie robi. Ot, po prostu nie ma jednej wielkiej,
kochajacej sie rodzinki a'la Kicia.

> I trzeba się zdecydować - albo ma sie dobra i pieniądze wspólne -
> co oznacza wspólne decydowanie o wydatkach, albo każdy ma
> rozdzielnosć majątkową i sam zarządza swoimi dochodami - ale wtedy
> odpada niestety urlop wychowawczy.

Ale w koncu samo KRiO uznaje wygrana za majatek odrebny, w czym wiec
problem?

Coś się Wam chyba nomen omen pokićkało w dyskusji

[natasza39]

Autorka wątku zadała proste pytanie:
Czy ma prawo wydać wygraną na co tylko chce?
Otóż ma prawo, jak najbardziej. To są tylko i wyłącznie jej
pieniądze.
Można pod dyskusję wziąść ewentualny temat odpalenia czegoś dla
dzieci jej męża, ale nie uzywając argumentów w stylu:
1. jesteś pasozytem, bo nie pracujesz,
2. powinnaś tym dzieciom coś odpalić, bo są częścią męża aktualnego.
3. ja bym tak nie potrafiła.

Otóż....
Ona była od początku szczera w planowaniu przyszłości.
Powiedziała:"nie akceptuję Twoich dzieci". To misio zdecydował się
na związek z kobietą nie akceptująca jego dzieci.
Ja nie winiłabym agatki za to.
Czy wiążąc się z facetem, który nie akceptowałby waszych dzieci
liczyłybyście po cichu, że będzie na jednak nie łożył, obsypywał je
prezentami? A jakby jednak tego nie robił, to co?
Do kogo mieć pretensje? Tylko do siebie!

Sprawa jej niepracowania...
Absolutnie nie zgodzę się z tezą, że jeśli ona nie pracuje, ale
wychowuje tak małe dziecko, zapewne prowadzi dom, to jest pasożytem
i powinna tym co jej spadło niejako z nieba, podzielić się z mężem.
Po piewrsze, jak w takiej sytuacji zakwalifikowac ex zonę, która
siedzi w domu, nic nie robi, ma dzieci w wieku szkolnym lub
nastoletnie i zyje tylko z tego co wyszarpie od ex mąża?
No to dopiero jest pasożyt i to do n-tej potęgi!
Po drugie. Agatka nie napisała, że przeznaczy w całości te pieniądze
na siebie, na kremy, sremy i inne dżemy.
Ona chce obdarowac swoich bliskich i kochanych.
Pasierby nie zaliczają się do tej grupy. Nie ma obowiązków kochać
pasierbów ani uważać ich za bliskich.
Jej rodzina, to mąż, dziecko, bracia, rodzice, ewentualnie inne
posiotki.
Ani w kategoriacj prawnych, ani moralnych pasierbowie rodzina nie są.
Mogą być natomiast osobami lubianymi, a nawet kochanymi, ale w
innych przypadkach uważam, że właśnie cynizmem byłoby na siłę
kupowanie prezentów, tylko dlatego, że mężowi byłoby przyjemnie,
albo tylko dlatego, że tak wypada.
Przezent powinno się dawać od serca i już. Inaczej to zapchaj dziura
a nie prezent. Wcale nie cieszy obdarowanego.

A teraz konkretnie do piszacych krytykujących"
Babe nie rozumiesz jak mozna kogos nie lubić na wejściu, za to
tylko, że jest. Ja tez nie rozumię takiego podejścia. Lubie, badź
nie lubię ludzi za "coś". Za ich postawy i charakter.
Ale jak się kogoś nie lubi, to tym bardziej bez sensu jest nagłe
obdarowywanie kogoś
Agamagda - nie masz racji pisząc o tym, że jak agatka nie pracuje,
to nie powinna decyzdować również o tych pieniądzach, zresztą
chalsia wyjaśniła to szczegółowo i mi nie pozostaje nic innego jak
tylko się pod tym podpisac.
Ponadto kupowanie przez Ciebie prezentów dla dziecka exa-rodzeństwa
Twojego syna, jak zrozumiałam ma raczej cele edukacyjne. Uczysz go
tym, że tak wypada. Gdyby jednak Twój syn nie chciał tych prezentów
dawać, bo powiedziałby, ze nie akceptuje swojego rodzeństwa, nie
chce tam chodzić i ma to gdzieś, to nie zmusiłabyś go do tego i
raczej watpię, abyś miała o to do niego pretensje. W przeciwnym
razie uczyłabyś go fałszu.
Kicia- z całym szacunkiem, ale przeszłaś samą siebie w tym wątku.
Raczej z zainteresowaniem i szacunkiem czytam Twoje posty, ale w tym
wątku, to zaprezentrowałaś typowego Kalego.
A już oniemiałam, jak zarzucasz agatce, że będąc na utrzymaniu męża
chce decyzdować o "wygranej" sama pisząc, że w przypadku małżeństwa
podpisałabyś intercyzę.
Jak rozumiem, w takim przypadku, na drugi dzień po porodzie waszego
następnego wspólnego dziecka poszłabyś do pracy, zeby na tym mężu
nie pasozytować?
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

brawo natasza!!!!

[zielnaa]

logicznie, konkretnie i na temat!
bardzo Ci dziękuję za ten głos, bo od wczoraj przymierzałam się do
takiego podsumowania, teraz zaś czuję się z tego zwolniona

[agamagda]

Agamagda - nie masz racji pisząc o tym, że jak agatka nie pracuje,
to nie powinna decyzdować również o tych pieniądzach, zresztą
chalsia wyjaśniła to szczegółowo i mi nie pozostaje nic innego jak
tylko się pod tym podpisac.
Ponadto kupowanie przez Ciebie prezentów dla dziecka exa-rodzeństwa
Twojego syna, jak zrozumiałam ma raczej cele edukacyjne. Uczysz go
tym, że tak wypada. Gdyby jednak Twój syn nie chciał tych prezentów
dawać, bo powiedziałby, ze nie akceptuje swojego rodzeństwa, nie
chce tam chodzić i ma to gdzieś, to nie zmusiłabyś go do tego i
raczej watpię, abyś miała o to do niego pretensje. W przeciwnym
razie uczyłabyś go fałszu

Niegłupio piszesz Natasza.
Powiem tak uważam, że Agatka weszłą ze złymi założeniami w układ i
tyle.

Co do prezentów dla przyrodniego rodzeństwa, to prawda, ze robie to
ze względów edukacyjnych i dlatego, ze synowi sprawia radochę
dawanie prezentów. I prawdą jest, że gdybym nie lubiła jakiegoś
dzieciaka nie dawałabym prezentów dlatego, ze wypada. Tyle, że
uwazam, za skrajną głupotę nielubienie dzieciaków, tylko dlatego, ze
są i prowokacyjne podkreślanie tekiej niecheci.

[pelagaa]

> dzieciaka nie dawałabym prezentów dlatego, ze wypada. Tyle, że
> uwazam, za skrajną głupotę nielubienie dzieciaków, tylko dlatego,
> ze są i prowokacyjne podkreślanie tekiej niecheci.

A ja tylko powtorze, ze nie trzeba palac nienawiscia do dzieci
faceta, aby nie chciec miec nic wspolnego z owymi dziecmi, calym
ukladem macochowym, spotkaniami, prezentami i tym podobnymi
duperszancami. I uwazam, ze da sie tak zyc NORMALNIE, jesli ktos nie
ma we lbie wielkiej szczesliwej rodziny rekonstruowanej A owo
normalnie rozumiem tak, ze kazdy dba o WLASNE dzieci
Napisze tez cos niepoprawnego politycznie Nigdy macocha nie
zrozumie samodzielnej, jesli nia nie byla i na odwrot nigdy
samodzielna nie zrozumie macochy, jesli nia nie byla.

[burza4]

agamagda napisała:
> To kurczę, to nie właź w taki zwiazek, a nie karaj pośrednio swoim
> niezadowoleniem innych - dzieci Partnera w tym przypadku.

ależ autorka nic nie pisze o tym, żeby miała specjalnie negatywne
odczucia w stosunku do pasierbic. Prezentuje postawę pt "życzliwa
obojętność" - nie przeszkadza, ani nie nadskakuje. Jest dla nich
obcą osobą i niekoniecznie dzieciom to przeszkadza. One są
zainteresowane ojcem, nie macochą.

>
> Z góry wiadomo, ze jeśli się nie akceptuje dziecka nie powinno się
> wchodzić w zwiazek z osobą po przejsciach.

ja ru braku akceptacji nie widzę, jak chcesz sprawdzić co to znaczy
nieakceptowanie dzieci męża to poczytaj Managoldę. Mąż ma wolną
rękę, dziewczyny u nich bywają, nie wyraża się o nich negatywnie,
ot, po prostu - nie łączą ją z nimi żadne bliższe więzi.
Fakt, że autorka nie pieje z zachwytu z powodu tego, że jej mąż ma
przeszłość - jak dla mnie jest zrozumiały. Ona jest neutralna w tym
układzie.

Rodzina rekonstytuaowana
> z góry zakłada odbudowę czegos co zostało zniszczone.

raczysz żartować? odbudowywać rodzinę to facet mógł - wracając do
byłej żony. Wychodząc za mąż ponownie chciałam stworzyć NOWĄ
rodzinę, a nie coś odbudowywać. To są - i będą dwie całkowicie
odrębne rodziny, których częścią wspólną jest facet. I tylko facet.

Rekonstruowana rodzina to takie modne określenie za którym kryją się
najróżniejsze układy - w skrajnie optymistycznej wersji strony się
lubią i czują ze sobą więź. W innych - niekoniecznie. Nawiasem
mówiąc - autorka wykazała daleko idący rozsądek w przewidywaniach od
początku stawiając sprawę jasno. Nie będzie matkować jego dzieciom -
i tak to funkcjonuje. Nawiasem mówiąc - problemy większości machoch
z forum wzięły się stąd, że były pełne dobrej woli i właśnie dały
się w opiekę i troskę wkręcić, a po latach hodowania wrzodów
zaczynają widzieć, że to był błąd.

[mikawi]

podpisuję się pod burzą i pelagą (ale się porobiło, hehe) -
najzdrowiej dla macochy jest własnie stanie z boku z "życzliwą
obojętnością" - agatka wyraźnie napisała, że nie neguje kontaktów
ojca z dziećmi, alimentów itp spraw związanych z byciem z facetem po
rozwodzie. Ale nie pała hurrraaaoptymizmem, na którym przejechało
się wiele macoch, w tym i ja. I to jest najdrowsze i najlepsze co
macocha może zrobić - głównie dla siebie, bo jak napisała lilith -
macocha w tym całym układzie powinna pomyśleć też o swoich
potrzebach i komforcie a nie być Matką Teresą. Jesli ktoś ma
potrzebę robienia prezentów dzieciom faceta - proszę bardzo - niech
to robi. Ale niech nie potępia tych, które ani takiej potrzeby, ani
ochoty nie mają.

Sie porobilo ;-) (n/txt)

[pelagaa]

[agamagda]

Pelaga, z całym szacunkiem, mówisz od rzeczy, i nie ma to nic
wspólnego z poprawnością. Kobieto, jeśli wiążesz się z Partnerem to
siłą rzeczy jego dzieci (nie mówię o dorosłych samodzielnych
koniach, ale o dzieciach w wieku przedszkolno szkolnym) stanowią
całość z osobą którą się wiążą i bajerowanie samej siebie o
niezrozumieniu macochowo- samodzielnomamowym jest chowaniem głowy w
piasek i próba nie widzenia tego co stanowi prawdziwe źródło
problemów.
Wyobraź sobie, ze, choć sama nigdy nie była macocha, od 6 lat,
jestem w układzie napotykającym podobne problemy. Mój mąż jest
ojczymem - macochem całodobowym, jeśli wolisz,- dla mojego syna.
Doskonale wiem, jaki mniód można zebrać z takich układów. Pieprzenie
o "emigracji wewnętrznej" i "Życzliwej obojętności" to umywanie rąk,
a nie podchodzenie do sprawy w sposób dorosły i odpowiedzialny. Jak
chciałabyś osiągnąć jakiś pozytywny rezultat w rekonstrukcji rodziny
nie wymagając od wszystkich wokół współpracy? Myślisz, ze jak nie
będziesz widzieć, czy interesować się problemem to on zniknie??? Daj
spokój, nie jesteś na tyle naiwna. Problem jest jak supeł albo się
go przecina, albo się go rozplątuje, a na pewno nic nie da jak się
na niego tylko patrzy albo chowa pod poduszkę.
I jeszcze a propos, jak sobie wyobrażasz wyjście macochy czy ojczyma
do zoo i zakup lodów. Tylko jednemu "SWOJEMU" dzieciakowi? Bo jest
mi obojętne, jak drugie dziecko się poczuje??? Sorry, ale to jakieś
kompletnie wypaczone.

[pelagaa]

> Pelaga, z całym szacunkiem, mówisz od rzeczy

Pozwole sie nie zgodzic z Toba Aga
Takie jest po prostu moje zdanie, tak mnie uksztaltowaly moje
doswiadczenia. I zarliwi moga sobie poszperac w wyszukiwarce, a
wiekszosc pewnie pamieta, ze pelna bylam gornolotnych frazesow o
rodzinach rekonstruowanych. Baaaaa ja nawet zylam wedlug swoich
zasad!!! I co? I nic. Wierna bylam do konca zasadom. Spokojnie
patrze w lustro. ALE w ewentualnej przyszlosci (bo jednak zakladam,
ze moze mi sie kiedys jeszcze macochowanie przytrafic), INACZEJ to
sobie poukladam.

> bajerowanie samej siebie o
> niezrozumieniu macochowo- samodzielnomamowym jest chowaniem głowy
> w piasek i próba nie widzenia tego co stanowi prawdziwe źródło
> problemów.

Ale jakich problemow? Ja nie mam w tej chwili zadnych problemow. Ja
wlasnie dopiero teraz nie mam ZADNYCH problemow ))
Pewnie jestem niedorosla i nieodpowiedzialna

> Jak
> chciałabyś osiągnąć jakiś pozytywny rezultat w rekonstrukcji
> rodziny
> nie wymagając od wszystkich wokół współpracy? Myślisz, ze jak nie
> będziesz widzieć, czy interesować się problemem to on zniknie???

Ale jaki Aga problem???????? Ja mam swoje dziecko i o nie dbam, jest
TYLKO moje. Ewentualny on bedzie mial swoje dziecko/dzieci i o nie
dba razem z matka dzieci/dziecka, bo jest/sa TYLKO ich. Mnie nie
interesuje szkola, alimenty, angielskie, poziom nauki, zachowanie
(jesli nie mierzy we mnie, jesli mierzy gadam z misiem i prostuje
relacje, braku szacunku nie zniose). Po prostu cos, co mi sie
wydawalo LEPSZA wersja, czyli RODZINA REKONSTRUOWANA, zle na mnie
osobiscie wplywa. Nie marze wiec o powtorce, proste. Nie wymagam
jednoczesnie od nikogo angazowanie sie w moje dziecko, wyleczylam
sie z tego skutecznie. A skoro ja nie wymagam, sama sie nie angazuje.
Sadze, ze "my samodzielne" (bo nadal sie nia czuje bardziej niz
czulam sie macocha nie wyobrazamy sobie, ze dziecku moze byc
dobrze u ojca, jesli nowa partnerka nie skacze wokol dziecka. A
prawda jest taka, ze ta nowa partnerka to dla tego dziecka ZBEDNY
zazwyczaj dodatek do ojca i czy bedzie ta, czy inna, dziecku to
LATA, byleby tylko nie bylo jawnej wrogosci. Wystarczy uklad oparty
na wzajemnym szacunku. Pewnie, ze LEPIEJ jest kiedy ta macocha
jednak skacze wokol tego dziecka, dogadza itp., ale to nie jest
warunek konieczny do prawidlowych relacji MOIM ZDANIEM.

> I jeszcze a propos, jak sobie wyobrażasz wyjście macochy czy
> ojczyma
> do zoo i zakup lodów. Tylko jednemu "SWOJEMU" dzieciakowi? Bo jest
> mi obojętne, jak drugie dziecko się poczuje??? Sorry, ale to
> jakieś kompletnie wypaczone.

Uwierz mi, ze czasem rownosc wcale nie jest rownoscia. A wyobrazam
sobie tak, ze jesli jestesmy wszyscy razem kupujemy wszystkim lody,
ale do zoo to ja chyba ze swoim dzieckiem sama sie wybiore

Wiesz Aga ja tez kiedys mialam takie wyobrazenia o takich
sytuacjach, ze SIE NIE DA INACZEJ, tylko sie angazujac. Sama nie
wiem, czy bym potrafila sie nie angazowac, ale uwazam, ze
angazowanie nie prowadzi do niczego dobrego dla macochy. I mam w
dupie, ze to egoizm, ale chcialabym wreszcie zaczac myslec o sobie,
a nie o wszystkich innych dookola. Mam jedno dziecko i za nie jestem
odpowiedzialna. Jednoscia jest rodzic mieszkajacy z dzieckiem, ten
dochodzacy dla mnie jednoscia nie jest. A piszemy, jak sadze teraz o
ukladach niecalodobowych. Uklady weekendowe MOGA byc realizowane bez
udzialu macochy, albo z jej OBOJETNYM udzialem. Sytuacja ma sie
troche gorzej przy calodobowaniu, ale to tak sporadyczne przypadki,
ze szkoda chyba czasu na teoretyzowanie.

Nie wiem, czy umiem w zyciu zastosowac swoje przemyslenia, ale na
dzien dzisiejszy wydaja mi sie sluszne

A tylko krowa ponoc nie zmienia pogladow

[babe007]

nie wyobrazamy sobie, ze dziecku moze byc
> dobrze u ojca, jesli nowa partnerka nie skacze wokol dziecka. A
> prawda jest taka, ze ta nowa partnerka to dla tego dziecka ZBEDNY
> zazwyczaj dodatek do ojca i czy bedzie ta, czy inna, dziecku to
> LATA, byleby tylko nie bylo jawnej wrogosci. Wystarczy uklad
oparty
> na wzajemnym szacunku. Pewnie, ze LEPIEJ jest kiedy ta macocha
> jednak skacze wokol tego dziecka, dogadza itp., ale to nie jest
> warunek konieczny do prawidlowych relacji MOIM ZDANIEM.


Ja tylko do tego fragmentu się odniosę. Pomiędzy "skakaniem macochy
wokół dziecka" a traktowaniem go jak powietrze (no, przepraszam,
tolerowaniem jego obecności, czy istnienia co praktykuje - i czemu
przyklaskujecie - założycielka wątku), jest całe spektrum zachowań
NORMALNYCH, bo powiem szczerze, ani pierwsze, ani drugie ze
skrajnych, normalnym dla mnie nie jest.

[pelagaa]

> Ja tylko do tego fragmentu się odniosę. Pomiędzy "skakaniem
> macochy
> wokół dziecka" a traktowaniem go jak powietrze (no, przepraszam,
> tolerowaniem jego obecności, czy istnienia co praktykuje - i czemu
> przyklaskujecie - założycielka wątku), jest całe spektrum zachowań
> NORMALNYCH, bo powiem szczerze, ani pierwsze, ani drugie ze
> skrajnych, normalnym dla mnie nie jest.

Sama piszesz, ze Twoja macocha nie pozwalala na kontakty z ojcem,
jawnie okazywala wrogosc, dla mnie to jest wlasnie nienormnalne.
Gdyby byla obojetna wobec Ciebie, Ty bys mogla widywac sie z ojcem,
a ona by Ci wisiala. I o to moim zdaniem chodzi. Nie przeszkadzac
ojcu w byciu ojcem. I nie pomagac. Czy nazwiemy to sobie zyczliwa
obojetnoscia, czy tolerowaniem dzieci, mnie jest wszystko jedno.
Jesli dzieci bywaja czasem w domu ojca, jak pisze autorka, ona tez
tam przebywa nie sadze, aby sytuacja byla jakas patologiczna. Nie
dostrzegam tej nienormalnosci zwyczajnie.

[burza4]

wypisałam dłuugiego maila, i mi wcięło chyba się streszczę...

agamagda napisała:

> Kobieto, jeśli wiążesz się z Partnerem to
> siłą rzeczy jego dzieci

???? jaką całość????? szczególnie w przypadku weekendowego ojca?
teściowa też tworzy "całość" z naszym mężem...?

Pieprzenie > o "emigracji wewnętrznej" i "Życzliwej obojętności" to
umywanie rąk, > a nie podchodzenie do sprawy w sposób dorosły i
odpowiedzialny. Jak > chciałabyś osiągnąć jakiś pozytywny rezultat w
rekonstrukcji rodziny > nie wymagając od wszystkich wokół współpracy?

Pierwszy błąd - skąd założenie, że chciałaby osiągnąć pozytywny
rezultat w rekonstrukcji?

Mówię za siebie - mi NIE ZALEŻY na jakiejkolwiek "rekonstrukcji", a
tym bardziej jej efektach. Moje małżeństwo i jego rodzina to dwa
odrębne podzbiory - z częścią wspólną w postaci osoby męza. I zdaje
się że autorka zamieszania ma podobnie. Natomiast zakładanie, że dla
osób w taki układ zaangażowanych jest to w ogóle jakiś PROBLEM -
jest nieporozumieniem. A tym bardziej - że jest to problem
wymagający współpracy i rozwiązania.

Autorka już się z tym problemem uporała - stoi sobie spokojnie z
boku, nikomu nie wadząc. A przynajmniej - nie wadząc pasierbicom.
I skoro taki układ pasuje zainteresowanym, to czemu tobie miałby
przeszkadzać?


Co cię tak bulwersuje w tej postawie? klasyką jest to, że od
pasierbów nikt nie wymaga czegokolwiek poza "życzliwą obojętnością"
w stosunku do macochy.... I to jest jak najbardziej w porządku i
zrozumiałe. Czemu w drugą stronę miałoby to wyglądać inaczej? bo
jest dorosła, i powinna ciepłe uczucia na siłę "wypracować"?

"Życzliwa obojętność" - to nazwanie rzeczy po imieniu. Mogę być
miła, uprzejma - tak samo jak jestem w stosunku do każdego gościa,
nawet jeśli to będzie teściowa, za którą generalnie większość nie
przepada. Natomiast - powiedzmy sobie szczerze - sprawy i teściowej
i pasierbów są mi najdoskonalej obojętne, przynajmniej tak długo jak
nie dotykają mnie.

co dziwniejsze - nie mam idealistycznych złudzeń, że
przyszłość/plany/sprawy mojej córki - spędzają mojemu mężowi sen z
powiek. Owszem, przy całej sympatii, którą najczęściej ją darzy,
interesuje się, doradza, uczestniczy, ale interesuje się też np.
polityką...

związałam się z mężem, pośrednio - również z jego rodziną. Ale moja
osoba jest w tych relacjach tłem, sam odpowiada za relacje. Szczerze
mówiąc - jego układy z dzieckiem, teściową i wujem Stefanem - ani
mnie ziębią ani grzeją.

[joanna9969]

Kilka razy na macochac w watkach dotyczacych roli macoch wypowiadaly sie
pasierbice i wiele z nich mowilo ze macocha powinna przede wszystkim nie
szkodzic , ja tu nie widze w tym co pisze autorka watku aby szkodzila ona jakos
w kontaktach ojciec corki ,pisze ze rozumie jego wobec corek obowiazki i nie
przeszkadza mu w wypelnianiu ich i tyle i wystarczy i super. Macocha nie powinna
szkodzic ale nie ma obowiazku kochac dzieci partnera ba ona nie musi ich nawet
lubic i nie musi miec tez ku temu jakas szczegolna przyczyne tak dlugo
jak nie przeszkadza . Ja jestem wobec swojej pasiebicy pozytwnie obojetna czy
jak to tam wczesniej nazwaliscie to znaczy mam do niej taka same nastawinie jak
do innych czlonkow rodziny mojego meza
, cioci Kasi i wojka Jozia , nie zycze im zle ale ich los nie spedza mi snu z
powiek.

[agamagda]

Piszesz, że autorka jest neutralna i przyjęła obojętną postawę wobec
dzieci i przeszłości męża.. I to, co dla Ciebie jest daleko idącym
zdrowym rozsądkiem dla mnie jest postawą nie do zaakceptowania i w
rodzinie i u partnera.
Kiedyś już gdzieś była taka dyskusja dotycząca życzliwej
obojętności. Nadal nie rozumiem pojęcia „życzliwej obojętności” w
stosunkach rodzinnych. Życzliwie obojętna to można być wobec prób
walki z inflacją rządu argentyńskiego czy zakupu świnki morskiej
przez sąsiada. W rodzinie obojętność to zaprzeczenie prawidłowych
relacji międzyludzkich, to przeciwieństwo miłości rozumianej w
sensie silnej więzi, jaka powinna łączyć ludzi sobie bliskich, i
zainteresowania sprawami najbliższej osoby - męża czy partnera. To,
co Ty nazywasz zdrowym podejście, dla mnie jest z jednej stroch
oznaką chorego ukłądu, a z drugiej brakiem akceptacji sytuacji, w
jakiej autorka wątku się znalazła i szukaniem winnego w dzieciach -
pasierbach.
Niestety, i tu się zgodzę, macochy piszące tu zwykle nie chcą
widzieć, ze ich problemy wywodzą się z zwykle z ich własnej
nieumiejętności wymagania wypełniania podstawowych obowiązków od ich
M. Szukaniem kozłów w postaci EX czy pasierbów, jest nic nie
rozwiązującym pójściem na życiową łatwiznę.

Aaa i jeszcze jedno - rekonstukcja rodziny to nie oznacza budowy
NOWEJ i ODBUDOWA STAREJ rodziny. Rekonstrukcja to odtworzenie czegoś
na podstawie zachowanych fragmentów, innymi słowy odbudowa i poprawa
relacji rodzinnych między członkami rozwalonej i nowej rodziny

[e_r_i_n]

agamagda napisała:

> W rodzinie obojętność to zaprzeczenie prawidłowych relacji
> międzyludzkich, to przeciwieństwo miłości rozumianej w
> sensie silnej więzi, jaka powinna łączyć ludzi sobie bliskich, i
> zainteresowania sprawami najbliższej osoby - męża czy partnera.

1. Zapominasz chyba cały czas o jednej podstawowej rzeczy - dla macochy
weekendowej dzieci jej meża NIE MUSZĄ być RODZINĄ. Jak są dla niej częścią
rodziny, to nie ma problemu z traktowaniem.
2. Jakiż w końcu powinien byc stopien zainteresowania macochy sprawami meza w
kwestii dziecka? Kiedys sie bardzo kategorycznie wypowiadalas w postach do mnie
chociazby, ze sprawy eks malzonkowie/dochodzacy tata - dziecko to nie sprawa
macochy.
Dla mnie zaangazowanie w sprawy wspolmalzonka to chociazby prawo
wspoldecydowania. Czy dajesz takie prawo macochom weekendowym?
3. Nie pojmujesz najwyrazniej prostej, zdawałoby sie, rzeczy. Zyczliwa
obojetnosc, slynna juz, nie oznacza traktowania dziecka jak powietrza i
kupowania lodow tylko wlasnemu dziecku. Na poziomie kontaktow dziecko partnera
wcale nie musi odczuc tej obojetnosci - stad ten przymiotnik 'zyczliwa'. Bo jest
traktowane jak kazdy inny dzieciecy gosc w domu. Ta obojetnosc w sprawach
dziecka meza to najzwyczajniej w swiecie pozostawienie zainteresowania sprawami
tegoż wylacznie w gestii zainteresowanego. A w koncu o niewtracanie sie macoch
tak czesto wołałaś .

[e_r_i_n]

kicia031 napisała:

> Tak chodzi o zasade. Gdybym wziela slub, to zdecyddowalabym sie na
> rozdzielnosc majatkowa.

Czyli robiłabys dokladnie to, co Agatka, tylko bylabys
usprawiedliwiona, bo mialabys papier o rozdzielnosci, a ona 'tylko'
poinformowala meza. Mhm. Zasady zobowiązują .

[kicia031]

Czyli robiłabys dokladnie to, co Agatka, tylko bylabys
> usprawiedliwiona, bo mialabys papier o rozdzielnosci, a
ona 'tylko'
> poinformowala meza. Mhm. Zasady zobowiązują .

No popatrz, a ja sobie poczytywalam za zasluge, ze kupuje prezenty
Malej i zabieram na wakacje za swoich pieniedze, nie za wspolne. Ale
okazuje sie, ze to jeszcze gorzej ).

[e_r_i_n]

Alez skad, rewelacyjnie . Czym jednak roznic sie dzielenie kasy
na 'moja' i 'nasza' w wydaniu Agatki od Twojej rozdzielnosci?

[e_r_i_n]

kicia031 napisała:

> Alez Erin, ja nie mam meza. W związku z tym wszystko, co zarabiam,
> to majatek mój wlasny.

Ok, to szczegół. Prowadzicie wspolne gospodarstwo domowe, wiec
pewnie i wydatki macie wspolne.

> Nagrode roczna zazwyczaj przeznaczam na wakacje dla calej rodziny,
> lacznie z Mala.

Ale rozumiem, ze zawsze kupujac jakis ekstras swoim dzieciom (w
koncu kazdy rodzic czasami cos bez okazji dziecku kupuje) kupujesz
go tez pasierbicy. W koncu dzieci trzeba traktowac po rowno .

[kicia031]

Ale rozumiem, ze zawsze kupujac jakis ekstras swoim dzieciom (w
> koncu kazdy rodzic czasami cos bez okazji dziecku kupuje) kupujesz
> go tez pasierbicy. W koncu dzieci trzeba traktowac po rowno .

Odpisalam juz na to gdzie indziej.

[pelagaa]

> Ale rozumiem, ze zawsze kupujac jakis ekstras swoim dzieciom (w
> koncu kazdy rodzic czasami cos bez okazji dziecku kupuje) kupujesz
> go tez pasierbicy. W koncu dzieci trzeba traktowac po rowno .

Moze Cie zdziwie Erin, ale sa osoby, ktore tak postepuja bedac
w "rodzinach rekonstruowanych".

Uwazam tez, ze zupelnie niepotrzebnie AZ TAK wsiadlyscie na Kicie,
bo zaczyna to wygladac jak nagonka.

[e_r_i_n]

pelagaa napisała:

> Moze Cie zdziwie Erin, ale sa osoby, ktore tak postepuja bedac
> w "rodzinach rekonstruowanych".

Alez ja w to wierze i nie widze w tym niczego dziwnego - jesli tak
chca robic i uwazaja to za sluszne.

> Uwazam tez, ze zupelnie niepotrzebnie AZ TAK wsiadlyscie na Kicie,
> bo zaczyna to wygladac jak nagonka.

Coz, jako osoba tak bardzo tropiaca niekonsekwencje powinnaś
zrozumieć moje posty do Kici .

[kicia031]

> Uwazam tez, ze zupelnie niepotrzebnie AZ TAK wsiadlyscie na Kicie,
> bo zaczyna to wygladac jak nagonka.

Dzieki. To jest ryzykowyrazania pogladaow odmiennych od wiekszosci.

Wlasciwie jest tylko jedna osoba, ktorej mam za zle, bo juz nie
pierwszy raz cokolwiek napisze to rusza do ataku nie przebierajac w
slowach.

[agamagda]

Erin,
Ja kupuję siostrze przyrodniej mojego syna prezenty z różnych
okazji. Co więcej kiedy syn jeździł na Gwiazdke, lub w okolicach
urodzin Next lub jej córki też dostawały prezenty od mojego syna (za
które JA płacę). I pomijając potrzeby uczyciowe, uważam, że to są
cywilizowane zwyczaje i kwestia kultury. Przy okazji syn też się
nauczy, tego co robi człowiek dobrze wychowany w danych sytuacjach.

[e_r_i_n]

No i swietnie - chwali Ci się to. Nie rozumiem tylko, dlaczego mi o
tym piszesz? Przeciez wyraznie napisalam, ze nie widze niczego zlego
w takim postepowaniu - kazdy robi, jak uwaza za sluszne.
Ja po prostu zadałam Kici pytanie, czy swoje zasady opisywane w tym
watku stosuje w realnym zyciu co do joty.

[agamagda]

Są osoby - pewnie Kicia tez - które je stosują. Co do joty?
mówmy o prezentach

[e_r_i_n]

Stad moje proste, wydawałoby się, pytanie, czy ZAWSZE kupuje
ekstrasy zarowno swoim dzieciom, jak i pasierbicy. Odpowiedzi wprost
nie dostałam .

[iziula1]

co to znaczy ZAWSZE!
czy zawsze jak kupuje się coś własnemu dziecku?
Czy przy wyjątkowych okazja typu: urodziny, dzień dziecka,świeta lub
początek roku szkolnego?
I jakie ma to znaczenie czy ktoś jak Kicia robi prezenty raz w
miesiącu,raz w kwartale czy raz w roku?
Ma to aż takie znaczenie by pytać o to?
Czy jeśli Kicia kupuje prezenty 3 raz w roku to żle czy dobrze?
Nie rozumiem Erin twojej dociekliwości w tym temacie.

[e_r_i_n]

Dociekliwosc wynika z tego, ze Kicia postuluje sprawianie
przyjemnosci wszystkim dzieciom. Pytam wiec, czy corce swojego meza
sprawia przyjemnosc z taka sama czestotliwoscia, jak swoim dzieciom.
A pytanie tak dokładnie było reakcją na zdanie: "No widzisz, a ja
kupuje przy roznych okazjach drobiazgi dla dzieci nmojego Exa."
Tutaj ani słowa o pasierbicy.

[iziula1]

Kicia zdaje mi się już Ci na to pytanie odpowiedziała.
A ja nadal nie rozumiem Twojej dociekliwości.
Może dlatego,że sama nie próbuje ROZLICZAĆ innych ze swoich
poczynań, bo jak się chce komuś coś wytknąc to "kij" zawsze się
znajdzie

[e_r_i_n]

Moze odpowiedziala, wg mnie jednak nie wystarczajaco wprost.
No i coz, z niczego nikogo nie rozliczam, natomiast nauczylam sie
juz, ze lepiej nie byc tak zasadniczym w swoich pogladach i ocenach.
A jak ktos jest, to ciekawa jestem, na ile sa stosowane w praktyce.

[agamagda]

Erin, prezentów nie kupuje się w aptece, zeby je tak wyważać.

Kiedy kupię nową komórkę 13-stoletniemu synowi, nie kupię takiej
samej 3letniej córce. Chyba podobnie jest z tymi prezentami dla
pasierbów

[mamaika]

Pewnie to ja jestem tą osobą . Dziwne bardzo subtelnie usiłuję Ci
coś przekazać. I Kicia to nie jest kwestia głoszonych poglądów ,i
bynajmniej strasznie sobie kadzisz pod tym względem . Natomiast
oświecenie wszystkich macoch , kiedy samemu ma się nader nikły
kontakt z własną pasierbicą wydaje mi się co najmniej dużym
nietaktem . A jakoś naprawdę nie mogę specjalnie nic o tej Twojej
pasierbicy znależć a jak nigdy próbowałam . Nie raz też czynisz
macochy odpowiedzialne za działania mężów/partnerów a tu
nagle...umywasz ręce . Tak jest to dla mnie hipokryzja . Osądzasz z
reguły wszystkich w sposób bardzo radykalny - tych rzecz jasna mniej
świętych . Zarzucanie żonie ,że mąż utrzymuje ją jak ma malenkie
dziecko to szczyt ale jak rozumiem macochy to taki podgatunek chyba
dla Ciebie .Nie każda macocha widocznie jest taką ciężką frajerką
jak ja , która zasuwała z przerwą na poród, a której eksia żyła z
alimentów dzieci bo trutniem była. Z frajerstwa się wyleczyłam i
moim pasierbicom wara od moich pieniędzy a premiować prezentami za
chamstwo też jakoś nie zamierzam nawet jakbym ciężkie milony wygrała.

[megaa]

Zacytuję autorkę "Mamy z mezem zasade, ze wszystkie dobra, jakie
posiadamy sa wspolne".
I dla mnie to by było na tyle. Abstrahuje od faktu na co by byly
wydane pieniadze, jezeli przyjeli zasade wspolnoty, powinni i tym
razem wspolnie zadecydowac.
W czasach gdy mialam meza, moje wszelkie dodatkowe pieniadze
wchodzily do domowego budzetu i tego rowniez oczekiwalam od niego.
A ze maz autorki pieniadzki wydziela to juz jest inny problem.

[kicia031]

> A ze maz autorki pieniadzki wydziela to juz jest inny problem.

No wlasnie. To jest prawdziwy problem i moze jego rozwiazanie
pomogloby zobaczyc kwestie ewntualnego prezentu dla pasierbic we
wlasciwych proporcjach.

[lilith76]

> > A ze maz autorki pieniadzki wydziela to juz jest inny problem.
>
> No wlasnie. To jest prawdziwy problem i moze jego rozwiazanie
> pomogloby zobaczyc kwestie ewntualnego prezentu dla pasierbic we
> wlasciwych proporcjach.
>

No właśnie!!!
Mąż jest kutwa i wykorzystuje przewagę finansową. Co się dziwić, że jak przychodzą własne pieniądze to dziewczyna chce dopieścić najpierw SIEBIE, bo w układzie M-next-pasierbowie dotąd to ONA była NIEDOFINANSOWANA.
Lubię pasierny i robię im drobne uciechy, ale w takiej sytuacji zrobiłabym to samo. Jak kobieta się nie rozpieści to nikt tego nie zrobi.

[delika1]

osobiście popieram lilith, kicię..taka egoistyczna (wredna???)
postawa wobec córeczek mężczyzny ktorego się KOCHA napawa mnie
niesmakiem, budzi odrazę.Mój meżczyzna ma dziecko z 1-go
małzęństwa, ja mam dziecko z pierwszego małżeństwa i nie wyobrażam
sobie takich wrednych klimatów-sobie i swojemu dziecku to i owszem,
a Jego dziecko niech spada na bambus(, bo mam je gdzieś i nie
obchodzi mnie.OBYM JA MIAŁA, JA, MOJE , TYLKO MOJE, ble.Ale
oczywiście każdy postepuje zgodnie ze swoim sumieniem, ja po prostu
nie potrafiłabym się delektować w taki sposób wygraną, czułabym sie
paskudnie.

[lilith76]

delika1, mnie nie popierasz
I więcej już pisać nie będę, bo żyjemy w kulturze w której kobieta ma myśleć najpierw o swoich dzieciach, potem o misiu, potem o dzieciach misia, potem o rodzinie, potem o pociotkach, a gdzieś na końcu o sobie.

[pelagaa]

Za to ja Cie Lilith w pelni popieram

[delika1]

związek z drugiem człowiekeim to wyzbycie się egoizmu.jak chce
mysleć o TYLKO sobie to niech się nie wiąże Z DRUGIM CZŁOWIEKIEM.I
to z dziećmi.Jakoś wydaje mi się to naturalne-mam nagrodę,
oczywiście zaszaleję, wykorzystam część dla siebie, ale niech bliscy
też się pocieszą..

[natasza39]

delika1 napisała:
Jakoś wydaje mi się to naturalne-mam nagrodę,
> oczywiście zaszaleję, wykorzystam część dla siebie, ale niech
bliscy
> też się pocieszą..

Ależ agatka, właśnie chce się z tymi bliskimi podzielić.
Dla niej bliscy to: dziecko rodzone, mąż, bratanek.
Pasierbice nie są dla niej bliskie i wcale nie świadczy to o niej
źle.
Teściowa, która jako matka męża ma nawet bliższe więzi z mężem
przeważnie też nie jest bliską osobą dla synowej (wyjatki w tej
kwestii są nader rzadkie), a nikt nie oburzałby się, że synowa nie
robi teściowej extra prezentów z powodu wygranej.
To o czym piszesz to nie jest egoizm, ale raczej aserwatyzm.
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

Sorry za bład:)

[natasza39]

Oczywiście asertyzm miało być, a nie aserwatyzm
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

[burza4]

delika1 napisała:

> związek z drugiem człowiekeim to wyzbycie się egoizmu.jak chce
> mysleć o TYLKO sobie to niech się nie wiąże Z DRUGIM CZŁOWIEKIEM.

związek z drugim człowiekiem nie polega również na tym, żeby
wszystko robić pod jego kątem, z pominięciem swoich odczuć/potrzeb.

I > to z dziećmi.

dzieci nie są integralną częścią nikogo. To niezależne osoby, na
które nie rozciąga się to samo uczucie, którym darzy się partnera.

Jakoś wydaje mi się to naturalne-mam nagrodę,
> oczywiście zaszaleję, wykorzystam część dla siebie, ale niech
bliscy > też się pocieszą..

absolutnie się zgadzam - kluczowe jest tu słowo "bliscy". Dla
autorki bliskimi są trochę inni ludzie niż dla jej męża.

[kasia_kasia13]

Mysle, ze nie musisz niczego kupowac za wygrane pieniadze corkom
meza. Natomiast powinnas cos zrobic z tym "kreceniem nosem" meza na
rozne wydatki, wyglada na to, ze on decyduje o wszystkim w mysl
zasady, ze skoro on zarabia to on rzadzi kasa. Nic podobnego, kasa
jest wspolna, rozumiem, ze jestes w domu poniewaz tak ustaliliscie
wspolnie, zajmujesz sie dzieckiem i nie daj sobie wmowic, ze
pasozytujesz.

[mangolda]

Masz rację, kasa jest wspólna, a byłym dzieciom od niej wara.

[yaris]

No to powiem jak jest u mnie. Jestem macochą całodobową. Dzieci
sztuk 3 na stanie - pasierb, syn własny i wspólne dziecko z NM. Też
siedzę w tej chwili w domu na macierzyńskim. Na wychowawczy nie
pójde bo nie chcę być zależna finansowo od kogokolwiek. Nawet NM. Z
zasady. My mamy rozdzielną kasę. Zrzucamy się co miesiąc na wspólne
wydatki - mniej więcej połowę tego co zarabiamy, resztę wydajemy
według swojego uznania. Czasem wydatki na dzieci finansujemy z tych
pieniedzy, czasem z tych odrębnych. Dzieci traktujemy jak wspólne.
Jeśli kupuję coś swojemu synowi - kupuję też pasierbowi. Między
chłopakami jest 3 lata róznicy więc słodycze, zabawki to ciągle
jedna kategoria wiekowa. Na poczatku naszego wspólnego życia kupiłam
zabawkę swojemu synowi, z bezmyślności i przyzwyczajenia pewnie i do
końca życia będę pamiętać spojrzenie pasierba. Więcej tego nie
zrobiłam. Oczywiście pasierb dostaje jakieś drobiazgi od matki i
dalszej rodziny ale drobiazgi. Rodzina mojego NM obdarowuje chłopców
tak samo, podobnie jak moja. Mój ex kupuje prezenty dla obu
chłopców, albo takie którymi obaj mogą się bawić i pamięta też o
naszej córce. Więc pewnie można. Ponieważ nie mamy wspólnej kasy -
pewnie nagrodę przeznaczyłabym na jakąś wspólną przyjemność.
Wakacje, coś do domu. Nie wyobrażam sobie sytuacji gdybym była
zależna od swojego NM i musiała go prosić o kasę na kosmetyki,
ciuchy. Dlatego to co nie idzie na dom i uda mi się zaoszczędzić
trzymam na swoim koncie. Gdy nie będzie potrzeby - przeznaczę ją na
jakąś wspólną inwestycję. Ale gdyby coś się stało - cokolwiek, czuję
się z tym bezpiecznie. Więc rozumiem e agatka chce mieć swoją kasę.
Ale sorry- nie rozumiem takiego stanowiska - nie dam ani grosza na
pasierbice. Ja myślę że powinna porozmawiać z NM i powiedziec mu o
swoich planach. Jeśli on bedzie chciał przeznaczyć jakąś kwotę na
pasierbice - po prostu to przegadać. Jeśli miałyby to być jakieś
drobiazgi - dlaczego nie? Jeśli poważna inwestycja - postawa Agatki
byłaby zrozumiała. Cóż - ja jestem macochą całodobową, mój pasierb
jest dla mnie integralną częścią rodziny. Ale gdyby nie był - tak
jak dziecko mojego ex- to tez był kupiła dla niego jakiś prezent.
Jesli nie ze względu na dzieci to na M.
-
Urodziłam się by umrzeć, żyję by zwycieżyć

[pelagaa]

> Oczywiście pasierb dostaje jakieś drobiazgi od matki i
> dalszej rodziny ale drobiazgi. Rodzina mojego NM obdarowuje
> chłopców tak samo, podobnie jak moja. Mój ex kupuje prezenty dla
> obu chłopców,

Podziwiam Cie, bo dla mnie ten uklad jest malo sprawiedliwy dla
Twojego dziecka.

[yaris]

Dlaczego? Mój NM kupuje dokładnie tak samo dla obu chłopców. A gdy
piszę o drobiazgach dla pasierba to sa to naprawdę drobiazgi - typu
jakieś znaczki do kluczy, gazetki, plakaty. Zresztą chłopcy bawią
się razem zabawkami, bez względu skąd są i od kogo. Traktują je jak
dobro wspólne

[natasza39]

pelagaa napisała:
> Podziwiam Cie, bo dla mnie ten uklad jest malo sprawiedliwy dla
> Twojego dziecka.

Zasadniczo yaris Ci pelaga odpowiedziała, ale a propos
tej "sprawiedliwości".
Jak byłam dzieckiem, to pamiętam, że strasznie zazdrosciłam mojemu
bratu, bo on miał chrzestną, która była strasznie nadziana.
W dodatku nie miała swoich dzieci bardzo długo i mój brat był
jedynym jej chrzesniakiem.
Mąż tej ciotki był marynarzem i mój braciak dostawał resorówy
originalne matchbox (ciekawe czy ktoś pamięta jeszcze jaki to był
rarytas?).
Moja chrzestna miaszkała natomiast na Śląsku i jak przyjeżdżała od
czasu do czasu to zawszy przywoziła nam obojgu prezenty i zawsze
były to ksiązki, albo inne szkolne gadźety, bo ciotka była
nauczycielką.
I zazdrosciłam czasem temu bratu, ale tylko przez moment, bo potem
zawsze razem bawilismy sie tymi resorówkami i ta wspólna zabawa była
najlepsza.
Pamiętając o tej "niesprawiedliwości" z dzieciństwa, jak szłam do
mojego chrzesniaka, który miał starszą siostrę zawsze kupowałam
zabawki, czy książki jednemu i drugiemu.
W dorosłum życiu owa "niesprawiedliwośc" zaprocentowała
moją "sprawiedliwością"


---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

[yaris]

Nie wydaje mi się aby moje dziecko traktowało to jako
niesprawiedliwość Wynika ona z faktu że pasierb bywa u mamy i
jej rodziny w tygodniu, natomiast mój ex jest za granicą a moja
rodzina 450 km od miejsca naszego zamieszkania. Oczywiście gdy mały
jest z ojcem albo u rodziny mojej lub exa - dostaje jakieś extrasy
ale po powrocie chłopcy bawią się tymi łupami razem . Zresztą nie
sa to jakieś codzienne sytuacje. I nie przywiązywałabym do tego
takiej wagi. W końcu skleiliśmy rodzinę w takiej sytuacji gdy oboje
z NM wychowywaliśmy jedynaki, potem pojawiła się siostra chłopców.
To że obyło się na razie to bez większych problemów i tak uważam za
cud a dzieciaki wypracowały sobie relacje i taki układ że jest dla
nich najbardziej opłacalny. Potrafią się zrzucić na coś wspólnego,
połaczyć zabawki. Myślę że dobrze się w tym wszystkim czują.
Korzyści przewyższają drobne niedogodności. W końcu teraz dostają
dwa razy więcej prezentów - od rodzin obu Żartuję oczywiscie ale
naprawdę nie doszukiwałabym się problemów tam gdzie ich nie ma. Wiem
że w relacjach macocha-pasierb-własne dziecko-NM nie zawsze jest
latwo, ale u nas ułożyło się naturalnie. Może dlatego że nie
próbowaliśmy nic narzucać na siłe a może dlatego że od razu byliśmy
całodobowo razem? Wszystko ułożyło się w praniu. Na szczęście bez
większych dramatów. Burz to ja się spodziewam w okresie
dojrzewania

[rose25]

A ja nie rozmumien, dlaczego czasem na tym forum propaguje sie, aby cudze
dziecko traktowac na rowni z wlasnym. To jest awykonalne. Cudze dziecko nie moze
byc na rowni z wlasnym. To nie fair w stosunku do wlasnego dziecka. Jak mozna w
ogole byc matka i zrownywac cudze dziecko z wlasnym?? Dla mnie to jest niepojete.

[pelagaa]

Mysle, ze jesli mieszka sie razem dobrze jest traktowac dzieci
sprawiedliwie, to na pewno ulatwia relacje. Czasem jednak
sprawiedlwie w miejscu zamieszkanianie nie oznacza sprawiedliwie dla
wszystkich dzieci w ogole. Mysle, ze to trudny temat. Jesli chce sie
miec rodzine rekonstruowana w tej, jak ja to mowie "lepszej postaci"
(tak tak uwazam, ze to lepsza postac, tylko nie kazdy jest do niej
zdolny), to faworyzowanie wlasnego dziecka nie pomoze w ulozeniu
relacji. Sadze, ze traktowanie na rowni nie oznacza takich samych
uczuc. Tego, co czuje sie do wlasnego dziecka nie da sie poczuc do
nikogo innego na swiecie, moim zdaniem. Rowne traktowanie odnosi sie
chyba bardziej do spraw materialnych, do obowiazkow, sposobu
odnoszenia sie do dzieci. Sadze, ze da sie rowno traktowac na tych
plaszczyznach. Zyczliwa obojetnosc mozna stosowac chyba raczej tylko
weekendowo, jesli ma sie pod jednym dachem rodzine mieszna z dziecmi
z roznych zwiazkow.

[yaris]

Dokładnie tak jest. Mieszkając razem i razem wychowując dzieci nie
ma innego wyjścia jak traktować je tak samo, uznać że są to NASZE
dzieci. A kwestia uczuć - pewnie to jest indywidualna sprawa każdego
z nas. Natomiast ja dziękuję Bogu że nie jestem macochą weekendową.
To na pewno rodziłoby wiele, wiele problemów i było trudniejsze dla
każdego z nas. Mnie, NM i dzieciaków.

[luna67]

Agatko, czytajac twoj post nasunelo mi sie pewne powiedzonko; "co je twoje, to
je moje, a co moje, to nie dotykac" Ale w twojej sytuacji maz swoim
"kreceniem nosem" sobie na to zasluzyl,, moze postapilabys inaczej widzac jego
"hojnosc".

A teraz na powaznie, postaw sobie pytanie; dlaczego czlowiek chetnie robi komus
prezenty............, BINGO! dlatego, ze czlowiek widzac radoche obdarowanego
dostaje sam zastrzyk adrenaliny (to taka nagroga dla organizmu))

A jak prezent dostaje osoba ukochana, to ta uciecha jest jeszcze wieksza.
Zapytaj sie meza co by mu zrobilo wieksza przyjemnosc, prezent dla niego samego
w postaci jakiegos np. najnowszego aparatu do golenia? czy prezent dla jego
dzieci? Jezeli jest dobrym ojcem to napewno odpowie, ze dla dzieci, a wiec zrob
jemu ten prezent w postaci malych prezencikow dla jego dzieci, a nie zapomni
twojego dobrego gestu do konca zycia))

Wiesz, milosc jest piekna ale nie pielegnowana kiedys blednie, potraktuj ten
twoj dobry gest (prezencik dla pasierbow) jako cegielka pielegnujaca wasza
milosc i prezent dla twojego M

Wiem, ze sa inne przyjemniejsze (dla ciebie) mozliwosci pielegnowania waszej
milosci, ale wlasnie ten prezencik dla pasierbow bedzie 100 x dla niego milszy
(od innych))

[agas81]

Nie wiem, czy udalo Ci sie rozwiazac problem po Twojej mysli, ale ja w takiej
sytuacji bym byla sprytniejsza. Ustalilabym z moimi rodzicami, ze to oni wygrali
te pieniadze. Wygrana poszlaby na ich konto i "obdarowywaliby" corke i wnuczke,
gdy mieliby na to ochote
A pasierbicom takiego wala, precz od moich pieniedzy!

[yuka66]

Ja bym spojrzala na kwestie tego ewntualnego prezentu dla dzieci M
troche inaczej, bo wydaje mi sie, ze nie chodzi tu tylko o wydanie
100 czy ilus tam zloty. Agata ma z mezem uklad, ktory jej
odpowiada,na ktory on sie zgodzil. Obawiam sie, ze wykonujac taki
przyjazny gest w strone jego dzieci, da mu przyslowiowy palec, po
ktorym on siegnie po cala reke. Ona ten prezent moze potraktowac
jako jednorazowy gest, on jako zapowiedz ocieplenia stosunkow. A
potem trudno sie z takiej sytuacji wycofac, bo zaraz jest sie
posadzonym o "nienawisc" jego dzieci. A pisze to z wlasnego,
niestety, doswiadczenia, kiedy to jakis moj jednorazowy, cieply gest
byl tak potraktowany. Nadal jednak mi sie to zdarza, a potem pluje
sobie w brode i mysle "po co mi to bylo". A co najsmutniejsze, maz
nie jest mi wdzieczny za te gesty, ktore zrobilam, tylko
rozczarowany tym, ze moglam zrobic WIECEJ, a nie zrobilam.