DFPR - czyli Druga Forumowa Porcja Rozrywki

[mantra1]

Linkiem do kapitalnego blogu Brata Anzelma:
bratanzelm.blox.pl/html
walnelismy pierwsza wesola setke )
Czas wiec rozpoczac druga.

[alfredka1]

A po tym "rudotlu" mogę też prosić o setkę? )))))

[nokata]

Praca vs. Więzienie

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
> > >
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwę tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
> > >
W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
> > >
W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi karta,
która musisz nosić ze sobą.
> > >
W wiezieniu - możesz oglądać telewizje i grac w gry wideo.
W pracy - za oglądanie telewizji i gry możesz wylecieć.
> > >
W wiezieniu - masz własna ubikacje.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
> > >
W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
> > >
W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja praca,
a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
> > >
W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat
i myśląc jak się stad wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat
i myśląc jak się stad wydostać.
> > >
W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.
> > >
W wiezieniu - możesz do woli czytać e-maile z humorem.
W pracy - jak cię na tym złapią, możesz pożałować.

[nokata]

Cztery zalety mleka z piersi:
1. nie trzeba gotować,
2. koty nie mogą go wypić,
3. dostępne zawsze kiedy potrzebne,
4. dostępne w atrakcyjnych pojemnikach.

[nokata]

Reguły feminazizmu

1. REGUŁY ustalane są przez KOBIETY.
2. REGUŁĄ jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia.
3. Nie ma mężczyzn rozumiejących REGUŁY.
4. Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają zmianie.
5. REGUŁA mówi - Kobiety się nie mylą.
6. Jeżeli KOBIETY są w błędzie - jest to bezpośrednim wynikiem błędu mężczyzn.
7. KOBIETA może zmienić zdanie ZAWSZE.
8. Mężczyzna nie ma prawa zmienić zdania bez pisemnej zgody KOBIETY.
9. KOBIETA ma ZAWSZE prawo być ZŁA lub ZMĘCZONA
10. Mężczyzna (jeżeli popełnił ten nietakt, że jest zły lub zmęczony) ma być cicho.
11. Mężczyzna ma znaleźć rozwiązanie problemu gdy ten się pojawi.
12. KOBIETA MOŻE znaleźć rozwiązanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie.
13. Wszelkie próby zmian REGUŁ ze strony mężczyzn grożą ciężkim kalectwem.

[mantra1]

<a
href="http://img130.imageshack.us/my.php?image=starozytniwiedzieli5lr.jpg">Starozytni
juz wiedzieli</a>

[mantra1]

Nie wyszedl mi aktywny link, wrzucam wiec chudego
tinyurl.com/gexux

[alfredka1]

Nic tylko "ściana płaczu" ) trzymajmy się, nie dajmy się!!! /czy to już jest
nawoływanie do wywoływania społecznych niepokojów?/

[mantra1]

no i zadzialal???

[mantra1]

Nozki obcielo. A powinno byc tak:
.....,---,.....
.../ '▼' \...
.(./.......\.).
==’"=’"==
...../__\.....

Gazetowe skapiradla daja tylko po 4 linijki na sygnaturke

[alfredka1]

Manterko a co mialo zadzialać? ten chudy link? no to zadziałał !!! "kaczę
pieczone w pysk" jak mawiał Dziadek Jacek

[mantra1]

Chodzilo mi o sygnaturke, Alfredko, czy sie ladnie wklei. Ale niestety obcina
ptaszkowi nozki, chociaz sztuczka z dziobkiem mi sie udala )

[alfredka1]

no cóż, nóżki jak o kałczuszki a pocóż ta sygnaturka? na jutrznię? Ależ mi
się dzisiaj z trudnością /większą niż zwykle/ myśli.Może to po tym "rudotlu od
brata anzelma mi zaszkodziło/

[byfauch]

.....,---,.....
> .../ '▼' \...
> .(./.......\.).
> ==’"=’"==
> ...../__\.....

To jest Kaczorek Baszanowski.

[mantra1]

No niee, to nie zaden kwaczorek, ino cuś w podobie kurczaczka )
Od bidy moze byc toto uznane za portret mojego Dudka.
Ale nie za kaczke! )

[byfauch]

mantra1 napisała:
> Od bidy moze byc toto uznane za portret mojego Dudka.

Tak mówisz na NIEGO?

[byfauch]

Znaczy na "onego" jego?

[mantra1]

Ojejku! Dudek to moj papug jest. O, ten:
www.picfury.com/d/aqq-1-th.jpg
Czy nie podobny? )

[nokata]

mantra1 napisała:

> Ojejku! Dudek to moj papug jest.
> Czy nie podobny? )

Do tego onego????


byfauch napisał:
> Znaczy na "onego" jego?

Jam niewiasta skromna, sploniona
i nie rozumiem co to jest ten
"łyn z ktorego on się wzin"....


no nic nie rozumie moja sliczna bląd głufka

[wedrowiec2]

Kaczki, kaczkami, a tu orzeł walczy z pacyficznym huraganem
I nie jest to żart.
www.infotecbusinesssystems.com/wildlife/

[byfauch]

nokata napisała:
> Jam niewiasta skromna, sploniona
> i nie rozumiem co to jest ten
> "łyn z ktorego on się wzin"....

Znaczy, nie posiadasz dudka?
Rozumiem; Mantra Teresa.

[mantra1]

Lepsza kukulka niz kaczka
Nokata posiada Dudka, jak ma zolty ser, albo jablko. W pozostalych przypadkach
jest dla niego tylko Wujkiem )

[nokata]

Zaraz, orkiestra stop!
Manterka sugeruje, ze Nokata moze posiadac Dudka,
jak da mu zolty ser.

To po pierwsze nie jest prawda, ze Nokata to zoofilka

A po drugie, jezeli oko za oko, zab za zab,
to dlaczego milosc za pieniadze???
Znaczy za ser zolty?

A po trzecie zostalam spotwarzona i bede dochodzic swojej godnosci
pred Forumowym sadem arbitrazowym w skladzie.
Porcelany.

[byfauch]

nokata napisała:
> Manterka sugeruje, ze Nokata moze posiadac Dudka, jak da mu zolty ser.


Wolny cytat z Mrożka. Pasuje jak ulał. ))

"Slimak jest to stworzonko boże, które utrzymuje się z wystawiania rogów (sic!),
w zamian za co otrzymuje ser, z którego wyrabia pierogi."

[mantra1]

A w poczcie masz jajka.
Cale dwa )

[byfauch]

mantra1 napisała:
> A w poczcie masz jajka.

Dziękuję.

[nokata]

Gdzie????
Dlaczemu tam?

[nokata]

Kto by pomyślał...., a podobno polski język jest ubogi...

1. pukać w jajko.
2. pompować budyń,
3. blaszczyć pytonga,
4. pucować torpedę,
5. czochrać predatora,
6. czesać pafnucego,
7. młócić capa,
8. jechać jasia,
9. marszczyć freda,
10. bić wacława,
11. trzepać prącie,
12. smyrać gwoździa,
13. śmigać wala,
14. pstrykać pytę,
15. pienić rurę,
16. muskać pieniek,
17. drapać konara,
18. fałdować mutona,
19. męczyć pałę,
20. fasować szwunga,
21. tasować dżordża,
22. strugać rysia,
23. obierać parówkę,
24. trząchać kapcia,
25. brechtać serdla,
26. siekać wafla,
27. rąbać szkapę,
28. nękać jaszczura,
29. szlifować stalagmit,
30. strobilizować tasiemca,
31. ćwiczyć młodego,
32. musztrować jungsa,
33. heblować belę,
34. ciągać strzałę,
35. klepać banana,
36. ciskać kałasza,
37. stukać faję,
38. stroszyć bobra,
39. patroszyć śledzia,
40. gładzic węgorza,
41. drążnic byka,
42. iskać fistaszka,
43. łupać orzeszka,
44. łuskać kaczana,
45. polerować kolbę,
46. woskować lufę,
47. trenować wyciora,
48. kręcić tuleje,
49. oprawiać gnata,
50. dusić flaka,
51. studzić pręta,
52. grzać muła,
53. rypać źrebaka,
54. ryrać dzidę,
55. frezować trzonka,
56. pukać ćwieka,
57. plumkać wajchę,
58. kulać bobsona,
59. robić buta,
60. niańczyć smerfusia,
61. imać drąga,
62. wbijać smyka,
63. ciosać pala,
64. chapać organa,
65. wyrzymać pisiora,
66. gruchać frędzla,
67. dobruchać kata,
68. szturchać smoka,
69. błogosławić plebana,
70. stroić fleta,
71. cykać świerszcza,
72. rąbać kłodę,
73. podkręcać knota,
74. cyklinować klepkę,
75. cucić kapucyna,
76. szkolić majstra,
77. falować ogóra,
78. gnębić karminadla,
79. bzykać trzmiela,
80. klepać rynnę,
81. pędzić kaktusa,
82. urwać sopla,
83. targać wihajstra,
84. straszyć węża,
85. karcić prezesa,
86. tuczyć ephraima,
87. ciumkać bigosa,
88. karczować foresta,
89. toczyć majoneza,
90. szorować zbroje,
91. ubijać schaba,
92. tłoczyć galaretę,
93. ścinać tłoka,
94. pitrasić minoga,
95. czarować różdżkę,
96. łypać kłosa,
97. prężyć strunę,

[mantra1]

98. tapirować Ibisza ))

I to sie nadaje do "Szpilek"! ))

[byfauch]

mantra1 napisała:
> Nokata posiada Dudka, jak ma zolty ser, albo jablko.

Jakieś dziwnie pospolite, żeby nie powiedzieć siermiężne, te wasze afrodyzjaki.

Z drugiej strony po co dławić się ostrygami skoro wystarczy buła ze serem?

[byfauch]

mantra1 napisała:
> Ojejku! Dudek to moj papug jest. O, ten:
> www.picfury.com/d/aqq-1-th.jpg
> Czy nie podobny? )

To nie papug jeno kukułka.

[nokata]

Stwierdzenia pesymisty:

1. Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
2. Nie licz na to, że będzie lepiej.
3. Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.
4. Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.
5. Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.
6. Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.
7. Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.
8. Jeśli ktoś jest słabszy, to na pewno jest mądrzejszy.
9. Jeśli ktoś jest twoim przyjacielem, to stracisz jego przyjaźń.
10. Wróg pozostanie zawsze wrogiem.
11. To co ci się podoba nie będzie podobało się innym.
12. Życie jest długie i szare.
13. Ludzie to debile.
14. Jesteś tylko człowiekiem.
15. Wszelkie przejawy oryginalności będą tępione.
16. Najlepsze jest za tobą.
17. Jeśli lubisz przyrodę, to na pewno wdepniesz w gówno.
18. Im wyżej podskoczysz z tym większej wysokości spadniesz.
19. Za dobre uczynki nie ma nagrody.
20. Nigdy nie doceniasz tego co masz, tęsknisz dopiero wtedy, gdy to stracisz.
21. Kula ziemska jest przeludniona i zanieczyszczona.
22. Jeśli nie jesteś rasistą, to możesz paść jego ofiarą, bo znajdzie się rasista o innym kolorze skóry.

[nokata]

"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."

"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."

"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."

"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"

"Jedyna możliwość żonatego mężczyzny by mieć w domu ostatnie zdanie to przyznać żonie rację"

"Jeżeli mężczyzna przestaje kupować kwiaty a zaczyna kupować jarzyny - znaczy, że się ożenił"

"Piękne kobiety wierzą w swoją inteligencję, Kobiety inteligentne nie wierzą w swoją urodę"

"Postawienie kobiety na piedestale można usprawiedliwić jedynie chęcią dokładniejszego obejrzenia jej nóg"

"Jak kobieta tak naprawdę zapragnie to i kamień do niej przylgnie, nie tylko żywa istota"

"Kobieta nie może być zadowolona ze swego szczęścia gdy nie posiada na to świadków"

"Kobiety są zazdrosne zanim jeszcze zaczynają kochać"

"Przyjaźń między dwoma kobietami to nic innego jak tylko spisek przeciwko trzeciej"

"Kobiety powinny być jak echo i tylko odpowiadać o co się je pyta, ale nie jak echo mieć zawsze ostatnie zdanie i wykrzykiwać je."

"Kobiety mądre są tylko odrobinę mniej niemądre od pozostałych."

"Jeżeli chcesz być szczęśliwy przez jeden dzień, zajmij się kochanką; jeżeli pragniesz szczęścia na rok, zajmij się żoną; jeżeli chcesz być szczęśliwy przez całe życie, zajmij się ogrodem."

[nokata]

Jak dać kotu pigułkę

1. Usiądź na kanapie. Podnieś kota i ułóż w zagłębieniu lewego ramienia, tak jakby to było dziecko. Przemawiaj do niego łagodnie.

2. Trzymając pigułkę w prawej ręce, umieść palec wskazujący i kciuk lewej ręki po dwóch stronach kociego pyszczka. Łagodnie naciskaj na policzki (bądź cierpliwa). Gdy kot otworzy pyszczek, wrzuć pigułkę do środka. Pozwól kotu zamknąć pyszczek i przełknąć. Wypuść kota, patrząc, w którą stronę pobiegnie.

3. Podnieś pigułkę z podłogi i wyciągnij kota zza kanapy. Usiądź na podłodze, przytrzymaj kota tak jak poprzednio i powtórz czynności z punktu 2. Wypuść kota, patrząc, w którą stronę pobiegnie.

4. Wyciągnij kota spod łóżka i wyrzuć obślinioną pigułkę. Wróć z kotem do kuchni. Wyjmij nową pigułkę z opakowania, przytrzymaj kota przedramieniem, unieruchamiając tylne łapy lewą rękę. Otwórz siłą pyszczek i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij pigułkę. Przytrzymaj pyszczek zamknięty i policz do dziesięciu. Wyciągnij kocie pazury z ręki.

5. Wyjmij pigułkę z akwarium i ściągnij kota z szafy. Zawołaj swojego partnera. Usiądź na krześle, przytrzymując kota między kolanami i unieruchamiając mu przednie i tylne łapy. Zignoruj niskie warczenie kota. Poproś partnera, by przytrzymał kotu głowę i otworzył mu pyszczek drewnianą linijką. Wepchnij głęboko pigułkę i energicznie pocieraj kocie gardło.

6. Podnieś na wpół strawioną pigułkę z podłogi i wyrzuć do śmieci. Zdejmij kota z karnisza. Zanotuj, że trzeba kupić nową linijkę i naprawić zasłony. Schowaj kolekcję porcelanowych figurek.

7. Wyjmij pigułkę z opakowania. Poproś partnera, by położył się na kocie, przyciskając go do podłogi. Włóż pigułkę do rurki do napojów. Otwórz kotu pyszczek przy pomocy ołówka, włóż do środka rurkę i dmuchnij.

8. Sprawdź w ulotce, czy pigułki są nieszkodliwe dla ludzi, wypij szklankę wody, by pozbyć się obrzydliwego smaku. Zabandażuj rękę partnera i zmyj krew z podłogi.

9. Wyciągnij kota z szopy sąsiada. Wyjmij następną pigułkę. Włóż kota do koszyka podróżnego i zamknij drzwiczki, zostawiając tylko wystawioną głowę. Otwórz pyszczek kota łyżeczką. Wciśnij pigułkę głęboko do przełyku.

10. Zanotuj, że trzeba kupić nowy koszyk. Przyłóż zimny kompres na policzek i przeczytaj w Encyklopedii zdrowia o objawach tężca. Wyrzuć bluzkę i weź nową z szafy.

11. Zadzwoń do straży pożarnej, która ściągnie kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który właśnie zajrzał do szopy. Wyjmij nową pigułkę z opakowania.

12. Poproś partnera, by związał łapy kota sznurkiem i przywiązał go do nogi stołu. Daj mu ogrodowe rękawice ze schowka, niedużym lewarkiem otwórzcie pyszczek kota. Poproś, by wepchnął pigułkę owiniętą w w duży kawałek mięsa i trzymając głowę kota pionowo, wlał do pyszczka filiżankę wody.

13. Zawieź partnera na pogotowie. Zaczekaj, aż lekarz zszyje mu palce i wyjmie resztki pigułki z oka. W drodze do domu zajrzyj do sklepu z meblami po nowy stół.

14. Wyjmij ostatnią pigułkę. Idź do łazienki i wybierz puszysty ręcznik. Zabierz do łazienki kota, zamknij drzwi.

15. Usiądź na podłodze, owiń kota ręcznikiem, zostawiając odsłoniętą tylko głowę. Przytrzymaj kota w zagłębieniu ramienia i wepchnij pigułkę.

16. Zdejmij kota z zasłony prysznica (nie wiedziałaś, że kot może skoczyć dwa metry w górę?) i owiń ciaśniej ręcznikiem, upewniając się, że nie zdoła uwolnić łap. Ściśnij palcami szczęki, zmuszając je do otwarcia. Wrzuć pigułkę i szybko zamknij pysk (kota, nie swój).

17. Siedź na podłodze z kotem na kolanach, drapiąc go pod brodą i przemawiając łagodnie przez co najmniej pół godziny, tak by pigułka uległa rozpuszczeniu.

18. Odwiń ręcznik, otwórz drzwi łazienki. Przemyj zadrapania wodą z mydłem, uczesz włosy i znajdź jakieś relaksujące zajęcie.

19. Zastanów się nad podrzuceniem kota znajomym i kupnem świnki morskiej.

[nokata]

To nie jest zwykły poradnik! W zasadzie to 2in1... Instrukcja w jaki sposób zrobić z niego poradnik seksualny znajduje się na końcu.

1. Postaraj się zaplanować czas na regularne czytanie na głos. Może to być przed szkołą lub przed pójściem spać.
2. Wybierz książki właściwe dla wieku i zainteresowań twojego dziecka. Zacznij od obrazkowych książek, po czym przejdź do opisu książek i przykładów.
3. Wciągnij swoje dziecko w czytanie na głos prosząc by zgadł lub zgadła co w dalszej kolejności nastąpi, zharmonizuj to z poprzednimi doznaniami przedstawiając słowo , które on lub ona zna lub odwołaj się do odpowiedniego obrazka książki.
4. Podejmij dyskusję o książkach i porozmawiaj o znaczeniu tych słów, którymi jest zainteresowane twoje dziecko.
5. Od czasu do czasu czytając na głos z twoim dzieckiem zmieniaj książki, które jemu lub jej już nie odpowiadają.
6. Czytając na głos wkładaj w to dużo ekspresji. Bądź dramatyczny kiedy czytasz na głos i każdą książkę napełniaj własnym życiem.
7. Zmieniaj tempo czytania na głos dopasowując się do książki. Jeżeli pojawia się napięcie w książce zwolnij czytanie na głos by je wzmocnić. Natomiast jeżeli w którymś momencie czytania na głos akcja wzmaga się, zwiększ tempo dla lepszego efektu.
8. Jednak nie czytaj na głos zbyt szybko.
9. Pokaż swemu dziecku, że czytanie na głos sprawia ci wiele przyjemności, nie tylko wtedy, kiedy razem czytacie na głos. Opowiedz dziecku o swoim czytaniu na głos.

A teraz przeczytaj ten tekst jeszcze raz zamieniając wyrazy (przy zachowaniu wszelkich form gramatycznych):
czytać na głos = kochać się
dziecko = partner
książka = pozycja
słowo = część ciała
a stanie się znakomitym podręcznikiem seksualnym!!!

[nokata]

Co mówi Kobieta:

"To miejsce to śmietnik! Do roboty,
Ty i Ja musimy posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań."

Co słyszy mężczyzna:

"Ble ble ble, DO ROBOTY,
TY I JA ble ble ble ble,
Ble ble, NA PODŁODZE,
Ble ble ble, TERAZ,
Ble ble ble ble ble BEZ UBRAŃ."

[mantra1]

Hotel Seher zaprasza na wypoczynek i do pracy:
www.seherhotels.com/pol/index.htm
w kazdym pokoju przelotny deszcz i powietrzny warunek )))

[wedrowiec2]

Zgłaszając się do pracy trzeba podać "Ludzkie bogactwa":
Matrymonialny stan
telefoniczna liczba
Szyfrować kraju
Robi wy potrzebujecie zakwaterowania
Asocjacje i instytucje, wy macie członkostwo
Rozsadek, dlaczego wy wolicie nasz hotel dla pracy.
Wasza specjalna zręczność i wasze zadania w waszym handlowym życiu
Gdzie wy skończyliście wasz wojskowy obsługiwać
Uprzywilejowana robocza przestrzeń

[popaye]

paluszki lizac!

Przed wielu laty, podczas wizyty p.Prezydenta L.Walesy w RFN mialem okazje z
wielkim szancunkiem podziwiac prace tlumaczy polskiego MSZ ktorzy w genialny
sposob umieli z belkotu (jestem ZA a nawet PRZECIW itp.) Szan. Pana Prezydenta
uczynic GENIALNY: spojny i logiczny "przeklad" w jezyku niemieckim i to
metoda a'vista!!!! (tlumaczenia bezposredniego).

Rozne wiatry (przeciagi) od tego czasu hulaly po MSZ-cie, ale jezeli Zespol
Tlumaczy i Przekladow Obcojezycznych utrzymano na zblizonym do owczesnego
poziomu - wspolpracownik Kadr Hotelu Seher nie kwalifikowal by sie nawet na
pomocnika nocnego Stroza zespolu Garazy w tej Instytucji )

pE

ps.niemiecka wersja tej ankiety personalnej jest (trzeba przyznac) o niebo
lepsza niz polskiej, choc bledow granmatycznych (Persönlich Auskunft) czy
(chyba?) tzw.literowek tez sie nie ustrzezono (np: Masgister).

[mantra1]

Przypuszczam, ze stronke hotelu Seher tlumaczyl translator elektroniczny i to na
porzadnym kacu ) Gdzies tam nawet miesiac May 2005 zostal przetlumaczony jako
"Może 2005" ))
Lecha W. tlumaczylam w swoim zyciu kilkanascie razy, oczywiscie "na zywca".
Fakt, z poczatku bylo trudno, ale pozniej juz, jak wiekszosc tlumaczy, ktorzy
mieli z nim do czynienia i z ktorymi rozmawialam znalazlam do niego "klucz".
Abstrahujac od tresci wypowiedzi, ten czlowiek buduje zdania wedlug swojej
wlasnej skladni i logiki, ktora wbrew pozorom pozostaje niezmienna i jak juz raz
"zaskoczysz", jak nalezy ukladac tego puzzla to kolejne tlumaczenia ida jak
burza, a nawet da sie z niektorych zdan zrobic calkiem niezle tytuly prasowe.
Pamietam nawet taki jeden z lat 80, jaki calkiem niechcacy udalo mi sie wylowic
z dwugodzinnego blablania poznieszego Prezydenta R.P.ktory zrobil furore w mojej
"macierzystej" gazecie i obiegl swiat. Pamietam rowniez piekny, acz niestety
krotki okres, gdy wywiady odbywaly sie w obecnosci jego doradcy, pana Marka K.,
ktory pisal mu pieknym jezykiem odpowiedzi na wczesniej uzgodnione pytania, a
nawet robil za suflera, jak bylo trzeba )
Eeeech byli czasy )
Nic to, w przyszlym tygodniu ide do Endrju. Przy nim przynajmniej ani tlumacz,
ani dziennikarz sie nie napracuje, bo pan vice premier odbyl odpowiednie kursa w
tym kierunku i w wywiadach dla zagranicy nadaje jak królowa angielska )

[omeri]

Ludzkie bogactwa - piekne, skąd się to wzieło?

[nokata]

Dostales milusiego szczeniaczka?
To zrob mu zdjecie.
Tu masz przepis na to:

Wyjmujemy film z pudełka i wkładamy do aparatu fotograficznego.
Wyjmujemy pudełko po filmie z pyska szczeniaka i wyrzucamy do kosza.
Wyciągamy szczeniaka z kosza, otrzepujemy herbaciane fusy z jego pyska.
Wybieramy odpowiednie tło do zdjęcia.
Zakładamy aparat na statyw i ustawiamy ostrość.
Znajdujemy szczeniaka i wyciągamy mu brudną skarpetkę z pyska.

Ustawiamy szczeniaka w wybranym miejscu i wracamy do aparatu.
Rezygnujemy z wybranego miejsca i czołgamy się za szczeniakiem po podłodze.
Staramy się ustawić ostrość jedną ręką, drugą odpędzamy szczeniaka.
Przynosimy chusteczkę higieniczną i wycieramy odcisk nosa z obiektywu.
Wyciągamy kostkę z fleszem z pyska szczeniaka i wyrzucamy do kosza.
Wyrzucamy kota na dwór i dezynfekujemy podrapany nos szczeniaka.
Kładziemy gazety z powrotem na stoliku.
Staramy się przyciągnąć uwagę szczeniaka piszczacą zabawką, machając nią nad głową.
Zakładamy okulary z powrotem na nos i sprawdzamy, czy aparat nie jest uszkodzony.
Rzucamy się do szczeniaka i wynosimy go na dwór, zanim będzie za późno.
Wołamy ’drugą połowę’, żeby posprzątała po szczeniaku.
Przygotowujemy sobie drinka.
Siadamy wygodnie w fotelu i postanawiamy nauczyć jutro szczeniaka ’siad’ i ’zostań’, już z samego rana

[omeri]

Sprawilyście sobie psiaka? Jakiego?

[mantra1]

Niestety nie Na stanie inwentarza nadal pozostaje tylko papug - sztuk jedna )

[mantra1]

Goralski:
Baca odpowiada przed Sądem za zabójstwo żony gaździny.
Sąd pyta:
Dlaczego Ją zabiliście baco, może była dla Was niedobra?
Baca na to:
Nieprowda moja gaździna była nojlepsom zonom we wsi.
Sąd pyta dalej:
Może nie dobrze gotowała?
Baca mówi:
Mojo gaździna gotowała nojlepi w parafii.
Sąd pyta dalej:
A może sprawy łóżkowe wchodzą tu w rachubę?
Baca zdenerwowany odpowiada:
Mojo gaździna takie rzecy mi robiła, że ikaj indzi tego nie uświadcyłem.
Sąd więc zadaje następne pytanie:
Więc dlaczego Ją zabiliście baco?
Baca na to:
Bo prose wysokiego sądu łona była łogólnie menconco!

[wodnik33]

Lubię goralskie dowcipy ale ten jest wyjatkowo przeze mnie ulubiony...
dziwne )

[alfredka1]

Szedł turysta drogą w Chochołowie, nagle patrzy - tuż koło płota czereśnia
rośnie, a owoce aż się do niego uśmiechają. Nie namyślając się długo przelazł
przez płot, wdrapał się na czereśnię i zjada owoce. Aż tu nagle z chałupy gazda
wychodzi. A turysta nic. Czereśnie je i tylko plask, pestką w gospodarza,
plask - następną. Trudno było utrzymać cierpliwość.
Po kilku miesiącach w sądzie sędzia czyta akt oskarżenia. Pyta jeszcze
obwinionego górala:
- A czemuście turystę zarąbali tą siekierką?
- Ja, panie sędzio? - dziwi się gazda - Toć on złażąc z tej czereśni sam na
toporek wlazł. I tak siedem razy...

a teraz nie z gór ale tyz z południa




Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta się:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei:
- "Boże, coś Polskę..."

[mantra1]

Sie uchachalam )
No to jeszcze jeden - makabryczny:

Gazda z gaździną jechali furmanką koło autostrady.
Nagle koło nich przemknął motocyklista... ale bez głowy.
- Noo- rzekł gazda.
Za chwilę przemknął drugi motocyklista... ale bez głowy.
- Noo- rzekł gazda.
I zowu za chwilę przemknął kolejny motocyklista... ale bez głowy.
- Weźze Hanuś rzuć te kose inacej na wozie- rzekł gazda.

[mantra1]

I kolejny :

Spotkało się dwóch górali - jeden z Nowego Jorku a drugi z Nowego Targu i ten z
Nowego Jorku mówi:
- U nas w Nowym Jorku to mamy takie wielkie domy, że windy tam jeżdżą z góry na
dół, z prawej strony na lewą i jeszcze nawet po skosie.
Zadumał się na to góral z Nowego Targu i po chwili rzecze:
- A u nas w Nowym Targu to jest jeden chłop co ma taki korzeń, że mu na nim 4
ptaszki mogą usiąść.
- No to wypijmy za nasze góry - zdecydowali obaj. Po chwili góral z Nowego Jorku
odzywa się
- I ty góral i ja góral, to ci nie będę bajdurzył - te windy to na skos nie jeżdżą.
- To ja też ci na to powiem - gada góral z Nowego Targu - że temu czwartemu
ptaszkowi jedna nóżka się lekko obsuwa.
- No to wypijmy za góry nasze - ustalili zgodnie i znów się na dłuższą chwilę
zadumali. Wreszcie góral z Nowego Jorku rzecze:
- Jak my już za te nasze góry wypili, to ja ci prawde powiem: te windy to nie
jeżdżą ani na skos ani na boki, ino z góry na dół jak wszędzie.
- To ja ci też na to prawdę opowiem - rozczulił się góral z Nowego Targu - ten
chłop nie był z Nowego Targu ino z Zakopanego

)

[alfredka1]

Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis "UWAGA PIES!!" ?
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...

Baco, ten rozjechany kot na ulicy to czasem nie wasz?
- Nie. Mój nie był taki plaskaty.

Góry. pada deszcz przechodzący turysta mówi do Bacy
- baco dach wam przecieka.
-wim
- a nie naprawicie?
-nie bo podo
- a czemu nie naprawicie jak nie pada?
- bo nie wim gdzie przecieka

[omeri]

)

[mantra1]

Dla wielbicieli gatunku ))
www.paulovencontainerlogistics.co.uk/Web_pages/pl_web/home.html

Dla podniebienia - samocice i zsuwnia

[wedrowiec2]

Samocice i Zsuwnia
Z Surowy Mistrz kucharski Zbiorowy
1 filiżanka przemoczony orzechy włoskie
1 głowa kalafior
1 słodki ziemniak
1 cebula
1 zuchini
1 cytryna, bardziej soczysty
1/2 filiżanka ziarnka grochu
2 tbsp wyprawiać skórę proch
2 tsp celtycki morze sól albo ckliwie shoyu
2 goździki czosnek
szczypać od Cayenne, habanero albo jalapeno ( jeśli pragnął)
Kuchnia ( żywność przebieg) ten nakrętki i czosnek wobec pewien ciasto; Kuchnia
ten obrany słodki ziemniak i kalafior wobec pewien tarte; kostki do gry cebula
i zuchini; obcować z odnawiać zapas towarów od składniki; wchodzą w skład w
piramida; chleb ( jeśli masz wszelki surowy chleb albo dziadek do orzechów
okruchy); odwadniać 3- 9 godziny przy 95 stopnie.

zsuwnia
W pewien miksery miejsce 2 filiżanki słodki owoc ( banany, śliwy daktylowe,
wiśnie, etc); 1 filiżanka nędzne wynagrodzenie daty; 1/2 tsp. wyprawiać skórę
proch; szczypać od słońce wysuszył wapno (fakultatywny); szczypać od Cayenne; 1
tsp. sól albo ckliwie shoyu; 1 goździk czosnek; 1 cal imbir; 1 tsp olej z
oliwek; opryskać od h20. ŁĄCZYĆ SIĘ DO Wierzyciel
Szczyty- Używać piec u najniższy osiedlać rezygnować drzwi otworzyć jeśli nie
odwadniać; służyć rezygnować pokrojony ogórek, sałatka, pokrojony purpura
cebula Samocice powinien być kruchy u ten zewnątrz, miękki od wnętrze; służyć
rezygnować pewien hojny dolar od zsuwnia!

[maryna04]

Jedno neci drugie kusi, bo nie wiem czy to dwie potrawy, czy jedna Nawet
zsuwnia wyglada apetyczniej i prosciej o skladniki np. filizanka nedznego
wynagrodzenia, tylko gdzie mam wsadzic tego dolara?

[mantra1]

Wiecej conajmniej rownie smakowitych przepisow znajdziecie tu:
www.living-foods.com/recipes/
trzeba zjechac na dol strony i w "translate into" wybrac "Polish".
Uprzedzam, ze czesto sie zacina, bo od rana cale Forum Tlumaczy sie tam zabawia,
obciazajac serwer )
A u nas dzis w menu:
Bazylia petardy przy Sofizmat Pigwa

marchew albo roślinny miąższ z zyskowność ( około 5 filiżanki)
1 goździk zgnieciony czosnek
1/2 filiżanka bazylia, uderzać albo wysuszył dłoń cylantro, uderzać
2 gotowy pomidor, uderzać
1 filiżanka ( albo liczniejszy) odrośnięty i zgnieciony nakrętki ( migdały,
sezam, słonecznik...etc.)
morze sól, Dulsk albo chełpić się wobec smak

Używać pewien szpatułka wobec rozpiętość cen przez teflex prześcieradło w
odwadniać albo płukać w piec i odwadniać pod kątem około 8 hrs albo do
kompletnie suszyć. Cudowny rezygnować guacamole albo inny zanurza! Także pewien
wielki droga wobec zrobić convience żywność z składowy.
====
tylko w zadnym sklepie nie dostalam ZYSKOWNOŚCI. Dulskiej tez nie zastalam ))