Na biskupa między innymi

[teofano1]

Proboszcz wybrał się do mechanika. Dzwonił, pukał, wołał, wszystko na nic.
Zdziwił się, bo przecież brama była otwarta na oścież – mówi z uśmiechem
Biskup. – Włożył więc w drzwi wizytówkę ze „współrzędnymi” biblijnego cytatu:
Apokalipsa 3,20: „Oto stoję u drzwi i kołaczę”. W najbliższą niedzielę w
koszyczku z kolektą znalazł wizytówkę mechanika z napisem: „Księga Rodzaju
3,10”: „Usłyszałem Twój głos w ogrodzie, przestraszyłem się, bo jestem nagi,
i ukryłem się”.

Inna: dzieci się chwalą: „mój wujek jest proboszczem i wszyscy mu mówią:
wielebny!” „To mało, bo o moim wujku biskupie mówią: jego ekscelencja!”. „Eee
tam, mój wujek jest kardynałem i ludzie się do niego zwracają: eminencjo!” –
mówi z uśmiechem trzeci. – A ostatnie dziecko mówi: „To jeszcze nic. Mój
wujek proboszcz ma 140 kilo. Jak go ludzie widzą, to mówią: »Wszechmogący
Boże!«.

[teofano1]

Pewnego dnia jeden z prałatów zadał papieżowi Benedyktowi XIV pytanie:
Wasza Świątobliwośc jak to się dzieje, że moja broda jest siwa, a włosy jeszcze
nie?
Papież wyjaśnił: To proste częściej uzywasz żuchwy niż rozumu.

Jedna z dziewczat spowiadających się ojcu Pio przedstawiła mu swe postanowienie:
Chcę zostać świętą.
Usłyszała w odpowiedzi: Dziecko moje dobrze czynisz, ale to jest psie życie.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[bppieronek]

no no siostro
jeszczcze pare takich dowcipów i będziesz musiała lezej krzyzem bez poduszki rzecz jasna ;)

rozmawia dwóch księży:
- podobno mają znieść celibat
- eee my tego to chyba nie doczekamy
- my to chyba nie ale chociaz nasze dzieci ...

[teofano1]

Eminencjo to jakaś propozycja:)) Cholercia znowu zaczynam. Ale to jest
silniejsze odemnie. Pal licho niech gadają i piszą o mnie co chcą. Moje wpisy
niech będą przerwą na reklamę w tym politykierstwie.:))

[bppieronek]

propozycja, propozycja ...
a i owszem ;))
ale jaka szlachetna :))

[teofano1]

a ponoć biskupstwo gwarancją uniknięcia grzechu:))

[bppieronek]

ależ oczywiście !!!
żadnego grezechu !!!
jakby co to nawet glejt stosowny wystawie, że to bez grzechu było ;)

[teofano1]

Modlitwa biskupa
Matko Boska!
Poczęłaś bez grzechu.
Pozwól grzeszyć bez poczęcia:))))

[bppieronek]

amen :))

[teofano1]

Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- "Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!"
- "Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską."
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają
motorówką:
- "Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!"
- "Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska."
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
- "Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!"
- "Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska."
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- "Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak
wierzyłem w Opatrzność..."
- "Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!"

Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św.
Piotr pyta -faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?
Nie, mówi ksiądz. Ale Św. Piotr dalej go wypytuje Ksiądz ukradkiem zagląda
przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępałą Józik kierowca
autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi: Św. Piotrze ale to
niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie
chodził a już po raju spaceruje A Św. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik
prowadził autobus to wszyscy się modlili.

[teofano1]

Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus.
Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki.
Rzekł Piotr:
- Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze

[teofano1]

Biskup w dom, żona w ciąży :))

[teofano1]

Biskup w rodzinie to coś czego ci nigdy nie wybaczą.
kazanie- sposób na utwierdzenie parafian iż są grzeszni
biskupstwo-szereg pokus
Biskupstwo uszlachetnia, grzeszenie uszczęśliwia

[misinka81]

Ateista umarl. Porzadny byl czlowiek, ale umarl i bylo to dla niego bardzo
traumatyczne przezycie. Tym bardziej, ze zupelnie nieoczekiwanie znalazl sie w
piekle. Przywital go Diabel. Ateista poczul sie nieswojo, ale Diabel byl bardzo
konkretny:
- O, widze, zepPan u nas nowy... To ja moze oprowadze, tu jest panski
apartament.
Ateista patrzy, a tu pokoje na hektary, gustownie urzadzone, lózko wodne,
baldachimy, lazienka ogromna, bidety, klimatyzacja... Diabel dalej ciagnie:
- Jesli pan jest zmeczony i chce odpoczac, to prosze sie nie krepowac, jesli
pan jednak sobie zyczy, to oprowadze Pana dalej...
Ida, a widoki przed nimi bardzo intrygujace, dyskretny luksus, przyjemna
muzyka, piekne kobiety, tu ktos maluje obrazy, tam ktos cwiczy gimnastyke,
przeszli kolo olimpijskiego basenu, silowni, dalej restauracje, drink bary...
Ateista zaczyna sie czuc dziwnie, ida dalej. Nagle dotarli do pomieszczenia
przegrodzonego sciana z bardzo grubego szkla pancernego. Za szklem - tortury,
diably smaza jakichs nieszczesników w kotlach z wrzaca smola, innych
rozciagaja, cwiartuja, wypruwaja im flaki. Szyba tlumi dzwieki, ale przez skóre
czuc, ze nieszczesnicy musza krzyczec wnieboglosy, na ich twarzach maluje sie
niewypowiedziane cierpienie. Ohyda, cos przerazliwego. Ateista poczul sie
wielce nieswojo, patrzy na te scene za szyba, patrzy, zaczyna nerwowo drapac
sie po glowie i zezowac na diabla... Diabel wyczul sytuacje, macha reka i mówi:
- ...a wie pan, tym to sie prosze zupelnie nie przejmowac, to chrzescijanie oni
sobie cos takiego wymyslili...

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację
biskupa i biskup miał zostać na kolację. Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego sku..ela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu
takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - sku..el to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka,
okoń czy pstrąg.
- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego sku..ela. Przygotuję go na kolację z
biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej. Zakonnica:
- O jaka piękna, duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego sku..ela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się sku..el - tak jak inne węgorz czy
szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sku..ela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny sku..el - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się sku..el - tak jak inne nazywają
się karp czy lin.
Siostra kazała przygotować sku..ela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka
wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja sku..ela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego sku..ela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja sku..ela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Ku.., widzę, że tu sami swoi!

i jeszcz jeden :)

[misinka81]

Bóg mówi do Adama
- Adam daj żebro
- Nie dam!
- No Adam dajjj
- Nie dam
- No proszę Adam daj
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył -masakra.
Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko
potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie
- na samochody - niedowierzanie... Rabin mówi do księdza: to
niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od Szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić. Ksiądz
wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin
zakręcił i schował.
Ksiądz: a ty
Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja...

Rydzyk z Jankowskim jechali samochodem, ale mieli wypadek.
Niestety nie udało się ich uratować i stają przed Bramą Niebieską.
Pukają, pukają... wreszcie po dłuzszej chwili wychodzi Św. Piotr i ze
zdziwieniem pyta się ich: "A co wy chłopaki tu robicie? Przeciez tu nie
Czyściec, dostaliście po sto lat!".
Prałat Jankowski się zakrztusił, zakaszlał i grozą w oczach zdołał
wykrztusić: "Ale jak to? no przecież Stocznia, strajki, ołtarz z bursztynu...".
Ojciec Dyrektor zakwilił: "No a moje radio? Te tysiące zdrowasiek, pielgrzymki
na Jasną Górę, a tu "do Czyścca"?".
Św. Piotr wyciągnął skądś gruby kajecik i mówi: "Dobra chłopaki, zaraz
sprawdzę... Rydzyk, Jankowski... Rydzyk, Jankowski.... No sorki ale stoi jak
byk - CZYŚCIEC 100 LAT"
Na to Rydzyk: "To musi być jakaś pomyłka, zawołaj Pana Jezusa musimy z nim
pogadać".
Św. Piotr poszedł i coś długo nie wraca. Czekają, czekają... Wreszcie wychodzi
Jezus ze Św. Piotrem i od razu mówi: "Sorry chłopaki, ale to nieodwołalne,
macie sto lat odsiadki".
"Aleeee....." - próbuje jeszcze Rydzyk, na co Jankowski ponuro:"A chodź Tadziu!
Co tak będziesz z Żydami gadał!"
:D

[emektb]

ja widzę, że i w siedlcach potrzebny modlitewny patrol.

[bambii]

uważaj ... staliby pod pubem ktorego nazwy nie wymienie :)

[emektb]

nie wymieniaij, bo my oporniki rozdajemy. a już jutro będą w oknach malownicze
kaczki wisiały:)

[teofano1]

A nie pomyslałeś, że może Cię dosięgnąć fucha kościelnego lub organisty. Jak
biskup spojrzy łaskawym okiem.:)))bambii na ministranta. Tylko pilnujcie, żeby
wam wina mszalnego nie podprowadzał. :))

[emektb]

ja byłem już ministrantem. jeden dzień. wywalili mnie za chlanie wina:)

[teofano1]

Wyrozumiałość eminencji jest wielka. Wybaczy.:)))Może i strzemiennego wypije.

[bppieronek]

ja niespotykanie spokojny człowiek jestem
wyrozumiałość jest moją dewizą
bładzić rzecz ludzka
koń mi zabronił strzemiennego pić ;)
ale będe z nim jeszcze negocjował :))
jestem na tyle wiekowy, że na srztemienne z redaktorem to się jeszcze załapałem
z tym, że ja pozostałem w "kinsajsie" a on się ozenił :))
ale nie tracimy nadziei - może powróci na nasze łono syn marnotrawny - a my przygarniemy go do piersi naszej, bo przecież ludzka rzecz bładzić jest...
dam się nawet w pierścień pocałować (tylko nie mówcie bambiemu bo on się tak łatwo podnieca)

[teofano1]

Ty też masz problemy ze snem?Wiesz, potrafisz człowieka rozsmieszyć. Na dopingu
jesteś:))) Bo tak w stanie nie wskazującym niewiele osób potrafi. Mi też może
się poprawi nadwyrężam domowe zapasy browarów. Zaprosić nie zaproszę, bo pora
późna i mieszkam na końcu świata:))Do tego eminencja się pochwalił, że nie lubi
dzieci. Boję sie, że mojej młodzieży główka gdzieś znikne, czy cos:))Alimenty
daja popalić:))Zresztą nie mogę sie rozpraszać bo walczę z żargonem ustaw
państwowych. Cholercia niby po polsku, ale tak nie do końca.Jeśli po tej akcji
nie zwariuję to znaczy, że bedę żyć w zdrowiu do samego mońca. Co do bambiego
nie przejmuj się. Na pierścienie nie leci ;))

[bppieronek]

"bezsenność w seedlcach" - :))
to, że nie lubie dzieci - to nadinterpretacja - ja dzieci uwielbiam (posiadam) - tylko czasem cierpliwości brak
przekaże ci tajemna wiedze na temat czytania ustaw - pomijaj wszelkie przekombinowane słowa - one wcale nie zmieniają treści (to takie czytanie "miedzy wierszami")
i odwieczne pytanie: co ustawodawca miał na myśli ...
i żeby było smieszniej - obowiązuje ustawa o czystości języka :))
nie jestem do końca przekonany - czy powinienem to napisac ... mmmmmmmm eeeee raz kozie smierć - ja tez lubię lubelszczyzne

[teofano1]

I znów będzie, ze deprawuję tubylca. Pal licho, jak to mówią w moich stronach,
dzieci:))) z tego nie będzie. Co do cierpliwości do bajtli zgadzam sie z
przedmówcą. Człowiek ma czasem szczerą ochotę trzasnąć drzwiami. I wrócić jak
poziom decybeli wróci do normy.Trzymaj za mnie kciuki w piątek. Jak wszystko
pójdzie dobrze naprawde bedę miała okazję do świętowania. I BĘDĘ
świętować.Kurcze, że mi GG zdechło. Nie lubię aż tak się uzewnetrzniać, ale
czasem cheć do ekshibicjonizmu jest silniejsza.:))

[bppieronek]

siostro
nie powinnaś w sobie tego dusić !!!
wybacze ci exhibicjonizm a co tam ja nawet nimfomanie bym wybaczył z przyjemnością ;)
:))

[teofano1]

Aż tak uzewnętrzniać się nie mam zamiaru. Aż, tak mocnego krasztestu dla Twego
wzroku nie przewiduje. Szkodą Cię dożyj swych dni bez tików nerwowych:))

[bppieronek]

a jak włoże gogle i połknę opakowanie prozacu ???

oj czas już zwalczyć bezsenność, nieubłagana 7:15 tylko czeka żeby zepsuc mi humor
a potem juz z górki - kawa, prasa ... i ta powracająca myśl: wyłącz telefon i połóz się na troszke - oj jaka to próba charakteru !!!
miłych snów siostro

[teofano1]

Niech Ci się z tuzin hurys przyśni eminencjo:))

[bppieronek]

oczyszcze cie z zarzutów i wpisze na litę poszkodowanych
może nawet beatyfikacje ci załatwie i będziesz mógł sobie na wizytówce "błogosławiony" napisać :))
a co mi tam - dorzuce ci własny program w telewizji trwam i prawo emitowania na antenie własnego konta - raz w tygodniu
i limuzynę rzadową
oj cosik chyba za rozrzutny jestem ...

[teofano1]

Jescze Cię prezydentem wybiorą. I ktoś Ci kęsim, kęsim w stylu wschodnim
zrobi:))

[teofano1]

[teofano1]

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań,
kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż',
przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...


Rabbi Izaak z Berdyczowa mawiał:
- Nie ma człowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy
cadykiem a
grzesznikiem. Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy. Grzesznik, dopóki grzeszy,
wie, że żyje.


Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych
stworzonek zamieszkały w murach kościołów.
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie i wywieziono do lasu, lecz po
trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie: wiewiórki zostały
ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tej pory widuje się je w
kościele tylko na Wielkanoc i w Boże Narodzenie.

Czym się różni prawosławny ksiądz od katolickiego?
- Po prawosławnym pieluchy wiszą koło plebani, a po katolickim, po całej wsi.

-Dlaczego ksiądz Rydzyk wyjechał do Niemiec?
-Bo usłyszał w radiu że prokuratura ściga najbogatszego Polaka w kraju