Dodaj do ulubionych

Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu...!

16.03.10, 10:25
Witam

Wydaje mi się, że temat który chcę poruszyć trochę nawiązuje do
społeczeństwa, łączy się z gościnnością jako taką. - Mam nadzieję,
jeżeli to nie odpowiednie forum, to przepraszam "za najście".
Postaram się ująć jak najkrócej wszystkie najważniejsze puntky ale
tak by Was nie zanudzić.


Problem jest taki, że mieszka u mnie (mieszkam wraz z partnerem w
mieszkaniu wynajmowanym przeze mnie) siostra partnera. Zamieszkała
jakoś w paźzierniku ponieważ rozstała się ze swoim narzeczonym i nie
miała dachu nad głową - napiszecie a co z rodzicami, ale nie dałaby
rady mieszkać u mamy - długa historia - tata w innym mieście.

I po tym jak zamieszkała zaczęły się schody i ostatnio coraz
poważniejsze sprzeczki z moim partnerem a nasz związek i tak jest
już dość burzliwy.

Generalnie jestem zmęczona, po pracy, towarzustwem, lubię wieczorem
w domu mieć tzw. święty spokój - jestem raczej introwertyczką i
kocham ciszę. Mój partber na odwrót - no i to jego ukochana siostra -
starsza, opiekowała się nim (trudna rodzina).
Nie odpowiada mi, że do np. północy wysiaduje u nas jej nowy
partner, że bez zapowiedzi wpada koleżanka. Na początku wydaje mi
się, że mój partner miał to samo zdanie i twierdził, że on sobie nie
wyobraża będąc u kogoś, takiego zachowania. A teraz nie. Teraz jak
jestem zła i chcę po prostu spokoju wychodze na egositkę, jak nie
zmienię swojego zachowania to zostanę sama, i trzeba zrozumieć
siostrę oraz koleżankę siostry któa wpadła niezapowiedziana,
ponieważ się stęskniła i chciała się wygadać. Niestety kiedy jestem
zła to się do nikogo nie odzywam i zajmuję się sobą.
Cały czas uważam, że jestem u siebie i nie muszę nikomu nadskakiwać,
nie jestem "Żoną ze Stepford", mam prawo do odpoczynku, i naprawdę
lubię iść wcześniej spać (i wcześniej wstać). Ale może rzeczywiście
jestem egoistką?

Gdyby ktoś z Was pytał jak z rachunkami, to opłat mam ok
zaokrąglając 1100 zł (w tym miesiącu nawet więcej bo przyszła
niedopłata). Od partnera dostaję na razie 250 zł, a od niej 200 zł.
Naprawdę wydaje mi się, że dobrze o nich "dbam". Kupuję chemię
ipodstawowe produktum, chlepb, masło i jajka i nie zamierzam się
bawić w wystawne niedzielne obiadki, chociaż mój partner uważa, raz
mi wypomniał - dlatego o tym też piszę- że przeciez jestem PANIĄ
DOMU i powinnam podać obiad! A na początku się pytał ile siostra mi
daje - wydawało mi się, iż uważał, że za mało. Ale teraz jest
całkowicie po stronie siostry, a ja jestem ta zła, niedobra, jestem
egoistką, bo po prostu chcę mieć spokój, bo z nikim nie gadam, bo
sobie czytam po pracy książkę i nawet się nie odezwę.

MAm nadzieję, że to było w miarę zrozumiałe. Na wszystkie pytania
postaram się odpowiadać w miarę szybko - nie bardzo mam czas tak
siedzieć i pisać ale musiałam teraz znaleźć jakieś forum bo już się
bardzo pogubiłam. I zdaję sobie sprawę, że jej wresja byłaby taka,
że nie mam dachu nad głową, powiedzieli, że mogę mieszkać ilę chcę,
jestem zakochana chyba mam prawo widywać się ze swoim chłopakiem?

Potrzebuję naprawdę takiej obiektywnej odpowiedzi.
Z góry dziękuję i rozumiem jeśli posypią się gromy (chociażby za
głupotę, że czemu ptzyjęłam ją pod swój dach - otóż ja z m-c
mieszkałam też u nich jak jeszcze była ze swoim chłopakiem, bo nie
miałam się gdzie podziać, tylko że ja starałam się chociaż im
gotować, udawać że mnie nie ma,stosować do ich zasad, a jak raz
wróciłam o 11 ze spotakania, czułam się fatalnie, że tak nie powinno
być bo byłam u nich a nie u siebie).

Z góry Wam bardzo bardzo dziękuję
Obserwuj wątek
    • angelfree Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 10:37
      Alicjo, uciekaj!
      Wyprowadź się - jeśli partner będzie wolal być z Tobą, a nie z siostrą, to za
      Tobą pójdzie. Jeśli nie - to znaczy, że nie warto w to dalej inwestować. Na
      razie weszli Ci na głowę i Cię wykorzystują.
      To wszystko bardzo źle wygląda. Mówię Ci, uciekaj!

      • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 10:49
        angelfree napisała:

        > Alicjo, uciekaj!
        > Wyprowadź się - jeśli partner będzie wolal być z Tobą, a nie z
        siostrą, to za
        > Tobą pójdzie. Jeśli nie - to znaczy, że nie warto w to dalej
        inwestować. Na
        > razie weszli Ci na głowę i Cię wykorzystują.
        > To wszystko bardzo źle wygląda. Mówię Ci, uciekaj!



        Problem w tym, że to ja wynajmuję to mieszkanie(w sumie tanio, bo
        teraz przeważnie sam wynajem to 1000 zł plus rachunki a tu wynajem i
        rachunki tyle w sumie wychodza choć i tak dużo. Partner wprowadził
        się do mnie (ma pretensje - wczoraj mi tak powiedział - że czasem
        teraz nie czuje się jak u siebie tylko jak u mnie na moim
        garnuszku). Wczoraj miałam włąśnie z nim kolejną rozmowę, że on
        próbuje ułatwić mi życie i mnie naprostować, bo inaczej będę sama i
        żaden facet mnie nie zniesie.
        • angelfree Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:03
          Tym bardziej. Rozwiąż umowę najmu albo w porozumieniu z wynajmującym przepisz ją
          na partnera. Albo, jeszcze lepiej, na jego siostrę.

          Oczywiście najlepiej byłoby porozmawiać z partnerem i dojść z nim do
          porozumienia, wyznaczyć siostrze rozsądny czas na wynajęcie mieszkania -
          rozsądny, to moim zdaniem jeden miesiąc, powinno się udać szybciej.

          Nie rozumiem, korzystacie wspólnie z mieszkania, oplaty wynoszą 1100 zł, a
          partner wspólnie z siostrą dokladają się wspólnie w wysokosci 450 zl? Powinno to
          być 750 zl. To oplaty, a wydatki na t.zw. życie? Pokrywają je osobno, czy Ty ich
          utrzymujesz?

          Nie mam nic przeciwko pomaganiu osobom bliski, nawet siostrze chlopaka, ale to
          Ty powinna decydować, w jakim zakresie i formie to robisz. To twoja dobra wola,
          a nie obowiązek, ktory ktoś może Ci narzucić manipulując tobą przy pomocy
          wpędzania Cię w poczucie winy.

          Jesli ktoś Ci mowi, że chce Cię "naprostować" - ratuj się i uciekaj!
          Mialam wiele "naprostowywanych" koleżanek.
        • Gość: grzanka Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu IP: 77.79.194.* 16.03.10, 11:04
          Masz toksyczne towarzystwo. Jak oni sobie wyobrazaja ze bedziesz za
          swoje pieniadze, im gotowac, pracy i sprzatac? Jak potrzebuja
          sluzacej lub gosposi niech sobie wynajma.
          Ustal wyraznie warunki mieszkania, podzial w lodowce, albo kto co i
          kiedy kupuje jedzenie. Ja nie widze, ani Waszego wspolnego zycia ani
          tego ze bedziesz szczesliwa, tego kwiatu to pol swiata..
        • snajper55 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:12
          alicjasan napisała:

          > Partner wprowadził się do mnie (ma pretensje - wczoraj mi tak
          > powiedział - że czasem teraz nie czuje się jak u siebie tylko jak
          > u mnie na moim garnuszku).

          To mu powiedz, że bardzo dobrze czuje, bo właśnie jest na Twoim garnuszku. Do
          tego razem z siostrą, a niedługo razem z siostrą, jej chłopakiem i ich dziećmi.

          > Wczoraj miałam włąśnie z nim kolejną rozmowę, że on
          > próbuje ułatwić mi życie i mnie naprostować, bo inaczej będę sama i
          > żaden facet mnie nie zniesie.

          To nieprawda. Na przykład ja Cię zechcę. I będę Ci dawać na życie nawet 500
          złotych. Tylko musisz wynająć większe mieszkanie, gdyż chcę się do Ciebie
          wprowadzić z żoną i dwójką dzieci.

          S.
          • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:19
            snajper55 napisał:

            > To nieprawda. Na przykład ja Cię zechcę. I będę Ci dawać na życie
            nawet 500
            > złotych. Tylko musisz wynająć większe mieszkanie, gdyż chcę się do
            Ciebie
            > wprowadzić z żoną i dwójką dzieci.


            Rozumiem co masz na myśli :) Generalnie takie teksty na mnie nie
            działają, na koniec powiedziałam mu, że już rozumiem jego idee. Ale
            tak, czuję się wykorzystywana. Oni kupują sobie mnóstwo piwa,
            krakersy itd - ja nie piję zbytnio alkoholu, piwa nie lubię.

            Co do tych pieniędzy, jak spłaci kredyt, to będę dostawać opd niego
            500 zł o ile wytrzymam, bo jestem na skraju, nie podoba mi się to
            pranie mózgu.

            Zapomniałam dodać, że chodze ciągle niezadowolona i obrażona - to
            jest egoistyczne i nie powinno tak być i ciągle jestem zmęczona - no
            cóż, nie dociera że po pierwsze jestem introwertyczką i większa
            ilość osób wokół mnie jest dla mnie męcząca poza tym jestem
            skowronkiem i idealnie się czuję od rana do połowy dnia - ale
            jestem egoistką i paranoiczką i w ogóle jestem zła.

            • angelfree Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:32
              To, że jesteś introwertyczką, nie ma żadnego znaczenia.
              Można być ekstrawertykiem, a nie mieć ochoty na obce osoby w domu na co dzień.
              Lampka alarmowa powinna Ci się zapalić przy "naprostowywaniu".
              A wlaściwie nie lampka, a wielkie, czerwone pulsujące światło.
              Biip, biip! Obudź się.

              500 zl jak splaci kredyt? Czyli na święty nigdy?
              • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:38
                angelfree napisała:

                > To, że jesteś introwertyczką, nie ma żadnego znaczenia.
                > Można być ekstrawertykiem, a nie mieć ochoty na obce osoby w domu
                na co dzień.
                > Lampka alarmowa powinna Ci się zapalić przy "naprostowywaniu".
                > A wlaściwie nie lampka, a wielkie, czerwone pulsujące światło.
                > Biip, biip! Obudź się.

                Jak byłam z moim byłym - alkoholik i ostatnio sk.. to miałam to
                samo, wszystkiemu winna jestem ja. A mój obecny wczoraj mi
                powiedział, że może rzeczywiście jednak było w tym część mojej winy
                i on miał rację?

                >
                > 500 zl jak splaci kredyt? Czyli na święty nigdy?

                Kredyt jest na moim koncie, jeszcze 2 raty - on by nie dostał, nie
                miał BIK'a a auto musiał naprawić, ale on go spłaca, nie ja- gwoli
                ścisłości.
                • angelfree Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:48
                  Nie, to Ty go splacasz, bo on w mniejszym stopniu, niż wynika to z uczciwej
                  kalkulacji doklada się do utrzymania Waszego wspólnego domu.

                  Ale to, ile się doklada, nie ma znaczenia.
                  Nie trzeba się dokladać po równo, można się umowić zupelnie inaczej i nic nikomu
                  do tego.

                  Na razie jednak na Tobie spoczywa w największym stopniu ciężar utrzymania
                  trzyosobowej "rodziny", a jednocześnie ktoś Ci wmawia, że to Ty jesteś nie w
                  porządku i masz się dostosować.

                  > Jak byłam z moim byłym - alkoholik i ostatnio sk.. to miałam to
                  > samo, wszystkiemu winna jestem ja. A mój obecny wczoraj mi
                  > powiedział, że może rzeczywiście jednak było w tym część mojej winy
                  > i on miał rację?

                  A ten obecny nie jest alkoholikiem?
                  W każdym razie, jak piszesz, lubi alkohol bardziej niż Ty.
                  Odpowiada Ci takie towarzystwo?
                  Może wiążesz się z nieodpowiednimi mężczyznami?
                  Obecny związek nie przypomina Ci poprzedniego?
                  Niektorzy wiążą się nieodpowiednimi mężczyznami przez cale życie.


        • raohszana Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 14:45

          > rachunki tyle w sumie wychodza choć i tak dużo. Partner wprowadził
          > się do mnie (ma pretensje - wczoraj mi tak powiedział - że czasem
          > teraz nie czuje się jak u siebie tylko jak u mnie na moim
          > garnuszku). Wczoraj miałam włąśnie z nim kolejną rozmowę, że on
          > próbuje ułatwić mi życie i mnie naprostować, bo inaczej będę sama i
          > żaden facet mnie nie zniesie.

          A) JEST na Twoim garnuszku, bo daje Ci mało na mieszkanie. Sęp. won z nim.
          B) Wiesz co, raz miałam takiego, co to stwierdził, że on mnie naprostuje -
          wyleciał szybciej niż zdążyłabyś powiedzieć 'spadaj'

          Szanuj się trochę, a nie łożysz na nich,facet cie ustawia, siostrunia ustawia -
          a Ty się jeszcze zastanawiasz czy to Ty nie jesteś przypadkiem tą złą. Naprawdę
          nie widzisz, że oboje Cie wykorzystują?
    • Gość: xx Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu IP: *.force9.co.uk 16.03.10, 11:23
      wyprowadz sie.
    • piwi77 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:33
      Wydaje mi się, że to nie siostra, ani jej chłopak, są przyczyną
      problemów. Ty i Twój partner, przestaliście być sobie bliscy
      (różnica temperamentów, to jednak poważny problem, także na
      przyszłość) i Twój mężczyzna niechętnie bierze Twoją stronę. Trzyma
      z siostrą, bo wróciły przyzwyczajenia z jego domu rodzinnego, a przy
      okazji chce być może coś przed Tobą zamanifestować. Jeżeli Ci na nim
      zależy zostaw siostrę w spokoju, tym nic nie ugrasz, nie ma ludzi
      lepiej sie rozumiejących niż brat z siostrą, ale zainwestuj w swego
      partnera. Nie unikaj go, obdarz go uczuciem, żeby poczuł się jak na
      początku Waszego związku i docenił Twoje walory, na tle bratersko-
      siostrzanych uczuć. Wtedy problem powinien sam się rozwiązać.
      • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:45
        piwi77 napisał:

        > Wydaje mi się, że to nie siostra, ani jej chłopak, są przyczyną
        > problemów. Ty i Twój partner, przestaliście być sobie bliscy
        > (różnica temperamentów, to jednak poważny problem, także na
        > przyszłość) i Twój mężczyzna niechętnie bierze Twoją stronę.
        Trzyma
        > z siostrą, bo wróciły przyzwyczajenia z jego domu rodzinnego, a
        przy
        > okazji chce być może coś przed Tobą zamanifestować. Jeżeli Ci na
        nim
        > zależy zostaw siostrę w spokoju, tym nic nie ugrasz, nie ma ludzi
        > lepiej sie rozumiejących niż brat z siostrą, ale zainwestuj w
        swego
        > partnera. Nie unikaj go, obdarz go uczuciem, żeby poczuł się jak
        na
        > początku Waszego związku i docenił Twoje walory, na tle bratersko-
        > siostrzanych uczuć. Wtedy problem powinien sam się rozwiązać.


        Widzę w nim jakiś potencjał, ale jak tak się "zmawiają" ze swoją
        siostrą naprawdę mam ochotę się rozstać, ale fakt, nasz związek wisi
        na włosku a ta sytuacja wcale mu nie pomaga...

        W piątek i sobotę naprawdę świetnie spędziliśmy czas - sami, potem
        weekend z siostrą(naprawiał auto a ja naprawdę chciałam odpocząć i
        nie pojechałam a to pewnie był błąd i teraz muszę go "pilnować")i
        oto wynik... ten post chociażby.
        • piwi77 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 11:51
          alicjasan napisała:

          > Widzę w nim jakiś potencjał, ale jak tak się "zmawiają" ze swoją
          > siostrą naprawdę mam ochotę się rozstać

          Niech się zmawiają, przestań widzieć w tym zagrożenie, graj
          swoją rolę. Ogólnie sprawa nie wygląda dobrze także z innego powodu,
          nie wiem, czy twój partner nie wykorzystuje Ciebie ekonomicznie, ale
          na ten wątek już angelfree zwróciła uwagę.

          • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 12:23
            piwi77 napisał:

            >
            > Niech się zmawiają, przestań widzieć w tym zagrożenie, graj
            > swoją rolę. Ogólnie sprawa nie wygląda dobrze także z innego
            powodu,
            > nie wiem, czy twój partner nie wykorzystuje Ciebie ekonomicznie,
            ale
            > na ten wątek już angelfree zwróciła uwagę.


            Rozumiem, że przeważnie jest tak, że jak ktoś więcej zarabia to
            powinien więcej wykładać? W tym wypadku więcej zarabiam ja i wiem,
            że go to boli - męska duma. Ale kupuje mi prezenty od czasu do
            czasu - żeby nie było, że jest taki zły - ja mu nic nie kupujuę,
            tyle wydaję na mieszkanie, że wolę sobie coś kupić...
            • angelfree Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 12:34
              Umowić się można w ramach pary różnie, chociaż na razie wygląda na to, że to Ty
              ponosisz większość wydatkow. Kupowanie prezentow bywa specjalnością skąpców i
              pasożytow.

              Umowić się powinniście także co do udzialu rodziny partnera w Waszym życiu, bo
              na razie cala sytuacja jest niesymetryczna i zdecydowanie wygodniejsza dla
              niego, niż dla Ciebie.
            • piwi77 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 12:34
              alicjasan napisała:

              > Rozumiem, że przeważnie jest tak, że jak ktoś więcej zarabia to
              > powinien więcej wykładać?

              Oczywiście.

              > W tym wypadku więcej zarabiam ja i wiem, że go to boli - męska
              > duma.

              I tego nie rozumiem. Ja nie miałbym nic naprzeciwko, gdyby moja
              partnerka miała wyższe dochody ode mnie (jednakże nie zasadzie, że
              moje spadły)

              > Ale kupuje mi prezenty od czasu do
              > czasu - żeby nie było, że jest taki zły - ja mu nic nie kupujuę,
              > tyle wydaję na mieszkanie, że wolę sobie coś kupić...

              Wszystko dobrze. Jak już napisałem, jak Ci na nim zależy nie ruszaj
              siostry, a nawet spróbuj się z nią zaprzyjaźnić.
              • krytykantka07 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 16.03.10, 22:44
                Piwi czyś Ty czasem nie nawrócił się na chrześcijaństwo?
                Przemawiasz jak chrześcijanin ;).
                Dlaczego założycielka wątku ma tolerować u siebie obcą osobę, skoro
                dom to powinien być azyl?
                Wystarczy jej pomysłów na życie partnera, a dzięki jego siostrze i
                burzy mózgów pomiędzy nimi dwoma musi mierzyć sie z głupotą i
                bezczelnością tych ludzi.
                Żadne z nich by samo na to nie wpadło, ale co znaczy myślenie
                grupowe i polaryzacja czyli dążenie do skrajności...
                Wywalić ich oboje na zbitą twarz - to moja rada.
                • kol.3 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 21.03.10, 18:45
                  Piwi w ogóle jest jest bardzo hojny, ale z cudzej kieszeni.
    • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 17.03.10, 10:07
      Bardzo Wam dziękuję za wszystkie rady. Pomogły mi, ponieważ wiem, że
      nie jestem egoistyczną wariatką kiedy czuję się wykorzystywana.
      Naprawdę bardzo ograniczyłam wydatki. Nie robię już obiadów - to
      trochę kosztuje na 3 osoby, wspomniałam, że nie byli zbyt zadowoleni
      że obiad nie jest podany - potem powiedziałam, że jak chcą obiad
      niech coś kupią ja chętnie ugotuję. Nie kupuję już nawet kawy -
      skończyła się ale nie zamirzam kupić. Zapewniam podsatawowe
      wyżywienie - chleb jajka masło. I wszystkie wydatki spisuję,, więc
      widzę, że się zmniejszyły. Jak coś będą chcieli to niech kupią.
      Podobno siostra latem się wyprowadza - OBY! i to jak najszybciej!
      Zanim się wprowadziła mieliśmy układ że on zalewa auto i kupuje
      sobie sam fajki piwa plus przelewa mi pieniądze. Ale teraz jest
      bardzo zbuntowany. Mniemam, że przez siostrę. Na razie korzystam z
      rady piwka - od wczoraj "plan" wprowadzam w życie ;) Nie jest to
      łatwe bo jestem zdenerwowana i mam ochotę go zabić.
      Naprawdę Wam bardzo dziękuję, bo takie gadanie po prostu sprawia, że
      człowiek już sam nic nie wie i się bardzo gubi.

      Pozdrawiam wszystkich!!!
      • piwi77 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 17.03.10, 10:12
        A my (ja na pewno) trzymamy z Tobą, taka forumowa solidarność.
      • horpyna4 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 17.03.10, 10:18

        Na wszelki wypadek szukaj po cichu innego taniego mieszkania. Dla
        samej siebie, może być kawalerka.

        W razie negatywnego obrotu sprawy będziesz mogła ewakuować się z
        tego chorego układu. A wtedy mina tego chcącego Cię naprostowywać -
        bezcenna...
      • agulha Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 19.03.10, 01:19
        Łza mi się kręci w oku. Jaki dzielny mały chłopiec, za własne pieniądze kupuje
        sobie papierosy i piwo. I spłaca własny kredyt (też z Ciebie niezła frajerka, że
        wzięłaś ten kredyt na siebie, znam taką jedną za granicą, po kilku latach z
        takim kotkiem musiała ogłosić bankructwo konsumenckie). Samochodem kto jeździ,
        kto tę benzynę za jego pieniądze kupowaną spala? Dlaczego siostra mieszkając za
        pół ceny nie może ugotować tego cholernego obiadu? I jeszcze PARTNER, nie mąż,
        taki więcej nowoczesny, czyli w każdej chwili może dać nogi za pas i np.
        zostawić Cię z przychówkiem. Obowiązki masz jak żona albo i gorzej, a prawa jak
        konkubina, czyli żadne. Jedyna zaleta, że Tobie też to daje prawo zostawić go z
        dnia na dzień.
      • snajper55 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 19.03.10, 06:23
        alicjasan napisała:

        > Zanim się wprowadziła mieliśmy układ że on zalewa auto i kupuje
        > sobie sam fajki piwa plus przelewa mi pieniądze. Ale teraz jest
        > bardzo zbuntowany.

        Czyli on sobie kupuje fajki piwo i benzynę, a Ty finansujesz resztę - mieszkanie
        i życie ? Weź spokojnie się zastanów, czy to wszystko ma jakikolwiek sens i
        przyszłość. Przecież to jest Twój utrzymanek. Tylko nie pisz, że masz nadzieję,
        że się zmieni. Że się zmieni gdy przyjdzie dziecko lub gdy się pobierzecie.
        Zmieni się. Każe Ci kupować także piwo i fajki.

        S.
        • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 19.03.10, 10:54
          snajper55 napisał:


          > Czyli on sobie kupuje fajki piwo i benzynę, a Ty finansujesz
          resztę - mieszkani
          > e
          > i życie ? Weź spokojnie się zastanów, czy to wszystko ma
          jakikolwiek sens i
          > przyszłość. Przecież to jest Twój utrzymanek. Tylko nie pisz, że
          masz nadzieję,
          > że się zmieni. Że się zmieni gdy przyjdzie dziecko lub gdy się
          pobierzecie.
          > Zmieni się. Każe Ci kupować także piwo i fajki.
          >
          > S.


          Absolutnie nie mam zamiaru nic takiego pisać! Nie zamierzam za niego
          wychodzić! Ani mieć z nim dzieci(to chyba najgorsze co mogłabym
          sobie zrobić, załamałabym się!). Właśnie m.in. z wymienionych
          powodów, że jest tak do kitu. Nie czuję się bezpiecznie w tym
          związku. I wolę mieć "wolną drogę" w postaci braku ślubu(poza tym po
          co mi ślub? wspólnego z nim kredytu nie chcę mieć aż tak nie
          oci*****m). Nawet nie chcę mieć z nim kupowanych jakichkolwiek
          wspólnych rzeczy! Przebolałam ten odkurzacz na spółkę bo po połowie
          to 200 zł a że "dołożyłam się" do tv 300 zł to w razie czego
          odkurzacz jest mój - wiem, to okropne co piszę, ale w takiej
          sytuacji kalkuluję wszystko od początku do końca. Moje - jego.

          Generalnie uważa(tak mniemam), że skoro więcej zarabiam(nie chcę by
          to źle zabrzmiało, że się chwalę czy coś,chodzi o sytuację...) to
          powinnam się więcej dokładać. Całe szczęście, że nie płacę za jego
          telefon. I on płaci rachunek za tv-wziął na siebie.

          Wiem, że dopóki mieszka jego siostra to nic nie zrobię. I póki
          między nami jest jak jest. Potem będę mogła spróbować wproadzić
          jakiś podział, a jak się nic nie uda to.... I tak jak napisałam,
          dzięki Wam już wiem, że nie jestem egoistką. Dałam dziewczynie dach
          nad głową, to nie jest egoizm, ale to nie znaczy, że mam ją
          utrzymywać.

          Nadal jestem wściekła, wierzcie mi i mocno się staram by nie zrobić
          awantury, bo w tej chwili nic do niego nie dociera - jego siostra,
          oceniam po tym odkąd ją znam, jest bardzo interesowna i cwana. A on
          durny się jej słucha i naiwnie jej wierzy, bo ona ma niezłą gadanę...

          • horpyna4 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 19.03.10, 11:35

            A ja się dziwię, że jeszcze w tym tkwisz.
            • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 19.03.10, 12:08
              horpyna4 napisała:

              >
              > A ja się dziwię, że jeszcze w tym tkwisz.


              Tak, chyba mam taką tendencję samoumartwiania się...
              Wyciskam do ostatniego wszystkie szanse aż stanę się całkowicie
              zimna i obojętna i z "wolnym sercem" powiem dość! Nie mając już
              żadnych uczuć, nie będzie mi żal człowieka, który standardowo będzie
              ronił "krokodyle" łzy i powie, że tak strasznie kocha i się
              zmieni...
              Mam długi proces "dojrzewania" ale zapewne teraz już ten proces
              pokonał połowę drogi skoro sięgam po takie środki doradcze... to
              pewnie też po trochu odpowiedzialność, że skoro podjęłam jakąś
              decyzję to nie mogę tak wszystkiego rzucić - no wiem, faceci tak nie
              mają i/albo sobie wmawiam i się pocieszam.
              • Gość: j Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu IP: 83.1.16.* 20.03.10, 09:22
                Nie pojmuję, dlaczego sama sobie zgotowałaś taki los. Od
                października masz w domu obcą osobę, a w dodatku ją utrzymujesz. Źle
                Ci z tą całą sytuacją, ale w zasadzie nie starasz się tego zmienić.
                To Ty znalazłaś to mieszkanie i każdy kto gości pod Twoim dachem
                powinien dostosować się do Twoich oczekiwań, a nie odwrotnie.
                Sytuacja dojrzała do tego, by pozbyć się tej panny. Dlaczego chcesz
                czekać do lata? Dość tego. Wyznacz jej termin na znalezienie innego
                lokum i niech panna ma świadomość, że to nie żarty i przekomarzanki.
                Masz pełne prawo czuć się u siebie swobodnie i komfortowo. Ja w
                ogóle nie wyobrażam sobie dłuższego niż tydzień zamieszkiwania z
                kimś obcym. Rozumiem, że należy pomóc komuś w sytuacji awaryjnej,
                ale Ty trafiłaś na jakąś pijawkę bez umiaru. Facet też Cię
                wykorzystuje, ale jestem w stanie pojąć, że masz do niego słabość...
                No i niech chociaż ten kredyt spłaci ;). Ale jego siostra? Już dawno
                powinno jej u Ciebie nie być.
                • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 22.03.10, 10:45
                  Próbowałam zmienić. Tylko nie mając poparcia mojego partnera, nie
                  mogę nic zrobić. Na początku był wkurzony, że ona przesadza i on
                  sobie nie wyobraża takiego zachowania mieszkając u kogoś a teraz
                  nagle mi mówi, że powinnam ją zrozumieć itd. Próbowałam z nim
                  rozmawiać ale wychodzę na egoistkę. I poważnie zastanawiam się nad
                  rozstaniem, daję mu jeszcze szansę, choć oczywiście on nie ma tego
                  świadomości, ja jestem ta zła. I wierzcie mi, że byłam blisko
                  zerwania z nim. Oboje są DDA - dorosłe dzieci alkoholików, on jest
                  młodszy od siostry i ona się nim zajmowała i wychowała. Sama zdałam
                  sobie z tego sprawę, że jeżeli on będzie tak bardzo uzależniony od
                  siostry ten związek nie ma sensu. I być może po tym wszystkim tak
                  jak pisał piwi, że nie układało się nam najlepiej, a ona wkroczyła i
                  namieszała jeszcze bardziej.
                  Po moim ostatnim związku z alkoholikiem nie dam się wykorzystywać,
                  ale kiedy postawiłam na naprawę związku i słyszę takie rzeczy to się
                  mocno pogubiłam. I wiem, że teraz jest pod wrażeniem siostry która
                  ma ogromne tendencje do kłamstwa - jest dwulicowa i nagina zasady
                  tak by jej pasowała bo na 100 % gdybym nie była z jej bratem i z
                  kimś innym i innego mężczyzny byłaby to siostra to by mi mówiła
                  dokładnie to samo co wy.

                  Trochę namieszałam wiem, i wiem, że jestem cholernym łosiem, ale
                  dziękuję wam ża tę trzeźwość, dziękuję piwi, jakoś mnie podbudowały
                  Twoje rady

                  p.s. w sobotę zostałam uwiadomiona że kupował parę rzeczy do domu,
                  zapachy, papier, cukier itd. Czyli mój plan z nie kupowaniem działa.
                  (chociaż tonący brzytwy się chwyta i to chyba żałosne)
                  • yoma Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 22.03.10, 10:58
                    > Próbowałam z nim
                    > rozmawiać ale wychodzę na egoistkę.

                    Masz prawo do egoizmu

                    > daję mu jeszcze szansę, choć oczywiście on nie ma tego
                    > świadomości, ja jestem ta zła

                    Do tego też masz prawo. Szansę na co, przepraszam?

                    > > Po moim ostatnim związku z alkoholikiem nie dam się wykorzystywać,

                    Taaa... a co właśnie robisz?

                    > że jestem cholernym łosiem,

                    Przez grzeczność nie zaprzeczę
                    Weź ty sobie dzień wolnego, spakuj towarzystwo, wystaw toboły i zmień zamki...
              • horpyna4 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 20.03.10, 09:34

                Dziewczyno, a gdzie własna godność? Zupełnie jej nie masz?

                Samoumartwianie to jedno, a zgoda na takie traktowanie, to drugie.
                Zrób baranka o ścianę z rozbiegu, może trochę otrzeźwiejesz.
                Przecież im dłużej tkwisz w tym układzie, tym bardziej dajesz
                przyzwolenie na to wszystko.

                Unieś się wreszcie honorem i skończ z tym. I na przyszłość wyznacz
                granicę zachowań, której partnerowi nie wolno przekraczać! Bo inaczej
                łatwo będzie Cię zmanipulować metodą drobnych kroków.
                • minniemouse Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 20.03.10, 22:56
                  Powiem krotko - jestes wielki jelen :)

                  Minnie
    • misiu-1 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 21.03.10, 07:27
      Partner - to do brydża. Do łóżka - to kochanek lub konkubent.
      • alicjasan Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 21.03.10, 16:13
        misiu-1 napisał:

        > Partner - to do brydża. Do łóżka - to kochanek lub konkubent.

        Konkubent jakoś źle mi się kojarzy, a traz raczej bardzo dżo osób
        używa określenia partner, jednak uważam, że to nie jest główny
        problem, jeśli cię to razi to nie czytaj. Każdy ma swoje określenia
        a chłopak to jakoś za mało skoro u mnie mieszka. Chłopaka to mogłam
        mieć w liceum.
        • misiu-1 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 21.03.10, 16:59
          alicjasan napisała:

          > Konkubent jakoś źle mi się kojarzy, a traz raczej bardzo dżo osób
          > używa określenia partner,

          Używają, ponieważ im też konkubent źle się kojarzy. Tak, jak Cyganie kryją się
          przed złymi skojarzeniami pod nazwą Romowie. Ponieważ jednak skojarzenia
          wynikają nie ze słów, a z treści, jaka się za nimi kryje, dlatego za jakiś czas
          słowa "partner" i "Rom" będą kojarzyć się tak samo, jak dziś "konkubent" czy
          "Cygan", bo treść przecież nie ulega zmianie. :-)
          • angelfree Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 21.03.10, 19:41
            Mylisz się. Dziś już nikogo nie obchodzi, czy ktoś przed zamieszkaniem razem
            zarejestrowal się w kościele czy urzędzie, czy nie. Nawet bank ma to w nosie.
            Słówo konkubent źle się kojarzy, bo przez lata był używany w kronikach
            policyjnych, a ty użyłeś tego okreslenia ewidentnie ze zlą wolą, chciałeś
            dziewczynie przylożyć i zademonstrować swoją fałszywą moralność.
            • misiu-1 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 21.03.10, 22:05
              angelfree napisała:

              > Mylisz się. Dziś już nikogo nie obchodzi, czy ktoś przed
              > zamieszkaniem razem zarejestrowal się w kościele czy urzędzie, czy
              > nie.

              To ty się mylisz. Ciągle jeszcze, mimo wielkich wysiłków lewackich mediów, dla
              wielu ma to znaczenie.

              > Nawet bank ma to w nosie.

              Uważasz banki za arbitrów moralności? Wielce odosobniony to pogląd.

              > Słówo konkubent źle się kojarzy, bo przez lata był używany w
              > kronikach policyjnych

              Spokojnie. Polityczna poprawność dotrze także do kronik policyjnych. Będzie się
              pisać "partner" wszędzie tam, gdzie dotychczas pisze się "konkubent".

              > a ty użyłeś tego okreslenia ewidentnie ze zlą wolą, chciałeś
              > dziewczynie przylożyć

              Wręcz przeciwnie - użyłem go z ewidentnie dobrą wolą ustalenia właściwej,
              niewykoślawionej polityczną poprawnością, terminologii. Jeśli uważasz, że nie ma
              nic niestosownego w pozostawaniu w niezalegalizowanym związku, to powinno ci być
              wszystko jedno, jakiej nazwy użyjemy, a wszelkie negatywne skojarzenia powinnaś
              odrzucić. Ty jednak, jak sądzę, wolałabyś zjeść ciastko i mieć ciastko?

              > i zademonstrować swoją fałszywą moralność.

              Dlaczego fałszywą? Gdybym sam mieszkał z konkubiną, względnie kochanką
              (niepotrzebne skreślić), którą nazywałbym publicznie swoją "partnerką", a
              jednocześnie pisałbym to, com napisał, wówczas mogłabyś mi zarzucać fałsz.
              Tymczasem jednak mieszkam z zaślubioną legalnie małżonką, więc nijakiego fałszu
              w mojej moralności się nie doszukasz.
              • angelfree Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 22.03.10, 09:01
                misiu-1 napisał:

                > > Mylisz się. Dziś już nikogo nie obchodzi, czy ktoś przed
                > > zamieszkaniem razem zarejestrowal się w kościele czy urzędzie, czy nie.
                > To ty się mylisz. Ciągle jeszcze, mimo wielkich wysiłków lewackich mediów, dla
                wielu ma to znaczenie.


                Oczywiście. Ma to znaczenie w przypadku naszych wlasnych wyborow. Zaglądanie
                komuś pod kołdrę i sprawdzanie, czy znalazl się tam z papierem czy bez jest
                niestosowne i nie jest twoją sprawą.

                > > Nawet bank ma to w nosie.
                > Uważasz banki za arbitrów moralności? Wielce odosobniony to pogląd.


                Ciebie za arbitra moralności nie uważam i nie sądzę, abym byla w tym poglądzie
                odosobniona.

                > > a ty użyłeś tego okreslenia ewidentnie ze zlą wolą, chciałeś
                > > dziewczynie przylożyć

                > Wręcz przeciwnie - użyłem go z ewidentnie dobrą wolą ustalenia
                > właściwej, niewykoślawionej polityczną poprawnością, terminologii.


                Cóż, nadal uważam, że Twoją intencją było poniżenie tej dziewczyny.
                A to, że czystość "terminologii" uważasz za ważniejszą od człowieka jest dla
                mnie jednym z wielu przejawow Twojej falszywej moralności.

                > Jeśli uważasz, że nie ma nic niestosownego w pozostawaniu w
                > niezalegalizowanym związku, to powinno ci być
                > wszystko jedno, jakiej nazwy użyjemy, a wszelkie negatywne
                > skojarzenia powinnaś
                > odrzucić. Ty jednak, jak sądzę, wolałabyś zjeść ciastko i mieć
                > ciastko?


                Po pierwsze - faktycznie, nie widzę w tym nic niestosownego. Uważam natomiast za
                wysoce niestosowne Twoje wypowiedzi w tej sprawie. Nie jest mi wszystko jedno,
                że wypowiadasz się w sprawach nieistotnych dla meritum problemu wylącznie po to,
                żeby jej trochę dopiec. Ten wątek jest o czymś innym, ale jak sądzisz, gdyby to
                był jej mąż, a nie partner, to sytuacja przedstawiala by się z gruntu inaczej? Z
                jakiegoś powodu byłaby lepsza?

                > > i zademonstrować swoją fałszywą moralność.
                > Dlaczego fałszywą? Gdybym sam mieszkał z konkubiną, względnie
                > kochanką (niepotrzebne skreślić), którą nazywałbym publicznie
                > swoją "partnerką", a jednocześnie pisałbym to, com napisał,
                > wówczas mogłabyś mi zarzucać fałsz.
                > Tymczasem jednak mieszkam z zaślubioną legalnie małżonką, więc
                > nijakiego fałszu w mojej moralności się nie doszukasz.


                Jak najbardziej zarzucam Ci falszywą moralność. Wydaje Ci się, że
                sformalizowanie związku czyni z Ciebie osobę moralną, a tymczasem jest to tylko
                sformalizowanie związku. Nie widzisz natomiast nic niewlaściwego w poniżaniu
                innych ludzi. Papierowa moralnosć mnie nie interesuje. Interesuje mnie
                faktyczna, a ta nie polega na porównywaniu siebie z innymi. To, co Ty
                reprezentujesz, nazywa się dulszczyzną.

                • misiu-1 Re: Gościnność- czyli siotra partnera w moim domu 22.03.10, 09:56
                  angelfree napisała:

                  > Oczywiście. Ma to znaczenie w przypadku naszych wlasnych wyborow.
                  > Zaglądanie komuś pod kołdrę i sprawdzanie, czy znalazl się tam z
                  > papierem czy bez jest niestosowne i nie jest twoją sprawą.

                  Tak samo mógłbym napisać, że krytykowanie mojej suwerennej opinii na temat
                  dobrowolnie poruszony przez autora na forum dyskusyjnym też jest
                  niestosowne i nie jest twoją sprawa. I tak samo nic z tego nie wynika.

                  > Ciebie za arbitra moralności nie uważam i nie sądzę, abym byla w
                  > tym poglądzie odosobniona.

                  A co mnie to obchodzi? Nie oczekuję wcale, że będziesz się na mnie powoływać.
                  Jeśli jednak w dyskusji z kimś chcesz się powołać na jakiś swój autorytet w
                  dziedzinie moralności (tu: bank), najpierw starannie sprawdź, czy dla drugiej
                  strony także jest to autorytet. W przeciwnym przypadku trafisz kulą w płot.

                  > Cóż, nadal uważam, że Twoją intencją było poniżenie tej dziewczyny.

                  Możesz sobie uważać, co tam sobie chcesz. Jeśli nazwę listonoszem kogoś, kto
                  pragnąłby być nazywany "doręczycielem pocztowym", to go w ten sposób nie
                  poniżam, bo określenie, którego użyłem, po pierwsze - nie jest w żadnym stopniu
                  wulgarne, a po drugie - w 100% poprawnie opisuje jego pracę. Podobnie nazwanie
                  osoby, z którą pozostaje się w "wolnym związku" konkubentem/kochankiem
                  (niepotrzebne skreślić)

                  > A to, że czystość "terminologii" uważasz za ważniejszą od
                  > człowieka jest dla mnie jednym z wielu przejawow Twojej falszywej
                  > moralności.

                  Wręcz przeciwnie. Fałszywa moralność to szukanie eufemizmów dla czegoś, co się
                  robi, ale czego tradycyjne określenia "źle się kojarzą".

                  > Po pierwsze - faktycznie, nie widzę w tym nic niestosownego.

                  Skoro tak, to żadne adekwatne i wyrażone literackim językiem określenie nie
                  powinno ci się "źle kojarzyć".

                  > Uważam natomiast za wysoce niestosowne Twoje wypowiedzi w tej
                  > sprawie. Nie jest mi wszystko jedno, że wypowiadasz się w sprawach
                  > nieistotnych dla meritum problemu wylącznie po to, żeby jej trochę
                  > dopiec.

                  A uważać sobie możesz, co chcesz. Tak jak mnie wolno uważać to, co uważam.

                  > Ten wątek jest o czymś innym, ale jak sądzisz, gdyby to
                  > był jej mąż, a nie partner, to sytuacja przedstawiala by się z
                  > gruntu inaczej?

                  Owszem, zasadniczy temat tej dyskusji jest inny i jest to tylko jedna z tysięcy
                  dyskusji, które rozwijają się w różnych kierunkach, zależnie od okoliczności.
                  Jeśli wątek zapoczątkowany przez wniosek w kwestii formalnej, razi cię, to go
                  nie rozwijaj.
                  Owszem, sytuacja przedstawiałaby się trochę inaczej, ponieważ siostra męża jest
                  w stosunku powinowactwa z żoną, czego nie da się powiedzieć o siostrze
                  konkubenta/kochanka (niepotrzebne skreślić), która jest osobą obcą.

                  > Z jakiegoś powodu byłaby lepsza?

                  Może tak, może nie. Kwestia do dyskusji.

                  > Jak najbardziej zarzucam Ci falszywą moralność.

                  Niestety, twój zarzut sam jest fałszywy i bezpodstawny.

                  > Wydaje Ci się, że sformalizowanie związku czyni z Ciebie osobę
                  > moralną, a tymczasem jest to tylko sformalizowanie związku.

                  Błąd logiczny. Sformalizowanie związku nie czyni nikogo osobą moralną, bo może
                  być oprócz tego np. złodziejem czy zabójcą. Natomiast pozostawanie w
                  niesformalizowanym związku jest niemoralne, ponieważ wynika z niechęci do
                  przyjmowania na siebie zobowiązań wobec drugiej strony i ewentualnych dzieci,
                  które mogą się w takim związku pojawić. Gdyby forma małżeństwa była bez
                  znaczenia, nigdy by się nie pojawiła, bo nie byłoby takiej potrzeby.

                  > Nie widzisz natomiast nic niewlaściwego w poniżaniu
                  > innych ludzi.

                  Na ten zarzut odpowiedziałem ci już wyżej.

                  > Papierowa moralnosć mnie nie interesuje.

                  Zgłoś więc postulat likwidacji notariuszy - tych kapłanów papierowej moralności.

                  > Interesuje mnie faktyczna, a ta nie polega na porównywaniu siebie
                  > z innymi.

                  Faktyczna moralność opisuje stosunek, jaki masz wobec uzasadnionych interesów
                  innych osób.

                  > To, co Ty reprezentujesz, nazywa się dulszczyzną.

                  Jesteś w błędzie. Używasz określeń, których treści nie rozumiesz, w charakterze
                  inwektyw, które opisują tylko twój stan emocjonalny.
    • ihanelma Sępy jakich mało 22.03.10, 12:36
      I manipulatorzy.

      siostra u Was mieszka - OK, ale skoro praktycznie na krzywy ryj to
      robi, to ONA powinna wam coś ugotować, zrobić cos w domu, generalnie
      poczuć się do współutrzymania, niekoniecznie finansowego. A panna
      czeka aż to zrobi "pani domu" i wypełnia czas słuchaniem koleżanek.
      No, przepraszam, ale to nie fair.
      Od faceta który próbuje wpędzać w poczucie winy i niedostosowania
      (nikt cię nie zechce, ja cie naprostuję, jesteś nieznośna)
      trzymałabym się jak najdalej.
      Po cholerę ci ten facet? Byle jakie portki, ale żeby były? Chyba
      nisko siebie wartościujesz...
      Jeśli masz problem, to chyba z samooceną, nie z egoizmem,
      introwertyzmem i podobnymi pierdołami. Dałaś się wrobić w bycie
      półdarmowym hotelem z seksem na dodatek :P.
      Tych dwojga możesz się pozbyć w dzień, nawet jak TV zabiorą i będą
      dwie raty do spłacenia :P Byleś tylko dała radę tego zachcieć.
      Co fajnego widzisz w związku z tym facetem? Do tej pory nie
      napisałaś nic, co by mi podsunęło pomysł zaproszenia go na kawę. Z
      tego co piszesz wychodzi straszliwie beznadziejny typ z siostrą na
      dokładkę.
      • alicjasan Re: Sępy jakich mało 22.03.10, 12:56
        Szczerze, na tv mi nie zależy. Zbytnio nie ogladam, jakbym się
        uparła, mogę sobie go kupić, nie potrzebuję programów discowery
        (lecą przez n tv na niego jest, czyli płąci rachunek itd). Wolę
        sobie poczytać książki. Wystarczyłabym mi dostępna w tej sieci co
        jest kuchnia tv ;) Podział byłby prosty ja zabieram odkurzacz, on
        tv - w końcu sobie go kupił jego ukochane tv. Reszta jaka jest w
        mieszkaniu to większość moja. Nie jestem w stanie nic pozytywnego
        napisać kiedy jestem rozżalona. Tak jest zawsze w moim przypadku po
        prostu same negatywy widzę i się nastawiam negatywnie. Może, a
        raczej na pewno chcę mu dać szansę jak się ona wyprowadzi, zrobić
        podział, że on mi przelewa 500 zł - tak planuje jak skończy płacić
        kredyt, i ja kupuję chemię, on żywność. Skoro czuje się jak na moim
        garnuszku to powzoli mu się nie czuć. Tylko dopóki ta kobieta jest
        pod moim dachem i dopóki między nami się nie układało to ja wychodze
        na tę złą wiedźmę a siostra jest taka kochana. I powiem to co on mi
        mówił, niech lepiej przejrzy na oczy zanim będzie za późno. Nadal
        pozostaję przy planie piwi77 - próbuję.
        Samotności się nie boję, jest świetna i lubię przebywać sama wtedy
        naprawdę wypoczywam.
        Pewnie w każym takim poście przekonuję siebie samą by spróbować,
        szukając jakiś ukrytych zalet ;)
        • yoma Re: Sępy jakich mało 22.03.10, 14:04
          ja kupuję chemię, on żywność. Skoro czuje się jak na moim
          > garnuszku to powzoli mu się nie czuć.

          Alicjo, wybacz, jesteście oboje beznadziejni.

          Normalny facet nie narzeka, że czuje się na czyimś garnuszku. Normalny facet na
          uszach staje, a robi wszystko, żeby się na tym garnuszku nie czuć.

          Ty chemię, on żywność? A proszę uprzejmie: za dwa tygodnie zaczniesz słyszeć,
          jaka zła jesteś, bo on żarcie do domu przynosi i gdyby nie on, tobyś z głodu
          umarła. Ewentualnie żarcia w domu w ogóle nie będzie, i też będziesz zła, bo nie
          zadbałaś. I zła będziesz, bo gacie nieuprane, a przecież ty za chemię odpowiadasz.

          Ale co ci radzić po próżnicy, twój wybór, twoje małpy, twój cyrk, twoje życie.
          Jak ci do życia potrzebny chory związek, to go ciągnij, niczyj interes.
          • minniemouse Re: Sępy jakich mało 25.03.10, 05:12

            Alicjo, wybacz, jesteście oboje beznadziejni.


            raz cie popieram.

            Minnie

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się


Nakarm Pajacyka