Fajne Dowcipy :)

[Gość: Miley]

Chciałabym, żeby na tym wątku, każdy sobie poprawił humor!Piszcie tu wasze ulubione kawały

[Gość: Gosc]

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: “Od 2 do 5 lat” !

[Gość: Maddie]

Siedzą dwa szczury i jedzą taśmę filmową. Jeden mówi:
-Dobry ten film.
A drugi na to:
-No, ale książka była lepsza.

[nicola_g]

Idzie blondynka z brunetką. Brunetka mówi:
- O, jaki biedny ptaszek, ma złamane skrzydło...
Blondynka patrzy w górę i mówi:
- Gdzie?

[pani_kaulitz]

nicola_g napisał(a):

> Idzie blondynka z brunetką. Brunetka mówi:
> - O, jaki biedny ptaszek, ma złamane skrzydło...
> Blondynka patrzy w górę i mówi:
> - Gdzie?



y... o co chodzi?

[Gość: Ewa Farna]

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Kurczę, pała w urodziny!

[Gość: Ktoś]

Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zaczął głośno przeklinać. Przystaje przy nim jakiś mężczyzna i mówi:
- To nieładnie! Jesteś za mały, żeby tak przeklinać!
- Wszyscy mi tłumaczą, że jestem już za duży, żeby płakać! To co ja mam robić, kiedy sobie stłukę kolano?!

[Gość: GOŚĆ]

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

[nati199]

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: '
- Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero... -Pani mówi: - Jasiu idziemy do dyrektora! -A Jasiu:
- -Jesteś szalona....- Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie.... Pani
dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...- Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....- Pani dyrektor bije Jasia coraz
mocniej. A Jasiu: -Mocniej, Mocniej... Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień... Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było. A Jasiu:
-Przeżyj to sam... -Jasiu przychodzi do domu. Mama się go pyta:
- Jak było w szkole?- A Jasiu:
- Samożycie, samożycie....

[minaslia]

Przez jezdnię przechodzą dwa pomidory, nagle jednego przejeżdżą samochód drugi mówi:
-Ej! Ketchup wstawaj! Idziemy dalej!

A teraz inne kawały:
Żona dzwoni z sanatorium do męża:
-Część kochanie! Co u Ciebie?
-Nasza kotka zdechła!
-Co?! nie mogłeś mi tego powiedzieć jakoś łagodniej? Np. siedziała na dachu
spadła i zabiła się? No, ale co u mamusi?
-Siedzi na dachu.

Amerykanin przychodzi do spożywczego i pyta się sprzedawcy:
-Co to jest?? <pokazuje na śliwkę>
-To jest śliwka - odpowiada
-To jest śliwka?! My w Ameryce mamy taaakie śliwki <pokazuje rękoma>
-A co to jest?? <wskazuje na pomidora>
-To jest pomidor - mówi sprzedawca
-To jest pomidor?! My w Ameryce mamy taaakie pomidory <pokazuje rękoma>
-A co to jest?! <pokazuje na arbuza>
Wkurzony sprzedawca mówi:
-To jest groszek!

Jasio idzie z babcią przez park. Nagle zauważa na ziemi 10 zł.
- Babciu, patrz, 10 złotych, mogę je podnieść?
- Jasiu, co leży, niech leży! - odpowiada babcia.
Po chwili Jasiu zauważa na ziemi 20 zł.
- Babciu, patrz, 20 złotych, mogę je podnieść?
- Jasiu, co leży, niech leży!
Następnie Jasiu znajduje na ziemi aż 50 złotych.
- Babciu, patrz, 50 złotych, mogę je podnieść?
- Jasiu, co leży, niech leży!
Jasiu zauważa po 5 minutach 100 złotych.
- Babciu, patrz, 100 złotych, mogę je podnieść?
- Jasiu, ile razy mam ci powtarzać - co leży, niech leży.
Po 10 minutach babcia potyka się o kamień i leży na ziemi.
- Jasiu, pomóż mi, nie mogę wstać, podnieś mnie proszę!
- Babciu, co leży, niech leży.

Co widzi optymista na cmentarzu?
Same plusy!

Mama przed wyjściem na bal wyjmuje z torebki kosmetyki.
Jasio się pyta:
- Mamo co robisz?
- Maluję się kochanie.
- A po co?
- Żeby ładnie wyglądać.
Po tych słowach Jasio zastanawia się dłużej. A w międzyczasie mama wkłada z
powrotem kosmetyki do torebki. Jasio przygląda się mamie i pyta:
- A kiedy to zacznie działać?

- Piwo proszę.
- Jasne czy ciemne?
- Jasne, że ciemne.
- To ciemne czy jasne?
- Ciemne, jasne?!

Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.

[Gość: Miley]

Mąż do żony:
- Kochanie, jesteś jak słońce...
- Och, dziękuję... A dlaczego?
- Bo i na słońce, i na ciebie nie da się patrzeć...


Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry


- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[klaudysia]

Dwie blondynki pojechały na wycieczke do Australii.Widzą kangura i jedna do drógiej:,,Patrz jakie tu mają duże
koniki polne!"
Blondynka dzwoni do brunetki:
-Cześć co robisz?
-Aktualnie rozmawiam z tobą.
-Aha to nie przeszkadzam.Pa!

[Gość: Miley]

Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą podrzucić...




Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany – wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

[Gość: milunia_cyrusx3]

-Zakochana para
-Jacek i Barbara
-Siedzą na kominie
-I całują świnie

Dowciiipyyy

[goosiak]

Rozmawiają dwie blondynki:
- O! Masz nową bransoletkę. Ile dałaś ?
- A z 5 razy.

[goosiak]

Co powstanie ze skrzyżowania Polaka z Rumunem ??
Dziecko będzie za leniwe by kraśc ! xD

[Gość: Miley]

Kowalska chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...


Czym się różni blondynka od papieru toaletowego??
-papier się rozwija a blondynka nie.


Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
– Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem: – Sześćdziesiąt sześć.
– Trzydzieści trzy – mówi pacjent.
– No tak – notuje lekarz – 50 procent utraty słuchu.

[elf97]

Blondynce dzwoni telefon w torebce.Szuka,szuka...Po chwili zniecierpliwiona stwierdza:
- No tak pewnie go znowu zgubiłam-.

W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta.
- Co się stało? -pyta zdenerwowany chory
- Zapomniał pan wziąść tabletki na sen !! -

Dzwoni Jaś do nauczycielki i mówi:
- Proszę zwolnić dziś Jasia z lekcji.
- A kto mówi???-
- Moja mama...

[nieznajoma15]

Pani pyta Jasia:
- Dlaczego smród piszemy przez ó.
A Jasiu odpowiada:
- Żeby sie nie wydostał.

[miley12]

dlaczego blondynka czołga się po sklepie ?
bo szuka niskich cen

[Gość: Maddie]

Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!


Dlaczego Niemcy produkują takie ładne samochody?
- Żeby mieli na czym oko zawiesić mając tak brzydkie żony.

[Gość: milunia_cyrusx3]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i
myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją
sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa,
chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i
mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2
tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50
złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się
pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w
szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do
domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze
przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Jasiu czeka z mamą na samolot.
Jasiu:
- mamo siku.
Mama na to:
- nie, bo zaraz przyleci samolot.
Po jakimś czasie:
- Mamo leci!
- Gdzie?!
- Po nogawkach........

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jasiu bawi się swoją kolejką.
- ku... wsiadać, ku... wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Ku... wsiadać ku... wysiadać bo przez tego sku...syna mamy godzinę opóźnienia.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


NAUCZYCIEL ODDAJE JASIOWI KLASÓWKĘ.ZAMIAST OCENY NAPISAŁ IDIOTA.
JAŚ SPOJRZAŁ NA KARTKĘ,POTEM NA NAUCZYCIELA I MÓWI:
-ALE PAN JEST ROZTARGNIONY.MIAŁ PAN WYSTAWIĆ OCENĘ,A NIE PODPISYWAĆ SIĘ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Jedzie Jasio rowerem:
- Lowelku jedź !
- Lowelku stój !
Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi:
- Taki duży chłopczyk a nie potrafi poprawnie wymówić 'r'
A Jasio na to :
Spie...j starrra ku... !!!
A ty Lowelku jedź .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi
synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku
nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``


Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mama pyta jasia czemu obkleiłeś na ścianach gołe baby a co mam sie patrzeć na
gole ściany

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`




Jak przeczytacie te kawały to ubawicie się na MAX-a

[otoja]

facetowi chce się*** a przed męskim jest kilometrowa kolejka więc pyta się kasjerki czy
może skorzystać kasjerka mówi że może byleby nie naciskał czerwonego guzika. facet
zauważa trzy guziki:żółty,zielony i czerwony pierwsze naciska żółty czuje wodę na pupie i
odzywa się głos "odbyt umyty", naciska zielony czuje powiew na pupie "odbyt
wysuszony", naciska czerwony i czuje ból "tampon wyciągnięty

[goosiak]

Blondynka, brunetka i ruda założyły się o to, która z nich dopłynie pierwsza do
wyspy, która znajduję się 20 km od brzegu. Brunetka przepłynęła 5 km nie miała
już siły i się utopiła. Ruda przepłynęła 15km nie dała rady płynąc dalej i się
utopiła. Blondynka przepłynęła 19 km i pomyślała, że jest tak zmęczona, że nie
dopłynie do wyspy więc wróciła na brzeg.

[Gość: Paulla]

Jest Niemiec, Rus i Polak. Wszyscy trzech mieli wejść do komnaty gdzie jest
pełno komarów.
Wchodzi Niemiec, wychodzi cały pogryziony. Drugi wchodzi Rus, wychodzi cały
pogryziony. I ostatni wchodzi Polak, wychodzi nie pogryziony. Niemiec i Rus
pytają się Polaka czemu nie jest pogryziony.A Polak -Zabiłem jednego a reszta
poszła na pogrzeb. hehe

[snowwhitequeen]

Chciałabym napisać ulubiony... Ale on jest brzydki

[claireholt12332]

Kiedyś była sobie taka nie miła dziewczyna stała się miła lecz co robiła naga
całkowicie z nosem w trawie coś pasła, pasła kozy prała!
Lecz to nie wszystko! Poszła do damskiej toalety naga przycisnęła 10 guzików
a co później? Później nic! Ale cóż to? Fru! Na kibelku do kosmosu! Tam UFO
stało całkiem puste lecz tu z nagła tłusta kapusta szła powiedziała tak:
Ziemianko ale masz pochmurniejsze
naskórny! Wypij że beczkę smolanu niech będziesz miała 10 głów jak rozwali ci
jedną