śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[1fatum]

www.blesk.cz/clanek/video-srandicky/162057/deda-o-holi-umi-parkovat-smykem-jako-buh-lide-jen-ziraji.html

[firiduri]

Fatumie, ale jaja. posłuchej
Jeden gorol jechoł na kole, a drugi sypnął pinezki.
Jak mu się koło przebió, to godo: nie bądź goroilu prędki po pogubisz dętki.

HHHHHHaaaaa. Fajny wic, co?

[hanys_hans]

[1fatum]

Lekarz pije na zdrowie - Matematyk na potęgę - Grabarz na umór - Bankowiec na kredyt - Lodziarz na zimno - Aptekarz po kropelce - Filozof po namyśle - Krawiec po naparstku - Fryzjer do lustra - Nurek do dna -śpiewak operowy- do utraty tchu - Kuba do Jakuba - Jakub do Michała - Tenisista setami - Kolarz w kółko - Higienista - tylko czystą - Gastrolog - żołądkową gorzką - Lunatyk - księżycówkę - Nocny stróż - wali w ciemno - Ichtiolog - pod śledzika - Pilot cywilny- jak leci - Perfekcjonista - raz a dobrze - Kamerzysta - aż mu się film urwie - Mechanik z gwinta - Hydraulik z grubej rury - Medyk sądowy zalewa się w trupa - Wędkarz zalewa robaka - Woźnica wali końską dawkę - Stolarz wali klina - Żołnierz strzela lufę - Sprzedawca paliw wali w gaz - Stręczyciel upija się w cztery dupy - Rolnik nawala się jak stodoła - Egzorcysta - pije duszkiem - Ksiądz - pije na amen - Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki - Ornitolog - pije na sępa - Pediatra - po maluchu! - Pilot wojskowy- nawala się jak messerschmitt - Syndyk - pije do upadłego - Wampir - daje w szyję - Anorektyk - nie zagryza - Astronom - ma zaćmienia - Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i haftują....

a ja pozdrawiam serdecznie....

[1fatum]

Czy mogę prosić o rękę pana córki??
- A co nie masz swojej? zażartował ojciec
-Mam ale jest już zmęczona........

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Siedzi facet na kanapie i mówi do Żony: Kochanie przynieś mi piwo!!
Na to Żona może jakieś magiczne słowo!!!!::
Mąż siedzi i myśli! jakie znów magiczne słowo????
Po chwili mówi, wiem kochanie już wiem!!!!!!!
HOKUS POKUS CZARY MARY ZAPIERDALAJ PO BROWARY::)

Rozmawia penis z cyckami.
-Jak tam u was cycki?
-Jakoś idzie. Cały dzień mam klapki na oczach, wieczorem mi je zdejmą troche pomacają, więc nie narzekam. A co u ciebie?
-U mnie trochę chujowo. Cały dzień się obijam, ale wieczorem zakładają mi na łeb gumowy worek, wsadzają do windy i karzą jeździć w górę i w dół, aż się porzygam.

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=kt3bBRT4vAA

[hanys_hans]

Przed drogeryjom jest kolejka, jedyn chop sie pyto drugiego : Pan teź Polak...?, nie jo po szlemkrajda pado ten.

[hanys_hans]

www.clipfish.de/special/boese-maedchen/video/3030804/boese-maedchen-armer-patient/

[hanys_hans]

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- No to trudno! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy :
MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

[hanys_hans]

Podczas igraszek w łóżku żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu.
Mąż na to:
- Żółw

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=CSVJDJT4Z40

[1fatum]

W ZOO było miejsce, gdzie mieszkały razem wielkie niedźwiedzie.
Odgrodzone było od zwiedzających głębokim dołem z wodą.
Wszędzie stały tabliczki - "Uwaga zwierzęta bardzo niebezpieczne".
I rzeczywiście coraz wpadał jakiś pijak, albo zdeterminowany
samobójca i ślad po nim ginął.
Dozorca pytał o ich los starego niedźwiedzia przywódcę stada, ale ten wzruszał potężnymi ramionami i pokazywał na tabliczkę.
Czasami mruczał - "mógł uważać".

Aż pewnego razu do niedźwiedziej enklawy wpadł katolicki ksiądz.
Mijają dni a niedźwiedzie coraz bardziej wystraszane i obdarte zbierają się w jednym miejscu i coś gestykulują.
Po tygodniu roztrzęsiony Stary przywódca stada żąda od dozorcy przysłania obrońcy praw zwierząt.
Zdziwiony dozorca pyta - co się stało ?
Niedźwiedź z płaczem zaczął opowiadać:
Pierwszego dnia ten ksiądz gdy zaczęliśmy przygotowywać go do obiadu w charakterze dania zaczął nauczać o Jezusie, który nigdy nikogo nie zjadł.
Drugiego zaczął spowiadać wszystkie niedźwiedzice.
Trzeciego wyrzucił nas wszystkich z jaskini - bo tam miała powstać świątynia Pana.
Czwartego nauczył nas żebrać od ludzi.
Piątego chodził z tacą i to co uzbieraliśmy odbierał - bo kupuje organy i organizuje pomoc dla ubogich niedźwiedzi.
Szóstego zgwałcił wszystkie niedźwiedziątka.
A siódmego kazał nam kopać w poszukiwaniu gorących źródeł, bo ma zimno na plebani.

[1fatum]

Co niebawem czeka Polaków:

- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem.
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...

[1fatum]

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie:Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

[1fatum]

Okrutne, ale może dzięki temu obóz zostanie w pamięci.

Obóz w Łambinowicach
S. Morel zaprosił więźniów na lody ...
Jeden dostał z automatu
a drugi dwie kulki.

[1fatum]

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje facetaw usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie Mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.

[1fatum]

Facet na rozmowie o pracę :
- Gdzie Pan wcześniej pracował ?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym ?
- Owszem. byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy ?
- Granat urwał mi jaja...
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00
do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe...
- Na 10:00 ? Tak późno ? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu
na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00 ?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę od 07:00, ale przez pierwsze
trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć ...

[1fatum]

Przychodzi facet do lekarza i skarży się:
- panie doktorze boli mnie żołądek.
- a zgagę pan ma? - pyta lekarz
na to facet:
- nie, jestem kawalerem

[1fatum]

w samolocie leci 160 osób i jednemu zrobiło się niedobrze,podbiegła stewardesa
i pokazuje że obok jest woreczek ,wszyscy 159 w śmiech,ona wyszła na chwile do
toalety wraca a tu 159 ładuje do torebek a jeden się śmieje,zdziwiona pyta co się stało

- a gość - miałem już pełny woreczek i upiłem.................

[1fatum]

W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie:
"Ile to jest 10 x 100 gramów?"
Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że jest to 1
kilogram.
Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr...

[1fatum]

Uświadamianie dzisiaj:
Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest na topie!
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia". Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"

[1fatum]

co mówi bezrobotny absolwent Filologi Klasycznej do pracującego absolwenta zarządzania i marketingu?

-dwa hamburgery i cole

[1fatum]

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Żesz kurwa ja pierdolę!

[1fatum]

W autobusie miejskim siedzi mlody chlopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22 pulku Moherowych Beretów "Rydzyk, Honor i Ojczyzna").
Chlopak odebral telefon i tak mówi:
- Aniu, bede u ciebie dzis o 19. Bardzo cie kocham. Jestes dla mnie jedyna.
Po chwili odbiera drugi telefon:
- Czesc Basiu! Wiesz, ze kocham tylko ciebie. Wpadne do ciebie jutro o 20.
Moherowej babci zaczerwienila sie twarz i zbladl beret.
A chlopakowi znowu dzwoni telefon:
- Czesc! Juz do Ciebie jade. Stesknilem sie za toba. Istniejesz dla mnie tylko ty Staszku.
Moherowa babcia wybuchla jak bomba. Zaczela biednego chlopaka wyzywac od zboczonych bezbozników, oraz sodomitów.
Chlopak spasowial na twarzy, ale zachowal zimna krew.
Odpowiedzial babci:
- Przeciez musze sie zabawic przed powrotem do seminarium...

[1fatum]

Chłopczyk pisze list do Mikołaja:
- Przyślij mi siostrzyczkę.
Mikołaj odpowiada:
- Dobra, przyślij mi mamusię.

[1fatum]

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcje.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach.
Stary idzie na luziku, niesie tylko klucz od sali, pogwizduje.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

[1fatum]

- Kiedy byłem młodszy, nienawidziłem chodzić na śluby.
Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne podchodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc: "Teraz twoja kolej". Brrr!!!
Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.

[1fatum]

Dwóch pijanych żuli siedzi na murku na placu obok pałacu kultury w Warszawie. Majestatycznie sączą swoje wina i patrzą sobie na szczyt Pałacu a tam nagle na niebie pojawia sie facet na motolotni.
Facet krąży wokół pałacu, krąży i nagle coś się stało z jego motolotnią, gwałtownie skręcił i przyrżnął prosto w ścianę na szczycie pałacu kultury. Motolotnia odbiła się i już w postaci kulki złomu razem z facetem spadła na ziemię.
Żule niewzruszeni pociągnęli jeszcze po jednym łyku wina i jeden z nich rzekł z wyrzutem:
- No popatrz kurwa Stefan....jaki kraj - tacy terroryści...

[1fatum]

Na konferencję do Watykanu zjechali się wszyscy Kardynałowie.
Słowo zabrał sam Papież:
-Drodzy Bracia. Skontaktowała się z nami firma Coca-Cola i
obiecała naszemu kościołowi wielki dar, jeżeli zamienimy
słowa 'chleb nasz powszedni' na 'Coca-Cola nasza powszednia'.
Zatem pytam się Was Bracia:
Kiedy kończy się nam umowa z piekarniami?

[1fatum]

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla.
Od razu jej uwagę przyciągnęła piękna, czarna, błyszcząca Omega.
Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w
salonie podeszła do samochodu,otworzyła drzwi i nachyliła się nad
fotelem obitym czarnym miękkim welurem.
Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle...niespodziewanie...
wymknął jej się głośny pierd !
Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się,
żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał!
Okazało się, ze cały czas tuz za jej plecami stal sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.
Kobieta szybko rzucała pytanie aby zatuszować wpadkę:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po
usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra.

[chilliseo]

Świetne, a przy okazji wszystkim wesołych świąt
________________________________________________________
Rolety Moskitiery Żaluzje Gliwice Chorzów Katowice Zabrze Ruda Śląska
Rolety zewnętrzne wewnętrzne materiałowe oraz rolety dzień noc

[1fatum]

Pewnego wieczora ojciec uslyszal modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame, tate i babcie. Do widzenia dziadziu.Uznal to za dziwne, ale nie zwrocil na to szczegolnej uwagi.Nastepnego dnia dziadek zmarl. Jakis miesiac pozniej ojciec ponownieuslyszal dziwna modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame i tate. Do widzenia babciu.Nastepnego dnia babcia zmarla. Ojciec byl strasznie zmartwiony cala tasytuacja. Jakies dwa tygodnie pozniej synek modlil sie nastepujaco:
- Boze poblogoslaw mame. Do widzenia tato.
Przyprawilo to ojca prawie o zawal serca. Nastepnego dnia poszedl dopracy wczesniej, aby uniknac ruchu ulicznego. Caly czas siedzial jakna szpilkach, podczas przerwy obiadowej nawet nie tknal jedzenia. Popracy poszedl do pobliskiej restauracji i caly czas czekal nanajgorsze. Ostatecznie dotarl do domu po polnocy. Byl ciagle zywy! Odprogu zaczal przepraszac zone:
- Przepraszam kochanie, mialem dzisiaj fatalny dzien...
- Miales zly dzien? TY MIALES ZLY DZIEN? A co ja mam powiedziec?Listonosz mial zawal na progu naszych drzwi!

[1fatum]

Dąbrowa Górnicza, autobus miejski, przegubowy, na przystanku wsiada mocno podchmielony facet, w autobusie ludzi kilkunastu, podchmielony chwieje się na środku, wszyscy zwracają na niego uwagę. Na następnym przystanku wsiada niespotykanie atrakcyjna blondyna, pasażerowie płci męskiej przemykają po niej wzrokiem pełnym pożądania, autobus rusza, podchmielony puszcza siarczystego bąka, pasażerowie na blondynę, blondyna na podchmielonego, podchmielony:
- "Co się pani patrzy?? Jak się pani wstydzi, niech pani powie, że to jo"

[1fatum]

www.jollyroger.com.pl/kawaly.htm
Poniżej próbka:


Co to jest małe, brudne, nie ogolone i lata miedzy majtkami?
- Bosman!

[1fatum]

Opowieść "biblijna"
Stworzył Pan Bóg Adama
a Adam pyta; a dama?
Po co ci dama? Ja ci nie wystarczę?
Ty Panie i tu i tam a ja często sam.
Wyjął Pan żebro Adamowi w czasie snu i stworzył kobietę. Po obudzeniu, Adam zachwycony ale Pan mówi, że z mózgiem jest problem bo dwóch jednakowych rzeczy tworzyć nie zwykł.
Myśli Adam, myśli ale obok biegnie kura, więc złapał ją, łeb ukręcił, mózg wydłubał, podaje Panu i mówi - ten jej wsadź, mądra być nie musi.
Rozłożył Pan mózg na dłoni i mówi- sześć zwojów to za mało, trzeba jeszcze jeden zwój.
Jak powiedział tak zrobił i poszedł do swych obowiązków.
Za parę dni Adam podchodzi do Pana i mówi - rozumem ona od kury się nie różni, to po co jej ten siódmy zwój?
Żeby ci po podwórzu nie srała!

[1fatum]

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na
ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała
futro?!


Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym.
Wypełnia, wypełnia...
Wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Więc babcia napisała:
"Całuję Was mocno! Babcia Alina".

[1fatum]

Zakład psychiatryczny, w jednym pomieszczeniu wariaci biegają, krzyczą syf, wszystko porozwalane, karaluchy biegają po scianach.
Lekarz rozgląda się po sali , patrzy a taki jeden z tłustymi włosami, w porwanej koszulce z trzydniowym zarostem, obłęd w oczach - podchodzi do niego to lekarz pyta się:
- a co to takie piękne tu do mnie podeszło?? - facet nic, więc ten znowu
- a kto taki piękny, może Napoleon? - facet nic, więc lekarz ciągnie dalej...
- no a może to taki piękny kosmita czy ufoludek - gościu nie wytrzymuje i mówi
- Panie zrób tu kur...a porządek, ja tu przyszedłem internet podłączyć...

[1fatum]

Chodzi zajączek po polanie i wołą
Przeleciałem lwice przeleciałem lwice ,wychodzi wilk
Cicho zając bo jak lew usłyszy to cie zbije zajączek kiwnął głową co mi tam i dalej krzyczy wychodzi niedźwiedź siedź cicho bo jak cie lew usłyszy to ci uszy oberwie
EEEtam mruknął zając .Nagle wychodzi lew zając w nogi ucieka kluczy nagle przelatuje pomiędzy dwa blisko rosnące drzewa lew się zaklinował zajączek obchodzi lwa staje z tyłu rozpina rozporek
Teraz to mi już k..... nikt nie uwierzy

[1fatum]

Z cyklu
...ludzie listy piszą....
Do Serwisu Technicznego.
Drogi Serwisie Techniczny. W ubiegłym roku zamieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ- widocznie samoistnie- odinstalował kilka wartościowych programów, takich jak KOMPLEMENTY i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS. Aplikacja ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchomołam aplikację wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, bezskutecznie.
Desperatka

Droga Desperatko.
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę: C://MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ i ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikację BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.
Sumując.....
MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych aplikacji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności. Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ.

Powodzenia, Serwis Techniczny

[1fatum]

Polandia:


Wiecie czym się różni Druga Rzeczpospolita do Czwartej Rzeczypospolitej ???????????

Bo za czasów Drugiej Rzeczypospolitej mieliśmy Rząd w Anglii a naród w Polsce

A za Czwartej Rzeczpospolitej mamy Rząd w Polsce a naród w Anglii

[1fatum]

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego.
Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej ?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery.
Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz ?

[1fatum]

Kubiss wraca do domu po dyskotece z obitą twarzą.
Ojciec pyta: Boże! Kubiss co się stało?
Kubiss: A wiesz tato wracałem z dyskoteki, zobaczyli mnie chłopaki, zaczęli się śmiać i mi wpie***dolili.
- ale co nie mogłeś uciekać?
- Jak?! W SZPILKACH ?! Po żwirze !!!

[1fatum]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną? Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- 380 tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za 380 tysięcy?

- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, 20 mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[1fatum]

Byl sobie facet, który dbal o swoje cialo. Pewnego razu stanal przed
lustrem, rozebral sie i zaczal sie podziwiac. Ze zdziwieniem stwierdzil
jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie podobalo
mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie
i zasypal cale swe cialo, zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.
Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce.
Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego. Koncem laski zaczela
przesuwac to w jedna, to w druga strone.
- Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.
- Czemu tak mówisz ? - spytala tamta zdziwiona.
- Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam,
w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz za to placilam,
w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym
zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja kurwa
nawet nie moge przykucnac ...

[1fatum]

Mandaryna w Sopocie na bis:
Publiczność: - jeszcze raz, jeszcze raz...
Mandaryna - kochani, specjalnie dla Was

kolejny bis...

- spiewaj, spiewaj
- kochani nie moge juz na prawde... ale co tam - jeszcze raz

kolejny bis...

- śpiewaj!, śpiewaj! śpiewaj k...a, aż się nauczysz

[1fatum]

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami. Rzucali nimi i wygrać miał ten, czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Jednemu ze studentów rzut nie wyszedł zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi. Indeks wpadł do sali w której siedział egzaminator. Po chwili indeks wyleciał z powrotem. Student otwiera swój indeks, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Jego koledzy postanowili wrzucać swoje indeksy pod dzrwiami. Drugi student dostał ocenę 3.5, trzeci 3.0. W tym momencie studenci zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna. Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator i mówi:
- Piątka za odwagę!!!

[1fatum]

Przychodzi Jasiu ze szkoły i prosi ojca aby wytłumaczył mu co to jest; praktycznie i teoretycznie
Ojciec mu mówi idź do mamy i zapytaj ją czy by dała murzynowi za 2tyś Dolarów
Jaś pyta matki ,matka odpowiada ;Oczywiście że bym dała
No to ojciec wysyła Jasia do siostry z tym samym pytaniem ,Jaś wraca Siostra mówi że Też by dała
Ojciec wysyła go do Dziadka aby zapytał
dziadek myśli myśli mała rencina ,Pewno że bym dał
wraca do ojca i mówi dziadek by też dał
Widzisz synu zwraca sie ojciec do Jasia ;
Teoretycznie mamy 6 tyś dolarów ,, a Praktycznie 2 Kur.....y i Pedała

[1fatum]

Do rabina przyszedł inspektor z urzędu skarbowego na kontrol.Sprawdził wszystkie księgi ,wszystko było ok,..ale koniecznie chciał się czegoś czepić.
Pyta więc:-Co robicie z okruchami ze świec?
Rabin:-Zbieramy przez cały rok i oddajemy do odlewni,a w zamian raz w roku dają nam świece...
-A co robicie z okruchami z chleba?
-Zbieramy i oddajemy do piekarni i raz w roku dostajemy chleb...
-No dobrze,a co robicie z...napletkami?
-Zbieramy przez cały rok i oddajemy do urzędu skarbowego,a oni raz w roku przysyłają nam takiego ch..ja.

[1fatum]

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa
się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień
około

10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka
wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje
zdrowie

wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek.

Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.

Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki
na śniadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !

Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieświadomości

[1fatum]

Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Jako że dzieciak nie wiedział co i jak z tym łukiem, to go ojciec zabrał za stodołę, i pokazuje: tu masz cięciwę, tu strzałę, tak naciągasz i... - ciach! - strzała poleciała w stronę stodoły, przebijając ścianę i niknąć w dziurze..., którą zrobiła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca. Tato, mam dobrą i złą wiadomość Dawaj tą dobrą, synu. Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta... A ta zła? - pyta ojciec... a mamie policzki

[1fatum]

Witam!
Rabinowicz zaszedł do burdelu.
Burdelmama wyprowadziła panny i prosi Rabinowicza wybierać.
- Ja wybiorę tę, która będzie się ze mną kochać po żydowsku - odpowiada Rabinowicz.
Panny nerwowo spoglądają na siebie, w końcu mówią:
- My umiemy normalnie, po francusku, niektóre mają warunki na hiszpańskie akcje, ale po żydowsku to nie wiemy...
- Ha, trudno, idę do konkurencji.
Nagle jedna dziewczyna wychodzi z tylnego rzędu:
- Ja umiem po żydowsku.
Poszli do pokoju, dziewczyna mówi do klienta:
- Skłamałam wam, ja nie umiem po żydowsku. Ale czasy ciężkie, konkurencja ostra... Ja z wami to normalnie zrobię, za pół ceny...
- O, i to, moje dziecko, jest właśnie po żydowsku!

[1fatum]

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!

[marg-era]

Co różni dobrego ucznia od złego?
Złego biją rodzice, a dobrego koledzy.
_____________________________________________
Rolety, Żaluzje, Moskitiery Śląsk Chorzów Zabrze Gliwice Ruda Śląska Katowice
Rolety materiałowe zewnętrzne i wewnętrzne oraz rolety dzień noc

[hanys_hans]

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Ech, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki,
a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski.
Dziewczyny siadają na kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę.
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wnerwia !

[hanys_hans]

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

[hanys_hans]

Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=ysDTac4Dk7U

[rita100]

www.youtube.com/watch?v=tga8yP2wP-s&feature=related

[1fatum]

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
-Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.

[1fatum]

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog!
- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuje!

[hanys_hans]

[rita100]

schlesien.nwgw.de/elwry/21.html

[firiduri]

Fatum!!! Ale jaja! Co za wice!? Jak Gliwicece

[zbyszek_1972]

Witam i pozdrawiam mam parę śmiesznych fotek. Zapraszam zbyszek-podroze.blogspot.com/

[1fatum]

zbyszek_1972 napisał:

> Witam i pozdrawiam mam parę śmiesznych fotek. Zapraszam zbyszek-podroze.blogspot.com/

************************************************************

Najbardziej przypadł mi podpis pod foto: KOTWICA.

Tak naprawdę trudniejszą do zerwania i uwolnienia się na pełne wody nie była ta z kamienia. Jednocześnie podpis stanowi przestrogę dla innych.

[1fatum]

Be Niego nie umieją w Polsce żyć

patrz.pl/filmy/hitler-o-acta-hit-internetu

[1fatum]

Standard

patrz.pl/filmy/po-imprezie-xd

[1fatum]

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jezior...a.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli. - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurzeni ...

[1fatum]

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
- Rozbieraj się.
Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:
- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera. Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miało znaczyć!!!!!?
- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

[1fatum]

Poniżej tytuł i fragment notatki z prasy krakowskiej dotyczącej tej hucpy:

"IPN: wzywa się oskarżonego Adolfa Hitlera

Instytut Pamięci Narodowej nie zasypia gruszek w popiele. Przez osiem lat jego pion prokuratorski w Krakowie prowadził był śledztwo przeciw Adolfowi Hitlerowi, Heinrichowi Himmlerowi i Erichowi von dem Bach-Zelewskiemu. Chodziło o wysiedlenia Polaków z rejonu Żywca, który w 1939 znalazł się w granicach III Rzeszy, do Generalnej Guberni."
Skrupulatny jest Instytut Pamięci Narodowej. Szukał, badał, dociekał. Łatwo nie popuszczał. Osiem lat tak szukał, aż ustalił, że ścigani Adolf Hitler, Heinrich Himmler i Erich von dem Bach-Zelewski zeszli jakiś czas temu z tego świata. I umorzył śledztwo, z racji śmierci sprawców.

[1fatum]

Oto nasza przyszłość

Unia Europejska XXI w.

- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest:
2165052031412341123221854332223.
- [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
- [k]: Co pan ma na myśli?
- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
- [k]: Cholera. To co pan proponuje?
- [o]: Może pan spróbować naszej nisko tłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
- [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
- [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
- [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
- [k]: k.... !!!!!!!!!
- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
- [k]: (Milczenie)
- [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........

[1fatum]

Starszy mężczyzna przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinien mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

***************************

Przychodzi chłopiec do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie to cud.

[1fatum]

Lata mucha wokół stadionu tzw.narodowego i spotyka druga muchę i ta druga mówi:

jeszcze nad takim wielkim gównem nie latałyśmy.

[1fatum]

Myśli mężczyzny doświadczonego

Podobno żony odchodzą od mężów alkoholików. Tylko nigdzie niestety nie
powiedziano ile trzeba wypić.

Małżeństwo to bardzo sprawiedliwe urządzenie: żona musi codziennie
gotować, mąż musi codziennie jeść.

Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, mimo że chcą szybko umrzeć.

Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby
dwie osoby pamiętały o tym samym.

Marzenie idioty zawsze wygląda jak żona sąsiada.

Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.

Żona kolegi jest zawsze lepsza, niż kolega żony.

Moja żona zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co
akurat czyta.

Mężczyźni kochają kobiety, kobiety kochają dzieci, dzieci kochają
chomiki. W druga stronę to nie działa.

Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa.

Bóg - najgenialniejszy konstruktor Świata. Wziął żebro Adama i stworzył
niezniszczalny głośnik.

Nimfomanka to kobieta, która pragnie seksu tak często, jak przeciętny
mężczyzna.
/Mignon McLaughlin/

Nie ma brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne.

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona
ciebie -nie.

Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje
się mężczyzna.

Jeśli sądzisz, że kobiety to słabsza płeć, spróbuj przeciągnąć kołdrę na
swoją stronę.
/Stuart Turner/

Gdy powiesz kobiecie, że ma najpiękniejsze oczy na świecie, zwróci ci
uwagę, że ma też całkiem niezłe nogi

Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na
seks?... Ja też nie.
/Steve Martin/

Jedynym mężczyzną, który nie może żyć bez kobiet, jest ginekolog.
/Arthur Schopenhauer/

Nie ma nic bardziej gadatliwego niż kobieta, która cierpi w milczeniu.
/Paul Geraldy/

Siła kobiet nie tkwi w tym co mówią, ale ile razy to powtarzają.
/Marcel Achard/

[1fatum]

Czym się różni demokracja od socjalizmu?











Hmm.. właściwie niczym, ale za socjalizmu trudniej było z głodu umrzeć.

[1fatum]

zabawne.org/single/5858529ff4fd757

[1fatum]

Dwóch górników po szychcie, żeby się szybciej umyć, wchodzi pod jeden prysznic. Przyglądają się nawzajem swoim interesom, aż w końcu jeden pyta:
-Alojz pieronie, co ty mosz tyn interes taki podziurawiony?
-Pieronie, wiysz, łot kiedy moja staro zacyna chodzić do na kursa sawoir vivra, to teroski wsycko do gymby bierze widelcem...

[1fatum]

Pan Bóg siedział nad Brynicą i z gliny ludzi lepił....i jak mu wyszedł zgrabny to stawiał na śląskiej ziemi a jak nie to w pierony rzucał za rzekę....

[1fatum]

www.youtube.com/watch?v=iS-3geMnHWg&feature=related
Zakazana reklama.

[1fatum]

www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=ZaugDlJYYWE

[1fatum]

Prawdy Życiowe ; )

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

8. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

9. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2h snu w ciągu dnia.

11. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

12. Nawet gdyby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

13. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

14. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

15. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

16. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.

17. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

18. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

19. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

20. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

21. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

22. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.

23. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

24. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

25. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

26. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

27. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

28. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.