śmieszny Humor:))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

Wcale nie śmieszny, a raczej zdumiewający, skąd się biorą takie szowinistyczne dowcipy.

[1fatum]

[1fatum]

Przed wojną w pewnym mieście biedny Żyd ciężką pracą dorobił się wreszcie piekarni. Powodziło mu się nieźle więc był pełen nadziei. Ale nie, bo musiał się w jego życiu i tak pełnym utrapień trafić zawistny Polak.
Tenże Polak wybudował na wprost jego piekarni swoją. Dochody Żyda spadły o połowę ale zawiść Polaka nie miała granic więc swoje chleby zaczął sprzedawać za pół ceny. Nie pomogło rwanie sobie włosów z głowy. Nie pomogły prośby. Polak był nieugięty.
Żyd rozumiał że Polak nie ustąpi, więc poszedł po "rozum " do rebego.
- Rebe co mi czynić ten "goj" niszczy mnie i naszą kulturę.
- Rebe poczochrał się po brodzie i rzekł: Ty znajdź innego Polaka i wynajmij mu swoją piekarnię za bochenek chleba dziennie.

Po miesiącu Żyd przychodzi do rabina radosny.
- Nauczycielu dochód z jednej piekarni przeznaczam na wsparcie byś mógł zostać ministrem. Nie ministrem to zbyt mało. Dołożę jeszcze pół dochodów z drugiej byś został premierem Polski.

[1fatum]

Ukraina, luty 2015 r.

Wzięto do niewoli oficera ,,banderowców" i żeby wymusić od niego zeznania, spito do nieprzytomności.
Jednakże oficer ku rozpaczy separatystów nic nie mówi.

- Mam pomysł - odzywa się nagle Piet`ka. - Wszystko powie, jak jutro nie damy klina!

- Ależ ty jesteś potworem, Piet`ka... - szepnął z podziwem dowódca separatystów.

[1fatum]

...przychodzi facet do lekarza po antybiotyk.
Po co? - mam tańsze rozwiązanie.
\
- Jakie?

- Mięso drobiowe niech pan je.

[1fatum]

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś.

[1fatum]

Różnica, ale jak bardzo istotna:

Syn przyszedł do ojca i mówi:
- Tato, jestem GEJEM!
Ojciec pomyślał chwilę i pyta:
- A masz Ferrari?
- Nie mam
- A masz chociaż Rolexa?
- Też nie mam.
- A garnitur za kilka tysięcy baksów?
- No nie mam

- To ty zwykły pedał jesteś!

[1fatum]

Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** mać.
Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża?
- Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: KU*** MAĆ.

Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko. Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ.

Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi?

Odpowiedź:

Ławka jest świeżo malowana

[1fatum]

Antyfeministyczna opowieść "biblijna"

Stworzył Pan Bóg Adama
a Adam pyta; a dama?
Po co ci dama? Ja ci nie wystarczę?
- Ty Panie i tu i tam a ja często sam.

Wyjął Pan żebro Adamowi w czasie snu i stworzył kobietę. Po obudzeniu, Adam zachwycony ale Pan mówi, że z mózgiem jest problem bo dwóch jednakowych rzeczy tworzyć nie zwykł.

Myśli Adam, myśli ale obok biegnie kura, więc złapał ją, łeb ukręcił, mózg wydłubał, podaje Panu i mówi - ten jej wsadź, mądra być nie musi.

Rozłożył Pan mózg na dłoni i mów:
- sześć zwojów to za mało, trzeba jeszcze jeden zwój.
Jak powiedział tak zrobił i poszedł do swych obowiązków.

Za parę dni Adam podchodzi do Pana i mówi - rozumem ona od kury się nie różni, to po co jej ten siódmy zwój?

Żeby ci po podwórzu nie srała!

[1fatum]

Rabinowicz zaszedł do burdelu.
Burdelmama wyprowadziła panny i prosi Rabinowicza wybierać.
- Ja wybiorę tę, która będzie się ze mną kochać po żydowsku - odpowiada Rabinowicz.
Panny nerwowo spoglądają na siebie, w końcu mówią:
- My umiemy normalnie, po francusku, niektóre mają warunki na hiszpańskie akcje, ale po żydowsku to nie wiemy...
- Ha, trudno, idę do konkurencji.
Nagle jedna dziewczyna wychodzi z tylnego rzędu:
- Ja umiem po żydowsku.
Poszli do pokoju, dziewczyna mówi do klienta:
- Skłamałam wam, ja nie umiem po żydowsku. Ale czasy ciężkie, konkurencja ostra...
Ja z wami to normalnie zrobię, za pół ceny...
- O, i to, moje dziecko, jest właśnie po żydowsku!

[1fatum]

Dwóch nieznośnych bachorów zamieszkało u wujostwa na ferie...
Pewnego dnia zauważyli, że wujek co rano zjeżdża po poręczy z piętra, gdy idzie do pracy, więc na końcu poręczy wbili gwoździa...
Rano czają się za drzwiami i czekają na "wielki zjazd".
Nagle słychać świst zjeżdżającego wujka i straszliwy wrzask!
"Wujku, co się stało?"
"Już nie mówcie mi wujku, tylko ciociu..."

[1fatum]

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa
się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień
około

10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka
wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje
zdrowie

wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek.

Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.

Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki
na śniadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !

Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieświadomości

[1fatum]

Do rabina przyszedł inspektor z urzędu skarbowego na kontrolę.
Sprawdził wszystkie księgi ,wszystko było ok,..ale koniecznie chciał się czegoś czepić.

Pyta więc:-Co robicie z okruchami ze świec?

Rabin:-Zbieramy przez cały rok i oddajemy do odlewni, a w zamian raz w roku dają nam świece...
-A co robicie z okruchami z chleba?

-Zbieramy i oddajemy do piekarni i raz w roku dostajemy chleb...

-No dobrze,a co robicie z...napletkami?

-Zbieramy przez cały rok i oddajemy do urzędu skarbowego, a oni raz w roku przysyłają nam takiego ch..ja.

[1fatum]

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego.
Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej ?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery.
Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz ?

[1fatum]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną? Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- 380 tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za 380 tysięcy?

- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, 20 mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[1fatum]

Co uczynić, aby w Polsce było dobrze?

1. Zlikwidować podatek dochodowy.Dlaczego człowieka karze się za to, że pracuje. Ewentualnie podnieść kwotę wolną od podatku np. do 12 tys zł rocznie.

2.Wprowadzić jedną stawkę VAT(np 15 %) i co za tym idzie zlikwidować różnego rodzaju ulgi. Obniży to koszty jego poboru, zmniejszy ilość wyłudzeń i skończą idiotyczne interpretacje Urzędów Skarbowych ( kawa z mlekiem z wyższym VAT )
3.
Zlikwidować urzędy marszałkowskie i powiaty-dublują kompetencję.
4.
Uprościć prawo podatkowe. Zapisy w polskim prawie podatkowym zmieniane były do tej pory kilka tysięcy razy( komentarz do ustawy o VAT liczy ponad 2 tys stron)
5.
Znieść finansowanie partii z budżetu.
6.
Zreformować KRUS i ZUS ( najlepiej zlikwidować i ustanowić podatek celowy na emerytów i rencistów )
7.
8. Zlikwidować urzędy pracy albo sprywatyzować

9. Znieść przywileje emerytalno-rentowe (policja,górnicy,wojsko,wymiar sprawiedliwości)- roczny koszt to blisko 30 miliardów złotych
9.
Obniżyć akcyzę na paliwa,energie elektryczną,węgiel.Skandal, żeby akcyzą objęte było nośniki energii
10.
Zmniejszyć liczebność Sejmu i Senatu oraz Rad Miast co najmniej o połowę, np w takim Nowym Yorku liczącym 8 milionów mieszkańców Rada liczy 51 radnych a Warszawy 60
11.
Zmniejszy ilość ministerstw do 5 (gospodarki,spraw wewnętrznych,obrony narodowej, spraw zagranicznych i sprawiedliwości)
12.
Wprowadzić możliwość udziały obywateli w wyborze sędziów Trybunału Konstytucyjnego i SN
13.
Wprowadzić do konstytucji zakaz zadłużania się skarbu państwa (uchwalania budżetu państwa z nadmiernym deficytem) powyżej 20% w relacji do PKB
14.
Obniżyć koszty pracy. Obecnie pracownik dostający 2500 zł na rękę netto na umowę o pracę kosztuje pracodawcę blisko 4100 zł brutto
15.
Wprowadzić dobrowolność ubezpieczeń społecznych (ewentualnie wprowadzić coś na wzór emerytur kanadyjskich-każdy dostaje minimum na przeżycie, a resztę odkłada sobie sam)
16.
Zreformować sądownictwo, policję i wojsko
17.
Zlikwidować NFZ-zamiast tego wprowadzić regionalne kasy chorych i dopuścić inne podmioty,które mógłby ze sobą konkurować ceną usług medycznych. Dobrowolność płacenia składki zdrowotnej,kto chce niech płaci składkę,kto nie chce niech się sam ubezpieczy.Powinno się wprowadzić płatne studia lekarskie, praca w państwowym szpitalu albo prywatnie, zwiększyć ilość rezydentur, przyjęć na studia i otworzyć granicę dla lekarzy z innych krajów. Łapiński za pseudo reformę z NFZ, przeprowadzoną w celu upchania tam swoich kolesi,powinien pójść siedzieć.
18.
Wyjść z Euro-Kołchozu,który ograniczeniami administracyjno-prawnymi zabija polską przedsiębiorczość( niestety teraz jest to bardzo trudne do zrealizowania)
19.
Zmniejszyć biurokrację w samorządach (gmina,województwo)
20.
Wprowadzić w Konstytucji możliwość odwołania w drodze referendum lokalnym posła(posłanki), ministra(ogólnokrajowym), po upływie połowy kadencji-poseł byłby zobligowany przedstawić swoje dokonania(liczbę interpelacji, zapytań,wykazu ustaw za którymi głosował itp)
21.
Znieść przywileje dla posłów i senatorów.Obecnie poseł może jeździć za darmo środkami komunikacji miejskiej, pociągami,pożyczki na preferencyjnych zasadach itp.
22.
Wprowadzić JOW. Nie są idealnym rozwiązaniem,ale wolę już mieć jakikolwiek wpływ na wybór kandydata niż ciągle od 24 lat glosować na tego człowieka,którego wódz partyjny umieści na liście swojej partii.System wyborczy Hondt'a powinien odejść do lamusa
23.
Wprowadzić coś na wzór ustawy z dnia 30 stycznia 1920 roku w przedmiocie odpowiedzialności urzędników za przestępstwa popełnione z chęci zysku
24.Wprowadzić od podstawówki nie obowiązkowe zajęcia z logiki i ekonomii.
25. Zdemonopolizować rynek gazu i paliw płynnych
26. Wprowadzić do kodeksu karnego system kumulacji kar taki jaki istnieje w stanach Zjednoczonych.
27. Znieść Konstytucję z 1997 roku i napisać od nowa.Obecna konstytucja stworzona przy udziale środowisk wywodzących się z solidarności i nieboszczki PZPR umożliwiła zabetonowanie polskiej sceny politycznej i tylko stworzyła pozory Polski jako demokratycznego państwa prawnego

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

• Awesome People and Amazing Animals

[1fatum]

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów.Był bardzo rozkojarzony.

Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z powrotem do pierwszej klasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.
- Ile będzie 3 x 3?
- 9
- Ile będzie 6 x 6?
- 36
I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki i powiedział:
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.
Jednak nauczycielka powiedziała:
- Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?
Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:
- Nogi.
- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?
- Kieszenie.
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzech łapach?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział:
- Podaje rękę.
- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na K i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?
- Firetruck (wóz strażacki).
- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma, musisz pracować rękami?
- Fork (widelec).
- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie udzielają to swojej żonie?
- Nazwisko.
- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne.
Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?
- Serce.
Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:
- Wyślij go k...a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań sam odpowiedziałem nieprawidłowo

[1fatum]

Żmijowe bajania

Tekst linka

[1fatum]

Mieszkaniec Kijowa, który już od pięciu lat mieszka i pracuje w Doniecku. Ale zameldowany jest nadal w Kijowie.
Dzwoni mu komórka - komisja poborowa z Kijowa. Mówią, żeby się stawił z dwoma kompletami bielizny, łyżką i kubkiem. Chłop zdezorientowany odpowiada:
- No ale ja tak w ogóle nie jestem w Kijowie i już od jakiegoś czasu jestem na froncie…
Z drugiej strony ktoś zaskoczony pyta:
- Gdzie? Kiedy powołany do wojska? Jaka jednostka? Kto dowodzi?
Ten na to:
- Jestem ochotnikiem. Dywizja górnicza. Pospolite ruszenie DRL…
Pauza… I nieśmiałe pytanie:
- A kiedy będzie pan w Kijowie?
Chłop wybuchnął śmiechem:
- Jak tylko tu się ogarniemy - od razu walimy do was! Stawię się na pewno!

[1fatum]

Bój się Boga! Zygmunt, nawet ty?

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

[1fatum]

Odpowiedź jednego ze studentów na jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale Chemii NUI Maynooth (National University of Ireland) profesor podzielił się nią ze swoimi kolegami a później jej treść przedstawił w Internecie.

Pytanie:

Czy piekło jest egzotermiczne (oddaje ciepło) czy endotermiczne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest liczba Dusz które idą do piekła i liczba dusz która piekło opuszcza. Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że Dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają. Na pytanie: ile Dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i dlatego, że nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci, można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, istnieją dwie możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego Dusz, temperatura i ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło się rozpadnie.

2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam Dusz, wówczas temperatura i ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie:

prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię, jak również to, że wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermiczne i musi być już zamarznięte.

Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna Dusza nie może trafić do piekła, ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, dowodzi to też istnienia Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała:

O, Boże!

Student otrzymał ocenę Bardzo dobry.

[madohora]

BŁOGIE STRAJKI.

Zastrajkowała mi teściowa.
Zmogli ją ciężka praca —
Szesnaście godzin ani słowa.
Językiem nie obraca.

Zastrajkowała moja żona.
Znużona snać ogromnie:
Już trzy dni całe milczy oni,
Nie mówiąc słowa do mnie.

Przeto się czuję żwawy, lekki.
Jak dym. puszczony z fajki
I szepcę: oby całe wieki
Te błogie trwały strajki!

1910

[1fatum]

Wielkanocne święto sprawiło, że jakiś Internauta (chyba nie cywil, tylko jakiś sutannowy) zrobił wyliczankę tytułów zawodowych, a może i innych. Nie znam się na tym dokładnie, lecz wyobraziłem sobie wszystkich wymienionych ustawionych szeregiem w ubraniach roboczych adekwatnych do posiadanego tytułu. Przyznam, że nie wyobrażałem sobie, iż może być ich tak wielu:

Wikariuszy, księży, rubrykariuszy, cecyliuszy, alumnów, portatyliuszy, subprezbiterów, ministrantów, prymicjałów, proboszczów, wiatyków, ołtarzystów, binancjuszy, absolucjuszy, dekanów, ingresjuszy, dziekanów, rekolekcjuszy, biskupów, subnotariuszy, arcybiskupów, kryżmoistów, paramentariuszy, subkanoników, prezbiterów, subminorzystów, nawikulariuszy, diakonów, stabatiuszy, subdiakonów, nowenniuszy, propriuniuszy, kardynałów, wotywatiuszy, graduacjuszy, mszalistów, arcymetropolitów, prymasów, paschalistów, noweniuszy, introitów, notariuszy, birytualiuszy, prymicjuszy, arcydiakonów, protonotariuszy, szafarzy, prałatów, egzekwiarzy, archiprezbiterów, kanoników, papieży, arcyproboszczów, nuncjuszy, prefektów, metropolitów, infułatów, mitratów, minorzystów, akolitów, arcyprezbiterów, kantorów, lektorów, świątników, cerofaniuszy, protoarchimandrytów, przeorów, ihumenów, patriarchów, zakrystianów, władyków, turyferariuszy, postulatów, krucyferariuszy, prowincjałów, magistrów teologii, ceremoniuszy, fratrów, rektorów, generałów, furtianów, infirmarów, kantorów.

[1fatum]

Po śląsku wszystko brzmi fajniej!

Kaj leziesz" ("Quo vadis")

Ło pierona!" ("Mamma Mia")

"Pierońsko chcica" ("Dzikie żądze")

"Nie kłam, kochanie" = "Nie ciulej franco"

"Deja vu" = "Jo żech to już kajś widzioł"

"Mission impossible" = "Szwagier, to je ciynżko sprawa"

"Zapach kobiety" = "Jak wonio baba"

"Silent Hill" = "Sosnowiec

"Batman" = "Chop - Luftmysza"

"Leon zawodowiec" = "Lyjo fachman"

"W pustyni i w puszczy" = "W piochu a w krzokach"

"Hobbit: niezwykła podróż" = "Utopek: dupno rajza"

"Tramwaj zwany pożądaniem" = "Rozochocona bana"

"Dobry, zły i brzydki" = "Tyn gryfny, tyn buc, tyn szpetny"

"Potwory i spółka" = "Beboki i kamraty"

"Gdzie jest Nemo" = "Kaj je ta ryba"

"Sala samobójców" = "Izba zdechloków"

"Dirty dancing" = "Bych cie broł"

"Wzgórza mają oczy" = "Hołdy majom ślypia"

"Borat: Podpatrzone w Ameryce, aby Kazachstan rósł w siłę, a ludzie żyli dostatniej" = "Gorol: wejrzane za rzykom, coby we Sosnowcu szło gruba otworzyć i porzondnym karlusem łostać"

"Jestem Bogiem" = "Jo żech je Pónboczek"

"Czas Apokalipsy" = "Geburstag u tyściowyj"

"Iron Man" = "Chop Żelazko""Sami swoi" = "Żodnych goroli"

"Głupi i głupszy" = "Pofyrtany i fest pofyrtany"

"Szczęki" = "Gybis"

"Efekt motyla" = "Efekt szmaterloka"

"Droga przez piekło" = "Raiza bez Sosnowiec"

"Uciec, ale dokąd?" = "Pitać, yno kaj?"

"Co mi zrobisz, jak mnie złapiesz?" = "Skocz mi na pukel, jak mje chycisz"

"Sin City" = "Sosnowiec"

"Kac Vegas" = "Fest my sie fczor nadżistali"

"Jestem na tak" = "Jo je na ja"

"Szpital na peryferiach" = "Lazaret na zadupiu"

"Coś" = "Wichajster"

"Szybcy i wściekli" = "Gibcy i wnerwyni"

"Naga broń" = "Sago flinta"

"Kot w butach" = "Ciciuś w trepach"

"W samo południe" = "Gynał ło dwanosty"

"Pianista" = "Klawimajster"

"Chłopaki nie płaczą" = "Karlusy nie ślimtajom"

"Nietykalni" = "Ino nos niy macej"

"Psy" = "Fafiki"

"Wróg publiczny" = "Gorol"

"Człowiek, który gapił się na kozy" = "Chop, kery sie dziwoł na cigi"

"Hair" = "Kudliska"

"Człowiek z księżyca" = "Chop z miesiączka"

"Zabójcza broń" = "Morderczo giwera

[1fatum]

Nadchodzą ciepłe dni i warto zapoznać się z ofertą chłodzącego napoju.

Tekst linka

[1fatum]

Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków:
- Daję Wam przykazanie...
- Jakie?
- Nie kradnij...
- NIE CHCEMY!

Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Holendrów:
- Daję Wam przykazanie...
- Jakie?
- Nie cudzołóż...
- NIE CHCEMY!

Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Żydów:
- Daję Wam przykazanie....
- Za ile?
- Za darmo.
- Dawaj dziesięć...

[1fatum]

Na dobry

• https://youtube.com/devicesupport

początek dnia.

[1fatum]

zanik grawitacji

• AZO Showreel 2009

[1fatum]