O czym dzisiaj porozmawiamy?

[Gość: Oberon]

Czekam na tematy. Mogę rozmawiać o wszystkim. Usiąść do symultany :)))

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

O tym, że teraz rano jest po 7-10 stopni? :-)

[rebeka2]

Popołudniu też nie za ciepło, a i ogrzać nie ma kto.O!!!

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

Ma kto, na pewno ma kto :-)))

[rebeka2]

Tylko koc wełniany!!!

[Gość: Oberon]

rebeka2 napisała:

> Tylko koc wełniany!!!


Koc wełniany ma wieeeele zalet. Nie gada głupot, nie pije, nie bawi się
pilotem... same plusy :)))

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

I jaki cieplutki :-)))

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> I jaki cieplutki :-)))


I jaki milutki!!! rebeka co Ty narzkasz :))

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

I czysty, bo można go ciągle prać :-))

[rebeka2]

Już nie narzekam. Macie racje

[Gość: Oberon]

rebeka2 napisała:

> Już nie narzekam. Macie racje


No właśnie dziewczyno. Głowa do góry. Koc ma więcej dobrych właściwości niż
facet. Rzucam hasło "Wszystkich mężczyzn wymięcie kobity na koce - ciepłe i
mięciutkie"!!! :)))

[Gość: Oberon]

A dacie mi roznosić te koce...??? ;)))

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

Założysz Centralny Punkt Dostarczania Kocy do Pięknych Kobiet :-))))

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> Założysz Centralny Punkt Dostarczania Kocy do Pięknych Kobiet :-))))


Mmmmm, mniam, mniam. "Zademonstruję pani jak używa sie tego koca. Można używać
go nawet we dwoje. Zademonstruję... och jak cipło i mięciutko..." :)))

[rebeka2]

No widzisz jak mam nie narzekać?

[Gość: Oberon]

rebeka2 napisała:

> No widzisz jak mam nie narzekać?


Że co?

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

Będziesz Głównym Specjalistą Demonstrującym Pięknym Kobietom Działanie Koca :-
))))

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> Będziesz Głównym Specjalistą Demonstrującym Pięknym Kobietom Działanie Koca :-
> ))))


- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta.

[rebeka2]

Bo ja już ten koc mam i nie dostanę go od Ciebie

[Gość: Oberon]

rebeka2 napisała:

> Bo ja już ten koc mam i nie dostanę go od Ciebie


Ach o to chodzi... Koca zawsze można się pozbyć. Na przykład nagle się spali.
Lub coś w tym rodzaju. "Panie włądzo to nie moja wina. Palił w łóżku" :))

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy i
cieplejszy :-)

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> - Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
> - Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
> - Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i
>
> cieplejszy :-)



...i mam jeszcze mały dodatek do koca. Gratis... :))

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta

[Gość: Oberon]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta

[Gość: Oberon]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta

[Gość: Oberon]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku

[Gość: Oberon]

--------------------------------------------------------------------------------
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".

Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.

[Gość: Oberon]

--------------------------------------------------------------------------------
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.



Hej, zapędzasz mnie w kozi róg... przecież nie powiem jaka jest oferta misia...
to nie to forum... :))))

O czym dzisiaj porozmawiamy?

[ka_27]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.



Już Ci otworzyłem furtkę :-)

[Gość: Oberon]

- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.



Czy my piszemy erotyk? :-))

całość

[Gość: Oberon]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.

całość

[ka_27]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK

[Gość: Oberon]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.

[kwasna_cytryna]

(Ja tylko głośno myślę: Co będzie dalej....????? :)))

całość

[ka_27]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.

[Gość: Oberon]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.

całość

[ka_27]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.
- To ja idę na karmi z koleżankami - odpowiedziała obrażona juz piekna kobieta -
kuchnia jest tam! Jak wrócę, to koc ma być gotowy!

[Gość: Oberon]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.
- To ja idę na karmi z koleżankami - odpowiedziała obrażona juz piekna kobieta -
kuchnia jest tam! Jak wrócę, to koc ma być gotowy!
Nagle wpada do mieszkania oddział antykonkubinatowy, założony przez Ojca
Rydzyka.
- Jesteście aresztowani - krzyczy komandos Radia Maryja.- Żyjecie na kocią
łapę.

całość

[ka_27]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.
- To ja idę na karmi z koleżankami - odpowiedziała obrażona juz piekna kobieta -
kuchnia jest tam! Jak wrócę, to koc ma być gotowy!
Nagle wpada do mieszkania oddział antykonkubinatowy, założony przez Ojca
Rydzyka.
- Jesteście aresztowani - krzyczy komandos Radia Maryja.- Żyjecie na kocią
łapę.
- I nie dość, że na kocią łapę - krzyknął drugi komandos - To w dodatku nie
zapłaciliscie za nauki i za ślub!! A opłaty za chrzest??
- Ale ja jestem tylko BGSDPKDK - wyjąkał zaskoczony BGSDPKDK.

[Gość: Oberon]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.
- To ja idę na karmi z koleżankami - odpowiedziała obrażona juz piekna kobieta -
kuchnia jest tam! Jak wrócę, to koc ma być gotowy!
Nagle wpada do mieszkania oddział antykonkubinatowy, założony przez Ojca
Rydzyka.
- Jesteście aresztowani - krzyczy komandos Radia Maryja.- Żyjecie na kocią
łapę.
- I nie dość, że na kocią łapę - krzyknął drugi komandos - To w dodatku nie
zapłaciliscie za nauki i za ślub!! A opłaty za chrzest??
- Ale ja jestem tylko BGSDPKDK - wyjąkał zaskoczony BGSDPKDK.
- Tak. To dlaczego pan ogląda telewizje zamiast ją miziać - spytał pierwszy
komandos.

całość

[ka_27]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.
- To ja idę na karmi z koleżankami - odpowiedziała obrażona juz piekna kobieta -
kuchnia jest tam! Jak wrócę, to koc ma być gotowy!
Nagle wpada do mieszkania oddział antykonkubinatowy, założony przez Ojca
Rydzyka.
- Jesteście aresztowani - krzyczy komandos Radia Maryja.- Żyjecie na kocią
łapę.
- I nie dość, że na kocią łapę - krzyknął drugi komandos - To w dodatku nie
zapłaciliscie za nauki i za ślub!! A opłaty za chrzest??
- Ale ja jestem tylko BGSDPKDK - wyjąkał zaskoczony BGSDPKDK.
- Tak. To dlaczego pan ogląda telewizje zamiast ją miziać - spytał pierwszy
komandos.
- Tak, tak - przytaknał drugi komandos - bo musicie się postarać, raz a
porządnie, żeby chrzciny raz, dwa zrobić.
- Bo ja sobie idę na karmi teraz - odpowiedziała piekna kobieta z dumnie
podniesioną głową i wypiętą piersią (piersiami?!)

[Gość: Oberon]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.
- To ja idę na karmi z koleżankami - odpowiedziała obrażona juz piekna kobieta -
kuchnia jest tam! Jak wrócę, to koc ma być gotowy!
Nagle wpada do mieszkania oddział antykonkubinatowy, założony przez Ojca
Rydzyka.
- Jesteście aresztowani - krzyczy komandos Radia Maryja.- Żyjecie na kocią
łapę.
- I nie dość, że na kocią łapę - krzyknął drugi komandos - To w dodatku nie
zapłaciliscie za nauki i za ślub!! A opłaty za chrzest??
- Ale ja jestem tylko BGSDPKDK - wyjąkał zaskoczony BGSDPKDK.
- Tak. To dlaczego pan ogląda telewizje zamiast ją miziać - spytał pierwszy
komandos.
- Tak, tak - przytaknał drugi komandos - bo musicie się postarać, raz a
porządnie, żeby chrzciny raz, dwa zrobić.
- Ja sobie idę na karmi teraz - odpowiedziała piekna kobieta z dumnie
podniesioną głową i wypiętą piersią (piersiami?!)
Kobieta poszła na karmi. Komandosi nie byli w stanie jej powstrzymać, bo kiedy
kobieta jest rozjuszona to nawet diabeł ze swoimi piekielnymi sługusami chowa
się po kątach.
- Jak mnie nie będzie to macie tu posprzątać, pozmywać, obiad ugotować- darła
się na mężczyzn.
Kiedy wyszła zaczęli sprzątać - pierwszy komanados, zmywać - drugi, oraz
gotować - BGSDPKDK. Tak oto spędzili swoje życie w mordędze i znoju. Piękna
kobieta pędziła ich do pracy jak woły. Czasem też chłostała ich zakładając
lateksowe wdzianko...

całość

[ka_27]

- Dzień dobry. Jestem BGSDPKDK.
- Że co? - powiedziała piękna kobieta - mam już koc
- Ale ja mam nowszy model - powiedziłą BGSDPKDK - jest milszy, delikatniejszy
i cieplejszy oraz jest jeszcze dodatek gratis.
- A cóż to za dodatek gratis? - zapytała się piekna kobieta
- Miś do przytulania i miziani - odparł BGSDPKDK.
- A czy on ma gwarancję - zapytała się piękna kobieta
- Tak - i pokazał na paczuszkę Viagry.- Peeełna gwarancja.
- Ale ja słyszałam o ciepłym i naturalnym - zripostowała piękna kobieta
- Pani chciała gwarancji - powiedział zbity z tropu sprzedawca i miś w jednej
postaci, i po chwili dodał płaczliwym tonem.- Przecież chyba mogę mieć gorszy
dzień.
- Alez oczywiście - odpowiedziała piekna kobieta - ale ja nie chcę kupować
kota, to jest, koca w worku
- Może pani wypróbować. Jeśli nie będzie sie pani podobało to nie dojdzie do
tranzakcji.
BGSDPKDK myślał "Kobiety nie mają w ogóle serca. Myślą, że misie mogą cały
czas, a przecież wszystko ma swoją wytrzymałość. Ach te kobiety".
Z chcęcią wyprubóję - stwierdziła piękna kobieta - a jak długo trwa czas
testowania?
- Oferta jest wszechstronna - odpowiedział BGSDPKDK - ma szeroki wachlarz usług.
- Czy mogę złozyć zamówienie - zapytała się piekna kobieta.
- Oczywiście. Proszę wygodnie położyć się na łóżku- powiedział roztrzęsiony
BGSDPKDK, do tej pory nie miał jeszcze tak pięknej klientki.
- Tylko wezmę prysznic, przebiorę się i umaluję - odpwiedziała piękna kobieta -
to potrwa chwilkę, proszę, tam jest sypialnia.
- Ale mam dziś farta - uśmiechnął się BGSDPKDK
Zasiadł w fotelu. Zdjął buty. Włączy pilotem telewizor i znalazł Eurosport.
Piękna kobieta wykąpała się, pięknie ubrała i umalował. Nagle z pokoju słyszy.
- Przynieś mi zimne piwo i ciepłe kapcie kobieto.
- Jak to??? - krzyknęła zdziwiona piękna kobieta - przeciez towar miał być
extra klasa.
- Kobieto nie zawracaj głowy tylko przynieś piwo. Nie widzisz, że Francja gra z
Holandią?! i kapcie- dodał na koniec.
- To ja idę na karmi z koleżankami - odpowiedziała obrażona juz piekna kobieta -
kuchnia jest tam! Jak wrócę, to koc ma być gotowy!
Nagle wpada do mieszkania oddział antykonkubinatowy, założony przez Ojca
Rydzyka.
- Jesteście aresztowani - krzyczy komandos Radia Maryja.- Żyjecie na kocią
łapę.
- I nie dość, że na kocią łapę - krzyknął drugi komandos - To w dodatku nie
zapłaciliscie za nauki i za ślub!! A opłaty za chrzest??
- Ale ja jestem tylko BGSDPKDK - wyjąkał zaskoczony BGSDPKDK.
- Tak. To dlaczego pan ogląda telewizje zamiast ją miziać - spytał pierwszy
komandos.
- Tak, tak - przytaknał drugi komandos - bo musicie się postarać, raz a
porządnie, żeby chrzciny raz, dwa zrobić.
- Ja sobie idę na karmi teraz - odpowiedziała piekna kobieta z dumnie
podniesioną głową i wypiętą piersią (piersiami?!)
Kobieta poszła na karmi. Komandosi nie byli w stanie jej powstrzymać, bo kiedy
kobieta jest rozjuszona to nawet diabeł ze swoimi piekielnymi sługusami chowa
się po kątach.
- Jak mnie nie będzie to macie tu posprzątać, pozmywać, obiad ugotować- darła
się na mężczyzn.
Kiedy wyszła zaczęli sprzątać - pierwszy komanados, zmywać - drugi, oraz
gotować - BGSDPKDK. Tak oto spędzili swoje życie w mordędze i znoju. Piękna
kobieta pędziła ich do pracy jak woły. Czasem też chłostała ich zakładając
lateksowe wdzianko...

I żyli długo i ... no właśnie co po tym i ?? :-P

a ja nie mam...

[takandrynka]

a ja nie mam z kim isc na wesele...co prawda to za 2 mies...ale jednak...:(

a ja nie mam...

[ka_27]

Jak będzie Twoje wesele, to na pewno będziesz miała z kim iść :-)))

[Gość: Oberon]

takandrynka napisała:

> a ja nie mam z kim isc na wesele...co prawda to za 2 mies...ale jednak...:(



Napisz ofertę na forum. Wtedy zgłoszą sie kawalerowie :))

a ja nie mam...

[ka_27]

A są tu tacy????? :-PPPP

[takandrynka]

Oberon...myslisz? to nie takie proste...a w ciemno z kims isc...ech

[Gość: Oberon]

takandrynka napisała:

> Oberon...myslisz? to nie takie proste...a w ciemno z kims isc...ech



A co za różnica. Konwenanse to bzdura.

a ja nie mam...

[ka_27]

A co za różnica. Konwenanse to nie bzdura :-)))

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> A co za różnica. Konwenanse to nie bzdura :-)))


Bzdura... a zresztą nie wiem co to znaczy konwenanse :)))

a ja nie mam...

[ka_27]

Konwenanse ... a zresztą nie wiem co to znaczy bzdura:)))

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> Konwenanse ... a zresztą nie wiem co to znaczy bzdura:)))


To jest abstrakcyjne myślenie. Kobiety wolą dowcip sytuacyjny, mężczyźni
abstrakcyjny :)))

: a ja nie mam...

[ka_27]

To jest sytuacyjne myślenie. Kobiety wolą dowcip abstarkcyjny, mężczyźni
sytuacyjny:)))

[taka_tam]

veto, panowie! kobiety lubią po prostu dobre dowcipy!

Gość portalu: Oberon napisał(a):
> To jest abstrakcyjne myślenie. Kobiety wolą dowcip sytuacyjny, mężczyźni
> abstrakcyjny :)))

[Gość: Oberon]

taka_tam napisała:

> veto, panowie! kobiety lubią po prostu dobre dowcipy!



To niemożliwe!!! Właśnie przewróciłaś moje myślenie o świecie do góry nogami!!!
aaaaa chlip, chlip, chlip. Ja się zabiję - kobiety lubią dobre dowcipy...
nieeeee to niemożliwe... aaaaa :))))

[taka_tam]

nie rycz, bo nie wiem, co ze sobą zrobić :-)

Gość portalu: Oberon napisał(a):

> To niemożliwe!!! Właśnie przewróciłaś moje myślenie o świecie do góry
nogami!!!
> aaaaa chlip, chlip, chlip. Ja się zabiję - kobiety lubią dobre dowcipy...
> nieeeee to niemożliwe... aaaaa :))))

[kwasna_cytryna]

Dziwne, to oni zazwyczaj nie wiedzą co robić :))))

[taka_tam]

ale on nie dość, że ryczy, to jeszcze zabijać się chce... tylko buuu i
aaaa... ;-)))

[Gość: Oberon]

taka_tam napisała:

> nie rycz, bo nie wiem, co ze sobą zrobić :-)


Przytulić ;P :)))

[taka_tam]

no to masz wirtualnego przytulańca i już nie bucz ;-)

Gość portalu: Oberon napisał(a):

> Przytulić ;P :)))

[Gość: Oberon]

taka_tam napisała:

> no to masz wirtualnego przytulańca i już nie bucz ;-)


Oki. Może być, ale jakiś taki zimny... wolałbym cieplejszy i proszę o więcej
czułości na przyszłość!!! :))))

[taka_tam]

oj tam, oj tam... cieplutki był i serdeczny... już nosek wytarty? :-)

Gość portalu: Oberon napisał(a):

> Oki. Może być, ale jakiś taki zimny... wolałbym cieplejszy i proszę o więcej
> czułości na przyszłość!!! :))))

[Gość: Oberon]

> > Oki. Może być, ale jakiś taki zimny... wolałbym cieplejszy i proszę o więc
> ej
> > czułości na przyszłość!!! :))))


Chlip, białą chusteczką z monogramem. Chlip, przytul mocno, bo będę płakał :))


Instrukcja dla panów;

Panowie grajcie małego zapłakanego chłopca wtedy instynkt kobiety do
przytulania obudzi się, a potem można przejść do przyjemniejszych rzeczy, ten,
tego... :))))

[taka_tam]

to fakt, zwykle wiecie, jak nas "zmiękczyć" ;-) ale hola, mój oberku, nie tak
zaraz z tym "przechodzeniem" :-)

instrukcja dla kobiet:
jak zaczyna grać małego, zapłakanego chłopca, to należy przytulić, ale zaraz
potem ponownie zbesztać, żeby nie myślał, że wszystko mu wolno ;-)))

ps. a jaki był monogram na tej chusteczce?

[Gość: Oberon]

> to fakt, zwykle wiecie, jak nas "zmiękczyć" ;-) ale hola, mój oberku, nie tak
> zaraz z tym "przechodzeniem" :-)


No co? Kobiety też lubią "przechodzenie". Ka mi powiedział. :)))))



> instrukcja dla kobiet:
> jak zaczyna grać małego, zapłakanego chłopca, to należy przytulić, ale zaraz
> potem ponownie zbesztać, żeby nie myślał, że wszystko mu wolno ;-)))



;PPPPP


> ps. a jaki był monogram na tej chusteczce?


A co powinno? :))

[taka_tam]

noooo... jak ka ci powiedział... :-))) lubią, tylko nie w tak zawrotnym tempie,
jak wy ;-)

nie co powinno, tylko co było? :-)

[Gość: Oberon]

taka_tam napisała:

> noooo... jak ka ci powiedział... :-))) lubią, tylko nie w tak zawrotnym
tempie,
>
> jak wy ;-)


Tiaaa, wierzę... ;))


> nie co powinno, tylko co było? :-)


Co było? Cholera nie pamiętam, ale była biała i pachnąca. :)

[taka_tam]

nie pamiętasz? czyżbyś był wtedy wstawiony? nieładnie, tak przy tulącej cię w
płaczu damie... ;-P

>
> Co było? Cholera nie pamiętam, ale była biała i pachnąca. :)

a ja nie mam...

[ka_27]

Oberonku :-)

przecież nie chciałeś ze mną pogadać na temat pięknych kobiet :-)))

A zresztą nie wierz nigdy pięknej kobiecie, dobrą radę Ci dam :-PPPP

a ja nie mam...

[ka_27]

Kobiety lubią ... zresztą, co ja będę pisał o tym, o czym wszyscy dobrze
wiedzą :-)))

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> Kobiety lubią ... zresztą, co ja będę pisał o tym, o czym wszyscy dobrze
> wiedzą :-)))


Ty wiesz co lubią kobiety ka!!!! Jesteś moim guru!!! Powiedz co kobiety
lubią!!! Nie się dowiem wreszcie tej tajemnicy skrzętnie ukrywanej przed
światem? :)))

a ja nie mam...

[ka_27]

O tym mężczyzni rozmawiają przy piwie,
a nie w obecności kobiet ... :-)))))

[Gość: Oberon]

ka_27 napisał:

> O tym mężczyzni rozmawiają przy piwie,
> a nie w obecności kobiet ... :-)))))



Hmmm, ja przy piwie w ogóle się nie odzywam... a zresztą piwo to nuda ;)))

a ja nie mam...

[ka_27]

No ...
jak piwo to dla Ciebie nuda ... :-PPPP

To o czym niby będziemy rozprawiać? :-)

[white.falcon]

O śmieciach. Dziś rano wyszłam wynieść śmieci w takim worku foliowym i nie
miałam je gdzie wyrzucić - mało się na mnie nie wysypały śmieci innych ludzi,
zebrane w zsypie. Musiałam idiotycznie z workiem z obierkami, pustymi
pojemniczkami po śmietanie i jogurtach i p.t. lecieć na przystanek autobusowy,
by wyrzucić do kosza. Spotkaliście się z problemem "śmieci, których nie ma
gdzie wrzucić"?

Pozdrv.:)