czy ktoś zna fajne kawały?

[Gość: leon]

hej za oknem tak ponuro że się chce wyć!Wali śniegiem wicher,że berety z głów!
kto spróbuje rozgrzać atmosferę ? ja mam już zakwasy od ciagłego odśnieżania,
a Wy?

[inna-bajka]

Dziadek do Jasia :
- Jasiu, a jak sie nazywa ten Niemiec, co mi ciągle chowa okulary ?
- Aldshaimer, dziadku, aldshaimer.

[libressa]

Ale dzieki niemu Bajeczko, poznajemy kazdego dnai nowych ludzi :DDD

[zegor]

Bajeczko,dlaczego nie pomachałaś do mnie
jak jechałaś do Katowic?

[inna-bajka]

Ależ ja byłam w Łodzi. Dziś miałam jechać, ale mam to w nosie. Niech mnie
wywalą.

[zegor]

No to se mogłem zakwitnąć na tej autostradzie.......

[inna-bajka]

Nieźle, to jesteś drugi, bo pierwszy stała na rogatkach łodzi ;)))

[zegor]

Fajny kawał podwórka...pod śniegiem...

[libressa]

Zegor, to juz *angielski dowcip*

Rozmawia dwóch dresów:
- Ty, co to za gostkowie: Bach, Mozart, Bethoveen?
- To równi kolesie. Pisza melodyjki do komóry.

[inna-bajka]

Jak zwykle cięta riposta i fajny dowcip.

[libressa]

Dziekuje , dziekuje Bajeczko , honorarium z moim "menago" prosze :)

[inna-bajka]

Tarammmmmmmmmmmmm.
Ma być płacone w $ czy w e

[libressa]

Moze byc barter :)

[zegor]

Bajka
Leciała myszka przez tory, nadjechał pociąg
i uciął jej ogonek z kawałkiem dupci
Myszka poleciała dalej,ale myśli-jak ja bez tej dupci bede wyglądać?
Wróciła się,nadjechał drugi pociąg
i uciął jej główkę....
Jaki z tego morał?
...........Nie trać głowy ....dla dupy ! ! !
Albo : Bierz d..ę z głową !

[inna-bajka]

Niezłe. Ale może coś z mojej ulubionej dziedziny :
-----------------------------

Inna bajka z morałem

[zegor]

Sułtan,jak to sułtan miał harem
Wieczorem woła sługę i mówi-Przynieś mi kobietę
Sługa przyniósł...
po czasie...Sługo odnieś kobietę!
Odniósł....
A że harem był duży, sługa przedzwigał się i nad ranem zmarł.....
Jaki z tego morał?
.....lepiej mieć stosunki...niż donosić...

[inna-bajka]

Aleś sie uparł ;)))
To teraz poproszę coś takiego, że ........... polecę.

[rysky]

Z życia dziś słyszałem :)
Rzecz o TPSA.

Gość wieczorem zamówił budzenie na 7.00
Rano, zadzwoniła panienka z tepsy:

Czy pan zamawiał budzenie na 7.00

Tak!

To proszę się pośpieszyć, bo już jest 9.00! :)

[inna-bajka]

Najsłynniejszy sportowiec grecki .....

........ Wayne Gretzky

[zegor]

Do bacy przyjechała policja na przeszukanie
i w stodole znaleźli stare akcesoria do pędzenia bimbru...
Baco ,pędziliście bimber!
Ni ,jo nie pędził..
Jak nie,jak akcesoria som!
No i dostał baca kolegium
Wychodzi i mamrocze:Dobrze,co mnie ,kurna,ło gwałt nie posądzili...
Czekajcie no baco,wyście kogo zgwałcili?
Ni, ale kcesoria som......

Samochody? proszę

[zegor]

W lesie przy drodze facet zbiera grzyby.
Widzi,jak obok idącej poboczem dzierlatki zatrzymał się samochód
Kierowca rożłożył mapę i o coś pyta
Dziewcze nie może dojrzeć mapy więc wkłada głowę przez uchyloną szybę
Kierowca podnosi szybę unieruchamiając dziewczynę
Obiega samochód i zabiera sie za nią od tyłu...
Grzybiarz z podziwem :
Na samochód pieniędzy nie mam
ale takie drzwi muszę mieć! ! !

[rysky]

I jeszcze jeden z życia :)

Polska zima, śnieg zacina, zimno, ponuro. Przez miasto jedzie Mercedes, wiadomo
szklane drzwi, aby dres było widać, klasa S. Zatrzymuje się na skrzyżowaniu na
światłach obok kościoła. Kierowca opuszcza szybę, a pod kościołem z czapką w
dłoni stoi sobie chudziutki facio, istna bida. Kierowca Mercedesa pyta:
>> - Józek? Józek, to ty?
>> - Heniek? - pyta bida.
>> - Józek, kopę lat, wsiadaj, co będziesz tak na deszczu stał, podrzucę cię.
>> Jadą. Józuś rozgląda się ciekawie i po chwili mówi.
>> - Widzę, że u Ciebie dobrze.
>> - Nie, co ty! Nie jest dobrze. Interesy nie idą. Zbankrutowały trzy moje
firmy, stara rozwaliła nową BMkę, córka uczyć się nie chce, to wysłałem do
Oxfordu, a tam skubnęła mnie na 20 patoli z Visy. Jak wróci,to jej... No, ale
co u Ciebie Józek?
>> - No wiesz, trzy dni nic nie jadłem...
>> - No co ty Józek, tak nie można. Zmuś się Józek, zmuś!

[inna-bajka]

Koło biednej zziębniętej dziewczynki staje Mesio i opada szyba, podtasiułały
playboy pyta dziewczynki :
- może masz ochotę na pączka ?
A dziewczynka pyta
- a jak to jest na pączka ?

[rysky]

Stary zbrodą ale sympatyczny.

Chłopak z wojska pisze do dziewczyny: Jak będę mógł to przyjadę w sobotę.
W piątek otrzymuje telegram: Będziesz mógł - przyjeżdżaj!

[inna-bajka]

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc
udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż
nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki
rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty
człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego
rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa
miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały
Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi.
Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał
się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to
Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!

[zegor]

Obok dziewczynki zatrzymuje się samochód i pada pytanie:
Za ile?
Od przodu stówa,od tyłu 150...
A z tylnej kanapy:
Ku..a ,a czemu my drożej?

[inna-bajka]

dobre

[Gość: rysky]

ładne, jutro to sprzedam :)))

[zegor]

Zagadka
Jaka jest róznica między gwiazdami a zakonnicą?
nie ma różnicy...
Gwiazdy świecą
i zakonnica.........świecą.....

[inna-bajka]

Podczas gry hrabiego na fortepianie wchodzi lokaj i mówi:
- Jak pan hrabia ślicznie gra! (z entuzjazmem)
- Eee tak se tylko popier...lam.

[zegor]

W niedzielę Jasio z Małgosią idą przez las do kościoła
Małgoś daj... przestań ,głupi do spowiedzi idziemy.
No właśnie.... i namówił ją
Spowiadają się
Po spowiedzi ksiądz mówi do Jasia-nie masz rozgrzeszenia.Wyspowiadałeś się
z jednego stosunku a Małgosia mówiła o dwóch..
To spryciula ona proszę księdza już myślała o powrocie do domu......

[inna-bajka]

- Jaki jest zew godowy blondynki?
- "Jestem taaaaka pijaaana..."
- Jaki jest zew godowy brzydkiej blondynki?
- "Mówiłam, że jestem pijana, do cholery!!!"
- Jaki jest zew godowy brunetki?
- "Czy ta blondynka już sobie poszła?"

[zegor]

Salcia do Mośka w nocy
Mosiek,ty masz takiego....jak pociąg!
Z powodu : dlugi,ogromny?
Nie,z powodu,taki brudny.......

[libressa]

Z listu zakochanego do kochanki:
...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie...

Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?

[inna-bajka]

"Ankieta ONZ"



ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: „proszę uczciwie
odpowiedzieć na pytanie, jak pani (pana) zdaniem – należy rozwiązać problem
niedostatku żywności w wielu regionach świata”. Ankieta okazała się totalną
porażką, ponieważ:

W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

[zegor]

Mosie do Salci
Salcia ty to jak......kryształ
Z powodu : czysta,piękna?
Nie....tyle razy rżnięta...

[zegor]

Salcia do Mośka
Mosiek,ty to jak lis....
Z powodu : chytry,zwinny?
Nie...z powodu : miękka kita....

[libressa]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- To się nazywa gra wstępna.
- A do czego ta gra wstępna?
- No... do tego, że zaraz będę się łonanizował

[inna-bajka]

"Bill Gates kontra General Motors"

Na ostatniej wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania
przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział: "Gdyby GM dokonał takiego
postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy
samochodami kosztującymi
25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil." W odpowiedzi na te uwagę,
rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie: Gdyby GM
rozwinął technologie taka, jaka rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy
samochodami o następujących własnościach:

Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.

Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.

Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za
normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.

Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami
wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji
konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.

Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania w auta, chyba ze kupiłoby
się wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę
siedzeń.

Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy
w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energia słoneczną, ale mogący
jeździć tylko po 5% dróg.

Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione
byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".

Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tylko tego samego rozmiaru.

Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Are you sure?".

Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dalby się otworzyć
tylko przez jednoczesne pociągniecie za klamkę, przekręcenie kluczyka i
przytrzymanie anteny radiowej.

GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych
wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firma podległą GM) nawet, jeśli
kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji
powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej.
Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości
na wniosek GM.

Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody
musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak
dotychczas.

Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".

[zegor]

Jaś z Małgosią idą lasem
Jaś już trochę wie o życiu i ma chęci ale jak jej to powiedzieć??
Małgosiu...przestraszyć cie
ano przestrasz......no i zrobił jej dobrze...
Uszli kawałek a Małgosia mówi : Jasiu,przestrasz mnie...
No to ją ...przestraszył
Wychodzą z lasu,Małgosi się żal zrobiło
i mówi : Jasiu...przestrasz mnie jeszcze raz...
HHHuuuuuu....ty stara ku..o ! ! !

[inna-bajka]

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakim czasie
sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i
podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak
skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

[zegor]

Dawniej w Zagłębiu było tak,że bierzmowanie było co roku
Farosz chodził po chałupach i bierzmował
No i się Marysia spóźniła
Matka sie drze Goń farosza coby cie wybierzmował świntymi olejkami..!
A jak ja go poznom?
Taki...w czapie..loge w rence trzymie...
Leci Marysia stoi taki,loge trzymie
Wyście farosz?
NNoo...
A wybierzmujecie mnie?
A coby nie....
No i ją wyyyybierzmował........
Wraca Maryś do domu
a stara pyta Wybierzmował cie?
Oj,wybierzmował,jeszcze mi te świnte olejki po nogach cieką

[inna-bajka]

Świetne, uwielbiam śląską gwarę.
Ale idziemy spać.

[zegor]

miłych snów....ja też kończę,bo mam miłą rozmowę !

[Gość: smok]

Wyposzczony miś udał się do lasu i co zobaczył jakieś zwierzątko to nie przepuścił.
Zobaczył wiewiórkę i dalej ją od tyłu.
Zobaczył łasicę i dalej ją.
- Misiu, jakiego ty masz puszystego siusiaka - jęknęła z zachwytem łasica.
Miś podrapał się po głowie
- cholera nie zdjąłem wiewióry

[Gość: lewy]

spotykaja sie kolesie i jeden jest z kobita ktora drogim zostawil Gosciu troche
zazdrosny mowi: i jak tam z uzywana ? A kolega na to : szesc centymetrow moze
uzywana ale dalej nowka

[Gość: bez_nicka]

Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką. W pewnym momencie
ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce
przyjechała policja. Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi
dookoła ciężarówkę i pyta?
- Co, zablokował się pan?
- Nie, k...a, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!

[Gość: bez_nicka]

Skunksica spotyka smutną żabkę.
- Żabko, czemu jesteś smutna?
- Jak to czemu? Nie wiem kim jestem.
- Nie wiesz kim jesteś?... Hmm. Zielona jesteś?
- Jestem
- Oczy wyłupiaste masz?
- Mam
- Kumkasz?
- Kumkam.
- To jesteś żabką!
Po kilku dniach żabka i skunksica znów się spotykają, ale tym razem to
skunksica jest smutna.
- Czemu jesteś smutna, skunksico?
- Jak to czemu? Nie wiem kim jestem.
- Nie wiesz kim jesteś? Futerko masz?
- Mam
- Śmierdzisz?
- Śmierdzę.
- No to jesteś cipką!