joke wątek:)

[iwusia]

[iwusia]

tiaaa spieszno mi...
oto kawał:)

> Przychodzi baba do lekarza z dzieckiem. Lekarz przebadal dziecko,
sprawdzil
> jego wage i znalazl cos niewlasciwego:
> - Czy dziecko bylo karmione piersia czy z butelki?
> - Piersia.
> Lekarz polecil kobiecie sie rozebrac do pasa, po czym przez chwile
naciskal,
> gniotl, krecil i sciskal obie jej piersi szczegolowo je badajac. Kiedy
> kobieta sie ubierala stwierdzil:
> - Nic dziwnego, ze dziecko ma za niska wage. Nie ma pani mleka.
> - Wiem. Jestem jego babcia, ale ciesze sie, ze tu przyszlam.
>

[iwusia]

Nie pierwszej już młodosci pan zamarzyl o pieknych, kowbojskich butach.
Kiedy juz sobie takie sprawil, przybiegl do zony i zapytal radosnym glosem:
- No, jak ci sie teraz podobam?!
- Tak jak wczoraj i tydzien temu, i miesiac temu. Te same gacie, ta sama
koszula...
Maz szybko wiec rozebral sie do naga i ponownie stanal przed zona, teraz juz w
samych butach.
- A teraz?
- Nic sie nie zmienilo. Zwisal wczoraj, zwisal tydzien temu, zwisal miesiac
temu...
- Zwisa, bo patrzy sie na moje nowe buty! - odgryzl sie zniecierpliwiony maz.
- To trzeba bylo kupic kapelusz.

[iwusia]

> 1. Szczyt siły: Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały.
> 2. Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
> 3. Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.
> 4. Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji.
> 5. Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w którą
stronę ropa płynie.
> 6. Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.
> 7. Szczyt orgazmu: Zanik linii papilarnych.
> 8. Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie...
> 9. Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez
dziurkę od klucza.
> 10. Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy
> 11. Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy
pierwsza się pali.
> 12. Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.
> 13. Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.
> 14. Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
> 15. Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewą stronę.
> 16. Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się
śmiali.
> 17. Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Czy się panu nie przelewa?
> 18. Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa, żeby z przodu była dupa.
> 19. Szczyt masochizmu: Zjechać gołą dupą po nieheblowanej desce do wanny
pełnej spirytusu.
> 20. Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
> 21. Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd mamusi
tak spieszno?".
> 22. Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pierdolą się na blaszanym dachu.
> 23. Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR
> 24. Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black&White w dwóch oddzielnych szklankach.
> 25. Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka
ustna ...
> 26. Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
> 27. Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
> 28. Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy kobieta u chłopa pod listkiem
figowym znajdzie. figę.
> 29. Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.
> 30. Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze
> 31. Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.
> 32. Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu
świecił.
> 33. Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku .
> 34. Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami .
> 35. Szczyt szczytów: kupa na Mont Everest.

[Gość: leziox]

Jakoś nie ma tłoku tu dzisiaj,heh,ale może kto przylezie.
Parę kawałów od lezia:

Przechodzi zajączek koło lisiej nory,w której siedzą tylko 2 małe liski i mówi:
-I tak wydymam waszą mamę!
I poskakał dalej.Następnego dnia powtarza się to samo,trzeciego dnia z krzaków
koło nory wyskakuje nagle lisica,więc zając bierze nogi za pas,a lisica za
nim.W norze zajączka lisica utknęła a zając wyszedł drugim wyjściem i mówi:
-Wiesz lisica,właściwie nie mam na ciebie ochoty,ale obiecałem dzieciom!

Spotykają się dwa korniki w kawałku sera.Pyta jeden:
-Co,też problemy z zębami?

Spotykają się w człowieku dwie bakterie.Jedna mówi:
-Ty,chodź skoczymy do wątroby i napijemy się wódki.
Druga:-Nie,ja czekam na pierdnięcie,chcę jeszcze wyjść na dwór

Niedźwiedzica do niedźwiedzia przed zapadnięciem w zimowy sen:-Jeśli czegoś
nienawidzę ,to tego,że jak się na wiosnę budzę,to jestem już w trzecim miesiącu
ciąży!

[ulalka]

Przychodzi facet i kobitka do restauracji i zostawiają w szatni ubrania.
Szatniarz odbierając rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie... Na kawe...

---------------

Spotyka się dwóch studentów.
- Dokąd idziesz?
- Na wódke.
- Eh, Ty to potrafisz namówic...

[iwusia]

Na lekcji pani pyta dzieci kto udzwignie najwiecej arbuzow...
Mowi Malgosia:
- Ja udzwigne 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposob?
- Po jednym w kazdej rece...
Henio podnosi reke i wola, ze uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
- Heniu... a w jaki sposob chcesz to zrobic
- No... dwa pod rece, a trzeci na dzide
- Heniu jak mozesz takie wulgarne rzeczy mowic!
Na koncu sali Jasio wola, ze uniesie 5 arbuzow. Pani znow zaskoczona
Pyta w jaki sposob Jasio to zrobi. Na to Jasio mowi:
- Dwa pod rece i Henia na dzide.


spotkały sie dwa żółwie. jeden wyciągnął flaszkę i już mieli odkręcić, kiedy
podszedł trzeci żółw i pyta:
- mogę sie napić z wami?
no to popatrzyli po sobie i mówią, że jedna flaszka to będzie za mało, więc
niech ten trzeci skoczy po jeszcze jedną flaszkę, a oni na niego poczekają
i nie będą pić.
więc trzeci zółw poszedł.
mija rok, dwa lata w końcu trzy, więc mówią do siebie dwa żółwie:
- już dłużej nie czekamy, dawaj, odbijaj flache.
a tu zza krzaków trzeci żółw wystawia głowę i mówi:
- ej,... bo nie pójdę.

[Gość: anka1]

prosze o jeszcze !!!!

[iwusia]

> Chodzi facet po chodniku z niedźwiedziem polarnym na smyczy.
> - Co pan robisz z niedźwiedziem na smyczy? - pyta przechodzień.
> - Szukam faceta, który parę lat temu sprzedał mi malutkiego białego
> chomika
>
> * * *
>
> Przychodzi facet z dzieckiem z przedszkola a żona wrzeszczy:
> - Przecież to nie nasze!!!!
> - Ale za to ma sucho i się nie drze...
>
> ****
> - Zobacz kochanie, tam stoi ten facet, co mnie wczoraj uratował, gdy się
> topiłam...
> - Tak, poznaję go, już mnie dziś trzy razy przepraszał!
>
> * * *
>
> Na konferencji prasowej dziennikarka do Leppera:
> - Fama mówi, ze używa Pan słów, których znaczenia pan mnie zna.
> Na to Andrzej:
> - Niech pani powie tej Famie, ze może mnie pocałować w dupę i vice versa.
>
> * * *
>
> Na lekcji biologii pani pyta Jasia:
> - Jakie znasz rodzaje komórek?
> - Nokia, Alcatel, Siemens, Motorolla...
> * * *
>
>

[ulalka]

W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam juz 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz glowy Andrzejku.

---------------
Przychodzi usmiechnieta krowa do lekarza, a lekarz pyta sie:
- Co pani jest ?
- To trawa tak na mnie dziala.

[iwusia]

ha haa ha ha ahh ah krowa jest dobra he he he eh he

[Gość: martuha]

przypomnial mi sie chlopak, ktory wachal trawe wg zaniepokojonej dziewczynki z
dzialu 'napisz do kasi' w jakims miesieczniku dla nastolatek. pamietasz to Iwus?

[iwusia]

Cytat z księgi nieurodzaju "... i wziął Pan dres ortalionowy,
napełnił go nieczystościami przeokropnymi i w postać człowieczą
uformował, czapeczkę palantową na nim zatknął, po czym spojrzał na
dzieło swoje, usiadł i zapłakał, bo nie było doskonałe. Rzekł jednak do
stworzenia owego 'w Warszawie mieszkał będziesz, blok z betonu ci
przyszykowałem, furę ze spojlerami, a kij bejzbolowy w bagażniku
znajdziesz´..."
> > >

[Gość: Justa]

Dwie koleżanki w sklepie rozglądają się za ciuchami. Podchodzi ekspedientka:
- W czym mogę pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...
Na to koleżanka:
- No coś ty Kaśka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu

[iwusia]

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się facio.
- Umie pan grac na jakims instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To co mi pan glowe zawraca.
- Umiem wypierdziec z nut kazda melodie.
- Jak to?
- prosze o jakies nuty.
Kadrowa podaje mu pare arkuszy nut. Facet przeglada je w skupieniu i po chwili
wypierduje melodyjke. Kadrowa nie wie co zrobic wiec prosi goscia, by
porozmawiac z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z
kadrowa. W koncu dyrektor pyta:
- A 5 symfonie Beethovena wypierdzi pan?
- Moge zobaczyc nuty?
- Prosze.
Facio studiuje nuty. W koncu mowi:
- Nie. Niestety tego kawalka nie moge zagrac.
- Dlaczego?
- Bo tu (pokazuje palcem grupe nut), tu i tu moge sie sesrac...

[Gość: anka1]

- jak facet wyobraza sobie romatyczny wieczor ?
- mecz pilki noznej przy blasku swiec !

[Gość: kolo]

Idzie facet ulicą i widzi drugiego, który macha rękami we wszystkich kierunkach.
Podchodzi do niego i pyta: -Co pan robi?
Machacz odpowiada: -Odpędzam krokodyle!
-Ale żadnego nie tu niema -stwierdza pierwszy facet.
-NO WŁAŚNIE!!! wykrzykuje machacz.

pozdrawiam BB.

Ciekawym jak bardzo można brzydkie kawały mówić?

[szarywilk]

Zaryzykuje jeden który stary nieco, najwyżej wytną:)
Kawał dla sfrustrowanych seksualnie mężów...
Pyta Jasiu taty:
-Tatusiu co robisz?...
-Owijam chomika tasmą zeby nie pękł jak będe go ru.....ł

Teraz czekam na gromy hehehehehe

na czasie....

[saqqara]

Przychodzi Miller do wrózki i prosi o interpretacje snu:
> - ostatnio śnily mi się ziemniaki i nie wiem co to może oznaczać?
> Wróżka
> po chwilowym namyśle:
> - albo was wykopia na jesieni, albo posadzą na wiosnę .

[szkodnik1]

....albo ich stonki ziemniaczane pożrą.....hehehehehehehehe