DOWCIP DNIA

[Gość: mina]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest
identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo

[Gość: x®♂∞♀]

co Ci hipomina
widok znajomy ten

bomba

[chudyy]

absolutna bomba,
pół firmy leży i kwiczy

[ronja]

- Mamo, niech mama przepisze mieszkanie na Julke.
- Nie, nie przepisze.
- No niech mama przepisze to mieszkanie...
- Nie.
- Oj, bo wezwiemy pogotowie...

[Gość: tygrysek]

synek mówi do ojca:
- tato mama napewno przyjedzie tym pociągiem???
a ojciec na to:
- nie pierdol tylko rozkręcaj tory!!

[Gość: Dude]

Jako ze do łba mi nic nie przychodzi, a bardzo chem se napisac cokolwiek, pozwole
sobie skopiować historie ,opowiedzianą na forum auto moto.Miłej lektury.

Jedzie gość, patrzy droga pusta szeroko no to w pedał na liczniku 180
adrenalina wzrasta ciśnie dalej jest 200 za chwilę 220, driver patrzy a prosta
się kończy, zaraz zakręt więc odpuszcza, speed 190 zakręt już tuż, tuż, heble
wchodzi w zakręt tak ze 180, wyrzuca go na sąsiedni pas, kontra i już już po
manewrze, adrenalina szykuje się dospadku, lecz pech chciał, że za zakrętem
dokładnie na wprost drivera człapał se konik, za nim wóz na wozie woźnica,
niczym żywcem wyjęty ze szlagieru "Wio koniku po jak się postarasz", biedak
nawet nie zobaczył co wyrzuciło jego konika w górę. Kilkanaście milisekund po
tym jak driverowi zaczęła opadać adrenalina zakręt przypomina jako żywo
centralny plan Bitwy pod Grunwaldem, pędzla nieodżałowanego ilustratora
historii z Krakowa, nijakiego męża Teodory Matejko, Janem od chrztu zwanego.
Walają się jakieś blachy, driver nadziany na dyszel już nie
charczy, charczy za to koń okrutnie okaleczony, obok konia półprzytomny woźnica
zastanawia się kto miał takie same jak on gumofilce, gdyż identycznie obute nogi
leżą 30 metrów dalej. Po analizie sytuacji i wzrokowej kontroli wiedział, ze to
jego nogi. Ktoś jakimś trafem dodzwonił się na 112 i służby poinformował o
sytuacji na zakręcie. Pierwszy z rykiem koguta zjawia się radiowóz,
funkcjonariusz wyskakuje z radiowozu i patrzy czy aby ten na dyszlu to trup na
pewno, niestety 100% pewność zgonu, w tym czasie jego kolega zajmuje się
woźnicom, co nawet mimo pokawałkowania w stopniu znacznym, przytomnym był i
szeroko otwartymi oczyma przyglądał się rozwojowi wypadków. Funkcjonariusz co
dokonał obdukcji tego na dyszlu, uwagę był wzioł zwrócił na konia, patrzy a
zwierz biedny ledwo harcze bok rozorany kulasy połamane, funkcjonariusz zwierzęta
kochał, żal mu się szkapiny zrobiło, przez chwilę współczuł w bezruchu, po czym
odświeżywszy w pamięci tekst lektury z lat szkolnych pod tytułem Lotna, szybkim i
zdecydowanym ruchem, jak to tylko na amerykańskich filmach widać dobył broni
służbowej model P64 z kabury i zamykając oczy wypalił w łeb szkapinie, mówiąc aby
uspokoić sumienie "I tak bez szans była kulasy połamane, przynajmniej cierpieć
nie będzie" po czym jeszcze z gorącą lufą i bronią w dłoni podszedł do woźnicy, a
ten widząc, los konia, nie widząc swoich nóg na miejscu, które dla nich stwórca
przeznaczył, resztkiem sił sięgnął po derkę co ją od ćwierćwiecza na koźle
woził, rzucił ją w miejsce gdzie nogi być winne i z błaganiem w oczach szepcze
do funkcjonariusza "Panie władzo mniej litośc, ja nawet nie draśnięty"