Dowcipy

[Gość: nocoment]

Jak znacie jakiś śmieszny to wpiszcie.

[Gość: max]

Przychodzi facet do lekarza, rozpina rozporek,
wyjmuje fiuta i kładzie na biurku, zdziwiony lekarz
pyta:
- co z nim nie tak ??? Czy jest za mały ???
- nie, nie jest za mały
- czy jest za duży ???
- nie, nie jest za duży
- czy pana boli ???
- nie, nie boli mnie
- to o co chodzi ???
- fajny co ???

[Gość: Albin]

Dlaczego ludzie z innych miast nie lubią Warszawianek?
Bo z jednej strony jest Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Bródno

[Gość: max]

kolego to są mity, to są mity
ps.wiem bo .....

[Gość: Hanys]

Spotyka sie dwoch Ukraincow i jeden mowi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe zycie, nie to
co u nas. Wstajesz rano i podaja ci pyszne sniadanko
do lozka, potem sex do poludnia. Po poludniu wykwintny
obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja -
palce lizac, a po kolacji do poznej nocy sex ile
tylko pragniesz.
-No, no brzmi niezle. A skad ty to wszystko wiesz,
byles w Polsce?
-Ja nie, ale moja siostra byla.

[Gość: nocoment]

Ja też wiem że to mity...:))

[Gość: palker]

W czasie imienin mojej wielce nobliwej cioci, gdzieś
między daniem głównym a deserem, goście (nobliwi jak
ciocia) rozpoczeli opowiadanie anegdot, żarcików i
dykteryjek. Wśród gości był również chłopak mojej
kuzynki, niespełana 20-letni student SGH. Z
cierpliwościa wymalowaną na twarzy, przysłuchiwał się
rozmowie, od czasu do czasu, grzecznie wykrzywiając
twarz w uprzejmym uśmiechu. W pewnym momencie, zebrał
się w sobie i oznajmił: - ja też znam fajny kawał!

Spotyka sie dwóch kumpli.
Wiesz, mówi jeden, moja dziewczyna ma łechtaczkę, jak
ogórek.
Co, taka duża?
Nie, taka kwaśna.

Wszyscy przy stole zamarli. W pewnym momencie,
strasznie kłopotliwą ciszę, przerwała cioteczka.
Nabrała powietrza do płuc, i zaczęła: "Z medycznego
punktu widzenia....." No i dopiero wtedy wszyscy
ryknęli śmiechem.

[Gość: palker]

Do tramwaju wsiada kobieta w czerni, z twarzą przysłoniętą woalką, i siada na
miejscu dla inwalidy.
Na najbliższym przystanku, do tramwaju, wsiada mężczyzna o kulach.
Pani zajęła moje miejsce - zwrócił sie do kobiety w czerni.
Jestem wdową - odpowiedziała dama - i odkąd umarł mój mąż, bez ch..a czuję się
jak bez ręki.

Dialog ów podsłuchała młoda kobieta, wracająca do domu po pracy tymże tramwajem.
Natychmiast po powrocie do domu zapragnęła opowiedzieć o zdarzeniu swojemu
mężowi.
Wiesz kochanie, jadę sobie tramwajem do domu, a przede mną siedzi jakaś pani
ubrana na czarno, mimo upału. Nagle do tramwaju wsiada jakiś kulawy facet,
przepycha się do tej w czerni i mówi: pani usiadła na moim miejscu.
A ta do niego: nie widzisz ch..u, że nie mam ręki!

[Gość: Rafal]

Czy wiecie co Niemiec robi w GO GO?

[Gość: Rafal]

Czy wiecie co Turek robi w GO GO?

[Gość: Rafal]

Czy wiecie cz Polakrobi w GO GO?

[Gość: palker]

Nie

[Gość: Hanys]

W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek
ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle,
a babka na to:
- Wsadzaj póki stoi.

[Gość: Rafal]

heheh

[Gość: Jacek]

W autobusie siedzi jakiś młodzik, a obok stoi trzęsąca się staruszka z laską.
Młodzik po jakimś czasie mówi do babci: "Babciu, jakbyście se założyli takom
gumke na tom laske, to by wom tak nie stukała po moim fotelu". A na to
babcia: "Ty gówniorzu! Jak by twój ojciec dwadzieścia lat temu założył se
gumke, to jo bym dzisioj wolne miejsce miała".

[Gość: Rafal]

Odbiera swojom zone...

Ten kawal opowiedzial mi Niemiec.

[Gość: beata]

Na przyjeciu zona uslyszala dowcip:

Czy wiecie dlaczego Wedel nie mial dzieci?
Bo mial czekoladowy interes.

Po powrocie do domu podekscytowna mowi do meza - kochanie slyszlam swietny
dowcip : wiesz dlaczego Wdel nie mial dzieci - bo mial fabryke czekolady!

[Gość: zet]

Śmieje się rudy z łysego:
- Nie dała bozia włosków, nie dała!
- Dawała, ale rude, to nie wziąłem!

[roody102]

od rudych to ja się proszę odstosunkować :)))

[Gość: Hanys]

Do dochtora prziszol karlus i godo :
- Dejcie mi cos gibko na tyn moj durchfal !!!
- Slucham ?! Pyto sie dochtor .
-Mom pieronowo sraczka !!! - Tuplikuje dochtorowi karlus .
- Ach tak rozumiem ...
Zapisze panu "Normosan" . Pojutrze do kontroli ...
W aptyce pani magister niy poradzi przeczytac recepty , bo dochtor mo tako
klaua ale wydaje naszymu karlusowi "Nervosan" ...
Badanie kontrolne u naszego dochtora ;
- I jak , przeszlo juz panu ? pyto sie dochtor .
- Wiycie co panie dochtor ... Dalyj mom sraczka , ale wcale mie juz to niy
nerwuje !!!

[Gość: Jacek]

Mówi babcia do dziadka sklerotyka:
-Idź do sklepu i kup mąkę i cukier. Ale sobie zapisz, bo zapomnisz.
-Nie zapomnę
-Zapomnisz!
_Jak mówię, że nie zapomnę, to nie!
-No to zapamiętaj: masz przynieść mąkę i cukier! Dwie rzeczy! DWIE!!!
Dziadek poszedł do sklepu i oczywiście zapomniał. Po jakimś czasie wraca z
puszką farby emulsyjnej. Babcia mu otwiera i krzyczy:
-A nie mówiłam że zapomnisz!!! Miałeś przynieść DWIE rzeczy! Gdzie masz pędzel?!

[Gość: nocoment]

To ja wpiszę dwa, tylko Żydów i Poznaniaków proszę o nie obrażanie się bo nie
ja te dowcipy wymysliłem! (pierwszy S.Friedman drugi M.Czajka)

spotykają się kumple z wojska - Warszawiak, Ślązak i Poznaniak.
Warszawiak mówi: Chłopaki, to skocze po setkę!
Ślązak: No to ja po zagrychę!
Poznaniak: A ja po szwagra!!!


Polak, Norweg i Rusek kłócą się u kogo jest surowsza zima.
Rusek mówi: U nas to jest tak zimno, że nawet tundra zamarza!
Norweg: A u nas to tak zimno, że zamarza nawet Golfsztrom!
Polak: No i dobrze Żydowi!!!!

[Gość: jACEK]

Jak to będzie po poznańsku: "wyje pociąg w lesie"?




{{{{{ "wyje bana w lesie" }}}}}}

[Gość: GRZECHU]

Po zakupach
> Wraca kobieta pracujaca z zakupami. Siaty ciezkie, rece jej sie do
ziemi
> wyciagnely. Wtarabania sie na klatke przez ciezkie drzwi do bloku, a
tam
> wyskakuje przed nia ekshibicjonista. Staje przed nia i teatralnym
gestem
> rozchyla plaszcz, a kobieta patrzac w wiadomy punkt:
> - O masz! Jajek nie kupilam...

[Gość: GRZECHU]

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci..
- Poprosze prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia juz 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokladnie, ale prawde mówiac - chyba widzialem dowód rejestracyjny w
schowku, jak wkladalem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go wlozylem, po tym jak zastrzelilem wlascicielke tego
samochodu i jak schowalem cialo w bagazniku
- W bagazniku jest CIALO !!!!!???

- No przeciez mówie...
W tym momencie policjant zawiadamia KG, po 2 minutach antyterrorysci
otaczaja samochód, dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poprosze...
- Prosze bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Prosze oto dowód rejestracyjny
- Prosze wolno otworzyc schowek i nie dotykac schowanej tam broni...
- Prosze bardzo, ale nie ma tam zadnej broni
- Prosze otworzyc bagaznik i pokazac cialo
- No problem, ale jakie cialo ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana
zatrzymal, powiedzial, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego,
samochód jest kradziony, w schowku jest bron a w bagazniku cialo...
- He he - odpowiedzial kierowca - a moze jeszcze panu powiedzial, ze
przekroczylem predkosc????

[Gość: GRZECHU]

> Dzwoni informatyk do kumpla:
> * Czesc stary, przyjdz do mnie jutro, bedzie muza, drinki, panienki...
> * Muza - ok, drinki - ok, a tych panienek to ile?
> * No, tak ze 6 GB...
>

[Gość: GRZECHU]

> > > ...z sejmu przyszly dwie wiadomosci: jedna dobra , druga zla
> > >
> > > Zla wiadomosc:
> > > 3 poslów ma pryszczyce
> > >
> > > Dobra wiadomosc:
> > > trzeba cale stado wybic

[Gość: GRZECHU]

> > > Przychodzi Rusek do dentysty :
> > > Dentysta oglada i widzi same zlote zeby, diamentowe koronki, w koncu
> > > nie
> > > wytrzymal
> > > (d): wlasciwie nie wiem co mam panu tu zrobic?
> > > (R): chcialbym zalozyc alarm.......

[Gość: Tolba]

Konkurs miedzynarodowy na rozpoznawanie alkoholu. Pierwszy startuje
>> Niemiec,
>> dostaje piwo.
>> Niemiec:
>> * Hmm piwo jasne .... uwarzone w poludniowej Bawarii hmm ... z chmielu
>> zebranego w 1998 r.
>> W tym momencie oklaski. Nastepnie do testu podchodzi Francuz, ktoremu
>> jurorzy dali do sprobowania wino.
>> Francuz:
>> * Wino czerwone hmm rocznik 56, może 57 wyprodukowane w
>> okolicach Bordoux.
>> Trzeci w kolejnosci startuje Polak, ale sedziowie chcieli podlozyc mu
>> swinie i dali mu bimber. Polak wychylil kielona i
>> jednoznacznie stwierdza:
>> ZYTNIA!!!
>> Na to sedziowie:
>> * Nie, pan sie chyba pomylil.
>> A Polak: - Chwilunia, chwilunia - Zytnia 12 m. 8 !!!

[Gość: Hanys]

- Niy moga odzwyczajic´ sie od kurzynio cigaretow ...
- A probowoles´ guma do zucio?
- Probowalech.
- I co?
- Nie poli sie...

[Gość: anna]

to jest dobre grzechu.spodobalo mi sie-anna

[Gość: Tolba]

> - Dzieci powiedzcie mi jakie przedmioty mozna brac do buzi
> Dzieci mówia: lizak, cukierek ... a Jasio na to krzyczy:
> - Lampe
> Pani:
> - Jak to lampe ?
> Jasio:
> - Wczoraj mama powiedziala do taty - "Zgas lampe to wezme do buzi"

[Gość: Hanys]

Jedna baba co wozyla 150 kilo poszla do dochtora i godo tak: panie dochtor
niych mi pan do cos´ na to opuchlizna bo wiycie jak jo juz wyglondom, jo juz po
schodach z necami niy umia wylys´c´.
Dochtor popatszol zmierzyl jom zbadol i pado: no rzeczywis´cie zes´cie som tak
dos´c´ rubo, ale jo wom dom lekarstwo. Pszepisol jyj take krople co to miala
dziynie na wata po jednej kropelce i cyckac´. Wz´yna to lekarstwo, ale ino
wylazla, z gwinta wypila. To wszystko bys´cie musieli widziec´, jak to i
wszystko zaczlo uciekac´, zadek na piynty pszodek na kolana
a wele ni 15 kilo fetu wytopionego i to tak wszysko lezy, wisi. No to ona lap
to tak ponaciongala, wziona se to pot pacha no i idzie do tego dochtora nazot
Panie dochtor paczcie co mi siestalo po tych waszych kroplach. Dochtor jak to
obejzol, za lep sie chycil i pado: babo cos´ ty zrobila no co jo mom teras
stobom zrobic´.
Wzion i tak ponaciongol wszystko, tak na gowa wiycie zawionzol i to na taki
drot.
Iona idzie do dom, spotyko jom somsiadka i pado:
Bryz´lino a kaj wom sie te wasze cycki podzioly.
A ona pado i na to: kichejcie cycki paczcie jako mom klata obros´niono!!!

[Gość: Pasjo]

Siedza dwaj chinscy generalowie i mowia:
- Atakowac bedziemy malymi grupami, po dwa, trzy miliony...

[Gość: zet]

Przeczytałam to na którymś forum:

Nauczycielka prosi dzieci, by powiedziały kim są z zawodu ich ojcowie.
Wszystkie dzieci mówią : mój tata jest fryzjerem, lekarzem, szewcem, rolnikiem,
posłem itp. tylko Jasio stoi w kąciku i nic nie mówi. Nauczycielka podchodzi do
niego i pyta:
- A kim jest twój tata, Jasiu? Powiedz, nie wstydź się.
Jasio mówi:
- Mój tata tańczy przy rurze w klubie dla pedałów!
Nauczycielka szybko kończy rozmowę i przechodzi do prowadzenia lekcji. Po
lekcjach podchodzi do Jasia i mówi:
- Twój tata jest naprawdę tancerzem w nocnym klubie?
- Nie.
- To gdzie pracuje, powiedz prawdę!
Jasio smutnie spuszcza oczy i szepcze:
- W TP S.A.!

[Gość: Wspmnij]

Proboszcz jechal samochodem i pijany Rabi wlecial na znak stopu i
skrocil mu sampochod okola 30 cm.

Zatrzymali sie ogladaja .... Rabi mowi aja jaj ale sie wpieprzylem.
Bedzie droga naprawa.

Nie ma co dzwonic po policje bo wiadomo ze ja jestem winny.
No to jak sie rozliczymy .... wymienili adresy i dane ...

Rabai mowi do proboszcz ... no to byl moj pierwzy wypadek ..

Ja mam w bagazniku sliwowice to trzeba to oblac ...

Polecial przyniosl wlal do dwoch szklaneczek ... cykneli sie ...
Proboszcz wypil szklaneczke, a Rabi chlustna swoja sklaneczka na
Proboszcza.

O przepraszam ojcze ... niech ojciec usiadzie tu na krawezniku ... zaraz
przyniose reczniczek a by wytrzec sutnne...

Rabi polecial do samochodu otworzyl bagaznik wyjal swoj komorkowy telefon
i zadzwonil na policje ...
"....przyslijcie szybko policjantow, pijany ksiadz rozbil mi samochod ..."

[Gość: Xantypa]

> Na Uniwersytecie Warszawskim bylo czterech bardzo dobrych studentow,
radzili sobie swietnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał sie
egzamin z chemii, mial byc w poniedzialek o 8.00, wszystkim z ocen
wychodzila 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali
poimprezowac u kolegow z uniwersytetu w Poznaniu.
Bylo super ale zapili w weekend i jak zasneli w niedziele po
poludniu, to obudzili się w poniedziałek po południu. Postanowili zabajerowac
profesora. Tlumaczyli się że w weekend pojechali
do kolegow na uniwersytet do Poznania aby pogłębic wiedzę i wymienic
doswiadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzies w lasach złapali gumę, nie
mieli koła zapasowego i dlugo nie mogli znalezc nikogo do pomocy. Dlatego
niestety przyjechali dopiero koło południa.
Profesor przemyslał to i mowi:
OK mozecie przystapic do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni że się udalo go przekonać, pouczyli sie jeszcze
trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamkął drzwi, a asystenci
rozdali pytania.Cały test byl za 100 punktow. Na pierwszej stronie bylo zadanie
za 5 punktow, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku.
Na drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktow :
"Które koło?"

[Gość: nocoment]

Oto, podobno autentyczny, rachunek z archiwum książąt Czartoryskich z Krakowa,
wystawiony za odnowienie kościoła świętokrzyskiego dla króla Stanisława Augusta:
1. Za przerobienie brody Bogu Ojcu złp 6,00
2. Za konia pod św. Jerzego złp 30,00
3. Za trzy gołe dziweice dla św.Mikołaja złp 50,00
4. Za nową skórę dla św. Augustyna złp 10,00
5. Za wyczyszczenie św. Jadwigi z przodu i z tyłu złp 4,00
6. Za dorobienie dziecka św. Elżbiecie złp 8,00
7. Za dorobienie diabła pod św. Michała złp 7,00
8. Za wyzłocenie gałek św. Jackowi złp 1,00
9. Za dorobienie ogona św. Duchowi złp 1,00
10.Za dorobienie nogi św. Łazarzowi złp 2,00

[Gość: emi]

Baca pyta nocującego u niego turystę - jak panocku mocie na nazwisko?
Turysta odpowiada skromnie - nazywam się Sraczka.
Baca na to
oooooooooooo strasznie rzadkie nazwisko.

[Gość: zet]

Jedzie pijany facet pociągiem i śpi. Nagle budzi się, rozgląda wokoło i pyta
jadącego w przedziale pasażera:
- Panie, gdzie jesteśmy?
- W Łodzi.
- Ja wiem, ale dokąd płyniemy???

[Gość: Hanys]

Rous siedzi jedyn wyntkosz nat wodom, caly dziyn´ mu nic niy biere. Wkon´cu
paczy splawik idzie pot woda, zacion, wyciongo tako malo rypka.To byla zloto
rypka a on o tym niy wiedziol i wciepnol jom nazot i padol ic´ po mamusia
psziprowadzic´ na tyn chok. A ze to byla zloto rypka to miol czi zyczynia i se
tak mys´li:
-Jeronie, jak jo by sie tak piwa napiyl, tak cieplo sam jes, paczy, wele nog mu
flaszka piwa londuje i pado, to je niymozliwe, flaszka piwa?
Napil sie i pado, kurde keby sam tak kszinka piwa byla, to by sie tak chlapnou
fajnie.
paczy, bam kszinka piwa mu londuje wele szlapow.
Godo pierona to som jakes´ cuda, ale som tego niy wypija, i wele niegotysz taki
jedyn lowi
I godo mu
-Te! Piwa sie napijesz?
a on padol:
-Niy niy pija piwa !
-Ach to kij ci w bary
I za chwila slychac´
-Auaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

[krzelop]

Dwa rumuńskie konkrety:

-Dlaczego Rumunka raz do roku podnosi spódnicę?
-Żeby się muchy mogły wyrzygać.

Mały Romanaek mówi do mamy:
-Ja chcę kupę!
-Poczekaj,zaraz ci ukroję.

[Gość: Hanys]

- Niy moga odzwyczajic´ sie od kurzynio cigaretow ...
- A probowoles´ guma do zucio?
- Probowalech.
- I co?
- Nie poli sie...

[Gość: Hanys]

Antek miou tako baba, co nigdy sie z nim nie wadziyua. Umiaua wszysko po
dobroci zrobic´. Rous tysz Antek psziszou ze szychty, a byu pieronsko zuy. Baba
mu zaroski obiod dowo i pszynosi najpszod zupa. Antek wonio, patczy, zur z
kartofloma, bes suowa wyciep talerz z zupom pszez okno. Baba nic. Bes suowa
pszyrychtowaua druge danie: rolada, s´wiatuo kapuste i kluski. Antkowi sie na
tyn widok oczy s´miejom, biere jusz widelec do rynki, w tym baba biere talyrz i
wyciepua go za okno.
- Alez babeczko, co ty robisz, tako fajno rolada
- Jakes´ wyciepnou talyrz toch mys´laua, ze dzisio chcesz obiadowac´ w ogrodku.

[Gość: Hanys]

Stanou lysy pszed lustrym paczy z dumom na wuasne odbicie.
- swiytnie sie trzimom, szescdziesiontka na karku i ani jednego siwego wuosa na
gowie.

[Gość: dex]

słyszy facet tupanie za oknem, otwiera okno patrzy a tam ściżka biegnie do lasu

[Gość: Hanys]

Wiysz, Antek, dzisiej w nocy tak mie zymby bolały, żech pieronie ani niy umiou
usnonc´. Znosz tyn bol?
- Niy, bo jo ze zymbami niy s´pia

[Gość: palker]

Pięknie opowiadasz swoje dowcipy. Co roku, w połowie sierpnia jeżdżę na Mazury
do Zdorkowa (Kolonia Harsz, nad J.Dargin). Ma tam siedzibę Klub
Żeglarski "VEGA" z KWK Jastrzębie, który co roku, o tej właśnie porze, urządza
regaty. Po zakończeniu regat jest piwna zabawa przy ognisku i opowiadanie
śląskich dowcipów aż do świtu. To tam się rozmiłowałem w słuchaniu śląskiej
gwary. Serdecznie pozdrawiam

[Gość: dex]

mi też sie to podoba, nie będę przeszkadzał, kontynuuj przosze !

Dowcipy

[Gość: Hanys]

Dzieci we szkole dostauy na zadanie do dom naszkryflac´ opowiadanie, ino co by
bylo drin zdanie: "MATKA JEST TYLKO JEDNA"
Na drugi dziyn´ nauczycielka pyto kto na ochotnika przeczyto swoje wypracowanie.
Jako piyrszy zguosiu sie Zeflik i czyto:
"Wczoraj w doma byla balanga. Piua mama piou tata,
piou onkel pioua ciotka. Wkoncu brakuo gorzouy,
i mama mi godo tak: Zeflik w byfyju som jeszcze dwie halby, wez´ tam je i dej
je na stou, no to Zeflik podchodzi i otwiero tyn byfyj i godo: matka jest tylko
jedna!!!

[Gość: palker]

Będąc służbowo w Katowicach, po załatwieniu spraw, postanowiłem dla relaksu
pospacerować po sklepach. W jednym z nich - a był to sklep z elegancką i
stosunkowo drogą konfekcją - zaobserwowałem taką scenkę rodzajową.
Ona, dość postawna, z wielka wprawą i szybkością przebierała w ciuchach,
odkładajac co jakiś czas na bok sztukę do przymierzenia.
On, o głowę od niej niższy, żeby nie rzec, niepozorny, cały czas trajkotał i
lamentował, usiłując odwieźć swoją połowicę od rozrzutnych zakupów.
Jej, na pozór, wcale to nie przeszkadzało. Do czasu. Gdy lament męża stał się
nie do wytrzymania, lekko odwróciła głowę i powiedziała "Cichaj ciulu, bo cia
pizdne". Facet nie dość, że zamilkł, to dał bym głowę, zmalał jeszcze o
ntymetrów. A ona spokojnie gmerała dalej w ciuchach.

[Gość: dudek]

przychodzi Murzyn do lekarza -lekarz nie pytając o nic każe mu się rozebrać i
zrobić mostek w jednym rogu ,potem w drugim,póżniej na środku,aż wreszcie
zdezorientowany Murzyn pyta o co w tym chodzi.
Lekarz zadumany odpowiada;
- wie pan kupiłem czarny stolik tylko niewiem gdzie go postawić

[Gość: Agata]

Pewien Słowak opowiedział mi ten dowcip:

W Tatrach spotyka się dwóch taterników : polski i słowacki. Polski zagaduje
słowackiego przyjacielsko: "Co, do ściany?", na to słowacki: " Nie, nie, ja
tylko zapocony .."

[Gość: Hanys]

Bandyta napado leko chyconego Karlusa i grozi mu pistoulom :
- Piyniondze abo zycie !
- A mom jakis wybor ? - pyto sie napadniynty .
- Toz ci godom lebrze , piyniondze abo zycie ?
- Wiycie co panie bandyta ? - pado na to ofiara napadu . - Zycie i tak momy
wszyskie usrane , toz bydzcie take dobre i pozyczcie mi na halba , to sie
przinajmiyj napijymy ?

[Gość: JACEK]

Pan Heniu, osiemdziesiecio letni staruszek , mieszkal w domu starcow. Mial tam on kolezanke Pania
Krysie(lat siedemdziesiat) z ktora zawsze lezeli w lozku na golasa i ogladali telewizje , w trakcie
ogladania pani Krysia zawsze trzymala reke na przyrodzeniu pana Henia.......i tak sobie zawsze
lezeli.....nic sie nie dzialo..........Az tu pewnego dnia pani Krysia idac korytarzem zobaczyla ku swemu
przerazeniu ze pan Heniu lezy w lozku z pania Stefcia(lat siedemdziesiat piec), oczywiscie na golasa
,
z reka pani Stefci na pana Henia przyrodzeniu i ogladaja telewizje.............Pani Krysia wpadla do
pokoju krzyczac.......HENIU, HENIU!!!!! myslalam ze sie kochamy , ze zawsze bedziemy razem,
szczesliwi........a tu co...........CO TEZ TA CHOLERNA STEFA MA TAKIEGO ZE JA NIE
MAM????HMMM?
pan Heniu na to...........chorobe parkinsona

[Gość: Hanys]

Jedyn pijok szol ze szynku do dom , a bol fest na fleku . Co latarnia do prask
lebym . Naroz uwidziol policmajstra i sie go pyto :
- Panie policmajster bydziecie take dobre i porachujecie mi te buly na gowie ? !
- Mocie cztyry !
- No to jeszcze dwie i byda w doma .

[Gość: Misiek]

Facet powli i dokladnie dzieli nozem tabletkę Viagry na cztery części.
Żona przygląda mu się z zaciekawieniem i mówi :
-Heniek co ty robisz ???
A Heniek na to :
- A bo ... ja chciałem tylko cię pocałować ...

[Gość: Hanys]

Roz pyto sie syndzia we gerichcie :
- Czamu strona chce wzionc szajdung ?
- Bo ona durch lazi po knajpach !
- Acha , to znaczy zona pije ?
- Niy , mie tam szuko !

[Gość: palker]

Gość portalu: Hanys napisał(a):

> Roz pyto sie syndzia we gerichcie :
> - Czamu strona chce wzionc szajdung ?
> - Bo ona durch lazi po knajpach !
> - Acha , to znaczy zona pije ?
> - Niy , mie tam szuko !

Lekarz w izbie wytrzeźwień pyta sie pensjonariusza:
- Dlaczego pan ciągle pije?
- Bo żona na mnie krzyczy.
- A dlaczego na pana krzyczy?
- Bo ciagle jestem pijany.

[Gość: pete]

Stoi facet nocą w łazience nad sedesem, wyrywa włosy łonowe i ze wściekłością
wrzuca je do kibla.
Wchodzi żona i pyta się go:
- co ty do cholery robisz !?
-Jak to co ? Nie chce chuj stać to nie będzie leżał na miękim

[Gość: Hanys]

Razu pewnego przichodzi Francek okropnie nazgany do dom.
Marika wrzeszczy na niego:
- Zas´ zes´ sie naprou! ...dyc´ zes´ mi obiecou dzisiej okna pomalowac...
...i znerwowano poszua sie uzolic´ babom na placu. Za jakes´ pou godziny
pszichodzi do niyj Francek na chybotliwych nogach i wouo:
- Marika! ...okna juz som fertich!...a te ramy mom tysz malowac´?

[Gość: Renata]

Na dworcu PKS blondynka podchodzi do kasy i prosi o bilet do Krakowa.
- Normalny? pyta kasjerka.

- A co, wyglądam na idiotkę?
Dlaczego blondynka sypie karmę dla zwierząt do muszli klozetowej?
- Karmi WC-kaczkę

Przychodzi Baba do lekarza.
- Panie doktorze, wyrostek mi dokucza.
- Kopnij pani gówniarza to się odczepi!

Przychodzi baba do lekarza:
Doktor: Pani ma chyba nadżerkę....
Baba: A to świnia... Mówił, ze tylko poliże...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mój problem to za duże potrzeby seksualne...
- To niech pani wyjdzie za maż.
- mam już męża.
- to niech pani znajdzie sobie kochanka.
- już mam.
- to niech pani weźmie drugiego.
- mam drugiego, i jeszcze innych trzech.
- hmmm, wydaje mi się, ze pani jest rzeczywiście chora.
- Panie doktorze, niech mi pan to da na piśmie, bo maż mówi, ze jestem kur**!

Sprzeczka miedzy siostra a bratem który wrócił z wojska. Dochodzi do
ostrej wymiany zdań. W końcu dochodzi do ostatnich argumentów.
on: Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem!
ona: A ja byłam pod generałem!

- Wiesz Ada - mówi przez telefon Monika do koleżanki - Ja i Jacek
kochamy się ...
- To nie mogłaś zadzwonił jak już skończycie ...

[Gość: Hanys]

Dwoch goroli: maly i wielki lejom na mur. Maly pieron´sko mrugo oczoma.
Widzi to tyn drugi i sie go pyto:
-Co tak mrugosz?
-A bo mi do oczow prysko!

[Gość: Hanys]

Przileciala jedna somsiadka do drugi i pado:
- Kowoliczko, Kowoliczko! Wiycie, co jo dostala?
- Co? Powiydzcie pryndko, moze i jo zaros poleca!
- Himoroidy!!!
- Kajs´cie je dostali?
- W dupie!!!
- To wy´cie tako? Jak jo co dostana, tez wom tak powiym!

[Gość: max]

hehehehe

[Gość: Hanys]

he? hehehehe!

Spotyko sie Gerda s Trudom:
-Truda, Ty se kup nowe gardiny bo jo wszystko widza co Ty ze swojim starym
wyrobiosz...
-A Ty se kup nowe bryle, bo jo niy ze swojim wyrobjom ino z Twojim.

[Gość: Hanys]

Godou rous Gorbaczow z Panym Bogym
- Panie Boze. Te Poloki couki czas mi sie buntujom.
- Poslolbys´na nich jako klesnka.
- Dobra.
Padou Bog
- Ale wprowadzisz swobody religijne.
- Zgoda
Padou Gorbaczow.
Na drugi dziyn´ budzom Gorbaczowa rano i godajom mu:
- Tow. sekretarzu. Wypadek w elektrowni Czarnobyl. Wielke skazynie.
Gorbaczow wzniosl oczy w gora i padou:
- Boze poczymu? Pszeca mioles ukorac Polokow.
- Sorry Gorbi. Miolech stare mapy!!!

[hanys_hans]

Do restauracji w Bytomiu psziszou taki fajny muodzik. A w koncie siedzieli pszi
piwie gornicy. No i ten modzik pyto sie kelnerki czy moze dostac dwa kreple, no
ale on pedziou "ponczki". I ta kelnerka pszyniosua mu te ponczki. A on jej na
to:
- Za te dwa ponczki
Caluje paniom w ronczki.
To spodobauo sie kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegos nie chciou.
- No to dwa ciasteczka prosze. - Kelnerka przinisua a on jyj tak:
- Za te ciasteczka
Caluje paniom w usteczka.
A te gornicy pszi piwie to ino suchali, ale jedyn niy wyczimou i pado na guos:
- Panie, a mozebyscie se i zupa obsztalowali!

[Gość: Piotrek]

Widzę, że wątek umiera, ale warto go podtrzymać. Może coś starego i o
blondynkach (proszę się nie obrażać): Jak blondynka zabija karpia na święta ??
Topi go.
Co blondynka robiła na szklanej ścianie. Wspięła się, żeby zobaczyć co jest po
drugiej stronie.