alimenty - inaczej (dłuuuugie)

[zwyklamama]

Witam.
Często was czytam. Piszę pierwszy raz. Jestem samotną mamą nastolatka i
studenta. Mąż odszedł do innej kobiety 10 lat temu. Teraz już z nią nie jest,
założył nową rodzinę jeszcze z inną panią. W momencie rozwodu zostawił mi
mieszkanie i auto - w zamian rozwód bez walki i orzekania o winie. Płacił i
placi sumiennie - 500zł na dziecko. Gdy odchodził była to suma na jaką było go
stać. Ja w momencie rozwodu nie pracowałam - to była wspólna decyzja - mąż
wręcz nalegał bym była w domu. Po rozwodzie musiałam stanąć na nogi - zaczęłam
pracę,skończyłam zaocznie studia, awansowałam. Zarabiam obecnie około 2,5tys.
brutto. Mąż też jednak awansował i to znacznie. Wspinał się na kolejne
szczeble kariery, osiągnął zawodowy sukces na ogromną skalę. Jego obecna żona
też robi ogromną karierę. Ich wspólne dochody sięgają kilkudziesięciu tysięcy
złotych miesięcznie. Na dzieci wciąż płaci po 500zł. - starszemu do ręki
(studiuje w innym mieście), młodszemu do moich rąk. Bywają u niego i jego
nowej rodziny regularnie, dostają tam prezenty, ubranie, gadżety, nawet
jedzenie na takim poziomie, na który mnie nigdy nie będzie stać. Na wakacje
też wyjeżdżają z nową rodziną ojca - alpy francuskie, Malediwy, Dominikana,
czy weekendy w luksusowych hotelach w Polsce czy w Europie. Ja nie mogę
zaoferować nawet dziesiątej części tych atrakcji. Nawet na remont mieszkania
nie bardzo mnie stać (powoli coś robię "metodą gospodarczą" ale nie mam szans
dorównać willi ojca), samochód stareńki, a wakacje w "kwaterach" nad morzem i
"z ołówkiem w ręku". Oni to widzą, ostatnio usłyszałam od młodszego, że u ojca
jest lepszy świat. Zabolało. Tam zakupy za 1000zł tygodniowo za same jedzenie
to normalka, tu nawet na lepsze mięso i jogurt dla nich mnie nie stać, tam
ekskluzywne ciuchy i buty ecco lub geox, tu - bluza z rynku, tam prezent za
kilkaset złotych bez okazji, tu - niestety czasem z konieczności "praktyczny"
prezent pod choinkę. Rozmawiałam z ex o podwyżce alimentów. Powiedział, że jak
wystąpię do sądu to natychmiast utnie wszelkie dodatkowe płatności i nie kupi
im nawet gumy do żucia. Mam dylemat - w końcu ojciec wywiązuje się, jest
dobrym ojcem ale oni mieszkają tu - w odrapanym, maleńkim mieszkaniu ze
starymi meblami, jeżdżą starym autem, jedzą to na co mnie stać, tam są od
święta. Wciąż też ja jestem ta zła - co nie daje, oszczędza, nie ma, zaczynają
chyba mną gardzić i wstydzić się, że tak żyją (małe miasto, prowincja). Ja nie
mam szans konkurować z jego stylem życia, on jest supertatą z lepszego świata,
z gestem, ja kutwą dla której nowe spodnie to wydatek. Waham się czy wystąpić
o zwiększenie alimentów czy nie. Co radzicie?

[chalsia]

oczywiście, że wystąpić. Lepiej, żeby chłopcom było lepiej na codzień we własnym
domu niż jedynie od "święta" u ojca.
I co to w ogóle za kuriozalna sytuacja, że u ojca noszą geoxy a w domu kłapcie?
Mają tam osobną szafę i nie mogą tych rzeczy zabierać do domu?

Jesli z tego powodu on przestanie np. zabierać ich na luksusowe wakcje, to sam
sobie w ich oczach wystawi świadectwo.

[volta2]

brutalnie, ale ja bym oddała dzieci ojcu - skoro tak wolą i tak im
się bardziej podoba?
poza tym nastolatek będzie miał liceum w większym mieście, zakładam
że być może jakieś elitarne - będzie miał szansę gonić ojca poprzez
lepszą edukację.
ja widzę same plusy takiej sytuacji, dzieci pewnie też, rozmawiałaś
z nimi o tym?

[magdmaz]

volta2, a na jakiej podstawie założyłaś, ze ojciec i jego nowa rodzina na to sie
zgodzą???????????????????????????????????

[aserka]

a ty oddaj dzieci ojcu-nie jesteś dobra matka,
on stworzy im warunki, a ty będziesz płaciła alimenty na dzieci-wg. możliwości

tak bedzie dla was najlepiej

[nini6]

> a ty oddaj dzieci ojcu-nie jesteś dobra matka,
> on stworzy im warunki, a ty będziesz płaciła alimenty na dzieci-wg. możliwości
>
> tak bedzie dla was najlepiej

zwykłamamo nie zawracaj uwagi na wypociny powyżej, aserka zapomniała dzisiaj o
lekach od rana.
Również jestem po rozwodzie i wychowuję 16 l syna. Jego ojciec nie płaci mi
regularnych alimentów, od czasu do czasu udaje mi się wyrwac mu jakąś kwotę
"zsiłku celowego" na wycieczkę, buty, itp.
Mojemu eks nie powodzi się zbyt dobrze, syn jeździ do ojca regularnie, mają ze
soba stały kontakt. Zapewniam synowi podstawowe i ponadpodstawowe składniki
życia, ma dobre i wartościowe jedzenie, nowe ciuchy, sprzęt i co tam chce to w
miarę możliwości mu kupuję. Płacę za jego korepetycje i wypłacam kieszonkowe.
U ojca jest biednie, zdażało się, że nie miał pieniędzy na węgiel na zimę.
W tym roku mój syn podjął decyzję, że od wrzesnia bedzie mieszkał z ojcem,
potrzebuje ojca i tęskni za nim.
Długo by pisać, jak to przeżyłam, oczywiście wewnątrz siebie (nie chciałam grać
na uczuciach mojego syna), ale zgodziłam sie na jego wyjazd.
Rozmawiałam z synem mnóstwo razy na temat jego wyjazdu, dzieliłam sie miom
niepokojem dotyczącym sytuacji finansowej jego ojca i jak sobie z tym poradzi.
Zapowiedziałam eksowi, że nie dostanie ode mnie alimentów gotówką.
Mimo to syn chce mieszkać z ojcem.
Widzisz, nie zawsze jest tak, że dziecko chce mieszkać z innym rodzicem bo tam
jest lepiej materialnie. Zazwyczaj rodzić, z którym dziecko mieszka to "ten zły"
- nie tylko z powodu mniejszych mozliwości finansowych ale z powodu codziennego
gonienia do odrabiania lekcji i nauki, egzekwowania ustalonych pór powrotu do
domu, porządku w pokoji it. Znaczy taki zwykły rodzic codzienny z prozy życia.
Natomiast rodzic, z którym się nie mieszka na co dzień to rodzic "do zadań
specjalnych" - kina, karuzeli, nowych markowych ciuchów,prezentów. Dziecku
wydaje się, że takie życie je czeka jak tylko zamieszka z tym cudownym rodzicem,
który nie gnębi o odrabianie zadań.
zwykłamamo nie wpadaj w kompleksy. Wychowywanie na codzień dwóch chłopaków to
ciężka praca - ja mam jednego i czasem mam ochote go udusić. Dałaś sobie radę,
powinnaś być z tego dumna. Chłopaki to docenią - może jak sami będą mieli własne
dzieci...
Co do alimentów - oczywiście , że złóż wniosek o podwyższenie. Jak już ktoś
przedemna napisał- jeśli tatuś wtedy wypnie się na dzieci, synowie będą mieli
możliwość przekonanai się, że tak naprawde nie liczą się w życiu tatusia tak,
jak licza się w nim pieniądze.
Pozdrawiam cieplutko

[magdmaz]

O! Od blasku myśli tej głębokiej aż się jaśniej zrobiło na forum! Czyś światłość
oważ z kaganka pochodzi, co ma nam maluczkim miejsce w szeregu objaśnić, czy też
może raczej z tej latarni, co to pod nią... najciemniej... ?

[magdmaz]

Powyższe było dopięte do wypowiedzi aserki, ofkors.

[madziulec]

Jezeli milosc lub "dobroc" matki mierzy sie kasa, to ten swiat
zszedl na psy.

Wg mnie nie mozna patrzec czy matka ma pieniadze czy nie - ona moze
(nie musi, bo zalezy to od przypadku) dawac to, co dziecku jest
bardzo potrzebne: milosc, cierpliwosc, wyrozumialosc.
Nie zastapia tego najlepsze buty, najfajniejsze prezenty - a
darczynca traktowany bedzie jak krowa dojna.

Rozumiem, ze dzieci autorki sa w takim wieku, gdzie ten wyglad czy
stan posiadania jest dla nich wazny. Kazdy z nas przechodzil taki
moment i sam chcial wygladac lepiej czy miec fajniejsze gadzety od
rowiesnikow. Jednoczesnie oczywiscie fajnei jest imponowac w grupie
nastolatkow zagranicznymi wojazami itp.


Mysle, ze przede wszystkim nalezy sprobowac porozmawiac z ojcem
dzieci.
Jesli nie - jest dowod na to, ze dzieci mialy taki poziom zycia (te
szkoly itp), wiec nie ma mozliwosci wyparcia sie.

[nini6]

:0)))))

[nini6]

> :0)))))

było do wypowiedzi magdamaz

[zwyklamama]

Ojciec dochodów się nie wypiera. Jest znany w swoim środowisku, czasem nawet
pokażą go w gazetach czy tv. Dla dzieci jest dobry - tyle, że "z doskoku",
akcyjnie. Muszą wpasować się w jego i jego żony "grafik". Na przykład od kilku
lat nie spędziłam z chłopcami świąt - oni wtedy właśnie wyjeżdżają na wakacje -
jak mówią wtedy mają wolniejsze terminy zawodowe, no i uciekają od polskiej,
"przaśnej" tradycji obżarstwa i telewizoromanii. Jest mi strasznie przykro ale
co mam zrobić - zabronić?! Ja im Malediwów czy Alp Francuskich nigdy przy moich
dochodach nie zapewnię. Ubrania i buty kupują też akcyjnie - ot są w sklepie, to
moim też kupią. Zabrać pozwalają, więc w domu jest mix - sandały za 500zł i
adidasy za 60zł. Dla stóp dzieci byłoby lepiej żeby były dwie pary za 200...
Ojciec, a przede wszystkim jego żona, komentuje też to, że jestem biedniejsza.
Kiedyś młodszy syn wrócił z wakacji z walizką nowych ubrań, mimo, że dałam mu
wszystko co potrzeba - powiedział, że Dorota powiedziała,że wstydzi się z nim
jechać do takiego ośrodka z jego ciuchami i pojechała kupić. Komentując przy tym
moją niezaradność i skąpstwo. Tyle, że potem mają swoje ważne sprawy i
zapominają o dzieciach. A zapłacić trzeba - a to za komitet, a to za książki, a
to za wycieczkę, a to za basen. A potem komentarze: "co to nawet karnetu na
basen Ci nie kupi?". No i bacznie obserwują jak ja wyglądam. Umalowana - znaczy
zamiast karnetu kupiła cienie i od razu komentarz do dzieci - że się źle
gospodarzę. W moim miasteczku mieszka matka exa i cały czas czuję jej "oddech".
Zagląda do mnie do chłopców a przy okazji do lodówki - czy jest jedzenie. To
upokarza. Nawet jak by chłopców chcieli wziąć (w co wątpię), to ja bym się bała
czy ich dopilnują - między konferencją, sympozjum a podpisywaniem kontraktu.
Mają zresztą własne dzieci, chowane właściwie przez całodobowe nianie i
gosposie. Poza tym mam oddać bo jestem biedniejsza? Przecież ja ich kocham! O
alimenty pytam nie dlatego, że chcę dla siebie - chcę dla nich tylko bardziej
systematycznie no i czasem na bardziej przyziemne potrzeby niż play station 2.
Boję się jednak, że jak ex się zaprze to zatrudni prawników, rozpocznie walkę a
chłopcom nic nie da. Zależy mi na ich dobru - stąd wątpliwości.

[chalsia]

> Boję się jednak, że jak ex się zaprze to zatrudni prawników,
rozpocznie walkę a
> chłopcom nic nie da.

nawet stado prawników nie wywalczy by nie płacił na synów, nie ma
prawnie takiej mozliwości. A jesli eks jest znany publicznie (czyli
dość łatwo Ci będzie udowodnić jego możliwości zarobkowe i stan
majątkowy) to stado prawników może mu jedynie pomóc by zamiast
płacic np. po 10 tysięcy na każdego syna, płacił "jedynie" po 3 tys.
Wot i wsio.

[natasza39]

chalsia napisała:
A jesli eks jest znany publicznie (czyli
> dość łatwo Ci będzie udowodnić jego możliwości zarobkowe i stan
> majątkowy) to stado prawników może mu jedynie pomóc by zamiast
> płacic np. po 10 tysięcy na każdego syna, płacił "jedynie" po 3 tys.
> Wot i wsio.

Taki v-premier Pawlak tez jest znany i płaci kiepściutkie alimenty.
I zbiedniał ostatnio bardzo....
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie jest z
głupcami.

[madalenka25]

zgadzam się z Chalsią - podwyżka alimentów jest w takiej sytuacji
naturalna koleją a teściowej to powiedziałabym kilka "ciepłych"
słów na temat jej wścibstwa - chłopaki są duże mogą się z babcia
poza Twoim domem spotykać

[nenia1]

Szkoda, że sama siebie traktujesz jak gorszego rodzica, tylko dlatego, że nie masz takich zarobków jak twój były.
Sama mam nastoletnią córkę i nie wyobrażam sobie, ze kwalifikuje ona własnych rodziców w zalezności od zasobności portfela.
Czy to rzeczywiście jedyne kryterium oceny, nie wierzę, a jeśli to prawda, to niestety, ale wychowując własne dzieci przekazałaś im niewłaściwe wartości, przecież jest jeszcze miłość, czas wspólnie spędzany, rozmowy, bliskość, czułość - mój tata nie zabierał mnie na Dominikanę, a mimo to kocham go bardzo, i nie wyobrażam sobie, że kochałabym bardziej bo zabiera mnie na Tahiti, a nie na wycieczkę do lasu.
Stawiasz się trochę w pozycji ofiary, podobnie z tą teściową, powiedz jej dobitnie, co ci przeszkadza w jej zachowaniu i tyle.
Jesteś już dorosła i to twój dom, i twoje zasady.
Twój były wg. mnie cię zastrasza, abyś nie oddawała sprawy do sądu, pewnie cię zna i wie, że to podziała. Pokazuje ci, kto rządzi.
Podobną sytuację obserwuję w moim otoczeniu, facet zarabia olbrzymie pieniądza, a płaci po 500,- zł alimentów na 2 dziewczyny 16 i 5 lat.
Gdy tylko ich matka upomina się o więcej, zastrasza ją lub wysyła
do niej swojego prawnika.
Robi to bo wie, że gdy ona odda sprawę do sądu, to otrzyma bardzo duże alimenty, a tak on dalej płaci po 500,- zł. na otarcie łez kupi im jakieś prezenty wtedy gdy jemu to pasuje(co przy jego dochodach nie jest wcale znaczącą kwotą).

[zuza145]

a teściowa- na drzewo niestety-odwiedzać wolno- nosa do garów i
lodówki- NIE WOLNO BO CHOLERA TO TWOJE GARY I TWOJA LODÓWKA.
Wyraźnie musisz jej to ogłosić- że sobie nie winszujesz!!!.
Bo nie ma prawa.
Matki i ojcowie potrafią takie numery dzidkom robić- że powinna sie
cieszyć że nie manipulujesz dziećmi- tylko dbasz o mozliwośc
kontaktów z babcią.
Ale dalej jazda- niech nie wsadza ci nposa w twoje sprawy.
I zasuwaj po alimenty Kochana.
A jak chłopcy mają takie podejście- to oznacza- że niestety o kasie
myslą- można się starać wytłumaczyć- ale jak się nie da- to muszą
sami wnioski powyciągać.
Ty jesteś super matka- tylko otoczenie masz takie jak masz.
Musisz poamiętać- twój ex na twoim miejscu- z takimi obciążeniami i
obowiązkami to kto wie- kim by był teraz.
To wszystko kasa- niestety podnosi możliwości.
A o świętach też pomyśl- następne z tobą.
Musisz i ty miec prawo do świąt z rodziną.

[kopina77]

Jak mi wiadomo to alimety są uzależnione od dochodów rodzica, więc
jeżeli ojciec zarabia np.10 tyś. to powinien(jeżeli nie ma jeszcze
innych dzieci) prawie połowę swoich poborów oddawać na dzieci...a
może mam jakieś idealistyczne informacje.
Pochodzę z bardzo biednej rodziny.Przez całe dzieciństwo i młodość
rezygnowałam ze wszystkiego, przyjemności i marzeń...ale nigdy nie
miałam żalu do mojej kochanej, opiekuńczej, ciepłej mamy...ale może
chłopcy mają inaczej??????????????
Pozdrawiam

[ann17]

jestem mamą 19-latka. proponuję przed podjęciem decyzji czy walczyć o alimenty
czy nie, odbycie z chłopakami poważnej rozmowy. jak oni to widzą i oceniają. czy
ich zdaniem taka sytuacja jest fair. jesli chodzi o syna studenta - to i tak nie
możesz wbrew jego woli walczyć o kasę z jego ojcem, bo nie jesteś stroną. jeśli
chodzi o młodszego - to jest na tyle duży że jego zdanie jest istotne, moim
zdaniem. ja na pewno zdanie syna wzięłabym (od momentu gdy miał jakieś 15-16
lat) poważnie pod rozwagę. trzeba szanować jego uczucia. jeśli chłopcy mają
jakis system wartosci, to nie polecą po prostu za kasą i na Ciebie się nei
wypną. moża sami z ojcem sprawę załatwią. polecam dużą ostrożność (nie tyle w
walce o wyższe alimenty, co w uwzględnieniu ich uczuć względem Ciebie i ojca).
niestety mam wśrod znajomych przypadek, że w trakcie sprawy o podwyższenie
alimentów, siedemnastoletni syn stanął po stronie ojca. duży konflikt w rodzinie
,tak naprawdę możliwy do uniknięcia, gdyby sprawę z chłopakiem poważnie omówic
przed sprawą. btw. moim zdaniem jest bezsprzeczne, że ojcic powinien płacić
większe pieniądze na utrzymanie synów, bo go na to stać. jest tylko kwestia jak
do tego doprowadzić.

[natasza39]

Bardzo mądry post ann17.
Masz już dorosłego syna i drugiego prawie dorosłego.
Dorosłemu zupełnie zostaw ten temat do samodzielnych rozważań, a z prawie
dorosłym porozmawiaj na temat "zysków i strat" takiego rozwiązania.
Swoja droga bardzo Ci współczuję porażki wychowawczej, bo tylko porażką można
nazwać to, ze synowie oceniają Cię przez pryzmat "mieć" a nie "być"
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie jest z
głupcami.

[zwyklamama]

Chalsiu - naprawdę sądzisz, że alimenty rzędu 3000 złotych są
realne? Młodszy ma 13 lat - na rozmowy za wcześnie (chyba?). Swiąt
mi żal bardzo - ale jak mam zabronić - może to dla nich jedyna
okazja zobaczyć takie miejsca. Staram się z nimi przebywać jak
najczęściej, rozmawiać. Kochają mnie, mamy dobry kontakt. Ojca też
kochają, podziwiają, lubią jego żonę, uważają ją chyba za jakiś
wzór, ikonę nowoczesnej kobiety, ja jestem zwykła mama. Co do
teściowej to robi to niezauważenie, a potem od dzieci słyszę, że u
ojca komentowane są jogurty z biedronki i jakie mam kosmetyki w
łazience (nie daj boże jak krem dla mnie za 20zł). Mówię im
otwarcie, że mnie nie stać. Niby rozumieją ale widzę żal. Ostatnio
ojciec zaproponował im swój stary telewizor - wymieniał na plazmę.
Wzięłam - był parę razy lepszy niż nasz ale czułam się z tym źle -
jakbym zjadała resztki z pańskiego stołu. Ostatnio też wyjeżdżali do
Egiptu - w czasie roku szkolnego. Nie zgodziłam się na wyjazd
małego - koniec szóstej klasy to nie przelewki, a on sporo chorował
i opuszczał. No i kto był ten zły a kto dobry? A potem okazało się,
że jeśli nie doceniam, to na wakacje na obiecany przez ojca obóz
językowy młody pojedzie jak dołożę przynajmniej 30%, bo nie szanuję
jego gestów. A ja nie mam z czego dołożyć. I jeszcze komentarze, że
do lekarza nie chodzę prywatnie i leków immostymulujących nie
kupuję. Poszli oni, kupili, ale co się młody z bratem nasłuchali o
nizaradnej i skapiącej mamusi to ich. Zbieram się wystąpić o tę
podwyżkę ale - z drugiej strony - dzieci moga mieć żal, jak ex
rzeczywiście groźby spełni. Któraś z was napisała, że dzieci nie
powinny oceniać po pieniądzach, prawda, ale niestety gotówka daje
wygodę i oni za nią tęsknią. Tam pani do sprzątania i prasowania -
tu trzeba swój pokój odkurzyć, tam mają pokój z antykami (naprawdę)
i własnym kinem domowym tu - meble nie pierwszej młodości itd.
Ostatnio łodszy mi opowiedział - bez złośliwości, że Dorota mu
tłumaczyła, że trzeba zdrowiej gotować - więcej ryb, chudego mięsa,
mniej zup, pierogów, że naleśniki niezdrowe. No i co miałam
odpowiedzieć. A i konno powinien jeździć, to rozwija. Boję się, że
ich stracę.

[natasza39]

zwyklamama napisała:
Ostatnio łodszy mi opowiedział - bez złośliwości, że Dorota mu
> tłumaczyła, że trzeba zdrowiej gotować - więcej ryb, chudego mięsa,
> mniej zup, pierogów, że naleśniki niezdrowe. No i co miałam
> odpowiedzieć.

Miałaś mu powiedzieć prawdę.
Prawdę, że Cię na to nie stać. Rozmawiaj z dzieckiem i mu tłumacz.
A dla dziecka, w tym wieku ważna jest Twoja uwaga.
Jeśli w domu exa prowadzony jest tzw. "zimny chów" a dzieci się kupuje, a nie
wychowuje, Ty powinnaś walczyć na uczucia, bo na pieniądze stoisz na przegranej
pozycji.
Jak wywalczysz te 3 tysiaki, a ex oleje młodego i przestanie na te Dominikany
zabierać, to nie wygrasz.
Owszem w sądzie tak, ale w oczach dziecka nie. Chyba, że cos zmieni się w
postawie syna.
Obawiam się, ze jak ugrasz w sądzie te wysokie alimenty i zrobisz remont, kupisz
nowe meble i pojedziesz z synem na wakacje do Miedzyzdrojów, to on w momencie
złości powie Ci, ze to za jego alimenty.
A nie możesz się dogadać z exem?
Przecież to o wasze dzieci chodzi!

---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie jest z
głupcami.

[chalsia]

> Chalsiu - naprawdę sądzisz, że alimenty rzędu 3000 złotych są
> realne?

oczywiście, że tak

> Swiąt
> mi żal bardzo - ale jak mam zabronić - może to dla nich jedyna
> okazja zobaczyć takie miejsca.

Pieprzyć miejsca. Ja np. nie byłam na przylądku Horn. No i co z
tego? Ano nic? Nie zbiednieje się intelektualnie czy emocjonalnie
przez NIEPOJECHANIE do Acapulco, natomiast bez watpienia jest się
biedniejszym emocjonalnie nie spędzając jakichkolwiek świąt z
własną matką.

> Ostatnio też wyjeżdżali do
> Egiptu - w czasie roku szkolnego. Nie zgodziłam się na wyjazd
> małego - koniec szóstej klasy to nie przelewki, a on sporo
chorował
> i opuszczał. No i kto był ten zły a kto dobry?

A co Ty, nie wiesz, że ten codzienny rodzic to zawsze jest
ten "zły", a ten dochodny "dobry" bo od rozrywek ) Toż to
standard.
I jakie to ma w końcu znaczenie? Czy Ci ubędzie, że odmawiasz
dziecku np. jedzenia cukierków po umyciu zębów przed snem ?
Dzieciaki i tak docenią to co robiłaś, czego wymagałaś i czego
nauczyłaś, ale to z reguły ma miejsce jak już staną się dorosłe i
samodzielne.

> odpowiedzieć. A i konno powinien jeździć, to rozwija. Boję się,
że
> ich stracę.

I tak ich stracisz - wszystkie dzieci w końcu opuszczają dom
rodzinny )

> A potem okazało się,
> że jeśli nie doceniam, to na wakacje na obiecany przez ojca obóz
> językowy młody pojedzie jak dołożę przynajmniej 30%, bo nie
szanuję
> jego gestów.

No cóż, nie dołożyłabym i na pytania dziecka odpowiedziałabym, że
to ojciec obiecał obóz, a nie Ty, bo Cię na to nie stac.

A tak w ogóle, gesty to fajna sprawa (i godna uszanowania) ale
JEDYNIE wtedy, gdy są dodatkiem do rzeczywistych dobrych działań.
Takie gesty to jak rzucić co jakiś czas żebrakowi jakieś pieniądze,
a poza tym nikomu nigdy w niczym nie pomóc.

[agapaws]

Widzisz u mnie indentyczna sytuacja była niedawno Mój ex zarabia w miesiąc ze 4x
tyle co ja ale przez cały rok i chyba więcej niz rodzina Twojego ex
Sam zgodził się na alimenty ponad 6 tys na miesiac 11 letnie . To jest pewien
poziom o który walcz. Sądzę, że alimenty 3x większe wywlczysz bez problemu
Oczywiście nie przebijesz męża w atrakcjach , tak jak i w moim przypadku - w
wakacje leci z synem co Acapulco w Meksyku do 5* hotelu a ja póżniej do
skromnego ośrodka na Mazurach
No cóż próbuj w sądzie masz duże szanse. NIe wiem czy się z nim dogadasz. U mnie
było pytanie - czy chcę ograniczyć dziecku dostęp do rzeczy, dóbr i miejsc,
których mu sama nie jestem w stanie zapewnić?
Nie powiem przecież nie - staram się i będę się starać jednak od czasu do czasu
coś mu kupić z górnej półki - nawet niech będą to tylko spodenki lub koszulka

[nangaparbat3]

>>>wstydzi się z nim
>>>jechać do takiego ośrodka z jego ciuchami i pojechała kupić. >>>Komentując przy tym
>>>moją niezaradność i skąpstwo.


Sluchaj, a skad Ty o tym wiesz? O tych komentarzach? Synowie Ci pwtarzają? I podziwiaja osobe, która je wyglasza?
Cos tu jest strasznie nie tak, cos czego nie rozumiem i czego nie osmiele sie nawet interpretowac czy komentowac.

Przypomina mi sie taka nowela Maupassanta o biedakach, od ktorych bogacze chcieli odkupic - za cięzkie pieniądze - dziecko, ale rodzice słyszec o tym nie chcieli, bo kochali małego i za zadna forse by go nie oddali.
On dorosl, dowiedział się, że mogl byc bogaczem - i przejechał sie po rodzicach równo. Nie mógł im wybaczyc, ze go pozbawili zycia w dostatku.
Wiec widac nic nowego.

Słuchaj Twój były maz jest draniem, a jego żona prymitywna idiotką. Żadne pieniadze tego nie przesłonią, obawiam sie nawet, ze im więcej ich bedą mieli, tym wyraźniej ich natura sie ukaże. Trzeba miec nadzieje, że dzieci w końcu tez to zobaczą.
Ale zastanów sie i Ty sama - czy nie za bardzo skupiasz sie na tym, co ile kosztuje, czy w zyciu oprócz zaharowywania sie, by synom na wszystko starczyło, obchodzi Cie tak naprawdę cos jeszcze

[jogo2]

Wiesz, co,
Powinnam robić coś innego, ale nie mogę wytrzymać. Dałaś sobie kobieto robić
przez dłuższy czas czarny PR. JAK ONI śMIA!!!! taki komunikat przekazywać o
Tobie Waszym wspólnym dzieciom, a zwłaszcza ta lafirynda, jego druga żona. W tym
społeczeństwie się wszystko do góry nogami poprzewracało. Dzieci to skarb,
bogactwo, często jedyne, oprócz którego nie mamy żadnego. Skoro kolo postanowił
rozwalić wasz zamek z piasku i zabrać zabawki do innej piaskownicy, to powinien
przy DZIECIACH waszych wspólnych wyrażać się o Tobie z najwyższym szacunkiem,
choćbyś wad miała 10, a przecież nie masz, a tej zołzie zakazać pisnąć słowa na
Twój temat. I to wszystko teraz musisz powiedzieć Twoim dzieciom Ty: że ich
ojciec, macocha, etc. zachowują się wobec Ciebie nie fair. Że życzysz swoim
chłopcom życia w dostatku i żeby mieli szczęśliwą rodzinę, ale fortuna kołem się
toczy i nic im nie zagwarantuje, że tak w ich życiu będzie, a prawdziwych
przyjaciół poznaje się w biedzie, wtedy się okazuje, kto jest człowiekiem, a kto
zwykłą świnią z wypchanym portfelem. Piszę już ludowymi przysłowiami, bo prawie
nie mam czasu na forum. Musisz niestety TY SAMA upomnieć się o swoją godność, bo
nikt widzę inny nikt nie zrobi tego za Ciebie. Zastanów się z jakich powodów
został wymyślony DZIEN MATKI. O dniu ojca, tak samo jak i o dniu dziewczyny i
chłopaka nie wspomnę, bo to jest tylko bełkotliwa
politycznopoprawnościowo-marksistowska nadbudowa.

[rene15]

Witam Cię gorąco. Kobieto walcz o swoją godność!!! Nie pozwól sobą
tak pomiatać. Myśl o sobie, nie tylko dzieciach. Jak sama o siebie
zawalczysz, wtedy Twoi synowie napewno to zobaczą i docenią i być
zmienią swoje zachowanie. Dałaś poniewierać się sowjemu ex przez 10
lat (po rozwodzie), Twoi synowie niestety to widzieli, a teraz
postępują tak ich ojciec. Jedyne wyjście to zawalczyć o siebie.
Tylko tak możesz coś zyskać, nawet jak będzie bardzo trudno na
początku. Twoi synowie dostrzegą wtedy silną, mądrą kobietę i będą
cię cenili, szanowali. Ja też jestem w trakcie rozwodu. Mam dwóch
synków 4 i 2 latka. Oni jeszcze niewiele rozumieją. Mąż też zarabia
bardzo dobrze, ale proponuje marne grosze - 1000 zł na dwójkę
dzieci, co przy jego zarobkach wydaje się mi kwota śmieszną. Także
chce spotykać się z dziećmi, kiedy ma na to ochotę. Ale ja się na to
nie zgadzam. Żądam od niego ustalania kontaktów z dziećmi na cały
miesiąc, ale wiem od adwokata, że to nie jest utrudnianie kontaktów.
Mój ex w zamian zakłada mi różne sprawy w sądzie np. o naruszenie
posiadania - sam wyprowadził się do innej kobiety, podpisał
rozdzielczość. To jest zastraszanie i ja postanowiłam, że się nie
poddam. Czytając Twój post jestem coraz bardziej pewna siebie, że
dobrze postępuję. Jak nie powalczę teraz to całe zycie będę miała
sp.....e. Pamiętaj "szczęśliwa mama - szczęśliwe dzieci". Wyjdź z
roli ofiary powalcz o siebie. Wszyscy na tym skorzystacie.
Pozdrawiam Cię bardzo serdecznie.

[rene15]

jeszcze poradzę Ci coś co poradził mój adwokat w sprawie alimentów.
Informuj męża o potrzebach dziecka. Chodzi tu np o coś co chciałabyś
kupić, ale Cię nie stać (drogie leki, wakcje, zajęcia pozalekcyjne,
basen itp.). Proś o to swojego ex mailem, listem - tak żebyś miała
dowody do sądu. Dla Twoich dzieci to też będzie dowód na to, że
chcesz dla nich jak najlepiej.

[zwyklamama]

Dziękuję za komentarze. Dają do myślenia. Któraś z was pytała skąd
wiem - początkowo chłopcy, zwłaszcza młodszy bezwidnie albo nie
rozumiejąc intencji po prostu je przekazywał, opowiadając jak było u
taty. To nie są grubiańskie uwagi, raczej zaowalowane komentarze,
przytyki. Tłumaczę sobie, że on ich po prosu do końca nie rozumiał
tak jak dorosły. Przykład? Kiedyś mały opowiadał żonie swojego ojca,
że nie pojedziemy nigdzie na wakacje bo musimy oszczędzać na remont
kuchni, usłyszał radę, że ludzie zapobiegliwi i gospodarni to
starają się więcej zarobić a nie więcej oszczędzić, na dzieciach
zwłaszcza. No i mi tą mądrość przekazał. Innym razem, gdy robili
razem zakupy w jakimś drogim sklepie zdziwił się cenie serka czy
jogurtu, przekazał mi potem, że tylko ludzie wyjątkowo skąpi
zwracają uwage na takie szczegóły i jeszcze dzieciom to przekazują.
Przy tych ciuchach przekazał wiernie, że "Dorota powiedziała, że
wstydzi się jechać ze mną do TAKIEGO hotelu w takich ciuchach" i
poprosiła, żeby mamie przekazał, żeby tak na dzieciach nie
oszczędzała. Rozumiecie - zrobiła to dla jego dobra, bo o niego dba.
Do dziś mi ta rozmowa dźwięczy w uszach. A, że hotel rzeczywiście
był podobno "super mamo, super, nawet sobie nie wyobrażasz jakie tam
były baseny", to przyjął za prawdę, że jego t-shirty tam nie pasują.
Z kolei przy lekarzu usłyszeli, że "tylko nieudacznicy tłumaczą
własną niezaradność i lenistwo przez warunki, biedę czy brak
możliwości". Zawsze dużo rozmawiamy po ich powrocie od ojca, nie
mamy tematów tabu, spytałam ze dwa razy, szczególnie starszego czy
go te uwagi nie bolą. Bolą. Nie odezwie się, bo ojciec to Ktoś, a
poza tym to "mamo oni mają swoje jazdy jak każdy, ale w ogóle sa w
porzo, no i kurcze widziałaś kobietę w wieku Doroty, żeby Prezesem
była i szefową jakiejśtam Rady Programowej i w Radzie Nadzorczej
jakiejśtam spółki?" Po tej rozmowie już nie dopytuję jak coś
przemilczają, domyślam się po prostu. Mój ex to człowiek z silnym
charakterem, dominujący, jego żona też. Chłpocy trochę sie ich boją,
na pewno szanują. Oni dla dzieciaków są dobrzy, nigdy chyba nie
słyszałam żeby macocha czy ex zrobili im poważną przykrość. Wiem
jednak, że ex uwielbia to poczucie władzy - dam albo nie dam i na to
na co chcę, a wy mi dziękujcie, klękajcie narody oto JA. A ta jego
Dorota też ego ma rozbudowane potęznie. Wpajaja w dzieci, że
wszyscy, łącznie z nimi należą do elity, a ja to jakis motłoch,
który potrafi w Biedronce jogurty kupować. W BIEDRONCE. Ech...
Przepraszam rozpisałam się.

[rene15]

Przeraża mnie to co piszesz. Widzę trochę podobieństwa do mojego
prawie ex i jego rodziny. Rodzice mojego ex uważają np. 90 % ludzi
jest "nienormalnych", natomiast tylko 10%, w tym oczywiście Oni to
ludzie normalni. Niestety nie wpłynie to korzystnie na Twoich synów.
Mój ex i jego brat nie mają do nikogo szacunku. Udają, że szanują
ludzi, którzy im się nie sprzeciwiają. Pozostałych, czyli mających
swoje zdanie niszczą, ignorują. To jest straszne. Sama przez to
przeszłam, a właściwie nadal to przechodzę. Chciałabym jednak, aby
moje dzieci nie były wyuczone takich zachowań. Mi bardzo pomaga
psycholog. Naprawdę dostaję cenne porady, na które sama bym nie
wpadła. Może Ty też skorzystaj z psychoterapii. Napewno nie
zaszkodzi.
Pozdrawiam gorąco
Renata

[zwyklamama]

Jeszcz raz dziękuje za odpowiedzi. Pod ich wpływem dużo dziś
myślałam (chłopcy z ojcem w Berlinie -jakieś zakupy, potem opera).
Doszłam do wniosku, że macie sporo racji. Chyba po części
przegrałam. Wyszłam za exa zaraz po maturze, był moim pierwszym
poważnym chłopakiem, a ja jego dziewczyną. Do ślubu szłam dziewicą
(tak, tak to się wtedy jeszcze zdarzało), zaraz po ślubie ciąża,
pierwszy syn. Mąż wtedy nie chciał żebym pracowała, zabraniał,
tłumaczył, że on zarobi - też był wtedy gó..arz - ledwie dwa lata
starszy. Potem trzy poronienia, miałam już fobię seksu. Zresztą tu
się nam zupełnie nie ułożyło. Zaczęłam mieć wtedy podobne uczucia
jakie teraz opisuje agapaws - że boga za nogi trzymam. Ja ledwie
matura, on kolejne studia, interesy, firmy. Wreszcie drugi donoszony
syn. Wtedy znalazł sobie starszą o prawie 9 lat mentorkę. Jeszcze w
ciązy (to już teraz wiem) mnie z nią zdradzał na potęgę (w sądzie mi
wykrzyczał, że wreszcie zobaczył co to super seks). Jak młodszy miał
dwa lata odszadł - wcześniej nic nie wiedziałam, nie mogłam się
nawet przygotować mentalnie - po prostu z dnia na dzień sie
wyprowadził. Miałam prawie 30 lat, maturę, dwoje małych dzieci i
zero doświadczenia zawodowego. Musiałam dać radę. Poszłam do pracy
(byle jakiej), na studia zaoczne, do lepszej pracy. Jednocześnie
chowałam chłopców, sprzątałam, gotowałam, prałam i próbowałam się
podnieść z szoku i zacząc o sobie myśleć inaczej niż "kuchta bez
ambicji", nie wierzyłam, że się jeszcze komuś mogę podobać, że
jestem coś warta. Nie znalazłam już nikogo (w sensie partnera) nie
miałam czasu, ochoty, odwagi. Miałam naprawdę mało czasu na
wszystko. Myślę teraz, że może rzeczywiście za bardzo się skupiłam
na zapewnieniu im bytu i codzienności. Moze powinnam więcej im
czytać, chodzić do teatru czy kina. Nie wiem. Wiem, że jak czytam
agapaws - nie tu, w innym topicu - to jakbym siebie sprzed kilku lat
czytała. Mąż potem zresztą odszedł od tej kobiety. Po kilku latach
ożenił się z Dorotą. Gwiazdą po prostu, zadbaną, bogatą, piękną,
wykształcona jak cholera, robiąca miedzynarodową karierę. Ja wciąż
przegrywam, on wygrywa. Boję się, że tak juz zostanie.

[agapaws]

No prawie wierna kopia mojej historii. Ona starsza, też super facet, też problem
z seksem, chociaż różnica jest taka, że on mi pracy nie zakazywał jak chcesz to
pracuj tylko nie za dużo. No i jego nowa pani to wykształceniem nie za bardzo
odbiega ode mnie (też nauczycielka), ale pod względem urody to piękna i zadbana
kobieta, powiedzmy średnio dobrze sytuowana (po zmarłym mężu). Przynajmniej u
mnie ex zapewnił alimenty na dobry poziomie i nie powinnam mieć problemów
takich jak opisujesz. Być może dlatego, że jak się rozpadło to jak i ex byliśmy
starsi niz wy wtedy.
A na marginesie witaj w klubie tych co spadły bez spadochronu z raju na ziemię.

Masz kobieto

[natasza39]

okropnie niskie poczucie wartości.
Dopóki "kuchta" będziesz się czuła, dopóty za "kuchtę" będzie Cię uważał ex i
reszta świata.
Każdy z nas ma coś w czym jest najlepszy. Ty też.Znajdź to, a jak nie potrafisz
idź do psychologa.
Może od tego zacznij. Problem tkwi głębiej. Ty nie umiesz się dogadać z ex prze
wszystkim dlatego, że do tej pory uważasz, że jesteś kimś gorszym.
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie jest z
głupcami.

[jogo2]

Nie tłumacz chłopców, to znaczy tłumacz, w końcu to dzieci, które się znalazły w
samym środku tego syfu, co im tata zgotował. Nie tłumacz ich, że Ci to
powtarzają bezwiednie, te wszystkie bzdury, to znaczy ranią, nie rozumiejąc że
ranią. Matko, akceptują fakt, że można się WSTYDZIć pokazać z kimś z powodu
UBRANIA?! Bałabym się o dzieci, którym takie wartości się wpaja. Ta cała dorota
to pozłacane chamstwo i kołtuneria. W innym wątku też spierałam się z mamą,
która uważała, że kolegów można wybierać według kryterium, jakie mają buty, i
nawet nie była świadoma tego co sama wypisuje. Ja do tej pory myślałam i nadal
myślę, że ludzi się wybiera pod względem tego JAKIE ZACHOWANIE I WARTOśCI sobą
reprezentują.

Wiesz co, to już duże chłopaki są. Weź Ty z biblioteki jakąś książkę dla dzieci
np. Dary czterech wróżek Zarembiny, czy Żywą Wodę o głupim Jasiu i zapytaj, czy
możesz im poczytać na dobranoc, po jakieś takiej odzywce tego typu, a potem się
ich zapytaj, co sądzą o tej bajce? Czy to taki kit, który się wciska maluchom,
bo jeszcze małe i głupie, a do tego nieźle napisane i rymowane, czy w życiu też
tak jest? (Te bajki są o niedobrych ludziach, którzy mieli dużo pieniędzy, i
dobrych ludziach, którym pomogło ich dobre serce - inna sprawa, że stali się
bogaci - Dary czterech wróżek).

Może trudno w to uwierzyć - ale zdarzają się sytuacje, w których z ogromnego
majątku nie zostaje nic - w mojej rodzinie stało się tak podczas II wojny
światowej - nikt go nie przepił, nie przehulał, nikt się nie spodziewał.
Człowiek nauczony cenić tylko dobra materialne i oceniający innych według dóbr
materialnych nie najlepiej chyba się musi czuć w takiej sytuacji, prawda? A choć
trudno w to uwierzyć - KAżDEGO może zawsze spotkać strata wszystkiego - 98%
zdrowia w wypadku, itp. itd. Ja nie staram się krakać - tylko na czym bazuje
człowiek zapatrzony w majątek? A w końcu i ten cały twój mąż i ta jego żona
Dorota razem z tymi swoimi ciuchami, basenami i serkami to są przy Billu
Gatesie, Greenspanie i innych śmieszni dorobkiewicze.

Powinnaś nauczyć synów szacunku do własnego domu bo to jest także i szacunek do
siebie samych. Na komentarz, że ceny oglądają skąpce (?!) powinni skoczyć do
oczu tej głupiej babie w Twojej obronie. Czy oni są tak oderwani od realiów
życia codziennego, że nie rozumieją, na czym opiera się Wasz i ich w końcu byt
codzienny?

A ten ich pseudoojciec i ta bezmózga macocha robią im największą krzywdę, jaką
można zrobić dziecku. Bo czy tego chcą, czy nie, czy tego chce ta głupia baba
czy nie, są oni TWOIMI DZIEćMI, są niestety także i dziećmi swojego ojca, który
od nich odszedł i niestety trzeba wielkodusznie tego nie podkreślać wobec nich.
Ale faktu tego, że są DZIEćMI SWOJEJ MATKI nie zmieni nic, a człowiek NAUCZONY
PRZEZ KOGOś INNEGO pogardy do swojego rodzica pogardza także i sobą. To jest
fakt psychologiczny. A człowiek nie czujący do siebie szacunku, nie potrafi
osiągnąć szczęścia. To też im możesz powiedzieć na dobranoc.

[jogo2]

chciałam dodać, bo aż mi ciśnienie skacze, jak to czytam - że Ci wykrzyczał na
rozprawie, że dopiero teraz to on widzi, co to jest seks - sprać po ryju, bym
nie sprała bo by woźny sądowy do tego nie dopuścił, ale jak można takie słowa
brać na poważnie, to tylko dowodzi jaki z niego burak i wieśniak. W ogóle nie
zasługuje na dzieci, które dostał od Ciebie. Takie słowa to można wykrzyczeć
ku..e pod latarnią - że niby nie wykonuje swojej pracy dobrze - a ku.. to w
odpowiedzi pusciłaby taką wiąchę, że autor takiej wypowiedzi nie śmiałby więcej
słóweczka pisnąć. Za jakość seksu w małżeństwie to odpowiedzialny jest przede
wszystkim mężczyzna, ale to trzeba umieć (i tu jest pies pogrzebany dla
większości panów i szukają winnego, byle tylko nie wskazać na siebie) zwłaszcza
jak żona ma kłopoty ze zdrowiem, a nie tu burak jeden reklamacje jeszcze będzie
publicznie składał i się nie wstydzi. Ja wiem, że takie uwagi bolą i człowiek,
zamiast dać po ryju, aż zadzwoni, to płacze z bezradności. Ale trzeba wierzyć,
że Pan Bóg nierychliwy, ale sprawiedliwy i czekać, aż przyjdzie dzień zapłaty i
nie dać sobie odebrać godności takimi odzywkami. Mam nadzieję, że nie rozpisałam
się zbytnio na ten temat.

A nic dziwnego, że jego obecna żona zrobiła karierę w mediach, wszak tam robi w
zrobieniu kariery pomagają zupełnie inne cechy niż: przyjaźń, bezinteresowność,
dobroć, itp. Z takim wyposażeniem to tam nikt daleko by nie zaszedł. A z
przeciwieństwem tych cech, to podobno owszem.

[jogo2]

Oprócz sprawy o podwyższenie alimentów możesz jeszcze (bo masz podstawy -
pytanie na ile masz dowody, czy chłopaki w dobrej wierze powtórzą to wszystko
przed sądem) wytoczyć eksowi sprawę o nastawianie dzieci do Ciebie wrogo - jest
to podstawa do ograniczenia kontaktów i ograniczenia/odebrania władzy
rodzicielskiej. Dzieciaki by zobaczyły, że to co tatuś i macoszka wyprawiają to
jest bardzo be i inni też tak uważają. Wydaje mi się, że wiele nie ryzykujesz -
chłopaki i tak są prawie dorosłe i tak niedługo wyjdą z domu, a tak to się może
dowiedzą, jak na takie postępowanie zapatruje się szeroki ogół.

Jedno jest pewne

[zuza145]

Dziewczyno- ty sie trzymaj bo nie dośc że masz prawo to powiem
inaczej- masz szansę- żeby wszystko wyporwadzić na prostą.
To że sie boisz- to nie jest żaden wstyd- głupki sie nie boją.
Ty musisz ten strach opanować - i wtedy ruszysz- zobaczysz.
Ja też się wiecznie czegoś boję.
I co?
I nic- robię co muszę- bojąca taka- bo nie ma innej drogi.
A ty jesteś nie dośc że całkowicie pełnowartościowa- to osoba godna
szacunku.
I jak ktoś pysknie inaczej- to głąb.
Starszą cię- bo się dajesz.
Tylko nie rzucaj się w wir wydarzeń zaraz- najpierw zastanów się i
przemyśl- jak to zrobić.
Proponuję:
aleimenty a w międzyczasie rozmowa z chłopcami o ich zachowaniu- ale
nie z pozycji tłumaczącej- masz oznajmić spokojnie" co cię niepokoi,
i czego sobie nie życzysz w ich wykonaniu.
A dodatkowo- psycholog.Dla ciebie.
Napisz czy przypadkiem nie jesteś ze stolicy- poradzę ci świetnego
psychologa- za darmo- dotuje Unia Europejska
Pozdrawiam Cię serdecznie.

a jeśli wolno

[zuza145]

to bardzo cię proszę- nie pisz że przegrałaś- to zależy tylko
odciebie- więc proponuję dla samej siebie nie sreślać się z listy
osób które wybrnęły- tylko dlatego że jogurty są z Biedronki.
Bardzoo proszę.

[adela38]

To moze z innej strony...Jak sie rozwodziliscie dal ci wszystko co chcialas i
wiecej niz bylo koniecznie.Dorobil sie po rozwodzie z toba... moze wlasnie
dzieki temu, ze sie rozwiodl...Nie doceniasz wagi seksu i uczuc jakie z niego
plyna i jakie on cementuje.Nieudane pozycie to tragedia...Ty nigdy tego udanego
pozycia nie doswiadczylas wiec zwyczajnie nie jestes w stanie tego
zrozumiec...Jasne, ze twoja sytuacja jest nielatwa, ale przeciaz od lat sami
odzielnie pracujecie na siebie.On naprawde nie ma obowiazku utrzymywac ciebie do
konca zycia.Co do poziomu zyciua dzieci to ma obowiazek starac sie by ten sie
nie pogorszyl od tego jaki mialy gdy mieszkaliscie razem...
Mysle, ze powinnas napisac mu list w tej sprawie i wyslac poleconym.Tak by mogl
go sobie spokojnie kilka razy przeczytac i zastanowic sie.Dobrze by bylo bys
poprosila go o wieksze finansowanie konkretnych potrzeb synow- moze to robic bez
twojego posrednictwa- oplacac konkretne sprawy ... tak jak to dotychczas robi,
ale w sposob bardziej uporzadkowany i regularny.Podziekuj mu za to i popros by
nie komentowal negatywnie twojej biedy przed synami, bo zwyczajnie wiecej
zarobic nie potrafisz i dajesz z siebie wszystko co umiesz...I nie wspominaj w
zaden sposob jego zony ani jego innych dzieci...Jak napiszesz to w serdecznej
atmosferze i rzeczowo bez obwiniania kogokolwiek byc moze dogadacie sie bez
sadu...To byloby dla was najlepsze i tego ci zycze...

[tosina]

No w koncu ktos to zauwazył. Tez mi sie odrazu po lekturze nasunelo
ze gdy rozstawali sie to ani samochod nie byl tak stary ,zdezelowany
ani dom zniszczony.A ze Ty nie remontowalas nie inwestowalas no to
wiadomo ze wszystko niszczeje i kiedys bylby drobny remont a teraz
moze potzrebny kapitalny. On tego wszystkiego dorobil sie juz po
rozstaniu a wiec nie mialas wkladu w to zadnego.Oczywiscie ze
alimenty powinny byc wyzsze ,ale chyba nie sadzisz ze dzieki nim
uzupelnisz swoje braki budzetowe.Na utrzymanie dzieci po rozstaniu
lozy sie w 50% Jesli maz da 3000 Ty jestes w stanie dac tez tyle?.

Dzieci tez sorry ale sa duze ze powinny wiedziec ze przekazujac to
co mowi sie po katach u EX rania cie a po drugie to nie ladnie.No bo
czy ty chcialabys by przekazywaly dalej to co ty im mowisz?

No i co do rzeczy ktore mu dalas na wycieczke. Wyobraz sobie ze
wszyscy ida do lokalu o okreslonej renomie.Twoj maz i jego nowa
rodzina sa ubrani w okreslony sposob.chcialabys by synowie
odstawiali od nich i czuli sie gorsi?Tylko po to bys ty czula sie
odbrze?

Nie ulozylas sobei zycia tak jak EX ale to nie jego wina. Wiec moze
niech synowie po rozmawiaja z tata o potrzebach .A Ty troche
krytyczniej sie im przyjzyj bo jakos widze ze to oni oceniaja cie
jako gorsza niz next i ex.

[chalsia]

> uzupelnisz swoje braki budzetowe.Na utrzymanie dzieci po rozstaniu
> lozy sie w 50%

BZDURA.
Ja po prostu mam dośc czytania takich bzdur, które nota bene same kobiety piszą.
Poczytaj sobie kodeks rodzinny.
Nigdzie nie jest prawnie określone jaki % podział kosztów utrzymania między
rodziców ma być. To, że sporo sądów tak zwyczajowo postępuje, nie oznacza, że
tak jest. Bo jest też na tym forum sporo mam, które dostają ponad alimenty
stanowiące ponad 50% kosztów utrzymania - bowiem ich wkład osobisty został
(zgodnie z prawem) zaliczony jako wkład w utrzymanie i wychowanie dziecka.

[mangolda]

> Nigdzie nie jest prawnie określone jaki % podział kosztów
utrzymania między
> rodziców ma być.

i exie ZAWSZE interpretują to na swoją korzyść.
Jak nie jest napisane ile ma być to alimenty mogą równie dobrze
wynosić 1 zł.

[chalsia]

> Jak nie jest napisane ile ma być to alimenty mogą równie dobrze
> wynosić 1 zł.

nie mogą. A dlaczego - to sobie poczytaj Krio. Teoretycznie powinnaś coś
zrozumiec z tej lektury skoro zaliczyłaś mgr.

DO ADELI

[koka314]

w którym miejscu 'zwyklamama' dala odczuć, ze chce aby ex utrzymywał
JĄ ?? a że go obwinia o swoje niepowodzenie ??

A dlaczego nie weźmiesz pod uwagę, że ona została z dwójką malutkich
dzieci ?? Kończyła studia. Nie wydaje Ci się, że on miał jednak
więcej możliwości ? Zwyczajnie więcej czasu ?
Co za brak empatii.
"Dał Ci wszystko co chciałaś". Naprawdę ? A może to co on chciał, bo
było dla niego mniej warte niż jego spokój i wygoda ? To, co mu tak
naprawdę było niepotrzebne?

To co pisze 'zwyklamama' we mnie budzi ciepło i szacunek. Nigdzie
nie przczytałam, że uważa że eks powinien dotować JĄ. Gdyby nie
łączące ich dzieci - prawdopodobnie nie pomyślałaby o nim od tych 10
lat po rozwodzie.
Facet wtedy poszedł na łatwiznę i robi to dziś.

[mangolda]

masz absolutną rację Adelo, zwykłamama powinna zwrócić exowi
pieniądze za mieszkanie, które jej zostawił, a nie domagać sie
więcej kasy. 500 zł na dziecko to dużo pieniędzy, ciekawe czy ona
dokłada drugie tyle? wątpie. ona sama nie wywizuje się z obowiązków
alimentacyjnych wobec dzieci, a szuka pieniędzy w kieszeni exa -
wstyd.

rusz kobieto dupę do roboty zamiast lustrować portfele obcych ludzi!

Mangolda ty juz nie pajacuj ;)

[madziulec]

1000 zl na dziecko Az mi sie parsknelo pustym smiechem, ktory az
echem rozlega sie po Twojej pustej mozgownicy.

350 zl zaplacilam za przedszkole (uwaga! maly nie chodzil caly
miesiac).
123 zl zaplacilam za sandalki, 130 zl kosztowaly polbuty.
Kupilam 2 zabawki na wyprzedazy (lego) dzieki czemu zamiast 130 zl
zaplacilam tylko 84.

Zaplacilam 420,13 za mieszkanie, 148 za prad, 50 za telefon (dziecko
czestro choruje, wiec musze miec jak wezwac lekarza). (z kosztow
mieszkaniowych wezme tylko polowe, podobnei prad, bo mieszkam z
malym sama)

Podliczmy wiec juz teraz:
Na czysto koszty narazie wychodza 994 zl.

Czy myslisz, ze moje dziecko (dodam przewlekle chore i
niepelnosprawne) ma wyzywic sie i ubraz za dokaldnie 6 zl
miesiecznie???

A dodam, ze opklacam terapie na szczescie tyl;ko 50 zl miesiecznie,
na ktora musze dojechac...
Do tego staram sie malemu kupowac sporo warzyw i owocow (nei
sztucznych witamin).

Wiec zamknij swoja durna paszcze jak nie wiesz.

PS.
Zeby nie bylo. W palacu nie mieszkamy. Dziecko ma normalne warunki.
Na szczescie na ten miesiac wyjezdza, bo tak to by byly zeby w
sciane.

[derena33]

Czytam ta dyskusje i troche mnie podnosi. Ilez tu oskarzen wobec
kobiety, ktora pracuje, wychowuje dwojke mlodych ludzi ( jeden juz
wlasciwie wychowany, ale drugi raptem 13latek) od 10 lat. Ze zle
wychowala, ze konsumpcjonizm, ze zazdrosci exowi udanego zycia i
wyjazdow na Malediwy, ze ex taki dobry bo te dzieci wywozi na te
Malediwy, ze jedza z nim w luksusowych restauracjach. Nic to ze na
codzien ma dwojke 1000 zlotych alimentow od tego bogatego tatusia,
nic to ze caly czas tatus i jego zona nastawiaja mlodziencow
przeciwko matce podkreslajac jaka to z niej dziadowka. Nic to ze
skrajnie nieodpowiedzialnie postepuja wobec mlodych ludzi,
wartosciujac innych wedlug stanu posiadania. Nic to ze w tej nowej
rodzinie, nie liczy sie szacunek tylko kasa.
I jezeli zwykla mamo nie zaczniesz natychmiast dzialac, tatus tak
przekupi twoich chlopakow ze wychowa ich na swoj obraz i
podobienstwo i nie bedziesz miala szans na to by cie szanowali.
Pojda za pieniadzem. Poza tym twoja zbyt ulegla postawa powoduje ze
twoje dzieci moga cie przestac szanowac, bo widza jaka jestes slaba
i bez wiary w sukces.
Przede wszystkim, po kosultacjach z dziecmi, nalezy wystapic o
podwyzke alimentow, taka by na codzien synowie mieli wieksze
mozliwosci czy to dodatkowych zajec, czy chociazby lepszego
jedzenia.
Nalezy chlopakow przekonac ze z toba czasie swiat tez moze byc
fajnie i ciekawie, chociaz nie na Malediwach. Bo tu chyba lezy pies
pogrzebany, musisz przedstawic im alternatywne sposoby na wolny
swiateczny czas. Wierz mi ze to sie da.
Mysle sobie ze za bardzo odpuscilas, czy to z wygodnictwa czy tez z
powodu poczucia wlasnej nizszej wartosci.

Zycze powodzenia, moze jeszcze nie jest za pozno na zmianya
chlopcy nie do konca zepsuci konsumpcyjnym podejsciem do zycia ich
ojca.

[kowalka33]

Zgadzam się z dereną w zupełności , a brak solidarności kobiecej w zasadzie przestał mnie dziwić -piszą niektóre z was o mieszkaniu, samochodzie. Poczytajcie i uświadomcie sobie że pan opuscił dwoje małych dzieci i zgodził się na taki podział majątku żeby dostać szybki rozwód pewnie bez orzekania o winie -gdyby zwykła mama mama miała dar przewidywania mogłby żądać orzeczenia winy i alimentów wysokich na dzieci i siebie -wystarczyłoby nie kończyć studiów i żyć w niedostaku i tyle.Alimenty są małe i koniec , jezeli bierze się pod uwage poziom zycia ojca są śmieszne. Argumenty typu jak złożysz pozew o podwyższenie to nic chłopakom nie dam są śmieszne , w gruncie rzeczy pokazują jakiego mają ojca.I jeszcze jedno zwyklamamo, faktycznie to z twoim poczuciem wartości jest nie tak dla kazdego co innego jest ważne w zyciu , dla jednego kasa dla drugiego wykształcenie i praca pełna pasji a dla innego pieczenie ciast. Faktycznie łatwo jest widzieć kasę a nie widzieć pracy , stresu trudu lęku że przyjdzie ktoś lepszy młodzszy i nas wygryzie , ze piękna zona puści nas kantem jak będziemy starzy albo odpadniemy z wyscigu(a raczej kiedyś musimy zwolnić nie), nie wiesz jak wychowuje się dzieci kiedy tak naprawdę się ich niewychowuje tylko nianie , nie wiesz czy jest o czym rozmawiać kiedy pracuje się ciągle.Myślę ze masz troche syndrom ofiary, nie szanujesz siebie wiec zieci też może troche cię nie szanują-ktoś tu napisał żeby ojciec sam zajął się dziećmi. Myslę że to dobry pomysł -choć tak nieprawdopodobny dla wielu matek polek. Chłopcy potrzebują ojca -więc go dostana a przy okazji doświadczą zapewne pustego domu , braku czasu rodzica i zobacza jak naprawde żyje się ojcu. A ty zwykłammamo zaczniesz żyć. A jeszcze jedna z forumowiczek usrawiedliwiała twojego eksa , bo seks to taka siła (problemy takie w związku tez się leczy)mam pytanie do niej czy ewentualna depresja męża albo wypadek który uniemożliwia współżycie jest wystarczającym powodem dla kobiety by olać dzieci porzucić rodzinę skrzywdzić swoich bliskich którym przysięgało się w zdrowiu i w chorobie ...i puszczać się radośnie
A Mongolda dawno cię nie czytałam jak zawsze interesująco , jak tam twój mąż , którą ty zoną jesteś nr 3 chyba co pamietam jeszcze nie pachnie innymi babkami