teściowie żądają "zwrotu" syna

[Gość: marysia]

Witam mam problem, może Wy, forumowiczki pomożecie mi go jakoś rozwikłać.
Problem dotyczy teściów i ich roszczeń wobec mojego narzeczonego, a ich syna.
Narzeczony kilka miesięcy temu przeprowadził się do mojego miasta, mieszkał
300 kilometrów dalej, chyba nie muszę pisać, że nie obyło się bez sprzeciwu
rodziców. Wprawdzie już nie mieszkał z nimi, ale był dużą pomocą- na przykład
zajmował się upośledzonym bratem, w ogóle we wszystkim bardzo im pomagał.
Teraz przyszła teściowa cały czas powtarza, że przyjazd do mnie to nie była
dobra decyzja, że mógł zostać w mieście, w którym mieszkał, przecież niczego
mu tam nie brakowało... Ciągłe pretensje i narzekania to dla nas katorga, ja
już nie mam pomysłu co z tym zrobić

[Gość: allo]

Czasami pępowinę trzeba przegryźć zębami, bolene ale konieczne.

[Gość: marysia]

tak, ale jak to zrobic kiedy wkoło same szantaże, nie chce ich także krzywdzić.
Całe życie zbudowali sobie, wszystko mieli poukładane: mój narzeczony zajmie się
ich upośledzonym synem itp. pojawiłam się ja i wszystko zepsułam, znisczyłam
misternie budowaną układankę. A teraz słyszymy "Co mamy zrobić? Oddać go do domu
opieki", a co ja w tej chwili mam zrobić?

[Gość: Matylda]

Głównie chodzi chyba o upośledzonego syna. Rodzice chorych dzieci z jednej
strony wiedzą, że nie mają prawa wymagać nad nimi bezpośredniej opieki od
zdrowego rodzeństwa a z drugiej strony pragną, żeby tak było. Potrafią
też "przeginać" w niebezpieczną stronę. Od wymagania poświęcenia życia dla
chorego brata po wręcz zakaz ingerowania w cokolwiek. To prawda, że mogą czuć
do Ciebie żal za zakłócenie dotychczasowego rytmu życia całej "czwórki" (nie
brali pod uwagę tego, że ich syn kiedyś zechce żyć własnym życiem?). Jeżeli
natychmiast nie wyjaśnicie pewnych kwestii to nie wróżę Ci dobrych stosunków z
teściami co z kolei będzie negatywnie wpływało na Wasz związek. Trzeba wszystko
postawić na jedną kartę i raz na zawsze przedstawić swój stosunek do sprawy.
Jeśli masz zamiar opiekować się chorym w przyszłości to im o tym powiedz. Niech
będą spokojni. Jeśli nie (co bardziej prawdopodobne) to dobrze już teraz
wspólnie poszukać miejsca gdzie umieścicie brata w przyszłości. Niech rodzice
wiedzą, jaki los czeka dziecko gdy ich zabraknie. Muszą wiedzieć, że nie
opuścicie brata, że będziecie o niego dbać, że będziecie go odwiedzać i może
zabierać do siebie od czasu do czasu. Niestety Ty musisz zdawać sobie sprawę,
że Twój przyszły mąż ma ZOBOWIĄZANIA i jeżeli je traktuje poważnie to nie
obejdzie się bez Twojego udziału w sprawie. powodzenia

[Gość: Iwona]

Ładnie to sobie poukładali.Syn dorośnie i zajmie się ich chorym
dzieckiem...nieźle.Ale co z życiem tego zdrowego syna? To, że poznał Ciebie i
postanowiliście być razem jest normalną koleją życia.Nie należy mieć zbędnych
wyrzutów sumienia.To nie wy krzywdzicie tych rzekomo pozostawionych rodziców,
tylko oni wyrządzają krzywdę wam i paskudnie manipulują waszymi uczuciami.

[Gość: kl]

może porozmaiwaj z nimi, to czasami wystarcza, jak się ma dużo szczęścia

[Gość: allo]

A dlaczego teściowie nie mogą czy nie chcą opiekować się upośledzonym synem? To
w pierwszym rzędzie ich obowiązek, a nie Twojego narzeczonego.

[Gość: marysia]

Od kiedy mój narzeczony skończył 12 lat to on zajmował się bratem. Oni
pracowali, byli zajęci, chyba się przyzwyczaili. Przyzwyczaili się też do myśli,
że Adam zawsze będzie na wyciągnięcie ręki, pomoże, zostanie na noc, zmieni
pampersa, wykąpie czy ogoli chorego Kazia. Teraz ja (zła kobieta) zabrałam Adama
a oni zostali sami z problemem.

[Gość: allo]

Póki są sprawni i zdrowi to ich obowiązek, ale wczesniej czy później to będzie
również Twój problem. Wyjaśnijcie sobie wszyscy - wszystko teraz bo potem będzie
coraz trudniej. Zastanów sie czy masz siłę i chęci aby wiązać się z człowie3kiem
który ma i mieć będzie tak p[oważne zobowiązania rodzinne.

[Gość: marysia]

Zdaje sobie sprawę, że kiedyś to będzie także mój "problem". Ale teraz kiedy
przyszli teściowie są w pełni sił, aktywni to oni w znacznym stopniu powinni to
robić. Przecież ja nie mogę rezygnować z wymarzonej pracy w imie ich wycieczek
na Dominikane. Wiem, że oni muszą czasami odpocząć, ale ja nie mogę brać urlopu
co dwa miesiące, bo oni "lubią w zimie odwiedzać ciepłe kraje". Ja nie mam
ciepłego przywitania w firmie, kiedy tłumaczę, że musiałam zostać z Kaziem, bo
przyszli teściowie pojechali na kolejny urlop.

[Gość: allo]

Jeśli jest jak piszesz to gryźcie tę pępowinę póki czas, bo potem będzie coraz
trudniej. A wogóle to narzeczony co na to wszystko?

[Gość: x]

Ich syn to po prostu bezpłatna pomoc domowa. Ktoś musi pracować po to by oni
mogli pohulać.

I ty mozesz byc niepelnosprawna...nawet jutro

[Gość: Magda]

Nie pitol czlowieku. Jak ty cos zrobisz w domu to jestes od razu darmowa pomoca
domowa? Ten niepelnosprawny syn wymaga tyle pracy ze o zadnym hulaniu nie moze
byc mowy. Czy naprawde ta narzeczona nie moze pomyslec o przeniesieniu sie
blizej miejsca zamieszkania niepelnosprawnego BRATA swojego narzeczonego???
Moze raczej chce sie odizolowac od problemu, ale ten problem nie ucieknie, wiec
lepiej niech moze zmieni narzeczonego na bardziej bezproblemowego. Kiedys i ona
moze stac sie niepelnosprawna i co wowczas???? Narzeczony ma sie przeniesc na
drugi koniec Polski aby miec ja i jej problem z glowy??? Wedlug niej jej
narzeczony zajmuje sie bratem od 12 roku zycia. Co za kretynskie bzdury. To do
szkoly nie chodzil i zajmowal sie bratem?

[Gość: Magda]

Ps. jesli ktos ma takie wspaniale serce i poczucie obowiazku jak ten
narzeczony w stosunku do swoich rodzicow i brata to mozna tylko pogratulowac.
Nielatwo znalezc takiego czlowieka. I jak nietrudno sie domyslec izolowanie go
od potrzebujacego jego pomocy brata obroci sie predzej czy pozniej przeciwko
panience.

[Gość: marysia]

Nie oceniaj ludzi zbyt pochopnie i pamiętaj, że na tym świecie jest więcej
kolorów niż czarny i biały. Nie oceniaj kiedy nie znasz sytuacji, wtedy wychodzi
się na przemądrzałego ignoranta. Myślisz, że masz gotowe rozwiązania na
wszystkie problemy tego świata? Uwierz mi, że nie.
Adam, mój narzeczony chodził do szkoły, lecz nie miał dzieciństwa i młodości-
nie wychodził na podwórko, nie spotykał się z kolegami, nie chodził do kina,
kiedy był na studiach nie mógł po zajęciach zająć się sobą, był odpowiedzialny
za Kazia. Nie jeżdził na wakacje, chyba, że jako opiekun Kazia...

i jeszcze raz proszę, szanuj ludzi, nie znasz sytuacji. Możesz się zapytać, ale
nie zachowuj się jak osoba mająca lekarstwo na wszystkie problemy tego świata.

[Gość: Magda]

Marysiu to jedynie ty wychodzisz na przemadrzala ignorantke, bo ja napisalam
szczerze co o tobie i calej tej sytuacji mysle i nie mam tu absolutnie zadnego
osobistego biznesu, a ty owszem MASZ. Poznalismy jedynie twoja wersje wydarzen,
ktora nie ma zbyt wiele sensu, bo kazdy kto zetknal sie choc raz w zyciu z
osoba niepelnosprawna napewno wie ile wymaga ona czasu , opieki i zaangazowania
wszystkich czlonkow rodziny. Nawet w rodzinach wielodzietnych dzieci maja
wiecej obowiazkow niz jedynacy i taki to juz jest uklad. A na uklady nie ma
rady droga moja jedynaczko....

[Gość: x]

Narzeczony jak rozumiem nie robi "czegoś" dla domu, ale jest jedyną osobą
obciążoną opieką nad bratem. Nie twierdzę, że ma się od chorego brata odwrócić,
ale rodzice jak mniemam jeszcze nie starzy mogliby wziąć na siebie część opieki
nad własnym w końcu synem. Wyobrażam sobie, że brat przejmie ciężar opeki nad
bratem gdy rodzice będą starzy iniedołężni, ale terazkiedy są w sile wieku
opieka nad własnym dzieckiem jest ich psim obowiązkiem.

[Gość: Magda]

Odpowiem ci jak marysia: nie znasz sytuacji . Znasz tylko "marysina" wersje, a
ta nie trzyma sie zupelnie kupy.Bo jesli jej facet byl wylacznie jedyna osoba
ktora opiekowala sie bratem to kto opiekowal sie nim jak ten "jedyny" 12 letni
opiekun byl w szkole?

[Gość: x]

Nie znam sytuacji Magdo, tak samo jak Ty jej nie znasz. Natomiast wiem, że
rodzice często przerzucają całkowicie na dzieci swoje obowiązki. Moja kuzynka
wzięła na siebie obowiązek opieki na swoim maleńkim wnuczkiem, następnie całą
robotę, w 100% przerzuciła na swoją drugą 16 letnią córkę, której to zupełnie
zrujnowało życie, nie ukończyła liceum, nie ma zawodu ani pracy. Mama mojej
znajomej zafundowała sobie późne dziecko,ale właściwie dzidziusiem całkowicie
opiekuje się, zawozi i przywozi ze żłobka, i w nocy wstaje do małego jej córka
gimnazjalistka, która pada na nos ze zmęczenia, ale ma olbrzymie poczucie
odpowiedzialności w odróżnieniu od swojej matki. Dzieci powinny angażować się w
prace domowe, ale nie należy przerzucać na nie całości obowiązków rodziców.
Niestety myślę, że Marysia - o ile da sobie wejść na głowę -jest kandydatką na
drugą służącą tych państwa, bo przecież oni muszą odreagowywać stresy na
Dominikanie.

[Gość: Magda]

Zgadzam sie z toba ze dziecko NIE POWINNO byc rodzicem brata, czy siostry, ze
powinno miec w miare mozliwosci normalne dziecinstwo.Co do Marysi to z tego co
pisze absolutnie nie wynika, ze jest kandydatka na czyjakolwiek sluzaca.
Obawiam sie ze nie jest nawet kandydatka na zyczliwa pomoc w miare wlasnych
mozliwosci.Dlaczego tak bardzo bulwersuje was fakt ze zestrtesowani i
pokrzywdzeni przez los rodzice odpoczywali na Dominikanie?

[allija]

A w czym tu problem? przecież obecnie mieszkacie 300 km od rodziców, jak
zrozumiałam więc chyba nie wisza wam codziennie nad głową.
Poza tym, jesli juz, to problem twojego narzeczonego, to on musi załatwic
sprawe z rodzicami, on musi im powiedzieć, ze ma prawo do własnego zycia, ty w
ogole nie powinnas sie w to wtrącać moim zdaniem.

[Gość: Matylda]

Marysiu, jeśli było tak jak piszesz to zastanawiałaś się dlaczego rodzice
tak "wykorzystywali" Twojego narzeczonego? Ich tryb życia i dalekie (kosztowne)
podróże wskazują na to, że są ludzmi zamożnymi, których stać było na
zorganizowanie Kaziowi fachowej opieki w domu. Oni nie potrzebowali aż tak
daleko idącej pomocy ze strony Adama. Oni chcieli wyrobić w Nim nawyk
opiekowania się bratem, żeby potem traktował to jako stan normalny, potem jak
ich już zabraknie. Jest jeszcze jedna możliwość. Przykro mi bo dla zakochanej
kobiety mężczyzna jest ołtarzem ale to też powinnaś wziąć pod uwagę...Czy Twój
chłopak mówi prawdę? czy tak było naprawdę? Może być też tak, że to Adam nie
chce brać na siebie tego niewątpliwego ciężaru, ucieka od niego ale woli
zasłaniać się Tobą i Twoją decyzją. Czy Wy wogóle rozmawialiście poważnie na
ten temat? Jak Wy sobie wyobrażacie czasy gdy rodzice będą już niedołężni a
nawet po ich śmierci? Radzę Wam ustalić te rzeczy przed ślubem, żeby nie stały
się żródłem konfliktów.

[justynnka]

uwazam ze to problem Twojego narzeczonego. to on powinien dobitnie i jasno
powiedziec rodzicom ze jest dorosły i ma własne zycie- tam gdzie on chce a nie
gdzie pasowałoby rodzicom.zreszta,skoro rodzice są majętni stać ich na
pielęgniarkę czy opiekunkę dla niepełnosprawnego syna-nie muszą obciązac tym
drugiego syna. jedyne co mogę Ci poradzić-porozmawiaj z narzeczonym.musi miec
swiadomośc ze w momencie kiedyś będzieci rodziną ,będziecie mieli dziecko.
mój maż potrafi powiedzieć matce że np.nie planuje przyjazdu na świeta bo
spędza je ze swoją rodziną - ze mną ,córką,moją rodziną.

[Gość: Magda]

To teraz rodzina twojego meza to twoja rodzina, twoja mamusia i tatus? To jak
wyglada przecinanie twojej pepowiny? Kiedy to w koncu zrobisz justynnko? Ps.
Kiedy staniesz sie Justyna?

[justynnka]

a co w tym złego ze mąz całkowicie identyfikuje sie ( i asymiluje) z rodziną
żony? że ma lepszy,serdeczniejszy,cieplejszy kontakt z matką żony niż ze swoją
własną?

[Gość: Magda]

Ale teoria spiskowa. Napisz jakas powiesc.

[Gość: ann]

przeczytałam Twoje posty i mam wrażenie, że Twoi przyszli "teściowie" to zimni
egoiści, egoiści do kwadratu.
współczuje Adamowi - przecież kocha ich tak, jak kocha swoje ułomnego brata, i
musi podjąć twarde decyzje. potrzebna jest żelazna konsekwencja - jak ktoś
napisał, "przegryźć pępowinę zębami", postawić sprawę jasno. to przecież nie
znaczy, że odcinacie się na amen - przecież możecie np. dokładać się finansowo
do opieki nad bratem

I ty juz jutro mozesz byc niepelnosprawna...

[Gość: Magda]

Dlaczego tak slepo wierzysz w to co pisze osoba ktora jest strona w calej tej
sytuacji? Mysle ze przemawia przez te marysie zimny egoizm nic wiecej, wlasnie
przez nia , bo wyglada na pozbawiona obowiazkow, jedynaczke. Tesciowie sa Bogu
ducha winni. Chcialabys miec niepelnosprawne dziecko??? Myslisz ze nie maja z
tym zadnego problemu, ani zadnego obowiazku, ze polegaja jedynie na tym Adasiu?
A na kim teraz polegaja skoro Adas wybyl do przyjaciolki? On byl jedynie ich
wsparciem. Czy ma obowiazek nadal im pomagac , czy nie mozna podyskutowac, ale
na Boga skonczcie z ta bajka ze tylko on wylacznie zajmowal sie bratem. Ps.
prosze nie uzywajcie slowa ulomny bo jest brzydkie i ponizajace.

[allija]

Ja nie chce dyskutować czy ów narzeczony wyłacznie zajmował sie bratem czy też
nie, bo tego nie wiem. Wiem natomiast, ze taka sytuacja jest możliwa. Mam
koleżankę, która jest mamą niepełnosprawnej dziewczyny, dzis juz dorosłej. I
wiem, że cały ciężar opieki nad ta dziewczynka koleżanka praktycznie zrzuciła
na swoich rodziców, dzis osoby po 70-tce. Szczerze tych ludzi podziwiam bo
wiem, że taka opieka jest niezwykle trudna i wymagająca poswieceń.
I także wcale nie uważam, żeby poswięcać życie jednego dziecka dla drugiego.
Rodzice tego narzeczonego nie maja moralnego prawa wymagac aby drugi syn
poswięcił swoje życie dla niepełnosprawnego brata. Powinni zorganizować opiekę
dla chorego dziecka w inny sposób. Zdrowe dziecko ma prawo do swojego własnego
szczęścia.

[Gość: Magda]

Zgadzam sie z toba absolutnie, ze zdrowe dziecko nie musi poswiecac swojego
zycia opiekujac sie niepelnosprawnym bratem. Moze pomagac i nawet powinien, ale
nie powinien rezygnowac ze swoich marzen.

[Gość: x]

Zauważ Magdo, że kiedy syn wyjechał do narzeczonej, rodzice zaczęli mowić o
oddaniu niepełnosprawnego syna do domu opieki. Slużba się zbuntowała, a oni
przecież nie są od czarnej roboty, pieniędzy na opiekunkę też nie będą wydawać
bo by nie starczyło na Dominikanę. Dośc typowy przypadek.

[Gość: Magda]

Umknal mi gdzies ten szczegol, ze rodzice chca oddac niepelnosprawnego syna do
domu opieki dlatego, ze ich sprawny syn wyjechal.Moge zrozumiec i to ze brat
chce ulozyc sobie zycie nie opiekujac sie na codzien niepelnosprawnym bratem
jak i to ze czasami opieka nad taka osoba moze zwyczajnie przerosnac sily osoby
ktora sie nia opiekuje, czyli rodzicow.Jedyne co mnie w tym zbulwersowalo to
uwaga ze ktos kto ma niepelnosprawne dziecko hula sobie, nic nie robiac,
obarczajac wszystkimi obowiazkami inne dziecko. W to nie uwierze, bo zycie i
opieka nad osoba niepelnosprawna to ogromny obowiazek i trud dla calej
rodziny.Dlaczego uwazacie ze rodzice tego dziecka nie powinni nigdy jechac na
Dominikane? Wszak wypoczeci i odprezeni moga miec wiecej sil i checi do opieki
nad niesprawnym dzieckiem?

[Gość: D.]

Magdo - nigdy nie spotkałaś się z takimi rodzicami? ale tacy niestety też
istnieją, obejrzyj się dookoła życie nie jest ani czarne ani białe - ma różne
odcienie. Pewnie Twoja rodzina opiekuje się Tobą super, ale inne nie zawsze,
dlatego jest tylu młodych ludzi w domach opieki. Pozdrawiam.

[Gość: Magda]

A dlaczegoz to niby moja rodzina mialaby sie mna opiekowac?

[Gość: rk]

Magdo w tym co piszesz znajduję pewną niespójność. 1) Twierdzisz, że opieka nad
niepełnosprawnym jest tak ciężkim zajęciem, że rodzice mogą mieć z tym problemy,
w takim razie dlaczego brat nie może ich mieć? 2)Dlaczego dziewczyna, która ma
ten problem miałaby kłamać? Przecież nie ma w tym żadnedo interesu 3)Piszesz,
rodzice potrzebują odpoczynku po tak stresującym zajęciu, czy brat nie
potrzebuje tego odpoczynku? 4) Dlczego uważasz, że rodzice mają prawo wymagać od
zdrowego syna poświęcenia życia dla chorego dziecka? Każdy ma moralne prawo
ułożyć swoje życie 5)Piszesz, że Adam i Marysia nie powinni rezygnować ze swoich
marzeń. Ja uważam, że nie powinni rezygnować ze swojego życia.
Pozdrawiam i trzymam kciuki

rk

[Gość: Magda]

Gdzie widzisz te niespojnosci???? 1. Nigdzie nie napisalam ze brat nie moze
miec problemow z opieka nad chorym bratem. Nie napisalam nawet ze musi to
robic. Napisalam ze powinien pomoc w miare mozliwosci. 2.Dziewczyna moze klamac
bo wlasnie ona ma problem a nie ja. Klamie bo na przyklad chce sie podbudowac
ze czyni dobrze nie pomagajac??? Oczywiscie ma do tego prawo, chociaz
nienajlepiej wowczas wyglada...3.Brat pelnosprawny nie potrzebuje odpoczynku,
bo mieszka 300 km. od niepelnosprawnego brata i mu NIE POMAGA. Moze ten
odpoczynek jest mu i potrzebny ale z powodu wymagajacej konkubiny. 4.Absolutnie
NIE UWAZAM ze rodzice maja prawo zadac poswiecenia zycia dziecka dla innego
dziecka. Moga jednak oczekiwac pomocy.5.Jesli ludzie sie kochaja to wszystko
moga w zyciu osiagnac i szczescie osobiste i poczucie ze nie odwracaja sie
plecami do bliskiego w potrzebie. Pozdrawiam rowniez i trzymam kciuki.

[Gość: x]

Trzeci post.

[Gość: Ola]

Gość portalu: Magda napisał(a):

> Dlaczego tak slepo wierzysz w to co pisze osoba ktora jest strona w calej tej
> sytuacji? Mysle ze przemawia przez te marysie zimny egoizm nic wiecej,
wlasnie przez nia, bo wyglada na pozbawiona obowiazkow, jedynaczke. Tesciowie
sa Bogu ducha winni. Chcialabys miec niepelnosprawne dziecko??? Myslisz ze nie
maja z tym zadnego problemu, ani zadnego obowiazku, ze polegaja jedynie na tym
Adasiu?
>
> A na kim teraz polegaja skoro Adas wybyl do przyjaciolki? On byl jedynie ich
> wsparciem. Czy ma obowiazek nadal im pomagac , czy nie mozna podyskutowac,
ale na Boga skonczcie z ta bajka ze tylko on wylacznie zajmowal sie bratem. Ps.
> prosze nie uzywajcie slowa ulomny bo jest brzydkie i ponizajace.

Ułomna - na rozumie - to ty jesteś. Z uporem maniaka nie chcesz przeczytać
tekstu ze zrozumieniem. Teściowie - in spe - autorki wątku ŻĄDAJĄ aby ich syn
zrezygnował z osobistego życia, aby stac sie niańką niepełnosprawnego brata.
Nie tłumaczy takiego stanowiska nic poza ich egoizmem.Dorosły człowiek ma prawo
pracować gdzie chce, ożenić sie z kim chce i mieszkać gdzie i z kim chce. Ów
Kazio ma rodziców (nieźle jak widać sytuowanych), którzy powinni zapewnić mu
opiekę - skoro chcą wyjechac na wczasy to może powinni opłacić taka opiekę. Nie
można wymagać od obcej dla nich kobiety, żeby dostosowywała swoje plany
osobiste i zawodowe do ich zachcianek.

I ty juz jutro mozesz byc niepelnosprawna...Ola

[Gość: Magda]

Olu nie popisuj sie chamstwem. Przeciez ja nikogo nie nazwalam ulomnym, nawet
ciebie mimo iz brak ci podstawowych zasad dobrego wychowania. Tekst
przeczytalam i zrozumialam, w przeciwienstwie do ciebie. Kto moze cokolwiek
zadac od doroslego czlowieka, ktory byl na tyle dorosly, ze wyprowadzil sie 300
km. do konkubiny? Tak samo nikt nie moze narzucac jeszcze bardziej doroslym
ludziom czyli rodzicom gdzie maja spedzic wakacje, a ty ciagle z uporem
maniaka piszesz o ich sytuacji materialnej.Kto oczekuje czegokolwiek od jak
slusznie napisalas OBCEJ KOBIETY? Opieka nad niepelnosprawnym to zachcianka? Oj
cos nie bardzo z twoja glowka... porcje lekow juz wzielas?

niezli ci rodzice nie ma co!

[Gość: ania27]

[Gość: Magda]

Moglabys rozwinac swoja mysl, bo nie wiem co chcialas przez to powiedziec?
Napewno nie sa zli skoro ich dziecko wymagajace opieki jest stale pod ich
dachem.

[Gość: malinka]

Jakoś nie wierzę w to wszystko. Rodzice chłopaka mieszkają tak jak pisze
Marysia 300 km od niej i wszystko co się dzieje w tamtym domu zna raczej
wyłącznie z opowiadań narzeczonego. A narzeczony może koloryzować z wielu
powodów. Mam wrażenie, że ona sama boi się tego, że kiedyś rodzice męża mogliby
od niej wymagać jako od synowej pomocy w opiece nad chorym albo, że mąż jej tę
opiekę narzuci. Adam niestety ma zobowiązania wobec rodziny a Marysia
reagowałaby podobnie gdyby Adam miał np. nieślubne dziecko, którym by się
chciał opiekować.

[renebenay]

A o alimentach nic nie mowia?

Przyszli tesciowie moga prawnie egzekwowac pomoc?

[Gość: Magda]

No wlasnie jak to wyglada od strony prawnej? Przeciez w Polsce obciaza sie
alimentami dziadkow jesli tata czy mama nie spelniaja swoich obowiazkow. Tak
samo dzieci maja prawny obowiazek pomagac finansowo rodzicom w potrzebie.
Okazuje sie ze nawet 300km. nie jest za daleko aby pomoc otrzymac...

syn ma prawo do ulozenia sobie zycia tyle..

[Gość: ania27]

[Gość: Magda]

Absolutnie sie z toba zgadzam.Nikt od niego nie wymaga aby zyl samotnie.

[triss_merigold6]

Kodeks Rodzinny i Opiekuńczy mówi, że można zasądzić alimenty na rzecz rodziców
jeśli ci pozostają bez środków o życia, o obowiązku przejęcia opieki nad
niepełnosprawnym rodzeństwem nie mówi nic.
Skoro ludzi stać na wakacje na Dominikanie to zamiast rzucać się z pretensjami
do starszego syna powinni wynająć opiekunkę czy pielęgniarkę, która odciążyłaby
ich w opiece.
Autorce radzę nie przejmować się, niech narzeczony o załatwi ze swoimi
rodzicami.

[Gość: Magda]

Jesli rodzice nie beda mogli sami podolac opiece i wynajma opiekunke albo beda
zmuszeni oddac syna do domu opieki i koszty przekrocza ich mozliwosci finansowe
wowczas na mocy Kodeksu Rodzinnego syn bedzie musial pomoc im finansowo z
urzedu, jesli nie bedzie mial wlasnej woli aby pomoc. Ciagle boli was ta
Dominikana. Jaka jest roznica w cenie miedzy wczasami w kraju a na
Dominikanie??? Az tak znaczaca ze mozna pokryc tym opiekunke dla
niepelnosprawnego czlowieka? Nic nie musisz radzic autorce, bo Adam juz to
zalatwil sam. Nie mieszkal z rodzicami ani w miescie gdzie mieszkaja jego
rodzice i brat, a nastepnie przeprowadzil sie 300 km dalej . Co jeszcze mozna
radzic takiemu synowi??? Chyba pozostaje juz tylko przeprowadzka na Ksiezyc.

[Gość: x]

Jeden wypad jednej osoby na Daminikanę kosztuje tyle co prywatny dom opieki
przez pół roku.

wakacje na dominikanie=pol roku opieki platnej nad

[Gość: ania27]

synem!

[Gość: Magda]

Jakos nie widze liczb tylko puste slowa. To konkretnie napisz ile to kosztuje.

[Gość: Magda]

Ps. chcialabys aby ciebie tak rodzice wywalili do domu opieki jak stalabys sie
niepelnosprawna?