kawal

[Gość: intoksynator]

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem na rękach do
szczęśliwego ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle spuszcza niemowlaka
na podłogę. Podnosząc go zawadził jego główką o parapet, a następnie huknął
nóżką o drzwi. Ojciec w szoku. A na to lekarz:
- Żaaartowaaałem, dziecko zmarło przy porodzie!

[Gość: d0kladnie taki]

Pewna pani czekając w poczekalni u ginekologa, nieco zestresowana
kilkakrotnie wychodziła do toalety i na wszelki wypadek użyła deo-intime. Kiedy
doszło do badania, ginekolog najpierw wysoko uniósł brwi, a potem się uśmiechnął.
- No, no, ale się pani wyszykowała...
Trochę ją to zdziwiło, jednak najważniejszy dla niej był ostateczny,
optymistyczny wynik badania. Radosna wróciła do domu, gdzie przywitała ją
rozsierdzona córka:
- Mamo, idę o zakład, że to ty zabrałaś mój brokacik w aerozolu, bo twój
dezodorant stoi na półce.

[Gość: jjjjjjjjjjjjjjjjjj]

Jasiu mówi do taty -tatusiu muszę iść do okólisty! tata na to -a to
dlaczego ? a Jasiu-bo nie widziałem już od pół roku
KIESZONKOWEGO !!!!!!!!!! he he he he pozdro :-]

[vance88]

Co wyjdzie z połączenia murzyna z ośmiornicą?







nie wiem... ale zajebiście będzie zbierać bawełne ;-)


(pisząc to nie chciałem nikogo obrazić)

[Gość: Optimus Prime]

Człowiek po śmierci dostał się do nieba. Po jakimś czasie przychodzi do św.
Piotra i mówi, że chciałby zejść do piekła, zobaczyć jak tam jest, jakie to są
te męki piekielne itp. Piotr otwiera bramy niebios i mówi:
- Idź zobacz, a jak się tobie spodoba, to możesz tam nawet zostać.
Gość poszedł do piekła, ale po pewnym czasie wraca. Piotr pyta się, jak tam
było? Odpowiedź:
- Wiesz Piotrze, było nawet nieźle. Przy wejściu bar, wysokie stołki, alkohol,
nagie kobiety itp. Posiedziałem tam trochę, wziąłem jedną z nich na kolana i co
stwierdzam: te kobiety nie miały żadnych otworów.
Na to Piotr:
- No widzisz, to są właśnie te męki piekielne.

[Gość: :D:D:D:D:D:D:D:D:D]

W klasztorze. Zakonnice zebrane w jadalni. Wchodzi przełożona i mówi:
- Dziś na obiad marchewka.
Zakonnice:
- Hura! Jeee!
- Krojona...

[Gość: kaśka]

Dwie blondynki kupują prezent dla przyjaciółki.
Jedna mówi:
- Słuchaj, to może kupimy jej książkę ??!
A druga na to:
- Nieeee, no co ty, książkę to ona już ma.

Sory bez obrazy do blondynek nic nie mam ale ten kawał wydał mi się śmieszny!!
Sory!!

[Gość: jgfvhj]

to zle ci sie wydaje ze on był smieszny

[Gość: Tybald]

Przychodzi 200zł do Św. Piotra i słyszy: "DO PIEKŁA!!!" Przychodzi 100zł i
słyszy to samo, potem 50zł, 20zł i 10zł i ciągle słyszą: "DO PIEKŁA!!!" Wkońcu
przychodzi 5groszy i słyszy: "Do nieba". Obóżone pieniądze pytają sie dlaczego
on może a inni nie. Na to Św. Piotr: "A którego z was ja kiedykolwiek w
kościele widziałem?!"

[Gość: kaśka]

Profesor pyta studenta:
- Co to jest egzamin?
- Egzamin, to wymiana poglądów między dwoma inteligentnymi osobami.
- Dobrze. A jeśli jedna z tych osób jest nieinteligentna?
- Trudno, to druga bierze indeks i wychodzi.

[Gość: kaśka]

Kiedy facet mówi do rzeczy?
Gdy otwiera szafę.


Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na
ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci
polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy
piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i
noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

[Gość: kaśka]

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine
cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka
siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale
pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest
panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a
całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

[Gość: BigW]

świnto prawdo.... przynajmniej na PG

[Gość: pio]

co to jest ? czerwone i puka w szybke ?..........-dziecko w piekarniku

[Gość: Krispin Siorbak]

Niezły, ale zrobić aż dwa błędy w słowie "oburzone" to już skandal, panie kolego

[Gość: d0kladnie taki]

20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włożyć odpowiedni klocek
do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie
koła). Wyniki testu były zdumiewające: 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną
inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą...

[Gość: d0kladnie taki]

Rok 2045. Na skrzyżowaniu zamiast policjanta stoi robot i kieruje ruchem.
- Samochody stać! Piesi iść! - mówi robot.
Po chwili:
- Piesi stać! Samochody jechać!
Powtarzał to kilka razy, aż w końcu:
- Samochody stać! Piesi iść! ...Babka szybciej!!! Haha, nie zdążyła!!!


------------================================--------------------
Wpada gościu niespodziewanie do domu, patrzy, a tu żona w pełnej akcji z
kochankiem. Gościu podchodzi do łóżka i mówi...
- Kochana żono, kupiłem ci najlepsze futro, a ty jak mi się odpłacasz? Kupiłem
biżuterię, a ty jak mi się odpłacasz? Kupiłem samochód, a ty... mógłby pan
przestać jak ja mówię...

[Gość: d0kladnie taki]

Autentyczny zapis rozmowy przeprowadzonej przez lotniskowiec klasy Nimitz z
niezidentyfikowanym obiektem na radarze:
- Widzimy was na radarze płyniecie wprost na nas zmieńcie kurs.
- My rownież was widzimy zmieńcie kurs.
- Powtarzam zmieńcie kurs, płyniecie na nas.
- To wy zmieńcie kurs.
- Zmieńcie kurs, jesteśmy 50 tysięcznikiem. Lotniskowiec klasy Nimitz.
- To wy zmieńcie. Kanadyjska latarnia morska.

[Gość: d0kladnie taki]

Do fabryki FSO w latach 80-tych na wizytację przyjeżdża prezydent USA Ronald
Roeagan - pierwsze co zrobił po wejściu to spytał pracującą załogę o pracownika
Maliniaka. Usłyszał odpowiedź, gdzie go może znaleźć i udał się w wybranym
kierunku. Podszedł do niego i przywitał się jakby to był jego największy kolega.
Po wizytacji jeszcze raz podszedł do Maliniaka, pożegnał się i odleciał do
Stanów. Po miesiącu do tej samej fabryki przyjeżdża prezydent ZSRR Michaił
Gorbaczow i sytuacja się powtarza. Prezydent rozpił się z Maliniakiem, nawet
specjalnie przywiezioną na tą okazję wódką. Szef fabryki podchodzi na następny
dzień do Maliniaka i pyta:
- Skąd wy takich ludzi znacie?
Na to Maliniak odpowiada:
- A jeździło się trochę po świecie...
- Ale papieża to wy chyba osobiście towarzyszu Maliniak nie znacie?
- Jak to nie? Karol? Toć to mój najlepszy przyjaciel z czasów młodości! Jak szef
chce, to pojedziemy do Watykanu i na własne oczy szef zobaczy jak pozdrawiam z
papieżem pielgrzymów.
Założyli się o tysiąc dolarów, że Maliniak tego nie zrobi. Wybrali się następnie
do Watykanu służbowym samolotem dyrektora fabryki - stoją na placu św. Piotra i
Maliniak mówi:
- To szef niech tu poczeka, a ja idę pozdrawiać pielgrzymów.
Po chwili, ku ogromnemu zaskoczeniu szefa Maliniak stoi z Papieżem na balkonie
bazyliki watykańskiej i pozdrawia pielgrzymów. Nie minęło pół minuty jak szef
zasłabł. Maliniak szybko dobiegł do szefa, cuci go. Gdy ten odzyskał przytomność
Maliniak mówi:
- Już wszystko dobrze - nie musi mi szef dawać tych pieniędzy, zresztą mam ich
tyle, że nie potrzebuję.
Szef doszedł do siebie i mówi:
- To nie o to chodzi... Przed chwilą stanęła koło mnie grupka Arabów i jeden z
nich spytał: "Co to za facet w białym stoi koło Maliniaka?"




Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza
i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc
ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby
odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Waszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Śązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!




Zimą w chatce siedzi staruszek. Na zewnątrz wichury i zamiecie. Nagle staruszek
słyszy głos młodego człowieka:
- Dziadku, drzewo wam nie potrzebne?
- Nie, dziękuję! - odpowiada stary człowiek.
Na drugi dzień wychodzi z chatki, patrzy... a drzewa nie ma.

[Gość: zajbisty:D:D]

Konferencja prasowa w Białym Domu:
- Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia w Iraku?
- Oczywiście, zachowaliśmy przecież wszystkie faktury...

[Gość: d0kladnie taki]

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama
rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na
swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ
ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś
LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!!
Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W
nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się
wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju
rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej
dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią
ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie
zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o
wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI
ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie
ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gó..e!!! TO JEST POLITYKA!!!

[Gość: d0kladnie taki]

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie,
ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w
piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę
przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy
przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do
mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała
zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na
górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie
nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła,
że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut
później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż
zaczął się usprawiedliwiać:
- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała
się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem
zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po
schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

[Gość: Farmazoon]

Jasiu i Małgosia siedzą w swoim pokoju i słyszą dziwne odgłosy dochodzące z
pokoju mamy i taty!!!Jasiu nie wytrzymuje i idzie to sprawdzić!!!!Pyta się taty
co robicie?????Tata odpowiada skok JAPOŃSKI!!!Na drugi dzień Jasiu na szafie a
Małgosia na kanapie i Jasiu skoczył!!!!Rodzice przychodzą z pracy do domu i
czytają kartkę od dzieci:P..pa w gipsie H..j złamany skok Japoński nie
udany!!!!!!

[Gość: Farmazoon]

Przychodzi PYTUP do Chrzana a Chrzan Daje mu w ryj przez ladę z Banana!!!!!!

[Gość: Smooth Jazz]

Nad ranem pijany kogut wraca z imprezy w kurniku sąsiadów. W końcu nie miał już
siły iść, więc przewrócił się przed domem gospodarza. Po śniadaniu gospodyni
wychodząc z domu zobaczyła nieprzytomnego koguta i pomyślała: "No trudno, kogut
zdechł, ale trzeba szybko coś z nim zrobić póki mięso swierze". Wzięła go więc
do domu, oskubała z piór i włozyła do garnka. Poszła przygotowywać warzywa do
rosołu, gdy nakgle kogut się ocknał mówiąc: "O Kur.a tak sie najeba..em, aż mi
katane zaje..ali". :-)

[Gość: hfgghj]

Mężowi-marynarzowi urodził sie syn.Dzwoni więc do żony.
-Kochanie a do kogo podobny?
Na to żona
-Nie znasz.

[Gość: Optimus prime]

Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną
maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do
faceta:
- Jak zapali to niech pan zamruga światłami.
Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy:
- Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!
Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie
zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio:
- Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!!
- No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia.
- No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

[Gość: d0kladnie taki]

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz,
jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął
objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein.
Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!

[Gość: d0klandie taki]

Czeski to jednak piękny język!

* Ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek".
* Uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak".
* Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec".
* Na przystankach: "Odchody autobusow".
* Mam pomysł: (czes.) "mam napad".
* Miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko".
* Stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova".

[Gość: KlonczaQ]

KawaŁ MięsA <lol2>,ukrat facet krzesło i poszedl siedzieć !!

[Gość: d0kladnie taki]

Mąż został zaproszony przez kumpli na "imprezę tylko dla facetów". Obiecał
żonie, że wróci na pewno najpóźniej o północy. Ale wiecie... piwko, kumple...
czas szybko zleciał, i nasz bohater zauważył, że... już 2:30!
Szybko się zmył i tuż przed 3 wchodzi do domu. Pijany jak skunks. Nagle wybiła 3
i kukułka z ich zegara zaczęła kukać. Ponieważ narobił trochę hałasu, więc był
pewny, że zbudził żonę, a ta po liczbie kuknięć zaraz domyśli się o której
wrócił. Ale wpadł na świetny pomysł! "Dokukał" najlepiej jak umiał 9 razy, no...
będzie, że wrócił o 12. Facet zadowolony z siebie i ze swojego kukania,
cichaczem położył się spać na kanapie w salonie.
Rano budzi go żona i pyta, o której wrócił. Mąż twardo, że o północy.
Nawet się nie rozgniewała. Ale był z siebie dumny, że mu się udało.
Wtedy żona stwierdziła, że muszą kupić nowy zegar. Albo chociaż nową kukułkę do
starego. Mąż zdziwiony, żona wyjaśnia:
- No.. w nocy kukułka zakukała 3 razy, zaklęła szpetnie, potem zakukała 4,
odcharknęła, zakukała 3, zachichotała, znowu kuknęła dwa razy i na koniec
pierdnęła głośno na cały przedpokój.

[Gość: Oprimus Prime]

Nowak opowiada kolegom o swojej podróży do Ameryki:
- W indiańskiej wiosce poznałem wodza Wielkie Światło i jego dwóch synów.
- A jak się nazywali?
- Włącznik i Wyłącznik...

[Gość: sadysta]

Żona do męża:
- Wykąp dzieciaka, ja źle się czuję i muszę się położyć.
Żona kładzie się spać, ale zrywa się słysząc wrzask dziecka. Wbiega do łazienki,
patrzy, a mąż trzyma dziecko za uszy i wkłada do wanny.
- Idioto, urwiesz mu uszy!
- A co, mam się poparzyć?

[Gość: d0kladnie taki]

to jest wypas link jak chcecie sie posmiac jak przeminela sti=udniowka w
krakowie to prosze bardzo:D miby txt autenntyczny :D
groups.google.pl/groups?hl=pl&lr=&ie=UTF-8&c2coff=1&selm=csentc%247jh%241%40atlantis.news.tpi.pl&rnum=1

[yoda1]

Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak
dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "ku.. mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku..syn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie ku..;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pie..nym domokrazca! pozdrawiam

[Gość: d0kladnie taki]

Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały bąbel - tak na około
3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kręci się coraz bardziej
i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie mówi:
- Mamo! Niech ksiądz już powie: Idźcie ofiary do domu!

[Gość: d0kladnie taki]

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód,
z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowaną wodę
i zaczynają ją sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - wodę piją!
- No - mówi drugi - jak zwierzęta...