Coś dla zmotoryzowanych

[Gość: AbC]

Lista rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:

1. Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
2. Ochlap pieszego.
3. Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
4. Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
6. Słuchaj muzyki na max-a przy otwartych szybach.
7. Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców, których chcesz
wyprzedzić.
8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
9. Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, że
oślepiłeś już nadjeżdżającego.
10. Jedz z łokciem wystawionym za szybę.
11. Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
12. Ruszaj z piskiem opon.
13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w
samochodzie.
14. Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
15. Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
16. Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
17. Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
18. Szanuj żarówki - skręcaj kierunkowskazem.
19. Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny
kierunek ruchu.
20. Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
21. Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło
przydrożnych barów.
22. Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
23. Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy
nie będziesz mógł go usłyszeć.
24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.
25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
27. Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na
przejażdżkę.
28. Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
30. Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
31. Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
32. Nigdy nie tankuj do pełna.
33. Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez całą drogę
zaabsorbowani tylko twoja jazda.
34. Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła
bezpośrednio za tobą.
35. Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
36. Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty
uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
37. Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
39. Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
40. Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
41. Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj że dużo pali.
42. Kup samochód o małej pojemności silnika i narzekaj ze nie ma
przyspieszenia.
43. Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie, najlepiej gdzieś na trasie.
44. Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
45. W czasie jazdy na głowie miej zawsze czapkę, beret lub kapelusz.
46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
47. Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same
samochody.
48. Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt
duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
49. Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
50. Auto myj zawsze na osiedlowych parkingach pod blokiem.
51. Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij
wąż dookoła samochodu.
52. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
53. Powieś CD na lusterku.
54. Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
55. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
56. Nigdy nie zapinaj pasów.
57. Zamontuj melodyjkę „Lambada”, aby grała gdy jedziesz na wstecznym.
58. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po
sklepie.
59. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
60. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
61. Wyprzedzaj pod górę.
62. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.
63. Na osiedlowych parkingach parkuj tyłem do balkonów i okien, aby z rury
wydechowej przy uruchamianiu silnika waliło spalinami prosto do ich mieszkań.
64. ............
65. ............

[Gość: Krzysiek]

imponujące!!!

[Gość: zenon5]

ma ktos pomysl na taka liste dla kandydatow na politykow?

[Gość: zenon5]

Mam inna liste ,tez niezla:

Powody, dla których Piwo jest lepsze od kobiet

1. Piwo może smakować przez caaaały miesiąc.
2. Plamy po piwie schodzą.
3. Aby zdobyć piwo, nie musisz go schlać.
4. Piwo będzie zawsze cierpliwie czekać w aucie gdy grasz w piłkę.
5. Spłaszczoną puszkę po piwie możesz wyrzucić.
6. Piwo nigdy się nie spóźnia.
7. Piwo nie jest zazdrosne gdy złapiesz inne Piwo.
8. Kac po Piwie przechodzi.
9. Etykiety schodzą z Piwa bez walki.
10. Gdy jesteś w barze, wiesz, że zawsze możesz wziąć sobie Piwo.
11. Piwo nie cierpi na bóle głowy gdy masz na nie ochotę.
12. Gdy uporasz się z piwem, butelka wciąż jest warta 5 centów.
13. Piwo się nie wścieknie jeśli przyjdziesz do domu z innym piwem.
14. Jeżeli dobrze nalejesz piwo, zawsze będziesz miał ładną pianę.
15. Piwo zawsze 'wchodzi' dobrze.
16. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w jedną noc i nie mieć wyrzutów
sumienia.
17. Możesz podzielić się piwem z kolegami.
18. Zawsze wiesz, gdy jesteś pierwszym, który otwiera piwo.
19. Piwo jest zawsze wilgotne.
20. Piwo nie domaga się równouprawnienia.
21. Możesz zaliczyć piwo publicznie.
22. Piwo ma gdzieś kiedy wracasz.
23. Zimne piwo to dobre piwo.
24. Gdy zmieniasz piwo nie płacisz alimentów.
25. Nie musisz umyć piwa by smakowało.
26. Nie możesz zarazić się chorobami wenerycznymi od piwa.
27. Gdy piwo ci przeszkodzi to z dobrego powodu.
28. Piwo zawsze daje satysfakcje.
29. Im dłużej trzymasz piwo tym staje się lżejsze.
30. Piwo nie powie ci że jest w ciąży dla ubawu.
31. Piwu nie musisz ustępować.
32. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze wygląda dobrze.
33. Aby schłodzić piwo, wystarczy włożyć je do lodówki.
35. Przy piwie możesz pierdnąć.
36. Jedyny rozkaz jaki piwo może ci wydać to kiedy masz pójść do klozetu.
37. Nigdy nie wstydzisz się piwa jakie przynosisz na imprezę.
38. Jest w porządku opuścić imprezę z innym piwem niż to,
z którym się przybyło.
39. Piwo nie doprowadzi cię do pijaństwa.
40. Możesz sobie strzelić piwko.
41. Pijak jest łatwy do złapania.
42. Nie potrzebujesz ślubu, aby żyć z piwem.
43. Drzewo jest wystarczające dla piwa.
44. Piwu nie rosną włosy tam, gdzie nie powinny.
45. Piwo nie pyta ile zarabiasz.
46. Piwo nie miesza się z lodem.
47. Piwo nie narzeka na to, gdzie spędzasz wakacje.
48. Piwo nie protestuje, gdy idziesz spać zaraz po wypiciu go.
49. Piwo jest szczęśliwe, że jeździ w bagażniku.
50. Nie musisz każdego ranka mówić piwu że go kochasz.
51. Piwo nie zwraca uwagi, gdy 'popuścisz w majtki'.
52. Możesz umieścić wszystkie swoje piwa w jednym pokoju,
a one się nie pobiją.