poznanie partnerki ojca - czy bezpieczne

[kasia.56]

Mam takie pytanie do pani psycholog. sytuacja wyglada nastepujaco: jest
dziecko, rodzice od poczatku nie sa razem, mezczyzna uwaza ze to proba
"wrobienia" go w dziecko, bo kobieta znana byla z tego ze to tu to tam. byly
badania, okazuje sie ze jednak jest ojcem. mezczyzna od ma nowa partnerke. po
pewnym czasie dochodzi do wniosku ze chcialby widywac dziecko, ale razem z
nowa partnerka, na neutralnym gruncie. matka dziecka odmawia tlumaczac sie
dobrem dziecka. czy jesli nowa partnerka ojca dziecka jest dobrze do dziecka
nastawiona, istnieja jakies obiektywne przeciwskazania do kontaktu z
dzieckiem, czy to tylko zlosliwosc matki dziecka?

[Gość: windy spring]

Rozumiem,że jesteś ową nową partnerką..."Wspaniały" ojciec dziecka
najpierw odrzuca ciężarną partnerkę, robi jej opinię "to tu to
tam",nie uznaje dziecka, dopiero badania go w tym utwierdzają...a
potem wspaniałomyślnie "dochodzi do wniosku ze chcialby widywac
dziecko, ale razem z
> nowa partnerka, na neutralnym gruncie." No nie zazdroszczę biednej
matce...
Jako odpowiedzialna matka nie pozwoliłabym tak nieopowiedzialnemu
ojcu dziecka na kontakty na "gruncie neutralnym". A co to
znaczy "dobrze nastawiona do dziecka" partnerka? To obca osoba i
tyle! Obce miejsce, obcy "tatuś", któremu nagle się zachciało być
ojcem i "mętlik" w głowie małego dziecka. Dla dobra dziecka lepiej
jakby najpierw odwiedzał dziecko w jego domu rodzinnym, pod okiem
mamy, która jest dla dziecka całym światem. A partnerka niech
realizuje swoje ambicje na własnym potomstwie. Biedne dziecko!

[kasia.56]

Gość portalu: windy spring napisał(a):

> Rozumiem,że jesteś ową nową partnerką..."Wspaniały" ojciec dziecka
> najpierw odrzuca ciężarną partnerkę, robi jej opinię "to tu to
> tam",nie uznaje dziecka, dopiero badania go w tym utwierdzają...a
> potem wspaniałomyślnie "dochodzi do wniosku ze chcialby widywac
> dziecko, ale razem z
> > nowa partnerka, na neutralnym gruncie." No nie zazdroszczę biednej
> matce...
> Jako odpowiedzialna matka nie pozwoliłabym tak nieopowiedzialnemu
> ojcu dziecka na kontakty na "gruncie neutralnym". A co to
> znaczy "dobrze nastawiona do dziecka" partnerka? To obca osoba i
> tyle! Obce miejsce, obcy "tatuś", któremu nagle się zachciało być
> ojcem i "mętlik" w głowie małego dziecka. Dla dobra dziecka lepiej
> jakby najpierw odwiedzał dziecko w jego domu rodzinnym, pod okiem
> mamy, która jest dla dziecka całym światem. A partnerka niech
> realizuje swoje ambicje na własnym potomstwie. Biedne dziecko!

nie jestem na szczescie ta nowa partnerka, ale bardzo wspolczuje tobie bo widze
ze musialas przejsc wiele i jedyne co przez ciebie przemawia to wscieklosc i
nienawisc. i nie pytam rozżalonych frustratek tylko osoby kompetentne.
pamietaj ze nic nie jest czarno biale a dziecko to nie przepychanka i narzedzie
w rekach matek, ktore nie moga sie pogodzic z tym, ze ktos je odrzucil. poza tym
zapewniam cie ze moj znajomy nie jest draniem, a to co go sklonilo do
opuszczenia matki dziecka to inna historia. to nie tak ze splodzisz dziecko i
wiazesz sie z jego matka na wieki.

[Gość: windy spring]

Zapewniam Cię,że trafiają do mnie po latach takie właśnie
dzieci ,już jako osoby dorosłe- połamane,traktowane jak zabawki
przez niedojrzałych rodziców. Dlaczego mnie obrażasz? Sama siejesz
nienawiścią i gloryfikujesz "znajomego", a pochlebstw o nim nie
pisałaś. Dziecku potrzeba spokoju , miłości i poczucia
bezpieczeństwa. Ale Tobie nie chodzi o dobro dziecka, tylko o
dobro "znajomego" i dobre samopoczucie jego partnerki. Dlaczego
ojciec nie może ( przez pewien czas) zapoznawać się z córką w
bezpiecznym dla niej miejscu?

[kasia.56]

dlaczego ty jestes z gory nastawiona negatywnie do mojego kumpla??? to ty
przeciez zaczelas okreslac go "ze tatus sobie przypomnial" itp. a kompletnie nie
znasz sytuacji wiec moze zanim w taki sposob sie wypowiesz, miej najpierw pewnosc.
poza tym celem mojego posta jest otrzymanie fachowej odpowiedzi od pani
psycholog, poniewaz wiem, ze sa sprzeczne informacje od pseudopsychologow.
poza tym nie powiedzialam nigdzie ze ojciec nie moze sie widziec w bezpiecznym
miejscu czy cos takiego, chodzi o to ze moj znajomy stwierdzil, ze poniewaz syn
go nie zna, a ula jest jego partnerka od 3 lat i zamierza spedzic z nia zycie to
nie widzi powodu dla ktorego mały nie miałby ich poznać razem. i moje pyatnie
jest takie, czy z punktu widzenia DZIECKA a nie matki, ktora naprawde jest
niedobra osoba, bo z calej tej trojki doroslych tylko ona stara sie komus
zaszkodzic - wiec czy z punktu widzenia Małego jest jakieś niebezpieczeństwo czy
przeciwskazanie żeby się spotkał z ojcem w obecnosci uli
jesli uwazasz ze jest to prosze o konkrety i najlepiej jak pani psycholog to
skomentuje

[chalsia]

> zaszkodzic - wiec czy z punktu widzenia Małego jest jakieś niebezpieczeństwo cz
> y
> przeciwskazanie żeby się spotkał z ojcem w obecnosci uli

zanim się wpsrowadzi w zycie tak małego dziecka nową osobę, najpierw musi być
nawiązana więż z ojcem.
Na pewno dla dziecka nie będzie komfortowe (= zaburzy poczucie bezpieczeństwa),
gdy jakiś obcy pan będzie je zabierał z domu od mamy gdzieś do jakichś innych
obcych ludzi.
Więc na poczatek potrzeba zbudować wieź z ojcem a dla małego dziecka najlepiej
jest to robić w dziecka otoczeniu. I jak już ojciec biologiczny "zostanie tatą",
czyli dziecko będzie się z nim czuło swobodnie i bezpiecznie, to wtedy ojciec
może zapoznawać dziecko ze swoim zyciem - domem, swoją rodziną, etc.

Czyli odpowiadając wprost - spotaknia z ojcem i Ulą teraz nie będą dobre, ale za
jakiś czas będą OK.

[kajda28]

tak jak napisały dziewczyny, biotata musi najpierw sprawdzić się
jako tata w otoczeniu dziecka, a dopiero później może go zabierać i
poznawać z innymi ludźmi.
To dziecko jest najważniejsze, i dopiero jak ono zadecyduje że kocha
tatę i mu ufa , czuje się z nim bezpieczne, można myśleć o następnym
kroku.

[zarzycka.anna]

Witam,
Zastanawia mnie to, że ojciec dziecka chce widywać dziecko," ale
razem z
> nowa partnerka, na neutralnym gruncie." Dlaczego koniecznie z nową
partnerką i co to ma pokazać, czy udowodnić i komu? Partnerce, że
jest tak ważna, matce dziecka, że jest inna kobieta i jest to trwała
relacja? Co wnosi to do relacji ojca z dzieckiem? Warto odpowiedzieć
sobie na te pytania i na to najważniejsze na ile jest w tym ważne
dziecko? Na ile trwałe jest to zainteresowanie ojca i jego chęć do
zajęcia swojego miejsca w życiu dziecka, biorąc pod uwagę też to że
tak jak Pani napisała " mezczyzna uwaza ze to proba
> "wrobienia" go w dziecko, bo kobieta znana byla z tego ze to tu to
tam". Czyli na ile zarówno decyzja ojca o chęci widywania dziecka,
pod jednak pewnymi warunkami i dobre nasatwienie partnerki ojca są
trwałe? I ostatnie, jednak bardzo ważne pytanie ile lat ma dziecko?

Pozdrawiam A.Z.

[Gość: kasia.56]

powiem szczerze - trudno mi odpowiedziec na te pytania, bo ojciec dziecka to moj
dobry znajomy wiec z gory wiadomo - bede odpowiadac subiektywnie. ale moge
powiedziec ze to bardzo prawy czlowiek, w przeciwienstwie do matki dziecka. on
nie byl pewnien swego ojcostwa, wiec nie dziwi mnie akurat to, ze zabralo mu
troche czasu by dojrzec do checi bycia ojcem. a trudno tu mowic o dobru dziecka
tylko i wylacznie, poniewaz jak dziecko jest pod opieka matki, a ona nie zawaha
sie go uzyc przeciw ojcu. to akurat mowie na 100% i nie jest to tylko moja
opinia ale opinia wielu osob (chodzi mi o zla opinie na temat matki dziecka).
ostatnio na spotkaniu towarzyskim moj kumpel (nazwijmy go K)radzil sie nas
wszystkich co ma zrobic, co sadzimy. z jego strony sprawa wyglada tak, ze owszem
chcialby sie spotykac z synem, ale nie za wszelka cene. to znaczy po licznych
perypetiach ze swoja eks powiedzial ze nie ma po prostu sily walczyc z nia o
dziecko. dla niej dobro dziecka nie jest najwazniejsze tylko chec zepsucia mu
zycia a takze jego partnerce. i prawda jest taka ze nawet jak na rzesach stanie
okazujac swoja szczera chec, jak ona zechce - to mu dokopie i z uzyciem dziecka
w najczulszy punkt. K wychodzi z zalozenia ze skoro matka Maciusia nie chce mu
go powierzyc na jakis czas, to ona ponosi wine za to ze dziecko sie bedzie
wychowywalo bez ojca.
Zeby sprecyzowac odpowiedz na Pani pytanie - jestem przekonana, ze jesli K
bedzie mial szanse poznac Macka, na pewno nie bedzie to slomiany zapal ani
chwilowa zachcianka. to nie ten typ. z drugiej strony jesli w pewnym momencie
jego eks zacznie mu znowu dokuczac za pomoca dziecka - sadze ze odpusci.
teraz odpowiedz na drugie pytanie - dlaczego koniecznie z partnerka. wlasnie
glownie tego dotyczy moje pytanie. otoz eks K argumentuje, ze jej jakis
psycholog powiedzial (nie wiadomo czy to prawda) ze dla dobra Macka nie powinno
byc spotkan z Ulka. z kolei nasz wspolny znajomy, student 5 roku psychologii
zapewnia ze w tym wypadku nie widzi przeciwskazan wiec pytam osoby kompetentnej
jaka jest Pani. a dlaczego z Ulka? no wiec przede wszystkim jest to obecnie
najwazniejsza osoba w zyciu K (i mamy nadzieje ze na baaaaardzo dlugo tak
bedzie). K nie ma obecnie zadnej wiezi z Mackiem wiec dla dziecka byloby to
naturalne aby zobaczyl ze tata ma kogos. matka Macka sama miewa facetow ktorzy u
niej nocuja i jakos Maciek to widzi wiec jak zobaczy ze jego tata jest ciagle z
jedna osoba to chyba lepiej. poza tym czy w tym przypadku brane jest pod uwage
tylko i wylacznie dobro dziecka czy dobro wszystkich. przeciez to dla macka nic
zlego, a gdyby K zaczal sobie sam sie z Malym spotykac - mogloby to bardzo zle
wplynac na zwiazek K i Uli. a w efekcie Maciek tez by nic dobrego nie mial gdyby
tacie znowu sie zycie zawalilo. poza tym K mieszka z Ulka i dziela cale zycie
wiec dlaczego nie kontakt z Mackiem. przeciez nie oszukujmy sie, Maciek nigdy
nie bedzie mial normalnej pelnej rodziny w skladzie K, eks i on. dlaczego tez K
mialby teraz musiec wybierac i stawiac na szali Ulke ktora bardzo kocha i dzieco
ktore chce poznac ale przeciez jeszcze nie kocha.
na koniec dodam ze K i Ulka probowali sie dla dobra Macka "dogadac" z eks,
proponowali wspolne spotkania, tlumaczyli, ze najlepiej dla dziecka bedzie jesli
oni sie dogadaja i nie beda ze soba walczyli. na prozno. a K nie chce jezdzic
sam do mieszkania eks. matka dziecka nie chce nawet pozwolic na pol godzinny
spacer pod blokiem.
dlatego zalozylam ten post. mozliwe ze matka dziecka ma racje mimo swoich innych
wad. mozliwe ze taka jest prawda ze to byloby zle dla Macka gdyby tata go zabral
z domu nawet na godzine. ale chcialabym wiedziec czy tak wlasnie jest, czy to po
prostu wredoctwo eks.
czy proponuje Pani jakies alternatywne rozwiazanie typu zeby K "zapoznal sie z
synkiem w przedszkolu pod okiem pan przedszkolanek" a po zapoznaniu sie
przedstawil Ule.
co on ma zrobic zeby nie musial miec kontaktu z eks?

[chalsia]

jesli K ma poznac dziecko, widywac się z nim, a po jakimś czasie
wobec jakichś trudności (a de facto - z powodu własnego ego) -
przestać, to lepiej dla dziecka, zeby w ogóle nie zaczynał i
odpuścił.
Cóz to za piaskownica jest, skoro kontakt z dzieckiem bez
narzeczonej miałby zagrozić ich związkowi?

Pod uwagę brane jest tylko i wyłącznie dobro dziecka.
Ponadto na pewno nie będzie brane pod uwagę dobro osoby zupełnie
dla dziecka obcej jaką jest Ula.
Zadaniem matki jest dbać o dobro dziecka, a nie życia rodzinnego
eksa.

> K wychodzi z zalozenia ze skoro matka Maciusia nie chce mu
> go powierzyc na jakis czas, to ona ponosi wine za to ze dziecko
sie bedzie
> wychowywalo bez ojca.

nie ma to jak zwalac winę na innych, żeby samemu zostać bez skazy.
Gó...arzerstwo.

------
Jednak niektórzy ludzie to gady.

[Gość: wzruszony]

ojojoj urzekła mnie twoja historia! Może niech znajomy zajmie się
ulą,bo cytat:" a gdyby K zaczal sobie sam sie z Malym spotykac -
mogloby to bardzo zle
> wplynac na zwiazek K i Uli. a w efekcie Maciek tez by nic dobrego
nie mial gdyb
> y
> tacie znowu sie zycie zawalilo. poza tym K mieszka z Ulka i dziela
cale zycie."
Już ci ludzie odpisywali, odpisywał psychgolog, A ty w kółko o tej
parce z problemami. Ja bym takiego ojca nie chciał znać. Koniec i
kropka. Dzieciak najważniejszy, a nie plany i problemy sercowo-
łóżkowe "tatusia". Nie stresować matki, bo i tak ma pod górę. Może
zajmij się swoim życiem, zamiast jątrzyć w cudzym nieszczęściu.

[kajda28]

Twój znajomy musi zadać sobie bardzo ważne pytanie: chce być tatą
dla swojego syna czy nie?
To straszne co piszesz.
Już tłumaczenie że porzucił syna bo nie dorósł do ojcostwa są
straszne, gdyby tak samo zachowała się matka, dziecko wylądowałoby w
domu dziecka- ciekawe jakie wtedy miałabyś o niej zdanie?
Dziecko to nie piesek, że można go zostawić pod opiekę , odpuścić i
obrazić się kiedy właścicel psa nie chce abyśmy się z nim bawili po
swojemu.
Jeżeli Twój znajomy naprawdę chce być tatą (w co wątpię) to powinien
układać się z matką dziecka i tylko z nią. Dopiero jak dziecko
będzie miało z nim więź emocjonalną, będzie się dobrze czuło w jego
towaszystwie, będzie chciało z nim samo zostać, może chcieć je
zabierać- byłoby inaczej gdyby od początku zachował się jak facet.
Dlatego to on jest winnien tego że matka dziecka mu nie ufa, i chce
wizyt u dziecka tylko w swojej obecności.
Ja nie mam nic przeciwko aby moje dzieci spotykały się z tatą i z
jego nową partnerką, bardzo ją lubią, zawsze jak ją spotykam na
ulicy to przystaniemy żeby porozmawiać. Mój eks mąż też nie chce
przychodzić do mojego mieszkania, szanuje to, nie zmuszam go do
tego. Ale on zawsze był tatą, nigdy nie wypierał się, zawsze kochał
dzieci.
Jeżeli matka ma złą opienię to może Twój znajomy spróbuje sądownie
postarać się aby dziecko było przy nim, z nim mieszkało. W sumie to
chyba nawet ma taki obowiązek, jeżeli widzi że jego synowi dzieje
się krzywda. Jeżeli tego nie zrobi niech przestanie oceniać matkę
swojego dziecka i spojrzy na siebie, sam porzucił swoje dziecko- czy
naprawdę jest lepszy od niej?

[sir.vimes]

"a dlaczego z Ulka? no wiec przede wszystkim jest to obecnie
najwazniejsza osoba w zyciu K (i mamy nadzieje ze na baaaaardzo dlugo tak
bedzie). K nie ma obecnie zadnej wiezi z Mackiem"

Nie ma żadnej więzi i, jak widać, nie chce jej mieć. Maciuś wypożyczany na miłe
spacerki K z Ulą nie zyska ani więzi z ojcem ani w ogóle nic na tej relacji.

a gdyby K zaczal sobie sam sie z Malym spotykac - mogloby to bardzo zle
> wplynac na zwiazek K i Uli. a w efekcie Maciek tez by nic dobrego nie mial gdyb
> y
> tacie znowu sie zycie zawalilo.

Akurat Maćkowi z całą pewnością wisi i powiewa życie osobiste Uli i K. Natomiast
ludzie , którym relacje z własnym dzieckiem rozwalają życie osobiste powinni
sobie zwyczajnie darować. Posiadanie dzieci lub odgrzewanie kontaktu z
porzuconymi dziećmi.

[zarzycka.anna]

Witam,
Pisze Pani, że "trudno mi odpowiedziec na te pytania, bo ojciec
dziecka to mo
> j
> dobry znajomy wiec z gory wiadomo - bede odpowiadac subiektywnie"
i pewnie dlatego wiele odpowiedzi, komentarzy, które padają odbiera
Pani bardzo emocjonalnie. Warto, spojrzeć na nie również jako na
komentarze subiektywne, związane zarówno z czyimiś przeżyciami,
światopoglądem itd.
Jednak wracając do problemu Pani znajomego opisuje Pani jego chęć i
niechęć matki jego dziecka, jej działania, które wszystko psują
"poniewaz jak dziecko jest pod opieka matki, a ona nie zawaha
> sie go uzyc przeciw ojcu." ; "chcialby sie spotykac z synem, ale
nie za wszelka cene. to znaczy po licznych
> perypetiach ze swoja eks powiedzial ze nie ma po prostu sily
walczyc z nia o
> dziecko. dla niej dobro dziecka nie jest najwazniejsze tylko chec
zepsucia mu
> zycia a takze jego partnerce." Brzmi to jednak bardzo ogólnie, nie
pisze Pani w jaki konkretny sposób matka miałaby wszystko psuć, a on
walczyć, oprócz tej niechęci do spotkań z dzieckiem razem z
partnerką. To, co najbardziej przykuwa tu moją uwagę to fakt, źe
rozumiejąc uczucia Pani znajomego, to, że zabrało mu trochę czasu
dojrzewanie do ojcostwa, odmawia pani chęci zrozumienia także uczuć
matki jego dziecka, rysując ją jako całościowo złą. I to wydaje się
rdzeniem tego konfliktu, kto ma rację i jak kto w tej konfrontacji
wypada. Nie podważam moźliwości utrudniania kontaktu przez matkę
dziecka, ale zastanawiają mnie warunki, które stawia ojciec,
jednocześnie deklarując chęć zaangaźowania się w relację z
dzieckiem, do której notabene może mieć mieszane uczucia, biorąc pod
uwagę wcześniej opisane przez Panią okoliczności. Jednak stawianie
na dwóch przeciwległych krańcach swojego szczęścia i relacji z
dzieckiem wydaje się być zabiegiem, który ma coś komuś udawadniać
np. to że jedank się nie da. Pisze pani "i prawda jest taka ze nawet
jak na rzesach stanie
> okazujac swoja szczera chec, jak ona zechce - to mu dokopie i z
uzyciem dziecka
> w najczulszy punkt." ale czy tym najczulszym punktem jest to źeby
spotykać się z dzieckiem razem z partnerką? Pisze Pani "jestem
przekonana, ze jesli K
> bedzie mial szanse poznac Macka, na pewno nie bedzie to slomiany
zapal ani
> chwilowa zachcianka. to nie ten typ. z drugiej strony jesli w
pewnym momencie
> jego eks zacznie mu znowu dokuczac za pomoca dziecka - sadze ze
odpusci." jednak to brzmi trochę jak ultimatum ze strony Pani
znajomego, wypowiedziane Pani przypuszczeniem, biorąc pod uwagę że
tak naprawdę w sposób kobnkretny to zaangaźowanie z jego strony się
jeszcze nie zaczęło, a on chciałby mieć gwarancję dobrej współpracy
ze strony kogoś, jego byłej partnerki, z kim nigdy, jak zrozumiałam,
takiej współpracy nie było. Podaje Pani rady różnych ekspertów -
moim zdaniem, kontakt, którego nigdy nie było z małym dzieckiem w
wieku przedszkolnym nawiązuje parner w relacji i uzgodnieniu z
drugim rodzicem, jednak sam (bez partnerki) ale w bezpiecznym dla
dziecka miejscu i na początku w otoczeniu innych znajomych osób lub
osoby - może to być przedszkole (ale z kimś kto jest waźną osobą dla
dziecka w tle, dziadkiem, matką, która jest w pobliżu ale na
neutralnym gruncie), dziadkowie dziecka, niekoniecznie matka - ale
osoby, które dziecko dobrze zna. Oczywiście potem w miarę układania
różnych relacji moźna chciec dojść do takiej sytuacji wspólnego
spędzania czasu, ale to wymaga zgody na to, czasu (na sprawdzenie
jak wszyscy radzą sobie ze swoimi uczciami co do tego - jak tworzy
się więź pomiędzy ojcem a synem i jak dziecko to przeżywa) i chęci
kompromisu z każdej strony - też ze strony partnerki Pani znajomego.

Pozdrawiam A.Z.

[agus-ka]

Dziękuję Pani za odpowiedź mimo że to nie moja historia jest opisana
w poście. Moja jest podobna i sama, kierując sie instynktem, a nie
fachową wiedza, podjęlam decyzję, ze nie zgadzam się na kontakt ojca
partnerki z naszym dzieckiem. Póki co ojciec dziecka nie ma trwalych
relacji z córką, więc nie widze powodu dla którego mialby wprowadzać
w spotkania kogokolwiek: to ich czas i tylko ich, nawet ja się
usuwam na bok.

[Gość: sprzeciw]

heh, co za jednostronnosc, a ja wlasnie jestem osoba z tej drugiej
strony, tzn w podobnej sytuacji co opisywana tu Ula. i dziwi mnie
naprawde jednoglosnosc padajacych tu odpowiedzi. chyba ze odpisuja
(co zreszta widac) matki opuszczone i poranione. zreszta laska prosi
o odpowiedz psychologa, a kazda z was wtraca swoje 3 grosze,
tendencyjnosc widoczna na pierwszy rzut oka. jak mozecie ferowac
wyroki nawet nie znajac sytuacji??? jak mozecie pisac "dobro
dziecka" jesli tu nie chodzi o dobro dziecka! same pewnie nie
mozecie zniesc ze ojcowie waszych dzieci was porzucili i
identyfikujecie dziecko ze soba, chcecie zeby mialo do ojca taki sam
zal. ja jestm juz zona mezczyzny, ktory ma dziecko sprzed slubu.
sami mamy dziecko i jestesmy dobrymi rodzicami, nie wychowujemy
dziecka w uprzedzeniach czy nienawisci. nie nastawiamy przeciwko
siostrzyczce i jej matce. a eks meza tak wlasnie postepuje i jest w
100% WINNA temu, ze maz nie ma kontaktu z corka. strasznie latwo
pisac takie banaly i kogos oceniac - "gowniarzeria" itp. moim
zdaniem to, ze facet ma takie rozterki swiadczy wlasnie o jego
DOJRZALOSI. moglby pojsc, poznac dziecko, a potem matka by mu
uniemozliwiala kontakty i kto by najbardziej cierpial? i jeszcze by
powiedziala dziecku ze tatus juz cie nie kocha i nie przychodzi! jak
mozecie ludzie tego nie widziec?! poza tym co wy myslicie, ze facet
to przedmiot, mozna go obrazac, zgnoic, obrazac jego bliskich, a on
ma byc jak glaz i to wszystko tlumaczycie "dobrem" dziecka??? moze
facet nie ma ochoty widziec swojej bylej, dlaczego ma byc do tego
zmuszany? dlaczego nikt sie nie odniosl do propozycji tej dziewczyny
o spotkaniach w przedszkolu? wiecie dlaczego - bo wam nie chodzi o
dobro dziecka tylko o rodzaj zemsty na bylym partnerze. macie
dziecko i myslicie ze macie prawo dyktowac warunki i poczuc nad nim
wyzszosc. takich przypadkow jest mnostwo, wystarczy wejsc na inne
fora. a dziecko to jedyny temat zwiazany z wami, na ktorym mu
zalezy. co by ta biedna Ula temu dziecku zrobila? co? a moze boicie
sie ze ja bardziej polubi od was, ze nie bedzie chcialo wracac do
domu? u nas sytuacja jest podobna. eks mojego meza ma zwiazki z
facetami ktorzy mieszkaja u niej np pare miesiecy i co, pyta sie
meza o pozwolenie? nie! wiec jakim prawem w ogole stawiac takie
warunki. wiem ze gorycz porazki dlugo nie przemija i takie kobiety
nie potrafia sobie poradzic. ale tu padlo pytanie o dobro dziecka.
jak ludzie mozecie pisac "takiego ojca nie chcialbym znac" itp itd
widac jakimi jestescie ludzmi. na podstawie krotkiego opisu
potraficie kogos objechac od gory do dolu. a to oznacza ze
przelewacie na niego wlasne doswaidczenie.
Kasia.56 ja psychologiem nie jestem, ale w pełni popieram K! dla
Macka nic sie zlego nie stanie jesli pozna Ule. oczywiscie to nie
moze byc tak, ze np to ona bedzie sie glownie dzieckiem zajmowac,
ale skoro K sie was radzi i piszesz ze gosc jest ok, to mysle ze nie
ma tego na celu. zreszta po co ma to robic?
rzecz jasna zaraz posypia sie jazdy na nas, ale widocznie tacy
ludzie tu zagladaja.
poczekaj, moze po doprecyzowaniu twojej wypowiedzi pani Ania ci cos
sensownego napisze
pozdrawiam i wspieraj swego kumpla!!!

[chalsia]

Sprzeciw, nie potrafisz wyjśc poza swoje własne doświadczenie nawet
o jotę, o czym swiadczy koszmarna generalizacja. I masz nie
przepracowane żale związane z eksią swojego męża.

Moje dziecko ma regularny kontakty z ojcem i jego nową rodziną,
nexię raczej lubi, ja dziecku na ojca i jego nową rodzinę "nie
gadam" (ale też nie tłumaczę "wpadek" ojca), bo mi zależy, żeby
dziecko się dobrze emocjonalnie rozwijało (to jest minn. to "dobro"
dziecka) - a poza tym ono ma sobie samo wyrobić zdanie o ojcu.

Oczywistym jest, że Ula jako taka krzywdy dziecku nie zrobi - i nie
o tym w tym wątku jest mowa.

Ponadto jest to forum otwarte i każdy może się wypowiedzeć, jak
autorce zalezy tylko i wyłacznie na opinii specjalisty, to niech
idzię do psychologa osobiście.

[Gość: zeta]

moja droga chelsiu, tylko nie z kazda eks da sie dogadac. i rozumiem
ze tu jest problem. twoja sytuacja jest wyjatkowa i kurde oby byla
przykladem. niestety rzeczywistosc jest calkiem inna. a pamietajmy
ze nie da sie miec relacji z malym dzieckim z ominieciem eks.a co do
opuszczenia matki z dzieckiem to mowi sie zawsze facet opuscil, zle
moze to baba tak mu zycie uprzykrzyla ze nie dal rady. mysle ze w
bardzo wielu wypadkach gdyby ojciec mogl po porodzie zabrac dziecko
i je wychowac, zrobilby to. tyle ze w polskim prawie matka bierze
dziecko w 99,9999% przypadkow a potem w majestacie prawa moze dlugie
lata takiego faceta gnebic.

[chalsia]

> bardzo wielu wypadkach gdyby ojciec mogl po porodzie zabrac
dziecko
> i je wychowac, zrobilby to

guzik prawda - większości ojców to nawet w głowie nie postanie - i
tonie ze względu na sądownictwo a na własne poglądy i wygodę.

[chalsia]

i swietnie rozumiem matke dziecka opisywaną w tym wątku - zjawia
się po paru latach (nota bene autorka watku nie odpowiedziała na
jakże wazne pytanie pani psycholog - w jakim wieku jest dziecko -
bo od tego duzo zależy) facet, który do tej pory całkiem się na
dziecko wypiął i dla dziecka jest całkowicie obcą osobą, i ni z
gruchy, ni z pietruchy mówi "chce być ojcem, dawaj dziecko - będę
je zabierał do swojej nowej rodziny, a jak nie to nie będe ojcem".

obiektywnie...

[Gość: windy spring]

widzisz ja zaś jestem w tej komfortowej sytuacji,że moje dziecko ma
oboje rodziców żyjących ze sobą. Nie jestem "opuszczona ani
poraniona". Za to mam doświadczenie z dorosłymi, którzy jako dzieci
przeżywali traumę z powodu niedojrzałości rodziców. Ich rodzice po
latach, chcieliby cofnąć czas, ale tego się nie da.Dojrzałość tej
strony, która nie uczestniczy w codziennym wychowaniu dziecka,
powinna polegać na WSPIERANIU ( w tym wypadku matki dziecka w jej
codziennym trudzie- i to nie slogan) dla dobra dziecka!!! A jak nie
ma ochoty oglądać matki dziecka to trzeba było myśleć zanim spłodził
dziecko! Opowieści, plotki i oczernianie matki publicznie na pewno
niedoprowadzi do kompromisu. I jeszcze jedno: miłość, namiętność
wygasła, ale matce dziecka należy się wielki szacunek za dbanie o
wspólne dziecko. A w przypadku gdy dziecko w ogóle nie zna ojca,
propozycje poznawania jego nowej rodziny, warunki spotkań stawiane
przez biologicznego nie są w ogóle do przyjęcia! I ostatnia
kwestia : dziecko szybko rośnie, nastąpi czas "zbiorów" i zapłaty,
za kilka, kilkanaście lat.

raczej piszesz NIEobiektywnie...

[Gość: zorro]

nic nie rozumiesz windy
"A jak nie > ma ochoty oglądać matki dziecka to trzeba było myśleć zanim
spłodził > dziecko!"
i ona powinna pomyslec zanim rozkladala nogi, ze unieszczesliwi dziecko, tym
bardziej ze w pierwszym poscie jest napisane ze to PUSZCZALSKA, na niego akurat
trafilo! nie rozumiecie tego?

"Opowieści, plotki i oczernianie matki publicznie na pewno
> niedoprowadzi do kompromisu. I jeszcze jedno: miłość, namiętność
> wygasła, ale matce dziecka należy się wielki szacunek za dbanie o
> wspólne dziecko."
ale matka ma prawo oczerniac ojca, dokuczac itp.
wiecie co mnie bawi, ze wy nawet nie czytacie tego co zostalo opisane, od razu
wrzucilyscie ta historie do standardowego schematu, wybieracie wycinki i je
komentujecie, ale tylko wycinki, nie kompletny obraz sytuacji.
ja mialem praktycznie identyczna sytuacje. laska pare razy mnie brala na dziecko
zebym z nia zostal, a w koncu sie doigrala i ma.

KAZDY CZLOWIEK JEST WAZNY. OJCIEC NIE MOZE RUINOWAC SOBIE ZYCIA DLA DZIECKA.
JESLI JEGO WYCIAGNIETA REKA NIE SKUTKUJE, WY PEWNI CHCIALYBYSCIE ZEBY JESZCZE
JAK TEN PIES BLAGAL POD DRZWIAMI. OTOZ NIE MOJE PANIE, TAK SAMO JAK DZIECKO JEST
SKARBEM, JEST NIM I OJCIEC.
JESLI MATKA DZIECKA FAKTYCZNIE JEST TAKA JAK OPISANO, MOIM ZDANIEM PONIESIE
CALKOWITA ODPOWIEDZIALNOSC ZA KRZYWDE DZIECKA. I ZA 20 LAT SYNEK POZNA OJCA I
JEGO PARTNERKE/ ZONE, MOZE BRACISZKOW, ZOBACZY ZE TO FAJNI LUDZIE, ZE JEST
CIEPLA RODZINA, I PODZIEKUJE MATCE WYWLOCE

[Gość: windy spring]

a cóż się tak emocjonujesz? Na podstawie wątku, który rozpoczęła
autorka można wywnioskować wiele, zauważ,że reprezentuje ona
subiektywne stanowisko tylko jednej strony. Angażuje się
emocjonalnie i popełnia błędy ( sądowa praktyka),a obraz rzeczywisty
wydobywa się mimowolnie i nieświadomie. I kwestia najważniejsza kim
jest ojciec dziecka? Czy uczestniczy w życiu dziecka od początku,czy
pojawia się ( zacytuję mojego męża) jak dzieciak wyrósł z pieluch i
można mieć z nim kontakt? A roszczenia? Uwierz,że dziecka nie
obchodzi pani ula,mariola, zenia...ono straciło bezpowrotnie szansę
na czucie się kimś wyjątkowym dla obojga rodziców. Ojciec dziecka ma
problemy sam ze sobą, potrzebuje "wsparcia" Uli, boi się,że Ula go
opuści, bo syn stanie się rywalem w ich związku. Nie martwił się za
to długo o syna.

cytat:"I ZA 20 LAT SYNEK POZNA OJCA I
> JEGO PARTNERKE/ ZONE, MOZE BRACISZKOW, ZOBACZY ZE TO FAJNI LUDZIE,
ZE JEST
> CIEPLA RODZINA, I PODZIEKUJE MATCE WYWLOCE"

Niestety, jestem przekonana,że będzie miał żal do ojca,a jego żonę i
ich potomstwo w głębokim poważaniu.

[Gość: ale tendencyjnosc]

Niestety, jestem przekonana,że będzie miał żal do ojca,a jego żonę i
> ich potomstwo w głębokim poważaniu.
jesli matka zaszczepi w nim syndrom G...(nie pamietam nazwy) to na pewno
ale znam wiele przypadkow kiedy bylo calkiem inaczej i dzieci niesamowicie
dazyly do kontaktu z ojcem nawet w wieku 20 paru lat. z ojcem ktorego igdy nie
znaly.
dziecka nie
> obchodzi pani ula,mariola, zenia
tak, ale ojca widocznie ta pani obchodzi a ojciec tez jest do cholery
czlowiekiem. dziecko nie jest pepkiem swiata.
poza tym to wcale nie oznacza ze facet sie boi ze go dziewczyna opusci.
ciekawe czy ty bys byla taka madra i tolerancyjna jakby twoj mezulek latal do
swojej eks i jej dziecka!co powiesz ze nie nalezy sie wiazac z takimi facetami?
pewnie, niech cierpia do konca zycia za czasem jednorazowy blad
"sądowa praktyka"
to sie przedstaw z imienia i nazwiska,
ja tez moge napisac o praktyce 50 letniej tu i tam
"autorka można wywnioskować wiele, zauważ,że reprezentuje ona
> subiektywne stanowisko tylko jednej strony."
i sie kurde do tego przyznaje, co ma stac po stronie wrednej baby ktora dokucza
jej znajomemu? czy ty uwazasz ze na swiecie kazda baba z brzuchem to aniol, a
kazdy facet co odszedl to zimy dran? to ty pretendujesz do bycia obiektywna a
nie jestes!
"Czy uczestniczy w życiu dziecka od początku,czy
> pojawia się ( zacytuję mojego męża) jak dzieciak wyrósł z pieluch i
> można mieć z nim kontakt?"
nie rozumiesz kobieto ze z takim dzieckiem nie mozna miec kontaktu bez obecnosci
matki??? czy lepiej jakby mimo to przychodzil? i jakby matka nim pomiatala a
dziecko dorastalo w poczuciu ze ojciec to szmata? tak? to by musial byc chorym
psychicznie masochista.
jesli faktycznie pracujesz w srodowisku sadowym to jestes na wskros
przesiaknieta tym zepsutym systemem. na zachodzie wiesz jak robia? rodzice
otrzymuja opieke pol na pol - miesiac tu miesiac tam. i nie ma zadnych
manipulacji ze strony matek. wtedy mozna faktycznie oceniac czy ojciec jest ok.

jeżeli dziecko to "jednorazowy błąd

[sir.vimes]

"pewnie, niech cierpia do konca zycia za czasem jednorazowy blad"

to należy trzymać się jak najdalej od niego. I nie pitolić o ojcostwie.

ależ zorro

[charlotta74]

to ten pan jest puszczalski. O ile dobrze przeczytałam, to mama dziecka nadal
jest sama a on ma kolejną partnerkę.

A na poważnie, to tatuś najpierw powinien poznać dziecko i nawiązać z nim
relacje i to właśnie w obecności mamy dziecka, czy tego chce czy nie. Jeśli chce
od razu sam, bez mamy to niech da sobie spokój, bo może tylko zaszkodzić dziecku.

[Gość: kati.56]

tak jak napisalam ale oczywiscie nie chcesz czytac wszystkiego, tylko wybrane
fragmenty - K ma nowa partnerke ale jedna od 3 lat, za to matka dziecka zmienia
partnerow

wiecie co, skonczmy juz ta dyskusje, bo jak to czytam to mi sie serce kraje, nie
cos takiego chcialam sprowokowac. po tym co tu przeczytalam potwierdzaja sie
tylko obawy K. na pewno poradze mu zeby dal sobie z tym spokoj. tyle z was tak
go objechalo na podstawie kilku moich zdan. zycze wam jednak wszystkim, aby
zycie postawilo was lub kogos z waszych bliskich w ekstremalnej sytuacji a
zobaczycie ze w tam gdzie teraz jestescie najbardziej zaciete bardzo zmienicie
zdanie. punkt widzenia zalezy od punktu siedzenia.

PS mam tylko nadzieje ze K nie przeczyta nigdy tego forum...
strasznie łatwo potrafimy osądzać ludzi.

kati.56

[charlotta74]

widzisz, chodzi o to, że w pewnym momencie zaczęto tu obrażać i matkę i ojca
dziecka. Jeśli ktoś nie zna sytuacji niech nie ocenia matki i nie nazywa ją
puszczalską. O ojcu też niewiele wiemy.

Ja myślę, że w całej tej sytuacji chodzi nie o rodziców a o dziecko i na to
pytanie dostałaś wystarczająco dużo odpowiedzi. Najpierw dziecko musi nawiązać
relację z ojcem przebywając razem z matką, bo to matka je wychowuje i jest dla
niego oznaką bezpieczeństwa - bez względu na to jaka jest!

Pozostaje tylko nadzieja, że jak wszystko się dobrze ułoży, matka dziecka będzie
chciała dogadać się z K. i ustalą jakiś wspólny plan działania. Jeśli maja
toczyć wojny i przepychać si e kosztem dziecka, to może lepiej dać sobie spokój.

Życzę Twojemu koledze i jego narzeczonej pomyślnego rozwiązania sytuacji.

Rotfl. Ależ skarb z takiego taty:))))

[sir.vimes]

w pierwszym poscie jest napisane ze to PUSZCZALSKA, na niego akurat
> trafilo!

nie "na niego trafiło" tylko pewnie liczył na łut szczęścia - jakoś ci inni co
się z nią puszczali potrafili się zabezpieczyć:)

> ale matka ma prawo oczerniac ojca

Hmm, ma czcić i wielbić faceta, który wątpił, ze dziecko spłodził (a puszczał
się z nią przecież więc powinien taka opcję brać pod uwagę), potem się wypiął a
teraz konstruuje piętrowe szantaże "będę tatą dla Maciusia ale tylko w
towarzystwie panny Uli". Tu nikogo, nawet gdyby się chciało, nie trzeba
oczerniać bo skutecznie robi to sam.

> KAZDY CZLOWIEK JEST WAZNY. OJCIEC NIE MOZE RUINOWAC SOBIE ZYCIA DLA DZIECKA.
> JESLI JEGO WYCIAGNIETA REKA NIE SKUTKUJE, WY PEWNI CHCIALYBYSCIE ZEBY JESZCZE
> JAK TEN PIES BLAGAL POD DRZWIAMI. OTOZ NIE MOJE PANIE, TAK SAMO JAK DZIECKO JES
> T
> SKARBEM, JEST NIM I OJCIEC.

Czego krzyczysz? Jaką wyciągniętą rękę? Bycie ojcem to łaska, a nie robienie
łaski. Rozumiesz różnicę? Do własnego dziecka nie "wyciąga się ręki" tylko daje
mu to co się należy jak psu micha - miłość, wsparcie, kontakt - i to jest psi
obowiązek każdego prawdziwego rodzica.

Wielu nie tworzących związku rodziców świetnie sobie z tym radzi - warto równać
do nich a nie do mułu na dnie.

[agus-ka]

popieram chalsię. Nie potrafisz stanac z boku i zdystansowac się do
problemu.

Neutralny grunt - dla kogo?

[sir.vimes]

Wydaje mi się, że spotkania takie powinny być podporządkowane dziecku. Nie
wygodzie tatusia, neksi, mamusi czy sąsiadki.

Świetnie, że pani jest dobrze nastawiona do dziecka, ale to dziecko najpierw
powinno poznać swojego ojca i nawiązać z nim jakąś więź. Nie ojca i jego
partnerkę tylko samego, własnego ojca. Na gruncie komfortowym i neutralnym dla
dziecka. Jeżeli ojciec nie chce tego dziecku zapewnić - może lepiej niech w
ogóle nie widuje potomka?

Jako, ze jestem cyniczna - sądząc po nastawieniu tego ojca do ciąży, dziecka i
do planowania spotkań z małym - raczej szybko mu się integrowanie z potomkiem
znuży i "odwidzi". Nie wiem czy warto mieszać dziecku w głowie.

Na miejscu matki dziecka z całą pewnością skupiłabym się na zapewnieniu dziecku
kontaktu z jakimś męskim wzorcem (dziadkiem, wujkiem, przyjacielem) ale nie
szukałabym żadnego kontaktu z bio-ojcem. To nie złośliwość. To normalna próba
uchronienia dziecka przed odrzuceniem (a ten akurat ojciec ma takie tendencje -
sądząc po konieczności robienia badań).

Dziecko to nie zabawka.