SZPROTOKÓŁ (I) Z DN.13.11.2003 W PABIANICACH

Obecni: Szprota, HollyGT (później na Palantowej jeszcze Mysza i MoTłoh)
motta nie budiet :P
Holly: -Strasznie chuda jesteś.
Szprota (poirytowana uwagami nt. swojej sylwetki): -Ochujeliście wszyscy jak
jeden mąż!

Szprota: -Szowinista!
Holly: -Nie szowinista, tylko mizogin.

Szprota: -Gdzie siadamy?
Holly: -Jak najbliżej ekranu.
Szprota: -Ale to polski film, nie ma napisów.
Holly: -W takim razie w drugim rzędzie.

Mysza (z żeńską apodyktycznością): -Będziesz warował pod drzwiami i słuchał
okrzyków boleści.
Szprota: -A co, idziesz się depilować?
Mysza: -Gorzej. Będę u dentysty.
MoTłoh (z rozdrażnieniem): -Nie pójdę z tobą do dentysty, zęby mnie bolą.

11 GRUDNIA, STEREO
obecni: SzprotAard, Wiedżmun, Holly, Huanita, Huan, Kotbert, Majkel,
Dova_z_mężem, Kasia, Katastrofa Nadfioletu, Epigon

K_N (cierpiąc podczas koncertu Nocnej Zmiany Bluesa): -To nie jest blues, to
jest bóls!

Aard (racjonalizując fakt wygrania trzeciej nagrody w konkursie Philipa Morrisa,
którą była benzynowa zapalniczka wobec wygranej przez Majkela drugiej nagrody
pod postacią rękawic narciarskich): -Rękawiczką nie odpalisz peta!
Majkel: -Ale odgaszę.

zaległe_by_Huan: -Czy to jest kościół niezgody?

[w pewnym momencie Aard i Holly wykonali krótki performęs polegajacy na
zaciąganiu się tym, co spod pachy]
Wiedźmun: -Ja nie! Ja się boję!

Aard (o czymś tam): -...musiałbym być chyba nienormalny! ...zaraz. Przecież ja
jestem nienormalny!

12 GRUDNIA W DOJUTRZE

Obecni: Marta&Regis, Beata&Banan, Alicja&CallB, Mały, Neochuan, Łukasz, Roland,
Wiedźmun, Aniaard
Oakazja: szprotkanie górskie-zdjęciowo-slajdowe (był nawet ekran!) powered by
Mały_polondyńsko-przedargentyński (był to bardziej pretekst niż powód, jak się
okazało), takoż praecox szprotkaniowy odnośnie aardzich urodzin.
Also powered by: pyszne ciasta by Ania# & Beata#
Motto: "Teraz będzie osiemnastki trzaskać" (Wiedźmun o Marcie podczas gry w
rzutki

aard (do Beaty):-Ale ładnie pachniesz, tak owocowo.
Beata:-To jest raczej morski zapach.
aard:-Aha, owoce morza.

Chułłan (obserwując z pewnym niepokojem grę w rzutki):-Żeby tylko nie dostać
ryjkoszetem.

Regis (takoż podczas gry w rzutki): Napijmy się - mówię o tym od kilku kolejek.

Chułłan:-Centrum kontroli plotów

aard (nim jeszcze pokaz slajdów zdołał się rozpocząć, mimo, że już w drugiej
połowie szprotkania raczej):-Ten ekran trzeba złożyć, bo zajmuje za dużo
miejsca. Preteksty nie powinny być aż tak ekspansywne.

Mały(?):-Nalało się pod linoleum.
Regis(?):-Będziesz mógł zbierać grzyby.

Obecni: SzprotAard, KotBert, Huan, b00g13 i Majkel_na_chwilę, poza tem jak
zwykle qpa_stałych_bywalców including Kaszkadera, Bartucha tudzież Kuzię
szprotokolanci: Huan, Szprota

powered by: jesteśmy vulvarni!

b00g13: -Zrobiłem sobie herbatę z goździkiem.
Aard: -W butonierce.
b00g13: -Mniej wiecej.

b00g13: -Skręt kisz.
Aard: -Pisz!

Aard: -Kto był w Ewangelii kiszony?
Huan: -Święty Łukisz?
Aard: -Nie! To było ostatnie kiszenie.

b00g13: -Mam na oku interes...
Huan: -Dziecko Czarnobyla.

Aard: -Harbata mocna.
Huan: -Trzeba było z dna nie brać.

Huan: -Kanary są w Wenecji.
b00g13: -W tłamwajach.
Aard: -Wodnych.

Michael00: -Ja mogę półsłówkami.
KotBert: -...uciekł.
[ktoś wyjawi kontekst?]

Aard: -Meksyk. Wąż z kozą.
b00g13: -A me tys?
Aard: -Ametyst.

Aard: -Na pochyłą rzekę każda Dova wskoczy.
b00g13: -Wpłynie.


[podczas gry w kalambury]
b00g13: -OK, mamy dupę i mamy różę. Jak to połączyć?
Szprota: -Róża wiatrów.

[jw]
b00g13: -Mamy róż i mamy kwiat.
Aard: -Nie róż Andziu tego kwiatka.

b00g13: -Powiedz mi, czy żołnierze mogą mieć OC?
Aard: -Onuce.

Z cyklu: NA WĄT Z TYM!
napiw
ślim winnik
freta
frota
nora
tchórzofreta

[nie wiem kto, o propozycji pójścia do Sphinxa]: -Shoarmageddon!

Kaszkader: -Przyszedłem do Zawiszy.
Aard: -...i poległem?


Aard: -Zawiszą panny sznurem.
[powered by zrozumienie własnego żartu po dwóch sekundach]


Aard: -Zawsze, jak łapię stopa, to mówię: my hovercraft is full of eels.
Szprota: -I biorą?

Aard: -Chuj się wszędzie zmieści, ale ja mam to w dupie.

TAKO RZE CHE NEOCHUAN
-Za rog, może dwa.
Nim podaż to popytaj.
Szwedzki stół z Duńczykiem.
Alpage, Satanas!
bon a petit - dobre, ale mało
Alexander - wizjer, który wyprzedził własnego judasza.

Aard [na widok Szproty dziubdziającej po kartce pełniącej rolę szprotokolarza]:
-Szprota pisze między wierszami prozą.

Aard [gdy ktoś mu podsunął wykałaczki]: -Nie, zabierz, bo jestem chory.

bo na parkingu przed Kaskadą.
Obecni: Mama_Zamka, Zamek
Z (na widok państwa z siberianem na smyczy): O, proszę, państwo mają husky.
(idąc dalej trochę) Ale spójrz, sika jak każdy pies. Tylko trochę droższym moczem.
Mama_Zamka (już nic nie była w stanie powiedzieć) ;D
PS. Samochwała_w_kącie_stała_mode=ON ;P

Obecni: Marta&Regis (państwo młodzi), Aniaard, Ania&Maciek, DorotyDwie,
Magda&Bartek oraz qpa_krewnych_i_znajomych_Panstwa_Młodych
Motta nie budiet. W ogóle szprotokół skromny, ale skoro już powstał, to wrzucić
trza.

Dorota S. (podczas gry w Państwa-miasta, roślina na U): -Uwiąd. To jest,
chciałam powiedzieć, powój!

Regis (na widok DorotDwóch i aarda grających w państwa-miasta jak na każdej
przerwie i większości lekcji w ósmej klasie podstawówki): -Stare zboczenia nie
rdzewieją.

Maciek (cytując stare acz sugestywne powiedzonko a la znudzony gospodarz):
-Kawa, herbata, palto?
aard (po jakimś czasie, na widok pewnej dziewczyny mającej na sali - miast w
toalecie - problem żołądkowy): -Kawa, herbata, wiadro?

obecni: Szprotank, Mysza, MoTłoh
Szprota: -Na forum cosmo był słynny wątek o tym, jak laska pierdnęła kolesiowi
prosto w twarz w trakcie seksu oralnego.
MoTłoh: -Biednemu zawsze wiatr w oczy.

obecni: Szprota, Zamek
Zamek: -A kurko glaniaste zbiela się w Ajlon Hols.

Obecni: SzprotAard, b00g13, h8red, Kotbert, Majkel i CallB.

motto: Smoki mają uszy? Smoki zioną ogniem i mają skrzydła. Zupełnie jak
podpaski always (c) h8red

imprezie patronował duch Maginiak, który postanowił wcielić się w Aarda, co dało
wyraz w obowiązkowym rozlaniu czegoś, gubieniu miseczek od sałatki tudzież
niesłodzeniu Szprocie kawy mimo wstrząsających blokiem w posadach ryków "DWIE!!!"
(ukoronowanie imprezy opisane zostanie w swoim czasie)

okoliczności przyrody: sesja rpg z b00g13m jako MG.

b00g13: -To, co Aard powiedział, logicznie jest prawdziwe. Dwa człony są
prawdziwe, jest to alternatywa, zatem jest prawdziwe.
CallB: -Przepraszam, ale dwa człony nie są dla mnie zadną alternatywą.

h8red (z wyrzutem do chichoczącej KotBert): -Robisz sobie podśmiechujki, z
akcentem na chujki.
Szprota: -Z ust mi to wyjąłeś.

b00g13 (przy tworzeniu postaci, cieplutko do Hejta, który ustawicznie wrzucał
nieprzystojne żarty): -Chcesz mieć maniakalne obgryzanie paznokci?

b00g13 (interpretując nasze pomysły na własne postaci, do Hejta): -Ty jesteś
niechciane dziecko drwala, bo wiesz, gdzie drwa rąbią, tam wióry lecą.
Szprota: -Pinokio?!

b00g13 (do Szproty grającej driadą o imieniu Postrach Lazaretu): -Jesteś drewniana.
Szprota: -Musiałeś to powiedzieć. Ciekawe, co byś wymyślił, gdybym grała elfką.
Zrobiłbyś ze mnie lesbijkę?

b00g13: -Coś dużego szeleści w krzakach.
H8red: -Stado jeży galopujących jak mustangi.
[w tym momencie zadzwonił telefon Majkela, nie biorącego udziału w sesji. Chwilę
wcześniej b00g13 wprowadził postać barbarzyńcy Iossy, który posługiwał się
wyłacznie trzema zdaniami: "Argh!", "Jako ostatni przybędzie Iossa" oraz "Kładź
się, dziwko".]
Aard (w stronę Majkela): -Kładź się, dziwko!
Majkel (zakończywszy rozmowę): -Mama się ucieszy, że wychodzę z depresji.

b00g13 (powered by kfiatki z sesji): -Widzicie zgliszcza.
Gracze: -...
b00g13: -Atakuje was.


Aard (ostrożnie): -Czy coś przed nami na tej ścieżce wykwita?
Szprota: -Tak, niebieski kwiat i kolce.

Aard (grający zniewieściałym elfem Dziuploborem): -Rozpalam swoją podręczną
pochodnię i schodzę do piwniczki.
b00g13 (do reszty graczy): -Widzicie, jak wkłada sobie rękę w rozporek i
poruszając nią rytmicznie schodzi do piwniczki.

h8red (z naukową dociekliwością): -Czy te sztabki mają kształt prostopadłościanu
czy są trapezoidami?
b00g13: -Są trapezoidami.
h8red (z mądrą miną): -Zajebiście... jak wygląda trapezoid?

[jesteśmy w nieagresywnych zgliszczach]
CallB: -Czy są tam jeszcze jakieś niedrewniane elementy, które da się przeszukać?
b00g13: -Tak, dwa ciała.
Aard (z niezdrowym zainteresowaniem): -Jakiej płci?
b00g13: -Jedno męskie.
CallB: -A drugie?

[rozpętała się burza, h8reda trzasnął szlag i Aard jako przestawiciel starszej
rasy, znającej się na leczeniu, zaczyna go uzdrawiać, co polega na miotaniu w
h8reda ziółkami]
h8red: -A ja wstaję i śpiewam: "Riders of the storm"...

h8red: -Dochodzę do siebie.
b00g13:-Raczej dopełzasz.

[zostajemy otoczeni przez wilki]
b00g13: -Widzisz dwa żółte światełka.
KotBert: -Samochód?

Aard (pamiętając o wielowiekowej mądrości swej postaci): -Ale ja się znam na prochu!
b00g13 (pamiętając raczej ziółka ciepane w Hejta): -I to niejednym...

b00g13: -...i słychać warczenie.
Szprota: -Warczenie owiec?

b00g13: -Iossa nachyla się nad tobą i mówi do ciebie czule "kładź się, dziwko".
Aard (z uciechą): -Kładę się.

[Dziuplobora w pewnym momencie wcięło]
Szprota: -Gdzie on polazł?
h8red: -Schował się pod drzewem.
Szprota: -Elf?! Metr dziewięćdziesiąt wzrostu?
h8red (wyjaśniająco): -Skurczybyk.

[część gry polegała na tym, że MG wypraszał siebie i poszczególnych graczy za
drzwi, za którymi naszeptywał im do uszu. za którymś razem wyprosił akurat
Szprotę, która q swemu zdumieniu stwierdziła, że za drzwiami jest mnogo wiele
więcej dymu niźli w pomieszczeniu, z którego właśnie była wyszła, co nie było
bynajmniej sytuacją ani defaultową, ani tym bardziej pożądaną. po krótkim
rekonesansie wyszło na jaw, że duch Maginiak opętał Aarda do tego stopnia, iż
ten zutylizował pety nie dokonawszy oględzin tychże tudzież kontrolnego
zagaszenia. efektem było ukoronowanie imprezy.]
Szprota (zajrzawszy za źródłem dymu pod zlew i zrozumiawszy, co się właśnie
dokonało, ciągając Aarda za rękaw do kuchni): -Aardzie... lubiłeś swój kosz na
śmieci?
[zachęcona tym wstępem reszta towarzystwa również kopnęła się do kuchni]
Majkel: -Rany, b00g13... fajnie tę grę prowadzisz.

H8red: -Idę in de szadołs. Mogę?
b00g13: -Możesz. Co prawda te szadołs są kant dupy potłuc, więc jesteś ukryty
jak kant dupy.

[dobiegają nas okrzyki Iossy]
h8red: -Proponuję zrobić szybki wypad na wschód, bo Iossa nie krzyczał bez
powodu "Kładź się dziwko".
Szprota : -Mogę ja. Ruszam pięć kroków na wschód. Coś widzę?
b00g13: -Nic szczególnego.
Szprota: -Rozumiem, to samo miejsce, tylko przesunięte o pięć kroków na wschód.

b00g13: -Arturius podciąga tunikę i biegnie za Iossą. Co robicie?
Aard: -Biegnę za nim. Ma podkasaną tunikę!

Obecni: Wiedźmoon, Jadzia&Ciołek, Whip, Steq, Marta, Lena z koleżanką,
Marlena&Czosnek, aard i koopa_znajomych_Wiedźmoona
Okazja: Sylwester, a szczególnie jego_poprawiny
Motto: (Wiedźmoon, wychodząc po ran n-ty z kibla rze che): "Szczęśliwi kackup
nie liczą."

Steq: -Czemu tam w łazience nie ma ciepłej wody w kranie?
aard: -W tym drugim jest!

Wiedźmoon (do Steka skacowanego na maxa): -Jaki film oglądasz?
Steq: -Z zielonym kółeczkiem.

aard (obserwując działania wiedźmoona): -Adaś włączył gaz, postawił czajnik
obok i szczęśluiwy, że woda się gotuje.

Wiedźmoon: -Jesteś najbliżej, weź aparat do ręki.
aard: -Który? Mój?
Wiedźmoon: -Mój! Jesteś najbliżej!

Whip (świeżo po objawieniu się na imprezie, w zamyśleniu) -Cały czas pamiętałem
i zapomniałem...

Ciołek: -Te kanapki się robią miętkie i całkiem mokre, więc niedługo zaczniemy
je pić.

Ciołek (z przejęciem): -Wczoraj Wiedźmoon uderzył kobietę z glana w twarz!
Czosnek (ze spokojem naukowca): -Ale którą?

aard: -Antomim M. słowa "mieścić się" jest "wsić się".

Steq (wbiegając do pokoju podekscytowany jak mrówka w połogu): -Whip, whip!
Wypiłeś już tą herbatę, co ci zrobiłem?
Whip: -Jeszcze nie, ale dzięki.
Steq: -To nie pij, bo ją posoliłem!

Obecni: SzprotAard, KotBert, Katastrofa_Nadfioletu, Holly, H8red, b00g13 [oraz
oczywiście qpa stałych bywalców]
motto: SCHODAMI W DÓŁ, W PRAWO DO KOŃCA ZA WĘGLEM. PO JEDNEJ KSIĄŻCE DLA KAŻDEGO.
[by H8red & Aard]

Aard: -Wyruszyłem na spacer po okolicach Retkinii. Bardzo ładne laski.

Katastrofa Nadfioletu: -Lezy tutaj rozkręcona fajka i powoduje wyrzuty sumienia.
A to [podniósłszy pudełko z tabaką] nawet leży i powoduje raka.

Katastrofa Nadfioletu [wobec nader hucznie obchodzonych urodzin lokalu]: -Czeka
nas tort przeszkód po tych wszystkich torturach.

Aard [z rzetelną i niekłamaną nostalgią]: -Szkoda, że nie ma Jasia, już byśmy
wszyscy leżeli pod stołem ze śmiechu.
K_N [ochoczo]: -Ja mogę się położyć na ochotnika.
Aard: -To ja mogę być ochotnikiem.
H8red [powered by świąteczna sesja u Aarda]: -Kładź się, dziwko!

szef tadeusz [nachalnie szukający jelenia, który by przygotowował referat i go
wygłosił, reprezentując naszą katedrę na jakiejś konferencji na temat zupełnie
nie związany z żadną pracą realizowaną w katedrze]: Może ktoś się chociaż
ociera [w znaczeniu: o temat]?
wszyscy [udając, że szukają czegoś pod stołem]: ciche, ale zdecydowane rotfl
szef tadeusz [nie kojarząc, że coś nie tak powiedział, zatrzymawszy wzrok na
koleżance kasi]: może pani?
koleżanka kasia: ale ja już z natury jestem nieśmiała!

koleżanka honorata [prezentująca temat i plan swojej pracy]: w temacie
jest 'województwo łódzkie', a w jednym z punktów planu jest 'region łódzki',
tak więc muszę przeprosić, że się wkradła kaczka!

Obecni: SzprotAard, Kotbert, H8red, Huan, Uerbe, Piana Złudzeń w składzie:
Holly, Ida, Matic, Julo, Spinio, Marrrek; Asha, Gosha, Kovala, Wiedźma,
orszak_wielbicieli_Idy
Motto: -Patrz, ile ludzi się spóźniło... wszyscy!
[by Spinio rozglądający się po pustej sali na godzinę przed koncertem]

REDNACZYZM VS SZPROTOKOLIZM
Pociągi mają niezła jazdę
W TikTaku była Ciota Klota
A jakie masz dzwony w komorze?

Aard: -Dawno nowego zwierzątka Borga nie było.
Szprota: -Jak to, ostatnio był knur.
Aard: -A, to Holly.
Uerbe: -Alkoholik?
Huan [powered by wąt]: -Nie alkoholik tylko alkohol!

Huan (niepewnie do Hejta): -Słuchaj, czy ty jesteś...?
Szprota (z głębokim przekonaniem): -On jest.
Huan: -Chciałem się upewnić.

[nie_wiem_kto]: -Serwer pod Paryżem.

Aard: -Wpadłem na to, jak przetłumaczyć "full of zasadzkas". Tricky!
Huan: -Tryki? Aha, nie zrozumiałem, bo to był język owcy.
H8red: -A ja i tak wolę wyrażenie "full of zasadzkas" - jest bardziej po angielsku!

Huan&Ółr: -Kurczak z brodni i z curry.

Huan: -Jak się nazywa perkusista?
Szprota: -Spinio.
Huan: -Bo ja znam jednego Pinia.
Szprota: -Może bracia?
Huan: -Tak, syjamscy, tylko rozrośnięci.

Instalacja abonencka pogryziona przez psa

Poprawiono styki. Kabel do lesniczówki byl jeszcze porwany przez strzaly ze
srutu.

Przerwa byla u klienta, przerwana linia podczas zmiany wykladziny.

w puszce kablowej byl slimak który powodowal zwarcie.

Podczas uscislania informacji okazalo sie, ze 3 slupy zostaly przewrócone
przez wlasciciela pola w celu ulatwienia pracy kombajnem zbozowym.
powiadomiono Policje.

KLIENT MÓWI, ZE LACZE PADALO W CZASIE DESZCZU, DLATEGO NIE ZAMYKA ZGLOSZENIA
DO NAJBLIZSZEGO DESZCZU

Obecni: Paweł-Strzałka, Szprota, Holly, Sawa, Klaudia (?), Gorrim, Kasia,
Michał, Kriss
okoliczności: trening łuczniczy
Szprota (zaskoczona szprotkaniem Pawła-Strzałki): -Alez ta Łódź to wiocha!
Michał: -No, takie melagopolis.

Kriss: -W przyszyły weekend przyjeżdża Częstogniew z Bielska.
Szprota: -Z krucjatą kurtuazyjną?

Obecni: Szprota, Holly, Sawa, Kasia, Klaudia, Gorrim, Michał
Michał [powered by GDZIE JEST KURWA ŚNIEG]: -Jeżeli ta zima ma nadal tak
postępować, że się cofa...

Obecni: SzprotAard, Holly, KotRed, Huan oraz Monika i Kuba, którzy zarezerwowali
stolik, przy którym usiedliśmy i nie mieli pretensji, że przy nim siedzimy
all powered by dowcip © Huan:
Przychodzi Keri do Majkela.
-Ha!
-Eh...
oraz koncert Sensual Explosion

Huan: -Piosenka o miłości do kości: łapy, łapy, cztery łapy.
Aard: -Z czym do kości?

któryś_z_muzyków: -Czy są stringi basowe?
Huan: -Dla mężczyzn?

Aard (w trakcie introdukcji towarzystwa Monice): -Ja jestem po finansach...
Huan (z goryczą): -Ja też już jestem po finansach.

Huan (wobec faktu, że cokolwiek powie, Szprota zaraz notuje): -Starajcie się
bardziej, szprotokoły schodzą na Huany.

Aard (wyniośle): -Ja wykonuję stały performance polegający na założeniu prawej
nogi na lewą.
Huan (troskliwie): -Nie mylą ci się? Nie męczy cię to?
Aard (z namysłem): -Wiesz, jak już założę, to przyjmuję założenie, że nie.

Aard: -Dzisiaj policzyłem, ile jest kobiet na świecie.
Holly (tonem naukowca): -Połowa.
Aard: -...i ile z nich ma szanse być moim ideałem.
Szprota (zjadliwie): -Jak wyżej.
Aard: -I my wyszło, że dokładnie 47 i pół kobiety. Najbardziej intryguje mnie to
pół.

[na poprzednim szprotkaniu z okazji koncertu Piany Złudzeń Huanu udało się
wykonać performance: wyczekał moment, gdy muzycy przestali grać i z całego serca
ryknął śpiewnie: -Ogórek!]
Szprota (wobec Huana usiłującego powtórzyć performance): -Ogórek jest
jednorazowy, w przeciwieństwie do chleba.
Huan: -Ogórek jest jak król - obieralny.

Huan: -Worna erekcja.

Huan: -Podobno niedźwiedzie brunatne się w Tatrach obudziły.
Szprota: -Ale teraz jest zimno.
Huan: -No, bo jest ciepło.

Huan (paląc się do akompaniowania Sensualom na organkach nastrojonych w C):
-Jaka to tonacja?
Aard: -E-dur.
Huan (dmuchnąwszy kilkakrotnie w harmonijkę): -E. Może C-dur?

(Była mowa o komisjach śledczych)
aard: -Powariowali z tymi komisjami.
Huan: -Nasza komisja przesłucha waszą komisję.
Aard: -Comission.
H8: -Let’s comission a suicide.

Aard: -Syr-Daria
Huan: -Amu-Daria
Aard: -Wołga
Huan: -Oka-Ryna
Aard: -Łyna! (po chwili, nucąc) Łynie, Wisła Łynie po polskiej kłainie...

Huan: -Nałysz, Papież i Łupież

Z cyklu: na Geograficzną Grę z tym Iron Horse przedstawia Postałą Część
Szprotkołu (UWAGA: trafność niektórych tłumaczeń może ujawnić się
niespodziewanie po wypowiedzeniu nazwy obiektu na głos):
-rzeka na Ł: Eufrat
-rzeka, która robi najlepiej: Dunaj
-rzeka, że wszyscy są za: Olza
-rzeka kobieca: Niemen
-rzeka – papuga w liceum: Loara
-rzeka Francisco: San
-rzeka ponaglająca: Pilica
-jezioro broniące się przed Srootootoo: Micin-gun
-jezioro plotące androny o kupach: Bajkał
-góry absolutnie prawdziwe: Beskid
-państwo pokazujące lesbijki: Lesotho
-idealny stan: Nevada
-miasto wzywające do snu: Honolulu
-miasto, gdzie Chińczykowi wolno: Limoges
-miasto-żebro Adama: Genewa
-dwuliterowy archipelag: φg
-miasto zastępujące pewien taniec: Polkowice
-Jena po angielsku: Eaton
-miasto starzejących się kotwic: Anchorage
-miasto, w którym konsumuje Ryszard: Jerycho
-miasto witające się z mydłem: Hajfa
-miasto, którym się zachwycają jelenie: Łańcut
-miasto: świnie w kościele, ale nie wiadomo którym: Kwidzyn

Obecni: SzprotAard, HollyGT aka Moostank, Eyemakk aka Blq, Aric, Kitana,
Paweł-Strzałka, Kamila

Eyemakk (w trakcie rozmowy o pracy Aarda): -Ale mówiłeś, że jakaś laska jest
synem kogoś...?

Aard: -Swędzi mnie nos z lewej strony. Na co to? Na złość czy na chlanie?
Szprota: -Na miłość.
Aard (łaskawie): -Może być. Chociaż wolałbym na chlanie.

Aric (?): -Więc mają teraz tę knajpę i nic tylko chleją.
Eyemakk: -No, a co mają robić Kaktus z Grzybkiem?

Aard: -Nie znam, bo bym poznał.

Holly (w trakcie dyskusji o trawie): -Rzuciłem palenie.
Aric: -I gdzie leży?
Holly: -U dilera.
Aard: -Odłogiem.

Aric: -Zagraliśmy w achronologicznej kolejności. Najpierw kawałki najstarsze,
później średnie...
Aard (złośliwie): -... i najgorsze.
Aric (jeszcze złośliwiej): -A pamiętasz, kiedy śpiewałeś?

Aric: -Mamy farta do mieszkania nad knajpami.
Eyemakk (z zawiścią): -To fajnie macie. Ja cały czas mieszkam nad aptekami i
ciągle są remonty.

Kitana: -Odwiedzacie jutro jakieś babcie?
Holly (sarkastycznie): -Problem polega na tym, że nie mam żadnej babci.
Aric (nad wyraz trzeźwo): -To nie jest problem. To jest tylko trochę smutne.

Aard (wróciwszy z baru): -Ale się człowiek stechnicyzował. W TV grali tarantelę,
a ja myślałem, że komuś komórka dzwoni.
Aric: -Co to jest tarantela?
Aard: -Taka melodyjka [tu prezentacja gwizdana]
Aric: -A, taka jak w komórce.

Aric: -Co ty robisz na wsi?
Holly (defaultowo sarkastycznie): -Uszczęśliwiam swoją mamusię.

Niedaleko pada Tym od Tuwima.

Aric: -Zagrajmy w rzutki.
Aard: -Ale stolik tam siedzi.

Kamila (z dumą): -Karmiłam żyrafę w zoo.
Holly: -Jak ci się to udało?!

Kamila (kończąć opowieść o zdrowo szalonej imprezie, nostalgicznie): -...tak to
jest, jak się ma szesnaście lat.
Paweł-Strzałka (taktownie): -Tutaj niektórzy pod trzydziestkę podchodzą.
Aard: -Ja nie wyglądam!
Szprota: -Ja się nie czuję!
Holly: -A ja mam to w dupie!

Kamila (uroczyście): -Chciałam wam podziękować.
wszyscy: -?????
Kamila: -Dzięki wam nie muszę wychodzić z psem.
wszyscy: -...
Kamila: -...nie wytrzymał.

Kamila: -Mój dentysta zawsze mawia: "uśmiechnij się, jutro możesz nie mieć zębów".
Aard: -Tak wypada.

wieczór został zakończony performancem w wykonaniu Kamili, która zerwała się od
stolika, podeszła do skądinąd apetycznej czarnulki siedzącej w drugim końcu
sali, naszeptała jej do ucha, na co naszeptywana zareagowała wyraźnie oburzonym:
-Nie! Nie ma mowy!
Kamila nie nalegała, z bardzo zadowoloną miną (tak jakby spełniła jakiś nie
cierpiący zwłoki obowiązek) wróciła do nas i obwieściła: -Możemy iść.

Obecni: Jola&Michał, Szprotard, Moostank, Michael00

aard: -Ostatnim nałogiem, który mi został jest guma do żucia
Michał: -Musisz używać Nicorette.

Szprota: -Ale się zaczerwieniłeś.
aard: -I to jest piękne.
Szprota: -Abstrahując od tego, jak wyglądasz, to tak.

Michael (kończąc rozmowę telefoniczną): -"Wysyłam radiowóz". Gdzie ja zadzwoniłem?!

Michał (oglądając ognistą scenę erotyczną w TV): -Daj mi jabłko, muszę się w coś
wgryźć!

Na imprezie pozostali już tylko Jola&Michał, Moostank i aard:
aard (do Joli i Michała): -Śpicie tu?
Michał (niepewnie): -No chyba, nie wiem. A wy gdzie?

Obecni: Pani_w_tramwaju_po_drodze, Kamilaard, Paweł-Strzałka oraz mnóstwo
krewnych znajomych Kamili, a także Pani_w_budce_z_Yemami, klienci_tejże
Okazja: urodziny tejże.
Motto: "Sex instructor (first lesson free), so buy this woman a beer!" (c) by
Monika na koszulce_prezentowej
Powered by: świeżo malowany stół, przy którym siedzieliśmy

Pani_w_tramwaju_po_drodze (usiłując na ślepo włożyć bilet do kasownika, stojąc
ZA tymże): -Nie mogę trafić.
aard (jeszcze spokojnie): -Niżej.
Pani_w_tramwaju_po_drodze (trafiwszy, ale nie mogąc skasować): -Nie chce mi
wejść.
aard (ze zniecierpliwieniem): -Głębiej!
Pani_w_tramwaju_po_drodze (bezradnie): -Może mi pan włożyć?

aard (wręczywszy Jubilatce prezent w postaci qbka z żartem rysunkowym z
pingwinem w roli głównej): -To część prezentu, ale to małe piwo - reszta w
drodze.
Paweł-Strzałka: -Bocian?

aard (do Kamili, nadal rozemocjonowany swoim prezentem jak mrówka w połogu): -
Wiesz co? Oni nie mieli normalnych pingwinów, tylko same popieprzone.

aard (opowiadając swe onegdajsze przeżycia podczas tańca do kawałka "Smack my
bitch up"): -Dusza uleciała z ciała, a ciało zapierdalało.

Klienci_tejże (do Pani_w_budce_z_Yemami zajętej nakładaniem dla
Pawła_Strzałki): -Obsłuży nas pani?
Pani_w_budce_z_Yemami (zjadliwie): -Nogami?
Kliencie_tejże (na luzie): -Może być siusiakiem, jak pani chce.
Skończyło się na tym, że obrażona Pani_w_budce_z_Yemami klientów niczym nie
obsłużyła.

powered by: 'tylne wiaterki' (polo koktajner)

obecni (w odsłuchu): włodzio szaranowicz, a polo tajner

wsz: norwegowie znają się na atmosferze
wsz: jeszcze niedawno uprawiał kombinację norweską, a teraz proszę państwa
bachleda
at (o drugim skoku roberta matei): może nie być zadowolony z odległości, ale
skok może być
wsz: (o nienoszącym czapki trenerze francuzów i jego łysinie): mimo minus
dwudziestu twardo eksponuje swoją męskość!

Obecni: SzprotAard, Holly, Huanita, Huan, b00g13, znajomi B00g13go, Grey,
znajomi Greya i oczywiście Majkel
motto: "Śpiewajcie, bo pomyślę, że się źle bawicie!" (c) Majkel
powered by Nie jestem w stanie, ale zapłacę! (c) Majkel

Huan: -Kolorowe ciapki. Nagroda dla pantoflarza.

Majkel: -Proponuję, żebyśmy się mną zajęli.
Aard (przytuliwszy Majkela): -Ale drapiesz. Czy ja też tak drapię? I dlaczego
pytam o to Holly'ego?
Szprota (z dąsem): -Właśnie! W tym towarzystwie ja jestem najbardziej miarodajna.
b00g13 (złowieszczo): -Ale to ja znam odpowiedź.

Aard: -Ona coś w sobie ma, że jest niewyjęta.

b00g13 (śmiertelnie poważnie): -Nie, jestem z gitarą, nie piję do dna.

b00g13: -Te linie na morzu, gdzie jest najwięcej zgonów, to są izotopy.

Huan & Grey: -C-dur. G-dur. D-dur.
Aard: -Dzierżbór!

b00g13 (z oburzeniem do Aarda dosączającego herbatkę porzuconą przez Huanitę):
-To nie są twoje resztki!

Huan (wykonując jednocześnie gest podawania palców manikiurzystce): -Szproto,
masz może pilniczek do paznokci?
Majkel: -Ale u rąk czy u nóg?

Huan (zniecierpliwiony): -Gdzie ta pizza?
Szprota: -Będzie przy barze.
b00g13 (nadal złowieszczo): -Byleby Majkel przy tym był.
Huan: -Przy płaceniu, nie przy jedzeniu.
b00g13: -Gdybyśmy nie czekali na pizzę, powiedziałbym, że z ust mi to wyjąłeś.

Holly: -Miałem to na końcu języka!
b00g13 (pękając z dumy): -Ale to ja to wyplułem.

Huan: -Wielki beł, mały bełt, Bełtyk!


Z CYKLU GEOGRA*
==jeśli nie podano inaczej, kategorią jest miasto/ państwo==
1) Grecka litera żeńska cebula.
Grey (ze zmarszczoną brwią): -Ta żeńska cebula mnie niepokoi.
b00g13: -Zajmiemy się żeńską cebulą zaraz po greckiej literze.

2) Kategoria: stacja
Murzynek i kontrowersyjna odmiana rocka.
Grey (już po rozwiązaniu zagadki przez Szprotę): -Kali kocha Kaliska!

3) Uderzaj bardzo zdrobnioną Izę.
Grey (z nagła ucieszony): -Bardzo chętnie!

4) zwierzę mityczne i nie.
Grey: -Hydrant.

5)Grecki poeta z wadą wymowy.
Grey: -Plafon.

6) Kategoria: zwierzę.
Mężczyzna pozbawiony pestek.
Szprota: -Gronostaj.

7) Kategoria: księżyc.
Hasło: Bo tak!
Holly: -Miesiączka.

Urodziny urozmaicił b00g13 wykonaniem preformance'u polegającego na nadzianiu na
się futrzanej czapy i zanuceniu głosem stentorowym: -Ma-i-a-hee! Ma-i-a-haa!
==
*rozwiązania w następnym odcinku :)

Obecni: SzprotAard, Holly, Majkel
motto: -To za dużo powiedziane! (c) Aard

geneza motta:
Aard: -Przypomniał mi się kumpel z liceum, kiedy to pojechaliśmy na szkolną
wycieczkę i pił na niej alkohol tak jak wszyscy, chociaż wszyscy to trochę za
dużo powiedziane, bo oprócz mnie i jeszcze paru osób, w każdym razie znacząca
większość, chociaż większość to trochę za dużo powiedziane, ponieważ nie było
całej klasy, więc może rzucająca się w oczy połowa, chociaż to trochę za dużo
powiedziane, bo jednak się z tym kryli...
Szprota: -Za dużo mówisz.

Aard: [zaciekle ocierając usta]: -Cały czas mam wrażenie, że mi włoski od
rękawiczek osiadają na ustach.
Szprota: -Widocznie to włosy fantomowe.

Holly (wpatrując się w krówkę na szprotokolarzu): -Zabierz tego robala ode mnie!
Aard: -To jest, kurwa, prezent ode mnie!
Holly: -No ale sam zobacz. Tu ma tułów, a tu nogi.
Aard: -Faktycznie! Ale ma o cztery łapy za mało.

Holly (in statu disputandum): -Jeśli kopniesz kogoś w dupę, to oczekujesz, że
ten ktoś nadstawi drugą dupę?

Aard (notując):-...I'm trying 2B myself...(do Szproty) yourself, przepraszam.

4.02.2005 w Biblio
Obecni: SzprotAard, Michael00, Kamilka, Holly aka Moostank, Paweł-Strzałka,
Huan, Kaszkader, Keltoi, Carrel, b00g13, chwilowo Thomas i HuBar.
motto: "Jestem pijany, ale nie bierz tego do siebie"
[by Majkel do Szproty]

powered by ukryte za gablotą kredki w biblio

do podejrzenia tutaj

Keltoi: -Po jakiej płaszczyźnie się poruszasz?
Huan: -Ja już jestem rozpłaszczony.
Keltoi: -A co cię tak rozpłaszczyło?
Huan: -Szatniarz.

Huan: -Jak się nazywał Tata Muminka jak jeszcze nie był tatą?
Carrel: -Prawiczek Muminka.
Huan: -A mama to lewiczka.

Carrel (głosem Golluma do Keltoi): -Yesh, my mashter.
Keltoi: -Nie rozumiem, czemu ludzie mówią, że mam dominującą osobowość.

Carrel: -Jak już nie wiadomo, co powiedzieć o urodzie kobiety, to zawsze można
powiedzieć, że jest interesująca.
Keltoi: -Tak mówią tylko lenie. Zawsze można znaleźć w kobiecie coś pięknego.
Carrel: -Masz piękne dziury w nosie.

Aard: -Ja skiernia, a ty?
Szprota: -Nie widzę.

Aard (nucąc): -Nałóż czapkę skinie...
Paweł-Strzałka (jw.): -Zielony ma garniturek...

Carrel (na widok Moostanka, któremu trzy osoby naraz usiłują przypalić
papierosa): -...Jak dobrze być kobietą...

Carrel (uwodzicielsko): -Masz ochotę pomamlać, bejbe?

Aard (zapewne w odpowiedzi na pytanie, skąd się zna ze Szprotą i Moostankiem):
-Lata, lata, cztery lata, liceum ogólnokształcące.
Moostank (tknięty przeczuciem): -Za rok, może dwa...

Aard (do Majkela przymierzającego okulary Moostanka): -Wyglądasz zajebiście.
Majkel: -Ale wy dużo gorzej...

Carrel (w natchnieniu nad popielniczką): -Widzimy tutaj przykład typowego kultu
ceramiki czarnej, charakterystycznego dla I poł. XXI w. Jego przekaz źródłowy
nie został jeszcze całkowicie udowodniony, ale wiadomo, że ma coś wspólneg z
kultem Cthulu oraz tzw. kultem Utopia.

Keltoi (w trakcie dyskusji o rpg): -B00g13 gra w kości?

Majkel: -Jak widzicie, można się świetnie bawić przy jednym małym piwie!
[wypijając siódmego wściekłego psa]

Paweł-Strzałka: -A ja wolę moją mamę!
Aard: -Kompleks Edypa.
Huan: -E. Górniak ma kompleks Edyta!

Moostank: -Orionie Tichy!

b00g13 (tłumacząc się przed Majkelem): -Ja jestem ostro wcięty.
Huan (inspired by Keltoi): -O, mówią o akapitach.

b00g13 (mając śpiewającego Aarda za plecami): -Nie potrafię tak, jak czuję czyjś
wzwód na łopatkach!

all (delektując się plejlistą): -GŁOŚNIEJ!!!!!
ochroniarz (to all): -Możecie ciszej?

Huan (żałośliwie): -Kurcz z rodzynem...
Majkel (wkurzony, że mu przerwano): -Spierdalaj!

REDNACZYZM VS SZPROTOKOLIZM ALBO ZE SŁOWOTOKU AARDA
(o "Sabotage" Beastie Boys): -Innych akordów nie ma, ale i tak jest zajebiście!
Jan Miód a Jerzy Brał.
(o Kaszkaderze): -Jego facet nie chce dopuścić, bo go złapał na ściąganiu.
Chrześcijański stosunek do AIDS: there is no AIDS.

Z CYKLU: A HUAN POWIEDZIAŁ...
(do Moostanka szturchającego strzałami elegancko ułożony stosik monet): -Chcesz
odwalić orła czy całą reszkę?
Prozac. Poezja życia.
Ł Fratrze. Ty gryź, a ja poczywam.
NeoJurand ze Spychaardowa.
Najbardziej znana Poznanianka: Brytnej z Pyrs.
Smażone ziemnie z keczem.
Krtko, ale trściwie.
Mucha tsu tsu nami nie wpływa.
Mam tico, ale jest nerwowe.
(z rozmarzeniem) ciasteczka karajebki!
Powiedziałbym coś śmiesznego, ale nie mam Wenus. Stąd moja Marsowa mina. Ale się
zaPluton, na Jowisza! A jest taki raper: Kasjo-Peya. Urany, ależ plotę Andromedy.
Najlepsze na rozgrzewkę jest mleko z kożuchem.

WĄT [DO SPÓŁY Z AARDEM]
Bolesław Krzywouchy.
Ośród wypoczynwy w Malinie, gdzie można jeździć na desie snołbordowej i na
narach, zaraz koło Ozorowa.
Pod Łodzią znajdują się Pabianie, Szad, Łask, Szczerów i Bełchat.
No i Lich - tam jest katedr, a właściwie bazylia.
Czy była trzucha na wątrobie? a wyrost robakowy?
ślepa kicha to katarakta

Obecni:

* SzprotAard,
* Holly aka Moostank,
* Katia,
* Wowa,
* Jola,
* Ewelina,
* Michał,
* Majkel,
* Kamilka,
* Paweł-Strzałka.


(w trakcie dyskusji o byłymlogowanym)
Szprota: -Ja kojarzę nick.
Aard: -A ja nic!

Aard (o wieczorze the night before): -Czułem się roz-en-cony. Nie wiem, czy
rozdwojony, czy roz(s)trojony, więc nie wiem, ilony.

Wowa: -...zamieszczałem...
Aard (zza pleców Wowy): -Nie mówi się "Zamie, szczałem", tylko "Sławku, siusiałem".

Chuan (otp): -Łuczy i babi.

(w trakcie rozmowy o mitycznej kulturze Mu)
Holly: -Dinozaury zmutowały...
Wowa: -Zmamutowały.
Holly: -...w słonie.

(podczas wykładu Wowy o średniowiecznej broni)
Aard: -Jeżeli myślisz o jakimkolwiek uzbrojeniu, to sugeruję cierpliwość.

Szprota (pod presją portretu ojca Holly'ego): -Szkoda, że twój tata ma na tym
portrecie wąsy, bo tak, to by mu można je było domalować.

Szprota: -Koło bije dzwon?
Aard: -Mimo środy.

Szprota: -Kopyta to wspólny interes.

[Zanim przejdziemy do ostatniego skeczu o architekturze, zapodajemy słowko
wyjaśnienia.
Otóż w starych, zamierzchłych czasach urozmaiceniem wieczorów u Holly'ego i
podówczas również Szproty była gra w encyklopedię, zaimplementowana, ma się
rozumieć, przez Aarda. Gracz losował hasło i musiał podać jego definicję.
Punktowana była zarówno zgodność z oryginałem, jak i inwencja w tworzeniu
definicji na nowo.
Któregoś razu grała z nami niejaka Iza (Szprota: -Krwiiiiiii!), której trafiło
się hasło "BARBAKAN". Ponieważ dziewczątko nie miało pojęcia, cóż to zacz,
poczęło rzeźbić, iż jest to wóz do przewozu warzyw z portu do miasta (definicję
Izy sprawnie uzupełnił MoTłoh, nadmieniając, że jest to również bar, w którym
się baka)]

Aard: -Siedziałem sobie na kiblu i pomyślałem, że nie chce mi się taki kawał do
was wracać i że mógłby po mnie przyjechać jakis barbakan.
Szprota (zdziwiona acz słabo): -Przecież nie jesteś warzywem...?

Obecni: SzprotAard, Majkel
okoliczności przyrody: strzyżenie Aarda
motto: "Masz pizdy nad uszami i chujowe kłaki!" (c) Szprota

[powered by odkurzanie po]

[w trakcie dyskusji nt. rewolucyjnej idei zmiany miejscówki szprotkań]
Szprota: -Macie jakieś skojarzenia z Szafą?
Majkel: -Poza tym, że się tam spiłem?
Szprota: -Tak.
Majkel: -Kojarzy mi się z K.
Szprota (apodyktycznie): -Aha. Czyli odpada.
Majkel: -...nigdy tam z nia nie byłem.