Widziane w sieci ...

loggy_ Re: Widziane w sieci ... 18.06.03, 14:57

To ja sie dorzuce:

republika.pl/erwin10/czerwonezaglebie.html

L.

yasny Re: Widziane w sieci ... 18.06.03, 16:15

no coz ... strona mocno tendencyjna, a i zdjecia slabiutkie ..
- loggy_ Re: Widziane w sieci ... 20.06.03, 08:03
  
  ...podobnie jak wykonanie strony. Ale zabawne jest
  szczegolnie jak sie oglada reakcje niektorych osob
  ogladajacych ;)
  L.

Gość: Forman Re: Widziane w sieci ... IP: proxy / 192.168.3.* 18.06.03, 16:17

Dorzucaj

yasny Re: Widziane w sieci ... 18.06.03, 23:24

Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.
Koleżanka - Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś", co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.
Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń.
Ksiądz - Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".
Taniec - Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.
Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
Intelektualista - Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.
Język - Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.
Monogamia - Zrepresjonowana poligamia.
Nanosekunda - Odcinek czasu, jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem.
Nimfoman - Termin używany w stosunku do każdej osoby, która chciałaby mieć więcej seksu niż ma obecnie.
Praca grupowa - Możliwość zwalenia winy na inne osoby.
Wieczność - Czas, jaki upływa od momentu, kiedy skończyłeś, do momentu, kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.
Łatwa - Termin używany w stosunku do każdej kobiety, która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna.
Piłka nożna - To, za co wychodzą za mąż kobiety, zupełnie nieświadomie.
Hardware - Ta część komputera, którą można kopnąć, kiedy software przestanie funkcjonować.
Inflacja - Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze, jakie zarabiałeś w zeszłym.
Fizyka Kwantowa - Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.
_________________________________________________________

Po Central Parku w Nowym Jorku przechadza się facet.
Nagle widzi jak małą dziewczynke zaatakował wielki pit bull. Nie zastanawia się
chwili rusza na pomoc, walczy z psem!!!!
Po długiej i ciężkiej walce zabija bydlaka! Ratuje biedną, małą, zapłakaną dziewczynke. Policjant który obserwował zajście podchodzi i mówi:
- Jesteś bohaterem!!!! Jutro we wszystkich gazetach, w całym kraju przeczytasz o tym!!: "Waleczny i dzielny nowojorczyk ocalił życie małej dziewczynce!!!"
Facet na to:
- Ale ja nie jestem z Nowego Yorku!
- Oh w takim razie rankiem wszystkie gazety będą wołały: "Szaleńczo odważny Amerykanin ratuje małą dziewczynke od niechybnej
śmierci" odpowiedział policjant
- Ale ja nie jestem Amerykaninem - stwierdza facet
- Oh w takim razie skąd jesteś?
Facet odpowiada:
- Jestem pakistańczykiem!
-W takim razie wszystkie gazety, w całym kraju będą wołały:
Islamski extremista z zimną krwią zamordowałł Amerykańskiego psa!!!!
Możliwe że był powiązany z alkaidą!!!!

________________________________________________________

Pewien mlody mezczyzna mial 3 przyjaciolki, po pewnym czasie musial sie
zdecydowac, ktora w koncu poslubic. Dlatego zrobil test.
Kazdej dal po 4.000 zlotych.

Pierwsza przyjaciolka poszla do sklepu, kupila sobie suknie, buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera. Przyszla z powrotem do goscia i mowi:
- Chce byc najladniejsza dla Ciebie, poniewaz Cie kocham.

Druga przyjaciolka poszla do sklepu. Kupila stroj pilkarski, telewizor,
wideo i 1000 puszek piwa. Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
- To sa moje prezenty dla Ciebie, poniewaz Cie kocham

Trzecia przyjaciolka pomyslala ostro, wziela te pieniadze i wpakowala je w
inwestycje, z ktorej po krotkim czasie podwojny wklad wyciagnela.
Potem wziela te pieniadze i wpakowala je w inna inwestycje, ktora rowniez
pieknie prosperowala. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po
pewnym czasie z tych 4.000 zl zrobila majatek.
Przyszla z powrotem do goscia i mowi:
- Ja z tych pieniedzy bardzo duzo zarobilam na nasza wspolna przyszlosc,
poniewaz Cie kocham.
Mlody mezczyzna byl zachwycony wszystkimi przyjaciolkami, przemyslal wszystkie odpowiedzi ....

i ozenil sie z ta .........
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ktora miala najwieksze cycki ...

A MORAL Z TEGO TAKI:

MEZCZYZNI - W PRZECIWNIENSTWIE DO KOBIET NIE LECA NA KASE !

Gość: ok Re: Widziane w sieci ... IP: *.tarnowskie-gory.sdi.tpnet.pl 21.06.03, 12:08

yasny napisał:

> BGŻ - Bilionów Grobowiec Żałosny
> CLINTON - Czułe Lewicowe Idee Niewinnego Towarzysza Obezwładniającego NATO
> FISKUS - Fenomalna Instytucja Skutecznie Konstruująca Ubóstwo Społeczne
> GIEŁDA - Gdzie Inwestycyjny Establishment Łupie Drobnych Akcjonariuszy
> INTEL - Irytująco Namolni Teoretycy Elektroniki Lutowanej
> KOŁODKO - Kolejna Operacja Łajdackiego Okradania Dorobku Krnąbrnych Obywateli
> KOMUNA - Krzywa Okaleczona Morda Udająca Najpiękniejszego Anioła
> KPN - Koniak Pędzony Nocą
> KUBA - Komunizm U Brzegów Ameryki
> KURWA - Konserwatywna Unia Realizacji Wszelkich Ambicji
> LEWICA - Leninowski Establishment Wydający Intensywnie Cudze Apanaże
> LOT - Lewitacja Oclonych Tobołków
> MARSZAŁEK - Małomówny Asystent Rozgadanego Sejmowego Zespołu Aferzystów
> Łatwowiernego Elektoratu Krajowego
> MFW - Masoneria Flakami Wychodzi
> MPO - Młodzież Po Ogólniaku
> ONZ - Objaw Niemocy Zbiorowej, Organizacja Narodów beZsilnych
> PIT - Pigułka Inicjująca Torsje
> PKO - Po co, K*r*a Oszczędzał?
> POSEŁ - Paplający Obijak Sarkastycznie Eksperymentujący Łapczywiec
> PRL-BIS - Pamiętaj Rodaku Leninizm Będzie Inwestycją Strategiczna
> PSL - Podajmy Sobie Lejce, Podupadły Sojusznik Lewicy
> PUB - Punkt Upłynniania Bilonu
> PZPR - Płatni Zdrajcy Pachołki Rosji
> REFORMA - Rolowanie Elektoratu Facecją O Rozmiarach Męki Aktywu
> RP - Riksza Pomroczności
> SEJM - Satelicka Enklawa Jazgotu Moskiewskiego, Spółka Egocentrycznych
> Jajogłowych Masek
> SLD - Sojusz Lewych Dyplomów, Sprawić Lanie Draniom, Synowie Ludowej
> Demokracji
> UNIX - Uniwersalny Narząd Inżynierów eXtremalistów
> UW - Uwaga Wilkołaki, Uzurpatorzy Wolności
> WINDOWS - Wielce Interesująca Nakładka Doskonale Opóźniająca Wszelkie Sprawy
> ZUS - Zakład Utylizacji Staruszków
> NSDAP - nasi są daleko ale przyjdą a od tyłu to brzmi tak "pieronie adolf
dej śląsk nazot'
>
>

yasny Z pamietnika posla 27.06.03, 23:30

Z pamiętnika posła

   Poniedziałek
   Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu,
   pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu
   znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im
   wakacje a ja muszę kisić się w ławce. No ale nic, trzeba przecierpieć te dwa
   albo i trzy tygodnie. Chyba wystąpię o dodatek za pracę w nadgodzinach. Kto
   to widział tyle tyrać.

   Wtorek
   Jak gorąco! Odparzyłem sobie pośladki o ławę. Wkurzyło mnie to i rzuciłem
   pomysł strajku. Oflagowaliśmy się, założyliśmy Poselski Komitet Strajkowy i
   ogłosiliśmy listę 22 postulatów, bez spełnienia których nie przerwiemy
   strajku. W razie niespełnienia postulatów zagroziliśmy głodówką rotacyjną,
   tzn. głodować będą po kolei wszyscy posłowie w godzinach 8-8.15 rano i 02-
   02.30 w nocy, oraz wszyscy w przerwach między posiłkami. Ci z ZCHN
   głosowali "za", bo w starszym wieku dobrze jest się czasem przegłodzić, ale
   pod warunkiem żeby głodówkę nazwać postem, bo poszczenie jest jak najbardziej
   zgodne z wartościami chrześcijańskimi.

   Środa
   Zachorował kolega z naszego klubu. Mówiłem mu, że langusty z kawiorem nie
   popija się litrem koniaku! Wysłaliśmy mu życzenia do szpitala: "Drogi kolego,
   życzymy szybkiego powrotu do zdrowia. 34 za, 5 przeciw, 2 się wstrzymało".

   Czwartek
   Wczoraj na balandze doszliśmy do wniosku, że właściwie zapomnieliśmy o
   jeszcze jednym postulacie: Żądamy podwyżki diet do przeciętnej płacy
   kongresmana i wypłaty jej w dolarach. Fuck! Okazało się, że kongresman
   zarabia mniej niż my. Wycofaliśmy postulat i nagłośniliśmy to jako wyraz
   naszej troski o społeczeństwo i jako przykład skromnych wymagań materialnych
   parlamentu.

   Piątek
   Kupili mi Mercedesa 500. Moi wyborcy przestaną się wstydzić, że jeżdżę jakimś
   marnym BMW.

   Sobota
   Obudziłem się zlany potem, ale po chwili okazało się, że to tylko sen. Nadal
   mam przy sobie - jak każdy mężczyzna - narzędzie gwałtu. Ufff.

   Niedziela
   Pod oknami wrzeszczeli rolnicy albo nauczyciele. Jeden motłoch, chuj z nim.
   Przeszkadzają w mszy i nie usłyszałem kto załapie się na kolejną wycieczkę do
   Rzymu z prezydentem. Wedle listy z naszej partii powinien jecha teraz
   szwagier ciotki mojego szofera, ale jak znam życie to pojedzie znów stryjenka
   wuja tego elektryka od maszynki do głosowania. Facet powiedział, że albo ją
   poślemy albo przestanie dodawać nam głosów.

   Poniedziałek
   Po paru piwkach jechałem sobie środkiem chodnika (przecież nie pojadę ulicą,
   bo o wypadek nietrudno) i jakiś palant potrącił mego Merca. Rodzinę ofiary
   obciążono kosztami naprawy.

   Wtorek
   Spotkanie z wyborcami. Obiecałem emerytom po 130 milionów renty. Bili brawo.
   Potem nazwałem prezydenta agentem. Bili brawo. Potem rzuciłem hasło "precz z
   żydostwem". Bili brawo. Potem powiedziałem, że solidaryzuję się z nimi, bo
   też zarabiam zaledwie 20 milionów. Bili - ale mnie. Okazało się, że oni
   wprawdzie zarabiają 20 mln lecz rocznie. Muszę uważniej czytać notatki jakie
   mi robią w biurze.

   Środa
   Zgłosiłem votum nieufności w stosunku do rządu. Na szczęście koledzy
   powiedzieli mi, że pięć dni temu obaliliśmy tamten rząd i teraz jestem
   wicepremierem. Nawet nie wiedziałem. Powiedziałem, że się pomyliłem. I tak
   wszyscy spali.

   Czwartek
   Dzisiaj głosowaliśmy nad jakąś ustawą czy podatkiem; nie pamiętam. Czytałem
   sobie "NIE" i nagle widzę, że kamerzysta usiłuje sfilmować jak ktoś obok mnie
   głosuje na dwie ręce i jedną stopę. A to sukinsyn! Kamerzysta. Usiłuje
   manipulować opinią publiczną. Wezwałem i opieprzyłem. Jej, jak ja to lubię!

   Piątek
   Prezydent zrobił aluzję, że już dawno nie całowaliśmy go w dupę. Powiedział -
   bezczelny - że jakby co, to rozwali ten cały parlament siekierą. Cham ze
   słomą w butach. Nie pomyślał, że musiałbym wtedy wrócić do tej kanciapy na
   budowie i dalej robić za stróża nocnego.

   Sobota
   Zawiązaliśmy koalicję. Ja i ta blondyna z KPN... czy może z PSL? Cholera ją
   wie. Szybko uzgodniliśmy wspólny punkt widzenia i znaleĽliśmy płaszczyznę
   porozumienia. Ruchy frykcyjne... pfu, frakcyjne, odchodziły aż dudniło. Ona
   trochę narzekała, że obtarła sobie kolana na klęczniku, gdy ładowałem ją od
   tyłu, ale co tam, dla dobra Polski można pocierpieć. Miło było, ale potem
   okazało się, że to komunistka! Jak Bozię kocham! W środku była całkiem
   różowa, a miejscami nawet czerwona! Zdekomunizowałem ją przez okno.

   Niedziela
   Grałem w karty z szefem klubu bezpartyjnych katolików, albo niekatolickich
   partyjnych. Nigdy się nie mogę w tym połapać. Wygrałem dwa etaty wice
   wojewody (koledzy się ucieszą!), 15-minutowe "okienko" w TV zaraz
   przed "Kołem Fortuny", podróż z prezydentem do Gwadelupy i służbową hondę
   accord, ale starą, bo ma już pół roku i 10,000 na liczniku. Będzie dla
   szwagra, bo pieni się, że ma posła w rodzinie i nawet nie jest jeszcze
   ambasadorem. Tamtemu łyso było, więc dałem mu potem wygrać w tym głosowaniu
   nad budżetem. Zabrano emerytom połowę szmalu i podniesiono podatki do 95%
   Niezły interes zrobiłem, może nie?

   Poniedziałek
   Łotr! Sukinsyn bez czci i sumienia! Ta honda ma 35.000 na liczniku i
   popielniczkę pełną petów; a co gorsza prezydent odwołał wizytę w Gwadelupie,
   o czym wcześniej nie wiedziałem. Jakże pazerni i nieuczciwi bywają niektórzy
   nasi wybrańcy społeczeństwa.

   Wtorek
   Ciekawa inicjatywa. Zgłoszono projekt by tytuły senatora i posła przechodziły
   z ojca na syna. Oczywiście ślubnego. Hmmm, trzeba to przemyśleć. Jak by to
   ładnie nazwać, żeby ten motłoch się nie pienił... "proces płynnej sukcesji
   władzy"... nie, to jeszcze nie to. Ale poczekamy, poczekamy, nie ma co się
   śpieszyć...

   Środa
   Zadzwoniłem na posterunek i dla żartu powiedziałem, że w kiblu jest bomba.
   Ile było radości i zamieszania! A przy okazji wydało się, że Moczulski nosi
   damskie majtki w kwiatki z czarną koronką i podwiązki. Tylko dlaczego na szyi?

   Czwartek
   Dziś zatrzymał mnie policjant, bo podobno przejechałem światła albo
   przechodnia. Dobrze, że mi zwrócili uwagę koledzy, bo wlókłbym tego gościa aż
   pod sam Sejm. Powiedziałem policjantowi, że nie mam do niego urazy i raczej
   go nie wywalę z roboty. Czasem trzeba zdobyć się na jakiś wielkoduszny gest.

   Piątek
   Boże jak nudno! Graliśmy w pingponga i w okręty, a póĽniej w chowanego i
   berka. Potem niestety włączono kamery i trzeba było siedzieć w ławach i
   udawać, że się słucha. A gość na ambonie, pardon, mównicy, udawał, że wie o
   czym mówi.

   Sobota
   Ciężki kac.

   Niedziela
   Klin klinem!

   Niedziela
   O Jezu?! Cały tydzień piłem?!

   Poniedziałek
   Przypomniało się nam, że strajkujemy. Postanowiliśmy nasze postulaty złożyć
   prymasowi albo prezydentowi. Niestety prymas akurat wyjechał do Rzymu. Na
   szczęście prezydent właśnie wrócił z Rzymu, więc daliśmy mu nasze żądania.
   Stasiu umie pisać, więc wykaligrafował je na kawałku papieru. Lech
   podziękował i zawinął sobie w niego śledzika. Ale powiedział, że mu Wachowski
   poczyta, bo umie, a nawet lubi.

   Wtorek
   O kurczę! Przeczytał! Powiedział, że się w pełni z nami zgadza, przyłącza do
   strajku i staje na jego czele. Chce tylko żebyśmy ustawili mu jakiś płotek,
   przez który sobie poskacze dla formy. Tylko niewysoki. No i musi by ksiądz
   Cybula, albo jeszcze lepiej śledzik z Cybulą i pół literka.

   Środa
   Czasowo zawiesiłem strajk, bo mi wątroba strasznie łupie. Do cholery z taką
   głodówką! Ileż można "przyjmować tylko płyny". Jak tu pić bez zagrychy?!

   Czwartek
   Wstaliśmy w

yasny Re: Z pamietnika posla .. dok. 27.06.03, 23:32

Czwartek
   Wstaliśmy wszyscy w złym humorze. Te gnoje cała noc wyły pod hotelem.
   Kapitalizm im się nie podoba! We łbach się im przewraca. Ale my im pokażemy!
   Zebraliśmy się, i raz - dwa - zgłosiliśmy wotum nieufności wobec
   społeczeństwa, rozwiązaliśmy je i wybraliśmy sobie nowe. Teraz można żyć!
- gwahir a pamietacie to: Tylko dla orłów 30.06.03, 12:35
  
  Czwartek.
  Popadłem w konflikt z naszym anestezjologiem, doktorem Zegrzyńskim. Zegrzyński
  uważa, że przekraczam swoje kompetencje usypiając bardziej kłopotliwych
  pacjentów bez jego wiedzy i na dłużej. A ja pytam �co to znaczy dłużej?� Te
  dwa, trzy miesiące zdrowego snu tylko wzmocnią organizm chorego i obsługi.
  Piątek.
  Konflikt trwa. Nie miałem innego wyjścia. Uśpiłem doktora Zegrzyńskiego.
  Sobota.
  Dzisiaj przywieziono czterech pacjentów z wypadków. Po ich uśpieniu i
  długotrwałej operacji wyszło mi dwóch. Zdecydowałem się ich uśpić.
  Niedziela.
  Zbudzili Zegrzyńskiego, żeby mnie uśpił.
  Wtorek.
  Bardzo silnie uderzyłem się w twarz butlą tlenową. Nigdy by do tego nie doszło,
  gdybym nie zrobił sobie omyłkowo zastrzyku ze spirytusu. Przypuszczam, że
  spirytus podrzucił mi pielęgniarz Gniady z zemsty za to, że zamiast od bólu
  głowy, dałem mu na przeczyszczenie. Kiedy go czyściło, zrobiłem mu trepanację i
  napchałem do głowy gazet.
  Myślę, że bredzę. Dobranoc, kochany dzienniczku. Chyba już w tym tygodniu nic
  nie napiszę.
  Środa. Po południu.
  Dzisiaj rano otworzyłem pana Bielinka, tego spod czternastki. Już od tygodnia
  skarżył mi się, biedaczek, że mu coś leży na wątrobie. A jednak niczego nie
  znalazłem. Ciekawe, dlaczego chciał mnie wprowadzić w błąd. Podobnie zresztą,
  jak pan Paprotka, który usiłował mi wmówić, że ma zimną krew. A kiedy
  przetoczyłem mu ją do butli, to się okazało, że jej temperatura wynosi grubo
  powyżej zera. A ściślej mówiąc, 36 i 6, czyli razem 42. A ten Paprotka,
  widocznie ze wstydu, już się więcej do mnie nie odezwał.
  Wtorek.
  Salowy Wiśniewski powiedział dzisiaj do mnie podczas obchodu �Doktorze, dzisiaj
  nie wtorek, zapnij rozporek�. Odpowiedziałem zgodnie z prawdą, że dzisiaj
  właśnie jest wtorek. Nie wiem, dleczego ten cham tak się śmiał. Siostra Kulanka
  też. Nienormalni.
  Środa.
  Myślałem długo nad wczorajszym incydentem z Wiśniewskim. Sprawdziłem dokładnie
  w kalendarzyku, potem jeszcze specjalnie włączyłem dziennik. Wczoraj na pewno
  był wtorek.
  Czwartek.
  Wiem, że dorosły człowiek, i do tego lekarz nie powinien zaprzątać sobie głowy
  drobiazgami, ale nie mogę zapomnieć o wtorkowym obchodzie. Dziś przezornie
  przed wyjściem z toalety zapiąłem sobie rozporek. W końcu dzisiaj nie wtorek,
  tylko czwartek. Jutro piątek. Może się położę na kilka dni.
  Sobota.
  Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu
  Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się
  szesnasta i � koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku.
  Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.
  Poniedziałek.
  Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie
  prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też.
  Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale
  poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między
  protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że
  aż z tylu części składa się człowiek.
  Wtorek.
  Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co
  prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej
  woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?
  Środa.
  W dalszym ciągu pechowa passa. Siostra Narcyza potrąciła mnie podczas operacji,
  kiedy akurat zerkałem na siostrę Honoratkę. Wszystko stało się bardzo szybko.
  Rodzina pana Korytko, który był na stole chce mnie skarżyć o to, że mu
  przyszyłem butlę z tlenem do pleców.
  Kiedy już ochłonąłem, to zrobiłem sobie na próbę zastrzyk nową jednorazówką z
  tego transportu, który dopiero co nadszedł. Bardzo bolesny, dwa razy zemdlałem,
  zanim wprowadziłem wszystko dożylnie. Siostra Jola powiedziała, że
  niepotrzebnie się męczyłem, bo igły do tych strzykawek przyjdą w przyszłym
  tygodniu i iniekcje mają być ponoć łatwiejsze. Eee, pożyjemy � zobaczymy.
  Czwartek.
  Dzisiejszy dyżur na oddziale reanimacji minął nadspodziewanie spokojnie.
  Praktycznie przez cały czas nie było prądu, więc aparatura nie hałasowała. Na
  szczęście włączyli fazę i zdążyłem jeszcze wypełnić wypiski. Natomiast mocno
  zastanawiająca historia przytrafiła mi się podczas porannego obchodu. Otóż
  spotkałem mojego sąsiada z bloku, inżyniera Bazydło. Powiedział, że przyszedł
  do naszej kliniki do Rentgena. Ciekawe to o tyle, że nikt z pracowników naszej
  placówki, ani też żadenn, żaden z jej pacjentów nie nosi takiego nazwiska. No i
  kto mi teraz wytłumaczy, dlaczego inżynier Bazydło ukrył przede mną prawdziwy
  cel swojej wizyty?
  Piątek.
  Obchodzę mały jubileusz. Właśnie dziś wykonałem moją setną operację. Radość tym
  większa, że dzisiejszy zabieg był pierwszym udanym. Coraz częściej, szczególnie
  podczas trepanacji czaszki, odzywa się moje najskrytsze marzenie: chciałbym
  kiedyś rozpocząć studia medyczne. I może nawet je skończyć.
  Sobota.
  To był naprawdę ciężki tydzień. Jestem już bardzo zmęczony. Dosłownie
  przewracam się o każdego leżącego.

Najnowsze z forum Tarnowskie Góry

Zaloguj się